Как простить отца. Обида. Простить умершего отца

Как я уже неоднократно писала и на сайте «Солнечные руки», и в книге «Как заставить мужчину слезть с дивана. Секреты счастливых женщин» , на ваши отношения с мужчинами в настоящее время так же сильно влияет ваше отношение с отцом. И не важно, выросли ли вы в полной семье или нет.
Именно отношение к отцу закладывает дальнейшее отношение к мужчинам в вашей жизни.

В юном возрасте девочка олицетворяет отца со всеми мужчинами. Во взрослом возрасте, как бы вы ни относились к своему отцу, рано или поздно вы так же начнете относиться и ко всем мужчинам. Если только специально не будете прорабатывать и прощать обиды и недовольства.

То, что вы испытываете к отцу, создает картину ваших отношений с мужчинами в вашей жизни. Давайте рассмотрим небольшой пример. Женщина, которая выросла в полной семье, на первый взгляд вполне благополучной, не может выстроить отношения с мужчинами. Мужчины внимание на неё обращают, вот только она постоянно от них «сбегает». Стоит только кому-то проявить чуть больший напор, как она сразу же выстраивает «защитную» стену, начинает дистанцироваться и вести себя с высокомерием и порой даже грубостью.

Во время работы выясняем, что она очень презрительно относилась и до сих пор относится так к отцу, хотя он давно покинул этот мир. Считает, что он был слабым и безвольным, что в момент, когда ей нужна была помощь и поддержка, предал её и бросил, и ещё множество обид и различных претензий по мелочам.

Так же выясняем, что те же самые чувства она испытывает ко всем мужчинам вне зависимости от их социального статуса, внешности, возраста и т.п.

Понимаете? Отношения с отцом, не важно, жив он, или ушел в другой мир, накладывают свой отпечаток на отношения с мужчинами.

Если вы не решите ваш внутренний конфликт с отцом, не простите его и не отпустите все то, что накопилось за годы вашей жизни, во-первых, вам сложно будет самой стать счастливой, а во-вторых, практически нереально создать счастливые отношения с мужчиной.

Как-то одна знакомая сказала мне: «Никогда и ни за что отца не прощу. Ведь он ушел от нас, потом у него появилась новая
семья и про меня он забыл. И пусть ему будет хуже от того, что я его ненавижу» . И только со временем она поняла, что хуже от непрощенных обид только одному единственному человеку – ей самой. Не удивительно, что пока она не простила отца, отношения с мужчинами у неё не то что не складывались, а их вообще не предвиделось.

Со временем она поняла, что к уходу отца была причастна и её мать. И что отец не такой уж у неё плохой. А после того, как она стала прощать отца, с которым не разговаривала несколько лет, она встретила его случайно в кафе. Через 1,5 года после того, как она занялась практикой прощения, моя
знакомая благополучно вышла замуж, родила сына и теперь у неё не только прекрасные отношения с мужем, но и с отцом.

Прощать каждую обиду нужно будет до тех пор, пока в один прекрасный момент вы даже не сможете вспомнить, а за что, собственно, обижались-то на отца тогда? А даже если и сможете вспомнить, то у вас останется лишь легкое недоумение «И это всё? А за что обижалась-то?».

После прощения одной обиды, беритесь за вторую, третью, пятую, десятую и так далее.

Прощайте и прощайте. Прощайте до тех пор, пока ваша душа не запоет. Прощайте до тех пор, пока не почувствуете, что как же вам надоело жить старыми, уже сто лет никому ненужными переживаниями и эмоциями, и как же вам хочется новой жизни, новых событий, новых отношений и счастья в личной жизни!

Только после того, как вы простите отца и других мужчин, вы будете готовы к формированию нового образа жизни в своем подсознании.

Кстати, если у вас не очень хорошие отношения с вашей матерью, то простите и её. Ну и, конечно, не забудьте про самого главного человека в вашей жизни – про себя любимую!

