Он проводит много времени в сомнительных компаниях, нервничает, переживает, но ничем не делится с вами? А все ваши попытки установить контакт терпят неудачу?

Почему многие подростки избегают общения с родителями: 4 причины

1. Подростки не чувствуют заинтересованности родителей в своих проблемах и наболевших вопросах.
2. В некоторых семьях не принято обсуждать проблемы с другими членами, жаловаться, показывать себя слабыми и беззащитными.
3. Родители так много поучают своих детей, что последним невозможно и слова вставить. Такие подростки выбирают стратегию «Молчи, так проще и безопаснее».
4. Подростки стремятся к независимости. А любые попытки родителей «влезть в душу» расцениваются ими как посягательство на личную свободу или как попытка продлить ненужное детство.

Зачем нужно разговаривать с подростком?

Несмотря на то, что ребенок всячески стремится показывать и отстаивать свою взрослость, он пока остается ребенком. Ни друзья, ни увлечения, ни Интернет не дадут подростку тех мудрых жизненных знаний, которыми владеют его близкие и родные.

Как разговорить подростка: советы родителям

1. Вспомните себя
Прежде чем начать разговор с ребенком, вспомните себя в подростковом возрасте: что вас интересовало, чем вы увлекались, как общались со сверстниками, родителями, учителями? Какое это было общение: вежливое или не очень, открытое или отстраненное? Чего вам больше всего хотелось на тот момент - свободы, понимания, признания, адекватной самооценки, моральной поддержки родных и друзей? Важно понять: все, что происходило с вами - это не случайные ошибки, а испытания, которые надо было пройти, чтобы стать таким замечательным человеком, как и вы.

2. Относитесь к подростку как к личности
Несмотря на некоторую «детскость» подростка, уважайте его. Помните: он - самостоятельная личность со своими особенностями и правом на ошибки.

3. Признайте его право на тайны
Помните, что у подростков могут быть свои тайны. А потому, прежде чем начать беседу - успокойте себя. Иметь секреты - это нормально. У вас ведь тоже найдется несколько вещей, о которых вы никогда и никому не расскажете?

4. Идите на контакт
Заранее скажите подростку, что вы хотели бы с ним пообщаться. Уточните время, когда он сможет это сделать. За этот период он сможет настроиться на беседу. Скажите, что не будете читать морали. Если ваш ребенок бунтует, не отвечает на вопрос, нарушает сроки или вовсе отказывается от общения - значит, время для откровений еще не пришло. Не нервничайте и не грубите в ответ, проявляйте выдержку. Вполне вероятно, что подросток «тестирует вас на прочность».

5. Задавайте грамотные вопросы
Если подросток доброжелательно отреагировал на предложение поговорить, начните беседу с вопроса. Например, попросите совета в чем-либо или спросите, почему у вас не ладятся отношения. Спросите, что, по его мнению, родитель делает не так. Если подросток ничего конкретного не говорит, не волнуйтесь. Переведите разговор на нейтральные темы. Главное - приучить подростка общаться с вами. Постепенно он начнет вам доверять. Помните, что разговорить человека проще, занимаясь с ним совместным делом. А потому, если ваш подросток отмалчивается, витиевато отвечает на вопросы или проявляет агрессию - займите его интересным делом. Если подросток идет на контакт, дальше спросите о его проблемах, вопросах, которые волнуют, и т.д.

6. Не навязывайтесь
Задавая вопросы, не давите, не будьте навязчивыми и слишком суровыми. Не заискивайте и не сюсюкайте - это лишь вызовет раздражение. Дайте ребенку понять, вы - любящий родитель и всегда готовы выслушать, понять и помочь.

7. Активно слушайте
Не торопите ребенка, дайте ему спокойно высказаться. Это поможет ему лучше понять себя. Задавайте уточняющие вопросы, спрашивайте, как бы он поступил на вашем месте. Отвечайте на его вопросы.

8. Поддерживайте инициативу
Если ваш подросток вдруг стал рассказывать вам про своих кумиров, айпады и планшеты, а эти темы вам совершенно не интересны, не одергивайте ребенка, не уходите от беседы, а поддержите его инициативу. Внимательно слушайте, задавайте уточняющие вопросы. Помните, хорошая беседа начинается с малого.

9. Рассказывайте личные истории
Не поучайте и не противопоставляйте подростку себя. Это ведет к раздражению и протестам. Лучше расскажите истории из своей жизни - о первой любви, о стычках с родителями, о драках с соседним двором, о секретах от родителей и т.д.

10. Покажите свои чувства
Обсуждая с ребенком проблему, событие или историю, расскажите о своих чувствах, выразите свое отношение. Что дальше делать с предложенной информацией, подросток решит сам. Он уже взрослый. Если вы будете за него что-то решать, он обозлится или замкнется в себе.

11. Похвалите
Не упускайте возможности за что-либо похвалить подростка. Скажите ему, как он красиво подстригся, подобрал костюм, как он замечательно справился с заданием, как поддержал сестру в трудный момент. Лучше всего хвалить подростка при свидетелях (близких, друзьях), так как подростку в этом возрасте общественное мнение максимально важно.

Вам стало все трудней и трудней общаться со своим ребенком-подростком? Он проводит много времени в сомнительных компаниях, нервничает, переживает, но ничем не делится с вами? А все ваши попытки установить контакт терпят неудачу?

У вашего ребенка началось становление личности. С одной стороны, ему хочется обособиться и стать независимым , а с другой – он так же продолжает нуждаться в вашей поддержке и мудрых советах..

Почему многие подростки избегают общения с родителями: 4 причины

1. Подростки не чувствуют заинтересованности родителей в своих проблемах и наболевших вопросах.
2. В некоторых семьях не принято обсуждать проблемы с другими членами, жаловаться, показывать себя слабыми и беззащитными.
3. Родители так много поучают своих детей, что последним невозможно и слова вставить. Такие подростки выбирают стратегию «Молчи, так проще и безопаснее».
4. Подростки стремятся к независимости. А любые попытки родителей «влезть в душу» расцениваются ими как посягательство на личную свободу или как попытка продлить ненужное детство.

Зачем нужно разговаривать с подростком?

Несмотря на то, что ребенок всячески стремится показывать и отстаивать свою взрослость, он пока остается ребенком. Ни друзья, ни увлечения, ни Интернет не дадут подростку тех мудрых жизненных знаний, которыми владеют его близкие и родные.

