Девушка беременна от моего мужа. Что делать, если любовница беременна. Решение принимает он

Не всегда семейная жизнь бывает счастливой. Иногда чтобы как-то скрасить ее будни, мужчины ищут радости на стороне. Но что делать, если отношения вне брака принесли дополнительные трудности? А проще говоря, что делать, если любовница беременна?

Отношение к этой проблеме у мужчин и женщин разное, как и пути ее решения. Давайте же поговорить о женском и мужском взгляде на эту проблему.

Да? А мне так не показалось.

Ритуал для зачатие, если мужчина не хочет ребенка? Вот самый простой ритуал для зачатия, когда мужчина не хочет ребенка: Вам потребуются всего две вещи — презервативы и обыкновенная швейная игла! В добрый путь! Если мужчина не хочет детей, то и не надо женщине от него беременеть. Вы думаете он просияет от счастья, когда выяснится,что Вы его обманули? Тем более, что он Вам не муж — хлопнет дверью и исчезнет.

Можно ли забрать ребенка у любовницы мужа? Как это — «забрать»? Попахивает уголовщиной! Вы уж совсем себя » в своем праве» прочувствовали. Это ее ребенок и такие забирания закончатся для Вас решеткой.Давайте попросим пользователи сайта — юристов ответить на этот вопрос поточнее.

Да, сочувствовать врагу я бы точно не стала.

Во-вторых, задумайтесь о том, действительно ли вам нужна ваша любовница. Ведь встречаться и проводить некоторое время вместе – это еще совсем не любовь. Если вы уйдете от жены к любовнице, то где гарантии, что в новом браке вас не будет ожидать та же самая рутина и привычка? Подумайте, готовы ли вы променять свой привычный образ жизни на новые отношения, которые могут оказаться повторением старых.

Муж должен выйти из ситуации джентльменом, чтобы любовница не отказывалась от помощи и не настраивала ребенка против него. Из-за того, что они не вместе, ребенок не должен расти совсем без отца.

Мужской взгляд

Но тем не менее, Вы можете сказать спокойно все, что Вы хотите: хотите ли Вы, чтобы Ваша семья была сохранена?

Любовница может закатывать скандалы, но пока она не является женой, и Ваш муж пока не собрался строить с ней семью. Она имеет право родить. Но она тоже знала, с кем связывалась, поэтому пусть сама расхлебывает ту кашу, которую заварила.

Вы же не обязаны теперь ей уступать своего мужа и рушить созданную семью ради ребенка любовницы.

Да, вы поторопились. Прожив с мужем 4 года, не уж то у вас не было доверия друг к другу. И уверенны ли вы, что ваш супруг соврал вам? Вам следовало, убедиться на 100%, что была измена и что существует беременность от вашего мужа. И конечно, дождаться признания супруга.

Мне 28 лет. Я замужем. У нас растет прекрасная дочка. Ситуация у меня следующая. 5 лет назад муж мне изменил и от этой измены родился сынок. Муж в то время бросил свою любовницу беременной и остался со мной, мне ничего не рассказав. Узнала я случайно. Муж даже не подозревает, что я знаю об его измене. Но вопрос в том, что я переживаю за того ребенка, по слухам эта девушка наркоманка. Следует ли мне поговорить с мужем и рассказать все?

Не дай Господь пережить смерть ребенка, обожаемого ребенка, которого ждешь и считаешь минуты до встречи с ним. У меня было три выкидыша, и я вас понимаю. Но!! Как не заученно это звучит, но время лечит. Вы ничего не забудете, но ваша боль утихнет и не будет уже такой острой. А с годами некоторые моменты сотрутся из памяти, даже те, о которых думаешь «Я никогда это не забуду». Забудете, потихоньку забудете.

Знаете, я вышла замуж во второй раз и если бы не ад, который прошла с бывшим мужем, то я возможно никогда бы не оценила мужчину, который сейчас со мной. Это настолько разительный контраст, что я благодарю Господа даже за то, что он дал мне пережить ту боль, те унижения и те слезы. Дал пережить для того, чтобы сейчас я задыхалась от счастья.

