Как помириться со своей мамой? Как сделать шаг навстречу и помириться с мамой

Мы попросили трех специалистов в области психологии дать советы тем людям, которые хотели бы помириться с родителями, но не находят достаточных мотиваций и верных способов это сделать.

Татьяна Воробьева,

заслуженный учитель России, педагог-психолог высшей категории

1. Учитесь

Есть заповедь: чти отца твоего и мать. В ней не сказано «гордись», «сердись» или «негодуй на обиды», а именно — чти, почитай. Вне зависимости от того, нравится тебе это или нет, легко это или сложно. Почему? Потому что родителей для нас выбрал Господь Бог, это не наш выбор, а Его, и значит, только эти родители будут нам полезны. Эту мысль необходимо поселить в своем сердце.

Конечно, говорить об этом гораздо легче, чем воплощать на практике. Особенно если родители — не образец добродетельности, если отец, например, алкоголик, а мать делает аборты. К подобным ситуациям стоит относиться как к урокам: наши родители показали нам, как делать не надо. Дальше уже — вопрос нашей свободной воли и личного выбора, хотим мы так же поступать, чтобы в нашей семье сложилась подобная ситуация, или нет. Скажу сейчас очень сложную для восприятия, но жизненно необходимую вещь: мы должны поблагодарить наших родителей за эти уроки, за то, что мы получили их так наглядно и действенно.

2. Не жалуйтесь и не предавайте

В Священном Писании сказано, что злословящий отца и мать смертью умрет. То есть злословие, осуждение родителей — это фактически самоубийство. Почему? Когда мы жалуемся кому-то на маму или папу, мы, прежде всего, сами их осуждаем и становимся подобными тому самому Хаму, который смеялся над наготой своего отца Ноя. За это род его был проклят до конца дней. Но мы, кроме того, подвигаем других людей к осуждению наших родителей. То есть мы становимся предателями — бьем тех, кто дал нам жизнь. Какими бы ни были наши родители, но они нас выходили, выкормили, прошли вместе с нами все болезни, все скорби и радости. Вернуть им этот долг мы уже никогда не сможем. Мы можем по сути только одно — не сократить их жизнь. Любое переживание наших родителей, выраженное в крике, шлепке, грубости — мы должны стараться осмыслить с позиции, чтó я делаю не так, чтó вызывает такую реакцию? Ведь мы даны родителям не для того, чтобы изматывать им нервы, а для того чтобы успокоить их старость, накормить, вылечить, послужить им. Это наше первое служение в жизни.

Проблема нашего времени в том, что мы позволили себе включить в светское воспитание лейтмотив Павлика Морозова — люди моего возраста знают, что он был очень действенен, влиял на душу. А это ведь страшно — предавать своих родителей. Ведь рядом с нами живут два человека, два единственных в мире, которые готовы пожертвовать ради нас всем. Если нам понадобится кровь, сердце, это они скажут: «Возьмите у нас, пусть будут живы наши дети, пусть нас не будет». Такая жертвенность свойственна только родителям.

Дети должны знать, что они для родителей всегда самые лучшие, самые правые. Даже если мама и папа понимают всю неправоту нашего поступка, в душе они все равно будут думать: «Мой ребенок не мог так сделать, он не такой». Эта безграничная вера продиктована любовью к своему ребенку, любовью до жертвенности. Мало кто еще сможет нам такое дать.

3. Следите за тем, что сеете

Есть базовый принцип жизни: что мы посеяли, то и пожнем. Наше отношение, наше осуждение родителей вернется к нам самим через наших уже детей. На моих консультациях я постоянно это наблюдаю. Если ко мне приходят и жалуются на своих детей, то первый вопрос, который я задаю — о том, как вы сами относитесь к своим родителям. И чаще всего в таких случаях получаю ответ: «У меня с мамой бесконечные конфликты, мама меня не понимает...» И здесь возникает вопрос: это мама вас не понимает или вы маму не принимаете? Ведь родителей надо принять такими, какие они есть, с благодарностью и ответственностью.

