Новые жёны и дети от первого брака. Как правильно строить отношения с ребенком мужа от первого брака – советы мудрых женщин

Детям

Сегодня на сайте для мам сайт мы расскажем вам о том, как строить отношения с детьми мужа от первого брака и как помочь будущему супругу найти общий язык с вашими детьми.

Для чего нужна семья?

Когда люди вступают в брак, они должны понимать глубину той ответственности, которую на себя берут. Мало любить друг друга, нужно еще и делить обязанности, вести бюджет и хозяйство, участвовать в решении проблем своей половинки и, в нашем случае, налаживать отношения с чужими детьми.

Атмосфера в семье не должна заставлять супруга разрываться между двух огней: второй женой и детьми. Лучше всего заранее в спокойной обстановке обговорить до мелочей все детали ваших взаимоотношений, тогда будет проще справиться с возникающими трудностями.

Ситуация 1: ребенок от первого брака мужа

Вы наконец-то встретили мужчину своей мечты, он полностью соответствует всем вашим желаниям и требованиям, но есть одно «но». У него дети от первого брака . При этом возможны два пути развития событий:

дети живут со своей матерью, и отец периодически навещает их;
дети живут с отцом в его новой семье.

На первый взгляд может показаться, что ребенок мужа от первого брака, живущий со своей матерью, не принесет вам хлопот. Однако здесь свои подводные камни.

Вам необходимо быть готовой к тому, что часть свободного времени ваш любимый будет проводить со своим ребенком и бывшей женой.

Если супруг очень трепетно относится к своим чадам, заботится о них не только материально, считайте, что вам крупно повезло – ваш супруг порядочный человек, на которого можно опереться.

Ревность – это признак неуверенности женщины. Не устраивайте сцен, не кричите, если считаете, что муж уделяет вам меньше времени.

Найдите компромисс. Предложите ему встречаться с детьми на нейтральной территории (походы в кино, зоопарк) или у вас дома. Конечно, в последнем случае первая жена может настраивать детей против вас. Ни в коем случае не оскорбляйте, не ругайте родную мать детей в их присутствии.

Ребенок от первого брака для новой жены – всегда стресс, особенно если вы живете вместе . Однако выход есть.

Во-первых, при первом знакомстве ведите себя естественно, спросите об интересах, проявляйте внимание.
Во-вторых, не задабривайте ребенка игрушками и т.п., не пытайтесь купить его любовь. Он может начать манипулировать вами.

Позвольте мужу и его ребенку от первого брака побыть наедине. Оставьте их одних, придумав себе правдоподобный повод выйти из дома (поход в магазин, встреча с подругой), иначе это будет похоже на побег.

Побудьте и сами тет-а-тет с ребенком. Попросите его помочь вам, например, приготовить праздничный пирог для папы или просто пообщайтесь.

Ситуация 2: ребенок от первого брака жены

Чаще всего дети от первого брака живут с матерями, поэтому мужчине нужно строить отношения не только с будущей женой, но и с ее детьми.

Многие дети сначала замыкаются в себе, когда в доме появляется чужой человек, потом начинают проверять и испытывать его терпение.

На этом этапе вашему любимому следует соблюдать спокойствие и не давать воли чувствам. Например, на высказывание: «А мой папа лучше всех готовит это блюдо, научил меня играть в футбол, рисовать и т.п.» следует отвечать так: «Тебе повезло: твой папа очень талантливый и заботливый».

нельзя запугивать ребенка, это только усугубит ситуацию, уважайте его, и результат не заставит себя долго ждать;
не стоит негативно отзываться о биологическом отце, независимо от того, хороший он человек или плохой;
нельзя как игнорировать ребенка, так и контролировать его каждый шаг;
замечания должны быть мягкими, например, «мы с мамой считаем, что лучше сделать так … »;
нельзя приказывать – у ребенка сразу же появляются негативные эмоции, нужно вежливо просить об услуге.

Запомните, что отчим не обязан заменить ребенку родного отца. Он может накормить обедом, проверить домашнее задание, стать хорошим другом, помощником, наставником. Но проводить серьезные беседы, содержать детей – это обязанности родного отца.

