Как пережить расставание с любимым человеком. Как пережить тяжелое расставание

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. В жизнях многих — не единожды. Это очень важное событие, поскольку оно лишь с одной стороны является концом чего-то. Более важно то, что расставание является моментом выбора и началом чего-то нового. Если выбор правильный, оно становится началом новой, лучшей жизни, более верного понимания любви. Колоссальному количеству людей именно расставание помогло стать взрослыми, любящими и счастливыми людьми.

Тема расставания в полной мере . Свой опыт я обогатил и углубил с помощью психологов высокой квалификации и православных священников, которые участвуют в работе сайта «Пережить.ру». Эта статья - квинтэссенция нашей методики. Статья не заменяет собой других статей, но поможет Вам структурировать и лучше усвоить материал.

1. Поставить точку

Если расставание произошло, прежде всего, нужно принять факт происшедшего как данность. Если человек ушел — необходимо отпустить его. Необходимо поставить точку в тех отношениях, которые были.

Истории бывают разные. Случаются, к сожалению, расставания и в супружеских отношениях. Поэтому, когда я говорю о том, что нужно поставить точку, я не говорю: наглухо заприте дверь, похороните человека, сотрите его из своей памяти. Нет! Нередко законные мужья и жены возвращаются с покаянием, и тогда их можно принять. Речь о другом. Примириться с расставанием — значит, отпустить человека. Признать его право на такое решение, даже если оно ошибочно. Перестать держать его.

Теоретически возможно, что через какое-то время вы оба изменитесь, и может произойти встреча вас новых, и вы новые сможете создать другие, более гармоничные отношения.

Но те люди, которыми вы являетесь сейчас, не смогли быть вместе. Тот путь, которым вы шли, пришел вот в эту точку. И этой точкой он закончился. Тот человек, которым вы являетесь сейчас, должен признать и принять это.

Если в вас есть хоть немного любви к этому человеку, признайте его право быть свободным. Отпустите и благословите его.

Скажите про себя, обращаясь к этому человеку: «Я отпускаю тебя! Иди с Богом!»

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие успешного переживания расставания. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии.

Часто любовники (особенно страдающие любовной зависимостью) расстаются и сходятся несколько раз. И чем дальше — тем ниже качество их отношений. Они тем самым унижают себя, свои отношения, они закрепляют навыки того, как не надо жить, и уменьшают свои шансы на построение здоровых отношений. Есть хорошее правило: «Уходя — уходи!»

И поверьте, что ваши цепляния не увеличивают любовь и уважение к вам того, за кого вы цепляетесь, а вовсе наоборот.

2. Преодолеть навязчивые мысли

В большинстве кризисных ситуаций мы страдаем не от самой ситуации, а от ложных навязчивых мыслей по ее поводу. «Такой хорошей, как она, больше не встретишь». «Больше ты никого не полюбишь». «У тебя никогда не будет детей». «Такого, как ты, невозможно любить». «Я больше никого так не полюблю» (это обычно у девушек 15-18 лет), «Жить больше незачем». Эти мысли нас ранят почти физически, повергают в отчаяние.

Условно говоря, 10% наших страданий — от самой ситуации, от невозможности видеть близкого человека, быть с ним, и др., 90% — от этих ложных мыслей. Значит, как только мы преодолеем эти мысли, мы перестанем страдать. А преодолеть навязчивые мысли можно достаточно быстро.

Прежде всего, нужно осознать эти мысли как внешнюю, враждебную нам силу, которая при помощи обмана пытается нас повергнуть в отчаяние и чуть ли не сжить со свету. Эти мысли порождены не вами! Они пришли извне, чтобы причинить вам зло. Принять мысль или не принять — в нашей власти. Если мы ее принимаем и начинаем «пережевывать», то она как бы становится нашей.

Что советуют психологи дамских, а также популярных психологических журналов в подобных случаях? Отвлечься. Найти занятие, которое поможет вам отвлечься от тяжелых мыслей. Это так же «мудро», как совет бойцу на передовой отвернуться от врага, чтобы не видеть его противной физиономии, и заняться чем-нибудь другим. Типа, ты его не видишь, значит, его уже и нет.

А как насчет того, что он как раз в этот момент влепит тебе пулю в спину?

Мой совет однозначен — поворачиваться к врагу лицом и сражаться. Это единственная реальная возможность справиться с этим врагом. Мысль — такая вещь, от которой не защитит ни велотренажер, ни бассейн, ни пальцы косметолога или массажиста, ни новый любовник. Мысль может быть побеждена только мыслью!

Как победить?

Спорить с враждебными мыслями бесполезно. Некоторые надеются при помощи дискуссии с одолевающими их мыслями что-то проанализировать, рассудить, принять какое-то решение. В острый период кризиса, в первую неделю-две, никакие здравые рассуждения и верные решения невозможны. Сначала необходимо привести себя в здравое, трезвое состояние. В период острого кризиса у нас есть только одна цель — обрести трезвый взгляд на вещи путем борьбы с навязчивыми мыслями.