Конечно, очень сложно жить в тех ситуациях, когда родители бросили своего ребенка. Ему в этом случае гораз-до труднее принять все то, о чем я говорю, и тем не менее, надо стараться. Но это, думаю, тема для отдельного разговора. Или, например, большие проблемы возникают в тех семьях, где мать или отец позволяют себе чрезмерное вмешательство в жизнь собственных, уже взрослых детей, у которых есть свои семьи. Таков родительский эгоцентризм. В этом случае могу посоветовать детям одно. Есть аргумент, который очень хорошо отрезвляет: «Мама, папа, вы хотите, чтобы я остался без семьи? Чтобы я снова был один? В поисках, переживаниях, в разрушенном доме?» Попробуйте сказать это, но только не с раздражением, а с любовью — и тогда родители вас услышат и поймут.

Борис Херсонский, психотерапевт

4. Поместите родителей внутрь себя

Без лишних слов и рассуждений попытайтесь в воображении поместить родителя-обидчика внутрь себя. Наши родители и так внутри нас живут, хотим мы того или нет, мы так устроены. Своим пациентам я в таких случаях стараюсь объяснить: если ты ненавидишь отца, то ты будешь ненавидеть самого себя, если ненавидишь мать, эта ненависть обернется на тебя самого. В итоге ты окажешься главным ненавистником и по отношению к родителям, и по отношению к самому себе. Чтобы это преодолеть, необходимо каким-то образом понять жизнь человека, на которого держишь обиду. Не оправдать его поступки, а именно понять с точки зрения обстоятельств, в которых он находился. И главное — нужно понять, что того человека, который нанес тебе обиду, уже нет. Не в том смысле, что он ушел из жизни, а в том смысле, что двадцать лет назад он был совершенно другим, и с тех пор изменился, стал старше. Вполне возможно, он уже не помнит того, что сделал. Если ему об этом сказать, он может подумать, что это выдумка, плод фантазии его ребенка, и будет в этом совершенно искренен. Соответственно, это уже другой человек, и дело иметь нужно именно с ним, а не с тем, кто остался в прошлом.

5. Молитесь за обидчиков

Человеку с христианским сознанием простить обидчика легче, его вера в описываемой ситуации конфликта дает ему преимущество. В христианстве, можно сказать, существует культ прощения, культ осознания собственной вины. Каждый день мы повторяем фразу: «И остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим». И если при этом мы не прощаем своих должников, то лучше этой фразы не произносить. А произнося ее, мы всякий раз понимаем, что обязаны простить. Мы должны любить своих врагов, а если так не получается, то по крайней мере молиться за них для смягчения их и наших сердец. К сожалению, мы чаще все же живем по законам Ветхого Завета, где око за око и зуб за зуб. Ненависть к близким, зависть — это одна из тяжелейших проблем, с которой психологам и психотерапевтам приходится работать. Но разбираться с ними необходимо. Как необходимо и учиться прощать.

6. Разделяйте человека и его поступки

Есть еще один важный момент, понимание которого дает нам силы к прощению. В христианстве установлено очень верное отношение к человеческим проступкам. Есть такое правило: ненавидь грех, но люби грешника. И всякий раз, когда человек что-то нарушает, мы должны понимать, что не только этот его поступок, но даже сумма его поступков не дает полного представления о нем самом. Потому что верхняя планка в каждом человеке — тот образ и подобие Божие, по которому он был создан. И нужно попытаться очистить этот образ и подобие от всего наносного. Как археолог откапывает древние реликвии и очищает их от налипшей грязи — осторожно, медленно, постепенно, пока наконец не увидит предмет таким, каким он был задуман, — точно так же надо стараться поступать и с человеком. Не всегда это удается, но все же надо стараться это сделать. Конечно, в таком процессе очищения должны помогать и психотерапевт, и духовник. Задача здесь общая — чтобы человек смог увидеть и самого себя, и другого человека. Тогда простить обиду будет гораздо легче.