Вы удивитесь, но очень часто отношения между отчимом и детьми от первого брака портят именно жены. Они часто завышают требования ко второму супругу («ты должен это, это и это») и в то же время пытаются ограничить общение отчима с детьми и его причастность к их жизни («не вмешивайся, я сама решу эти проблемы; мне не нужна твоя помощь и т.п.»).

Однако, если вы никак не можете полюбить чужого ребенка, советуем вам обратиться за советом к психологу и выяснить причину, а также прочитать следующие книги: Сатир В. «Как строить себя и свою семью», А.Фабер и Э. Мазлиш «Свободные родители, свободные дети», Ж. Лофас, Д. Сова «Повторный брак: дети и родители».

Теперь вы знаете не только как вести себя с ребенком мужа от первого брака, но и какие рекомендации дать супругу для выстраивания отношений с вашим чадом.

О том чтобы быть «второй» женой не мечтают с детства, не планируют.
Несмотря на всеобщее мнение о том, что вторая жена - стерва и разлучница, разрушитель первой семьи - это далеко не всегда действительно так.
Я вообще считаю, что увести мужчину из семьи невозможно, он же не животное. Уйти - самостоятельно принятое решение.
А если новая избранница и правда стерва, то значит мужчина сам виноват, что не понял как его «околдовали».
Среди вторых жён, хочу Вам сказать, встречаются и неплохие экземпляры.
Хотелось продолжить, например я. Но это как-то нескромно получается.
Да, у моего супруга была жена. Нормальная, симпатичная, вполне себе приятная девушка.
Лично с ней мы не знакомы, наверное, мало кто горит желанием таких знакомств.
Долго расписывать не буду, но получилось как получилось. Семья та распалась и через какое-то теперь уже мой муж предложил мне встречаться.
Он никогда не скрывал, что у него есть маленькая дочка от первого брака. Для меня это было непросто, делить мужчину с ребёнком от предыдущих отношений, тем более с девочкой, надо сказать, вообще не так просто. В голове было множество вопросов.
Все их я задавала на тот момент своему «ухажеру», на что получала ответ - все решим, со всем разберёмся. Хорошо помню фразу - «не переживай, ты даже не заметишь никаких сложностей - я со всем справлюсь сам».
На самом деле, супруг мой работает очень много и с самого начала наших отношений, я сама напоминала ему купить дочке подарок, советовала где погулять и какое платье на утренник в садик купить.
Знакомиться с ней я, честно, не очень хотела. Позже, конечно, познакомились.
И здесь мой вопрос - Ваше отношение к проблеме.
Объясню.
Я вообще не понимаю этих отношений между детьми и новыми жёнами отцов.
Это же совершенно чужой для ребёнка человек. Непонятная тетя, из-за которой по рассказам папа не живет больше с мамой.
Так для чего же это общение?
У ребёнка есть мать, с которой он живет. Есть отец, который навещает ребёнка, гуляет, помогает и так далее.
Так зачем же все эти знакомства и совместные прогулки?
Кому от этого хорошо?
Статус «второй» жены обязывает любить ребёнка мужа?
На мой взгляд, никто никому ничего не должен. Иногда помочь и посоветовать - да.
Но не более. Это целиком сфера ответственности мужчины.
Вы так не считаете?
И в догонку.
Очевидно, что с ребёнком от первого брака мужчина проводит праздничные и выходные дни. С ребёнком от второго (текущего) брака, соответственно он это время НЕ может проводить. Жалобы на это со стороны «текущих» жён действительно не считаю приемлемыми, они знали на что шли.
Но вот сама необходимость общения, совместных прогулок и т д, на мой взгляд неуместна.
Ваши мысли?

Наталья Капцова

Время на чтение: 8 минут

А А

Не у каждого мужчины 1-й брак складывается, как в сказке – «и жили они до седин». К сожалению, бывает и так, что семейная лодка терпит крушение, а дети остаются между «двух огней». Им приходится тяжелее всех. И еще второй жене, которой (хочет она того, или нет) нужно не только общаться с ними на уровне «привет-пока», но и находить общий язык.