1. Вспомните себя
Прежде чем начать разговор с ребенком, вспомните себя в подростковом возрасте: что вас интересовало, чем вы увлекались, как общались со сверстниками, родителями, учителями? Какое это было общение: вежливое или не очень, открытое или отстраненное? Чего вам больше всего хотелось на тот момент – свободы, понимания, признания, адекватной самооценки, моральной поддержки родных и друзей? Важно понять: все, что происходило с вами – это не случайные ошибки, а испытания, которые надо было пройти, чтобы стать таким замечательным человеком, как и вы.

2. Относитесь к подростку как к личности
Несмотря на некоторую «детскость» подростка, уважайте его. Помните: он – самостоятельная личность со своими особенностями и правом на ошибки.

3. Признайте его право на тайны
Помните, что у подростков могут быть свои тайны. А потому, прежде чем начать беседу – успокойте себя. Иметь секреты – это нормально. У вас ведь тоже найдется несколько вещей, о которых вы никогда и никому не расскажете?

Как разговаривать с подростком

4. Идите на контакт
Заранее скажите подростку, что вы хотели бы с ним пообщаться. Уточните время, когда он сможет это сделать. За этот период он сможет настроиться на беседу. Скажите, что не будете читать морали. Если ваш ребенок бунтует, не отвечает на вопрос, нарушает сроки или вовсе отказывается от общения – значит, время для откровений еще не пришло. Не нервничайте и не грубите в ответ, проявляйте выдержку. Вполне вероятно, что подросток «тестирует вас на прочность».

5. Задавайте грамотные вопросы
Если подросток доброжелательно отреагировал на предложение поговорить, начните беседу с вопроса. Например, попросите совета в чем-либо или спросите, почему у вас не ладятся отношения. Спросите, что, по его мнению, родитель делает не так. Если подросток ничего конкретного не говорит, не волнуйтесь. Переведите разговор на нейтральные темы. Главное – приучить подростка общаться с вами . Постепенно он начнет вам доверять. Помните, что разговорить человека проще, занимаясь с ним совместным делом. А потому, если ваш подросток отмалчивается, витиевато отвечает на вопросы или проявляет агрессию – займите его интересным делом. Если подросток идет на контакт, дальше спросите о его проблемах, вопросах, которые волнуют, и т.д.

6. Не навязывайтесь
Задавая вопросы, не давите, не будьте навязчивыми и слишком суровыми. Не заискивайте и не сюсюкайте – это лишь вызовет раздражение. Дайте ребенку понять, вы – любящий родитель и всегда готовы выслушать, понять и помочь.

7. Активно слушайте
Не торопите ребенка, дайте ему спокойно высказаться. Это поможет ему лучше понять себя. Задавайте уточняющие вопросы, спрашивайте, как бы он поступил на вашем месте. Отвечайте на его вопросы.

Как разговаривать с подростком

8. Поддерживайте инициативу
Если ваш подросток вдруг стал рассказывать вам про своих кумиров, айпады и планшеты, а эти темы вам совершенно не интересны, не одергивайте ребенка, не уходите от беседы, а поддержите его инициативу. Внимательно слушайте, задавайте уточняющие вопросы. Помните, хорошая беседа начинается с малого.

