Что делать-если рушится семья? Ваш вывод по вопросу "рушится семья"

Добрый день!

Совсем я запуталась в своей жизни, казалось бы мне жить и радоваться всему, но что-то совсем не получается. Никогда не обращалась за советом к психологу, но сейчас он мне просто необходим. Я мама троих детей, есть муж, живем вроде не бедствуем, сама работаю и неплохо зарабатываю, но все кувырком в моей жизни. С мужем мы вместе уже 12 лет, вышла замуж по любви, по безумной любви, родители даже мешали нашим отношениям, но все же семья вроде образовалась. Через два года родилась дочка, потом через полтора года вторая, я занималась домом и детьми, как и все женщины, наверное. А муж у меня просто пропадал на работе. Ни выходных, ни проходных, да он работал, хорошо зарабатывал, мне многие даже завидовали в окружении, слышала ни раз выражение по типу - удачно вышла замуж я. Я тоже в декрете подрабатывала, никогда не была нахлебницей, у меня муж даже пельмени сварить не может до сих пор, не говоря уже про то, что не было никакой помощи по быту. Быт как будто меня и съел, я везде была одна с детьми, куда не пойду, одна с детьми, я как будто жила при муже, а не за мужем. И вот 4 года назад от одиночества я уселась в общение в интернет, при том что у меня начались проблемы с мужем в постели, и почти два года имитировала оргазм и мне совсем не хотелось секса. Да и муж скорострел, не сказать чтобы я не получала ласок, но все равно в постели была какая-то ложь. И вот на сайте знакомств я познакомилась с мужчиной, который на 2 года младше меня, еще и оказался очень красивым и мускулистым. Мы с ним полгода переписывались, я как будто в этой переписке влюбилась в него, пытались встретиться несколько раз, но то я, то он, не решались. И вот через полгода встретились, притом сразу на квартире, притом, что все произошло в первую встречу и меня этот человек просто раскрыл как женщину, я даже понятия не имела что я могу быть настолько сексуальной, и все завертелось, мы стали постоянно встречаться, признались друг другу в любви, я часами ему рассказывала о муже и почему он меня не замечает, я стала следить за собой, раньше была какой-то обыкновенной, а потом стала ощущать себя красивой, желанной, счастливой. Дошло до того, что эта связь продлилась 4 года, я 4 года изменяла мужу, притом что как мне кажется, третий мой ребенок не от мужа, сужу по тому, что сын просто похож. Запуталась в своей жизни, совесть ела за мужа, из семьи уйти не могла, потому что и у него, и у меня дети, миллионы раз разрывала с ним отношения, но снова мирились, притом что наши отношения уже стали похожи ни на любовника и любовницы, а как в семье, мы стали переживать за друг друга, всячески помогать друг другу, все запуталось и смешалось, и вот я в один день, когда у него жена наткнулась на нашу небольшую переписку, где только слова любви и то что скучаем и не сможем быть никогда вместе. Его жена меня вычислила, стала меня просто гнобить, я не выдержала все это и рассказала от и до все своему мужу, даже про подозрения насчет сына. И попросила мужа не бросать меня, а дать мне полгода все исправить, поскольку я уже больше не могу так жить. Мой муж не ушел от меня, не оскорбил и не ударил, я видела сколько боли ему причинила, мы может в первый раз за все время супружеской жизни стали разговаривать о наших проблемах, о том, что он чувствовал холод от меня, я от него, он тоже искал связь на стороне, но не сказал что была, да мне и неважно уже. Он ездил с друзьями на рыбалки, отдыхать за границу, в клубах зависал, да много чего было, но везде только не со мной. Я ездила с детьми куда либо, а он с друзьями. Сейчас я месяц как свою связь эту 4х лет оборвала, я не сказала бы что я любила его, мне кажется что это была привычка уже что этот человек все время был рядом. Притом он при разрыве унизил меня, во всем меня обвинил, я наслушалась о себе таких слов, что мне просто тяжело уже жить со всем этим. В конце концов я опилась снотворным и меня откачивали уже в реанимации. Теперь я месяц как с мужем, вроде все хорошо, муж меня любит, все мне простил, и хочет меня, а я вообще не хочу секса, совсем, он это чувствует и начинает мне говорить, что он делает что-то не так, что я с другим сутки могла в постели зависать, а меня ты не хочешь. Я не понимаю, что сейчас со мной происходит, не знаю что делать. Вчера вот муж сказал, что может я внушаю только себе, что должна быть с ним, а по настоящему хочешь другого. Но это не так, но муж мне не верит. Помогите пожалуйста. Очень вас прошу, я очень хочу сохранить семью и жить честно и правильно, я уже и в церковь ходила, уже просто не знаю что мне сделать. Муж теперь как будто сравнивает себя с ним. Я ему тоже сказала, что если со мной у тебя ничего не получается, может ты себе найдешь другую, что я могу отпустить тебя, что у детей не будет в доме другого папы кроме него. Я просто не знаю что делать и не могу разобраться в себе.

А еще мой муж очень хороший отец, он до безумия любит детей и они его. Дочкам моим 9 и 7 лет, а сын маленький еще, и вот однажды, в первый раз при детях мы с мужем разругались и папа начал собирать вещи, сказал детям в порыве, что у них будет другой папа. Что было, дети вроде 7 и 9 лет, а наговорили нам таких слов, будто они взрослее нас, в итоге потом все вчетвером обнявшись сидели ревели, дети у нас просто замечательные, добрые, умные, отзывчивые, если так посмотреть, мы чуть ли не эталон семьи, многие хотят на нас ровняться, но на самом деле все иначе. Я совсем не хочу разрушать свою семью и ничью, мне как будто совет что ли нужен, подсказать что я не так делаю.