Единственный способ победить ложные мысли — противопоставить им мысли верные, добрые, облеченные в силу молитвы.

Для этого необходимо, прежде всего, постоянно контролировать, какая именно мысль вас мучает. Именно это я и называю — смотреть врагу в лицо.

Второе, противопоставлять этой мысли соответствующую молитву. То есть молитву, смысл которой противоположен той мысли, которая мучает в данный момент. Трех-четырех коротких молитв хватит для того, чтобы «разобраться» с большинством навязчивых мыслей в ситуации расставания.

Если мучают мысли жалости к себе, мысли уныния, ропота или страха.

Типичные мысли — такие: «Я больше никого не полюблю», «Мне ни с кем больше не будет так хорошо», «Моя жизнь больше не имеет смысла», «Как же мне, бедняжке, теперь жить?». Опаснейший наш враг — жалость к себе. С этой жалостью нужно расправляться безжалостно.

Молитвы, которые используются против таких мыслей: «Слава Богу за все!», «На все воля Твоя. Пусть будет так, как Тебе угодно!»

Смысл этих молитв в том, что мы признаем неслучайность того, что произошло. Мы признаем, что, как бы ни было больно, это — к нашему благу. Мы, таким образом, выражаем доверие к Богу, Который желает нам всяческого добра, и уверенность в том, что это событие послужит к улучшению нашей жизни и нашей души. А так как улучшение души подразумевает увеличение любви в ней, значит, вполне возможно, мы еще полюбим кого-то, причем более совершенной любовью.

Если мучают мысли о человеке, с которым расстаемся, или о том, который «увел» этого человека.

Типичные мыслишки: «Он лучше всех, такого человека больше не встретишь», «Не могу без нее жить!», «Как бы мне его вернуть», «Подлец! Как он мог так меня обмануть!», «Ненавижу ее, подлую, за то, что увела его! Как ей отомстить?».

Если нас мучает мысль о каком бы то ни было человеке, убиваем ее простой молитвой: «Господи, благослови этого человека!». Вкладываем в эту молитву желание добра человеку.

Психологическое объяснение таково. Дело в том, что суть навязчивых мыслей, которые нас мучают, — зло, агрессия. Это либо обида на человека, либо желание лишить его свободы, привязав его к себе против его воли, либо желание отомстить, либо желание, чтобы его постигли несчастья за то, что он сделал. Все это противоположно любви. И вот, когда мы противопоставляем этим злым мыслям мысль добрую, злая мысль побеждена.

Есть и более глубокий уровень понимания. Если признать, что источником наших злых мыслей являются темные сущности, то понятно, именно зло является их целью. А в результате такой молитвы получается не просто добро, а двойное добро: и вы получаете пользу от молитвы, и тот человек, за которого вы молитесь. Естественно, такой результат их интервенции совершенно не устраивает эти темные сущности, и они отходят от вас. Проверено многими!

Если мучают агрессивные мысли, адресованные к самому себе.

Ложные мысли: «Такого, как ты, невозможно любить, ты неудачник», «Ты во всем виновата, вот если бы ты не сделала той ошибки!»

Молитва: «Слава Богу за все!». Если действительно в чем-то виноваты: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!».

Молитва «Слава Богу за все!» универсальна. Она содержит в себе в том числе и принятие себя, благодарность Богу за то хорошее, что есть в нас.

Покаянные молитвы: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!» произносятся без надрыва, ровным, бесстрастным тоном. Если мы начнем актерствовать, мы сами не заметим того, как вместо покаяния мы будем концентрироваться на унынии и жалости к себе: «Ах, какой я несчастный, пожалейте меня!». От этого будет только вред. Когда человек кается по-настоящему, он твердо верит в то, что Бог прощает его, и с каждой минутой ему легче.

Подчеркиваю: тон всех молитв должен быть ровным, какая бы буря не бушевала внутри нас!

Есть еще несколько правил, которые нужно учитывать, когда молитесь.

Во-первых, нужно контролировать свое отношение к Тому, Кому молитесь. Помните, что Бог ничего вам не должен. Он не виноват в том, что вам сейчас плохо. А вот вы, скорее всего, во многом виноваты перед Ним. Поэтому молитесь смиренно. Только смиренная молитва достигает цели. Молитва, в глубине которой, — обида на Бога или наглое требование, ничего не даст.

Это с одной стороны. С другой, не считайте себя совершенно чужим, бесправным просителем. Вы обращаетесь не к равнодушному чиновнику, а к любящему вас милосердному Отцу. Он хочет дать вам все, чего вы просите, и даже больше.

Во-вторых, верьте в то, что вас слышат, вам могут помочь и непременно помогут. Бог всемогущ, Он из ничего создал этот мир. Бог слышит каждое ваше слово (которое вы сами слышите), и ни одно ваше слово не проходит впустую.

