Можно ли жить одному в 17 лет. С какого возраста можно жить отдельно от родителей? Приведём некоторые минусы совместной жизни

Все мое детство он пил. Причем напивался конкретно, до помутнения рассудка, до того, что кидался на маму с ножом. А я ревела навзрыд и кидалась к нему со словами: «Папочка, не надо, ну пожалуйста…». Я кричала, захлебываясь собственными слезами…

А еще помню, он лежал на диване, я сидела на полу и что-то рисовала. Уже не помню, что он мне сказал, но я со всей своей детской злостью кинула в него карандаш…Помню его изумленное лицо, помню свою недетскую злость…Потом он бросил. Не нас, бросил пить и курить. Это был замечательный год, у меня был самый клевый папа, он подарил мне магнитофон, он купил мне палароид… Короче, счастливая семья! Он курил. Потихоньку от мамы, за домом, и просил меня не рассказывать ей. И я молчала…А потом – инфаркт. Он так хотел дожить до весны, до мая, до тепла, он выходил на улицу и садился на лавочку, погреться на солнышке…А потом он умер, так и не дожив до тепла…Ему было 42…Мне 12…И с тех пор я ненавижу врачей. Он пошел на улицу, а через 10 минут мама нашла его уже мертвым. Кинулись звонить в скорую – как всегда бесполезно. Мама отправила меня в больницу – по дворам пять минут ходьбы. Я по начинающим таять сугробам добежала за две. Забегаю и кричу на всю больницу, что мне нужен врач – у папы плохо с сердцем. Две женщины идут со мной. Одна – соседка через дом, другую даже не помню…Веду их прямо по сугробам, тороплюсь, пытаюсь бежать, а они еле ползут и весело смеются: «Полинка, куда ты нас завела…». Теперь я не люблю больницу, не хожу к врачам. Они отняли у меня папу. По-крайней мере не попытались его спасти. Они лишь пришли, посмотрели на охладевшее тело и пожалели меня, бедную девочку, оставшуюся без отца.

Прошло 10 лет. Мама больше не вышла замуж, поэтому остатки своего детства я провела без отца. И я очень завидовала тем, у кого он есть. Когда можешь подойти к папе в любой момент, поговорить по душам. Когда папа говорит твоему парню, что шею ему свернет, если тронет меня хоть пальцем. Когда мама не дает денег на дискотеку и запрещает идти, а папа снимает все запреты…У меня этого не было…

Папочка, мне тебя не хватает. Пусть земля тебе будет пухом…

P.S. Мужики, не пейте, даже маленькие дети все понимают и запоминают, не травмируйте их детскую психику. Пусть ребенок знает вас только как хорошего любящего отца, способного поддержать в трудную минуту.

P.P.S. Еще одно воспоминание из детства, самое счастливое. Мне лет пять. Папа берет меня на руки и подбрасывает меня вверх, потом ловит. Сначала жутко страшно, потом весело. Потом смеюсь заливистым детским смехом, папин басистый смех вторит моему…Девушки и женщины, не лишайте своих детей отцов. Потому что у ребенка должен быть папа. Хоть какой, хороший, плохой, строгий, добрый, главное чтобы он был.

Вопрос задает: Иван

Мне 17 лет и у меня не было отношений(даже за ручку не держался).Последний год нахожусь в подавленном состоянии из за 3 неудач. Если первую попытку можно назвать неким подобием отношений,то последующие не приносили никакого результата. Я просил о помощи всех кого только можно,но только отец высказал мысль,о том что возможно это все по причине моего относительно небольшого круга общения(школа,тренировка,занятия+несколько хороших друзей). В мае я понял что каждая попытка только усугубляет мое моральное состояние,и прекратил какие либо действия. Сейчас когда предлагают общаться с кем либо,чувствуется что что то не то,если в первый раз для меня общение было как праздник,то теперь как тяжелая работа. Один мой друг которому недавно исполнилось 16 превзошел меня во всех смыслах буквально за пару дней,а я уже полтора года делаю неизвестно что,и еще неизвестно сколько это продлится. В последнее время возникла мысль,что на это вряд ли влияют какие либо мои качества,а то что я просто ненужный. Я прекрасно понимаю,что нужно что то делать,но каждая неудача лишь усугубляет положение.Я не знаю где искать девушку,а если найду что делать. Появилось ощущение неуверенности,чувствую себя изгоем. Если до первого опыта у меня были комплексы,на время ушедшие,то после провала они только усилились. Я просто не знаю что делать? Как? Скоро ли эти мучения закончатся? Боюсь что либо предпринимать без 100% гарантии на успех. Надеюсь услышать тут что нибудь полезное,потому что спросить больше не у кого.

Ответ специалиста:

Здравствуйте.

