Как говорить с мужчиной о браке. Как поговорить с супругом о том, чтобы завести ребенка

Помогает женщинам с детьми сделать первый шаг навстречу новому счастью - отправиться на свидание. Причем с теми, кого выбрали сами дети. А как поступать в жизни? Ведь комфорт ребенка - главное для матери, но не всегда все складывается так, чтобы и мама, и ее новый спутник, и дети были довольны переменами в семейном укладе.

Как правильно ввести мужчину в дом, представить детям и создать уют заново? Стоит ли прислушиваться к мнению ребенка полностью или нельзя потакать его капризам? Как сделать так, чтобы появление мужчины не сказалось на психике ребенка в дальнейшем, а новый партнер нашел с ними прекрасный общий язык? У мам много вопросов. Ситуацию комментирует специалист.

Юлия Василькина, психолог, социолог, автор книг для родителей

«Развод - тяжелое испытание и для супругов, и для их детей. Но вот время прошло, эмоции улеглись, и появилось желание найти новую любовь. Отношения начинают развиваться, появляются мысли о возможности нового «счастья в личной жизни», как вдруг возникает препятствие: матерям приходится столкнуться с противостоянием со стороны своих детей.

Страдают все: и женщина, и ее новый партнер, и сами дети. Мамы регулярно обращаются к психологам с вопросами: почему же так происходит и что же делать в этой непростой для всех ситуации. Различно ли поведение мальчиков и девочек? Конечно, определенные особенности есть.

Мальчики 11-14 лет очень привязываются к маме после развода , и появление нового партнера воспринимается ими в штыки. Мальчики обладают более высоким уровнем агрессивности, а всплеск выработки основного мужского гормона тестостерона в 11-13 лет (в 800 раз превышающий показатель младенческого возраста) делает их еще более конфликтными.

Они начинают чувствовать себя «настоящими мужчинами», и на передний план выходит конкурентная борьба. Именно поэтому мальчики так тяжело принимают новых партнеров своих матерей: они видят в них конкурентов.

Также мальчики склонны решать любые проблемы способом бегства от них. Поэтому на появление в семье нового мужчины сигареты, наркотики, пропадая с утра до вечера (а то и до утра) на улице. Однако в подростковом возрасте у мальчиков (как и у девочек) наступает период, когда им необходим взрослый друг-наставник одного с ними пола, но не родитель. И если новый партнер матери сумеет завоевать доверие мальчика, они могут стать настоящими друзьями.

Девочки по своей природе гораздо более адаптивны , заботливы, тоньше чувствуют нюансы, сконцентрированы на гармонизации отношений. Это дает меньшую почву для раздоров. Они склонны приспосабливаться к любой ситуации, в которой они бы ни находились, а не реагировать бегством, как мальчики. Поэтому даже если дочь выражает негативизм по отношению к новому партнеру матери, с ней легче договориться, чем с мальчиком. Для девочек также характерен страх «чужого» мужчины, особенно в подростковом возрасте.

Однако это только общие тенденции. В каждом конкретном случае может быть совсем по-иному: агрессивная доминантная девочка способна «убежать» в алкоголь, наркотики, начать плохо учиться, чтобы оттянуть мамино внимание с кавалера на себя. Также есть чувствительные тревожные мальчики, уходящие в болезнь.

И мальчики, и девочки могут быть избалованы, и являться «пупом семьи», и тут нет половых различий. И мальчиков, и девочек родители используют как буфер, стараясь «перетянуть» на свою сторону после развода. Мамы «мстят» своим мужьям, не давая встречаться с детьми, вне зависимости от пола детей. А дети, в свою очередь, могут мстить, не принимая нового партнера матери».

Совместные занятия сближают абсолютно всех. Если они будут интересны детям, вряд ли в отношениях возникнет напряжение. Фото:thinkstockphotos.com

Правила знакомства

«Мы все наслышаны о важности первого впечатления. Как говорится, первое впечатление можно произвести только один раз. Поэтому важно правильно познакомить ребенка с новым партнером. Как это сделать?