НатальяNEW

НатальяNEW, здравствуйте! Ситуация у вас тяжелая, но конечно же не безвыходная. Ваш муж вас любит и вы его тоже. То. что проблемы в постели - так это сказывается напряжение последних месяцев и особенно ваше отравление снотворным. Пройдет немного времени и физиология ваша снова нормализуется.
Вы сейчас чем больше всего расстроены - только отсутствием чувствительности в постели? Только эти проблемы остались у вас и вашего мужа? Что больше всего вас тревожит?

Ирина Корнилова,
Жена того человека на меня очень много грязи вылила, я о себе таких слов вообще никогда не слышала. Да я понимаю, что я виновата перед ней, и я ее ни разу не оскорбила, а только у нее прощения просила, и ни раз, и ни два... Она мужу моему про меня гадости пишет, я все свои номера сменила, а муж не может, все по работе завязано. Она требует у него теста ДНК, говорит и пишет ему, что я шантажистка и хотела их семью разбить, хотя я постоянно гнала её мужа от себя, но он не уходил, даже сейчас меня в покое не может оставить. Тогда я сделала аудиозапись с ним и сказала, что если ко мне будет хоть малейший шаг, то я эту аудиозапись передам его жене. Это как моя защита от него. Он своей жене сказал, что я во всем виновата, что я бегала за ним, что у меня мания, что я шантажистка, да и лгал он своей жене до последнего, и меня во всю ложь втянул, а когда я уже не могла больше обо всем врать, я сама его жене все рассказала. У меня все эти негативные слова в голове, я как будто все время их сама себе повторяю и говорю, что я не такая, а по сути такая и есть. Я спать уже не могу, его жена снится мне. Еще я очень боюсь, что муж тест сделает, и все тогда рухнет. Он так хотел сына. Сын моя копия, совсем на мужа не похож.

Сейчас муж со мной как с ребенком возится, чувствую что очень переживает за меня, оберегает, я давно от мужа такой заботы не видела, даже дома полы помыл, что никогда не было. Но и говорит мне, что мы все переживем и все у нас наладится, главное только перебороть мне саму себя, он считает, что я люблю тог человека, что если он разведется, я уйду. А я этого не хочу, я не хочу развода. Еще он стал считать себя несексуальным, говорит, что не может меня удовлетворять, а я его прошу дать мне немного времени, что у меня какой-то психологический барьер.

За последний месяц мы с мужем о стольких вещах переговорили, что даже за 12 лет наверное столько не разговаривали. Я не плохой человек, и не глупый, но от одиночества шагнула туда, куда не следовало бы, и корю себя за это, я всю правду рассказала только из-за того, что поняла, что если не расскажу, концу всему этому не будет. Я не хотела ничьи семьи разбивать. я даже в первую очередь о его семье больше переживала, лишь бы они помирились. чтобы он начал тоже как то жить по другому, без меня.

И у меня у мужа за последние полтора года такие трудности в бизнесе, что он потерял все сейчас, и бизнес, и друзья подставили, банки дом хотят наш отнять и длится все это уже полтора года. Но у меня никогда не было мысли уйти от мужа, наоборот, мне так хотелось разорвать ту связь, она меня просто съедала всю изнутри. И я его предала. и если еще сын не его. Что же я натворила...

НатальяNEW

Самое главное для вас - выкинуть из головы "своё прежнее увлечение" и уж тем более не переживать о том, как у него там сложится жизнь. Он взрослый самостоятельный мужчина. который сознательно пошел на измену жене и сам найдет путь обратно в семью. Не ваша голова должна об этом болеть, Наталья. Эти мысли самые вредные для вас - потому что они вас тянут в прошлое к тому, о ком вы хотите забыть.
Думайте о своей семье - ей и вам это действительно нужно. А старые контакты с тем мужчиной (телефоны, соцсети, и т. д.) сейчас обрубите так, чтобы невозможно уже было восстановить никогда. Пусть ваш муж вам в этом поможет - и для вас и для него это будет символом доверия и началом новой страницы в вашей жизни

И я не понимаю почему его жена никак не успокоится, если у них все хорошо. Если взят ее и меня, то я обыкновенная уставшая мама, масса разных проблем, все успеть, порой и за собой некогда ухаживать. А она модельной внешности девушка, на 9 лет младше меня, вроде неглупая, я по сути даже ей не помеха. Я ее мужа всегда гнала от себя, говорила что тебе от меня нужно, у тебя дома все в сотни раз лучше есть. Но он не уходил, говорил что любит, что счастлив только со мной, что обо мне никто никогда так не заботился кроме мамы. Да и секс у нас с ним притупился, но ходил за мной везде. По работе со мной везде советовался, обедали вместе почти каждый день, отношения в другую стадию уже перешли, с моими детьми в больницу вместе ходил. Молчу уже про тот период когда я была беременна, он везде был рядом как муж. Я не знаю что это такое.