Рекомендации родителям: «Как общаться с подростком»
Основные правила, которые необходимо учитывать взрослым при взаимодействии с подростками
1. Правила, ограничения, требования, запреты, обязательно должны быть в жизни каждого подростка. Это особенно полезно помнить родителям, желающим как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. Если ограничения отсутствуют, это значит, что взрослые идут на поводу у ребёнка, допуская попустительский стиль воспитания, отнюдь не лучший.
2. Но! Правил, ограничений, требований, запретов, не должно быть слишком много, и они обязательно должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности - воспитания в духе «закручивания гаек», авторитарного стиля общения.
3. Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (потребностью в движении, познании, упражнении, общении со сверстниками, мнение которых он часто уважает больше, чем мнение взрослых).
4. Правила, ограничения, требования, запреты, должны быть согласованы взрослыми между собой. В противном случае дети предпочитают настаивать, ныть, вымогать, одним словом, начинают успешно манипулировать взрослыми.
5. Тон, которым сообщено требование и запрет, должен быть дружественным, разъяснительным, а не повелительным.
6. О наказаниях. От ошибок никто не застрахован, и настанет момент, когда Вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение подростка. Помните, что степень наказания должна соответствовать серьёзности проступка, и здесь важно не переусердствовать. За один проступок наказываем один раз, а не припоминаем бесконечно чужие ошибки.
Необходимо выстраивать со своим ребёнком добрые, по возможности доверительные отношения. Чтобы этого достичь, нужно:
1. Беседовать с подростком дружелюбно, в уважительном тоне. Сдерживать своё желание критиковать, а любой порыв ребёнка что-либо с Вами обсудить, поощрять. Демонстрируйте уважение к подростку, как к личности.
2. Быть одновременно твердым и добрым. Взрослый должен выступать в роли не судьи, а советчика.
3. Снимать излишний контроль. Контроль над подростком требует особого внимания взрослых. В случае гиперконтроля ответный гнев не приведёт к успеху, а скорее испортит отношения.
4. Поддерживать подростка. В отличие от награды поддержка нужна ребёнку даже тогда (и в первую очередь тогда), когда он не достигает успеха.
5. Иметь мужество. Изменение поведения требует практики, времени и терпения.
6. Демонстрировать доверие к подростку и уверенность в нем.
Как не стать его врагом?
1. Главное в отношениях с подростком - ничего не «играть», а почувствовать настоящую готовность подстраиваться под постоянно меняющиеся ситуации и настроения, иметь гибкую позицию по отношению к мнениям и взглядам ребёнка и уважать любые проявления его личности.
2. Время безоговорочного авторитета взрослых безвозвратно ушло, поэтому командовать и руководить больше не получится. Эта тактика обречена на проигрыш. Вместо этого регулятором отношений будет являться ваш авторитет, статус и конкретные действия.
3. Одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, чаще всего продиктованном желанием самоутвердиться. Это трудно принять, но единственный способ избежать больших проблем - быть готовым открыто обсуждать эти темы с ребёнком, говорить с ним на его языке и вместе находить иные пути для самоутверждения.
4. Важным будет умение сохранять чувство юмора и оптимизм. Подросток воспринимает многое из происходящего с ним с большой долей трагизма. Поэтому ваше умение разрядить ситуацию может сыграть здесь роль «громоотвода». Только не нужно высмеивать ребёнка или подшучивать над его чувствами. А вот посмотреть на любую ситуацию с позиции позитива буде полезно.
5. Если подросток захочет задать вопрос об отношениях с кем бы то ни было или спросить о том, что его волнует, не отказывайте ему в совете, но помните, что каждый вправе поступить так, как считает нужным.
Правила «заключения» договоров с подростком:
1. Договариваться нужно «на берегу» - до того, как ребёнок пойдёт гулять, в гости к друзьям, и т.д. Если Вы не успеете договориться во время – поезд ушёл. Бессмысленно требовать от ребёнка то, о чём заранее не договаривались.
2. Сразу определить что является «штрафом» несоблюдения договора. Лучше всего штрафом выбрать уменьшение часов на встречи и прогулки с друзьями или проведение времени в Интернете, или наказание в виде непосещения любимого кружка, спортивной секции. Помните – ограничивая ребёнка, Вы повышаете значимость того, в чём ему отказываете.
3. В случае несоблюдения договора, Вы жёстко (не жестоко, а твёрдо и уверенно) напоминаете ребёнку об условиях договора и снова спокойно проговариваете вслух условия вашего договора («Спокойствие, только спокойствие», как говорил Карлсон). После этого Вы назначаете день, в который вступает в действие заранее оговоренный «штраф»: без эмоций, без торжества, без сожаления, без мстительных ноток в голосе (зачем эмоции – Вы же взрослый, опытный человек, который уже прошёл подростковый период и умеет себя сдерживать).
Что нельзя говорить ребенку
Остерегайтесь говорить подростку: «Ерунда, не стоит внимания». Подростки воспринимают окружающее гораздо острее, они еще не привыкли к мелким подлостям жизни. То, что кажется вам пустяком, для них может стать трагедией.
Избегайте фраз, которые можно истолковать буквально. Фразу «И зачем я тебя родила?» подросток может воспринять как то, что вы хотите его смерти.
Подросток должен быть уверен, что его любят, несмотря на то, что он делает что-то не так. «Меня не устраивают твои поступки, но не ты сам» - вкладывайте этот смысл во все ваши выговоры.
Даже в порыве гнева не говорите вашему ребенку, что вы от него устали, что он вас раздражает, и самое страшное - что вы его ненавидите… Не срывайте на подростке злость. В период полового созревания его нервы постоянно на пределе. Вашу ругань он может принять как сигнал «уйти навсегда». Что будет с вами?
Прислушайтесь к советам своих детей!
Чем проповедь выслушивать, мне лучше бы взглянуть.
И лучше проводить меня, чем указать мне путь.
Глаза умнее слуха - поймут все без труда.
Слова порой запутаны, пример же - никогда.
Тот лучший проповедник, кто веру в жизнь провел.
Добро увидеть в действии - вот лучшая из школ.
И если все мне рассказать, я выучу урок.
Но мне ясней движенье рук, чем быстрых слов поток.
Должно быть, можно верить и умным словесам.
Но я уж лучше погляжу, что делаешь ты сам.
Вдруг я неправильно пойму прекрасный твой совет.
Зато пойму как ты живешь: по правде или нет.
Методика реагирования на раздражения и конфликтность подростка:
1.Дайте ему высказать свои возражения, пока его ворчание и слова не перешли в крик, слёзы и истерику. Если дошло дело до истерики, дайте ему прокричаться и выплеснуть свои эмоции по максимуму. Оставьте свои обиды – Вы же не маленький ребёнок, а взрослый человек, не принимайте близко к сердцу всё сказанное Вашим ребёнком – постоянно помните об изменениях его организма, не жалейте его, не ругайте, всем своим видом подавайте пример спокойствия и рассудительности. Учите его быть взрослым на собственном примере и тогда Вы станете для него авторитетом. Итак, теперь поймайте момент, когда ребёнок успокоится и сделает выжидательную паузу. В этот момент нужно делать следующий шаг.
2.Спокойно спросить – чем именно ребёнок недоволен, почему он не согласен и какой путь решения он видит. Подчеркнуть, что вариант решения проблемы должен быть выгоден и Вам и ему – вы же теперь взрослые люди и должны учитывать права друг друга.
3.Выслушать его, не перебивая (это очень важно!) и начать объяснять свою позицию словами – «Я тебя понимаю, но тогда что делать мне….?» и объяснить «невыгодность» своей позиции, но учтите - она по-настоящему должна быть невыгодней позиции Вашего ребёнка.
4.Выслушать подростка ВНИМАТЕЛЬНО, если ему есть что сказать, если нет – резюмировать: «Я предлагаю сделать так-то и так»… и озвучить позицию наиболее выгодную для вас обоих.
Повторить эту методику до полной договорённости точно по инструкции, не срываясь, не делая вид, а внимательно слушая, искренне воспринимая подростка, как равного Вам в правах взрослого человека.
С первого раза может не всё пойти гладко и что-то может совсем не получиться, но, как известно – практика, практика и ещё раз практика!
Не исключены сейчас Ваши возмущения: «это легко со стороны сказать, а вы попробуйте с моим», «мой ребёнок не такой – с ним невозможно договориться», «он ещё ничего не понимает, мне лучше знать, что ему надо»

Как общаться с подростком?