В-третьих, желательно как можно лучше знать Того, Кому молитесь. Некоторые думают, что Бог — это «высший разум». Но под определение «высший разум» вполне подходит и сатана. Поэтому, если вы близки к христианству, попробуйте читать Евангелие, чтобы узнать, какой Он — Бог. Только не представляйте себе Бога во время молитвы визуально — это очень опасно. (Взгляд на икону Иисуса Христа не означает представления перед собой Бога, это безопасно.)

Молиться нужно ровно столько времени, сколько продолжается нападение на вас навязчивых мыслей. Некоторые прочитают молитву несколько раз, а потом говорят: «Я пыталась молиться — не помогло». Это просто смешно. Вы сидите в окопе. Враг обстреливает вас со всех сторон. Вы делаете три выстрела в сторону врага. Естественно, обстрел не прекращается. Вы в отчаянии сползаете на дно окопа, отбрасывая автомат: он якобы не помогает.

Где здесь логика? Сила действия должна быть равна силе противодействия! Когда я был в этой ситуации, первые 5 или 7 дней я молился практически непрерывно, повторяя слова молитв тысячи раз. Внимательно наблюдая за тем, какая именно мысль меня сейчас атакует, и используя против нее соответствующую молитву. Я держался за молитву, как утопающий — за спасательный круг. Естественно, если бы я отпустил круг, — тут же пошел бы ко дну.

Поэтому — не ленитесь, не отступайте, не сдавайтесь! Сражайтесь изо всех сил!

3. Простить себя и другого человека

Распространенные проблемы в ситуации расставания — это позиции обиды на другого человека или обвинения себя. Обе позиции мешают нам окончательно выздороветь.

Другой человек может быть в чем-то виноват перед нами. Тем не менее, нужно его простить, по двум причинам.

Во-первых, мы не знаем точно, почему так получилось, мы не знаем степень своей вины. Ошибки одного из двоих могут быть очевидны (пьянство, жестокость, измена, потребительское отношение на материальном уровне), а другого — скрыты (потребительское отношение на духовном уровне, ревность, неуважение, эмансипированность). Тем не менее, первое может быть следствием второго. Именно поэтому говорят, что всегда виноваты оба. Всегда у каждого из двоих своя правда. И вы, зная только свою правду, но не зная правды другого, не можете его судить.

Во-вторых, ваша обида привязывает вас к этому человеку, как кандалы сковывают двоих каторжников. Разрубая цепь обиды, вы отпускаете на волю не только его, но и себя. И каждый из вас уносит с собой свой кусок цепи — свою долю ответственности.

Как простить?

Скажите ему мысленно: «Я прощаю тебя!» Это не значит, что вы одобряете то, что он сделал или берете на себя всю полноту ответственности за происшедшее. Нет, он отвечает и сполна ответит за свои ошибки. Но эту ответственность он понесет сам, без вашего участия.

Если навязчивая мысль обиды будет продолжать преследовать вас, используйте описанное выше оружие молитвы: «Господи, благослови его!»

Если мы обвиняем себя, нужно разобраться в наших чувствах и отделить рациональное от иррационального.

Рациональное — это факты конкретных ваших прегрешений: измены, грубости, обмана, ревности, стремления жены возвыситься над мужем и др.

Иррациональное — это просто комплекс неполноценности, за которым стоят не факты, а убеждения: «Я плохая», «Я никуда не гожусь», «Я недостоин любви» и др.

Рациональное лечится покаянием. Взять свою долю ответственности на себя, воздерживаясь от самооправданий. Попросить прощения у человека — реально или мысленно. Просить прощения у Бога. Работать над исправлением себя, чтобы стать другим человеком, который больше так не будет поступать.

Иррациональное — это навязчивая ложная мысль. Она лечится молитвой и добрыми делами. Но прежде всего — улучшением отношений с родителями .

4. Извлечь выгоду, работать над собой

Известна прописная истина: любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание. Испытание — это ниспосылаемая нам свыше, точно рассчитанная под наши нужды и способности возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни. А возможность расти — это так важно и ценно для нас, что странно было бы называть это несчастьем. Ведь вырастая, мы становимся счастливее.

Но рост не автоматически следует за испытанием. Как было сказано ранее, испытание — это возможность. Если мы будем только жалеть себя, обвинять других, унывать, роптать, значит, мы не прошли испытание, не выросли. А расти-то надо. Поэтому следующий урок будет более жестким.

Чтобы пройти испытание, необходимо, прежде всего, смириться. Когда мы с вами, преодолевая стремление унывать, жалеть себя и роптать, молились «Слава Тебе, Господи!» — это и была школа смирения. Благодаря этой школе, при следующих испытаниях мы не будем так расстраиваться. Смирение делает нас более сильными и терпеливыми. Смирение — это наш самый ценный «доход» от любого испытания.

Теперь, когда пройдена острая стадия кризиса, настало время трезво проанализировать причины того, что случилось.

Во-первых, каковы были составляющие ваших отношений, сколько в них было любви, сколько зависимости, сколько физиологической страсти? С вашей стороны, со стороны партнера.

