Как смириться с тем что мужчина предал. Почему люди предают друг друга? Почему он изменяет

Сценарии

Верность – это добровольное соглашение супругов, партнеров или друзей защищать свою любовь, брак, семью или дружбу. Соглашение о верности требует эмоциональной зрелости и желания брать на себя ответственность за свои решения. Но жизнь и статистика показывают, что верность – это идеал, до которого многим людям далеко.

Предательство – это всегда болезненный удар по любимому человеку, другу или подруге, по их чувству собственного достоинства, самоуважению. После предательства уже не будет прежних отношений, лишь иногда время может помочь раненому человеку и он сможет довериться кому-то еще раз.

Как исцелить разбитое сердце?
Уже не по пути
Отзывы и комментарии

Как пережить предательство любимого человека – борьба за разбитые отношения

Как пережить предательство мужа?

Для многих людей это очень тяжелое время. Помощь и советы психолога часто рассматриваются как «последнее средство» и, как правило, оба партнера чувствуют, что их отношения в глубоком кризисе. Это касается вопроса близости, который имеет много граней. Для очень многих людей известие о том, что близкий человек предал его, является причиной не только отчаяния, но также ставит под сомнение все отношения и возможность совместного будущего.

Многие пары расстаются в результате предательства, даже если не сразу, то через несколько месяцев после инцидента.

Если обе стороны согласны попытаться бороться за отношения, что же им надо сделать, чтобы увеличить свои шансы на успех?

Самое главное – не стоит отрицать серьезность ситуации. Попытки принизить или оправдать измену, как правило, не приводят ни к чему хорошему. Человек, которого предали, чувствует себя обманутым и ненужным, что никоим образом не позволяет восстановить утраченное доверие. Кроме того, подавляемые эмоции могут вернуться через годы в наименее ожидаемые моменты, не говоря уже о периодах ссор и кризисов, которые иногда случаются во многих семьях.

Человек, который был предан, требует много времени, поддержки, а иногда и расставания в течение некоторого времени с партнером. Не следует недооценивать здесь роль семьи и друзей, которые не будут судить и советовать, а только создадут безопасное пространство, чтобы пережить преданному человеку эти трудные моменты.

Кроме того, человек, который предал, должен действительно показать, что он заботится о том, чтобы вновь получить доверие своего партнера/партнерши, помочь ему простить предательство и восстановить отношения.

Если пара сумеет пережить эти этапы, то отношения могут быть возобновлены. Идеально, если оба партнера попытались бы проанализировать, что для них эта измена означает, чему они могут из неё научиться, какие выводы сделал каждый в отдельности и оба вместе в качестве пары, что они поняли и вынесли полезного из этой болезненной ситуации. Такой подход к проблеме для большинства людей является огромным вызовом, это сделать очень сложно.

Но полный разбор полетов и поиск точек соприкосновения даст лучший шанс не только восстановить отношения, но и открыть новую, часто даже лучшую, чем предыдущая, главу в совместной жизни.

Следует также принять во внимание, что предательство никогда не бывает без причины. Если человек предал, то именно он должен взять на себя ответственность за боль, которую причинил. Измена – это не чёрно-белая ситуация, здесь есть причины и следствия. Нужен анализ отношений до предательства, принятие решений об изменениях, которые необходимы паре. Это требует большой открытости и смелости, но, безусловно, стоит усилий, если партнеры продолжают чувствовать необходимость друг в друге.

Как пережить развод и предательство и не сойти с ума?

Очевидно, что чем глубже чувства и искреннее любовь, тем больше горечи и боли в расставании, тем сложнее пережить развод. Тем не менее, это не должно рассматриваться как конец света, опыт многих людей показал, что существует несколько простых методов, которые подскажут, как пережить предательство мужа или развод.

Отношения – это не только объятия, признания в любви и хорошо проведенное вместе время, это непрерывный труд приспособления к жизни в семье, которая очень часто ассоциируется с жертвоприношениями и компромиссами.

Неудачные отношения бывают очень часто, но не стоит полностью винить в этом себя или вторую половину, потому что обычно вина лежит на обеих сторонах.

Как исцелить разбитое сердце?

Бесспорно, расставание – это очень трудно, особенно для тех женщин, которые не могут за один день забыть о времени, проведенном с мужем или партнером. К сожалению, нет ни одного решения, как стереть из памяти несколько месяцев или лет, проведенных вместе, но есть методы, с помощью которых можно вернуться к повседневной жизни и начать наслаждаться жизнью снова.

Советы психологов, как пережить предательство мужа:

Прежде всего, не надо думать о том, что расставание – это конец света. Это не конец, а просто закрытие одной главы из жизни. Зависит от человека, будет ли эта глава драматичной или станет началом нового периода, полного радости. В конце концов, бывший муж – это не весь мир, а лишь песчинка в пустыне. Есть много таких, как он, и даже лучше, чем он;

Стоит избавляться от всего, что связывает с бывшим партнером, так как многие женщины по природе мазохистки, которые любят проводить вечера, окруженные массой фотографий и памятных вещей. Так что лучше все вещи, напоминающие бывшего партнера, упаковать в коробку и унести в кладовку, и не начинать день в слезах, заметив утром возле зеркала его зубную щетку;
Надо постараться снова почувствовать себя красивой, привлекательной и открытой для познания новых отношений. Нет лучшего способа поднять настроение, как изменение внешнего вида. Парикмахер поможет подобрать модную прическу, чтобы подчеркнуть красоту;
Расставание – это не время, чтобы закончить все свои знакомства и замкнуться в себе, наоборот! Сейчас самое лучшее время, чтобы освежить свои приятельские отношения, встретиться с друзьями. Тем более, встречи с друзьями больше не зависят от прихоти партнера;
Никаких смс! Когда в конце дня, возвратившись в пустую квартиру, хочется упасть в объятия бывшего возлюбленного, возникает тяга написать ему несколько слов. Отсутствие его реакции или ответа на смс может только ухудшить состояние.

Как пережить предательство подруги

Подруга для многих женщин находится по близости первым важным человеком после родителей. Именно подруге доверяются все секреты и мечты, зачастую те, о которых не знают даже родители.

