Муж критикует внешность. Почему мужчина критикует внешность своей жены
Как вы к такой критике относитесь? Я почему-то очень болезненно, есть ощущение, что самый близкий человек, наоборот, не должен подмечать недостатки. Всегда готова обсудить бытовые вопросы (кто сколько ложек сахара кладет в чай и т.д.), также почему себя так-то и так-то веду (тут вообще может получиться очень интересная психологическая дискуссия). В этих случаях мне совсем не обидно.
Но когда речь идет о внешности, как ножом режут. Поясню, речь идет не о лишнем весе, не о безвкусной одежде/прическе - это тоже было бы неприятно, но я бы приняла к сведению. Придирки касаются тембра голоса, походки, особенностей фигуры - таких вещей, которые а) скорее индивидуальные особенности, чем недостатки, б) сложно изменить. Я вообще в первый раз слышу о том, что у меня есть такие "недостатки". Поспрашивала людей (тех, кто не боится правду сказать) - все тоже удивлены. Если ему не нравится фото, тоже обязательно скажет. Причем не действительно хреновое фото, а которое другим людям, наоборот, понравилось (я в таких случаях молчу, понравилась фотка - говорю, не понравилась - смотрю следующие).
Вообще, эта критика - продолжение общей темы под названием "изменение меня к лучшему" - очень часто слышу советы, какой цвет волос или одежды лучше. К дельным советам прислушиваюсь, остальные - идут мимо. Но от критики очень обидно, поскольку, повторюсь, она касается скорее индивидуальных особенностей, нежели недостатков. И я чувствую себя вещью, которую подгоняют под свой запрос - под чей-то образ или под образ идеальной девушки. Помните, передача была по МТВ, "Тачку - на прокачку" - вот и я чувствую себя, как эта тачка, от постоянного "тюнинга".
В обоснование критики приводится тот аргумент, что он хочет, как лучше. Плюс, он старше меня (на 12 лет) и любит советовать, типа, он лучше знает.
И еще пара штрихов:
Моя мама постоянно подчеркивала мои недостатки, говорила (и говорит), что "ты - не красивая, ты -обыкновенная". На автомате пропускаю мимо ушей. Плюс в классе ко мне плохо относились, и я себе не нравилась. Потом началось внимание со стороны парней, комплименты, поклонники + я поэкспериментировала с внешностью, нашла свой, комфортный, образ, и все встало на свои места. Однако, постоянно слежу за фигурой, критически себя оцениваю (но только себе предоставляю право критики моей внешности).
Мой мужчина, помимо критики, говорит и приятные вещи, больше, чем критики (это его и спасает пока что=). Но вот, бывает, в момент, когда он говорит эти приятные вещи, и у меня очень хорошее настроение, вдруг это обидное замечание! И весь день испорчен.
И вот в связи с этим, мои к вам вопросы:
1) Как относиться к критике, чтобы не раниться каждым замечанием?
2) Чем эта критика может быть вызвана? Слышала версии, что так привязывают к себе по типу "я крутой - ты плохая" - довольно гнусная манипуляция.
3) Как отвечать?
Критиковать в ответ - не мой метод, я, наоборот, от критики воздерживаюсь, и у меня нет образа "идеальный мужик", которым я могу измерять, что хорошо, а что надо улучшать.
Те замечания, которые были, я попросила конкретизировать, объяснить, почему не так, что не так, как поменять (вдруг и правда, есть над чем работать). Но сделала я это, пересилив себя, внутренне мне было паршиво. Однако, я решила не показывать свою слабость.
Когда люди живут вместе, они узнают друг о друге то, что раньше было скрыто. И нужен определенный уровень внутренней культуры, чтобы терпимо относиться к недостаткам своей половины. Если оба супруга понимают, что и сами не идеальны, то ни один из них не будет вслух высказывать свои претензии друг к другу. Свела судьба. И надо строить совместную жизнь.
Но предъявление претензий к жене по поводу ее хозяйственных способностей или внешних данных случается не так уж редко. Сейчас самое время было бы рассказать примеры нехороших мужчин - критиканов.
Но я хочу обратить внимание на вот какой момент. Если мужчина женился на женщине по любви, то он всегда немного идеализирует ее. И еще долго будет сохранять восхищение ее не только внешними, но и душевными качествами.
Но вдруг...
Ничего не бывает вдруг. Если вы женщина, читающая эти строчки, и муж критикует вас, вспомните, кто первый начал. Не вы ли начали первая предъявлять претензии ко многим его особенностям? Да, он оказался не похож на тот образ, который вы себе нарисовали. А то, что человек, который рядом, не хуже и не лучше вас , вы просто никогда не слышали. Вот и начали его перевоспитывать. А он в ответ вдруг прозрел, и увидел, что и вы не идеальны.