1. Заранее расскажите ребенку, что вы захотите вступить в брак. Объясните, в чем преимущества жизни в браке. Ответьте на все вопросы ребенка.

2. Если вы познакомитесь с достойным человеком, поговорите об этом с ребенком. Расскажите, чем интересен этот человек, чем он вас привлек. Рассказывайте это не с целью «спросить разрешение» ребенка на продолжение отношений, а чтобы проинформировать.

3. Если ваши отношения развиваются, то периодически рассказывайте ребенку об этом человеке. И мужчине тоже побольше рассказывайте о своем ребенке: пусть он знает, какое важное место занимает этот маленький человек и

4. Если вы решите познакомить нового партнера и своего ребенка, то по вашим рассказам они уже будут заочно знакомы между собой. Вы сможете предсказать возможную реакцию ребенка. Если ребенок относится негативно - пока отложите знакомство.

5. Пусть человек, приходящий в дом, принесет ребенку подарок, но не слишком дорогой. Лучше, если подарок будет соответствовать интересам ребенка. Если вы рассказывали партнеру об интересах ребенка, им будет о чем поговорить.

6. После знакомства обсудите с ребенком, как оно прошло. Ответьте на все вопросы. Если реакция была негативной - не спешите ругать и упрекать. Подумайте, в чем тут может быть дело.

Многие женщины не решаются вступить в новый брак (и даже отношения), «оберегая» ребенка. Но помните, что такая замкнутая система как «мама-ребенок» довольно плоха для его развития. В такой системе ребенок часто занимает вовсе не детскую роль.

Мальчику, например, может быть отдана роль взрослого мужчины, и когда для него придет время строить свою семью, это может плохо отразиться на отношениях с матерью, которая будет считать себя «преданной». У девочки тоже могут возникнуть трудности с вступлением в отношения, т.к. она остается для мамы единственным близким человеком. А такого человека отпустить во взрослую жизнь, ох как трудно!

Поэтому смело оглядитесь по сторонам, и, возможно, вы увидите Если вы будете честны со своим ребенком, будете ценить его и любить, но при этом не забывать и о себе, ваша семья сможет обрести гармонию. А если возникнут проблемы - есть психологи, правда? Удачи!»

Чтобы не впадать в панику, стоит воспользоваться чужим позитивным опытом. Что может дать ребенку отчим? Смотрим истории звезд!

Иногда жизнь «без штампа в паспорте» становится настолько привычной для представителей сильного пола, что поход в ЗАГС превращается для гражданской жены в недостижимую мечту. Как плавно подвести мужчину к свадьбе, АиФ.ru узнал у психолога Юлии Кузьминой.

Наталья Кожина, АиФ.ru: Юлия, если люди живут в гражданском браке больше двух лет, какова вероятность, что их совместная жизнь закончится официальным браком?

Юлия Кузьмина: Если брать мировой опыт, 2 года - это некая проверка, хотя 2 года в наших условиях - это время, когда уже стоит поговорить о конкретной дате, потому что отношения потом начнут перегорать. Когда прошло 3-4 года гражданского брака, отношения переходят на достаточно бытовой уровень, потому что и у влюблённости, и у любви есть свои определённые периоды. И в этот период свадьбе лучше состояться. В противном случае потом кривая идёт вниз. Поэтому не надо откладывать в долгий ящик ваше желание выйти замуж.

Н. К., АиФ.ru: Многие девушки и рады бы не откладывать замужество в долгий ящик, но что делать, если вам не предлагают стать супругой?

Ю. К. : Замуж часто не зовут те, у кого есть сильное желание состояться. Часто это мужчины до 30 лет. Он хочет некой независимости. Хочет все сделать сам. Но в то же время в его философии есть ошибки, и они связаны с тем, что человек не должен сначала делать бизнес, а потом спасать все остальные области жизни. Вам следует об этом с ним поговорить. Очень много людей говорили: «Я сначала себя сделаю, получу два образования, защищу диссертацию, а потом я займусь личной жизнью».