Подруги знают друг о друге почти всё. Без поддержки друзей было бы трудно пройти через радости и горечи жизни. Есть вещи, которые не рассказывают мужу или партнеру, но прекрасно известные друзьям. И, в конце концов, никто не посоветует так, как лучший друг или подруга. Таким образом, друзья занимают важное место в нашей жизни. И не удивительно, что предательство друга или подруги переживается очень болезненно.

Что же делать, как пережить эту тяжелую ситуацию? Первая реакция такая, что узнав о предательстве, человек начинает искать оправдания и пытаться восстановить отношения. Но если предательство было очень болезненным, то восстановление дружбы считается невозможным, иногда стоит просто закрыть эту главу.

Если подруга общается с вашим бывшим мужем

В такой ситуации вы чувствуете боль от нелояльности подруги. Тем не менее, если вы расстались, это значит, что бывший свободен и может встречаться с кем ему угодно. В иерархии человеческих ценностей на первом месте обычно стоит успешная личная жизнь, а уж потом работа, семья и дружба. Поэтому многие люди готовы бороться за свое счастье пусть даже ценой дружбы.

Если у подруги завязались отношения с вашим бывшим, значит, вы должны изменить свой образ
мышления о нём. Может быть, это был партнер не для вас, и он не был любовью вашей жизни. И если вы найдете другого, то бывшего будет легче забыть. Тогда вы сможете собраться вместе и поговорить, а на данный момент лучше не пробовать.

Иногда люди слишком спешат назвать человека другом. Это происходит, когда не хватает информации о человеке, а если вы знакомитесь ближе, то понимаете, что общего у вас недостаточно для дружбы.

Проблемой становится ситуация, когда бывшие друзья работают вместе в одной компании. Поэтому лучше не завязывать доверительных отношений на работе.

Уже не по пути

В жизни так бывает – друзья приходят и уходят. Хорошо, если рядом есть настоящий друг, но вы должны помнить, что это скорее исключение. В большинстве случаев люди на разных этапах жизни дружат с разными людьми, которые впоследствии исчезают из их жизни.

Потому что жизнь меняется, меняются интересы, не всегда хватает времени на досуг с друзьями, частые встречи и откровенные беседы. Человек ищет друзей, которые разделяют его опыт и образ жизни. Обычно мы окружаем себя людьми, с которыми у нас есть много общего.

Таким образом, в случае предательства лучше смириться с потерей друзей и сохранить хорошие воспоминания о дружбе.

Что такое предательство? Ответ вроде бы очевиден – нарушение верности, которое порицается во всех культурах. Самым большим грешником в христианстве называют Иуду, предавшего Христа. Самые осуждаемые люди в любой исторический период – предатели своего отечества. Но больше всего человек страдает от предательства самых близких ему людей – родственников, любимых, друзей. В такие моменты не просто предается доверие. Кажется, что рушится весь привычный мир, и теряется точка опоры. Кому тогда верить? На кого полагаться, если родной человек способен на такое? И самый главный вопрос – как пережить предательство?

В чем сложность

Для начала нужно разобраться с тем, что вы сами понимаете под словом «предательство». У каждого человека есть внутренняя шкала, по которой он оценивает поступки и поведение других людей. Таким образом он делает выводы о том, как к нему относится его окружение. Но шкала эта очень субъективна и находится в прямой зависимости от отношения человека к самому себе. Один будет спокойно реагировать на многочисленные измены супруга, а для другого даже нейтральное общение в социальной сети будет расцениваться как нарушение верности.

Здесь нет правильного или неправильного отношения, а есть та грань, за которой именно для вас начинается предательство. И очень важно прояснить это не только для себя, но и для близких людей. Они должны понимать, что может причинить вам боль, и чего вы не сможете простить ни при каких обстоятельствах.

Супружеская измена: понять нельзя расстаться

Неверность в браке – одна из самых распространенных проблем в семейной жизни. Чаще всего именно женщины обращаются к психологам с этим вопросом – как пережить предательство любимого? И стоит ли мириться с изменами? Мужчины обычно заявляют о своей полигамности, убеждая, что сама природа не позволяет им хранить верность одной женщине. Советы психолога в таких ситуациях сводятся к одному – не рубить с плеча, а разобраться, что стало причиной измены.

От природы у мужчины и женщины разные функции. Подсознательное стремление к продолжению рода может подталкивать мужчину к изменам, в то время как женщина нацелена на сохранение семьи. Однако главная причина кроется в другом. Склонность к изменам напрямую зависит от сексуальной конституции человека. Российский невропатолог и сексолог Георгий Васильченко в своих разработках выделил три уровня сексуальной конституции: высокий, средний и слабый – как у мужчин, так и у женщин.

Мужчина с высоким уровнем, увы, будет изменять всегда. Даже если очень любит свою жену, даже если она и умница, и красавица. Дело просто не в ней, такова его природа. Он не будет расценивать свое поведение, как предательство, потому что оно для него естественно. Взывать к совести, угрожать, ставить ультиматумы бесполезно. Но и мучиться в браке, день от дня решая, точно не стоит. Жена должна сделать выбор – либо уйти от мужа, либо пересмотреть свое отношение к его изменам раз и навсегда.

Средняя сексуальная конституция – самая распространенная в мире. Мужчины этого типа хранят верность жене, если в семье их все устраивает. Измена для них – это скорее способ заявить о своем недовольстве. Так они хотят показать, что им не хватает внимания, заботы, или что их не устраивает сексуальная жизнь в браке. После проработки истинных причин измена может никогда больше не повториться. И здесь решать должны оба – готовы ли они работать над сохранением семьи или нет.

Мужчины со слабым типом конституции практически никогда не изменяют. Для них сложно налаживать коммуникации с противоположным полом. Пойти на сторону такие мужчины могут, только если их потребности совершенно не удовлетворяются в браке.

Где же ставить запятую?