Марина Дубкова, семейный психолог

7. Подумайте о будущем

Для того чтобы что-то сделать, необходимо осознать, как это важно для нас, т. е. найти мотив для изменений. Какой будет моя жизнь через десять, двадцать лет, если я прощу своих родителей? А если не прощу? Что изменится?

8. Желайте прощения

Надо осознать разницу между прощением и примирением: простить — значит очистить сердце от обид, не желать человеку зла, не мстить; примириться — значит восстановить отношения, возобновить общение.

Ситуации в жизни бывают очень разные, но даже самые тяжелые обстоятельства не должны стать для нас помехой к прощению, к освобождению души от тяжкого груза обид, ненависти и боли. Человек немощен и не всегда своими силами может простить, но желать прощения — это всегда в его силах.

9. Взрослейте

Прощение — это процесс, который порой длится много лет. Когда мы прощаем родителей, наша личность становится более зрелой, более целостной. «Синдром отложенного взросления» — это результат нежелания прощать тех, кому ты обязан собственной жизнью. Вместе с непрощением мы «приобретаем» обесценивание этой самой жизни, а порой и отказ от неё, вплоть до самоубийства, неумение взять на себя ответственность даже за собственные чувства, за жизнь в целом (ведь в том, что она такая, «виноваты» родители)… Такому человеку бывает крайне сложно раскрыть и реализовать собственный потенциал.

10. Задумайтесь о своих детях

Кто из нас не желает быть любящими родителями своим детям? Такими, о которых мы сами порой мечтали в детстве? Но, не простив собственных мам и пап, мы обречены все чаще замечать, как те самые ненавистные родительские черты, на которые мы обижались и которые мы осуждали, всё более явно проступают в нас самих.

11. Благодарите

Благодарность — это то, к чему мы в идеале должны прийти. Это может быть благодарность за любые жизненные уроки и даже за то, «как жить не нужно». Каждому из нас Бог дал самых лучших родителей, чтобы наша душа прошла свой жизненный путь, и урок прощения на этом пути — один из самых важных.

Подготовили Алла Митрофанова, Дарья Прохорова

После того, как вы с мамой побыли на некотором расстоянии после ссоры, найдите ее, чтобы попросить прощения. К этому моменту вы уже должны достичь нового уровня в осознании ее позиции в качестве родителя. Подойдите к маме и спросите, можете ли вы сейчас поговорить (не забывайте о стратегии HALT).

• Если она открыта к диалогу, начните с извинения. Для этого используйте одну или две причины, которые вы расценили как свою вину. Можно попробовать что-то вроде подобной фразы: "Извини, что ждал до последнего, чтобы сказать о деньгах, которые нужны для школы".
• Затем предложите решение проблемы. Например: "Я постараюсь в будущем заранее тебя предупреждать, когда мне понадобятся деньги на школьные нужды".

Наверное, у каждой девушки возникает множество самых разных эмоций, когда речь заходит о самом близком человеке — о ее маме. Отношения с мамой могут быть разными, любящими или гармоничными, сложными или враждебными, но нейтральными они бывают очень редко. Самый идеальный вариант, если мама является лучшей подругой, которая всегда выслушает и поможет советом. Но что делать, если отношения далеки от идеальных, а любое неосторожное слово или действие может привести к скандалу. Как помириться с мамой в данном случае? На самом деле улучшить отношения вполне возможно, если первой сделать шаг навстречу переменам. Изменить ситуацию сразу же вряд ли получится, но для начала необходимо всего лишь изменить собственное отношение к ней. И попытаться понять, что именно стало причиной ссоры и как лучше решить конфликт.