Мне очень хочется сказать: Дорогие мои, у нас есть 8 основных областей жизни, которым нужно уделять равноценное внимание. Если вы ещё не задумывались об этом, обязательно сделайте это. Если вы сейчас будете заниматься только бизнесом, то вы не будете заниматься совершенствованием в личной жизни, и через какое-то время потеряете навыки эффективных коммуникаций, интимных отношений с близким человеком. Если вы будете много работать, то у вас возникнут проблемы со здоровьем, появится чрезмерная утомляемость, раздражительность. Это будет сказываться на взаимоотношениях и, естественно, на бизнесе тоже - будет нарушаться бдительность в определённых вопросах. Если вы не будете заниматься хобби, увлечениями, то через какое-то время у вас не будет ресурсов для того, чтобы делать ваш бизнес.

Женщинам я хочу порекомендовать, чтобы они не требовали с этого момента от мужчин уделять им больше времени, чем бизнесу, а очень плавно, гибко начали выравнивать взаимоотношения и говорить им о своих потребностях, о том, что вам необходимо и почему.

Н. К., АиФ.ru: А если вы хотите детей, а ваша вторая половина нет, об этом все равно стоит сказать?

Ю. К. : Начнем с того, что вам необходимо понять, что вы хотите, какие взаимоотношения построить. Сесть и написать об этом. Расписать всё, как это будет - от него ко мне, от меня к нему. А потом честно ответить на другой вопрос - а реально ли построить все это с тем мужчиной, который сейчас рядом с вами? Ответ не всегда будет положительным. Но не потому, что он - плохой, а потому, что мы все - очень разные. Мужчина чаще всего говорит правду, когда утверждает, что ещё не готов к ребёнку. Потерпите, если считаете, что это ваш мужчина. Можете с ним поговорить, рассказать, какие вы хотите взаимоотношения, и спросить, хочет ли он того же. И слушайте его внимательно. Слушая, не пытайтесь додумывать: вот здесь я его переделаю, здесь я могу развить какие-то качества. Будьте реалисткой, потому что время у женщины, когда вы можете родить, быстро сокращается. У мужчин этот век немного другой. Если мужчина говорит, что у него совершенно другие планы, вы должны начать говорить себе правду. Если я хочу ребёнка, то, возможно, мне нужен другой мужчина.

Н. К., АиФ.ru: Тема детей очень деликатная, как можно вывести мужчину на такой разговор?

Ю. К. : Лучше всего, когда это пришлось к разговору. Официально назначать разговор на тему материнства или замужества не нужно. Допустим, вы пришли к друзьям, у них есть ребёнок, попробуйте поднять эту тему. Ваша задача сначала прощупать почву и понять готовность любимого, его намерения. Ребёнок, это, безусловно, важный шаг. В какой-то момент, когда мужчина спрашивает: «Почему ты последнее время эту тему выделяешь?», женщина должна сделать вдох и на выдохе сказать: «Потому что я этого хочу». Очень важно женщине научиться легко и смело говорить о своих самых заветных желаниях. И не бояться, что ответит ее мужчина. Возможно, он даже скажет однажды: «А почему ты молчала? Я тоже этого хочу. Я просто думал, что ты не готова». Надо действовать некими подсказками. Я не говорю, что нужно купить кроватку в дом и посмотреть на реакцию мужа - нет. Достаточно много мест, где бывают дети. Пойдите в парк в тот момент, когда там гуляют семейные пары с детьми, и невзначай спросите: «Ой, посмотри, какая коляска. А если у нас будет малыш, мы такую купим?». По его манере разговаривать вы поймете, какие чувства вызывает эта тема. Если он говорит: «Я ещё не думал», значит, эта тема стоит в его списке далеко не первой, потому что он рассчитывает деньги, рассчитывает свои силы, свою внутреннюю готовность. Если мужчина совсем легко говорит на эту тему: «Да когда ещё это у нас будет. Зачем сейчас об этом думать?», то, скорее всего, у мужчины больше потребность в лёгких отношениях, недолгосрочных. И тогда уже вы должны сделать выбор - хотите ли вы быть рядом с таким мужчиной или вы заслуживаете большего.