НатальяNEW

Вы знаете, как бы странно это не прозвучало, но это и неплохо, что сейчас у вас с муже общие трудности с бизнесом и вопросом выживания семьи. Вы вместе снова будете создавать всё, как в первый раз. Это отвлечет от мыслей о прошлом, вы острее почувствуете реальную необходимость в друг друге, в поддержке и доверии - это хорошая почва, чтобы начать новый период в отношениях. Сынок ваш общий - муж его растил и будет растить, как отец. Потом может и другие детки появятся

А с эротической стороной жизни нужно что-то обновить. У вас есть идеи,
- что могло бы вашего мужа сделать для вас более притягательным, как мужчину?
- что бы могло ему самому почувствовать себя более сексуальным?
Подумайте на эту тему - вы же хорошо знаете друг друга

За 4 года этой связи много что было, ко многому привыкла, хотя муж сейчас всегда рядом. очень все хочу наладить в своей семье и чтобы нас больше никто не беспокоил.

Я по сути знаю что муж делает не так... но боюсь если ему скажу или направлю он будет думать о том, что так было с другим, в принципе так и было один раз уже. А еще он никнет из-за того, что чувствует, что я имитирую, я вроде не хочу, но и обидеть его боюсь, да и не получается видимо имитировать раз замечает.

НатальяNEW

"Жена того человека на меня очень много грязи вылила, я о себе таких слов вообще никогда не слышала. Да я понимаю, что я виновата перед ней, и я ее ни разу не оскорбила, а только у нее прощения просила, и ни раз, и ни два... ". Вы же не думаете, что после 4-х лет измен достаточно сказать "извините ради бога, сама не знаю, как получилось" и всё! и все всё простили и забыли? Вы сидели на сайте знакомств и искали себе мужчину - это не было случайностью, а был целенаправленный поиск. Вы знали, что он женат и однако "на сайте знакомств я познакомилась с мужчиной, который на 2 года младше меня, еще и оказался очень красивым и мускулистым. Мы с ним полгода переписывались, я как будто в этой переписке влюбилась в него". И на переписке вы не остановились. Как вы хотите, чтобы о вас думала жена этого мускулистого красавца? Как о несчастной женщине, случайно соблазненной её мужем? Вряд ли...

Вы готовы признать, что жена вашего бывшего любовника имеет право на свой гнев и имеет право на вмешательство в вашу семейную жизнь, так как вы 4 года назад не остановились перед тем. чтобы вмешаться в её семью? Как вы считаете?

Интимная сфера очень деликатная - имитация и советы конечно могут ранить. Может быть вам вдвоем сходить к специалисту, который вам поможет наладить интимную часть жизни? Тогда вы оба будете получать советы от специалиста, а не опираться на опыт других отношений. У каждого человека тело по особому реагирует и уверена, что вы оба найдете что-то особенное именно в ваших отношениях, то, чего не было и не будет с другими. Как вы думаете? Это эксперимент и волнующая новизна - может быть этого вам не хватает?

Ирина Корнилова,
Да, я согласна, что она сейчас в мою семейную жизнь лезет и имеет право на гнев. Главное сколько это все может длиться, и зачем писать моему мужу про меня гадости, я же тоже могу рассказать какой скот ее муж и он не достоин вообще ее, поскольку пройдет время и он снова найдет замену. Но я же этого не делаю, в семье же есть ребенок. И теперь любая их ссора будет на мне отражаться.

Может и правда стоит обратиться к специалисту...я и сама об этом уже думала.

НатальяNEW

"Главное сколько это все может длиться, и зачем писать моему мужу про меня гадости, я же тоже могу рассказать какой скот ее муж и он не достоин вообще ее...". Наталья, вы считаете. что имеет право осуждать жену вашего любовника? Что-то говорить о её непорядочности по отношению к вам? Вы считаете себя вправе осуждать и её и вашего любовника, ставя себя как бы выше над ними по своим моральным качествам? Вы сердитесь на них и недоумеваете, как это можно чужого мужа от жены отвращать?
Вы не считаете, что пожинаете плоды своей 4-х летней связи с чужим мужем, который проводил с вами время и дарил вам внимание, отнятое у той семьи? Ваше раскаяние действительно искреннее или вы рады. что ваш муж теперь к вам внимателен и вам не одиноко и очень быстро забыли о боли, которую вы сознательно причинили другой женщине? Задумайтесь
Очень важно извлекать правильные уроки из ситуации. А то сейчас ВЫ себя позиционируете жертвой бессовестной и аморальной женщины - жены вашего любовника, которая пытается разрушить вашу семью, тем, что хочет у вашего мужа получить результат ДНК теста - от её ли мужа ваш ребенок? Так кто здесь жертва? Чьей семье нанесен урон и над чьей гордостью и домашним очагом надругались? Или надругательством вы считаете только плохие слова, высказанные вслух?

Всем необходим тот, кто их будет любить такими, какие они есть, чтобы в семье царила гармония. Но статистика по этому поводу безжалостна. Посмотрев на неё, некоторым просто станет страшно связывать себя узами брака, проходить через все это, чтобы потом оказаться ещё одним доказательством насколько часто сегодня стали разрушаться семьи. Именно поэтому, не надо полагаться на то, что все образуется само собой, и ваша семейная лодка будет плыть без препятствий много лет. Хотите уменьшить имеющиеся риски, не поленитесь узнать наиболее частые причины разводов, как говорится «Предупрежден, значит вооружен».