Во-вторых, в чем были подлинные цели отношений — семья, удовольствие, меркантильный расчет? С вашей стороны, со стороны партнера. Насколько эти цели достойны вас, нужны ли вам такие цели?

В-третьих, если цель была достойной (настоящая семья), то насколько вы и этот человек подходили друг для друга и для этой цели? Можно ли было достичь этой цели с этим человеком? Да и знали ли вы его достаточно, чтобы допускать ту степень близости, которую вы допустили? А с каким человеком можно достичь этой цели? И какой человек оптимально подходит вам? Каких качеств вам не хватает для того, чтобы успешно достигнуть этой цели? Взрослый ли вы человек или склонный к зависимости? Какие вредные и полезные навыки вынесли вы из родительской семьи и из отношений, которые предшествовали этим отношениям?

В-четвертых, если и цель была достойная, и люди достойные цели, какие ошибки были допущены вами в процессе достижения этих целей? Как бы вам следовало поступить, чтобы результат был более удачным?

В процессе этого анализа, записывайте на бумагу все то, что вам следует в себе изменить. Ваши ошибки, в которых нужно раскаяться. Ваши недостатки, которые следует исправить. Те добрые качества, которые нужно развить в себе. Эти записи будут вторым вашим «доходом» от этого испытания.

Чтобы получить третий «доход» от испытания, пустите этот листок в дело — начните работать над собой. Прежде всего, мы говорим о внутренней работе. О преодолении зависимостей, страстей, воспитании в себе любви, целомудрия. Такая работа над собой сделает вас другим человеком.

Если вы сочтете необходимым также поработать над своим телом, заняться физкультурой — это в любом случае на пользу. Физические тренировки, сопряженные с преодолением «больше не могу», не только делают наше тело моложе и привлекательней, но и укрепляют волю, которая имеет огромное значение для успехов всех дел нашей жизни.

Очень важно на этой стадии поставить перед собой правильные цели на ближайший отрезок жизни. Именно совершенствование себя как личности, воспитание в себе любви, избавление от недостатков должны быть вашими целями. Не новая встреча, не возвращение того, кто ушел.

Более того, очень желательно в течение как минимум года воздерживаться от любых отношений , похожих на любовные, — даже целомудренных. Поскольку в противном случае отношения будут строиться на ненадежном фундаменте. Первое время после расставания самооценка занижена. Спустя некоторое время работы над собой она может стать завышенной. И то, и другое, мешает трезво оценить партнера. Кроме того, известен эффект замещения, когда мы неосознанно ищем замену оставившему нас партнеру. Отношения, которые начнут складываться раньше времени, будут непрочными.

Поэтому не зацикливайтесь на теме любовных отношений! Не беспокойтесь о том, что вам негде познакомиться с хорошим человеком! Все произойдет в свое время. Когда вы будете готовы к созданию полноценной семьи — достойный человек появится. Как только вы станете принцессой — ваш принц тут же примчится на белом коне. Даже если вы будете сидеть целыми днями дома по причине болезни, он ошибется дверью или номером телефона — и придет к вам. А если не будете готовы — то даже при огромном круге общения никого не сможете выбрать.

Если же возраст оставляет уже мало надежд на создание новой семьи, тем более, у человека остается одно поле деятельности — его душа. Если есть кто-то, о ком нужно заботиться, это тоже достойная задача жизни, но все-таки совершенствование себя — важнее. Поскольку только любящий человек может по-настоящему заботиться о других. Вот — история женщины, достойно живущей после развода в безбрачии.

5. Не признавать за собой права быть несчастным

Многие из нас, неосознанно для себя, в состоянии «я бедный, несчастный, никто меня не любит» чувствуют себя более комфортно, чем в состоянии: «я рожден для счастья, и от меня зависит, быть счастливым или не быть». Это объясняется инфантилизмом (детскостью), непреодоленностью каких-то стадий взросления. Мы не хотим, как взрослые люди, брать ответственность за себя на себя. И поэтому, хотя мы и боимся неприятностей, когда они приходят, мы в них буквально вцепляемся и не хотим отпускать.

Чем инфантильнее человек, тем на более долгое время он застревает в состоянии переживания. Как в школе ему нравилось, заболев, лежать в кроватке, жалеть себя и принимать сочувствие других, так и тут он ложится в кроватку жалости к себе. Наконец-то вроде найден уважительный повод для жалости к себе. И в таком состоянии после расставания человек, при желании, может пребывать долгие годы. Но какой в этом смысл?

На самом деле, нет ни одного уважительного повода для такого расслабления. Взрослые, душевно здоровые люди никогда не снимают с себя своей ответственности перед собой и другими людьми. Ведь мы нужны и другим людям, и самим себе. Нужны не только здоровыми и дееспособными, но и сильными, радостными, способными поддерживать и радовать других.

Поэтому взрослые, душевно здоровые люди не застревают даже в такой тяжелой травме как переживание смерти близкого человека. Никому, кроме наших врагов, не нужны наши слезы, физические и психические заболевания и самоубийства. Всем нашим близким и дальним, живым и мертвым, мы нужны сильными и радостными.

