Сегодня хочу поговорить с вами о том, как обижаться на мужчин с пользой для отношений. Сразу скажу: этот метод очень действенный, полезный, но непростой.

И главная его сложность состоит в том, что вам придется думать. Не выдумывать и надумывать, в чем мы мастерицы, а именно думать, анализировать и понимать.

Состоит метод всего из пяти шагов.

Шаг первый : понять, на что обиделась. Знаю, непросто. Особенно, когда бурлят эмоции, хочется плакать, бросаться телефонами и жаловаться подругам, что вот, мол, опять ошиблась в выборе.

Успокойтесь. Выдохните. И дайте себе ответы всего на два вопроса:

• Я обиделась потому что он (например, не позвонил, не проводил до дома, не встретил с поезда, не подарил цветы на праздник и т.д.)
• И второй: я обиделать потому что я при этом…

Вариантов может быть масса: почувствовала себя брошенной, униженной, ненужной, неважной, не ценной, одинокой и т.д.

После того, как вы определились с причинами обиды, переходим ко второму шагу : разделить ответственность. За что в данной ситуации отвечает он, а за что вы.

Так вот, реальное действие, которое совершил или не совершил мужчина – его ответственность. Ваша на это действие реакция – ваша ответственность. Например, мужчина может понятия не иметь, что его звонок сегодня вечером важен для вас. Может, он просто смотрел с друзьями футбол (а что? Имеет право!) А затем спокойненько себе уснул, не зная, что на другом конце города вы рвете и мечете у телефона.

А вот вы обязаны понимать почему так этого звонка ждете. Возможно, хотите проконтролировать, что он добрался домой и мирно уснул, а не поехал к любовнице. Или же убедиться, что он просто не забыл о вас – а это мощный сигнал для работы с самооценкой.

Как только вы разделили ответственность и осознали ее, переходим к шагу номер три: озвучить мужчине ту причину вашей обиды, которая находится в его зоне ответственности. То есть реальную и важную причину, на которую влияют его действия, а не ваши тараканы. Это важно, потому что в большинстве случаев мужчины вообще понятия не имеют, что происходит у нас в голове и в чем именно они провинились.

Например : я обиделась, потому что мы договаривались о встрече, а ты не позвонил. Или потому что ты проспал прибытие моего поезда. Или потому что твои друзья подшучивали надо мной, а ты за меня не вступился. Или потому что ты забывал полить мой любимый цветок, пока я была в отъезде и тот завял. Или… да куча других причин.

И при этом объясняем почему такой поступок парня вас обидел. Потому что ждала встречи с ним, навела марафет, отказалась от девичника с подругами и потеряла вечер. Потому что одной тащить сумки с вокзала очень тяжело. Потому что терпеть колкие шутки его друзей унизительно. Потому что этот цветок был дорог вам как память о любимом дедушке… и любые другие вменяемые объяснения.

Затем переходим к шагу номер четыре : немножко отходим в сторонку и наблюдаем за реакцией и поведением парня. Согласен ли он с тем, что ваше время – ценный ресурс? Такой же ценный, как и у него. Поддерживает ли мысль о том, что девушке не пристало таскать тяжести? И понимает ли вообще, что это опасно для вашего здоровья? Заботит ли его ваша честь, пусть даже в шутках друзей. Готов ли он помнить о «глупом цветке» лишь потому, что это важно для вас?

И вот только после всего этого, наконец, шаг номер пять : сделать выводы. И если поведение мужчины подвергало вас насмешкам или реальной опасности, унижало или обесценивало – тут не обижаться, тут расставаться нужно.

При соблюдении всех пяти шагов вы очень быстро заметите, насколько улучшились и укрепились самые главные отношения в вашей жизни – с самой собой. Насколько вы научились понимать, какое именно мужское поведение делает вам больно и почему. А это – основа для самоуважения и построения здоровых границ. Потому что когда понимаешь, уважаешь и нежно любишь себя, то и гармоничные отношения с мужчиной складываются гораздо проще.

Поэтому любите, цените и уважайте себя. И не создавайте себе мудаков.

зМБЧОПЕ ЧП ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙСИ, ЬФП -
НХЦЮЙОЕ НОПЗП ИПТПЫЕЗП ДБЧБФШ,
Й ЙЪ УЕВС НОПЗП ИПТПЫЕЗП РТЕДУФБЧМСФШ:-).
юЕН ЧЩЫЕ ГЕООПУФШ - ФЕН МХЮЫЕ ПФОПЫЕОЙС:-)

лБЛ РТБЧЙМШОП ПВЙЦБФШУС,
Й НБОЙРХМЙТПЧБФШ НХЦЮЙОПК

уЕЗПДОС С ЧБН ОЕ РТПУФП ТБУУЛБЦХ ПВ ЬЖЖЕЛФЙЧОПК НПДЕМЙ РПЧЕДЕОЙС, ОП Й ДПЛБЦХ, РПЮЕНХ ЕА УФПЙФ РПМШЪПЧБФШУС.