Почему распадаются браки

Обречена ли семья на развод во многих случаях нельзя предугадать заранее. Жизнь слишком непредсказуема, как и люди, и если в одном случае всё заканчивается ссорой и не менее бурным примирением и так продолжается годами к удивлению окружающих, то в другом мелкое недоразумение способно стать причиной развода и сложного раздела нажитого имущества.

Чтобы сказать, что стало причиной принятия подобного непростого решения, необходимо оказаться на месте того человека, который его принял. Но всё же существуют ситуации, которые и без любого психоанализа свидетельствуют, что подобный брак обречен. Потому что в его основе лежит абсолютно ложное представление о том, что такое семья, и какие функции в ней обычно выполняют мужчина и женщина.

В пору страстной влюбленности, когда играют гормоны, и весь мир сосредоточился на нем, самом любимом и единственном, никто не желает замечать тревожных сигналов, что когда страсть уйдет, а она уйдет обязательно, возникнут большие противоречия, которые как айсберг расколят некогда счастливую пару. Если у людей нет взаимопонимания, одинакового отношения к жизни в наиболее важных вопросах, они по-разному относятся к таким вопросам, как мужские и женские права и обязанности, и не научились слышать и принимать друг друга такими, какие они есть, шанс на то, что семья распадется очень велик.

Сейчас их удерживает вместе сильное влечение, новизна, отсутствие каких-либо проблем. Когда люди встречаются, им не надо думать о хлебе насущном, о том, как обеспечить детей, купить жилье, заработать для себя и для своей семьи. Их мысли сосредоточены исключительно на получении удовольствия, общении и прогулках под луной. Находясь вместе, они наслаждаются. Будущее представляется им в радужном свете, особенно это касается женщин. Хотя и мужчины не всегда задумываются, смогут ли они нести ответственность за кого-то кроме себя, хватит ли у них на это сил и желания.

Поэтому психологи предупреждают, что прежде чем подавать заявление в ЗАГС очень важно хорошо узнать друг друга, и понять: совместимы ли вы в постели, быте, совпадают ли ваши планы относительно детей, карьеры, учебы, денег и даже таких вещей, как кто будет выносить мусор, и должен ли муж помогать по хозяйству, и готов ли он это делать. Конечно, это не означает, что если в этих вопросах люди согласны друг с другом или готовы уступить, всё будет хорошо.

Проходит время, приобретается опыт, и порой человек может осознать, что происходящее его абсолютно не устраивает. Супруга стала менее тщательно следить за собой, муж уже не так активен ночью и заботлив, трудности на работе, нерешенные вовремя противоречия, внутренние проблемы, обиды и претензии, которые обязательно есть у каждого, способны привести к возрастанию недовольства, которое очень скоро заявит о себе во весь голос. И если люди не привыкли решать недоразумения сразу, стараясь не устраивать разбор полетов с перечислением всех мыслимых и немыслимых недостатков, ссоры и скандалы с битьем посуды гарантированы.

Для женщин и мужчин, которые эмоционально подавлены и зажаты, неумение выражать эмоции вовремя, нежелание обсуждать ошибки и промахи приводят к тому, что супруги перестают слышать друг друга и начинают жить своей жизнью. Чаще всего мужчины при этом пускаются во всем тяжкие или заводят любовницу, а женщины замыкаются в себе и ещё больше времени уделяют ни налаживанию личных отношений, а детям, работе или домашним делам. И если представитель сильного пола не ощущает дома сильный дискомфорт и его всё устраивает, а жена закрывает глаза на его небрежность и измены, такая семья способна просуществовать очень долго.

Чаще же всего происходит наоборот, современные женщины более независимы и у многих есть возможность самим обеспечить себя и детей, или они и так превратились в главного добытчика в семье. Поэтому терпеть рядом того, кто не пытается их понять, да ещё и нашел пассию на стороне, они не станут. Они просто не видят смысла тащить весь быт на себе и ещё обеспечивать рядом того, кто ни в жизни, ни в постели не удовлетворяет их.

При наличии взаимопонимания, уважения, поддержки и заботы различие в интимном поведении не столь чувствительно отражается на семье. Снижение влечения у мужа компенсируется его ростом у женщины. И когда двоим морально также хорошо вместе, как и в первые годы знакомства, они с легкостью подстроятся под особенности и желания друг друга в интимной сфере. Когда же к изменениям в этой сфере взаимоотношений присоединяются проблемы и с взаимопониманием, поддержкой, уважением и т.д., брак, как правило, распадается. Обычно это происходит по инициативе женщины.

К другим причинам, которые могут привести к разрыву, относятся банальные мелочи. Это и отношение к гигиене, и к еде, и к домашним обязанностям, когда представительница прекрасного пола не желает быть исключительно обслуживающим персоналом, а муж придерживается настоящего домостроя и считает, что не должен помогать ни на кухне, ни в доме, ни с детьми.

Кажется, что ради сохранения семьи можно где-то уступить, где-то договориться, это далеко не так. Человек не способен постоянно уступать и соглашаться с тем, что ему на самом деле не нравится. Уступать очень сложно, а терпеть изо дня в день то, что вызывает раздражение, невозможно. Рано или поздно накопленное негодование прорвется на ничего не подозревающего партнера.

Мелочи мелочами, но из них складывается общая картина тех взаимоотношений, которые люди выстроили друг с другом. Пока они встречались, эти мелочи были не столь заметны, но став, жить вместе они теперь видят любимого с той стороны, которая раньше для них была неведома. И здесь всё зависит от того, насколько они совпадут в подобных мелочах.