Принимать решение о том, сохранять ли семью, нужно, прислушавшись к себе. Но как справиться с предательством? Как пережить боль? Какой бы выбор вы ни сделали, свою обиду нужно прожить и отпустить. Прощение нужно не другому человеку, а прежде всего вам самим. Непрожитые негативные эмоции скапливаются в организме и приводят к стрессам. Они подтачивают способность доверять людям и миру. А закрываясь от возможных потрясений, можно упустить и много прекрасного в жизни.

Родители: понять и простить

Самые глубокие раны наносят самые родные люди. Из детства тянутся чувства недопонятости, недолюбленности, непринятия. Все эти обиды в глубине души воспринимаются как самое настоящее предательство родителей. Вырастая, мы вроде и понимаем, что родители – такие же живые люди, которые совершают ошибки. Но сама обида остается. Почему так важно осознать эту боль и простить своих родителей? Многие психологические тренинги посвящены этой теме, и не случайно. Ведь в самых серьезных обидах скрыты важные жизненные уроки, которые мы должны получить. И, если мы не прошли их с родителям, они снова и снова будут появляться в жизни, материализуясь в отношениях с нашими партнерами. Чтобы вырваться из замкнутого круга повторяющихся проблем, нужно осознать, что они родом из детства. Нужно принять эти обиды, позволить себе прочувствовать их, понять, почему родители поступали именно так, и простить их за это. Тогда прошлое уже не сможет навредить вашему настоящему.

А была ли она: как пережить предательство подруги

Вам нужно разобраться с причинами. Для того, чтобы убедиться либо в том, что подруга на самом деле никогда по-настоящему и не дружила с вами, и извлечь из этого уроки. Либо вы убедитесь в том, что подруга не хотела вас обидеть, что она искренне любит вас и хочет наладить отношения. Вам решать, оставаться ли друзьями. Главное помнить, что нужно прояснить эту ситуацию для себя, чтобы двигаться дальше. Чтобы не бояться сближаться с новыми людьми, а просто быть осторожнее, учитывая полученный опыт.

Как пережить боль предательства

Даже осознавая причины произошедшего, сразу унять боль не получится. К этому нужно быть готовым. Психолог Питер Левин говорит о том, что общество учит нас быть сильными и стойко переносить все беды. Из-за этого многие прячут переживания в себе, не позволяя своей боли исцелиться. Левин сравнивает душевную травму с физической и утверждает, что на восстановление после травмирующего события нужно не меньше времени, а иногда и больше, чем после получения физической раны. Психолог разработал свою программу исцеления, которая состоит из восьми этапов, и помогает, в том числе, пережить предательство близкого человека:

Восстановление чувства безопасности – специальные физические упражнения, контрастный душ помогут возродить границы личного пространства и ощутить защиту от внешнего негатива.
Заземление – важно снова почувствовать почву под ногами, закрепить ощущение, что жизнь продолжается.
Пополнение энергии – нужно понять, что наполняет вас энергией, а что забирает силы. Первое – привносить в свою жизнь, второе – исключить из нее.
Нахождение блока в теле – на этом этапе важно постараться понять, в какой части тела вы физически ощущаете боль предательства.
Осознанное наблюдение – когда вы сознательно начнете отслеживать проявления травмы, боль будет становиться все меньше и меньше.
Обезвреживание травмы – на этом этапе психолог советует вернуться в момент получения травмы и постараться вспомнить все эмоции, которые вы испытывали в тот момент. Делать это нужно до тех пор, пока они не начнут трансформироваться или не станут менее сильными.
Проявление любопытства – следует постепенно возвращаться к жизни, интересоваться тем, что происходит в мире, читать газеты, смотреть кино, гулять по улице.
Закрепление – когда вы почувствуете силы и желание жить дальше, важно закрепить этот результат и больше не возвращаться к негативным мыслям. Принять этот опыт, поблагодарить за полученные уроки и идти дальше.

Видео: Разговор с известным психологом Натальей Толстой о предательстве

Итог

Пережить предательство близкого человека непросто. Требуется время и силы, чтобы оправиться от тяжелого удара. Но, пожалуй, самое страшное – это предавать себя самого: жить ненавистной себе жизнью, терпеть плохое отношение, заниматься нелюбимым делом. Иногда судьба посылает сложные испытания только для того, чтобы человек вспомнил себя настоящего и взял ответственность за свою жизнь, чтобы он сделал ее такой, какой сам хочет. И со временем, оглянувшись назад, он увидит, что вопрос на самом деле был не в том, как пережить предательство, а в том, как начать жить своей жизнью, как научиться быть счастливым. И эта ситуация просто помогла ему найти ответ.

Все те, кто любят, могут столкнуться с предательством, и все, кто дружат, тоже. Только важно знать, что предательство близкого человека – это не повод замыкаться и закрываться. Самое обидное, что никакой защиты от предательства нет.

Чего нельзя делать тем, кого предали

Предательство – это очень сильный удар по нашей душе. В первую очередь, страдает самооценка: нередко пострадавшему кажется, что он не достоин любви. Это ощущение ложное, но избавиться от этого уже непросто.

Человек теряет доверие не только к бывшему возлюбленному, но и вообще к людям. Кроме того, предательство может повлечь за собой депрессию и уход в себя. Что же делать, если психика пострадала? Не усугублять ситуацию. В первую очередь, не топим свое горе море алкоголя. Этанол никогда не поможет и вообще вредно. Также нельзя становиться стервой или озлобленным человеком. Не стоит наказывать других людей за не их проступок. К тому же, так вы можете проморгать того, кто станет вашим настоящим счастьем.

Также не стоит искать виноватых. Не нужно ни себя винить во всем случившимся, ни на предателя сваливать всю вину. Поиски «правды»в данном случае непродуктивны и просто подорвут уже и так пострадавшую нервную систему.

Нужно ли вам продолжение отношений?

Можно ли простить предательство близкого человека, решаете только вы. Имеется желание склеить разбитую чашку и дальше пытаться пить из нее кофе - пожалуйста. Но вообще, если человек предал один раз, то ему вы просто не дороги, а значит, он сделает неоднократно. Вы можете простить подставившего друга, но знайте, что он подставит еще не раз. Неужели вам это счастье реально нужно?