"лПЗДБ УФПЙФ ПВЙЦБФШУС? чБЫБ РПУМЕДОСС УФБФШС "лБЛ ОБХЮЙФШ ГЩРМЕОЛБ ФБОГЕЧБФШ, Б НХЦБ ЗПФПЧЙФШ ХЦЙО" ПЮЕОШ НОЕ РПНПЗМБ. оП! оП ДПУФЙЗОХЧ ЪБДХНБООПЗП, С ФХФ ЦЕ ЧУЕ ЙУРПТФЙМБ. лПЗДБ УМЕДХЕФ ПУФБОПЧЙФШУС У ПВЙДБНЙ Й РТЕФЕОЪЙСНЙ? лПЗДБ УМЕДХЕФ РТПЭБФШ? й УФПЙФ МЙ ЧППВЭЕ УЕТДЙФШУС? йУФПТЙС ФБЛБС: с УЛБЪБМБ УЧПЕНХ НХЦЮЙОЕ (ПФОПЫЕОЙС ФПМШЛП ДЧБ НЕУСГБ), ЮФП ОБ 8 нБТФБ С ИПЮХ ГЧЕФЩ, ПФЕМШ Й ЕЗП ОБ ЧУА ОПЮШ. рТПВМЕНБ Ч ФПН, ЮФП НБЫЙОБ ОЕ ЕЗП, ЛБЛ С РПОСМБ, Й НБНБ ЕНХ ХЦЕ ОБЪЧБОЙЧБЕФ Ч 11 ЮБУПЧ ЧЕЮЕТБ ЧУЕЗДБ. ч ЙФПЗЕ С РПМХЮЙМБ - ойюезп. фПМШЛП РПЪДТБЧМЕОЙЕ Ч ЧЙДЕ УНУ. лБЛ ЧЩСУОЙМПУШ, ЕНХ Ч ФПФ ДЕОШ ОЕ ДБМЙ НБЫЙОХ, Й ПО ОЕ НПЗ РТЙЕИБФШ. оП РПРТПУЙМ ТБЪТЕЫЙФШ ЕНХ ЙУРТБЧЙФШ УЙФХБГЙА - РТЙЕИБФШ Й РПЪДТБЧЙФШ НЕОС ДОС ОБ ФТЙ РПЪЦЕ. оБ ЮФП С ПФЧЕФЙМБ, ЮФП С ОЕ ИПЮХ ЕЗП УЕКЮБУ ЧЙДЕФШ, Й ЮФП С ПВЙЦЕОБ. ъДЕУШ С, ОБЧЕТОПЕ, УФХРЙМБ - ДМС НЕОС ПВЙЦБФШУС ВЩМП ЧБЦОЕЕ, ЮЕН РТПУФЙФШ Й ОБУМБЦДБФШУС ЧУФТЕЮЕК. лПЗДБ УМЕДХЕФ ПУФБОПЧЙФШУС Ч ПВЙДБИ? ьФП РЕТЧЩК РПЧПТПФ Ч ЦЙЪОЙ, РП-НПЕНХ, ЛПЗДБ НПЦОП ВЩМП ЧУЕ ЙУРТБЧЙФШ Й РПЧЕТОХФШ УЙФХБГЙА ОБ РПЪЙФЙЧ. оП С РТЕДРПЮМБ ПВЙЦБФШУС. чФПТПЕ - РТПЮЙФБЧ ЧБЫХ УФБФША П РТБЧЙМШОПН НБОЙРХМЙТПЧБОЙЙ, С РТПУФП ОБРЙУБМБ ЕНХ, ЮФП ПЮЕОШ ИПЮХ ЧБООХА У ЛТЕРЛЙНЙ НХЦУЛЙНЙ ТХЛБНЙ УЕКЮБУ:)) дЕМП РПЫМП ОБ РПРТБЧЛХ - "Б У ЮШЙНЙ ЙНЕООП ТХЛБНЙ, НЙМБС?" рПУМЕ ФТЕИ ЧПРТПУПЧ С РТЙЪОБМБУШ, ЮФП ИПЮХ ЕЗП ТХЛЙ:). йФПЗ: ПО ЪБДХНБМУС, ЗДЕ ЕУФШ ПФЕМЙ У ЛТБУЙЧПК ЧБООПК? с ОЕ ЪОБМБ, ФБЛ ЮФП РПТХЮЙМБ ЕНХ ОБКФЙ... й ФХФ ЦЕ ЧУЕ ЙУРПТФЙМБ, ОБРЙУБЧ, ЮФП ЧУФТЕЮХУШ У ОЙН ЧЕЮЕТПН ФПМШЛП ФПЗДБ, ЛПЗДБ Х НЕОС ВХДЕФ ЧБООБС, ПФЕМШ Й ПО:), Б ЕУМЙ ЧУЕЗП ЬФПЗП ОЕ ВХДЕФ, ФП С РТПУФП ИПЮХ У ОЙН ЧУФТЕФЙФШУС, РПЗПЧПТЙФШ... рПФПН ЕЭЕ ДПВБЧЙМБ, ЮФП Х НЕОС НЕУСЮОЩЕ. рПЮЕНХ С ФБЛ ФХРМА?! ч ЙФПЗЕ ЧЩЫМП: УОБЮБМБ НОЕ ХДБМПУШ, ВМБЗПДБТС ЧБЫЙН ТЕЛПНЕОДБГЙСН УПЪДБФШ УЙФХБГЙА, ЛПЗДБ ПО УБН ЪБИПФЕМ УДЕМБФШ НОЕ РТЙСФОПЕ; Б РПФПН С РПУФБЧЙМБ ХУМПЧЙЕ - ЕУМЙ ФЩ ЬФПЗП ОЕ УДЕМБЕЫШ - С У ФПВПК ОЕ ЧУФТЕЮХУШ. лБЛ ОБХЮЙФШУС ПУФБОБЧМЙЧБФШУС ЧПЧТЕНС? гЕОЙФШ УЕВС, ЮФП МЙ, Й ОЕ ВЩФШ РПИПЦЕК ОБ ЛБРТЙЪОХА ЦЕОЭЙОХ, ЛПФПТБС ЧЩОПУЙФ НПЪЗ?"

пМЕУС, ДБЧБКФЕ ЙЪХЮЙН НЕФПДЙЛХ ДТЕУУЙТПЧЛЙ НХЦЮЙО РПДТПВОЕЕ (ЛУФБФЙ, ОБ ЦЕОЭЙО ЬФБ НЕФПДЙЛБ ФПЦЕ РТЕЛТБУОП ДЕКУФЧХЕФ, ФБЛ ЦЕ ЛБЛ Й ОБ ДЕФЕК, УЧЕЛТПЧ, УПВБЛ Й РТПЮЙИ:)).