Общение мужа с детьми первого брака – каким оно может быть?

При повторном браке в круговорот противостояний и соперничества втягиваются обычно все стороны.

Но больше всего достается детям, независимо от того – остались ли они с мамой, или переехали в новую семью отца. И редкая женщина сразу примет и полюбит детей мужа, что еще более осложняет ситуацию.

А ситуации бывают разные…

Дети живут с мамой, при этом отец, у которого уже есть новая семья, их не бросает – звонит, поздравляет с праздниками, забирает на выходные и каникулы и пр. Частые визиты детей новая жена терпит «сквозь зубы», улыбаясь, но закипая внутренне.
Муж не общается с детьми, а бывшая жена постоянно звонит ему с требованиями – участвовать в жизни детей. Постоянные звонки выводят из равновесия и мужчину, и его новую жену.
Дети уже большие, и способны сами приехать в папе в гости , остаться на ночевку и пр. Папа не против, а его новая жена раздражена, но сделать ничего не может.
Дети переехали к папе (по суду или по собственному желанию, или мать сама уехала, оставив их мужу). На плечи второй супруги ложатся все заботы по их воспитанию.

Безусловно, вторая жена должна сделать все возможное, чтобы сохранить и далее поддерживать отношения мужа с детьми от 1-го брака.

Неправильно:

Запрещать им встречаться.
Выражать раздражение, когда дети приезжают в гости.
Устраивать истерики мужу на тему «чей ребенок тебе важнее».
Вымещать на его детях свою злость и ревность к его первой жене (они принимают это на свой счет).
Делать необдуманные шаги, которые могут привести к разрыву с мужчиной.

Правильно:

Помогать мужу с его детьми, если они часто приезжают в гости.
Напоминать мужу об их праздниках и важных событиях.
Создавать дома благожелательную для детей обстановку, чтобы им было комфортно рядом с отцом, а разрыв родителей был менее ощутим, благодаря положительным эмоциям.
Принять их как своих, если они остались с отцом. И адекватно воспринимать звонки и даже визиты его 1-й жены, которая обязательно будет навещать своих детей.
Понять и запомнить, что дети разведенного мужчины – это часть его жизни, которая всегда будет. Без вариантов: либо принять его с детьми, либо искать партнера для совместной жизни без «хвостиков».
Не отделять своих и его детей: все поровну – любовь и забота, отношение и правила, питание и проч.

Ненавижу детей мужа от первого брака или ревную к ним – почему, и как избавиться от негатива?

Причин раздражения женщины по отношению к детям мужа от 1-го брака не так много:

Отсутствие опыта в воспитании детей вообще.
Нелюбовь к детям как таковая.
Ревность к его 1-й жене.
Нежелание делить мужа с кем-либо.
Жадность (на детей уходит немало средств).
Обида (благополучие его детей для него важнее благополучия новой жены).

Как избавиться от негативных эмоций?

Прежде всего, смиритесь с тем, что муж будет общаться со своими детьми. Ситуация, когда мужчины уходит не только от жены, но и от детей – все-таки скорее исключение, чем правило. Мужчина всегда будет с ними общаться, звонить им, встречаться с ними, тратить на них деньги, уделять внимание.
Не ставьте его перед выбором – он всегда сделает его в пользу своих детей.
Чаще общайтесь с его детьми. Попытайтесь подружиться с ними. Для мужчины будем счастьем видеть, что вы любите его детей, как ваших с ним общих.
Не связывайте свой негатив к его бывшей жене с их общими детьми. Дети ни в чем не виноваты.

Как правильно строить отношения с ребенком мужа от первого брака – советы мудрых женщин

Самое важное – понимать, что ребенок чувствует себя в новой семье, как потерявшийся котенок, независимо – бывает он у папы по выходным, раз в месяц или переехал навсегда.

Попытайтесь посмотреть на ситуацию его глазами, прежде чем «пилить» супруга, обижаться или устраивать скандалы.

Как это сделать?