Представьте себе магазин, на прилавках которого аккуратно расставлены эмоции. Вы подходите к кассе и улыбчивый продавец спрашивает: «Вам простое женское или материнское счастье?». Сложно определиться, не правда ли? И хотя подобных магазинов в реальной жизни не существует, нам порой всё-таки приходится выбирать между ребенком и отношениями с мужчиной, не являющимся его отцом. Покоя не дают мысли о том, поладит ли возлюбленный с малышом, сможет ли стать другом или даже любящим папой?

Неожиданные перемены

Сомнения мамочек вполне оправданы, поскольку существует немало факторов, оказывающих влияние на развитие отношений ребенка и «нового папы». Когда родители и отец уходит из семьи, привычный мир малыша неизбежно меняется. Ребенок теряет чувство безопасности, обвиняет себя в проблемах родителей, становится более обидчивым. Негативные настроения усиливаются, если, встречаясь с родным отцом, сын или дочка видят его переживания, понимают, что папе грустно и одиноко. В этом случае ребенок может воспринимать поклонника своей мамы, появившегося в доме сразу после развода, как виновника расставания родителей и, как следствие, страданий отца. Если же малыш не слышал от родителей серьезных обвинений и обидных слов, то он будет спокойнее относиться к мужчине, ухаживающим за мамой.

Немного иначе ситуация складывается, если родители ребенка развелись задолго до встречи мамы с любимым мужчиной. Постепенно малыш отвыкает от постоянного контакта с отцом, вместе с тем, у него формируется понимание, что мама полностью принадлежит ему. А значит, новый член семьи становится не только «заместителем» папы, но и соперником за любовь, внимание и заботу мамы. Особенно нелегко принимают этот факт сыновья. (Кстати, подобное отношение к мужчине может сложиться и в том случае, если ребенок не был даже знаком с родным отцом).

Понятно без слов

В семье самое уязвимое положение занимают дети, поэтому при возникновении каких-либо проблем они реагируют первыми. Малыши плачут, капризничают, сон становится нестабильным. Стоит отметить, что при правильных действиях родителей дети в возрасте до трех лет легко привыкают к новым обстоятельствам, хорошо идут на контакт, с интересом общаются с человеком, любящим его мамочку.

В более старшем возрасте (4-6 лет) ребенок выражает свой протест замкнутостью, частыми обидами, нежеланием общаться со взрослыми. Чтобы добиться внимания мамы, ребенок может вести себя как кроха: писаться в штанишки, капризничать, не слушаться. Уже в этом возрасте дети пытаются влиять на родителей. К примеру, сын моей знакомой заявил мужчине, претендующему на роль «нового отца»: «Почему ты не разрешаешь маме жить с папой? Уходи из нашего дома, папочка из-за тебя не приходит ко мне».

Негативная реакция школьника нередко отражается в его дневнике – плохие оценки, замечания от учителей по поводу поведения. Кроме того, ребенок может провоцировать поклонника своей мамы на конфликты, понимая: мама встанет на его защиту, а это вызовет у новоиспеченного папы раздражение.

Права главы семейства


У мужчины, который взял на себя ответственность за воспитание ребенка любимой женщины, рычагов управления действительно значительно меньше, чем у матери и родного отца. Он бы и хотел стукнуть по столу или прикрикнуть на маленького хулигана, да только что скажет любимая женщина, теща, как отреагирует ребенок и какой осадок останется у него в душе? Как результат – постоянные уступки и накопление негатива. Мужчина в такой ситуации испытывает не меньший стресс, чем ребенок, ведь ему нужно стать для малыша если не отцом, то другом, если не примером для подражания, то, по крайней мере, человеком, достойным уважения.