йФБЛ, ЧЩ РЙЫЕФЕ, ЮФП ИПФЙФЕ ПФ НХЦЮЙОЩ РПДБТПЛ. дМС ОБЮБМБ ОХЦОП, П ЮЕН С НОПЗП ТБЪ ЗПЧПТЙМБ, ХЮЙФЩЧБФШ ЧУЕ тебмшоще ЧПЪНПЦОПУФЙ НХЦЮЙОЩ (ЧЩ П ОЙИ, Л УПЦБМЕОЙА, ОЕ ЪОБМЙ). ч ЙФПЗЕ, Х ОЕЗП ОЕ РПМХЮЙМПУШ УДЕМБФШ ЧБН РПДБТПЛ, ИПФС ПО ПВЕЭБМ Й УПВЙТБМУС.

фБЛПЕ ВЩЧБЕФ ЧУЕЗДБ, Й ДБЦЕ УМХЮБЕФУС Ч ДПМЗЙИ УЕНЕКОЩИ ПФОПЫЕОЙСИ, ЧЕДШ НЩ ОЕ НПЦЕН ХЮЕУФШ ЧУЕ ФЕЛХЭЙЕ ОАБОУЩ. оБРТЙНЕТ, ЦЕОБ РПРТПУЙМБ НХЦБ УЯЕЪДЙФШ ОБ нБМШДЙЧЩ, Б ПО ОЕ УНПЗ ДПУФБФШ РХФЕЧЛЙ - РП УБНЩН ТБЪОЩН ОЕРТЕДЧЙДЕООЩН РТЙЮЙОБН. йМЙ ПОБ РПРТПУЙМБ ЕЗП УДЕМБФШ ТЕНПОФ Ч ЧБООПК, Б ЕНХ ОЕ ДБМЙ ПФРХУЛ, ЙМЙ РТЕНЙА, ЙМЙ ПО РП ПВЯЕЛФЙЧОЩН РТЙЮЙОБН ЮЕЗП-ФП ФБН ЕЭЕ ОЕ УНПЗ УДЕМБФШ, ЛХРЙФШ, ДПЗПЧПТЙФШУС...

юБУФП РПУМЕ ЬФПЗП ЦЕОЭЙОЩ ЧЕДХФ УЕВС ЛБЛ ДХТПЮЛЙ, Ф.Е. ПВЙЦБАФУС Й РПТФСФ ЧЕУШ РПМПЦЙФЕМШОЩК ЪБТСД НХЦЮЙОЩ.

тБУУНПФТЙН ЬФП ОБ РТЙНЕТЕ ГЩРМЕОЛБ.

йФБЛ, НЩ ДБЕН ГЩРМЕОЛХ ЪЕТОЩЫЛП, ЛПЗДБ ПО РПЧПТБЮЙЧБЕФУС ЧМЕЧП (ЮФПВЩ Ч РЕТУРЕЛФЙЧЕ ПО ОБЮБМ ЛТХЦЙФШУС ЧМЕЧП). чЩ ЕЗП РТЙЛПТНЙМЙ ЪЕТОЩЫЛБНЙ, Й ПО УФБМ ХЦЕ УППВТБЦБФШ, ЛХДБ ОХЦОП РПЧПТБЮЙЧБФШУС. й ФЕРЕТШ ЧЩ ПЦЙДБЕФЕ, ЮФП ПО РПЧЕТОЕФУС ЧМЕЧП ОБ РПМОЩК ТБЪЧПТПФ. б ПО ОЕ РПЧПТБЮЙЧБЕФУС Й ОЕ РПЧПТБЮЙЧБЕФУС, ОХ ИПФШ ФТЕУОЙ. оХ ОЕ РПМХЮБЕФУС Х ОЕЗП ЬФП УДЕМБФШ. лБЛ ЧЩ РПУФХРБЕФЕ?

чЩ ПВЙЦБЕФЕУШ:(пФЧПТБЮЙЧБЕФЕУШ ПФ ГЩРМЕОЛБ, Й ЦДЕФЕ, ЮФП ПО ФЕРЕТШ убн уппвтбъйф - Й ОБЮОЕФ ЛТХФЙФШУС ФХДБ, ЛХДБ ЧБН ОХЦОП. оП ГЩРМЕОПЛ ОЕ ЛТХФЙФУС! (ПО ЦЕ ОЕ ФЕМЕРБФ Й ОЕ СУОПЧЙДСЭЙК, ЮФПВЩ УППВТБЪЙФШ, ЮФП ЧЩ ПФ ОЕЗП ИПФЙФЕ...)

й ФПЗДБ ЮФП ЧЩ ОБЮЙОБЕФЕ ДЕМБФШ? чЩ ТХЗБЕФЕУШ ОБ ГЩРМЕОЛБ. б ЮФП РПМХЮБЕН Ч ЙФПЗЕ? гЩРМЕОПЛ Ч ЪБНЕЫБФЕМШУФЧЕ, ЧЩ ОБ ОЕЗП ЪМЙФЕУШ, ОЕ ИЧБМЙФЕ, ЪЕТОЩЫЕЛ ОЕ ДБЕФЕ... чЩ УБНЙ ОЕ РПМХЮБЕФЕ ФП, ЮФП ЧБН ПФ ОЕЗП ОХЦОП - Й ЧУЕ Ч РТПЙЗТЩЫЕ...

оП ФБЛ ЦЕ ОЕ ДТЕУУЙТХАФ! ьФП ОЕ ТБВПФБЕФ! й ОЕ ВХДЕФ ТБВПФБФШ ОЙЛПЗДБ!

