Нужно ли строить отношения с бывшим мужем. Пошаговая стратегия, как вернуть отношения

Ручная работа

Люди встречаются, женятся, рожают детей, а потом… расходятся. Кто бы не принял решение о разводе – муж или жена – это всегда болезненный процесс. И особенно тяжелы «остаточные явления»: желание никогда больше не видеть этого человека в своей жизни, бесконечные внутренние монологи, обращенные к бывшему мужу, жалость к себе, попреки со стороны мужа, закономерные вопросы и реакции детей: «Где же папа и когда он будет с нами жить?» И, конечно же, чувство вины… Как известно, время лечит даже самые тяжелые раны. Но процесс «излечения» затягивается на месяцы и даже годы. Можно ли сократить период изматывающих страданий? От чего зависит болезненность этих процессов? Как наладить дружеские, партнерские отношения с бывшими мужьями?

Расставим точки над i

Как правило, люди расходятся, громко хлопнув дверью. Накопленные обиды не дают спокойно жить. «Это он виноват! Его характер невозможно было терпеть!» Разумеется, мы все не ангелы и непростая задача семейной жизни в том и заключается, чтобы два совершенно разные по характеру, воспитанию и, возможно, образу жизни, человека смогли «притереться» друг к другу. Секрет «притирки» достаточно прост, но на практике именно им люди и не пользуются, игнорируют, набивая шишки одну за другой. Он заключается в том, чтобы озвучивать любые разногласия. Как только появляется недовольство – высказывать его.

При этом, соблюдая элементарные правила человеческого общения: говорить только о конкретной ситуации, не вспоминая всех родственников до седьмого колена и предыдущие невысказанные обиды, без оскорблений, стараясь расшифровывать каждое понятие или обобщение. Мы все очень разные. Каждый из нас вкладывает в слова исключительно свой смысл. Часто муж с женой, говоря об одном и том же, просто-напросто «называют вещи разными именами». И вот вы уже в загсе, держите в дрожащих руках заявление о разводе. И в графе «Причина развода» пишете: «не сошлись характерами». На самом деле, просто не захотели понять друг друга…

Попробуем понять друг друга

Теперь придется выяснять причины прошлого недопонимания постфактум. Готовы? Лучше всего встретиться на нейтральной территории и поговорить. Помогут в этом самые простые и в тоже время такие «больные» вопросы.

Что тебе не нравилось в моих поступках и почему?
Что ты имел в виду, когда говорил, что…
Чего ты ждал от меня в той ситуации?

Для себя, а не для того парня

Вы можете сказать, что не обязаны выяснять отношения, бередить старые раны, нанесенные этим человеком и тем более что-то делать для него! «Да он этого просто не заслуживает!» Возможно. Поэтому давайте примем за аксиому тот факт, что мы делаем это исключительно для себя. И, конечно же, для общего ребенка . Ведь он имеет право на спокойные отношения между любимыми им родителями. Хотя бы после развода. Помогут нам в этом следующие вопросы.

Хочу ли я перестать дергаться при мысли об этом человеке?
Хочу ли я при встрече с ним оставаться спокойной и невозмутимой?
Хочу ли я мирно общаться со своим бывшим мужем - отцом моих детей?

Если на все вопросы ответили «Да!», приступаем.

Вспомнить хорошее…

В любом человеке есть и хорошее, и плохое, достоинства и недостатки. Как правило, в равных пропорциях. В начале отношений «хорошее» гордо выступает на первый план, чтобы его заметили. «Плохое» остается в тени. До поры, до времени. Да мы и не хотим его замечать, видя в своем избраннике исключительно принца на белом коне. Но месяцы и годы идут. «Хорошее» тускнеет, оно уже не так бросается в глаза. Мы привыкаем к достоинствам, забывая, что в самом начале именно они нас так привлекали. И наступает время «плохого». Оказывается, сколько же у него недостатков! И храпит, и сморкается, и грязные носки везде разбрасывает, да и скупердяй изрядный! «Как я с ним живу еще непонятно!»