Понять проблему

Ссоры с родственниками могут случаться постоянно, но ничто так не травмирует чувства, как ссора с матерью. В первую очередь это происходит потому, что родители и, в частности, мама, больше всех переживают за судьбу своего чада. Она пытается уберечь своего ребенка от ошибок и предугадать возможные сложности в жизни. Это случается даже тогда, кода ее ребенок уже вырос и давно живет своей жизнью. И это вполне понятно. Но с другой стороны, каждый человек живет своей судьбой, и совершает свои собственные ошибки. Как помириться с мамой в такой ситуации? Для начала надо понять мотивы ее поведения. К тому же не надо забывать, что в ссоре всегда виноваты два человека. Поэтому не стоит винить в сложившейся проблеме только маму. Необходимо проанализировать собственные действия и понять, что могло ее так задеть. Если изначально не разобраться в причине ссоры, то конфликт из раза в раз будет повторяться. Многие девушки предпочитают уйти в сторону в надежде, что отношения наладятся сами собой, но постоянно избегать подобной ситуации, не разбираться и не пытаться решить проблему - тоже не самый лучший выход.

Напрасные ожидания

У каждого человека есть определенные ожидания по отношению к окружающим его людям. И чем ближе человек, тем сильнее и значимей будут ожидания, тем больнее и неприятнее, когда самый близкий человек, как мама, таких ожиданий не оправдывает. Чаще всего ссоры с родителями возникают либо в подростковом возрасте, либо когда дочка начинает жить самостоятельной жизнью и выходит замуж. В этом случае девушка ждет, что мама сама все поймет и первая пойдет на примирение, ведь она тоже когда-то была молодой и знает все трудности, с которыми сталкивается молодая семья. С другой стороны, мама считает, что дочка в первую очередь должна заботиться и думать о ней. В результате и мать, и дочь ждут, что противоположная сторона без каких-либо объяснений сама догадается и поймет, из-за чего началась ссора.

Право на ошибку

Чтобы понять, как помириться с мамой, необходимо разобраться в мотивах ее поведения и посмотреть на нее как на человека вообще, а не просто как на свою маму. Такой подход поможет относиться к ней и к ее поступкам более снисходительно, не идеализировать и не требовать от нее слишком многого. Необходимо попытаться снять маму с пьедестала, на который девушка в детстве ее сама и водружает. Стоит признать, что мама не может быть абсолютно идеальной, она такой же человек как и все остальные, которому свойственно ошибаться и у которого есть свои большие или маленькие слабости.

Жизненные трудности

Помимо ежедневных и бытовых дел, которые порой бывают достаточно обременительными, матери обычно несут обязанности по воспитанию своего ребенка. Они чувствуют именно себя ответственными за физическое и психологическое здоровье своего чада. И именно маму чаще всего винят в том, если у ее ребенка возникают какие-то проблемы. Поэтому не стоит считать собственную мать неуязвимой и всемогущей. Конечно, встречаются матери с властным характером, но чаще всего это говорит лишь о тех трудностях, через которые им пришлось пройти. В этом случае, чтобы понять как помириться с мамой, можно попытаться примерить ее жизнь на себя, посмотреть своими глазами на все те проблемы, с которыми ей пришлось столкнуться в жизни. Результаты могут быть ошеломляющими.

При плохих отношениях с мамой чаще всего и сильнее всего страдают молодые девушки, одинокие и не имеющие своих детей. Чем меньше социальных ролей исполняет взрослая дочь, тем сильнее она привязана к своей матери и в ее сознании большее место занимают отношения с ней. Но не все так плохо. Во-первых, как показывает статистика, взрослые дочери начинают гораздо лучше понимать свою маму после 35 лет. А во-вторых, значительные улучшения в отношениях двух родных женщин наблюдаются, когда дочка сама становится мамой.

Ссоры случаются в любой семье. Если не удается избежать конфликта или погасить его в начальной стадии, важно вовремя все исправить и мамой, если вы поругались? Помните, любую проблему можно решить, самое главное - вовремя принять меры. Важно также подойти к примирению с умом и избежать распространенных ошибок.