Не теряем доверие

Хорошо, если ваши друзья готовы вам помочь и подсказать, как пережить предательство любимого человека. Это действительно поможет. Но как же быть, когда хочется лишь закрыться и больше никогда и ни с кем не разговаривать? Вспомните, что лечит только время.

Не нужно обобщать. Не думайте, что все мужики предатели и т.д. Будь оно именно так, не было бы столько счастливых и дружных пар. Не навешивайте на всех особ противоположного пола ярлык. Если же предают вас уже не первый раз, вероятно, проблема есть и вас самих.

Старайтесь вспоминать хорошее. Наверняка кроме предателя у вас есть надежные и любящие люди, которые доказывали свою любовь не раз. Концентрируйтесь на хороших качествах людей, ведь их явно больше, чем плохих. А еще, добро можно делать самому. Это вообще лучший способ уйти от собственного горя и не разочароваться в людях. Так что, поучаствуйте в благотворительных акциях, станьте волонтером и вы увидите, сколько есть добрых и неравнодушных людей.

Также посмотрите:

Как выйти из мрака?

Как и после любого другого тяжелого потрясения, после предательства мы проходим несколько стадий:

Острая боль. Сейчас все краски вмиг померкли и контактировать вам не хочется ни с кем. Но и не надо – сейчас вам действительно нужно быть наедине с самим собой и переваривать все самостоятельно;
Обида. Иногда она сопровождается ненавистью;
Смирение. Вы уже приняли ситуацию и осознали её. Сейчас вы можете простить этого человека, но подумайте, нужно ли давать ему шанс. Если простить вы не в состоянии, то сейчас вы готовитесь к тому, чтобы человека вычеркнуть навсегда;
Чувства потихоньку угасают, а душевное равновесие восстанавливается.

Как же действовать, чтобы предельно быстро пережить все эти метаморфозы?

Постараться осознать. Даже не факт, а настоящую причину предательства. Возможно, половинка вам изменила из-за того, что ваша к ней любовь уже прошла и осталась жизнь по привычке. Любимый человек просто вашего безразличия не выдержал.

Если же возлюбленный и правда оказался непорядочным человеком, то остается только жизнь отблагодарить за то, что она вас увела от такого человека.

Поймите, что имеете право на слабость. Если больно и есть желание метать и рвать, то так и делайте: кричите, бейте посуду, рвите общие фото. Но только один раз. Дальше вам силы будут нужны для восстановления душевного равновесия.

Поймите, что жизнь продолжается

Всем обиженным и преданным кажется, что они умрут, что они никогда не смогут . А ведь живут! И вы тоже живете, дышите, слышите… Этот человек не был воздухом или водой, он был обычным человеком, к тому же, не самым хорошим.

А у вас есть друзья, хобби и любимая музыка. Не позволяйте предательству отнять это у вас.

Ищем новые впечатления

Тоже работает во всех случаях. Не сидим в четырех стенах, а занимаемся чем-то интересным, иначе горе ваше обретет вселенские масштабы.

Просто отпустите этого человека

Впустите в жизнь что-то лучше, чем эта несчастная любовь.

Живем настоящим

Сами понимаете, что . А значит, не стоит все прокручивать назад: вот что бы случилось если бы вы по-другому сделали или сказали бы что-то другое за пару дней до предательства. Это только разгоняет мозг и поедает вашу энергию. Если бы вы сказали что-то другое за пару дней до предательства, то все равно ничего бы не изменилось, правда.

Запишитесь к психологу. Психолог – это не тот, кто успокаивает психически больных людей, а тот, кто позволяет не стать психами людям в тяжелых ситуациях. Так что спокойно обращайтесь за помощью к профессионалу, когда не в силах сами со своими эмоциями справиться. На то он и специалист, чтобы вашу ситуацию рассмотреть трезво и объективно, а еще – указать на то, чт вам в этой ситуации не заметно. Будьте честными с профессионалом и выполняйте все его рекомендации.

Обзаведитесь дневником счастья. Можно даже блокнотом. Но в него записывайте все прекрасное, что с вами случалось за день, все свои положительные эмоции.

Используем положительные установки

Вы не несчастны и не брошены, а интересны и свободны. Как только в голову влетаете мысль о том, что вы несчастны, моментально заменяйте её положительной установкой. Помните, что к несчастные позитив и удачу в свою жизнь не приманят никогда.

Смотрите в будущее

Вообразите, что стоите промокшие и промерзшие на темной остановке, голодные и готовые плакать, а автобус так и не приходит. А потом случается чудо и вы уже греетесь в автобусе на удобном кресле. Еще через полчаса вы уже в теплом доме, выныриваете из промокших ботинок в теплый халат и пьете горячий чай с ватрушкой. А ведь каких-то тридцать минут назад вы не могли и подумать, что будете так счастливы, правда? С предательством та же ситуация: пройдет время, и вы снова будете счастливой.

Можно также вспомнить прошлое. Когда-то какие-то обиды и неприятности казались вам самыми ужасными. А сейчас? Неужели все было так беспросветно? Нет же. Вот и сейчас знайте, что все пройдет.

Занимайтесь любимыми делами

Ваше хобби отлично поможет поднять настроение. Если есть возможность, занимайтесь этим постоянно и каждую свободную минуту. Старайтесь довести все свои навыки до совершенства. Если же вы человек творческий, то личную драму лучше всего сублимировать в новые произведения. Кто знает, может, вы родите шедевр и станете классиком? Если получится переключиться – со временем и острота боли от предательства пройдет. Кстати, когда вы жили с мужем или парнем, у вас было много времени на любимое дело?

Как пережить предательство в зрелом возрасте

Любовные (и не только) драмы случаются не только в юности. Но как пережить предательство любимого человека, когда вам за 40 или 50 лет?Думать забудьте, что в этом возрасте новую любовь встретить уже нельзя. Можно причем уже без ошибок юности. У вас наверняка уже подросли дети, которые поддержат в тяжелой ситуации и стоит жить ради них. Если же они взрослые и живут отдельно, самое время исполнить свои давние желания, съездить туда, куда так хотелось, научиться тому, на что времени раньше не было. А предателя просто отпустите как мудрый и зрелый человек. Не забывайте, что молодость для вас продолжается, а значит, вы обязательно привлечете новую любовь.