Не отмахивайтесь от ребенка, если он сам идет к вам «в руки» (ищет контакта). Он не должен чувствовать себя помехой вашим отношениям с его отцом, причиной вашего раздражения и «корнем зла». Будьте открыты к общению с ним.
Ребенок тоже имеет право на ревность, ведь вы пришли после него. Покажите ребенку, что вы вовсе не претендуете на весь запас свободного времени своего мужа. Помогайте мужу и его ребенку в организации совместных прогулок и постепенно вливайтесь в их компанию. Положительные эмоции всегда объединяют людей.
Вживаясь в роль доброй мачехи, не переборщите. Не нужно сюсюкаться с ребенком, натягивать улыбку, заваливать его подарками и убеждать, что вы от него в восторге. Дети всегда чувствуют фальшь. Понятно, что полюбить сразу чужого ребенка практически невозможно, но и играть на публику тоже не следует. Действуйте аккуратно и постепенно. Шаг, другой, третий. Со временем вы привыкнете друг к другу.
Не ставьте своих с мужем детей выше, чем его дети от 1-го брака. Ко всем должно быть ровное одинаковое отношение, даже если внутри у вас все протестует против такого положения вещей.
Закройте глаза на необходимость вашего супруга общаться с бывшей женой. Вам все равно придется с этим смириться. Вы можете не общаться с ней, но запрещать мужу с ней общаться – это недальновидно и глупо. Ревновать к ней не имеет смысла: ваш мужчина УЖЕ выбрал вас, и даже тот факт, что он вынужден общаться с бывшей женой, не изменит его отношения к вам (если вы сами, конечно, не наделаете глупостей).

Роль мужчины в налаживании отношений с детьми от первого брака – как должен поступать настоящий муж и отец?

Бывают представители сильного пола, уверенные, что они – «самое лучшее», что случалось с их женщинами. Они вполне комфортно ощущают себя в ситуации, когда две женщины (бывшая и настоящая) соревнуются за право быть единственными. И все это оставалось бы личной проблемой «треугольника», если бы не касалось детей.

Поэтому мужчина, который вступил повторно в брак и имеет детей в первой и уже во второй семье, должен помнить, что…

Нельзя давать новой жене повод для ревности. Даже если приходится общаться с первой женой, нельзя забывать о чувствах второй.
Можно быть одинаково хорошим папой для детей и от первой семьи, и от второй. Просто нужно быть внимательным ко всем, и помнить, что даже подрастающим уже детям нужна ваша забота, ваше сильное плечо, ваша своевременная поддержка.
Если вас обидела бывшая жена, это не значит, что нужно уходить от детей – они вас не предавали и по-прежнему любят.
Какой бы «заразой» ни была ваша бывшая, будьте выше этой ситуации : никогда не говорите о ней ничего плохо — ни вашим общим с ней детям, ни новой супруге.
Поддерживайте свою новую жену в ее попытках наладить отношения с вашими детьми от 1-го брака. Помните, что ей психологически тяжело переступать через ревность, обиду и пр.
Общаясь с бывшей женой, создайте максимально прозрачные (для новой жены) отношения , чтобы ваша супруга не изводила себя и вас истериками от . Если ваша женщина в вас уверена, она не будет «пилить» вас на тему «ты снова, гад, виделся со своей бывшей женой!», а вам не придется убеждать ее, что ей нужна была срочная помощь с детьми.

Дети всегда остаются детьми. Пусть они и не ваши, а вашего мужа.

Но у вас есть шанс наладить с ними настолько прочные и добрые отношения , что счастье в вашем доме удвоится — и поселится навсегда.

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Как ни печально об этом говорить, но не полная семья в наше время - это уже не исключение из правил, а устоявшаяся закономерность. Статистика матерей одиночек наталкивает на грустные мысли. Ведь около 30% детей рождаются именно у них.

И как, на самом деле здорово, когда семья становится полноценной! Женщина находит любимого мужчину, а у ребенка появляется отец. Но именно, малыш в таких случаях бывает либо испытанием, пройдя которое действительно можно сказать, что это крепкая ячейка общества, либо камнем преткновения - и опять мама оказывается в поиске нового претендента на роль главы семейства.