Здравствуйте, пожалуйста, ответьте, не знаю, как жить дальше. В браке 10 лет. Мой муж изменил мне, и его любовница беременна и хочет рожать, т.к. по медицинским показаниям врач сказал, что она не сможет больше родить, муж настаивал на аборте. У нас 2 детей - 7 лет, второй 8 месяцев. Роман у него длился 1,4 года (начался когда я была беременна). Сейчас он разорвал все отношения, говорит, что хочет вернуться в семью, что признает ее ребенка и будет ей помогать материально, хотя на сегодняшний момент мы едва сводим концы с концами. Говорит, что совершил много ошибок, но считает, что мы еще можем восстановить наши отношения и семью. Признался, что да, любил ее, и были мысли уйти из семьи, но сейчас таких сильных чувств к ней уже нет, но какие-то остались, но и ко мне он испытывает чувства тоже. Он хочет еще раз с ней встретиться, поговорить о возможности аборта, может, к другому врачу сходить, проконсультироваться. Я тоже хочу пойти с ним на эту встречу и взять ребенка 8 мес., во-первых, хочу все увидеть и услышать, хочу знать правду - может быть, тогда я смогу принять правильное решение. И может быть, она увидит ребенка, и в ее мозге что-то переключится, и она согласится на аборт. Аборт, как я для себя пока решила - это единственный шанс спасти нашу семью. Если появится ребенок - это постоянное напоминание о случившемся и возможность повторения ситуации, хотя муж говорит, что сильно обжегся, и этого больше не случится (но чувства у него же остались). Дайте совет, я уже запуталась, постоянно думаю об этом. Моя вина, что он пошел на сторону, тоже есть, я ее осознала (не проявляла к нему внимания и заботы, быт все съел), и главное я поняла, что все еще его люблю, но без его любви ко мне я не смогу с ним жить. Подскажите, как сделать правильный выбор в данной ситуации.

Елена, Днепропетровск, Украина, 33 года

Ответ психолога:

Здравствуйте, Елена.

Советовать что-либо очень сложно. Могу только сказать одно. Не ходите на встречу с беременной любовницей Вашего мужа. Оставьте эти "разборки" на их совести. Не берите на себя ответственность за жизнь того малыша, который находится в материнском теле. В дальнейшем это может сказаться на Ваших детях. Если любите мужа, то примите все, как сложится. Поверьте, в жизни "просто так" ничего не бывает. Будет желание, пишите мне на сайт. Я обязательно отвечу.

С уважением, Виктория Фадеева.

Я вышла замуж 11 месяцев назад. Нас познакомила общая знакомая. Мы понравились друг другу и стали встречаться. Свадьбу мы не планировали, но обстоятельства (беременность) повлияли на то, что мы решили вступить в брак. Через 6 месяцев совместного проживания мы поженились. Я любила и люблю своего мужа и думаю и чувствую, что я ему не безразлична, и он меня любит. Отношения с его родителями у меня замечательные. Так как у них в семье все решения принимает отец, то моя кандидатура его сразу устроила и он одобрил наши отношения.

Расскажу немного о его отношениях в семье. Он ушел из дома, когда ему было 17 лет. Учился в техникуме информатики. Дела у его отца в то время шли хорошо, они переехали жить в Москву (мама, папа и его младшая сестра). О нем, можно сказать, забыли. Ему не высылали деньги и практически не общались. В 23 года он стал жить с женщиной старше его на 10 лет. Как он рассказывал это был шанс жить своей полноценной семейной жизнью. Но они расстались. И встречался еще несколькими женщинами параллельно. Они жили 2 года и долго расходились. Их отношения продолжались до нашего знакомства.

(После того, как он поступил в институт родители решили наверстать упущенное в отношениях. Они стали приезжать и помогать материально). А расстались потому, что она ему изменяла и не могла забеременеть. Муж под благовидным предлогом, как оказалось, приводил меня к ней на работу (я не знала, что она была в его жизни и что она там работает) .

Зимой этого года он начал говорить о том, что он встретил свою бывшую девушку и как нехорошо он с ней поступил, оставив ее. Наши отношения ухудшались, я стала говорить о разводе, но он предлагал подождать. Этот кошмар продолжался 3 месяца. Несколько дней назад к нам домой пришла его бывшая девушка и подтвердились мои предположения о том, что он изменял мне. И что кроме всего прочего она была беременна от него. Я не испытала шок, я была абсолютно спокойна. Было такое ощущение, что за эти месяцы я переболела всем этим, и что внутри не осталось ничего, чем можно было бы чувствовать. В это день мы о многом разговаривали и он говорил о том, как сильно он меня любит, и что он не знает как это произошло. И что если бы со мной произошло подобное он бы, наверное повел себя по отношению ко мне также. И простил бы. На вопрос в чем причина, как все это случилось, он ответил, не знает. Сейчас он не отходит от меня, говорит о любви, а я думаю о другой девушке, которая беременна от него, и не знаю… Я не знаю, как дальше верить и жить с ним. Помогите разобраться в ситуации.

Ответ психолога theSolution:

В этой ситуации возникает много вопросов, на которые Вам придется найти ответ.