Когда они воспринимаются положительно, любой негатив не оказывает сильного влияния на чувства к человеку, но когда негативных привычек больше, тогда всё воспринимается в штыки. И любая мелочь способна вызвать негодование, плохое настроение и ссору на пустом месте. А там, где постоянно царят скандалы и недовольство, напряжение и скрытая агрессия, семья распадется обязательно. Ни какие причины не заставят людей терпеть слишком много негатива, кроме страха и прямого насилия. И то при первой же возможности человек постарается убежать и исчезнуть.

Несовместимость в постели, разное отношение к интиму, непринятие партнера с его желаниями, неумение доставить удовольствие друг другу способны разрушить любую семью, как и финансовые проблемы. Потому что жить, постоянно испытывая напряжение, будь то сексуальное или страх, что на завтра нет денег купить продукты и оплатить квартиру, невыносимо. Обязательно каждый начнет искать виновного и все тревоги по этому поводу выльются на мужа, так как это его обязанности - обеспечивать семью и играть главную роль в постели.

И если ничего не изменится, женщина, особенно при наличии детей, сделает всё, чтобы избавиться от страха нищеты, найдет себе работу или другого мужчину, который избавит её от него. Денежные проблемы гораздо чаще становятся причиной развода, особенно у пар, которые живут длительное время вместе, чем проблемы в интиме. Потому что решить вопрос с заработком женщина способна самостоятельно и, получив работу, её вообще больше ничто не удержит рядом с тем, кто мало того, что не зарабатывает сам, так ещё и становится обузой. Да и не все мужчины готовы терпеть, когда у жены начинается карьерный рост. Сильный пол редко мириться с тем, что жена «обогнала» его.

Конечно, предусмотреть в жизни всё невозможно, но если проявить мудрость и не торопиться при выборе будущего мужа или жены, любой человек способен заложить прочный фундамент для крепких семейных отношений. Семья слишком важна, чтобы безответственно подходить к её созданию.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мы с моим мужем уже 3 года в браке, нашему сыну 2 года, нам самим 22 и 23. Своего жилья нет, я в декрете, муж 4 месяца без работы, т.к. в нашем городе сложно найти. Родители мужа в разводе, мать мужа осталась с ребёнком-инвалидом. Я с сыном живем у бабушки мужа (переехали к ней от матери мужа, т.к. боимся, что наш сын начнёт повторять поведение и развитие брата мужа). Муж остался жить с матерью и братом, аргументируя тем, что ему нужно помогать маме, что она осталась одна. Я ценю его заботу о близких, но на этой почве портятся наши отношения. Мы с сыном отошли для него на второй план. Хоть сам он этого и не замечает. Он приходит иногда ночевать к нам, но сегодня сказал, что это был последний раз, т.к. у него сейчас напряжённые отношения с бабушкой, у которой мы живём. Плохие у них отношения из-за того, что его бабушка считает, что он ведёт себя не правильно, бросает семью, т.е. меня и сына. Она хочет, чтобы он жил с нами, также как и я этого хочу. Помогать мужу приходится бабушке, своим отцу и матери. Он считает, что его каждая сторона тянет и он не может разорваться. Если кому-то не смог помочь, то те обижаются (с его слов).

Я не знаю, как мне себя вести, боюсь, что наша семья долго не продержится. Мне обидно, что мы с сыном на втором плане для мужа. Раньше такого не было. Даже при переезде он меня поддерживал. Но мне уже тяжело сдерживаться, я часто плачу и злюсь на эту ситуацию. Мне страшно, к чему все это приведёт. В итоге мы отдаляемся друг от друга. Я не могу спокойно ждать, когда он соизволит с нами жить и естественно не скрываю от него своих обид. Говорила с ним несколько раз, аргументировался тем, что он нужен мне, сыну. Говорила, что долго наши отношения не выдержат этого. Итог один и тот же, его рядом нет. Он хочет сбежать от всего этого. Я хочу поддержать его, но руки опускаются от обиды, боли. Почему я должна быть сильной и все понимать? Почему я должна чем-то жертвовать? В данном случае семьей, своим спокойствием? А наш сын? Почему он должен расти по сути без отца?

Помогите мне, пожалуйста, скажите, что мне делать в этой ситуации?

Спасибо за понимание. Очень жду от Вас ответа.

На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.

Анастасия, здравствуйте!

Понимаю Вас, ведь сложилась ситуация, при которой муж есть и его как бы нет, потому что в Вашей семье он теперь никак не участвует. Вы знаете, что было раньше лучше, теперь - нет, и Бабушка мужа на Вашей стороне. Значит отношения с мамой очень сильны.

Если брат страдает патологией на всю жизнь, помощь будет нужна всегда. В связи с этом, возникает дилема: есть ребёнок, которого нужно воспитывать, развивать, формировать его будущее и есть брат, которого нужно поддерживать, помогать маме.

В сложившейся ситуации выход может быть через примирение с его мамой. Если мама поймёт, что ее второму сыну важно быть и со своей семьей, со своим сыном, а ребёнку нужен отец, это может повлиять на ситуацию к лучшему. В противном случае, Ваш муж не сможет принять решение в Вашу пользу. Если бы мог быть с вами - уже был бы.