Если же вам слишком тяжело, можете сказать себе, что предательства и измены не существует. Есть только разные мировоззрения и разные жизненные обстоятельства. Мы по разному представляем и отношения, и общие правила, а значит, это может быть даже не предательством, а просто эгоистичным поступком. Ну и зачем вам этот эгоист?

Практически во всех мировых религиях предательство считалось и считается одним из страшнейших грехов: Иуда предал Христа и навечно остался воплощением отступничества. Практически в любом законодательстве предательство считается одним из серьезнейших преступлений против государства.

Моральная категория, а предательство относится именно к таким, оказывается очень важной и для огромных государств, и для отдельного человека — все ценят преданность и презирают измену. Но если предательством на государственном уровне занимаются лучшие юристы мира и международные и национальные суды, то предательство в семье или просто в человеческих отношениях действительно остается просто на совести (или на бессовестности) того, кто на это решился. Почему человек может стать изменником, отступником, доносчиком, шпионом, то есть попросту предателем?

Обстоятельства бывают самыми разными — это и ревность, и зависть, и страх, это может быть фанатизм или жадность, неумение держать язык за зубами, физическая слабость или обыкновенная глупость. Перечислить все причины, которые подталкивают человека к предательству, наверное, просто невозможно, однако результат всегда практически один и тот же — оставленный в беде или без необходимой помощи близкий человек или государственная измена.

Какое из этих предательств больше — измена Родине, супружеская измена или религиозное отступничество (так называемая апостасия)? Чем это измерить — материальными потерями или моральными? Как человек становится предателем и что происходит с его мировоззрением? Оправдания предательству и предателю нет (во всяком случае, оно не найдено), но как пережить предательство человека, нарушил ли он верность или не выполнил долг?

Как пережить предательство любимого человека?

В обычной жизни люди чаще всего сталкиваются с так называемым «бытовым» предательством: брошенные любимые, оставленные дети, предательство ради материальной выгоды или карьерного роста, потакание своим или чьим-то прихотям… Иногда такое предательство кажется маленьким и незначительным (может, и вообще не предательством). Но может ли измена быть маленькой и может ли быть незначительным обман чьих-то надежд?

К сожалению, знакомиться с предательством людям чаще всего приходится еще в детском возрасте, и дети переживают предательство гораздо тяжелее, чем те же события могли бы пережить взрослые. С возрастом и с приобретением жизненного опыта человек уже гораздо лучше разбирается в людях, умеет отстраняться от каких-то событий или слов, поэтому и реакции становятся другими, да и реагируют взрослые на гораздо меньшее количество событий.

Однако в разном возрасте люди и реагируют на совершенно разные слова и поступки. То, что в детстве воспринималось как предательство, взрослый может просто оставить без внимания — каждый прожитый год изменяет многие приоритеты и предпочтения. Хотя, если посмотреть внимательнее, то в любом возрасте человек остро воспринимает поступки друзей, но вот чем старше становится человек, тем избирательнее он относится к понятию дружбы и тем меньше у него в окружении оказывается людей, которых он называет настоящими друзьями.

Но с возрастом в жизнь любого человека приходит любовь. И именно с любовью связано огромное количество измен и предательств или того, что люди считают изменой и предательством, потому что часто предательство в быту, в том числе и в любви, бывает мнимым, надуманным. Кто-то один из пары неправильно оценивает складывающиеся или сложившиеся отношения и потому считает предательством какие-то поступки своего партнера, который совершенно иначе воспринимает и все отношения, и все события.

Например, кто-то один из пары по-настоящему влюблен и оценивает все происходящее именно с этой точки зрения, но другой партнер просто позволяет себя любить или вообще живет рядом по каким-то своим соображениям, которые к любви не имеют никакого отношения: близко от работы, не надо самостоятельно оплачивать квартиру, можно не заниматься какими-то хозяйственными делами… И причем тут любовь? Соответственно, где тут предательство?

Наверное, гораздо честнее поступают те пары, которые сразу оговаривают, как и почему они собираются жить вместе или на каких основах строятся их взаимоотношения, потому что в таком случае в отношениях не остается места для иллюзий и неправильных оценок. Ведь если человек не любит и не собирается брать на себя какие-то обязательства и хранить верность, то в таких отношениях и предательству места нет. Однако же многие часто предпочитают обманываться, строя воздушные замки.

Но иногда с предательством приходится столкнуться и тем парам, отношения которых строились, казалось бы, на любви. В результате разваливаются семьи, остаются брошенными дети, могут остаться без необходимой поддержки инвалиды…

Нарочно ли предают людей, которые раньше были близкими, родными и любимыми? Да, можно оправдать предавшего тем, что он не планировал так поступать, что обстоятельства оказались сильнее, что человек по своей природе слаб, что просто не хватило сил и смелости для честного и откровенного разговора, что некоторые поступки совершаются под влиянием минутных настроений и вообще необдуманно…

Но перестает ли предательство быть предательством, даже если все это и так? И будет ли легче тому, кого предали? Да, можно сказать, что надо быть внимательнее и разборчивее, что надо быть бдительнее, что каждый строит отношения по своему усмотрению и представлению… Но будет ли от этого легче? Как пережить предательство человека, который казался надежной опорой, который воспринимался как нечто незыблемое и постоянное, которому верилось и который был не просто одним, а единственным?

Наверное, не мешало бы сначала попытаться выяснить, что произошло на самом деле. Может быть, и любви-то не было — по крайней мере, с предавшей стороны. Тогда и предательства нет, а просто закончились отношения, которые одной из сторон строились на совершенно других основаниях. Но если выяснения становятся слишком затянутыми, болезненными или тягостными, то правильнее всего не выяснять причины уже свершившегося действия и совершенного поступка, а просто принять это как факт, как нечто свершившееся и не подлежащее возвращению назад.