Возможен такой вариант событий? Сколько угодно.
Иной раз муж начинает критиковать внешность жены не потому, что действительно ему что-то не нравится, он просто боится ее потерять. И недалеким мужчинам кажется, что, если заставить жену чувствовать себя хуже других, она его не бросит. И чаще всего не бросает. Такое поведение характерно мужчинам тиранического типа .
Но кто виноват? Женщина сама такого выбрала себе в мужья и позволяет себя унижать.
Психологи назовут еще варианты. Но они же профессионалы. А я опираюсь на жизненные наблюдения.
Вот зарисовка.
Приехали с дачи рано утром. В половине десятого утра иду к знакомой, несу ей яблоки. Она встречает меня в ночной рубашке, волосы в разные стороны. Я недоумеваю, может она больна. В ответ слышу, что любит поваляться в постели попозже, когда не надо на работу.
Здесь же в квартире почти взрослый сын, который видит мать в таком наряде. Уже от одного этого мне стало за нее стыдно. Так что, муж не имеет права критиковать жену за такой вид?
И в заключение пример из далекой молодости.
Лет до 30 я была довольно глупа во многих житейских вопросах. Но все-таки ума хватало присматриваться к чужим взаимоотношениям и учиться понимать окружающих не по учебнику, а по жизни.
В то время жили мы на Севере. Муж у меня - энергостроитель. Вот и жили, где стройка шла. С замечательными людьми свела нас там судьба. Но это тема для отдельного разговора.
Образовалась у нас своя компания близких по возрасту, образованию и взглядам людей. Любили мы иной раз собраться вечером, поговорить и поспорить. Иной раз с чаем, иной раз с чем-то покрепче. Но на стройке был сухой закон, спиртное привозили раз в неделю, да никто особенно из наших и не тосковал без него.
Вот в этой компании была пара, он постарше ее основательно. Всегда смотрел на нее влюбленными глазами. Но иной раз неожиданно вдруг начинал говорить, что ему в ней хотелось бы улучшить. Каждый сидевший в комнате, спешил в таких случаях перевести разговор в другое русло. Но время от времени такое повторялось. И вот однажды...
Среди нас была очень приятная пара из Осетии. Интеллигентное воспитание, широкий кругозор, свой взгляд на жизнь делали Хазби и Назиру приятными и желанными гостями в нашем кругу.
И вот Хазби сказал при всех: "Послушай, ты на себя посмотри в зеркало. На Аполлона Бельведерского ты никак не похож. Что ж ты свою жену все время критикуешь?".
Все опустили глаза, а потом заговорили о другом. И мы больше не слышали ни одного слова критики, ни разу.
В каждом конкретном случае есть свое решение проблемы. И не сегодня критиканы появились на свет, давайте им отпор.
Если вы все же хотите улучшить свою фигуру, обратите свое внимание на лучшие фитнес клубы Москвы .
Автор блога: SanSanna
Часто ко мне обращаются девушки с проблемой «муж критикует мою внешность». Конечно не обрасти комплексами, когда любимый не доволен вашим весом, состоянием кожи, упругостью попы и блеском волос сложно. Многие девушки впадают в уныние, ложатся под скальпель хирурга, начинают полный тюнинг. Но! Здесь есть очень важный момент.
Давайте отделим мух от котлет. Любую критику можно разделить на 2 вида:
- Конструктивная. Если за последние 2 месяца вы набрали 5 кг и муж вам тактично намекает, что неплохо было бы их скинуть, это одно дело. Такая критика называется конструктивной. В ней есть логика. Что плохого в том, что ему не безразлична ваша внешность. Когда мужчине все равно, тут есть над чем задуматься.
- Потерял совесть. Ему не нравится ваш рост, вес, манера говорить, походка, длина волос. Он настаивает, чтоб вы увеличили грудь и губы, уменьшили нос, нарастили волосы, удалили ребра и т.д. К подобным мужчинам у меня всегда один вопрос: «Ты что совсем совесть потерял? Ты разве до свадьбы был слепым? Не видел своей невесты?». Одно дело когда муж просит изменить причёску и совсем другое когда требует сделать пластическую операцию. Тут конечно решать вам. Но где гарантия что он потом не попросит вас сменить пол или цвет кожи? Лично мое мнение, когда у вас в семье ситуация №2,то стоит задуматься надо ли продолжать такие отношения? Если вашего мужчину в Вас все так не устраивает зачем же он с вами живёт, спит в одной постели, возможно растит детей.
