Как нужно вести себя с парнем, чтобы понравиться ему. Как вести себя с назойливыми друзьями

Фальшивых друзей не всегда легко распознать, так как эти люди – мастера обмана и манипуляций. Если вы не чувствуете поддержки и признания, то подобная дружба может оказаться фальшивой. Временами жизнь сталкивает нас с подобными людьми. Их можно встретить на работе или в кругу общих знакомых. Старайтесь вести себя так, чтобы не допускать эмоционального истощения. Так, научитесь распознавать и предотвращать проблемные ситуации. Если эти отношения становятся невыносимыми, то найдите вежливый способ прекратить общение с человеком.

Шаги

Часть 1

1. Установите границы времени и эмоционального пространства. Тратить время и силы на ложных друзей не всегда разумно. Оцените, насколько реально терпеть такого человека, чтобы грамотно распоряжаться своим временем.

   • Установите рамки общения. Не следует уделять много времени и внимания человеку, который постоянно нарушает ваши границы, игнорирует вас и проявляет неуважение другими способами. Такое поведение весьма характерно фальшивым друзьям.
   • Вы не обязаны уважать человека, который относится к вам неуважительно. Если с фальшивым другом невозможно строить общие планы или общаться, то ведите себя соответственно. Можно проводить время вместе в компании общих друзей, но отказаться от попыток близкого общения и устраниться от личных проблем человека. Берегите свои эмоциональные силы для верных друзей.

2. Трезво оценивайте поведение фальшивого друга. Ложные друзья редко меняются, а иногда даже могут стать жестокими угнетателями. Всегда трезво оценивайте ситуацию и перспективы общения с фальшивым другом. Очень часто такое взаимодействие дарит негативные ощущения. Если быть готовым к плохому отношению, то пережить подобную ситуацию намного проще.

   • Если ваша подруга постоянно говорит сомнительные комплименты или коварно оскорбляет вас, то будьте готовы к такому развитию событий при следующей встрече. Скажите себе: "Это же Аня, она всегда такая".
   • Не ожидайте от человека слишком многого. Фальшивая природа отношений, которые были вам дороги, может стать сильным ударом. Постарайтесь принять тот факт, что этот человек просто не способен дарить вам эмоциональное удовлетворение или чувство радости.

3. Некоторое время проследите за характером дружбы. Порой фальшивая дружба может принимать уродливые формы и редко выдерживает испытание временем. Регулярно оценивайте поведение фальшивого друга. Замечайте признаки ухудшения отношений и оскорбления, которое граничат с травлей.

   • Критически оценивайте поведение ложного друга. Задумайтесь над тем, насколько некомфортно вы себя ощущаете в присутствии такого человека. Общаться с подругой становится все труднее? Она постоянно вносит элемент драмы в отношения с вами и остальными друзьями?
   • Любая дружба меняется с течением времени. Даже фальшивый друг может измениться. Иногда они становятся настоящими друзьями. Важно замечать перемены в отношениях. Если же человек начинает лучше относиться к вам, то попробуйте продолжить общение и построить дружбу.

4. Учитывайте свои эмоциональные потребности. В общении с фальшивыми друзьями легко забыть о своих желаниях и потребностях. Может оказаться, что вы лезете из кожи вон, чтобы понравиться человеку, которому невозможно угодить. Если общение дарит больше неприятных моментов, чем радости, то поставьте свои эмоциональные потребности на первое место. Попробуйте прекратить общение на некоторое время или начните уделять человеку меньше внимания, если такая дружба слишком утомительна.

   Часть 2

   Как распознать проблемные ситуации

   1. Замечайте неприемлемое поведение. Не нужно общаться с такими людьми, поведение которых неприемлемо с вашей точки зрения. В попытках найти общий язык с ложными друзьями следует решить, какие действия таких людей недопустимы. Если подобное поведение стало нормой для подруги, то немедленно прекратите общение. Руководствуйтесь собственными ощущениями, чтобы определить недопустимое поведение.