Вы хорошо подметили, что ваши качества здесь не важны. Поэтому глупо будет бороться с прыщами или качать пресс. Вы просто оказались в блокаде. Или как хотите, так и называйте. Просто вам надо вырваться из этого «круга» любой ценой.

Так, вы читали вот эту книгу ? Если нет, то прочитайте. Автор книги был на вашем месте, только ему вообще было 20 лет! Так что у вас не все потеряно.

Если нет. И вы хотите это все сделать только для галочки, то не стоит беспокоиться. Не интересно, так не парьтесь. Не подстраивайтесь под толпу. Все люди разные и прочее, и прочее.

Если же вы все же реально хотите отношений, то надо начать подсчитывать свои плюсы, а не минусы.

Ну, например, в первый раз у вас получилось что-то вроде отношений. Хорошо. Это уже круто.

Потом, ваш круг общения не при чем. Дело именно в том, что вы не хотите брать количеством. Вы хотите взять одну девушку и ее покорить, как в кино.

Нет. Лично у вас так не выйдет. Вам надо именно:

• Плюнуть вообще на все принципы;
• Снизить планку в плане девушек (не совсем конечно, но порядочно так);
• Начать общаться ну очень со многими дамами из вашего города (интернет в помощь);
• Раскручивать их именно на отношения.

То есть фразы типа: давай погуляем, давай встретимся – должны быть у вас на языке всегда, чтобы вы не ушли в вирт.

Если все будет хорошо, то вы рано или поздно найдете тех, кто согласится с вами «просто» погулять. Дальше можно «просто» обняться, поцеловаться и все. Отношения готовы.

И конечно, вам надо как можно меньше депресовать, копаться в себе, думать о чем-то, признаваться в любви и прочая ерунда. Просто берите! И делайте! Все. Взять и сделать!

Не надо каждый раз говорить, что война проиграна и прочее. Строчите, как на конвейере. Вот легкая и доступная схема.

Более подробно описано в книге, что представлена выше. Ниже будут статьи с разбором подобных ситуаций. Удачи.

До недавнего времени, что такое ссоры с родителями, я знала исключительно понаслышке от собственных друзей и знакомых. Мне в этом отношении повезло, проблем ни с папой, ни с мамой за 17 лет моего существования не возникало.

Папа всегда считал, что ему достаточно обеспечить меня финансами, а я никогда не требовала большего. По сути, в редкие встречи нам не о чем было поговорить, и натянутая беседа так или иначе сводилась к вопросам денег, сколько и на что. Никаких тебе проверок дневников, никаких нудных лекций о важности математики. Просто "привет, это тебе на карманные в октябре, пока". Охотно верю, что для многих читателей подобные отношения покажутся неправильными и дикими, но я привыкла так жить. У папы другая семья, наверняка, он тот самый идеальный папа для своих детей, но мне банально не нужна его ласка и забота. Вот как бывает.

С мамой ситуация обстоит по-другому. Мы близки, но не как мать и дочь, а как подруги. Разговариваем о парнях, моде, диетах и красоте, вместе смотрим сериалы, отправляемся на шоппинг и так далее. Мама никогда не требовала от меня хороших оценок или идеальной посещаемости, я всегда ходила в школу тогда, когда сама считала нужным и училась по своим силам. Мне не запрещалось ничего, мама могла высказать своё мнение по поводу того или иного поступка, но никогда не навязывала его мне. По этой причине, наверное, мы и не ссорились все эти годы вообще. Повторюсь, далеко не для каждого такая дружба между членами семьи - норма, но я не представляю свою жизнь другой, не хочу жить, находясь в зависимости от решений кого-либо, не привыкла слушаться.

Однако, по закону жанра, в каждую сказку непременно вклинивается персонаж, который переворачивает привычный уклад дел вверх дном. Для нашей семьи таким стал "отчим". Формально он всё ещё просто один из маминых ухажеров, но отношения, завязавшиеся ещё два года назад, получили продолжение, и в январе они поженятся.

До тех пор, пока Борис жил отдельно и приезжал к нам только на выходные, наши отношения складывались наилучшим образом. Я видела, что с этим статным, сдержанным и серьёзным мужчиной моя весёлая, озорная, кокетливая мама счастлива, а для меня это было самым важным.

Буквально на днях Борис перевёз последние вещи в нашу квартиру. Решение о его переезде к нам было принято заблаговременно, я даже готовила себя к новой жизни с мужчиной под одной крышей, но не со всеми новыми порядками я готова мириться.

Борис требует, чтобы мы с мамой отказались от услуг работницы по хозяйству, которая приходит к нам три раза в неделю и занимается стиркой и уборкой.