Хотя встречаются мужчины, которые даже не пытаются себя сдерживать и без лишних разговоров берутся за ремень. Мне известны случаи, когда женщины терпели страшнейшую агрессию мужчины в сторону родного ребенка только ради того, чтобы этот тиран был рядом…

Мамины заботы

Если мы говорим о мужчине, искренне желающем ребенку самого лучшего, и если у малыша нет серьезных психологических проблем, то основная ответственность за атмосферу в семье ложится на плечи женщины.

Переживая о малыше, мама может вести себя слишком резко с любимым человеком: «Это мой ребенок, не трогай его, не ругай. Ты не имеешь на это права!». Такое четкое деление «мой – твой» приводит к тому, что мужчина остается один против коалиции матери и дитя. В итоге у него растет раздражение, ведь ребенок, как ему кажется, становится единоличным владельцем материнского внимания. На самом деле, у женщины просто срабатывает механизм защиты своего крохи, и нередко даже недовольный взгляд мужчины она расценивает как страшную угрозу.

Чтобы в доме не возникало серьезных конфликтов, когда ребенок не желает слушаться, а мужчина всеми силами сдерживает свой гнев, мудрой женщине можно позаботиться об авторитете нового члена семьи. К примеру, рассказывать малышу увлекательные истории из жизни любимого человека – как тот прыгал с парашютом на Северный полюс, спас котенка из пожара, на худой конец, что он чемпион по переводу бабушек через дорогу. В подобной презентации важно не перейти границы и не перехвалить (это вызовет раздражение у ребенка), к тому же мужчина должен подкреплять рассказы действиями – заниматься с малышом тем, что умеет лучше всего, давать ребенку ощущения безопасности, поддерживать его. Если у малыша появится чувство уважения к любимому мужчине мамы, то он будет понимать и принимать его советы и наставления.

В том случае, если ребенок не принимает нового члена семьи, если вы видите, что он переживает и волнуется, лучше сходить вместе с ним к детскому психологу (или с новым мужем и ребенком к семейному психологу). Грамотный специалист выяснит причины детских переживаний и постарается скорректировать их.

Как начать с мужчиной разговор о совместных детях? Может ли его отпугнуть разговор, если мы еще не женаты, но строим совместные планы

Как начать с мужчиной разговор о совместных детях? Может ли его отпугнуть разговор, если мы еще не женаты, но строим совместные планы?

Отвечает наш постоянный консультант, семейный психолог Татьяна Мэр:

Прежде чем начинать разговор со своим мужчиной о совместных детях, необходимо разобраться в себе и ответить самой на несколько вопросов.Хотите ли вы иметь детей, не состоя в официальном браке?

Насколько для вас важен статус замужней женщины?

Почему вы торопитесь с детьми, но не торопитесь с браком?

Почему вы хотите ребенка именно сейчас?

Насколько вы уверены в своем мужчине?

Вспомните, как вы приняли решение жить вместе? Чья это была инициатива?

Довольны ли вы совместной жизнью? Что вам в этой совместной жизни нравится, а что нет?

Чтобы объективнее ответить на последний вопрос, расчертите лист бумаги пополам и в каждой из колонок напишите, что вас устраивает в совместной жизни (плюсы) и что нет (минусы). Затем сами или при помощи профессионального психолога оцените эти плюсы и минусы. Есть ли в получившемся списке минусов пункты, которые вас остро не устраивают? Как вы считаете, эти недостатки устранимы в будущем? А если нет, готовы ли вы их принять? Постарайтесь быть предельно честной сама с собой, и отбросить хотя бы на время мысль о том, что «никого же другого у меня все равно сейчас нет, а детей уже хочется, да и возраст подходит».

Теперь давайте рассмотрим две диаметрально различные ситуации.