Если же критику мужчины можно назвать конструктивной, то это даже хорошо. Сейчас объясню почему. Допустим муж говорит вам «Слушай, у тебя в последнее время появилось много новых морщинок». Как поступит среднестатистическая женщина? Ответит: «Посмотри на себя» и обидится. И это в лучшем случае. А в чем смысл? Кому сделаете лучше? Что советую я.
Подробная инструкция:
- Полностью соглашаетесь с критикой
- Быстренько считаете в уме нужную сумму на косметические услуги. Можете к ней еще добавить 20% за моральный ущерб.
- Летящей походкой идёте к тумбочке, где лежат деньги и без угрызений совести берете нужную сумму. Милые девушки, я ещё раз обращаю ваше внимание на то, что мужчине полностью недовольному вашим внешним видом можно аккуратно уложить носочки в чемодан и пожелать удачи. Потому как подобные мужчины преследуют единственную цель самоутвердиться за Ваш счёт. А оно вам надо?
Итак повторение — мать учения. На замечание мужа об упругости ягодиц не истерим, тарелки не бьем, держим себя в колготках. Благодарим за замечание. И говорим следующее: «Любимый, ты безусловно прав. В последние месяцы я так много времени посвящаю тебе и детям, что совсем забыла про себя. Я очень рада, что ты это ценишь и предлагаешь свою помощь. Завтра куплю абонемент в фитнес клуб, а дочки останутся с тобой. Ты у меня самый лучший. Люблю тебя». Главное это все сказать доброжелательно (без сарказма).Знаете так красиво уложить мужа на лопатки может не каждая. Чаще всего начинаются упреки в стиле «Да я на тебя потратила лучшие годы жизни. Ты неблагодарный свинтус. Я целыми днями занимаюсь детьми и хозяйством и тому подобное». Я надеюсь вы примите мою инструкцию к сведению и научитесь находить свою выгоду даже в критике мужа.
P.S А как вы реагируете на мелкие замечания мужа?
Как правило, комментарии по поводу внешности выражают субъективное, эмоциональное отношение человека к какому-то факту. Часто подобные фразы построены на «ты-высказываниях» и вызывают стремление себя защитить. Если маме младенца, который часто просыпается по ночам, говорят: «Что-то ты себя запустила. Вроде бы сидишь дома – могла бы найти время заняться собой», это пробуждает злость и желание ответить адекватно.
Комплименты тоже часто бывают оценочными. «В вашем возрасте неприлично так замечательно выглядеть!» – такая фраза вызывает недоумение и злость одновременно. Во-первых, непонятно – собеседник сейчас восхитился тем, как вы выглядите, или оценил вас? Во-вторых, неясно, что сказать в ответ: поблагодарить или промолчать и потом сделать все возможное, чтобы ограничить общение с этим человеком? И, наконец, вы не просили подобных комментариев и совершенно в них не нуждались.
Непрошеные высказывания – не что иное, как эмоциональное насилие
Человек, чью внешность критикует партнер, понимает: «Его (ее) не интересует то, что мне нравится, что меня радует и печалит, о чем я думаю и мечтаю. Ему (ей) важен лишь мой внешний вид. Я как личность не представляю для него ценности. Я значим(а) только в том случае, если соответствую определенному стандарту внешности». Осознание этого причиняет острую боль. А если критические замечания партнера повторяют ситуации, уже пережитые женщиной в детстве (например, она неоднократно слышала комментарии о своем теле и весе от родителей или одноклассников), то у нее может сложиться иррациональная установка: «Я ценная и видимая, только если ношу размер XS или мой вес не больше такой-то цифры на весах».
Непрошеные высказывания – не что иное, как эмоциональное насилие. Здоровый, гармоничный союз предполагает уважительное отношение к личным границам друг друга, в том числе и к телесным. Каждый из нас может болеть, у каждого могут меняться фигура, вес, стиль одежды. Это нормально, это и есть жизнь. Наше меняющееся тело порой вызывает у нас сильные переживания, чувство стыда, вины. Но это наша личная больная тема. Вторгаться в эту сферу с фразами типа «что-то ты плохо выглядишь», «сними эти брюки, они тебя полнят» партнер не имеет права. Как одеваться и выглядеть, каждый решает за себя, и здесь неуместны никакие комментарии.
Но как же все-таки реагировать на критику и комментарии?
Научиться разграничивать свое и чужое
Очень часто за критикой скрывается более глубокая причина – невозможность смириться с тем, что партнер перестал соответствовать идеальному представлению о второй половине. Идеалист не видит в партнере живого человека со всеми его желаниями, потребностями, интересами, достижениями. Если ему настолько важна внешность спутника, если он чувствует стыд из-за того, что тот поправился или плохо выглядит, то ему самому стоит задуматься: а почему мне стыдно за другого, за его тело, его одежду?