Я понимаю, что 90% населения нашей страны успевают и работать, и учиться, и содержать хозяйство, но у нас с мамой это не выходило никогда. Просто-напросто нет времени на то, чтобы сортировать вещи для стирки или протирать полы. Моя мама - человек занятой, она уходит из дома приблизительно в 10 часов утра, а возвращается к 23-24 часам. Сами посудите, можно ли при таком графике отдавать последние силы на неприятную рутину.

Борис требует, чтобы к его приходу с работы, который не совпадает с маминым, ужин на семью готовила я, т.к. вечер у меня всё равно свободен.

Я уже отчаялась убедить этого человека в том, что вечер у меня не свободен, ну да ладно. Дома я не ужинаю, раньше мы с мамой или встречались и шли в кафе, или я просто заказывала что-нибудь в ресторане, или по пути забегала в какое-нибудь заведение. Привычки собираться семьёй за столом у нас не было и нет, так откуда ей взяться теперь? Неужели отчим думает, что я не найду более интересных дел, чем готовка?

. Борис требует, чтобы я делала домашнее задание, сидя за столом, а не лёжа/сидя на диване.

Я охотно соглашусь с тем, что выдвигая это требование, Борис прав. Но давайте снова вернёмся к тому, что учусь я в выпускном классе и за 11 лет школы привыкла немного к другому. За столом мне неудобно и неуютно, к тому же если вдруг я делаю домашнее задание, это не размеренный процесс, а больше спонтанный: включила сериал - сделала какое-то задание, ушла по своим делам, вернулась, сделала какое-то ещё задание. Мне удобно учиться так, а не иначе, какой тогда смысл заводить новую систему?

. Борис требует, чтобы после школы я шла домой, а не уезжала со своим молодым человеком до вечера .

Возникает логичный вопрос: а какая вообще ему разница, чем я занимаюсь после школы? Ведь это, как-никак, моё личное, свободное время, я вправе распоряжаться им так, как хочу. Не так ли?

Я не вижу смысла мириться с новым укладом жизни, я не понимаю, почему моя мама охотно его принимает, хотя даётся это ей очень тяжело. Жить в доме, где у каждого должен быть чётки распорядок, который устанавливает какой-то мужик, для меня лично просто невыносимо. Узнав о моей ситуации, Кирилл (мой молодой человек) предложил переехать к нему, в сердцах я согласилась и тут же стала собирать вещи, но не подумала, если честно. Разумно ли начинать совместную жизнь так рано, спустя, грубо говоря, месяц отношений? Не повредит ли общий быт нашему общению? И не возникнет ли проблем с той же школой? Вообще, как, по-вашему, мне стоит поступить?

Подростки нередко, стремясь быстрее повзрослеть и стать самостоятельными, хотят уйти от родителей.

Насколько реализуемо это желание?

Со скольки лет можно жить отдельно от родителей по закону?

Статья 20 Гражданского Кодекса РФ определяет фактическое место проживания несовершеннолетних детей (т.е. до 14 лет) по тому адресу, где проживают его родители.

Если родители не живут вместе, место проживания ребёнка будет определяться решением его мамы и папы.

Так, статья 65 СК РФ гласит: если один из родителей хочет зарегистрировать ребёнка в своём доме, ему необходимо получить согласие второго родителя. Это значит, что ответственность за проживание ребёнка будет лежать на том родителе, который производит регистрацию.

Подростку от 14 до 18 лет предоставляется возможность самостоятельно регистрироваться по тем адресам, которые закреплены за его родителями, посредством написания заявления.

В статье 18 ГК РФ указано, что выбирать место проживания самостоятельно могут дееспособные лица с письменного согласия родителей.

Дети должны проживать с одним из родителей или с их законным представителем. До 14 лет место жительства ребёнка определяется однозначно – по адресу проживания родителей иди законных представителей.

По закону ответственность за воспитание, содержание и развитие детей лежит на родителях или лицах, их заменяющих: опекунах, усыновителях, попечителях.

В 14 лет подросток ещё не готов жить самостоятельно, поэтому и по достижении этого возраста закон определяет его место проживания вместе с родителями (п. 1 ст. 63 СК РФ).

Вместе с тем ребёнок с согласия родителей может проживать у близких родственников, например, у бабушки или дедушки, но в то же время — получать заботу и воспитание от родителей.

Дети же, находящиеся под опекой, или усыновлённые дети, проживают совместно с теми, кто их опекает.

Достигнув 16-летнего возраста, ребёнок продолжает жить вместе с родителя, которые полностью отвечают за него.

Переехать жить отдельно подросток может только с согласия родителей, при этом он должен быть зарегистрирован в общежитии учебного заведения или проживать с совершеннолетним человеком на основании оформленной родителями доверенности.