Особенности общения подростка со взрослыми
Подростковый возраст полон противоречий и парадоксов. Перепады настроения, нервозность, повышенное внимание к себе, своей внешности и восприятию себя другими, сентиментальность, стремление быть «как все» и не хуже других удивительным образом комбинируется с самонадеянностью, резкостью, стремлением опровергать устоявшиеся правила и аксиомы, выделяться из толпы. В это время пересматриваются все моральные принципы и взгляды на жизнь, и даже самые послушные и примерные дети-ангелы могут превратиться в невыносимых и неуправляемых подростков. Многие родители испытывают трудности, не зная, как общаться с трудным подростком, а в некоторых наиболее радикальных случаях конфликты, начавшиеся в это время, развиваются и продолжаются многие годы, раскалывая семью и лишая ее членов возможности жить в мире и согласии. Подростки стеснительны и в то же время развязны (в основном, демонстративно), и в этот период общение в семье чаще всего становится довольно напряженным. Давайте же рассмотрим, как научить подростка общаться.
Как общаться с сыном подростком?
Уважайте его взгляды и мнение.
Не пытайтесь его во всем контролировать.
Поддерживайте его в стремлении выглядеть хорошо. Ваш сын учится строить отношения с девушками и ваша задача – помочь ему в этом. Это не значит, что вы должны искать ему подруг или комментировать внешность и поведение всех его знакомых девушек. Просто помогите ему чувствовать себя увереннее.
Позвольте ему самому выбирать себе друзей. Если вы видите, что он попал под влияние неблагоприятной компании, не высказывайте ему свой протест в категоричной форме, не запрещайте видеться с друзьями – это повлечет за собой только протест и отдаление сына от вас. Запретами вы добьетесь только одного – сын станет скрывать от вас «плохих» друзей и занятия. Согласитесь, вряд ли это то, к чему вы стремитесь.
Как общаться с дочерью подростком?
Не запрещайте ей одеваться и краситься так, как она хочет. Лучше помогите ей научиться выбирать наряды и макияж. Подростки склонны неадекватно оценивать свою внешность и ваша задача – помочь дочери принять и полюбить себя.
Прислушивайтесь к ее мнению, не отвергайте ее идеи или предложения без адекватной аргументации.
Избегайте жесткого контроля – запретный плод сладок, а подростки склонны делать все наперекор приказам.
Избегайте негативных оценочных суждений («ужасно выглядишь», «ты все делаешь наперекор нам», «ты ведешь себя отвратительно»). Выражайте свои мысли «Я-суждениями» («я очень расстроена твоим поведением», «позволь мне помочь», «я волнуюсь»).
Независимо от того, какого пола ваш ребенок, помните, он – самостоятельная личность и имеет право ею оставаться. Дайте подростку возможность жить собственной жизнью, принимать решения и чувствовать себя взрослым. Это не значит, что вы должны «пустить все на самотек» и позволить сыну или дочери творить все, что угодно. Просто уважайте их и учите хорошему не с помощью нравоучений, а на личном примере. Если вы договорились о чем-то, то сдержите слово. Нельзя запрещать то, о чем вы договорились вчера, только потому, что вы устали или не в духе.

Позвольте подростку самому планировать собственную жизнь, не навязывайте ему профессию, хобби, стиль жизни. Интересуйтесь своим ребенком, проводите с ним время, найдите общее хобби или развлечение. Позвольте сыну помочь вам выбрать технику, а дочь пусть расскажет вам о молодежной моде – подростки любят «просвещать», это помогает им чувствовать себя увереннее. Рассказывайте детям о своем детстве и том, как вы были подростками. Научитесь слушать и слышать, ведь то, что вам кажется мелочью, в глазах подростка может быть самым важным делом не свете. Постарайтесь общаться с подростком не как с ребенком, а как со взрослым, равным себе. Эти несложные советы помогут вам сохранить нормальные отношения в семье и позволят избежать многих неприятностей.

Право на свободное время

Заключите «договор»

Видео по теме

Во многом жизнь родителей и детей в период, когда школьники вступают в переходный возраст, осложняется не столько возникающими изменениями, сколько панической боязнью первых. Опасения, связанные с грядущим пубертатным периодом, настраивают родителей на то, что их ждет полоса ссор, грубости и хамства. А ведь на самом деле это далеко не всегда так, и достаточно перестать заранее бояться, но просто вместе с ребенком проживать каждый день вашей текущей жизни.

Инструкция

Запомните основное правило воспитания : он тоже человек. В этот мир он уже пришел сюда личностью с определенным характером и склонностями, и не стоит пытаться изваять из него кого-то. Он уже существует, и в ваших силах лишь показать ему различные возможности этого мира. Воздействуете на него, в первую очередь, не словами, а своим примером: пусть он через вас видит, быть добрым и щедрым, почему начитанность приветствуется в обществе и т.д. Обращайте внимание в первую очередь на себя.

Заставьте себя принять неотвратимость его взросления. Подросток нуждается в определенной порции самостоятельности, которую уже нельзя выделением ответственности за ведение каких-то дел в доме. Ему требуется большее – выход в социальное пространство. Приготовьтесь к тому, что в этот период он может искать себе авторитеты в других местах. У вас есть только один способ оставаться , которого ваш ребенок уважает и на которого он хочет равняться, и этот способ уже описан выше: подавать собственными поступками.

Доверяйте ребенку. Вы знаете, как и когда он говорит неправду, и руководствуйтесь только этим знанием. Не пытайтесь придумывать новых поводов для подозрений. Задержался? Да, вы переволновались, но разве с вами такого в юные года не случалось? Избегайте демонстрации того, как вам больно и плохо, не набрасывайтесь на него с руганью. Любые бурные эмоции приведут лишь к тому, что , нервная система которого в этом возрасте особенно чутко настроена, начнет защищаться и замыкаться в себе. Ищите способы спокойного урегулирования конфликта: делитесь с ним своим беспокойством, но не вываливайте его, рассказывайте о своих переживаниях, но не давите ими.

Поверьте в то, что он действительно уже взрослый и дайте ему возможность это показать. Тогда ему не придется прибегать к способам, которые на самом деле демонстрируют скорее незрелость , нежели взрослость. Почувствовав себя самостоятельным и взрослым, он не пойдет только для того, чтобы что-то доказать.

Не воспитывайте подростка, это большая ошибка, которую вы можете сделать. Помогайте ему узнавать этот мир, но не пытайтесь вытренировать его, наслоить на него поведения. И не делите его жизнь на жесткие рамки: не зацикливаясь на общих утверждениях, сконцентрируйтесь на индивидуальном процессе становления личности в вашей семье.

Видео по теме

Подростковый возраст приносит много трудностей как самому подростку, так и его родителям. Повышенная возбудимость и конфликтность ребенка, болезненная реакция на достаточно безобидные фразы может привести родителей в недоумение. Но если они будут знать, что с ним происходит, то смогут выбрать наиболее правильные варианты общения.

Инструкция

Психология переходного возраста

Взрослеющий подросток начинает осознавать, что он больше не ребенок. Он становится более самостоятельным, желает сам выбирать свои интересы, одежду и друзей и агрессивно реагирует на вторжение в личное пространство. Для этого возраста характерен максимализм - подросток преувеличивает любые незначительные события, способен впасть в депрессию из-за пустяка или расценить случайный взгляд как наличие симпатии. Гормональный всплеск приводит к резкой смене настроения и бурному выражению эмоций. Поэтому компании , гуляющие по улице, зачастую шумны и очень веселы. Однако, после такого веселья может наступить и резкий эмоциональный спад. Эта же смена настроения приводит к частым экспериментам со внешностью. Подростки очень внушаемы. Они легко внимают ярким лозунгам и призывам, считают, что выделяются из толпы, когда присоединяются к какому-либо движению. Часто этим пользуются недобросовестные лидеры различных организаций.

Как общаться с подростком

Большинство родителей со страхом ожидает наступления переходного возраста. Однако то, как пройдет этот период, целиком зависит от них. Многие родители отмечают, что и не заметили, как прошел переходный период, потому что правильно общались с детьми.