Прежде чем мужчине, решиться на такой важный шаг - как, не только быть с любимой женщиной, но и нести ответственность за ее ребенка, нужно серьезно подумать, советует сайт. Детки бывают разными и отношения, соответственно, между новым, сначала, дядей, а потом возможно папой, могут быть различными. Например, детская ревность матери к новому члену семьи, может привести к трагическим последствиям. Хорошо, если мужчина выдержан, относится с пониманием к чувствам малыша, ищет и в будущем находит компромисс в общении, а потом завоевывает доверие и становится лучшим другом для маленького члена семейства. Но ведь, сколько случаев, когда все заканчивается тихой ненавистью и рукоприкладством.

Нужно испытывать великое чувство любви к женщине, чтобы суметь принять и полюбить ее ребенка, по-отцовски к нему относиться. Дети привыкают быстро и требуют к себе огромное количество внимания: поиграй, почитай, похвали, погуляй. Каждый ли справится с такими задачками, учитывая, что это не родной по крови сынок или дочка?

Выбирая себе спутницу жизни, у которой уже есть дитя от первого брака, нужно четко для себя решить:
первое, я понимаю всю ответственность, которую беру на себя за ребенка;
второе, как бы ни было сложно на пути становления отношений - я мужчина, я взрослый, значит, должен быть терпеливым и уметь сглаживать конфликтные ситуации и находить из них выход;
третье, в случае появления совместного ребенка, не проводить параллель между «своим» и «чужим».

Дети, словно экстрасенсы.. И стоит только с нежностью и с любовью отнестись к ребенку, как он тут же сам начнет тулиться, ласкаться и заглядывать в глаза своими широко раскрытыми глазенками. Нельзя упускать такой момент, он является решающим - либо мир и семья, либо вражда и … разрыв. Редкая мать (если она настоящая!) предпочтет мужчину ребенку.

Что нужно, чтобы завоевать детское доверие?

Все очень просто, надо уметь слушать и слышать, о чем тебя просит маленький человечек, ведь у него тоже уже есть характер, свои взгляды, пусть детские, но он уже индивидуальность. Равнодушие породит непонимание и конфликт. Наоборот же, забота станет путеводной нитью к добрым дружеским отношениям. И самое интересное, что приобретая в лице ребенка любимой друга, вы получаете очень влиятельного союзника. И не стоит удивляться, когда в момент супружеской ссоры, малыш займет ваши позиции, потому что мама - она моя и навсегда, а вот вновь приобретенный долгожданный папа может опять потеряться.

Согласитесь, в миг, когда детские ручонки обвивают шею, звонкий смех закладывает уши, и сердце замирает от умиления при виде всех пируэтов, которые исполняются в честь папы - разве вспомнится, что малыш не родной?

Бытует мнение: если мужчина любит женщину, то он будет любить и ее ребенка! И это истинная правда. Потому что в своих возлюбленных мы любим все - а ребенок, это неотъемлемая часть матери! Стать отцом - это не участвовать в процессе зачатия, а прежде всего, уметь вырастить и воспитать достойного члена общества.

Прочитано 10746 раз(а)

Фото: Tatiana Gladskikh/Rusmediabank.ru

Повторный брак – явление в нашем обществе нередкое.

Много семей создано из половинок, первый союз которых распался. И кажется, что теперь для полного счастья есть все: любимый человек, желание создать прочный брак, необходимый жизненный опыт... Но, увы, многим супругам не дает покоя одна вещь: кто дороже - вторые жены или первые дети?

Труднее всего в данной ситуации приходится , они становятся между молотом и наковальней, часто оказываясь в центре конфликта. Две женщины, бывшая и настоящая супруги, не могут поделить между собой мужчину, его чувства, привязанности и обязанности, а также свободное время. Каждая считает, что ей он должен больше, но так ли это на самом деле?