Поэтому наша задача — радоваться. И не когда-то потом, когда все наладится, и мы создадим семью с кем-то из наследников британского королевского дома. Радоваться нужно прямо сейчас. Нет ни одной уважительной причины не делать этого. Мы живы, работоспособны, можем любить, нас любит Бог, и Он дал нам множество способностей, которыми самое время воспользоваться.

Оставить отзыв (Священник Илия Шугаев )
То, что в жизни любовь только одна, – придумали романтики (Священник Андрей Лоргус )
Любовь Божия восполнит недостаток всякой другой любви (Протоиерей Игорь Гагарин )
Необходимо понять и принять себя (Психолог Ирина Карпенко )

Лорен Хоу

Докторант по специальности «социальная психология» в Стэнфордском университете. Работает над проектами, связанными с исследованиями межличностных отношений и социальных связей. Знаменита тем, что совместно с группой учёных выявила, почему некоторых людей годами мучают призраки их предыдущих отношений.

Самый распространённый вопрос, который большинство людей задают себе после особенно болезненно отношений: «Что, чёрт побери, пошло не так?». Людям свойственно учиться на ошибках, и именно поэтому они стремятся во что бы то ни стало докопаться до истины перед тем, как вступать в новые отношения. Они анализируют события и детали, многократно прокручивая в памяти моменты, которые могли стать предпосылками для расставания, чтобы выстроить наконец цельную картину произошедшего.

giphy.com

В некоторых случаях такие усилия могут увенчаться успехом: рефлексия помогает человеку примириться с болезненными воспоминаниями о прошлом и подталкивает его к движению вперёд. Но иногда самокопание приводит и к прямо противоположному результату: горечь утраты становится только острее, вместо того чтобы утихнуть.

Лорен Хоу совместно с коллегой Кэрол Двек (Carol Dweck) провели исследование, которое помогло выяснить, почему одни люди ни в какую не могут избавиться от призраков романтического прошлого, а другие, наоборот, с минимальными потерями прекращают изжившие себя отношения. За время эксперимента Лорен прочла огромное количество личных историй о трудных расставаниях. Именно они помогли ей выявить закономерность, позволяющую условно разделить всех людей на эти два типа.

giphy.com

Исследование проходило так: сначала участников просили вспомнить момент, когда они узнали, что партнёр больше не хочет продолжать отношения. Затем им предлагалось ответить на вопрос «Что вы почувствовали и какой урок вынесли из произошедшего?». Из большинства ответов стало понятно, что чаще всего расставание заставляло людей задуматься о том, что с ними что-то не так, раз партнёр решил прервать отношения.

Всё вроде бы шло хорошо, но в один прекрасный день мой любимый просто перестал разговаривать со мной. Я до сих пор не знаю, что произошло. Возможно, я была слишком навязчивой, это отпугнуло его.

Участница эксперимента

Я понял, что слишком чувствителен. Я отвергаю людей только потому, что сам боюсь быть отвергнутым. Эта моя черта характера сводит всех с ума и заставляет людей держаться от меня подальше.

Участник эксперимента

Герои всех этих историй рано или поздно обнаруживали у самих себя какой-нибудь скрытый недостаток. Одни были слишком язвительны, у других был очень сложный характер, из-за которого продолжать отношения не представлялось возможным. Объединяло всех этих людей одно: отрицательное качество, которое как яд разъедало большое и светлое чувство.

Я понял, что какая-то часть моего внутреннего «я» саботирует моё желание быть счастливым.

Участник эксперимента

Чувствую себя раздавленным и разбитым. Давно пытаюсь убедить самого себя, что в случившемся виноват не только я, но мне никак это не удаётся. Иногда становится совсем невыносимо.

Участник эксперимента

Все истории о расставаниях похожи одна на другую. Люди даже рассказывают о них одинаково, задавая, как правило, одни и те же вопросы: «Что со мной не так?» и «В чём я был не прав?». А когда мы видим своих экс-партнёров в новых отношениях, обязательно интересуемся, что в ней или в нём такого, чего я предложить не смог?

Здорово, когда после окончания отношений люди начинают размышлять о том, какие уроки можно вынести из расставания. Это во многом помогает не допустить похожих ошибок в будущем. Но случается и такое, что человек буквально на ситуации, начинает ставить под сомнение свою собственную самооценку, и это отрицательно отражается на его психическом состоянии.

Потеря партнёра, рядом с которым вы находились много лет подряд, способна привести к затяжной депрессии. Исследования психолога Артура Арона (Arthur Aron) и его коллег показали, что, когда люди находятся в длительных тесных отношениях, автоматически начинают отождествлять себя со своим партнёром. Другими словами, они воспринимают другого человека как часть самого себя, путая свои воспоминания, черты и привычки с чужими и попадая таким образом в ловушку.