Простить ли предавшего? Но простить предательство очень сложно, если возможно вообще. Руководствоваться правилом проявлять терпимость к чужим ошибкам? Но если эта «ошибка» разрушила огромную часть мира, задела душу, подорвала доверие к окружающим? Как жить дальше и как строить новые отношения с людьми?

В психологии в подобных случаях рекомендуется использовать методику копинга (поступки человека, помогающие справиться со стрессом), согласно которой из всего случившегося необходимо извлечь жизненный опыт, чтобы в другой раз не наступить все на те же грабли.

Если кажется, что предавший человек все еще дорог и нужен, то необходимо хорошенько подумать, так ли это на самом деле. И если ответ положительный, то можно попытаться попробовать выстроить отношения с этим человеком еще раз, реально учитывая все его недостатки и не строя никаких иллюзий. Но если боль от предательства слишком сильна и забыть произошедшее невозможно, то продолжать отношения будет очень сложно, если возможно вообще, поэтому не стоит и пытаться.

Совершенно неприемлемо взращивать в себе обиду, жалеть себя, культивировать чувство собственной вины за случившееся, что в результате вполне может привести к депрессивному состоянию и ко многим другим неприятностям. Но и делать вид, что ничего серьезного не случилось, тоже не стоит, поскольку «спрятанная» обида никуда не делась и будет разъедать человека изнутри еще долгое время.

Как пережить боль предательства?

Когда человек сталкивается с предательством, у него обязательно возникает вопрос, можно ли было этого избежать, ведь если бы не было бы никакого предательства, не было бы и никакой боли, и переживаний, и терзаний… Безусловно, избежать предательства можно. Но вот вопрос: готов ли человек заплатить ту цену, которая гарантирует, что предательств не будет? А цена эта — жизнь без близких людей, без друзей и без любимых, без доверительных разговоров, без общих радостей и горестей, без доверия к людям. Именно так: если человек никому не доверяет, то его никто и не предаст. Но кто в таком случае будет доверять ему?

Когда человек рождается, он учится доверять окружающим и строить с ними отношения на основе доверия. И только пережитое предательство, с которым так и не смирились, учит человека никому не доверять, обрекая его на жизнь одиночки. Получается, что возможность дружить и любить и отвечать на это взаимностью имеет обратную сторону — риск быть преданным и пережить всю горечь брошенности и одиночества. Идти ли на этот риск? Это решение очень индивидуальное, которое основывается и на жизненном опыте каждого, и на морально-нравственных качествах, в том числе на умении и на готовности прощать.

Однако все прекрасно понимают, что никакие слова и никакие объяснения не смогут нивелировать или даже существенно облегчить удар, нанесенный предательством близкого человека. Хотя, с другой стороны, люди чужие, посторонние, отдаленные предать и не могут, поскольку они далеки от внутреннего мира человека, от его тайн и болевых точек. Не зря же говорят, что самые болезненные удары наносят самые близкие люди.

Предательство часто заставляет пересмотреть жизненные приоритеты, жизненные ценности и даже жизненные планы. А если предает не просто близкий, но любимый человек, то многим кажется, что небо упало на голову, что жизнь остановилась, что больше никогда ничего хорошего не произойдет.

Но на самом деле небо осталось на своем законном месте и жизнь все равно продолжается. Говорят, что Господь никогда не посылает человеку испытаний больше, чем человек может вынести. Значит, надо пережить и предательство, расценивая его как еще одно испытание. «И это пройдет» — так было написано на перстне царя Соломона, и ведь действительно проходит все: сначала теряется острота восприятия, а потом, пусть и очень постепенно, новые дела и впечатления закрывают собой прежнюю жизнь и прежнюю боль. Безусловно, будет немало передумано и пережито, но самое главное — не просто безутешно страдать, а предпринять все возможное, чтобы эти неприятные (и даже разрушающие) чувства осознать и как можно быстрее оставить в прошлом.

Чтобы пережить боль предательства, прежде всего, необходимо осознать, что произошло на самом деле, то есть не сам факт, а причину произошедшего. Почему любимый человек предал? Может быть, отношения давно исчерпали себя и держались только на привычке?

И таких «может быть» можно найти еще немало. Но если человек, который раньше был близким и родным, на самом деле оказался малодушным и неумеющим держать слово, то все же стоит рассмотреть и неприятный, но весьма вероятный вариант: хорошо, что случившееся произошло, ведь жить с потенциальным предателем, который может в любой момент «ударить в спину», еще хуже. Жизнь постоянно преподносит человеку уроки, и предательство ближнего — один из них. И теперь важно извлечь из этого урока максимальную пользу: научиться наблюдать, делать выводы, оценивать не только слова, но и реальные поступки…

Чтобы как можно быстрее и легче пережить боль предательства, необходимо (да, действительно необходимо) согласиться с тем, что переживший предательство человек имеет право на слабость, а не должен вести себя как стойкий оловянный солдатик.

Конечно, все помнят, что любые испытания необходимо переносить, не теряя лица, но в случае с предательством можно и поругаться, и поплакать, и грохнуть на пол пару тарелок или свадебные бокалы, измельчить получше любого шредера фотографии, выбросить подарки и удалить контакты в социальных сетях… Похоже на истерику? Если это не приобретет затяжной характер, то это не так уж и страшно — эмоции необходимо выплеснуть, чтобы потом вернуться к нормальной жизни. Да, эта жизнь будет чем-то отличаться от предыдущей (а скорее всего, многим), но в ней не будет предательства, а это дорогого стоит. Свадебные бокалы закончились? Все совместные фото превратились в пыль? Теперь можно и нужно (жизненно необходимо) восстанавливать душевное равновесие.

Необходимо побыстрее и как можно безболезненнее пережить предательство? Значит, необходимо понять, что жизнь продолжается: остались друзья и коллеги, осталась работа или учеба, остались музыка, хобби, вкуснейшие хачапури, яблоки и салат из морепродуктов, осталась Формула1, на месте любимые детективы, и даже совершенно непритязательная компьютерная «Косынка» никуда не делась. Соседи все так же громко хлопают дверью, мама все так же забывает перезвонить, кот все так же обкусывает пушистый аспарагус… Просто одним существенным риском стало меньше — вот и все.