Хотелось бы вот на что обратить ваше внимание, хотя я об этом уже писала, но многие не придают данному аспекту должного значения. После того, как начнете прощать, обязательно делайте записи, в которых будете фиксировать все перемены и чудеса. А эти перемены и чудеса обязательно начнут происходить в вашей жизни чуть ли не каждый день. Как только вы начнете избавляться от негатива, злобы и разочарования, на их места придут радость жизни, любовь, успех и чудеса, о которых вы даже и не подозревали.

Чудеса начнут происходить с вами чуть ли не на каждом шагу. Вы будете удивляться, и где же раньше все это было? Где раньше были эти открытые, добрые и внимательные люди? Где раньше были все эти удивительные совпадения, интересные и перспективные предложения и где же раньше было ваше счастье в личной жизни? Ведь теперь ваша жизнь будет заполнена всеми этими чудесными событиями каждый день!

С уважением, Анастасия Гай.

Умение прощать родителей – самое сложное, с чем может столкнуться взрослый человек. Отголоски прошлого могут отразиться в настоящем. Увидеть своего отца можно в спутнике жизни, друге, начальнике или даже ребенке. Обида, нанесенная близким человеком, укореняется в подсознании и, так или иначе, влияет на взаимоотношения с другими людьми. Именно поэтому так важно понять, как простить отца за тяжелое детство.

Прощение – первый шаг на пути к счастью, самодостаточности и зрелости. Избавление от чувства обиды является гораздо более мудрым поступком, чем постоянные склоки с родителями. Находясь в ссоре с отцом или матерью, человек остается ребенком, жертвой обстоятельств, кем-то, кто цепляется за плохие качества своих родных. Такие люди думают лишь о том, как выписать отца из квартиры или насолить тётке за давнишние придирки.

Независимо от того, кто прав или виноват в ссоре, страдают, как правило, обе стороны. Ребенок, затаивший обиду на родителей, не может жить в полную силу. Он не чувствует безопасности и безусловной любви. Результатом этого является невозможность расти духовно. Чтобы избежать ее, необходимо понять, как общаться с отцом несмотря ни на что.

Грехи и ошибки родителей очень сложно простить. Дети возлагают на них самые высокие ожидания, и ни при каких обстоятельствах не желают понижать планку. Год за годом остается надежда на то, что все исправится в лучшую сторону, родные извинятся или, еще лучше, станут вымаливать прощения. Правда заключается в том, что многие на это рассчитывают. Даже те матери, которые не знают, как воспитать сына без отца, ожидают чуда. Вера в то, что папа вернется к ребенку, очень сильна, но в любых обстоятельствах стоит оставаться реалистом.

За редким исключением, большинство родителей действительно любят своих детей, но никто из них не является идеальным. Это означает, что у всех есть свое прошлое. В идеальном случае, отец и мать передают лучшие качества своим детям. Независимо от обстоятельств, они делятся любовью, опытом и знаниями. Они дают чувство защищенности даже тогда, когда их нет рядом. И очень часто женщинам, задающимся вопросом о том, как дать фамилию отца ребенку, достаточно лишь спросить своего бывшего мужа, согласен ли он на это. Редко кто из мужчин отказывает в такой чести своему сыну или дочери.

Простить обиду не значит потворствовать слабостям своих родных. Невозможно отрицать эгоизм, подлость, жестокость, низость или уход близкого человека из семьи. Недостатки характера родителей не должны быть проблемой детей.

Для того чтобы научить отца или мать уважать свои решения, ребенку придется пойти на взрослые поступки: переехать в отдельную квартиру, найти работу или окончить ВУЗ. До тех пор, пока человек напрямую зависит от родителей, избежать конфликта с ними будет тяжело.

Принято считать, что взрослые дети легче переживают расставание родителей. Но и в 20 уход отца может оставить такие глубокие раны, что на лечение уйдут долгие годы. Психолог Ольга Ходаева рассказывает, через что она прошла, прежде чем смогла простить.

давно собиралась написать об этом, но не могла. Невозможно писать, когда от каждого слова щемит внутри, рыдаешь и не можешь остановиться, в сотый раз кричишь: «Папа, как ты мог?» Да и сейчас непросто. Но чувствую, что готова рассказать, к чему пришла с тех пор, как родители развелись.