В первую очередь, нужно понять, что ваш ребенок уже не малыш. Он имеет свое мнение и свои права. Избегайте того, чтобы заходить в его комнату, не трогайте его вещи и телефон - подросток очень ревностно относится к своей собственности. Смиритесь с тем, что он, возможно, будет носить слишком яркую. вызывающую или неформальную одежду, слушать «ужасную» музыку и проводить больше времени с друзьями, чем с вами. Так он заявляет о своей самостоятельности. Вместо этого подружитесь со своим повзрослевшим ребенком. Разговаривайте с ним на равных, рассказывайте истории о своей жизни, спрашивайте о его делах. Но это не должно походить на допрос. Став подростку другом, вы вместе сможете легко «пережить» переходный возраст.

Когда дети отказываются слушать и выполнять просьбы старших, родители испытывают дискомфорт. У них возникает ощущение, будто разгораются соревнования по перетягиванию каната. И ребенок, и родители с одинаковой целеустремленностью тянут его на себя. В результате каждая сторона терпит неудачу.

Мамы и папы испытывают возмущение, когда их отпрыски проявляют непослушание. Но не всякий раз родители осознают, что пренебрежение авторитетами является непременным условием для формирования с детства у человека уверенности в собственных силах.

Чтобы малыш искренне поверил в себя и обрел качества самостоятельного человека, ему необходимо осознать главное. Лидеры, за которыми он прежде беспрекословно следовал, больше не являются таковыми. И он в чем-то умнее их.

Если он сумел обойти маму и папу, которые были для него наиболее авторитетными людьми, он найдет в себе силы обойти кого угодно! Именно такая идиома прописывается в подсознании детей. Маленький революционер, восставший против надоевшего семейного режима, является будущим лидером. Он принял хорошую «дозу» уверенности в собственной компетенции, и не сможет никогда с нее «слезть».

Вера в свои силы формируется в благодаря навыку принятия решений. Детям следует понять, что жизнь является следствием их собственного выбора и обстоятельств, в которых он делался. Выбор придает сил, и возможность сделать его значительно сокращает уровень стресса у ребят. Также он является более результативным, чем принуждение.

Отчего подростки непослушны?

Причиной являются родители, которые не могут выделить больше времени на общение с отпрыском. Хаотичный образ жизни не оставляет возможности маме и папе обратить внимание на ребенка, подискутировать с ним. Взрослым необходимо, чтобы он повиновался сию секунду, так как они чересчур заняты решением собственных проблем.

Дети не всегда могут меняться очень быстро. Иногда непослушание является временной реакцией на изменение текущей ситуации. Это может быть переезд, смена школы, развод старших или половое созревание. Нужно давать детям время оправиться.

Как пережить переходный возраст ребенка без стрессов?

Для родителей этот период является непростой стадией. Они ошибочно полагают, что их роль в качестве главного защитника видоизменена в корне, и главное предназначение они выполнять не смогут. И тогда мамы и папы начинают ощущать себя нежелательными персонажами в жизни детей.

Взрослые отмечают, что их все реже допускают до принятия важных решений, касающихся ребенка. И в их сознании это оборачивается настоящей трагедией. Родители упускают суть: они все еще нужны отпрыску, но в такой период им следует отстраниться и организовать для него личное пространство, чтобы тот получил возможность вырасти психически уравновешенной, полноценной и целостной личностью.

Источники:

• Подростки - как вести себя родителям
• Непослушный ребенок: скандалить или сотрудничать
• Воспитание детей: пусть подростки выбирают сами!

Я думаю, у многих уже болят уши от разговоров на тему подростковый период. Из этих рассказов понятно, что этот промежуток времени по разному воспринимается родителями подростков, но у всех у них ужасные впечатления.

Если разобраться в этом вопросе, то становиться ясно, что ничего в этом страшного нет. Ведь все мы тоже прожили это время и остались живыми и здоровыми.

Подростковый период проходит, прошел или пройдет у всех ребят в возрасте 15 или 16 лет. Есть конечно же способы борьбы с этим: общение и замещение. Рассмотрим их подробно.

Лекарство номер один от взрывного характера подростка

Общение – это лучший способ снизить риск пострадать от взрывного характера подростка. Дорогие родители, даже если у вас много дел, которые нужно решать обязательно, то все же вы должны найти время, чтобы поговорить с вашим ребенком, поинтересоваться его делами в школе, с друзьями. Общайтесь с ним по поводу и без повода. Если вы не будете уделять достаточного внимания ребенку в плане общения, то он может попасть в плохую компанию, где с ним будут общаться. И там ему будут уделять внимание в любом случае. Но этого никак нельзя допускать, это испортит жизнь и ребенку, и вам.

Способ альтернативы

Способ поиска альтернативы или замены тому, что вас не устраивает. Лучше всего объяснить на примере: вам ребенок начал увлекать прослушивание музыки с ненормативной лексикой или что-то в это роде. Вам естественно это не понравиться. Вам захочется запретить это делать вашему ребенку как можно быстрее. Все правильно, но нельзя просто так запретить. Это действие испортит отношения между ребенком и вами. Чтобы избежать этого, надо просто настойчиво предложить ребенку замену: пусть слушает альтернативный рок, танцевальную музыку и что-то еще вместо его “паранормальной” музыки. В общем, замещайте вредные привычки полезными, что-то плохое чем-то хорошим.

Самое главное – это личный пример

Все мы знаем, что огромнейшее влияние на сознание подростка имеет личный пример родителей. Так, если отец не курит, то у ребенка больше шансов не начать курить. Если ребенок неоднократно видит, что вы употребляете алкоголь, то ему тоже захочется это сделать. Не пейте вовсе, если не хотите испортить жизнь ребенку. Тут также может быть использован метод альтернативы: вместо алкогольных напитков предлагайте ребенку сок. Еще вы должны объяснить ребенку, что алкоголь это вредно ну и невкусно, а сок это полезно и сладко.

Нет телеящику!

Если вы смотрите телевизор, то вы несчастный человек, потому что вы тратите драгоценное время на ерунду, вместо того, чтобы сходить с ребенком в театр, в цирк, в парк или заняться чем-то полезным. Подумайте, какая польза от телевизора. А теперь подумайте, какая будет польза от того, что ваш ребенок будет знать английский язык.

Видео по теме

Частая причина жалоб родителей состоит в том, что дети по мере их вступления в подростковый возраст будто «заболевают односторонней глухотой». То есть совершенно не слышат слов взрослых, обращенных в их адрес. По крайней мере, так кажется родителям.