      • Если ваше общение постоянно приводит к неразрешимым спорам, то вероятно, что человек не соблюдает ваши границы. Фальшивый друг может отрицать ваше восприятие своего поведения и настаивать на том, что вы слишком чувствительны.
      • Не допускайте такого отношения к себе, которое вызывает напряжение, тревогу или неудобство. Действия, которые задевают вашу самооценку или самоуважение, также неприемлемы.

   2. Замечайте признаки травли. Иногда фальшивые друзья переходят границу между недостаточно уважительным отношением или соперничеством и открытой травлей. Если с вами плохо или грубо обращаются, то задумайтесь над тем, чтобы прекратить такие отношения. Учитесь замечать признаки травли.

      • Обычно у забияк очень низкая самооценка. Они хотят переложить собственную неуверенность и разочарование на других людей. Такой друг начнет критиковать вас за каждую мелочь. Он может стать неуравновешенным и постоянно говорить слова или совершать поступки, которые призваны задеть вас.
      • Иногда сложно понять, где проходит черта, которая разделяет неуважение и травлю, но будьте бдительны. Забияки могут нанести серьезный вред вашей самооценке. Следите за отношением к вам. Если человек постоянно нарушает границы и не приносит извинений, то его поведение можно назвать травлей. Подобные отношения лучше немедленно прекратить.

   3. Обращайте внимание на отношение к вам настоящих друзей. Учитесь опознавать верных друзей, чтобы сразу замечать тлетворные модели поведения фальшивых друзей. Верные друзья всегда оказывают искреннюю поддержку и заботу. По их отношению легко судить о том, какой заботы или дружбы вы заслуживаете.

      • Общение с друзьями всегда приносит радость. Друзьям приятна ваша компания, они уважают ваши границы и относятся к вам доброжелательно. В отличие от фальшивых друзей, настоящие друзья ценят вас как личность. Они не ждут, что вы изменитесь и станете кем-то другим.
      • При необходимости друзья могут озвучивать конструктивную критику или беспокоиться о вашем поведении. В отличие от фальшивых друзей, они вовсе не стремятся заставить вас непрерывно испытывать неловкость. Друзья желают вам только лучшего и выражают искреннее беспокойство.

   4. Признаки патологической зависимости. Фальшивые друзья часто зависимы от других людей. Они стремятся к манипуляциям при помощи эмоций. Подобная “дружба” дарит им чувство постоянства. Ложные друзья не умеют ценить других. Иногда распознать фальшивого друга сложно, поскольку он может прятать такую зависимость под маской любви и заботы, редко проявлять агрессию. Если вы состоите в подобных фальшивых дружеских отношениях, то нужно предпринять меры, которые позволят разрешить ситуацию.

      • Друзья, которые ощущают зависимость, редко ведут себя решительно. Они часто соглашаются с вами. Впрочем, позднее наступают последствия такого согласия. Они могут заявить, что им вовсе не нравилось ваше предложение, выдвигать все более неразумные требования к вам.
      • Друг, который находится в зависимости от вас, не всегда способен принять ответственность за свои действия. Он может раскритиковать вас или отрицать вину, если вы пожалуетесь на действия такого друга.
      • Серьезно задумайтесь, стоит ли тратить время на подобные отношения. Скоро эта зависимость может утомить вас и привести к неприятным последствиям.

   5. Предотвращайте эмоциональный шантаж. Фальшивые друзья часто используют такую хитрость, как эмоциональный шантаж. Важно отсекать такое поведение и сосредоточиться на собственном благополучии. Эмоциональный шантаж – это разновидность манипуляции, при которой человек задействует гнев, ярость или стыд, чтобы добиться от вас желаемого поведения.

      • Фальшивый друг может оказаться большим специалистом в области эмоционального шантажа и подавать негативные замечания под видом комплиментов. Например, если подруге ваш поступок пришелся не по нраву, то она может сказать: "Мне казалось, что ты выше этого. Не могу поверить, что именно ты докатилась до такого".
      • Если ваше поведение не соответствует ожиданиям, то эмоциональный шантаж может включать в себя гневные угрозы или предупреждения. Например, подруга может заявить: "Не представляю, что я сделаю, если ты не пойдешь со мной на эту вечеринку. Пожалуй, в случае твоего отказа я просто напьюсь". Человек будет пытаться переложить на вас ответственность за свое поведение.
      • Не поддавайтесь на эмоциональный шантаж. Пресекайте подобные разговоры и не отвечайте на сообщения.