рПУНПФТЙН ОБ УЙФХБГЙА пМЕУЙ:
пОБ РПДТХЦЙМБУШ У НХЦЮЙОПК, Й УФБМБ ЕНХ ОТБЧЙФШУС. дТЕУУЙТПЧБМБ ЕЗП ПОБ РТЙ РПНПЭЙ УЧПЕЗП НЙМПЗП РПЧЕДЕОЙС, РПИЧБМЩ, ЧПУИЙЭЕОЙС ЙН Й Ф.Д. й ФЕРЕТШ ЬФПФ НХЦЮЙОБ УФБМ ФБЛ ЦЕ, ЛБЛ ОБЫ ГЩРМЕОПЛ ДЕМБФШ ФП, ЮФП ЕК ОХЦОП - ХИБЦЙЧБФШ ЪБ ОЕК, Й ЧЕУФЙ УЕВС ЛБЛ ЕЕ ЦЕОЙИ.

дБМЕЕ пМЕУС ТЕЫЙМБ РПМХЮЙФШ ПФ ГЩРМЕОЛБ, Ф.Е. ПФ УЧПЕЗП РБТОС, ОЕ РТПУФП РПЧПТПФ, Б РПМОЩК ЛТХЗ ЧМЕЧП - ПОБ РПРТПУЙМБ Х ОЕЗП РПДБТПЛ, РТЙЛПТНЙМБ ЕЗП РПИЧБМПК Й ПВЕЭБОЙЕН ЮЕЗП-ФП ВПМШЫЕЗП, - Й УФБМБ ЦДБФШ.

оП Х НХЦЮЙОЩ ОЕ ЧЩЫМП РП ПВЯЕЛФЙЧОЩН РТЙЮЙОБН. юФП ФПЗДБ ОХЦОП ВЩМП УДЕМБФШ пМЕУЕ?

еК ОХЦОП ВЩМП РТПДПМЦБФШ ДТЕУУЙТПЧЛХ ДБМШЫЕ.

оП ПОБ УПТЧБМБУШ, ПВЙДЕМБУШ (ЮФП, ЛБЛ НЩ ЪОБЕН, ОЕ ТБВПФБЕФ), УФБМБ ЪМЙФШУС Й ТХЗБФШУС. рПФПН ПОБ ТЕЫЙМБ ЧУЕ-ФБЛЙ РТПДПМЦЙФШ ДТЕУУЙТПЧЛХ, Й ПРСФШ РТЙЛПТНЙМБ ГЩРМЕОЛБ ЪЕТОПН, Ф.Е. УЧПЕЗП НХЦЮЙОХ МБУЛПК, РТПУШВПК Й ПВЕЭБОЙЕН ХДПЧПМШУФЧЙС.

оЕФ ВЩ ФЕРЕТШ РПУЙДЕФШ Й РПДПЦДБФШ. оП ЕК ЦЕ ОХЦОП ЧУЕЗП Й УТБЪХ! рПЬФПНХ ПОБ ЧЪСМБ ОЕУЮБУФОПЗП ГЩРМЕОЛБ Й УФБМБ ЕЗП ЧПТПЮБФШ ЧМЕЧП, РТЙЗПЧБТЙЧБС: "уНПФТЙ, ЮЕЗП С ПФ ФЕВС ИПЮХ!"

оП ВЕДОСЗБ ЧЕДШ ОЕ РПОЙНБЕФ ЬФПЗП! й ОЕ РПКНЕФ! пО РТПУФП ТЕЫЙМ, ЮФП ОБД ОЙН ЙЪДЕЧБАФУС, Й РПЬФПНХ ЧРБМ Ч ЪБНЕЫБФЕМШУФЧП, Й ЧППВЭЕ РЕТЕУФБМ ДЕМБФШ ФП, ЮФП ПФ ОЕЗП ФТЕВХАФ. чРБДБС Ч ЪБНЕЫБФЕМШУФЧП, ДТЕУУЙТХЕНЩК ЪБВЩЧБЕФ ДБЦЕ ФП, ЮФП ДЕМБМ ТБОШЫЕ, ДБЦЕ НБМЕОШЛЙК РПЧПТПФ ЧМЕЧП ДМС ОЕЗП ФЕРЕТШ УФБМ ОЕЧПЪНПЦЕО. рПЮЕНХ?

рПФПНХ ЮФП ЕЗП ВХЛЧБМШОП ОБУЙМПЧБМЙ, Й Х ОЕЗП РТПРБМП ЦЕМБОЙЕ ЧППВЭЕ РПЧЙОПЧБФШУС ДТЕУУЙТПЧЭЙЛХ. фП ЦЕ УБНПЕ Й У НХЦЮЙОПК: ЛПЗДБ ОБ ОЕЗП дбчсф - Х ОЕЗП РТПРБДБЕФ ЦЕМБОЙЕ ЧППВЭЕ ЮФП-ФП ДЕМБФШ ДМС ЦЕОЭЙОЩ. юФП пМЕУС Й ХЧЙДЕМБ УЧПЙНЙ ЗМБЪБНЙ.

юФП ОХЦОП ВЩМП ДЕМБФШ пМЕУЕ, ЮФПВЩ РПМХЮЙФШ ЦЕМБЕНПЕ?

лПЗДБ НХЦЮЙОБ РППВЕЭБМ, ЮФП ЧЩРПМОЙФ ЕЕ РТПУШВХ - ЕК ОХЦОП ВЩМП ХУРПЛПЙФШУС, УЕУФШ Й ОБЮБФШ ЦДБФШ. еУМЙ РТПУШВХ ПО ЧЩРПМОЙМ - ЕЗП ОХЦОП РПИЧБМЙФШ - ФБЛ ЦЕ ЛБЛ ГЩРМЕОЛБ РТЙЛПТНЙФШ РЫЕОПН, ЮФПВЩ ПО РТПДПМЦБМ ДЕМБФШ ФБЛ, ЛБЛ ЧБН ОХЦОП Й Ч ДБМШОЕКЫЕН.