Не завышайте требования к подростку!

По мере взросления ребенка к нему начинают предъявлять все больше требований. Чем старше он становится, тем сложнее и становятся проблемы и задачи, стоящие перед ним, и тем больше тревог и опасений вызывает у родителей его будущее. Это совершенно закономерно. Однако очень часто, это ведет к завышенным требованиям. Родители действуют из благих побуждений, стремясь подготовить свое чадо к сложностям взрослой жизни, а потому ждут, что он будет успешным и идеальным во всем. Возросшая учебная нагрузка, домашние обязанности, дополнительные занятия и секции – масса обязанностей и требований. А в это время сам подросток не физически не психологически не готов соответствовать ожиданиям и выполнять, все, что требуют от него взрослые.

Если хотите, чтобы подросток вас услышал – научитесь слушать его!

Ведь настоящей потребностью его возраста является потребность в общении. Самая важная задача с точки зрения формирования личности – научиться взаимодействию в социуме, группе, приобрести опыт доверительных дружеских отношений. Тогда как со стороны взрослых эта потребность всячески ограничивается. Отсюда и ощущение непонятности, потерянности, одиночества, с которым сталкиваются подростки.

Состояние подростка совершенно особое, это кризисный период, связанный сильными психоэмоциональными нагрузками, физиологической перестройкой организма. Не зря иногда состояние подростка сравнивают с состоянием беременной женщины. Поэтому, когда психическое напряжение достигает некого максимума, в сознании срабатывает, словно некий защитный фильтр, который пытается оградить его от избыточного стресса. Это одна из причин «глухоты», когда подросток пропускает мимо ушей обращенные к нему требования. Научитесь понимать подростка, сопоставлять его возможности, не только физические, но и психические с вашими требованиями.

Право на свободное время

Кроме того, подростковый период – время становления самооценки и осознания личностью психологических границ. То есть подросток учится иметь и отставать свою точку зрения. В это время у него также появляется и потребность в личном времени и собственные интересы. Для полноценного развития, нельзя полностью лишать подростка такой возможности и права. У него должна быть возможность гулять после школы, общаться со сверстниками, читать интересные ему книги, смотреть фильмы и т.п., а не только учиться, выполнять домашние обязанности.

Заключите «договор»

Заключите с подростком «договор» - составьте за семейным советом договор с подростком, где обсудите не только его права, но и ваши требования, которые он сам обязуется выполнять. Также обязательно обсудите систему штрафов за невыполнение своих обязательств. Наказание не должно быть физическим, унижать ребенка. В качестве наказная можно предложить сокращение времени игр и прогулок со сверстниками, пользования компьютером и т.п.

Видео по теме

Еще совсем недавно родители нахвалиться не могли: их ребенок такой послушный, вежливый, воспитанный. И вдруг сына или дочку как подменили. Начинается демонстративное непослушание, потом частые и необъяснимые перепады настроения, бурные переживания по поводу некрасивой внешности, лишнего веса, или потому, что никто не понимает. Увы, все эти негативные моменты неизбежно возникают, когда у ребенка начинается переходный возраст. Поэтому отцу и матери надо знать, как правильно вести себя с подростками.

Инструкция

С наступлением подросткового возраста у подростка резко активизируется работа эндокринной системы. Железы внутренней секреции начинают вырабатывать большое количество гормонов, поэтому в организме мальчика или девочки происходят резкие перемены, затрагивающие его анатомию, физиологию и психологию.

Именно из-за изменений в концентрации и составе гормонов поведение подростка становится дерзким, вызывающим, наглым, порой на грани допустимого. А это может привести к конфликтам не только со сверстниками, но и с родителями, учителями, другими взрослыми. Некоторые подростки становятся очень ранимыми, вспыльчивыми, любой пустяк может их расстроить или, напротив, разозлить, вызвать агрессивную реакцию.

Подростку очень хочется доказать и всем окружающим, и самому себе, что он уже не ребенок, что к нему нельзя относиться, как к несмышленышу. Именно поэтому он болезненно относится к контролю со стороны взрослых, встречает в штыки любое распоряжение родителей, даже если оно касается самых обыденных, привычных вещей (например, помощи по хозяйству или учебы в школе). Он становится замкнутым, обидчивым.

Некоторые подростки в этот период испытывают самые настоящие комплексы из-за своей внешности. Пара лишних килограммов (зачастую, существующая лишь в их воображении) или едва заметный прыщик на лице могут превратиться во вселенскую трагедию. Что уж говорить о случаях, когда или девушки действительно заметный избыточный вес или появилась угревая сыпь! Подросток из-за этого может впасть в глубокую депрессию.

Поскольку, как уже было отмечено, любой пустяк нередко воспринимается подростками очень обостренно, у них могут возникать идеи о бессмысленности жизни, о том, что они одинокие, никому в этом мире. Такое чаще всего бывает у , принадлежащих к субкультуре готов или эмо. Если родители вовремя не разглядят этой проблемы, или того хуже, начнут высмеивать «глупые переживания» сына или дочери, дело может дойти до полной потери взаимопонимания в семье, озлобления подростка, а в наиболее тяжелых случаях даже до попытки суицида.

Подростковый период, наступивший у ребенка, требует от родителей терпения, понимания и такта. Хотя, разумеется, подростку не следует бездумно потакать во всем. Если ребенок задумывается о суициде или очень сложно переживает этот возраст, нужно обратиться к психологу.

Подростковый возраст приносит множество проблем не только ребенку, в организме которого происходят серьезные изменения, но и его родителям. Нередко случаются ссоры, скандалы, взаимное непонимание. Как же родителям благополучно пережить этот нелегкий подростковый возраст сына или дочери?

Инструкция

Подросток старается вырваться из-под опеки отца и матери, отвергает их наставления, просьбы, часто ведет себя демонстративно грубо. Можно понять недовольство родителей. Они отдали своему ребенку столько времени, сил, душевного тепла, заботились о нем, растили, а он вдруг стал таким грубым, непослушным и неблагодарным. Но отцу и матери следует проявить понимание и мудрость, ведь подросток не виноват, что в его организме сейчас происходит самая настоящая гормональная «буря». Именно потому, что подростковая эндокринная система заработала в ускоренном режиме, начав вырабатывать большое количество гормонов, поведение ребенка так разительно меняется.

Родителям следует вспомнить, что и они когда-то были подростками, причиняли собственным отцам и матерям немало хлопот, огорчений, забот. Бессмысленно сетовать на то, что устроено самой природой. Необходимо просто набраться терпения и подождать. Когда перестройка организма завершится, их сын или дочь будет вести себя гораздо разумнее и спокойнее.