Психологи говорят, чем старше ребенок, тем легче ему принять развод родителей. Не уверена.

Помню тот день, когда отец ушел. Как открыла дверь пустого шкафа в родительской спальне, и внутри все оборвалось. В голову как будто вонзили металлическую спицу: «Он даже не попрощался». Мне стало холодно и пусто, потом начало жечь невыносимой обидой. «Он ушел». Я как потерянный щенок, которого выбросили на улицу, села на пол около пустого шкафа и громко, по-детски расплакалась. Тогда мне было 20.

Я любила его. Отец был главным мужчиной в жизни. Я гордилась им. Он во многом был опорой, могла на него рассчитывать. Помню, как долго болела в школе и пропустила целую четверть. Учителя отказались со мной заниматься: большие объемы за короткие сроки. Папа за пару ночей подготовил меня к контрольной, и я успешно закрыла четверть. Он спасал меня, когда я попадала в разные передряги. За одним из обидчиков бежал несколько кварталов босиком, чтобы поймать и наказать.

Единственным желанием тогда было все вернуть

Папа боготворил маму. Он всегда так говорил. Дарил корзины цветов, исполнял ее желания, стремился, чтобы нам всем было хорошо. А я была счастлива и любила обоих. Но что-то сломалось в их отношениях. В один миг я все это потеряла.

Единственным желанием тогда было все вернуть. Я понимала, что отношения родителей не восстановить, но мне хотелось вернуть наши с ним отношения. Ведь он же говорил, перед тем как уйти, что с нами, дочками, будет все, как и прежде. Но все эти годы мы практически не общались. Сначала было больно, порой невыносимо. Меня задевали любые истории, фильмы, упоминания про отношения отцов и дочерей, особенно если они были похожи на мои. А таких было много.

Я злилась, обижалась, плакала, не понимала: «Как он мог променять родных дочерей на другую женщину?» Ругала его, говорила кучу обидных вещей. Не общалась с ним больше года. И даже как-то сказала, что у меня больше нет отца. А потом сама тосковала. Мне хотелось его простить. Но я не могла.

Тема отца стала ключевой в работе с психологом. Я выпустила клокотавшие во мне злость и обиду, выплакала спрятанную боль, выплеснула накопившиеся нежность и любовь. И только после этого поняла, что того, кого так стремилась вернуть, больше не существует. Нет, отец жив и здоров, слава Богу. Но это другой человек, которого я пока не знаю. Он сделал выбор — жить с другой женщиной, которую полюбил. У него появился сын и новая семья.

Да, я по-прежнему его дочь. Но мне уже почти 40, и я знаю, что меня защитит и поможет другой человек — муж. Ну, или я сама. Мне стало легче. Утихли боль, злость и обида. Ушли разочарования и надежды. И если рассматривать прощение как освобождение, то я простила отца. Но мне уже не нужно никого никуда возвращать, а хочется быть в других отношениях. С мужем, мамой, сестрой, друзьями. У меня остались теплые чувства к тому образу, который любила, и хотелось бы узнать больше про отца. Узнать, чем и как он сейчас живет, о чем мечтает, с кем дружит. Но мы редко общаемся.

Кому-то может показаться: как грустно, хеппи-энда не вышло — не обнялись, не бросились друг к другу на шею и не зажили одной большой дружной семьей. Да, у меня получилось не так.

Но я смогла быть до конца честной с собой. Искренне хотела вернуть отношения с папой, по полной проживала все чувства, которые меня накрывали. И благодаря этой честности пришла к взрослому, более осознанному взгляду на отношения с ним. Как психолог я понимаю, что любая утрата требует отреагирования, то есть выражения всех чувств, которые поднимаются в связи с потерей. Сложно принять взрослое решение, сделать осознанный выбор без того, чтобы не прожить утрату: отплакать, отгоревать, отстрадать, отболеть и даже отлюбить. Это нужно нашему внутреннему ребенку, которого бросили, обидели, лишили отца. И не важно, сколько ему было лет. Важно, чтобы кто-то в этот момент оказал поддержку, просто побыл рядом, чтобы сказать ему сквозь слезы: «Как он мог променять родных дочерей на другую женщину?»