Комедия «Я не знаю, как она делает это» рассказывает о женщине, которая успевает и работать, и воспитывать детей. Фото: кадр из фильма

1. Честные ответы на многие из вопросов вас расстроили.

Например, вы живете вместе «потому что так получилось» (явного предложения со стороны мужчины не было), вы не чувствуете себя членом его семьи. Или, к примеру, вы должны признать, что поведение мужчины по отношению к вам оставляет желать лучшего (повышает голос, постоянно критикует, «сидит на вашей шее», злоупотребляет алкоголем и т.д.).
Здесь может быть два различных варианта развития событий:

• Возможно, после честного анализа вашей ситуации, необходимость в разговоре с мужчиной о будущих совместных детях отпадет сама собой. И здесь вам остается только решить – продолжать ли отношения с этим мужчиной или нет.
• Вы признаете наличие проблем и готовы зять НА СЕБЯ ответственность за продолжение отношений, которые по каким-то, известной вам одной причинам, вы не хотите прекращать. Уместен ли в этом случае разговор о совместном ребенке? Отпугнет ли этот разговор вашего мужчину? Да, скорее всего, отпугнет. Ждать ли вам проблем в будущем? Да, ждать. Будет ли ваш ребенок расти в здоровой гармоничной семье? Нет, не будет. И тут только вам решать, нужно ли вам все это.

2. Проанализировав свою ситуацию, вы пришли к выводу, что ваши отношения с партнером вполне гармоничны, кроме этого и вы, и он вполне готовы стать родителями общему ребенку.

В этом случае не стоит переживать, что ваш мужчина не начинает разговор о ребенке. Мужчины крайне редко заводят разговор о совместных детях сами. Такова их природа.
Отпугнет или не отпугнет мужчину разговор о ребенке, при условии, что на все основные вопросы вы ответили положительно? Нет, скорее всего, не отпугнет. Если мужчина на самом деле строит с вами совместные планы, то разговор о ребенке его не испугает. Особенно если вы правильно начнете этот разговор.

Не стоит сразу выкладывать «Милый, знаешь, я хочу ребенка». В такой ситуации, самый надежный и готовый к отцовству мужчина может отреагировать испугом (от неожиданности и от необходимости быстро принять какое-то решение, связанное с большой ответственностью). Поэтому велика вероятность услышать ответ, после которого вы в свою очередь сделаете поспешные выводы и обидитесь. Например: «Ой, ты что, прямо не сейчас я не готов» и т.п.
Вместо прямого заявления о своем желании, расспросите его самого: Думал ли он когда-то о детях? Как он представлял себя в роли отца в своем детстве, сколько хотел иметь детей? А сейчас? Какой возраст он считает самым лучшим, чтобы стать отцом. Чем он мечтает заниматься вместе с детьми? Как бы он назвал сына или дочку, если бы он (она) родился сейчас. Словом, поговорите о нем самом, а не о своем желании родить ребенка. Пусть это и станет вашим первым разговором о детях.

И, конечно, будьте готовы к тому, чтобы и самой честно и искренне ответить на его вопросы, которые могут последовать с его стороны. Если у вас по-настоящему гармоничные и глубокие отношения, если ваш мужчина вас любит и уважает, то разговор о совместных детях его не отпугнет.

Однажды у вас в голове молнией проносится мысль: «Хочу ребенка!» И вы понимаете, что это действительно так. Но как сказать о своем желании супругу, который, кажется, еще и сам до конца не повзрослел?

Откровенный разговор с собой

Спросите себя честно: желание иметь ребенка ваше собственное? Или оно было вызвано давлением со стороны многочисленных родственников или друзей, которые уже успели обзавестись малышами? Неужели вы действительно хотите рожать, только потому что «все уже родили» или потому, что вам «давно пора»?

В основе вашего желания ни в коем случае не должен лежать страх упущенной возможности или зависть к более «плодовитым» знакомым. Ведь ребенок должен быть любимым, а ваши намерения – искренними.