Все люд настолько разные, что иногда чуда даешься. Временами смотришь на кого-то и мыслишь, как можно с этим человеком знаться? Но общаются же. Тяжело отыскать человека, у которого бы совсем не было приятелей, ну или хотя бы 1-го друга…

Как нужно вести себя с приятелями, чтобы одного дня не осознать, что друзей вы всех растеряли? До этого всего, надо быть искренним. Невозможно дружить за что-то. Это не дружба, это партнерство – ты мне, а я за это тебя…

Дружба учитывает бескорыстное общение. Нам просто нравятся люд, с которыми мы дружим, мы готовые с ними замечать праздника, делить будни, помогать в противные минуты. Причем это не наш обязанность, мы просто должны этого желать. Именно это и есть истинная дружба. Мы можем не показываться годами, но когда мы вблизи, мы счастливые…

Как же надо(надобно) вести себя с друзьями, чтобы и им с нами было отлично, и нам с ними приятно? Дарите приятелям хорошее настроение. Не надо им говорить о всех ваших неурядицах. У каждого из нас случаются такие минуты, когда хочется свивать на месяц. По возможности не переносите средства неприятности на друзей. Понятно, собственно что друг познается в беде. Но не идет по стопам все свои « беды» перекладывать на плече 1-го. Он живет в том же самом миру, в котором живете вы, и у него кроме того бывают неприятности. Представьте, в какой ужас превратится ваша жизнь, когда она несомненно будет сплошь составляться из неприятностей? То ваших, то 2-ая…

Если вдруг так случится, собственно что другу нужно ваша помощь, устройте все возможное, чтобы отложить средства дела и помочь. Я не говорю о тех случаях, когда вас держат только для того, чтобы вы могли помочь. Это несложно понять. Когда для вас кажется, что вы дружите, вы проделываете все, что просит ваш приятель, а когда вам очень нужна поддержка, «друг» всегда найдет тысячу оснований, чтобы не помочь… Случается и такая «потребительская» дружба. Как не больно, приходится в данном сознаваться.

Мне кажется, что это не приятель. В моей жизни мне встретился только один такой друг, верней, подруга. Я довольно долго «тянула на себе все ее бремя». Хотя однажды я как проснулась. Я сняла со собственных плеч и подругу, и ее многочисленные трудности, и знаете, как-то стало незамедлительно так легко и комфортно. Я даже опешила. 15 лет я «несла ее как старенькый чемодан, и скрипит весь, и выбросить жалко…» Я срывалась ночами по первый ее свистку, я посиживала с ее детьми, а своих оставляла жилища одних. Ей же нужнее, ей никому посодействовать… Я слушала ее ежедневные претензии на все и на все и соболезновала, как же ей неважно… А она за все эти года ни разу ничего не проделала для меня… Даже пилюли мне не купила, когда я попросила, будучи не в состоянии встать из кровати. Я просто дружила, а она данным пользовалась. Хорошо, что хоть спустя 15 лет, но ко мне это дошло…

Сейчас я понимаю, нет, это не дружба, это образчик того, как не надо вести себя с приятелями. Дружба – это не просто поддержка в всякую минуту, это еще и способность слышать не лишь только себя, но и вторая. Когда чистосердечно дружишь, то, не спрашивая в 1-го, в чем дело, сам понимаешь, когда ему не так важно. Ты не ждешь просьбы от 1-го, ты сам ее предлагаешь. Ты не ищешь основание, как отказать, а ищешь возможность, как посодействовать. Я считаю, что именно так надо(надобно) вести себя с друзьями.

Сейчас я заявлю банальность, но я искренне верю, собственно что это должны быть именно например! Как нужно вести себя с приятелями? Только так, как ты пытаешься, чтобы они вели себя с тобой! И никак по-другому.