Нередко, критикуя других, мы говорим о собственных страхах. Возможно, ваш муж или жена потому и подчеркивают ваши телесные несовершенства, что сами боятся изменений, старения, потери контроля?
Научиться договариваться об отношениях
Критические замечания партнера в адрес вашей внешности – повод понаблюдать за тем, как вы себя чувствуете в отношениях, и задуматься: а хотите ли вы дальше жить с этим человеком?
Переделать его вы не сможете, но у вас всегда есть шанс поговорить и понять, что вы значите друг для друга. Вы изменились, ваше тело уже не такое красивое, как прежде. Но, наверное, есть что-то, ради чего вы продолжаете жить вдвоем? Общие обязательства и ценности, которые держат вас вместе, несмотря на эти изменения? Обозначьте, проговорите эти ценности вслух.
Если для вашей пары есть нечто более важное, чем вес и внешний вид, то какой смысл обсуждать внешность?
Попробуйте сказать так: «Дорогая (дорогой), мне кажется, у нас проблемы в отношениях. Есть темы, на которые мы не разговариваем. Одни вопросы я воспринимаю остро, другие – ты. Хотим ли мы сохранить близость и взаимопонимание? Что мы можем для этого сделать?»
Если для вашей пары есть нечто более важное, чем вес и внешний вид, то какой смысл обсуждать внешность? Не лучше ли сохранять и поддерживать то, что вам дорого, и беречь отношения, пока они сохраняют тепло, пока они не иссякли?
Об эксперте
– семейный психолог, старший научный сотрудник кафедры психологии личности факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова.
Проблема реально массовая - партнер и критика внешности. Поэтому о стратегии в двух словах:
- надо понять, что стоит за критикой?
Это понимание нам надо для того, чтобы проще справляться с негативом - не я страшная, а муж ревнует - это уже как-то проще переносится.
- надо понять, есть ли в критике что-нибудь конструктивное?
По делу есть что?
Независимо от того, что стоит за критикой (потому что критик может иметь какие угодно комплексы и при этом говорить дельные вещи), важно не упустить хорошие решения и годные идеи - ну а вдруг?
Как разговаривать с критиком-партнером (на мамах не работает!) - поставьте ему вилку, что или это годная критика, или так, ерунда какая-то. Подробнее - стратегия ниже.
Доброго времени суток, Молния, спасибо за Вашу рубрику и разборы, Вас очень интересно читать.
У меня короткий вопрос про неуверенность в себе: объективно я знаю, что я не красавица, сутулюсь, нос некрасивой формы, но когда накрашена (когда глаза и губы накрашены и отвлекают внимание от носа), в хорошем настроении, улыбаюсь, то мне делают комплименты даже посторонние люди на улице. После рождения второго ребенка ко мне пришло какое-то успокоение (до этого я хотела нравиться ВСЕМ), я стала уверенно выходить на улицу без косметики, появилось "я есть я с косметикой или без" и т.п. Но муж на меня очень критически смотрит, (он работает как раз в области косметологии), говорит мне про мои межбровные и носогубные морщины, про второй подбородок, про целлюлит. После этого я смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь он прав, ты себя тут считаешь раскрасавицей, а на самом деле, все плохо!" И это после недавней железобетонной уверенности, что я хороша, как ни поверни.
В общем, с одной стороны, я понимаю, что это его работа, выискивать недостатки, и он это делает на автомате, а с другой это сильно выбивает из колеи. К тому же, я заметила, что привлекательность зависит еще и от выражения лица. Недавно мне отвесили кучу комплиментов при общении в веб чате, лицо расплылось в улыбке, и глянув на себя, я себе понравилась. А когда тебе все время говорят такие гадости, выражение лица бывает унылым, а само лицо тоже не очень. Собственно вопрос: как перестать реагировать на подобную критику, да и вообще понять объективно, прав критикующий или нет?
Ответ получается провокационный:
Объективно профи в области косметологии будет Вам казаться правым просто в силу его профессии. Вы не можете ответить на его уровне, нет даже такой аргументации в запасе. Это как спорить с адвокатом о составлении брачного контракта, это как спорить с шеф-поваром о жарке стейка. Забьют профессиональной лексикой.
Вопрос не в том, кто
прав.
Вопрос в том, зачем
муж это говорит. Зачем он критикует?
Понимаете?