После расставания такие люди будто бы утрачивают свою самобытность и идентичность. Чтобы проверить, насколько человек зависит от своего бывшего партнёра, Арон просил его выполнить простейшее задание: необходимо было представить себя и бывшего любимого в виде двух кругов, нарисовать их на бумаге и посмотреть, насколько близко они пересеклись друг с другом.

giphy.com

В некотором смысле такое взаимное отождествление может приносить положительные плоды. Знакомясь с партнёром, человек проходит стадию, которая условно называется погружением в другого человека. Он будто бы примеряет на себя чужое видение мира.

Это помогает людям расширять горизонты и обогащать собственное мировоззрение. Одним из самых больших удовольствий, которые дарят нам отношения, является возможность взглянуть на самого себя другими глазами, под иным углом. Это происходит благодаря тому, что рутинный жизненный уклад значительно меняется с появлением в нашей жизни нового человека.

Но это также означает, что в момент завершения отношений потеря партнёра приводит к утрате частички самого себя. Учёные проводили интересное исследование : они отобрали две группы людей, одна половина которых находилась в отношениях, а вторая недавно пережила разрыв. Всех участников эксперимента попросили описать самих себя.

Результаты исследования получились следующими: описания людей, переживших расставание, были практически в два раза короче и содержали мало положительных характеристик. Выяснилось также, что чем больше человек пережил в отношениях, тем больший ущерб его личности был нанесён разлукой.

В ходе проведения эксперимента участники часто жаловались на тяжёлые переживания после разрыва отношений и то, как отрицательно он на их самооценке. Те люди, которые после прекращения отношений начали в себе сомневаться, признаются, что частенько вспоминают о своём бывшем партнёре. Бывали и такие случаи, когда боль от расставания не затихала годами. Если разрыв произошёл из-за какой-то негативной черты характера одного из партнёров, то переживания человека становятся тяжёлым бременем.

Слишком много эмоций. Иногда они даже не дают мне спокойно спать. Прошло уже 10 лет, а боль всё ещё не утихает.

Участник эксперимента

Однажды пережив расставание, люди подспудно начинают бояться разрыва в будущем и из-за этого недоверчиво относятся к новым партнёрам. Один из участников эксперимента делится: «Я постоянно скрываю свои чувства из страха снова быть отвергнутым». Железобетонная уверенность в том, что отношения прекратились из-за недостатков и несовершенств, заставляет их опасаться повторения подобной истории. Это не даёт человеку полноценно раскрыться в новых отношениях. Он подсознательно программирует себя на то, что у него больше никогда ничего и ни с кем не получится.

giphy.com

Бывает такое, что пережитый разрыв меняет представление человека об отношениях в худшую сторону. Вот что говорит об этом один из участников эксперимента: «Разрыв отношений был похож на ящик Пандоры. Теперь слова „любовь“ и „верность“ для меня больше ничего не значат».

Как же тогда расставаться, чтобы понести минимальные психологические потери? Желательно не связывать особенности своего характера с фактом расставания, а относиться к нему как к чему-то от вас не зависящему, как к некой третьей непредсказуемой силе.

Иногда отсутствие интереса у партнёра никак не связано с вами.

Один из участников эксперимента считает, что самокопания при расставании можно избежать: «Оба партнёра могут быть прекрасными людьми, которые просто не подходят друг другу». Некоторые и вовсе воспринимают разрыв философски, как естественную часть жизни и ценный опыт.

Для некоторых людей прекращение отношений служит своеобразным стимулом для движения вперёд, очередной ступенью для дальнейшего роста. Они отмечают, что расставания помогли им перестать требовать от партнёра недостижимых результатов или предъявлять к нему завышенные требования. Во многом благодаря конфликтам улучшались и коммуникативные навыки: люди учились чётко формулировать свои желания и мысли, а также говорить о своих предпочтениях и переживаниях. Многие респонденты утверждали, что разрыв помог им научиться прощать.

giphy.com

Умение разделять факт расставания и своё собственное «я» значительно облегчает наши переживания, и наоборот. Но почему же некоторым людям это удаётся, а некоторым нет? Ответ на вопрос частично основан на вере в то, что люди способны меняться с течением времени. Важно, воспринимает ли конкретный человек свою личность как нечто постоянное и статичное или, наоборот, склонен к разительным переменам и постоянному движению вперёд.

От того, к какой из этих двух групп вы относитесь, и зависят ваши переживания при расставании. Когда человек рассматривает свою личность как нечто статичное, не поддающееся переменам, он будет зацикливаться на своих неудачах. А вот те люди, которые способны меняться, смогут двигаться дальше.

То, как мы сами воспринимаем разрыв, влияет на нашу способность безболезненно его пережить. Для всех людей очень важно восприятие самих себя. Истории, в которых те или иные жизненно важные поступки (развод, увольнение, расставание) рассматриваются как шаг вперёд, а не как бег от прошлого, воспринимаются более позитивно и дарят чувство удовлетворения.