оП ЕУМЙ Х НХЦЮЙОЩ ОЕ ЧЩЫМП УДЕМБФШ ФБЛ, ЛБЛ ПО ПВЕЭБМ - пМЕУЕ ОХЦОП ВЩМП УЛБЪБФШ РТЙНЕТОП УМЕДХАЭЕЕ: "лБЛ ЦБМШ, ФЩ ФБЛ ИПФЕМ УДЕМБФШ НОЕ РТЙСФОПЕ" . фП ЕУФШ ЕЕ РПЪЙГЙС ДПМЦОБ ВЩФШ ФБЛПК: "фЩ ИПТПЫЙК, ОП ПВУФПСФЕМШУФЧБ РТПФЙЧ ОБУ, РПЬФПНХ С ТБУУФТПЙМБУШ..."

чБЦОП ЪБРПНОЙФШ:
еУМЙ ЧЩ ИПФЙФЕ РПМХЮБФШ ПФ НХЦЮЙОЩ ФП, ЮФП ЧБН ОХЦОП, ДБ ЕЭЕ ЮФПВЩ ПО УБН ИПФЕМ ЬФП ДМС ЧБУ УДЕМБФШ - ЧБЫБ РПЪЙГЙС ЧУЕЗДБ ДПМЦОБ ВЩФШ ПДЙОБЛПЧПК: "фЩ ИПТПЫЙК, ФЩ НПМПДЕГ, ФБЛ ИПФЕМ (ФБЛ УФБТБМУС)! оП ПВУФПСФЕМШУФЧБ РТПФЙЧ ОБУ".

фП ЕУФШ ПВЙЦБФШУС ОБ ГЩРМЕОЛБ ОЕМШЪС ОЙ Ч ЛПЕН УМХЮБЕ! пВЙЦБЕНУС ОБ ПВУФПСФЕМШУФЧБ (П ЮЕН Й ЗПЧПТЙН НХЦЮЙОЕ) - УФТБДБЕН, ЗТХУФЙН... оП ОЙЛПЗДБ ОЕ ПВЙЦБЕНУС ОБ ОЕЗП УБНПЗП! ьФП РТБЧЙМП, ЛПФПТПЕ ЧБЦОП ЧЩХЮЙФШ ОБЙЪХУФШ, Й ЧУЕЗДБ ЙН РПМШЪПЧБФШУС.

юФП ЬФП ДБУФ?

нХЦЮЙОБ, ЧЙДС ЧБЫЙ УФТБДБОЙС, Й РПОЙНБС, ЮФП ЪЕТОБ (Ф.Е. ЧБЫЕК РПИЧБМЩ, ЧПУИЙЭЕОЙС Й РТПЮЕЗП) РПЛБ ОЕ ВХДЕФ - ВХДЕФ УФТЕНЙФШУС ЪБЗМБДЙФШ УЧПА ЧЙОХ, Й ЪЕТОП ЧУЕ-ФБЛЙ РПМХЮЙФШ. рПЮЕНХ? рПФПНХ ЮФП ФБЛ ЦЕ ЛБЛ ЪЕТОП ДМС ГЩРМЕОЛБ - ДМС НХЦЮЙОЩ ЧБЦОП ИПТПЫЕЕ ОБУФТПЕОЙЕ ЕЗП ЦЕОЭЙОЩ. рПЬФПНХ ГЩРМЕОПЛ ФБОГХЕФ, Б НХЦЮЙОБ ЧЩРПМОСЕФ ЕЕ РТПУШВЩ.

рПЛБ НХЦЮЙОБ РПДБТПЛ ОЕ УДЕМБМ - ЧЩ НПЦЕФЕ У ОЙН ЧУФТЕЮБФШУС. нПЦЕФЕ ЗПЧПТЙФШ: "с ТБДБ ФЕВС ЧЙДЕФШ, НОЕ РТЙСФОП ВЩФШ У ФПВПК Й Ф.Д." ьФП ОПТНБМШОП.

оп! рТЙ ЬФПН ЧБЦОП ПДЙО ЙМЙ ДЧБ ТБЪБ ЪБ ЧУФТЕЮХ ЧЪЗТХУФОХФШ, Й ОБРПНОЙФШ ЕНХ П ФПН, ЛБЛ ПО ИПФЕМ УДЕМБФШ ЧБН РПДБТПЛ, Й ЛБЛ ЧЩ НЕЮФБМЙ ЕЗП РПМХЮЙФШ. оП ЬФЙ ЧТЕДОЩЕ ПВУФПСФЕМШУФЧБ, ВХДШ ПОЙ ОЕМБДОЩ! рПНЕЫБМЙ ЧБН!!!

дПУФБФПЮОП РБТПЮЛЙ ФБЛЙИ ОБРПНЙОБОЙК - Й ЧБЫ НХЦЮЙОБ ВХДЕФ ЙЪ ЛПЦЙ ЧПО МЕЪФШ, ЮФПВЩ УДЕМБФШ ФП, ЮФП ЧЩ ПФ ОЕЗП ИПФЕМЙ. рПЮЕНХ? рПФПНХ ЮФП ПО ИПТПЫЙК, НЙМЩК, МАВЙНЩК, ПО ФБЛ УФБТБМУС, Й ЧЩ ФБЛ ИПФЕМЙ. оП ЬФЙ ПВУФПСФЕМШУФЧБ (ЧБЫЙ ПВЭЙЕ ЧТБЗЙ) НЕЫБАФ ЕНХ ЬФП УДЕМБФШ. нЕЫБАФ ЕНХ ЧЩЗМСДЕФШ ЗЕТПЕН Ч ЗМБЪБИ МАВЙНПК ЦЕОЭЙОЩ!