Дело не в правоте, а в том, почему вообще возникает обсуждение снова и снова. Это же не то, что шок-сенсация - у Вас внезапно второй подбородок, а потом пропал, а потом опять появился! Почему столько внимания к переменам внешности, строго говоря?!
Он хочет сделать Вас привлекательнее - по своим стандартам?
Он хочет понизить самооценку и таким образом доминировать?
Он пытается справиться со своей ревностью?
У него проблемы с потенцией?
Причин может быть миллион.
Вам нужно понимать его мотивы, чтобы справиться с критикой. Критика меньше задевает, когда мы понимаем ее подоплеку.
Я бы делала ставку на то, что он решает свои психологические проблемы. И потому что сказать о проблемах можно тактично, не опуская настроение до плинтуса. Он же это как-то делает годами, не теряя клиентуру. И потому, что у Вас этих проблем находится сразу много. И потому, что проблемы обозначаются без каких-то предложений, как все исправить (а где же чудесный принцип "критикуешь - предложи"?).
А вот какие именно он решает проблемы - не могу сориентироваться по письму. Вам придется этот кусок работы проделать самостоятельно - понаблюдать, а какие он трудности вот так решает?
Для любителей резать правду-матку в каментах и советовать "брось его!" маме с двумя детьми. Если что - всегда успеется, с точки зрения психолога, а не обывателя важно подумать не о том, какая сволочь супруг, а о том - может ли это быть симптомом, что человеку рядом быть в целом плохо?
Начинающаяся депрессия - это прежде всего изменение характера, человек становится склочным и сварливым. Выгорание профессиональное - первый симптом - это потеря тактичности и деликатности. Ок, некоторые врачи с этого начинают свой путь в профессии, но вообще появление чрезмерной критичности - симптом, что с ближним что-то не так. И надо разговаривать, каких перемен хочется, что тяжелее всего на работе в последнее время.
Может ли быть страх финансовых проблем? Мужчины его иногда именно так проявляют, выплескивая страх в агрессивной критике. Помочь может разговор о финансовой ситуации и перспективах. Что у нас есть запас на черный день, что нам хватает, что все наладится.
Наконец, он высыпается? Есть прямая связь между недосыпом и конфликтами в парах - а с маленьким ребенком недосып - ситуация типичная. И, кстати, с недосыпа и Вы можете выглядеть заметно хуже-лучше, на что муж и реагирует так остро. Понятно, что недосып права на критику не дает, но это проблема уже самоконтроля в целом и чаще всего проходит, как появляется возможность нормально высыпаться.
Попробуйте сформулировать - что с мужем происходит, как Вам со стороны кажется? С этим пониманием будет всяко проще и самой, и до него достучаться, что эти все открытия второго подбородка к пятому разу приедаются.
Стратегия в разговорах - вилка
На вопрос, ну и зачем ты мне сообщаешь о переменах во внешности могут быть два ответа (собственно, вот она вилка). Или муж видит, что можно что-то сделать (конкретно сделать - то-то и то-то), то есть после критики он может выдать конструктивные идеи. Или же после критики ничего по существу не звучит, то есть происходит уход от конкретики к маловнятному бурчанию.
На меры по улучшению, если нравятся, соглашайтесь! Я бы голосовала за антицеллюлитный массаж и обертывания, если нет противопоказаний - вмешательство минимальное, а зато лимфодренаж штука в целом для здоровья хорошая. И вообще, послушать, что человек предлагает, очень информативно - становится понятнее, как далеко он хочет зайти. Может, он настолько бы хотел Вас переделать, что ему какой-то другой человек нужен, например. И вообще, он представляет масштабы? Ну, то есть если человек предлагает что-то порядка лечь в клинику сразу на пять операций - вопрос о реалистичности сразу можно закрыть. А если он всего лишь хотел бы уговорить на салонный пилинг, то можно обдумать плюсы и минусы.
А если никаких мер не предлагается, то можно предлагать закрывать разговор, на том основании, что пустые разговоры неинтересны. Будут идеи - выслушаете. Пара таких завершений диалогов - и человек ощутит, что вместо возможности выплеснуть наболевшее, не думая, на кого выплескивает он оказывается в не очень приглядном виде человека, несущего пустое. Это отрезвляет.
Если резюмировать - попробуйте понять, а какие проблемы у мужа, которые он вот так решает, выплескивая на Вас. Это понимание придаст устойчивости и позволит разобраться лучше, что же делать дальше. И попробуйте строить разговор в стиле "критикуешь - предлагай" или это выходит разговор ни о чем. Такая стратегия позволит прояснить, а есть ли зерно здравого смысла и конструктив за критикой.
Задать свой вопрос можно