Главное - взаимопонимание

Начните с анализа произошедшего конфликта. Если вы не можете понять, почему мама повела себя именно так, постарайтесь воспринимать ее в данной ситуации не как свою близкую родственницу, а как обычного человека. Поставьте себя на место обиженной стороны. Если ссора была слишком бурной - выждите несколько дней, чтобы злость прошла. Желательно не упускать время, но помните и том, что примирение возможно даже после длительных конфликтов. Если вам нужно помириться с мамой, заранее подумайте, как и о чем вы будете говорить. Начать стоит с извинений. Но учтите, что, как в детстве, подойти и сказать: «Мам, прости!» у вас не получится. Обязательно скажите маме, что вы понимаете, что именно из произошедшего ей не понравилось и обидело ее. Если основная причина ссоры - отсутствие взаимопонимания, попробуйте еще раз объяснить свою позицию. Но если разговор не сложится, предложите поговорить об этом позже.

Что делать, если отношения испорчены давно?

Как помириться с мамой, если вы уже достаточно давно испытываете трудности в общении? Хитростей существует несколько. Помните - не важно, сколько вам лет и насколько вы самостоятельный человек, для матери вы всегда будете неразумным ребенком. Отличный способ улучшить взаимоотношения с мамой - советоваться. Не стесняйтесь ей звонить и спрашивать, как лучше поступить в какой-то ситуации, как готовить ее коронное блюдо или воспитывать своего ребенка. Если же конфликты в вашей семье происходят именно из-за повышенной опеки со стороны родителей, постарайтесь объяснить, что вы цените заботу, но многие вещи уже способны решить самостоятельно. Учитесь заново общаться с мамой, старайтесь регулярно звонить и приезжать в гости, но, разумеется, все визиты должны быть согласованы. Старайтесь придумывать интересные варианты совместного времяпровождения - сходите вместе на концерт или отправьтесь за покупками.

Как помириться с мамой красиво и оригинально?

Пригласите маму на ужин в ресторан или в гости, напишите письмо с указанием даты и типа намечающегося мероприятия. Попросите уведомить о согласии. Такой креативный подход наверняка заинтересует вашу маму, даже если она сильно обижена. Как помириться с мамой, решать только вам. Желательно высказаться и обсудить проблему, но если ссора была несерьезной, вы можете предложить просто забыть об этом инциденте. Подарите маме какой-нибудь подарок в знак примирения, расскажите о том, насколько она вам дорога. Не бойтесь проявлять свои чувства. Совсем не лишним будет обнять самого родного человека. Еще один интересный способ того, как помириться с мамой - спросить, в чем она видит Постарайтесь сообща найти способ решения проблемы, ведь именно компромиссное решение будет самым правильным.

Здравствуйте, дорогие читатели! Если вы читаете эту статью, то вы большой молодец. Вы умеете отличить важное от второстепенного. Вы очень развиты. Несмотря ни на что, вы понимаете, что конфликты – дело приходящее, а семья – самая важная ценность.

Сегодня мы поговорим о том, как помириться с мамой после сильной ссоры. Дело это в некоторых случаях трудное, но решаемое. Главное приложить некоторые усилия. Это обязательно вознаградиться. Если не внешне, то внутренне. Вы будете чувствовать себя намного лучше.

Дайте время

Прежде чем переходить к решительным действиям надо дать себе и ей немного передохнуть. Эмоции угасают всегда, вопрос только в том, сколько на это требуется времени. Многое зависит от силы и личных особенностей человека.

Некоторые люди могут неделю думать и переживать о проблеме. Другие отходят быстрее. Люди в возрасте ближе к сердцу воспринимают неприятности. Ситуация, которая в 12 лет может казаться несущественной, в воображении 40-летнего человека воспринимается настоящим событием.

Вспомните, к примеру, как родители собираются в путешествие. Это мы готовы за час накидать нужных вещей в рюкзак и отправиться на край света. Человек постарше будет в течение недели ходить и складывать по одной вещи в чемодан, возможно даже составит список.

В первые часы у мамы может подняться давление от нового залпа, так что ориентируйтесь для начала по себе. Сможете ли вы спокойно воспринимать слова, которые возможно вам не понравятся.

Тем не менее, давать маме долго переживать тоже нельзя. Этим самым вы сделаете только хуже. Мириться нужно не быстро, а своевременно.