Психологи уверены: у каждой из этих женщин во взаимоотношениях с общим мужчиной свое место. Когда люди решаются на развод, они перестают быть мужем и женой, но при этом навсегда остаются друг для друга первыми супругами. Как нельзя вычеркнуть из своей жизни прошлое, так нельзя забыть о том факте, что у мужа до вас были отношения. Закон крепких семейных уз, в особенности при заключении второго брака, гласит: тот, кто пришел позже, обязан уважать того, кто был ранее.

Это значит - желаете вы того или нет, вам придется мириться с присутствием в жизни вашего мужчины первой жены и наличием общих детей . Поймите, первая супруга не занимает ваше место в семейной иерархии, она на своем месте, она была раньше вас. Так и вы не можете занять ее место, поскольку оно у вас свое – под вторым номером. К слову, номер указывает лишь на очередность появления в жизни мужчины, а не на значимость в его жизни.

Как же правильно вести себя второй жене по отношению к первой супруге и ее детям?

Совет 1: Не отнимайте у мужчины прошлое

Этот совет кажется очевидным, но, тем не менее, некоторые женщины забывают о нем. Невозможно любить человека частично, любовь – это чувство, поглощающее партнера целиком. Если вы вступили в отношения с мужчиной, его прошлое вы обязаны принять. Возможно, те черты характера, которые импонируют вам в нем, воспитала его «бывшая». Помните, жизненный опыт имеет порой определяющее значение!

Совет 2: Учитывайте, что первая супруга вам ничем не обязана

Вполне закономерно, что первые жены обращаются к своему бывшему супругу за помощью в воспитании детей. Совершенно неважно, какого рода требуется поддержка - морального или материального. Первая женщина имеет на нее право. И она не обязана заботиться о вашем психологическом комфорте, учитывать то, что вам это неприятно. У нее своя правда, свои цели и свои проблемы.

Совет 3: Будьте лояльными

Чтобы сохранить моральное здоровье и благополучие своего ребенка, первая супруга может общаться с первым мужем на темы общих детей. Это значит: нет ничего плохого в том, что она у него в друзьях в . И абсолютно нормально, что первая супруга звонит мужчине на мобильный телефон и рассказывает об успеваемости и успехах отпрыска. Вы не должны видеть во всем этом способ вернуть его в предыдущую семью. Цели первой супруги другие – не позволить никому вытеснить ее детей из сердца их отца. К слову, цель эта благородная. Каждый ребенок имеет право быть счастливым.

Совет 4: Не ограничивайте время общения с детьми от первого брака

Предоставьте мужчине право решать самостоятельно, каким должен быть досуг его детей и сколько по времени он должен продолжаться. Идеально, если вы все вместе будете его проводить. Хорошо, если отношение ко всем детям ровное, от первой и от второй жены. Когда они могут ходить друг к другу в гости, невзирая на то, что их мамы мало дружны. Но бывают случаи, когда первые жены запрещают своим детям общаться со вторыми супругами бывшего мужа и их детьми. Вторым супругам ничего не остается, как принять этот факт.

Совет 5: Подружитесь с детьми от первого брака

Приятное общение и дружественные посиделки творят чудеса. Как только вы начнете воспринимать своего мужчины как члена семьи, ваше психологическое самочувствие станет лучше. Уйдут ревность и боязнь недостаточного внимания к вашему отпрыску. Все в жизни пойдет своей колеей. Но имейте в виду: все это касается только искреннего общения с ребенком, а не задаривания его подарками по случаю и вынужденного проведения досуга вместе.

Совет 6: Знайте, мужчина, отказывающийся от общения с детьми от первого брака, – эгоист

Увы, но это так. Более того, когда-то он может поступить аналогичным образом по отношению к вам и вашему общему ребенку. Вам хотелось бы этого? Мы уверены, что нет. Так, может, не стоит искушать судьбу и требовать от супруга невозможного? Крепкая отцовская позиция мужчины по отношению к своим детям заслуживает уважения.

Совет 7: Наслаждайтесь своим счастьем

Позвольте себе быть счастливой здесь и сейчас. Не живите прошлым! Вы замужем, рядом с вами ваш избранник, возможно, общий ребенок, а значит, все хорошо. Счастье там, где живет любовь.

Пусть ваш брачный союз будет крепким!