Общаясь , следует по возможности избегать приказного, категоричного тона. Не стоит также требовать от него постоянного отчета: где был, с кем встречался, что делал. Подросток с вероятностью 99% примет это в штыки. Разумеется, следует контролировать, чтобы подросток не связался с дурной компанией, например. Но надо стараться делать это ненавязчиво. Ведь излишнюю опеку молодые люди и девочки этого возраста просто на дух не переносят.

Если подросток сильно комплексует из-за на лице или излишнего веса, или из-за того, что он (как ему кажется) одинок, никому не нужен, никто его не понимает, родителям не стоит отмахиваться от его проблем. А уж тем более нельзя высмеивать: мол, что за чепуха, ты от безделья с ума сходишь, нам бы твои заботы. Следует мягко и деликатно убедить его, что все можно поправить, что любая проблема при желании решается. Главное, чтобы подросток был уверен в том, что родители любят его, всегда готовы выслушать, помочь.

Конечно, нельзя потакать подростку во всем и безропотно сносить его выходки, если они уже переходят все границы. При необходимости нужно и строго поговорить с ним и даже наказать. Но и в этом случае не следует чрезмерно ущемлять самолюбие подростка, которое и без того очень ранимо. Например, не следует заставлять его просить прощения или клясться, что он больше не будет себя так вести.

Видео по теме

Подростковый возраст – трудный период не только для ребенка, но для всего семейства. Постоянные ссоры, непонимание и проблемы между всеми членами семьи в это время становятся труднопереносимыми, разрешаются долго и тяжело.

Во время переходного периода подросток становится ранимым, восприимчивым, его мнение идёт вразрез с родительскими убеждениями. Если компромисс не находится вовремя, подросток попадает в плохую компанию, приобретает вредные привычки, а порой и задумывается о суициде. Большинство самоубийств случается в период переходного возраста, когда ребёнок только начинает осознавать своё предназначение, строить отношения со сверстниками. Подросток склонен к апатии, зачастую не желая принимать себя таким, какой он есть.

Родители в такой период должны быть особенно внимательны к ребёнку, чаще разговаривать с ним по душам и выстраивать доверительные отношения, потому что в таком «нежном возрасте» подросток остро нуждается в понимании и чутком отношении к себе.

Конфликт «отцов и детей» - классический, заложенный временем конфликт, который, казалось бы, не разрешаем. Однако если заглянуть в суть проблемы, то можно заметить там главную негативную человеческую черту – нежелание прислушаться и понять. Если бы в каждой семье старались услышать, а не быть услышанным, тогда проблема не принимала бы таких глобальных масштабов.

Умение слушать – сам по себе очень ценный навык, а если он ещё и работает по отношению к своему ребёнку, то можно считать, что самое страшное в переходном возрасте позади. Многие родители винят своих детей, что те курят, приходят поздно домой, плохо учатся в школе, но не понимают, что не ребёнка здесь надо винить. Укорять вместо того, чтобы направить – стратегия, которая не привела ещё ни одного родителя к успеху в воспитании. В конце концов, полезно вспомнить себя в таком возрасте, прежде чем бросаться с обвинениями. Ребенок сам захочет приходить пораньше домой, если будет знать, что там его не осудят.

Переходный возраст – это творческий экзамен для родителей, а также проверка на прочность в социальном, духовном, коммуникативном плане. Следует серьезно подготовиться к этому экзамену, чтобы быть допущенными до доверия и получить зачёт в форме благодарности.

Совет 11: Как понять, что ребенок переживает сложный период подростковой влюбленности?

Влюбленность является обычной частью взросления подростка, но нередко он находится с этим чувством в одиночестве, полностью замыкается в себе. Как распознать у ребенка первую любовь?

Во-первых, ребенок становится рассеянным, невнимательным и забывчивым, подолгу задумывается о чем-то своем, забиваясь в пустую комнату, иногда забывая даже включить свет, когда приходит вечер, и сидит там в темноте. Случается, что у него вдруг возникает повышенный аппетит, а иногда он, наоборот, практически ничего не ест по нескольку дней. А сидя за столом, без всяких эмоций глядит в потолок, или просто водит ложкой по тарелке.

Еще одним признаком подростковой влюбленности является молниеносная смена настроений. То он (или она) готовы взлететь до небес, а то, со всего размаху падая на грешную землю, чувствуют себя полнейшими ничтожествами и переживают глубочайшую депрессию.

Очень важным сигналом для близких людей является чрезмерное внимание к своему внешнему виду и облику. Ребенок часами крутится у зеркала, придирчиво вглядываясь в свое лицо, детали одежды и фигуры. Продумывает новый имидж до мелочей, меняясь иногда просто до неузнаваемости.

В период влюбленности чувства подростка до предела обостряются. Он становится легко ранимым и чувствительным. Иногда ему кажется, что он может свернуть горы, и в такие минуты он взлетает душой до небес. Подросток совершенно отрешен от реальности, то у него возникает желание совершать какие-то немыслимые подвиги, а то внезапно он становится эгоистичен и замкнут до предела, заявляя, что ему плевать на окружающих и весь мир.

Как бы там ни было, а первая любовь вызывает целый ураган эмоций. Случается, что отношения и чувства эти настолько серьезны, что перерастают в брак.

Совет 12: Как помочь подростку пережить трудное время взросления

Процесс взросления подростка называют переходным возрастом, он является естественным временным периодом в становлении личности каждого человека. Остается только переждать его с наименьшими потерями.

Каждый сталкивался с этим периодом. Абсолютно все задавались вопросом – «Кто я? Почему я?». Это то время, когда кажется, что вас абсолютно никто не понимает. Подростки проводят эксперименты над своей внешностью, девушки красят волосы, мальчишки играют в игру, создавая свой уникальный образ.

Труднее всего это время родителям, хотя бы потому, что они не могут найти общий язык со своим ребенком. На самом деле все просто. Совсем необязательно в это время устанавливать ребенку запреты и мучить его вопросами – «Что с тобой происходит?» Расслабьтесь и дайте ребенку найти себя в этом мире. Не мешайте ему экспериментировать над своей внешностью, просто наблюдайте и аккуратно контролируйте. Говорите ему как можно чаще, что он уникален и что он личность.

Поверьте, переходный возраст когда-нибудь пройдет и через пару лет ваш, ребенок будет сидеть с вами и смеяться, вспоминая, как нелепо он себя тогда вел.