хЦ РПЧЕТШФЕ, ПО У ОЙНЙ ТБЪВЕТЕФУС! й ЧУЕ, ЮФП ПВЕЭБМ - ПВСЪБФЕМШОП УДЕМБЕФ, Й ЛБЛ НПЦОП ВЩУФТЕЕ.

ьФП ТБВПФБЕФ ЙНЕООП ФБЛ.

дБЧБКФЕ УДЕМБЕН ОЕВПМШЫПК ЧЩЧПД.

еУМЙ ЧЩ ИПФЙФЕ РПМХЮБФШ ПФ НХЦЮЙОЩ ЦЕМБЕНПЕ ВЕЪ ЛПОЖМЙЛФПЧ - ЧБН ОХЦОП ХЮЕУФШ ОЕУЛПМШЛП РТБЧЙМ:

1. еУМЙ ЧЙОПЧБФЩ ПВУФПСФЕМШУФЧБ, Б ОЕ НХЦЮЙОБ (Б ФБЛПЕ ВЩЧБЕФ ЗПТБЪДП ЮБЭЕ, ЮЕН ЧБН ЛБЦЕФУС) - ПВЙЦБЕНУС ОБ ОЙИ, Б ОЕ ОБ НХЦЮЙОХ . еУМЙ ЧЩ ПВЙДЙФЕУШ ОБ НХЦЮЙОХ - ПО УЕВС ПРТБЧДБЕФ (ФБЛ ЛБЛ ЧЙОПЧБФЩ ПВУФПСФЕМШУФЧБ, Б ОЕ ПО УБН), ОП ЦЕМБОЙЕ ЮФП-ФП ДЕМБФШ Х ОЕЗП РТПРБДЕФ. рПЮЕНХ РТПРБДЕФ? рПФПНХ ЮФП ЧЩ У НХЦЮЙОПК "ОЕ ЪБ ПДОП", ПО ДМС ЧБУ рмпипк - ЮЕЗП ФПЗДБ УФБТБФШУС?

2. нХЦЮЙОБ ОЕ ФЕМЕРБФ, Х ОЕЗП НПЪЗ РП-ДТХЗПНХ ХУФТПЕО, Й ПО ЮБУФП ЛБЛ ОБЫ ГЩРМЕОПЛ ОЕ РПОЙНБЕФ ЦЕОЭЙОХ. рПЬФПНХ ХЮЙФЕУШ ЕНХ ЧОСФОП зпчптйфш, ЮФП ЧЩ ПФ ОЕЗП ИПФЙФЕ. еУМЙ ЧЩ ПВЙДЙФЕУШ Й ПФЧЕТОЕФЕУШ - ФП РТПУФП ОЙЮЕЗП ОЕ РПМХЮЙФЕ.

3. оЕ ДБЧЙФЕ ОБ НХЦЮЙОХ. хУРЕИ МАВПК ДТЕУУЙТПЧЛЙ ВБЪЙТХЕФУС ОБ ХНЕОЙЙ цдбфш. дБЧМЕОЙЕ - ЬФП ОБУЙМЙЕ. фБЛЙН РПЧЕДЕОЙЕН ЧЩ ДБЕФЕ НХЦЮЙОЕ РПОСФШ, ЮФП ЧЩ ЗМХРБС УФЕТЧБ Й ЬЗПЙУФЛБ. иПФЙФЕ ПФФПМЛОХФШ ПФ УЕВС НХЦЮЙОХ - ЬФП УБНЩК ЬЖЖЕЛФЙЧОЩК УРПУПВ.

Бывает что парень может обидеть девушку. Или это случайно или в ссоре, но факт остается фактом. Самое интересное что через минимум времени у него уже все нормально и он не видит что возможно он тебя чем-то сильно задел и ты на него обижаешься. Что делать в такой ситуации? Как сказать парню что ты на него обиделась?!

Для начала поймите, вам этого нужно? Если он уже забыл то может это и к лучшему и не надо ворошить старую больную тему. Только если это для вас принципиально или неприемлемо можно сказать парню.
Во-первых надо понять он это случайно или специально сделал. И возможно причина была в тебе и извиниться у тебя.

Как сказать парню что я обиделась

Для начала можно показать парню что обиделась. Думаю каждая девушка умеет обижаться и этого ее учить не нужно. У нее это в крови. Вот и покажи ему что ты обиделась. Игнорируй его, но не переборщи. Измени стиль общение с ним. Это должно вызывать у него массу вопросов и в конце концов он додумается извиниться.
Но известно что парням надо все говорить в лоб. Поэтому намеки и соответствующее поведение не всегда действуют . Он может просто подумать что у тебя какой-то заскок и дело в тебе. Тогда нужно придумать как сказать парню что ты обиделась.

Прежде чем предпринимать активные действия нужно все обдумать . Здесь главное правило — не навредить. Можно сделать еще худшую ситуацию в которой ты будешь виновата и все только усугубить. Нужно найти хороший момент , когда вы искренни друг к другу. И не сказать, что ты обиделась и развернуться ждать прощения. Этим ты ничего хорошего не сделаешь. Надо прямо сказать ему в чем его ошибка что ты на него обиделась. Ткнуть пальцем на конкретный его поступок. Можно еще сказать как вы бы хотели, чтобы он поступал в той или иной ситуации. Не обязательно искать момента этот же день. Мы девушки терпеливы создания. Может пройти не один день.
Можно также перед разговором составить список где и когда тебе не нравилось как поступал парень и как он должен был поступать. Будь готова что в свой адрес ты можешь также услышать нечто подобное. Потому что ему тоже может твоих поступков не нравиться. Но если вы это обсудите спокойно и мирно, то это сильно укрепит ваши отношения и вы станете еще ближе и открытые.