Пока ваш ребёнок маленький - особенно важно уделять ему внимание, сейчас формируются важные психологические, познавательные процессы, закладывается фундамент личности.

Подумайте, как Вы могли бы наладить общение с мамой, может ли бабушка внести свою лепту?

Ну, и конечно, немало важно - личное желание Вашего мужа. Только ли отдаление от вашей семьи связано с мамой и братом?

Решение жениться и родить ребёнка - предполагает ответственность. Как он видит Вашу позицию, с его точки зрения Вы как должны себя вести? Как он видит дальнейшее развитие событий в вашей семье? В разговоре с мужем, поинтересуйтесь, а потом уже смотрите, что делать.

Если сделать анализ проблематики обращений клиентов к психологам, то бросается в глаза большое количество вопросов, связанных с нормализацией семейных взаимоотношений. И хотя за помощью к специалистам обращаются, как правило, женщины, эти проблемы в не меньшей степени волнуют мужчин. Приведем несколько характерных вопросов клиентов к психологу:

• Мне 24, я замужем полтора года, с мужем отношения хорошие, ссоримся редко, но они потеряли новизну и романтику, я постоянно замечаю его недостатки и всё реже достоинства, уже не помню, за что я его полюбила и почему вышла замуж. Аноним.
• В последнее время, около трёх месяцев, муж постоянно придирается ко мне. Сначала я находила ему оправдания, но в последний раз он сорвался на пустом месте. И я, вспомнив предыдущие ссоры, поняла, что и они были «высосаны из пальца». Мы в браке уже 16 лет, есть трое детей. Ольга.
• Мы живем с мужем уже почти 40 лет, у нас 2 взрослых сына. 8 лет назад я узнала, что у него есть женщина. За это время было множество подтверждений этому (звонил он ей, она ему, я слышала, когда он случайно включал мобильный телефон, что они были вместе, случайные фото в его телефоне и т.д.). Что мне делать? Аноним.
• Мне 25 лет, мужу 23 года. У нас 2 детей - двойняшки. Живем 3 года в браке. Уже около 1,5 лет муж постоянно отказывает в интимной близости. Перепробовала все: разговаривали по душам, проявляла инициативу, по-хорошему просила с лаской и нежностью и наоборот – обижалась, требовала. Ничего не помогает. Я уже измучилась, началась депрессия, очень часто плохое настроение,озлобленность, плачу. Все настроение сказывается на детях в плохом смысле. Подскажите, как мне найти подход к мужу и решить проблему? Или здесь уже нечем не поможешь? Как правильно поступать в таких ситуациях? Можно ли сохранить брак?
• Я замужем, у нас есть сын. Ему 9 месяцев. Когда я беременна была, мой муж загулял. Я родила и гулянки продолжились. Видела фотографии с его очередными девчонками. Я постоянно сижу дома с ребенком, а он только гуляет. Работает и гуляет. Сидит в кафешках. Можно ли его как-то вытащить из загульной, запойной жизни и стоит ли продолжать отношения, есть ли в этом смысл, если он только и знает, что гулять? Надежда.
• Мы с мужем в браке 4 года, но за это время нормальной семейной жизни были считанные месяцы. Мы очень часто не понимаем друг друга, я делаю вид, что мне все равно, а он говорит, что я стала очень внимательной к нему, миллион раз расходились и все равно сходились снова. Я заметно изменилась в отношениях, а вот мой муж не хочет меняться и в каких-то ситуациях уступить мне, а наоборот, делает мне назло. Наши отношения как бумеранг. Вместе не возможно и врозь никак! Аноним.

За всем разнообразием проблем стоит как правило нечеткое представление супругов образа «идеальной» семьи; неумение рассмотреть проблему со стороны, а не только со своей внутренней позиции; построение семьи без осознания партнерами ее задач; не знание основных закономерностей функционирования семьи (этапы развития, кризисы, влияние детей, родительской семьи и т.д.); не готовность идти на компромисс, искать взаимоприемлемые решения и многое другое.

Все же попробуем разобраться в хитросплетениях семейных проблем , что бы помочь читателям хотя бы в какой-то мере самостоятельно справляться с ними.

Следует понимать, что жизнь каждой семьи протекает не равномерно, а имеет свои этапы и соответствующие им «нормативные» кризисы. Такие кризисы нужно рассматривать как позитивные и способствущие развитию семьи.

В психологической литературе выделяются следующие нормативные кризисы:

1. Кризис 1. Принятие на себя супружеских обязательств. При этом происходит адаптация супругов к семейной жизни и друг к другу (общение с друзьями и родственниками, разрешение конфликта между личными и семейными потребностями, распределение областей ответственности, достижение сексуальной гармонии, решение жилищных проблем и приобретение собственного имущества).
2. Кризис 2. Освоение супругами родительских ролей (уход за маленьким ребенком, адаптация к длительному периоду ухода за ребенком, обеспечение развития ребенка, его безопасности и родительского авторитета).
3. Кризис 3. Поступление детей детский сад, школу (перераспределение обязанностей в семье в связи с поступлением ребенка в детский сад или школу, решение проблем дисциплины, учебы и др., помощь ребенку при подготовке домашних заданий).
4. Кризис 4. Принятие факта вступления ребенка в подростковый период (перераспределение контроля между родителями и детьми, изменение типа родительского поведения и ролей, подготовка к психологическому, а потом реальному уходу подростка из дома).
5. Кризис 5. Выросший ребенок покидает дом (корректный уход из дома, поступление в учебное заведение, на военную или иную службу).
6. Кризис 6. Супруги вновь остаются вдвоем (пересмотр супружеских взаимоотношений, перераспределение обязанностей и времени, адаптация к уходу на пенсию).
7. Кризис 7. Кто-то из партнеров остается один после смерти другого. Принятие факта смерти одного из супругов (адаптация овдовевшего партнера к одиночеству, поиск новых связей с семьей, принятие ухода и помощи от членов семьи или социального окружения).