Именно поэтому важно правильно относиться к такому событию в жизни, как разрыв отношений. Один человек скажет: «Я неправильно общался с партнёром и, наверное, больше никому не смогу открыться». Другой, признавшись в том же самом, посчитает себя способным исправить проблему и больше никогда не сталкиваться с ней в будущем. Возможно, привычка задавать себе правильное настроение сделает нас лучше и сильнее перед лицом расставания.

Эту статью я хочу начать с вопроса: а вы когда-нибудь состояли в таких отношениях, в которых вам было плохо?

По-другому эти отношения называют «токсичными », т.е. по сути отравляющими жизнь обоим партнерам — как мужчине, так и женщине.

Самая распространенная ситуация выглядит следующим образом: мужчина и женщина постоянно расстаются и сходятся вновь. Причины расставания разные, но схожи в одном: все они приводят к недовольству друг другом, претензиям, спорам.

Это недовольство как снежный ком нарастает, но отношения не отпускают партнеров. Им плохо вместе, но расставшись, им также плохо и порознь. Что это за явление и как быть? –

Сегодня обсудим такой вопрос: «Отношения, в которых плохо: как быть и почему трудно расстаться?».

Почему мы не можем поставить точку

Привычка – штука очень сильная. Но я говорю сейчас не о привычке к человеку, а о привычках реагировать на определенного рода ситуации, поведенческие привычки.

Представьте: ваш мозг считает нормой каждый раз после расставания сходиться вновь. Он четко знает последовательность: поругались, расстались, поскучали и пострадали, сошлись. Если эта цепочка регулярно повторяется, то это входит в привычку, только и всего. А с привычками бороться бесполезно – их нужно замещать новыми.

Второй момент, который необходимо отметить, это надежда . Как все мы знаем, надежда очень живучая и люди, склонные к излишней эмоциональности и «мягкотелости» лелеют ее до последнего, «пока ноги не откажут».

Мы надеемся, что «на этот раз все будет хорошо», что «он/она изменится», «рождение ребенка укрепит отношения» и пр.

Но надежда, не подкрепленная фактами и стратегически продуманными действиями, представляет серьезную угрозу, т.к. ожидания в данном случае имеют мало шансов быть оправданными.

Страх не найти кого-то лучше – это третья причина. Кроме всего прочего, страх вызывает у нас сильные эмоции, а эмоции (плюс те, которые мы получаем в отношениях), особенно негативные, — сильно вовлекают в отношения и партнера.

Эмоциональное вовлечение объясняет и то, почему женщины живут с неблагополучными мужьями, которые ведут безнравственный образ жизни, поднимают руку и всячески подавляют женщину. Ответ – сильное эмоциональное вовлечение в подобного качества жизнь и отношения.

Если посмотреть глубже, то этот страх корнями прорастает в глубинные слои вашей жизни и психоэмоционального состояния. Почему вы думаете, что лучше быть не может? Вы достигли своего уровня «хорошести» и ничего лучше в вашей жизни уже не случится? Вы можете позволить себе другого, более достойного партнера? Что вы можете для этого сделать?

Подобных «нужных» вопросов существует большое количество. И когда вы на каждый из них дадите вразумительный ответ, обоснованный и обдуманный (вместе с тем вы определите свои «больные» места), дальнейшее видение ваших «токсичных» отношений станет четче и решение (каким бы оно ни было) станет очевидным.

Начните вырабатывать новую привычку быть приверженной своим решениям и принципам. Если решили не ходить зимой без шапки – будьте верны своему решению. Если решили расстаться с мужчиной – не изменяйте своему решению.

Для подобного рода привычки необходимо создать свое личное жизненное кредо. О том, что это такое и как это сделать – я расскажу в следующей статье. Хотя, возможно, вы сами об этом уже слышали, где-то читали и можете самостоятельно изучить этот вопрос… Кстати, а вообще интересно вам было бы узнать подробнее о жизненном кредо? – Дайте обратную связь в комментариях.

Пока ваши силы не иссякли – продолжайте ожидать от партнера изменений. Только когда вы окончательно придете к выводу, что все ваши ожидания – требуха, к вам вернется здравомыслие и адекватность.

Страх отступает тогда, когда мы действуем ему вопреки. Найдите в себе смелость и заручитесь стимулом и мотивацией к тому, чтобы выйти из отношений, в которых вам плохо. Начните действовать: отделитесь от мужчины/женщины территориально, обрубите все контакты, внесите новизну в свою жизнь (работа, ремонт, новый внешний образ), начните встречаться с другими людьми.

Цель последнего – просто общение, и чем больше его будет, тем лучше. Так вы приумножите свою уверенность и навыки общения, сформируете более целостную картину в отношении противоположного пола и его психологических особенностей.

Как всегда, напоследок: ко всему человек приходит сам. Но начать тренироваться и предпринимать попытки как-то повлиять на привычный ход событий в своей жизни вы можете уже сегодня, заручившись поддержкой этой статьи и .

Успехов вам и будьте счастливы!

Буду рада Вашим комментариям к этой статье.

Если у Вас есть какие-то мысли относительно данной тематики — поделитесь!