Что важнее

Самый важный этап: определить что для вас важнее – сам конфликт или . Иногда этот вопрос не столь очевиден. Задайте себе вопрос: «Будет ли актуален этот вопрос через два дня?».

Если вы сильно поругались из-за того кто будет мыть посуду – это не такая существенная причина. Если конфликт разразился вокруг нового парня, который совершенно не нравится вашей матери, но вы уже обручились, ситуация довольно серьезная.

Есть одна вещь в психологии, которая научит вас прощать маму. Помните, что любое действие, которое совершает человек, а уж тем более мама, делается из благих побуждений. Ни существует априори злых людей, каждым руководят благие намерения.

Возможно, она не права, но стоит ли ее переубеждать? Быть может, есть вариант принять и понять ее точку зрения, но ?

Обсуждать или нет

Если вы идете на контакт, но она не хочет разговаривать повторите попытку чуть позже. Быть может какое-то время не стоит поднимать эту тему вновь. Позвоните и спросите о чем-то другом, пригласите ее на прогулку или, если вы живете вместе, спросите где лежит какая-то вещь. Не бойтесь делать новые шаги.

Не думайте, что от этого страдает ваша гордость. Есть только два человека – мама и ее ребенок. То, что последний пытается идти на контакт, в этом его плюс, преимущество. Он хорошо воспитан, понимает важность некоторых людей в его жизни. В этом нет ничего противоестественного.

Никто, кроме матери не будет знать о вашем негордом поведении и поверьте, она только порадуется этой настойчивости. Немного еще покочевряжится, а потом сдастся. Она не станет играть на ваших чувствах, но будет чувствовать заботу о себе. Она вырастила отличного ребенка, который не оставит ее в старости.

Если вы ощущаете собственные ошибки, как только выдастся возможность, скажите: «Я виновата, была не права». Думаю, от этого быстро потеплеет на сердце мамы.

Если вы знаете, что не права она, то постарайтесь подольше не затрагивать эту тему, а затем наберитесь максимум спокойствия, можете в голове прокрутить монолог, а затем идите общаться. Разговор лучше построить в трех частях.

В первой попытайтесь оправдать позицию мамы. Покажите, что вы понимаете ее точку зрения. Это докажет, что вы взрослый человек, адекватно воспринимаете ее слова и слышите, что она вам говорит.

Старайтесь избегать обидных слов в свою стороны. Не надо говорить такие вещи, как «Ты думаешь, что я ничего не умею, не могу жить самостоятельно, я глупая и не разбираюсь в людях». Вы приписываете ей те слова, которые она не говорила или напоминаете о тех фразах, о которых она уже жалеет. Это вызовет новые эмоции и новую порцию ругани. Максимальное спокойствие – вот ваша задача.

Старайтесь также не говорить о тех моментах, в которых вы не совсем понимаете свою маму. Затем постарайтесь найти аргументы, доказывающие вашу точку зрения, или альтернативу, которая устроит всех. Пусть этот разговор станет конструктивным. «Хорошо, ты считаешь, что нам рано жить вместе. Что скажешь, если прежде я и мой молодой человек найдем себе работу?».

В конце, розочкой на торте примирения может стать просьба о совете: «Как думаешь, сколько на первых порах нам нужно зарабатывать, чтобы нормально жить?».

На прощание я хотела бы посоветовать вам книгу. Эта история в свое время облетела весь мир. В гавайское психиатрическое отделение несколько лет назад, пригласили доктора, которому удалось при помощи 4 фраз добиться того, что через 4 года отделение закрыли. Все пациенты были здоровы.

Прочитайте бестселлер Люка Бодэна «#Хоопонопоно », чтобы научиться прощать и примиряться с бесзознательными воспоминаниями, которые разрушают вашу жизнь. Убеждена, в них не раз фигурирует ваша мама. Эта книга научит вас забыть о прошлых неудачных моментах и прекратить саморазрушение.

Ну вот и все. Не забывайте подписываться на рассылку. До новых встреч и удачи.