Как пережить предательство? Да, это настоящий удар и очень сильное впечатление, которое вызвало бурю сильнейших эмоций. Но ведь давно известно, что одни впечатления можно вытеснить другими, поэтому необходимо (в этом случае действительно необходимо) находить новые переживания и эмоции.

Кинотеатр, театральная премьера, футбольный матч, секция карате, воспитание щенка или котенка, обучение игре на скрипке или на ударной установке, новый проект на работе, изучение японского языка — годится абсолютно все. Новые люди, новые занятия, новые впечатления постепенно вытеснят из памяти прошлое, даже самое болезненное. И воскрешать призраки минувших событий не стоит, потому что жить нужно сейчас, а не вчера, и мечтать имеет смысл только о будущем, но никак не о прошлом (разве что в ход пошли исторические реставрации).

И еще: чтобы пережить боль предательства, нужно просто простить и отпустить предателя. Это непросто, но это необходимо. Ведь кто сказал, что предавшему легко и спокойно? Вспомним Иуду, тридцать сребреников, осиновое дерево в конце пути…

Конечно, такой финал избирают для себя далеко не все предатели, но от суда совести их не избавит ничто. И в конечном итоге предателю всегда будет тяжелее, потому что простить себе свои же неблаговидные (мягко говоря) поступки гораздо сложнее, чем простить кого-то другого… Простить. Отпустить с миром. Согласиться с тем, что каждый строит цветущую жизнь по-своему. И идти по жизни дальше. И только так! Жизнь-то продолжается.

Советы психолога: как быстрее пережить предательство любимого человека

Иногда предательство кого-то из близких становится причиной посещения кабинета психолога или психотерапевта. Безусловно, врач после обстоятельной беседы (а то и не одной) даст определенные рекомендации, как быстрее и безболезненнее пережить эту крайне неприятную ситуацию, которая иногда кажется просто трагической.

Прежде всего, психолог посоветует выплеснуть отрицательные эмоции, не задевая при этом других людей. Можно поплакать. Можно пожаловаться своим друзьям в социальных сетях. Можно заняться физической работой или физическими упражнениями. Можно с головой погрузиться в служебные обязанности или в общественную деятельность... Вариантов эмоциональной разгрузки очень много, но главное, чтобы вернулась способность рационально мыслить и принимать правильные и адекватные решения.

Любой психолог непременно выскажет очень важное и серьезное предостережение — даже под влиянием самых сильных эмоций не следует поступать в соответствии с ошибочными и опасными стереотипами, которые вполне способны испортить жизнь так, что о предательстве и думать не придется. Нельзя погружаться в свои страдания, а еще хуже — лелеять и усугублять их искусственно.

Важнейшее правило, о котором необходимо помнить в любой сложной, неприятной или даже трагической ситуации, — твердое «нет» любому алкоголю. О том, что пьяный человек выглядит в лучшем случае жалко, а чаще всего омерзительно, даже говорить не хочется, поскольку об этом говорилось несметное количество раз. Кроме того, бесконтрольное употребление алкоголя (под любым предлогом) может привести к алкоголизму, что чаще всего оказывается билетом в один конец — выбраться из объятий зеленого змия несоизмеримо сложнее, чем в эти объятия попасть. Но и это еще не все.

Самое печальное в ситуации с алкоголем, что ни водка, ни коньяк, ни пиво, ни любой другой спиртной напиток не решают проблему, а только усугубляют ее, при этом добавляя еще и новые неприятности.

Безусловно, психолог предупредит и об опасности, которую может вызвать желание отомстить за свою боль всему миру независимо от того, насколько этот остальной мир причастен к сложной ситуации. Предавший вполне может и не узнать о совершенных «подвигах», но сколько останется незаслуженно обиженных? А ведь часто возникает такой соблазн — испортить жизнь всем, кто подвернется под руку… Это не просто не лучшая идея, а идея категорически неправильная и крайне опасная, потому что так можно потерять всех близких людей, включая и друзей, и приятелей. Мир не виноват, что совершенства не существует, но ведь в мире возможны не только потери и страдания — вполне вероятны и новые встречи, и новая любовь, и новые радости.

Очень важно не зацикливаться на своих неприятностях, даже если они кажутся просто вселенскими, потому что Вселенная продолжает жить дальше. Так же кружатся звезды и планеты, также текут реки и тают ледники, все так же рождаются дети и влюбляются друг в друга все новые пары. И точно так же помощь бывает нужна не только кому-то одному, ведь оказывается, что предательство даже самого близкого человека — это не самое большое горе в мире, где есть землетрясения и наводнения, экологические катастрофы и войны. Может быть, стоит посмотреть на окружающую действительность немного пристальнее и найти себе применение, например, в помощи раненым на поле боя или в помощи больным детям?

Иногда психолог может посоветовать завести «Дневник счастья», в который необходимо вносить все хорошее, что произошло за день. Радуга, интересный фильм, играющий на лужайке умильный котенок — из таких мелочей состоит вся жизнь, и именно из них складывается счастье.

Конечно же, любой психолог настоятельно будет рекомендовать включить положительное мышление: не надо думать о своих потерях и несчастьях, а лучше согласиться с известной истиной, что каждый «плюс» состоит из двух «минусов», поэтому «плюсы» надо искать всегда и во всем. Предали — это «минус», но больше предателя нет рядом, и это «плюс».

Погода хороша, зарплату повысили (или даже просто обещают), вечеринка в колледже или на работе удалась — это маленькие или даже крошечные «плюсы», на которых и следует сосредоточиться, чтобы не ощущать себя воплощением вселенского горя и скорби.

Безусловно, в индивидуальной беседе психолог сможет дать немало и других советов, применяя которые на практике можно будет избавиться от ощущения потерянности, безысходности и других апокалиптических впечатлений.

Выводы

Когда человек рождается, он еще ничего не знает ни о любви, ни о ненависти, ни о верности, ни о предательстве. Потом человек научится улыбаться, ходить, разговаривать, верить и доверять. И так не хочется, чтобы люди теряли веру в окружающих, чтобы мир превращался из разноцветного и теплого в черно-белый и холодный.