Когда отношения разваливаются, даже если человек сам этого хочет, расставание проходит очень тяжело. Чтобы пережить разрыв отношений, не впав в глубокую , возьмите себя в руки и следуйте проверенным временем рекомендациям психологов.

1. Дайте себе погрустить

Ваши отношения закончились? Тогда позвольте себе немного погрустить, а не пытайтесь сразу отвлекаться, не обращая внимания на произошедшее, с головой уйдя в работу. Запритесь дома и послушайте любимую музыку или позовите в гости друзей, выговоритесь, поплачьте в чью-нибудь жилетку наконец! Однако не увлекайтесь и, запершись в четырех стенах, не настраивайтесь долго лелеять утрату.

2. Сожгите все мосты

Зная, что отношения закончились и их нереально возобновить, избавьтесь от всего, что ассоциируется с ними: от подарков, фотографий, вещей, напоминающих о прежних отношениях. Можно, конечно, драматично избавиться от подаренного кольца или золотого браслета, но не бросайтесь в крайности. Ценные подарки можете вернуть бывшему возлюбленному, сдать в ломбард или убрать вместе с общими фотографиями в дальний ящик, дав обещание себе туда не заглядывать полгода-год.

Не утешайте себя надеждой, что люди после расставания снова сходятся. Неожиданно не уходит никто. Ваш муж может сгоряча (после спонтанной ссоры) выбежать из дома и уехать к другу, но он обязательно вернется. Подобные эмоциональные моменты даже укрепляют брак. А вот разрыв длительных взаимоотношений происходит осознанно – это решение принимается на холодную голову, в спокойном состоянии.

3. Попросите близких о помощи

Вы не представляете, как пережить расставание с любимым человеком самостоятельно? Этого делать и не нужно. Избавить вас от лишних переживаний поможет частое общение с друзьями, приятелями и коллегами. Как вариант, вы можете или начать общаться в соцсетях с людьми, сумевшими успешно пережить разрыв отношений.

Не скрывайте, что вам плохо, не стесняйтесь просить совета или помощи. Это лучше, чем, замкнувшись в себе, подорвать свое психическое состояние и впасть в депрессию.

4. Найдите повод для радости

Рассказывая, как пережить расставание с любимым человеком, психологи советуют найти способ поднять себе настроение. Вы можете заняться любимым делом, затеять дома ремонт, ежедневно устраивать себе «время развития и изменения» — будет это поход в спортзал, на курсы или , чтение книг или написание стихов. Подобные приятные дела помогут вам отвлечься и зарядят позитивом.

5. Будьте неотразимы

Люди после расставания могут вновь обрести смысл жизни и быть счастливыми, а потому не ставьте на себе крест. Многие женщины совершают в такой ситуации большую ошибку: перестают следить за своей внешностью. Но грустить все же приятнее с красивым маникюром и безупречной укладкой. Хотите завязать новые отношения после расставания или, наоборот, вернуть мужа? Или вам никто не нужен и вы хотите пожить для себя? В любом случае — оставайтесь на высоте. Регулярно посещайте салон красоты, спортзал, смените прическу, займитесь йогой или пройдите курс массажа.

6. Поставьте перед собой новые цели

Как пережить расставание с мужчиной и забыть о нем? Проведите ревизию своих планов, ведь когда нас двое, мы следуем общим ориентирам и постоянно идем на компромиссы. Если вы хотели , а ваш любимый человек был против этого, значит, сейчас настало время собирать чемоданы. Вы никак не решались уволиться и сменить профессию или, к примеру, приобрести автомобиль? Действуйте! Теперь никто вам не помешает.

Поймите главное — ваша жизнь зависит только от вас. И вам решать, какой она будет.

7. Экспериментируйте

Новые отношения или избавление от боли после расставания не заставят себя ждать, если вы вместо того, чтобы впадать в депрессию, будете радоваться жизни, развиваться, посещать мероприятия. В этом вам помогут смелые эксперименты. Для женщин это — кардинальная смена имиджа, для мужчин – переезд или покупка новой мебели. Или вы тайно мечтали танцевать, но стеснялись?

Так вот конец отношений — идеальное время для поиска нового увлечения.

8. Простите и отпустите

Женщине, размышляющей о том, как пережить расставание с мужчиной, сложно представить, что она сможет его простить. Подождите. Но со временем такой момент неизменно наступит. Вы почувствуете, что прощаете и отпускаете человека, ведь уважаете его выбор и не желаете ему зла.

После разрыва отношений не стоит преследовать человека и пытаться выяснить, кто из вас двоих виноват. Сохраняйте достоинство и не забывайте о самолюбии. Не мстите за нанесенную вам обиду – так вы дадите бывшему возлюбленному понять, что он прав в своем решении от вас уйти. Лучше оставить завершившиеся отношения в прошлом, восприняв их как этап развития на пути к лучшему.

И напоследок совет. Не спешите заводить новые романы: пока вы не избавитесь от прежних любовных оков, не разберетесь в себе, вы не сможете построить полноценные новые отношения.