Хочется еще заметить, что переходный возраст бывает не только у подростков. Считается, что каждые три года человек задается вопросом – кто он? И маленькие детки, и взрослые мужчины, и женщины. Вся наша жизнь – это переходный возраст. Главное - верить в себя, поддерживать друг друга и не бояться трудностей.

Негромкий шум в прихожей, Ольга выглядывает из кухни и видит, как ее старший сын, сбросив кроссовки, удаляется по коридору. Здороваться бесполезно: он уже ушел и не услышит. Щелк: дверь в его комнату закрылась, из-за нее зазвучала громкая музыка... Все это означает, что 15-летний Антон вернулся из школы, где провел большую часть дня. Ольга вздыхает: «И так каждый день. Играем в молчанку. Молчащие в Сиэтле... Надо же: за год вырос на 15 сантиметров и растерял 90% слов, которые когда-то знал! Если в течение дня мы слышим «Привет», «Ужин скоро?» и «Переключите на футбол», в доме праздник».

Впрочем, Ольге еще повезло: некоторые подростки не общаются с родителями по две-три недели... Возрастному психологу Галине Бурменской часто приходится слышать подобные истории. «Подростки нагружены своими переживаниями, собственным бурным ростом, перестройками в организме. Сосредоточенный на себе и своих внутренних проблемах, ребенок отдаляется от родителей. Именно поэтому пара вопросов про ужин, телевизор или компьютер - это уже немало, особенно если за ними угадывается желание успокоить родителей, сообщить им, что все в порядке».

Откуда что берется?

Начиная с 12–13 лет подростки постепенно отдаляются от родителей: они предпочитают общение со сверстниками. Такая модель поведения возникла относительно недавно, как и само понятие «переходный возраст» - время перехода (зачастую трудного) из детства во взрослую жизнь. «Конечно, конфликт поколений существовал всегда, - рассказывает Галина Бурменская. - Но жизнь все-таки была другой, от подростков требовалось больше совместных с родителями усилий: на них полагались в хозяйственных делах и в воспитании младших детей». За 1960–1970-е годы возникла отдельная подростковая и молодежная культура с ее главным атрибутом, рокмузыкой. «Удивительным образом музыка вытеснила слова: вместо отношений с родителями молодые люди стали выстраивать в первую очередь отношения со своим временем», - отмечает социолог Мишель Физ (Michel Fize). К тому же груз домашних забот стал гораздо легче благодаря технике для дома, а потому реальной необходимости привлекать подростков к бытовой стороне жизни почти нет. Мобильный телефон, телевизор, игровые приставки, компьютер с интернетом в комнате подростка «расширяют ров, отделяющий детей от родителей, - полагает Галина Бурменская. - Взрослые неизбежно теряют свой авторитет и значимость, зато равные, сверстники с похожими проблемами, вопросами и интересами могут понять и разделить переживания друг друга».

Тайный сад

Само по себе нежелание ребенка общаться с нами - еще не повод тревожиться. Замкнутость подростка - обратная сторона той бури, которая бушует у него внутри. Ему трудно назвать словами все то новое, что с ним происходит. «Меняется тело, восприятие происходящего, подвергаются критике прошлые взгляды, наконец, он впервые серьезно влюбляется… Иногда ребенок так сосредоточен на проблеме, что просто не готов ее обсуждать. А может быть, он стесняется или боится, что выболтает то, что касается его одного», - поясняет Галина Бурменская.

Чтобы вырасти, выстроить себя, подростку нужна ширма, отделяющая его от родителей. За ней его нельзя разгадать, и тогда его «Я», недосягаемое для чужих мнений, сможет созреть, опираясь на собственный опыт, собственные решения и ошибки. «Родители же хотят, чтобы подросток был прозрачен для них, непременно их слушался. Они не просто говорят с ним, а пытаются воздействовать, добиваться, критикуют... и удивляются, что общение не складывается, - говорит Галина Бурменская. - Когда взрослые объясняют в порыве собственной правоты, «как правильно» и «как надо», они вызывают ожесточенное сопротивление подростка, потому что лишают его жизни, ощущения самости. В этом возрасте он многое начинает пробовать, испытывает массу неудобств, восторг и неуверенность… Но этот «полет» прерывается, когда мама с папой начинают «учить жить». Получается, что молчание в большинстве случаев - просто способ сосуществования, сохранения себя и отношений с окружающими».

Когда пора беспокоиться?

«Важно поддерживать хорошие отношения с друзьями сына или дочери, - уверена Галина Бурменская. - Если возникнет повод для беспокойства, вы сможете спросить у кого-то из них, что с ним (с ней) происходит…» Гораздо более тревожна ситуация, когда подросток перестает общаться даже с друзьями, отвергает то, что любил раньше… Если такая ситуация затянется, может понадобиться помощь психолога. Как сказать об этом подростку? Так, чтобы не задеть его: предложите ребенку отправиться к нему самостоятельно («Ты уже взрослый и вполне справишься сам») или запишитесь на консультацию вместе, сказав ему, что вас беспокоит ваше взаимное отчуждение. К тому же взрослым тоже есть чему поучиться: например, навыкам активного слушания. «Они незаменимы для повседневного успешного общения. Активно слушать означает «возвращать» собеседнику то, что он вам поведал, называя его чувство, - рассказывает психолог Юлия Гиппенрейтер. - «Ты огорчен и рассержен», «Тебе не нравится ходить в школу», «Ты не хочешь дружить с теми, кто тебя обижает». Обозначив, что вы его слышите и не оставляете наедине с собственными переживаниями, вы даете ему возможность высказаться и найти собственное решение непростой ситуации» (см. «Об этом»).

Помолчать вместе

Пускай молчание подростков вполне естественно, но как быть родителям? Что поможет нам удержать связь с тем, кто ускользает от нас в молчание? Не стоит любой ценой искать именно вербального общения, иногда достаточно совместных занятий: «Я вижу, ты не хочешь сейчас говорить, - давай просто попьем кофе (сходим в кино, приготовим что-нибудь на ужин)». Умение разговаривать друг с другом - это не просто умение произносить слова. Это умение по-особому организовать жизнь семьи: доверчиво, открыто, доброжелательно. Ведь в такой семье не только рассказывают, но и слушают. Неразговорчивый Антон признался, что ему нравится ездить с отцом по всяким делам и говорить о чем угодно, только не о личном… Можно вспомнить и другие семейные истории: 13-летняя Марина не любит делиться с матерью новостями, но с удовольствием смотрит с ней сериалы или усаживается рядом на кухне, когда та готовит ужин; 14-летние Илья и Лиза каждую неделю с радостью ходят с родителями в бассейн...