К сожалению, иногда слова и поступки других могут задевать наши чувства. Если вас обидел мужчина, возможно, вы переживаете о том, как сказать ему о своих чувствах. Если вы хотите сказать мужчине, что он вас обидел, хорошо подготовьтесь к предстоящему разговору. Выделите достаточно времени, чтобы поразмышлять о неприятной ситуации и подумайте о том, как сказать о своих чувствах. Затем запланируйте разговор. Сделайте все возможное со своей стороны, чтобы минимизировать вероятность повторения неприятной ситуации в будущем. Полезные советы вы найдете в этой статье.

Шаги

Решите, как действовать

Выделите время, чтобы проанализировать свои чувства. Возможно, вам хочется как можно быстрее сказать мужчине, что он вас обидел. Однако не торопитесь. Поразмышляйте над ситуацией и над тем, какие чувства вы испытываете. Эта ситуация повторяется уже не первый раз? Возможно, вы слишком остро отреагировали на его слова или поступки? Выделите достаточно времени на то, чтобы поразмышлять над ситуацией и своими чувствами.

Поразмышляйте над его точкой зрения. Выделите время, чтобы поразмышлять о точке зрения мужчины и о причине его поступка. Иногда люди могут обидеть случайно, а в некоторых случаях они делают это специально. Кроме того, очень часто на наши поступки влияют обстоятельства, в которых мы находимся. Поэтому проанализируйте жизнь человека, который вас обидел.

• Не стоит переживать о том, что попытки понять его точку зрения могут привести к оправданию его поведения. Благодаря этому вы сможете всего лишь понять его точку зрения лучше.

1. Позаботьтесь о своих эмоциональных потребностях. Если ваши чувства были задеты недавно, выделите достаточно времени, чтобы справиться с болью. Благодаря этому вы сможете сохранять спокойствие и здраво оценивать ситуацию. Итак, заботьтесь о себе.

   • В этом вам может помочь расслабляющая ванна, пополнение рациона питательными веществами, ведение дневника, общение с друзьями или просто времяпрепровождение на удобном диване в спокойной обстановке.

2. Узнайте второе (и третье) мнение. Как только чувства поутихнут, расскажите о случившемся родственнику или другу, которому вы доверяете. Расскажите этим людям о том, что произошло. Затем выслушайте их мнение.

   • Как они оценивают сложившуюся ситуацию? Реагируют ли они подобным образом? Они могут либо согласиться с вашей реакцией, либо сказать, что вы слишком остро отреагировали на ситуацию. Благодаря этому вы сможете посмотреть на ситуацию по-другому.
   • Узнайте мнение людей, которые без предубеждения к вам относятся и могут объективно оценить ситуацию.

3. Будьте разумны в ожидании реакции человека на ваши слова. Подумайте, о том, как может отреагировать мужчина на слова, что он вас обидел. Вспомните предыдущие ситуации и его реакцию на ваши слова.

   • Вспомните, вел ли он себя как жертва или все отрицал и говорил, что он не обижал вас? Искренне ли он извинялся? Подумайте о том, как он реагировал ранее. Благодаря этому вы будете разумны в своих ожиданиях и сможете спокойно обсудить возникшую проблему.
   • Также подумайте о том, чего вы хотите достичь, решая конфликт. Вы хотите услышать слова извинения или ожидаете изменений с его стороны? Будьте разумны в ожиданиях результата.

4. Определите, стоит ли это усилий. Подумайте о том, чего вы ожидаете в конечном счете и сравните это с тем, какой может быть реакция мужчины. Будут ли удовлетворены ваши потребности, если вы пойдете на конфликт с этим человеком? Стоит ли делиться своими чувствами или это не принесет результата?

   Говорите прямо и честно. Разговаривая с мужчиной, будьте честной и прямолинейной. Не пытайтесь преуменьшать проблему. Кроме того, нет необходимости ходить вокруг да около, переходите сразу к сути проблемы.

   • Например, можно сказать: «Мне действительно больно от того, что ты забыл о моем дне рождения на прошлой неделе. Я почувствовала, что не очень важна для тебя».

5. Говорите спокойным, нежным голосом. Следите за тем, чтобы ваш голос не был слишком драматичным или чрезмерно эмоциональным. Мужчина должен воспринимать всерьез ваши слова, поэтому избегайте излишней эмоциональности. Вместо этого сохраняйте спокойствие, и вы сможете достичь желаемого результата.

6. Используйте местоимение «я». Если вы ведете диалог с человеком, сделайте все возможное, чтобы у него не возникла необходимость защищаться от вас. Вы сможете достичь этого, если избежите нравоучений, а будете говорить о своих чувствах. Местоимение «я» может помочь вам в этом.

   • Местоимение «я» в этом случае показывает, что вы берете на себя ответственность за свои чувства: «Мне было очень больно, когда ты забыл о моем дне рождения на прошлой неделе».
   • С другой стороны, употребляя местоимение «ты» ваш оппонент будет чувствовать, что вы на него нападаете: «Ты обо мне не заботишься! Ты забыл о моем дне рождения!»

7. Приведите конкретные примеры. Не говорите размыто о том, что вам не нравится и что вас обижает. Трудно понять человека, когда это не затрагивает ваших чувств. Поэтому если вы хотите, чтобы мужчина вас понял, приводите конкретные примеры.

   • Избегайте таких утверждений, как: «Ты всегда оставляешь меня один на один с проблемой». Лучше скажите: «Я очень расстроилась, когда ты ушел, и мне пришлось решать проблему с Николаем самой. Ты поступил подобным образом на прошлой неделе».