Да и потом: а что с карьерой? Вы готовы потоптаться на карьерной лестнице минимум год-полтора? Вы так долго шли к тому, что сейчас имеете, так продуманно выстраивали деловые связи, завоевывали доверие партнеров. Вы в состоянии все это бросить?

Если вы тщательно взвесили все «за» и «против» и поняли, что способы жить полноценной жизнь, насыщенной интереснейшими событиями и встречами, и без ребенка, признайте это. Запомните: положение женщины в современном обществе уже не определяется наличием или отсутствием детей.

К тому же у вас «на попечении» еще один малыш, только ростом под два метра и весом порядка ста килограмм: ему и поесть надо приготовить, и рубашки погладить, и на столе прибраться, и приголубить на ночь глядя. Готовы ли вы к тому, что работы прибавится? Выдержат ли ваши плечи дополнительную нагрузку?

Если вы решили, что все, больше ждать нечего, приступайте к «обработке» своей второй половинки.

Психологический барьер

Пожалуй, это самое сложное – завести разговор о детях и добиться положительного результата. В большинстве случае это долгий и утомительный процесс.

Сразу имейте в виду: наседать на тему возраста не стоит. Аргумент: «Мы стареем, рожать будет сложнее» не работает. Как известно, мужчины «зреют» дольше, чем женщины. И если в 20 лет девушка готова стать мамой и заботиться о целом семействе, то мужчины подходят к этой стадии намного позднее. Нет, они не плохие отцы: они проявляют нежность, любят своих вторых половинок и работают, чтобы их обеспечить. Однако все дело в том, что они сами пока не доросли. Для мужчины нет ничего страшнее, чем потерять драгоценную свободу. Конечно, если вы состоите в браке, то эта свобода уже частично ограничена, но все же не настолько, чтобы помешать амбициозным планам.

Детский вопрос и монетизация

Финансы – еще одна щекотливая тема, которую затрагивают мужчины при разговоре о детях. Если вы упомянете о ребенке, муж наверняка начнет перечислять долги и кредиты, в которые вы влезли, а также быстро прикинет месячный расход на уход за крохой.

Вы можете не выдержать этих обдуманных речей и сдать позиции, но и в такой ситуации найдется выход. Поговорите с мужем о перспективах: может ли он зарабатывать больше? Маячит ли на горизонте повышение?

Если он ценный сотрудник и в недалеком будущем ему светит повышение – это повод намекнуть, что вот он, долгожданный материальный достаток.

А если нет? Если муж постоянно жалуется на маленькую зарплату? Что же тогда – вообще никогда детей не будет? Абсурд. Так и скажите. Во всяком случае лучше родить ребенка сейчас, когда вы молоды и у вас есть силы на подработки. Да и родители еще в состоянии помочь: хоть денег подкинуть, хоть посидеть с крохой на выходных.

И не стоит забывать о материнском капитале: при грамотном подходе эти средства помогут вам держаться на плаву.

Каким бы ни был ответ мужчины – «нужно подождать еще годик», «я пока не готов» – уважайте его решение. Наверняка он уже размышлял наедине с собой о детишках и всем тем, что последует после их рождения.

Ни в коем случае не торопите его: вы-то сами все тщательно обдумали. Вернитесь к разговору через какое-то время, и лучше всего переведите беседу в русло планирования будущего.

Несмотря на ваше желание иметь ребенка, продемонстрируйте супругу, что он для вас все так же важен. Решение завести детей должно быть взаимным.

В конце концов заведите щенка или котенка. Конечно, уход за ними не идет ни в какое сравнение с заботой о ребенке, однако вы хотя бы посмотрите, какую часть ответственности берет на себе мужчина. Возможно, он проникнется тем светлым чувством, когда в тебе кто-то нуждается, кто-то очень маленький и беспомощный. И вскоре сам попросит пополнения в семье.

Помните: гармоничные отношения в семье невозможны без доверия и взаимопонимания.