Анализируй историю. Ты поднял голос на раз? А хотел бы, чтобы таким же тоном приятель говорил с тобой? Нет? Так почему для себя позволяешь это? Если каждый из приятелей хоть на минуточку призадумается об данном, то дружба будет длиться всегда! Пока я писала эту статью, я изучила много ситуаций из моей жизни, и на большое количество мои глаза немножко приотворились.

ФОТО Getty Images

Подобная необходимость в общении может быть вызвана сменой работы, разводом, смертью близкого человека. От отчаяния мы обращаемся за помощью и поддержкой к друзьям, причем нередко со стороны это может показаться назойливым. Поэтому важно помнить, что у наших друзей может быть в жизни кризис и им действительно нужна наша помощь. Но некоторые из них требуют от нас внимания не только в тяжелые периоды жизни, а постоянно. Такая дружба утомительна. Эти люди словно все время находятся в кризисной ситуации.

Они могут звонить несколько раз в день, писать бесконечные смс и сообщения в социальных сетях. Любой разговор затягивают сверх всякой меры или присылают нам невероятно длинные электронные письма, где во всех подробностях рассказывают, что их беспокоит. Они могут постоянно допрашивать нас о том, что мы делаем или с кем общаемся, и жаловаться, что мы не уделяем им должного внимания. Они могут регулярно заявляться в гости без предупреждения. И, в отличие от большинства людей, не уйдут, пока вы не попросите их об этом.

Заранее предупредите, сколько времени вы можете отвести на встречу

Многие бы посоветовали полностью прекратить отношения с подобными людьми. Но в большинстве случаев дружбу с ними можно сохранить, изменив стиль общения. Вот несколько советов, как выстроить здоровые ограничения в ваших отношениях, не потеряв при этом друга.

Предложите альтернативу

Если ваше общение превратилось в сеансы психотерапии, лучше всего выразить свою поддержку, одновременно предложив поискать помощь и информацию в других источниках или у профессионалов. К примеру, вы можете сказать: «Мне очень жаль, что ты попал в такую ситуацию. Но, к сожалению, я больше ничем не могу помочь. Может, тебе поискать психолога-консультанта или группу психологической поддержки или поговорить с отделом кадров?» Показав другу полезную книгу или предложив обратиться к более информированному человеку, мы помогаем, но при этом не берем на себя ответственность за его жизнь.

Встречайтесь не просто, чтобы поболтать

Хорошо, если во время встречи вы сможете отвлекаться на что-то еще от бесконечных разговоров. Сходите на концерт, в кино, в боулинг, караоке или спортзал. В этом случае у вас будет возможность поговорить, но будет чем заняться и помимо разговоров, поэтому многочасовых утомительных дискуссий, скорее всего, удастся избежать.

Стоит также заранее сказать, сколько времени вы можете отвести на встречу. Например: «Очень хочу сходить поиграть с тобой в боулинг! Правда, у меня есть время только до 8 вечера, потом другие дела». Можно также предложить не ехать к месту встречи вместе, а встретиться там.

Контролируйте телефонное и интернет-общение

Если мы заранее определим правила общения , нам будет легче контролировать общение. Например, мы можем решить для себя, что не будем отвечать на текстовые сообщения после ужина, когда мы проводим время с семьей. Возможно, придется объяснить другу: «Прости, что не сразу ответил. Вчера после ужина играл с детьми».

Не вините себя, ведь если мы будем позволять другу постоянно нам докучать, он начнет нас раздражать, и это положит конец дружбе

Мы можем поставить ограничение на длительность телефонных разговоров, например, 20 минут. Когда это время истекает, стоит объяснить другу, что у вас есть дела и дело совершенно не в нем: «О боже, я совсем забыл про время. Мы уже 20 минут болтаем, а у меня еще куча дел на сегодня. Давай в другой раз созвонимся».