Что касается опекаемых, то в некоторых случаях можно получить согласие органа опеки на то, чтобы 16-летний ребенок проживал отдельно от опекуна.

При этом опекуну/попечителю выдвигается 2 условия:

• Самостоятельная жизнь ребёнка никак не отразится на его воспитании.
• Опекун/попечитель обязан заботиться о ребёнке, уделять ему внимание (ст. 36 ГК РФ п. 2).

Без согласия родителей 16-летний ребёнок не может проживать отдельно от них, если предварительно не провести процедуру эмансипации.

В этом случае по согласию родителей ребёнок может проживать самостоятельно. С 18 лет согласия родителей уже не требуется.

Эмансипация, то есть признание несовершеннолетнего дееспособным, проводится по решению органа опеки с согласия обоих родителей/опекунов/ усыновителей либо по решению суда при отсутствии согласия.

Согласно закону, родители/законные представители не несут ответственности по обязательствам эмансипированного ребёнка.

Таким образом, если 16-летний ребёнок признан полностью дееспособным, то он имеет полное право проживать отдельно от мамы/папы или заменяющих их лиц.

Можно ли с 17 лет жить ребёнку самостоятельно? Для 17-летних молодых людей действуют те же правила, что и для 16-летних.

Желание детей переехать жить отдельно, особенно в совсем юном возрасте, воспринимается родителями, как правило, в штыки. Особенно привязаны к ребёнку мамы, привыкшие заботиться и оберегать своё чадо.

Даже повзрослевший 16-летний юноша маме кажется ещё маленьким и беспомощным . Чересчур мнительные мамы, услышав желание ребёнка жить отдельно, сразу же рисуют себе самые мрачные сценарии дальнейшего развития событий.

Ещё одна причина, по которой иногда мамы не отпускают от себя повзрослевших детей, – это страх одиночества . Зачастую такой страх преследует матерей-одиночек.

Им кажется, что с переездом ребёнка их жизнь померкнет, станет бессмысленной. Если дочь или сын переезжают к своей второй половинке, иногда у матерей появляется чувство ревности.

Если вы в свои 16-18 лет решили переехать от родителей, вам придётся их, особенно маму, заранее к этому подготовить, чтобы не натолкнуться на шквал эмоций.

Для начала нужно понять, что именно беспокоит маму . Если она считает вас ещё не совсем самостоятельным, объясните, что отлично справитесь с уборкой помещения и приготовлением пищи.

Расскажите маме о своих заработках, которые позволят вам оплачивать необходимые расходы. Обязательно дайте ей свой адрес, оставьте ключи, просите заходить к вам в любое время.

Пообещайте часто приходить к ней в гости . Если мама пользуется интернетом, установите ей на компьютер «Скайп», через который вы сможете слышать и видеть друг друга ежедневно.

Постарайтесь найти в своём переезде положительные стороны не только для себя, но и для мамы . Например, ей теперь можно меньше стоять у плиты, освободится комната, станет больше места в доме, ваши друзья теперь не будут шуметь, засиживаясь допоздна у вас, и т.д.

Убедите её, что тяжело будет только первое время, всё равно рано или поздно ей придётся отпустить вас во взрослую, самостоятельную жизнь. А теперь мама, выполнив свой родительский долг, вправе пожить для себя.

Если у вас возникло стремление переехать от родителей, значит, вы — уже созрели и вполне можете жить самостоятельно. Однако помните, что эта жизнь будет существенно отличаться от уютной, удобной жизни в отчем доме.

Появятся дополнительные расходы, на вас ляжет полная ответственность за свою жизнь.

Самостоятельная, сепаративная жизнь только что вышедшего из-под родительского крыла ребёнка имеет свои плюсы и минусы. С одной стороны, жить вместе хорошо: родители накормят, напоят, уберут, разбудят, дадут денег на расходы.

Тем не менее, современная молодёжь пытается сделать всё, чтобы жить отдельно. По статистике, возраст сепарации от родителей ежегодно уменьшается. Нынешние молодые люди стремятся отделиться, едва закончив школу. Так в чём же дело?

Приведём некоторые минусы совместной жизни:

Плюсы жить отдельной жизни от родителей в том, что вы избавляетесь от контроля, укоров, угрызений совести, наказаний и пр. Однако и минусы есть.

Вам придётся привыкать брать всю ответственность на себя. Кроме того, придётся полностью себя содержать и оплачивать счета. Помимо того, будьте готовы лишиться уютной обстановки, круглосуточной любви и заботы, а также карманных денег.

Итак, закон не запрещает жить отдельно от родителей в 16 лет при соблюдении вышеописанных условий . Однако нужна ли вам такая ранняя самостоятельность? Это уже решать только вам.