Но ведь в жизни за все приходится платить, причем деньги — это самая простая и безболезненная форма оплаты. Нередко приходится платить своими эмоциями, привычками, привязанностями, дружбой, любовью, верностью… Это тяжело, это очень сложно и непросто. Но ведь за любой самой черной тучей прячется яркое и теплое солнце, которое обязательно выглянет. Но ведь жизнь бесконечна, и поэтому конец чего-то одного означает начало чего-то следующего.

Как пережить предательство? Да просто жить. Жить, помогая другим, воспитывая детей, выращивая на подоконнике кактусы и дрессируя веселого щенка, строя планы на лето и посещая бассейн или спортзал…

В жизни не должно быть места безысходности, даже если вдруг покажется, что все закончилось и все потеряно, потому что жизнь мудра и прекрасна даже в своей сложности и потому что жизнь бесконечна и неисчерпаема.

1 комментарий

«Не знаю, что со мной будет, если ты меня разлюбишь! Я, наверное, умру!» — громкие и знакомые многим слова, которые говорят друг другу влюбленные люди, молодые и не очень молодые супружеские пары. Красивые клятвы, обещания вечной любви, вкусные завтраки, теплые вечера за чаем… И вдруг все обрывается. И Вы осознаете, что дорогой сердцу человек Вас предал.

Предательство – безусловно, сильнейший удар и по самолюбию, и по тонкой душевной организации, но все же он не смертелен. Нехватка кислорода, безумная обида, желание немедленно сделать также больно еще сутки назад любимому человеку. Многие знакомы с этим чувством. Через некоторое время перед уставшим от горя человеком встает несколько вопросов: можно ли пережить предательство и как это сделать, простить или не прощать измену, как жить дальше. Будем разбираться.

Можно ли пережить предательство и как это сделать?

Если этот вопрос все-таки встал перед Вами, то возможно, что в Вас говорит еще тот самый юношеский максимализм. Конечно, можно пережить. Все реально, поверьте. Это очень больно, я Вас понимаю, но жизнь на этом не заканчивается.

Смиритесь с ситуацией. Что сделано, то сделано, не переиграть. Человек случайно или намеренно оступился. Да еще и так, что Вы об этом узнали. Не думайте об этом, не пытайтесь понять, анализировать. Мысли об этом поступке любимого человека еще больше утащат Вас на дно депрессии.

Позвольте себе несколько дней быть несчастным человеком. Эмоции должны иметь выход. Не прибегая к алкоголю и другим пагубным вещам. Бейте посуду, режьте шторы, рвите фото, кричите, рыдайте, разговаривайте с близкими людьми, требуя поддержки, она Вам сейчас нужна.

Отвлекитесь. Нужно найти себе занятие по душе, сменить обстановку, возможно, изменить стиль в одежде, прическу, цвет волос, даже глаз (линзы).

Не замыкайтесь. Общайтесь с друзьями и родственниками, заводите новые знакомства. Четыре стены в доме – самые неблагодарные советчики, особенно, если в этом доме все напоминает о былых приятных временах.

Осознайте тот факт, что человек не умер. Все еще можно изменить. Рвать себе волосы на голове стоит только тогда, когда на крышку гроба падают клочки земли, а до этого момента любую ситуацию можно разрешить.

Вот мы и подошли к вопросу о том, можно ли простить измену и как вернуть доверие.

Как простить предательство близкого человека?

Наши бабушки и прабабушки говорили так: «Повинную голову меч не сечет». Пришел человек с покаянием, прости его.

Стоит ли прощать – конечно. Другое дело, хотите ли Вы сохранять какие-либо отношения с этим человеком в дальнейшем. Здесь все зависит от ситуации. Сценариев подобного конфликта миллионы.

Вы вместе много лет. Ваша вторая половинка идет налево, и Вы об этом узнаете. Самостоятельно ли человек рассказал Вам или Вы узнали от подруг, друзей, от самого разлучника (разлучницы) – не важно. Сам факт, обман вскрылся. Любимый человек приносит свои извинения, просит дать еще один шанс или же просит прощения, но сообщает, что это было абсолютно взвешенное решение и роман на том можно завершить. Главное – честность.

Если Вы испытываете глубокие чувства и после этой новости, есть смысл попробовать построить новые отношения, забыв об этой ситуации и никогда не вспоминая, потому что никому хорошего она не принесет, а разрушить, в первую очередь Вас, легко сможет. Прощение – удел сильных людей. Не выясняя как, с кем, просто простить и забыть, и любить.

Если Ваша половинка объявляет о разрыве отношений, но в душе пожар, Вы не готовы расставаться, то Вам придется вспомнить народную мудрость: «Насильно мил не будешь». Простить и отпустить. Это выход из ситуации. Не надо падать в ноги, умолять, давить на совесть. Человек все уже решил, примите его решение и отпустите. Главное – не затаить злость и обиду. Это будет непросто, но Вы справитесь. Таким образом, Вы сможете подготовить свое сердце для .

К сожалению, человек по природе своей очень слаб, и свернуть не туда может каждый. Самый сложный вопрос, который может встать: как вернуть доверие? Если Вам удалось простить, сохранить семью, свои чувства, то все равно где-то подсознательно будет жить мысль о рецидиве. Книги и интернет пестрит высказываниями: «Предал один раз, предаст и еще раз!», «Люди не меняются!» и так далее. Не думайте об этом, не читайте дурных советов. Отпустите ситуацию. Если вам удалось не разрушить мир после новости о предательстве, сохранить любовь, то живите ею сегодня, завтра… Не нужно гадать наперед.

Есть интересная методика. Вспомните себя в детстве и своих родителей. Разбитая чашка вызывала гнев или печаль, но от этого Вы не становились никем в жизни своих родных. И возможно, мама прятала чашки выше, боясь повторения ситуации, но ведь и Вы старались больше не огорчать любимого родителя.

В завершении мне бы хотелось пожелать читающим сил и мудрости. А уж как вы примените эти два дара – решать только вам.