Вопрос психологу:

В первые за много лет я не только осознала причину многих своих неудач в личной жизни и не только, а и по-настоящему захотела ее решить. Обида на отца. Банально, но как есть. Очень мешает жить. Осознание и понимание- это конечно здорово, но я совершенно не понимаю, как избавится от этого. Написала на одному дыхании письмо ЕМУ («отцу»), хотя с 5 лет не видела его и не общалась, и не хотела этого. А сейчас возникло внезапное желание отправить отцу это письмо, пообщается и простить его наконец-то. Я конечно, на правильном пути. Но,

Уважаемые психологи, как же все-таки отпустить эту старую обиду и навсегда ПРОСТИТЬ ОТЦА?

Ниже письмо, очень эмоциональное и по-детски искреннее, но думаю, Вам из него все будет понятно.

Заранее благодарна за помощь.

«Здравствуй, Папа. Я долго собиралась тебе написать это письмо. Наверное, всю жизнь собиралась. Прости меня, заранее, но скорее всего, тебе его будет не очень приятно читать. Но, пожалуйста, прочитай его целиком, но ни глазами, ни умом, а своим сердцем и душой. Прочувствуй и пойми свою дочь, если ты считаешь меня своей дочерью. Если тебе интересно, кто я, и как я живу и как я жила без тебя.

Для меня не знакомо, слово «Папа», твое надежное плечо, то ощущение защиты и безопасности, которое дает отец в жизни ребенка. С детства, мне этого очень не хватало, твоей опеки, твоей защиты и любви. Некому было меня защитить и поддержать, как отцу. Я недолюбленный тобой ребенок, и хоть мне уже 25 лет, я до сих пор страдаю из-за этого, где-то глубоко в душе. Я никогда осознанно не обвиняла тебя в том, что тебя не было рядом. И мама, никогда не говорила о тебе плохо и не винила тебя ни в чем. Но само собой во в мне годами копилась обида на тебя. Я ничего не могу с этим поделать! Я запрещала себе обижаться на тебя, ведь это неправильно! Ты дал мне жизнь, ум и красоту. Но ты не научил меня быть счастливой!!! Ты не научил меня, как справляться с жизненными обстоятельствами, как не быть слабой, как не боятся жить… Тебя не было в моей жизни, никто не говорил мне «что я самая красивая», когда я в этом сомневалась, «что все будет хорошо», когда мне было страшно, «что я справлюсь», когда я не верила в свои силы… Мне так хотелось плакать на твоем плече, когда невозможно было сдержать слезы. Где ты был все эти годы? Меня успокаивала только мысль о том, что ты в лучшем мире. Я была уверенна, что тебя нет с нами! Я и не могла подумать, что, будучи живым и здоровым, можно столько лет не вспоминать и не переживать за свою родную кровь!!! Мама говорила, что Вы очень хотели, чтобы я родилась! Что ты мечтал о дочке, такой как я!!! Что ты любил меня… Но как же мне в это верить! Как? Оказывается, ты все это время просто не хотел ничего обо мне знать! Ты появился пару лет назад и для меня это было большим шоком! Ты бросил меня и забыл!!! Как ты мог так! Я не знаю, как тебя просить за это. Это моя самая большая обида на всю жизнь!!! Я не хочу жить с этой обидой! Это неправильно! Я хочу простить тебя!!! Но я не знаю, как это сделать! Скажи, как мне это сделать, Папа! Мне очень сложно… Из-за этой обиды у меня столько боли в жизни! Я уже не верю, что когда-то буду счастливой!!! У меня совершенно не складываются отношения с мужчинами, мне очень сильно не везет в любви из-за этой обиды. У меня в чувствах сплошные разочарования и боль. Я очень ранима и любой мужчина с легкостью причиняет мне боль. Мне постоянно не хватает любви, потому что ты меня не любил! Я постоянно боюсь, что меня бросят, потому что ты меня бросил! Эти чувства преследуют меня всю жизнь!!! Как мне избавится от этого? Помоги мне прошу тебя, всей душой прошу!»