читайте также:

Искусство любить Почему же так много браков распадается? Почему спустя год-два семейная жизнь превращается для многих пар в повину?

Отец избил сына, как реагировать Женщине Сегодня продолжаю тему детско-родительских отношений. У меня на группе поднялась тема: Что делать если отец избил сына? Как должна реагировать на это Женщина, она же жена и мать...

Каждый этап развития семьи заключает в себе и кризисы, так и возможности личностного роста членов семьи и совершенствования семейной системы в целом. Члены семьи должны помнить, что в период «нормативных» кризисов без изменений, перестройки своих установок, поведения, смены привычек не обойтись. Поэтому нужно не опасаться изменений, а обсуждать возникшие трудности между собой, находить оптимальные пути установления новых взаимоотношений, быть готовыми к гибкому реагированию на смену ситуации.

Такая готовность еще более важна в случае возникновения ненормативных, спонтанно возникающих трудностей.

Для успешного решения возникших семейных проблем важно понять, ради чего создается наша семья, какие задачи она призвана выполнять? Часто ли мы задаемся этим вопросом? И насколько адекватно мы на него отвечаем?

Если главная задача семьи – дальнейшее развитие супругов, то это шаг вперед: и перед семьей в целом, и перед каждым ее членом открывается новая перспектива. Если же развития нет, происходит застой, однообразие – такое положение дел становиться семейной проблемой.

Специалисты-психологи считают, что все семьи также должны выполнять некоторые базовые функции (обеспечение кровом и пищей, решение задач развития индивида и семьи), а также выполнение задач, связанных с возможными кризисами.

Что же предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы ?

Поставить самодиагноз: проанализировать, что вышло из-под контроля, какие изменения произошли, что перестало устраивать?

Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга, не зависимо от того, кого из них возникшая проблема волнует больше.

Меньше переживайте, но больше действуйте – обсудите вместе с супругом (супругой) сложившуюся ситуацию, выясните, что беспокоит каждого члена семьи. Если накопились взаимные претензии, то один или оба партнера должны описать то поведение друг друга, которое они хотели бы видеть чаще и делали бы их более счастливыми. Можно составить списки таких пожеланий, включающих различные сферы жизни (совместная деятельность, эмоциональные отношения, секс, быт, семейный бюджет и т.д.). Формулировки должны быть как можно более конкретными. Например, супруге, мало сказать мужу: «Мне не хватает твоего внимания». Лучше конкретизировать пожелание, сформулировав его таким образом: « Я хотела бы, что бы ты дарил мне цветы», «Хорошо было бы раз в неделю делать семейные прогулки в парке» и т.д.

Партнер в свою очередь может высказать свои пожелания: «Хвалить мужчину, если он что-то делает для жены», «Делиться с ним, если ее что-то начинает тревожить»…

Таким образом, стороны приходят к определенному компромиссу в решении семейных проблем.

Теперь главное – практически выполнять достигнутые договоренности.

Также партнерам рекомендуется чаще вспоминать о позитивных моментах их совместной жизни: местах, где им было хорошо, памятных датах, событиях – все это символы положительных эмоций и хороших взаимоотношений. Хорошо было бы повторно побывать в том месте, где супруги переживали счастливые минуты. Это привнесет положительные чувства, освежит отношения.

Помните, что выстраивание долговременных, позитивных взаимоотношений возможно лишь при сочетании чувств и здравого смысла.

Протоиерей Владимир (Хулап) доктор богословия, проректор по учебной работе Санкт-Петербургской Духовной Академии

Семейная жизнь – это, конечно, радость, но и нередко серьёзные испытания. Бывает, супруги живут долгие годы вместе, а потом в один момент становятся чужими друг другу, отдаляются. Почему так происходит?

Ну, наверное, нельзя сказать, что это происходит в один момент. Два человека, которые любят друг друга — любят настолько, что они готовы действительно жить вместе, жить на протяжении долгого периода времени — а в идеале всю жизнь,- они рано или поздно начинают сталкиваться с тем, что вот этот период влюблённости или иллюзий заканчивается, и оказывается, что передо мной не вот тот ангел, не то такое, почти небесное существо, которое я себе навоображал в своих мечтах, в своих каких-то таких розовых очках, а это конкретный человек — с конкретными проблемами, со своими слабостями, со своими недостатками. И мои недостатки тоже особо ярко и четко проявляются именно в тот период, когда два человека живут вместе. Но, наверное, никто не знает другого человека так хорошо, как его супруг, поскольку именно когда два человека живут вместе, когда они ежедневно проводят значительную часть времени в одной квартире, когда они проводят совместное время вместе, их вот этих два «я» могут либо взаимодополнять друг друга, взаимно усиливать, помогать друг другу, если они к этому стремятся, либо наоборот — могут стать такими тормозами, скажем так, препятствующими совместному вот этому взаимному их развитию и раскрытию. И поэтому, наверное, проблема начинается во многом на этапе уже перед заключением брака — зачем этот молодой человек и эта девушка заключают брак, что они ожидают от супруга? Если мужчине просто надоело готовить и стирать, и он хочет получить домработницу – то, конечно, рано или поздно он столкнется с тем, что женщина к этому не готова, или не готова к тому, что ее ограничивают вот уровнем только вот такой домашней бесплатной рабочей силы.