8. Дайте ему возможность ответить. После того, как вы изложите суть проблемы, дайте мужчине возможность выразить свою точку зрения. Позвольте ему высказать то, что он думает по этому поводу. Не перебивайте, даже если вы не согласны с ним.

   • Учитесь активно слушать . Благодаря этому вы получите полное представление о том, что думает мужчина о сложившейся ситуации. Его слова покажут вам, что делать дальше.
   • Например, он может извиниться и спросить, каких изменений вы ожидаете от него в будущем. С другой стороны, он может начать защищаться, сославшись на напряженный график или стресс, в случае если он забыл о вашем дне рождения.

9. Скажите мужчине, что вы ожидаете от него изменений. Если вы хотите продолжить отношения, вы можете сказать, что ждете изменений с его стороны. Изложите свое видение сложившейся ситуации, и покажите, что необходимо сделать, чтобы ваши отношения продолжились.

   • Например, можно сказать: «Я очень люблю праздники и я хочу, чтобы ты с уважением относился к моей точке зрения. Я буду тебе благодарна, если ты будешь отмечать дни рождения и юбилеи в своем календаре. Благодаря этому ты не забудешь о них».
   • Этот метод более эффективен по сравнению с тем, если бы вы просто жаловались на свои чувства. Приведите конкретные примеры того, каких изменений вы ждете и как их достичь.

Как показать мужу, что он вас обидел? «Ты меня обидел» Журнал «Домашний очаг»

Вы поссорились с мужем. Обидно, горько, больно, и душа жаждет отмщения. Но прежде чем строить планы мести, разберитесь, действительно ли в ссоре виноват только он. Справедливости ради надо заметить, что так бывает редко: как правило, оба супруга подливают масла в огонь. если вы все же уверены в своей правоте и при этом подозреваете, что ваш муж даже не догадывается, что обидел вас, то желание продемонстрировать свою обиду (а заодно и правоту) становится непреодолимым. Как это сделать самым эффективным образом?

Способ первый: молчать. Все время. Позволительны только короткие реплики по делу. Плюсы: самый действенный способ, безумно раздражает оппонента. Минусы: практически отсутствуют. Вероятность того, что мужу это понравится, и он замолчит сам, ничтожно мала. Только при этом очень важно сдерживаться, не допуская смешков или ответов на оскорбления оппонента.

Способ второй: обсудить все спокойно. Объяснить, чем вы недовольны и почему. Попросить в следующий раз быть сдержанней, тактичней и т.д. Плюс: самый цивилизованный способ. Минус: очень редко бывает, чтобы оба супруга умели грамотно вести беседу. При этом, если вы чувствуете, что ваше обсуждение перерастает в очередной скандал, лучше прервитесь вовсе.

Третий способ предполагает создание “виртуального поклонника”. Можно заказать самой себе цветы с карточкой “от незнакомца”. Или, разговаривая с подругой по телефону, иногда понижать голос, произносить глаголы в форме, не указывающей на пол собеседника. более тщательно краситься и одеваться на работу. И так далее – в меру вашей фантазии. Плюс: гарантия того, что муж будет терзаться догадками. Минус: а вдруг он решит отомстить, ничего не выясняя… Хотя в общем это возможно, только если вы переборщите. Главное – никогда не признавайтесь мужу, что это была спланированная акция, что разговаривали вы тогда с подругой, а цветы ошиблись квартирой.

Есть и четвертый способ: уйти жить к себе (к маме, подруге). Если вы не сможете друг без друга, то скоро снова будете вместе, начисто забыв все обиды. Ну, а если сможете… Но у него есть и небольшой недостаток: скорее всего вам придется провести пару бессонных ночей в ожидании телефонного звонка. Примечание: этим способом нельзя злоупотреблять, т.к. муж очень скоро поймет, что вы вернетесь к нему все равно. Да и войти во вкус можно.

Способ пятый: написать супругу письмо. Во-первых, вы избегаете скандала. Во-вторых, проходите заодно курс популярной нынче “письмотерапии”. И наконец, высказываете все, что давно хотелось высказать, при этом не рискуя услышать в ответ что-либо неприятное. Недостаток в том, что слово написанное – не слово сказанное, ваше письмо становится своего рода компроматом на вас. Кстати, предложите мужу ответить вам тоже в письменном виде, — дайте ему дополнительный шанс обдумать свое поведение и “зафиксировать свою позицию”.

Воспользовавшись шестым способом, уйдите с головой в работу. Учебу, тренировки. Уделяйте мужу поменьше внимания. Плюсы: вы отвлекаетесь от дурных мыслей, а заодно повышаете свой интеллектуальный (или какой другой) потенциал. Минус: муж может не заметить ваш шаг или – еще печальнее! – обрадоваться ему, посвятив освободившееся время, скажем, компьютерным играм. Если вы все же выберете такой вариант, найдите время для приготовления ужина (скромного!), потому что голодный мужчина вряд ли поймет ваш тактический ход.

Способ седьмой: купите себе платье (серьги, шубу), и на вопрос мужа, по какому поводу такие траты, отвечайте, что это его подарок вам. В качестве извинения за нанесенную обиду. Очень симпатичный вариант демонстрации обиды: разве вам помешает лишнее платье? А может быть, в будущем он сам продолжит основанную вам традицию? Но, как всегда, есть и минус: вполне возможно, муж сочтет, что лишнее платье – оно и есть лишнее. И еще: этим способом не удастся воспользоваться, если материальное положение в семье пошатнулось.

Способ девятый: плюнуть и забыть (не мужа, а обиду). Плюс: вы сохраняете свои нервы. Минус: муж может решить, что ему все дозволено… Но ведь у вас всегда есть возможность показать, что это не так (см. выше). Не правда ли?!