На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.

Здравствуйте, Анастасия!

Сочувствую вам в вашем положении оставленной, покинутой отцом дочери и понимаю вашу боль.

Вы просите помочь вам избавиться от обиды на вашего отца. Это очень мужественно, если можно применить такое сравнение к девушке.

Надо обладать известным мужеством и отвагой, чтобы во-первых, признать наличие обида на вашего папу, а во-вторых искренне желать простить его.

Вернусь к вашему письму. Покажу вам ваши же чувства,которые вы не полностью осознаете, и которые видны на бумаге посторонним людям лучше, чем вам.

Простите за мою резкость суждений, в одном письме я чувствую себя обязанной по максимуму прояснить для вас ситуацию, а без прямых указаний и суждений это не слишком то реально сделать.

Итак, первое, на что я обращу ваше внимание, так это на т, что вы хотите "купить билет ИЗ Москвы". То есть, вы хотите "простить" вашего отца, избавиться от некоего чувства, получив... Что? Вот это вы не определили для себя (или в письме не отразили). Чем вы замените обиду к отцу? Любовью? Пониманием? Ведь свято место пусто не бывает.

ВЫ пишете: "Но само собой во в мне годами копилась обида на тебя. Я ничего не могу с этим поделать! Я запрещала себе обижаться на тебя, ведь это неправильно! Ты дал мне жизнь, ум и красоту. Но ты не научил меня быть счастливой!!! Ты не научил меня, как справляться с жизненными обстоятельствами, как не быть слабой, как не боятся жить… "

Я обращу ваше внимание на частицу "но".

Психологи говорят, что все, что было сказано до "НО", зачеркивается. То есть, ваше письмо, которое вы считаете наивным и искренним, оно действительно такое. Искреннее. Правдивое. Честное.

И оно содержит БОЛЬШУЮ обиду на вашего папу. Претензию к нему.

Вот вы спрашиваете как перестать обижаться?

А в письме пишете ему упреки. Да, вы стараетесь простить... В этом все и дело, в слове "стараетесь".

Вы чувствуете обиду. Этим все сказано. Как бы вы своим умом не старались "простить " его, ваша душа с этим не согласна.

Как же Простить по настоящему?

Я думаю, вам стоит попробовать его понять. Что именно заставило его вас бросить? чем он руководствовался, когда так поступал? Какая у него была его ЛИЧНАЯ боль?

Вряд ли он был такой уж беспечный и равнодушный к вам человек.

Скажу немного личного отношения к делу.

Знаете, Анастасия, я не думаю, что дети в праве прощать или наказывать родителей. Точнее, наказывать -как раз вправе, а вот прощать.... странное слово.

ВЫ думаете, что родители вам чем то обязаны?

Подумайте сами, когда вы будете рожать ребенка, для кого вы будете его рожать? Для него или для себя?

Если вы готовы ответить, что "для ребенка", позвольте вам не поверить. Вы еще не знаете кто там родится, даже какого пола будет ваше дитя, вам неизвестна его личность... как для "него"? А кто он (она)?

Рожать вы будете для себя. И какое то время будете относиться к ребенку как к вашей собственности.

Вам самой придется много расти, чтоб "отпустить" свое дитя.

Ваш папа, видимо, "не вырос" из возраста, когда приходит понимание, что дети - это полноценные личности, дети - это страдающие, понимающие, принимающие честные взрослые.

Ваша обида, принесенная из детства более чем понятна. Прежде чем простить вашего папу, я советую вам сначала отругать его. Не пытаться высказать "я тебя хочу простить, но вот никак не получается", а напишите письмо, где вы его "размазываете по стенке".

Выплеснув ваши эмоции, попробуйте встать на его, вашего отца место. Узнайте подробности. Про его жизнь, положение, мотивы.

Возможно, вы поймете вашего папу. А понять -значит простить.

На данном этапе -выплесните всю вашу обиду в словах и, может, криках. В обвинениях, а никак не в извинениях.

4.2333333333333 Rating 4.23 (15 Votes)