Любовь так часто путают с влюбленностью и желанием заняться сексом. Женщина любит ушами. Она жаждет услышать мужское «люблю». Но какой смысл вкладывает Ваш партнер в эти слова? «Я тебя хочу»? Сегодня тебя, а завтра не тебя? Так легко сказать слова: «Я тебя люблю».

Совпадают ли Ваши представления о любви? О верности? О порядочности?

Любопытно, а был ли откровенен Ваш партнер с другой девушкой, сказал ли он о том, что женат на Вас? Что он сказал и сделал, чтобы другая девушка согласилась на отношения с ним (что любит ее, хочет прожить с ней всю жизнь)? И насколько можно доверять таким словам о любви, когда поступки, мягко говоря, свидетельствуют об обратном.

И что если она забеременеет, это будут ее проблемы? Или может, он был нечестен с Вами обеими и поступил непорядочно по отношению не только к Вам, но и к ней?

Стоит задуматься, насколько готов, Ваш партнер брать на себя ответственность за свои слова, поступки, воспитание детей. Как он собирается содержать и воспитывать Вашего общего ребенка? Будет ли он уделять внимание и содержать ребенка от другой девушки? Ответив для себя на эти вопросы, Вы сможете самостоятельно определиться с тем, как Вам дальше жить и какие отношения строить…

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, понять, во что я влипла. Мы с мужем жили вместе восемь лет, у нас один общий сын (6 лет) и мой сын от первого брака (11 лет). Бывало всякое, ссоры, недопонимания. А потом мы отдалились, я пыталась уговорить его на совместные поездки, на семейного психолога - без толку. Летом у мужа появилась любовница. Он уехал на неделю к ней, соврав, что едет на юг, но мне его заложили. Через три дня моего молчания он начал писать, что совершил ошибку, что раскаивается, умолял дать ему шанс... Я пустила его обратно. С тех пор уже полгода он неделю живет со мной, говорит о своей любви, о нашем будущем мечтает, потом молча тайком уезжает к ней. Сначала говорил, что цель поездки - закончить с ней отношения (она живет в семи часах езды от нас), потом осенью она забеременела. Он говорит, что не хочет ребенка, он измучан, осунулся, говорит, что все зашло слишком далеко, что он много раз говорил ей, что все кончено, но она давит беременностью, слезами. Я тоже не могу все время держать эмоции под контролем, пытаюсь быть веселой, приветливой, но иногда срываюсь и плачу. Вчера он опять уехал, написав, что ему "нужно, потому что по-другому не получается", что он никому меня не отдаст и сам ни с кем, кроме меня, не будет. Но ведь уехал. Обещал вернуться к вечеру - и не выходит сутки на связь. Я устала. Зачем он возвращается? Если любит меня - почему опять срывается к ней? Если не любит - почему не уйдет, я спокойно предлагала остаться друзьями. Я больше не могу в этой лжи по мелочам, в этих побегах тайком, молча. Как мне разрубить этот узел? Да, я похудела, больше слежу за собой, я знаю, что нравлюсь ему, я очень красивая. И в быту я все для него делаю. Да, выяснения утомляют и все портят, но как мне закрыть глаза на то, что они общаются, что опять уезжает?
Ответ
То, что он измучен и осунулся, не оправдывает того, что он фактически заставляет Вас находиться в отношениях втроем. Его поведение, его поступки характеризуют его как человека недальновидного и нерешительного. Он манипулирует, им манипулируют, постоянная игра в сегодняшнем дне, и что дальше? Лучше об этом не думать. Такой подход. Вас привязали обманом, Вы оказались втянуты, имея свои надежды. Как только она забеременела и он стал к ней ездить под этим предлогом, петля затянулась. Он стал благородной жертвой, "порядочным" мужчиной. На самом деле он, живя в семье, будучи с Вами как с женщиной, имея обязательства моральные перед Вами, продолжал быть в близких отношениях с другой женщиной и по неосторожности или даже преднамеренно случилась беременность (потом он мог передумать, что ему это нужно). Вас предали. И далее ничего не разрешается. Вам нужно самой принять решение, потому что муж так и будет удерживая Вас, быть в отношениях с другой, потом будет просто две семьи. Вы этого для себя хотите? Надеяться, что он станет другим и будет иначе это контролировать, не стоит. Готовы ли Вы годами жить в этом? После рождения ребенка другая женщина будет сильнее нуждаться в Вашем муже и претендовать на первенство. Вы для себя решите, готовы ли, желаете ли участвовать в этой борьбе? За мужчину, который способен на такие поступки.