В первый раз устанавливая подобные ограничения, вы можете ощущать себя неловко. Важно сформулировать для себя, что эти меры важны и полезны не только для вас, но и для вашего друга. Они не разрушают, а спасают дружбу. Ведь если мы будем позволять другу постоянно нам докучать и утомлять, в конце концов он начнет нас раздражать, и это положит конец всякой дружбе.

Сознательно установив ограничения, мы честно демонстрируем, что у нас есть и свои потребности. Прикидываться, будто нас все устраивает в отношениях с ним, когда на самом деле это далеко не так, значит подрывать ваши отношения. Важно оставлять друг другу достаточно личного пространства, чтобы дружба крепла и развивалась.

Об авторе

Сара Рэймонд Каннингем (Sarah Raymond Cunningham) - лайф-коуч, постоянный автор издания Huffington Post и мать двоих детей. Ее сайт :sarahcunningham.org

Первоначально, если у вас возникло желание ответить своему разгневанному оппоненту, вдохните как можно глубже и досчитайте до 10-ти. Именно такой период времени длится только что возникшая эмоция. После этого у вас не возникнет желания сказать что-либо, не обдумав. Тем более что после такого пойти на мировую будет в разы сложнее, чем поссориться. Запомните простое правило: уйти от конфликта гораздо легче, чем пытаться его решить.

В случае, когда вас намеренно пытаются спровоцировать на конфликт, лучшим вариантом будет, если вы и задиру. Такие люди, как правило, питаются энергией других. В психологии их называют «энергетические вампиры». Для того чтобы себя хорошо чувствовать, они провоцируют других людей на конфликты и питаются их негативной энергией, но если они не получат желаемого – конфликт закончится быстрее, чем вы себе представляете. Включите музыку в плеере и наденьте наушники, закройте глаза и вообразите, что вы в каком-то прекрасном месте и не обращайте внимания на такого человека.

Для скорейшего прекращения конфликта попробуйте перевести внимание с себя на что-нибудь другое. Зачастую зачинщик конфликта делает своего оппонента главным объектом внимания: кричит на него, винит во всём, в чем только можно и т.д. Но как только вы смените его главный объект внимания – конфликт исчерпает себя. Поинтересуйтесь, почему он сегодня такой нервный, может у него что-то случилось или он не выспался? Как только он поймет, что теперь не вы, а он объект внимания, незамедлительно перестанет вас атаковать.

Быть непредсказуемым – это один из верных приёмов для выхода из конфликта. Во обе стороны ждут друг от друга обоюдного антагонизма. По такому сценарию спор идет куда лучше. Но как только кто-то отойдет от своей роли, потеряется и весь смысл конфликта. Отвечайте добрым словом на злое. Улыбнитесь, если вам хамят. Если будете вести себя непредсказуемо в конфликтных ситуациях, то провокатор будет обескуражен.

По мнению психологов, конфликты затевают закомплексованные и неуверенные в себе люди. Таким поведением они стараются это скрыть. Будьте милосердны к таким людям и держитесь от них подальше.

Продумайте, как можно поговорить с друзьями о сложившейся ситуации. Если вы изучили своих друзей и отношение к вам, то самое время решить, как вы будете решать проблему. Важно вести себя спокойно, разумно и доброжелательно.

Подумайте, что вы скажете друзьям о своих ощущениях вследствие их поведения. Требуется смелость, чтобы решиться на такую беседу, а вам нужно, чтобы друзья восприняли вас серьезно и поняли, что они причиняют вам боль. Составьте общие тезисы или аргументы будущего разговора.

• “Я хотел бы обсудить ваше отношение ко мне в последнее время”.
• “Ты могла не заметить, но твои слова меня очень задевают. Иногда ты говоришь это мне, а иногда окружающим”.
• “Когда ты сказала, что (_________________), то мне показалось, что ты больше не хочешь со мной дружить”.
• “Не хочешь поговорить о том, что происходит? Ты недавно говорила, что у тебя проблемы в семье. Я хотела бы поддержать тебя”.
• “Я бы хотел решить с тобой эту проблему, чтобы наша близкая дружба продолжалась”.
• “Прошу тебя уважать мои чувства. Для меня это важно, ведь ты – моя подруга”.