Наверное, и с другой стороны, если женщина просто хочет какого-то материального благосостояния, достатка, хочет, чтобы муж приносил и отдавал ей большую зарплату, которой она может уже распоряжаться по своему собственному желанию, у мужа тоже рано или поздно возникнет понимание того, что его просто используют как вот такую кредитную карточку, с которой можно в любое время неограниченно снимать определённое количество средств.

Вот эта идея потребления может реализовываться и на более таком серьезном уровне — когда мы пытаемся очень часто самоутвердиться за счёт вот этого человека, самого близкого. С одной стороны, это самый близкий человек, а с другой стороны, нередко тем самым он и самый бесправный. У меня проблемы какие-то на работе, меня ругает начальник, я не могу ему возразить, я накапливаю в себе вот эту всю злость, и я прихожу домой и срываю всё вот это на жене — на своём самом близком человеке, которая ничего сказать не может, которая должна выслушивать всё то, что я не реализовал вот на протяжении рабочего дня. То же самое и у жены. Если она работает, у неё помимо работы еще масса других домашних дел, но и наверное, она надеется на то, что муж, ну, по крайней мере, скажет ей какие-то ласковые приятные слова, обнимет и поцелует, а не уткнется в компьютер, в телевизор или в планшет.

Возникает такая странная ситуация, когда люди надеются на счастье, но представление об этом счастье у разных людей с одной стороны разные. С другой стороны, очень часто каждый из них ставит во главу угла в семье свой личный эгоизм, свое личное «я». Это я говорю не в плане какого-то суждения, но каждый человек стремится реализовать свое «я» в самых разных составляющих своего человеческого бытия. И вот эта реализация с христианской точки зрения своего «я»- это реализация через любовь как служение, через любовь не просто как источник потребления, когда я использую свою супругу или своего супруга на уровнях самых разных получения удовлетворения – плотского, телесного, душевного, и так далее, но когда я пытаюсь супругу что-то подарить, когда я пытаюсь поставить себя на его место, когда я пытаюсь посмотреть на ситуацию — в том числе конфликтную ситуацию, его глазами, когда пытаюсь прожить жизнь таким образом, чтобы сделать моего самого любимого человека хоть немножко более счастливым.

И очень часто же происходит таким образом, что нормальный молодой человек и нормальная девушка заключают брак, всё у них хорошо, а через несколько лет оказывается, что он начинает пить или начинает изменять, или у нее возникают какие-то серьезные проблемы. Но всё это уже некий результат того, что люди к браку, как мне кажется, относились довольно-таки невнимательно — вот с этого самого начального периода своего существования. Если мы не чистим зубы каждый день утром и вечером, вероятность развития кариеса увеличивается во много раз, хотя мы не видим этого процесса — он очень медленный и незаметный. Точно так же и здесь. Если не очищать вот эти наши человеческие отношения, если не работать над ними,- а для христианина это не просто какая-то там психологическая работа, но это работа, связанная и с молитвой за своего супруга, с молитвой за свою семью, это и Таинство исповеди, покаяния, когда мы Богу приносим раскаяние и осознание всех наших человеческих ошибок — не просто для того, чтобы сказать, вот какие мы плохие, но для того, чтобы что-то в нашей жизни изменилось; чтобы мы эти ошибки больше не повторяли. Вот когда эта работа начинает восприниматься как основа совместного семейного бытия, когда брак рассматривается не просто как источник удовлетворения удовольствия и наслаждения — вот тогда в семью и может прийти настоящая радость. Потому что рано или поздно в каждой семье — в верующей, в неверующей, — наступает период серьёзных кризисов, связанных и с рождением ребенка, и с какими-то другими семейными обстоятельствами, когда просто объективно человеческая природа такова, что начинаются серьезные проблемы. Но вот как уже люди в состоянии, в период вот этих проблем будут относиться друг к другу — будут они просто обвинять друг друга, будут они навешивать какие-то ярлыки, будут они стремиться видеть в супруге только негативное, выискивать все какие-то отрицательные черные черты в его характере и концентрироваться на них; или наоборот — взгляд будет совершенно другой, и в момент самых тяжёлых испытаний супруг будет стараться видеть вот то замечательное, то прекрасное, вот ту искру, тот образ Божий, который есть в самом близком для него человеке; видеть то, что он или она полюбили, когда заключали брак и стараться развивать все это — то вот тогда, наверное, можно будет сказать, что возможно постоянно возобновлять эту любовь — возобновлять не просто человеческими силами, но в том числе и с помощью Божией, поскольку Бог есть Любовь, и этим самым источник человеческой, в том числе и семейной любви в частности. Но, конечно, существуют ситуации, наверное, когда весь процесс уже запущен, скажем так, настолько, что поправить что-то уже сложно. Хотя из моей пастырской практики и я бы, наверное, смог сказать, что если есть взаимное согласие двух супругов на то, чтобы сохранить брак, на то чтобы работать над тем, чтобы этот даже разрушенный брак восстановить — всё это возможно.