Когда «плохая» чаша семейных отношений окончательно перевешивает «хорошую», люди отправляются разводиться. Чтобы этого не произошло, стоит начать замечать хорошее раньше , чем вы приступите к разделу имущества и детей. Но развод, увы, состоялся. Зачем вспоминать об этом человеке? Отвечаю: исключительно ради будущих добрососедских отношений. И вам, и вашему ребенку нужен мир и покой. Стоит ли дергаться при мысли, что «вот опять мой сын отправляется у этому ненавистному чудовищу!» Ребенок, в отличие от вас видит в «монстре» любящего и любимого им отца.

Поэтому вспоминаем его достоинства. Какие? Где искать бриллианты, когда в душе кипит обида? В поисках прекрасно поможет вопрос: «Что же в нем было такого, за что я его полюбила?» - Как великолепно играл на гитаре, когда ухаживал за мной? - Такую яичницу с помидорами, какую готовил он, я не пробовала ни до, ни после него. - Он мог развеселить меня, когда на душе скреблись кошки. - Подарки, которые он дарил, всегда были щедрыми и неожиданными. - В ванной он распевал песни, чем очень забавлял меня и детей. - Он был очень начитанным, и я любила слушать, как он рассказывал о новых книгах и фильмах. - Он… Можно, конечно, погрустить и поплакать. «О, каким он парнем был!» . Может быть, даже захочется все вернуть… Можно, конечно, попробовать, но говорят, что «дважды в одну реку не входят».

Благодарность и прощение

Считается, что самые верные способы навсегда распрощаться с негативными мыслями о бывшем муже – благодарность и прощение. После таких позитивных воспоминаний повод для благодарности найдется быстро. «Он столько мне дал! Я столько от него получила!» Тяжелее с прощением… Сразу всплывают ссоры,с выяснением отношений, непонимание и обиды. «Неужели этого человека я должна простить!?» Не должна. Делайте это только потому, что хотите избавиться от груза тяжелых воспоминаний, отпустить этого человека на все четыре стороны, а не возвращаться мысленно к душевным ссадинам.

Прощение – разумеется, искреннее - обладает удивительным свойством залечивать тяжелые раны, трансформируя наши воспоминания. Оно способно перемещать их из «эмоциональных» в «фактические». То, что происходило с вами, будет всплывать в памяти, не причиняя никакого душевного ущерба. У вас, наконец, появится возможность взглянуть на прошлые отношения трезвым взглядом, сделать выводы. Например, такие.

Благодаря всему произошедшему, поняла, что самое ценное в жизни – я сама и мой ребенок .
Поняла, что жить с нелюбимым человеком – преступление.
Поверила, что жизнь может быть другой и что еще может встретиться тот человек, который будет понимать, заботиться, с которым удастся построить хорошую семью.

Найти смысл в его поступках

Благодарность и прощение требует времени. Поэтому нелишним будет параллельно взглянуть на постразводную ситуацию с логической точки зрения. «Он звонит мне несколько раз в день. Для звонка может быть выбран самый банальный повод. Как только я начинаю отвечать, он переводит разговор в выяснение причин нашего развода. Причем, резко переходя на крик. Разумеется, он делает это специально!» «Я не препятствую его встречам с дочкой, но он под тем или иным предлогом пытается встречаться и со мной. Мне это крайне неприятно, а, отказываясь, я получаю очередную порцию обвинений и ругательств». Давайте перестанем искать в бывшем партнере врага, у которого единственная цель – это отомстить, испортить вам жизнь. У человека могут быть и другие цели. Конечно, мы не знаем наверняка какие, но предположить можем.

Он хочет вернуть вас и ребенка ;
Он хочет залечить собственные душевные раны, которые остались после разрушения семьи.
Он хочет разобраться с собственным чувством вины, ответственностью, взятых когда-то на себя обязательств...

Как видите, причин может быть множество. И они вряд ли относятся к разряду «отомстить». Чтобы узнать причину поступков вашего бывшего супруга, достаточно проследить ряд его действий по отношению к вам и детям. Как правило, декларируемые цели и реальные не совпадают. Поэтому ориентироваться на слова и обещания не стоит. Следите за поступками. Зачем он делает те или иные шаги? Чего хочет добиться? У вас тоже есть свои цели. Например, построить идеальные отношения с бывшим мужем. Но их нужно сначала представить.

Идеальные отношения. Возможно ли?

Возможно. Если вы абстрактную формулировку «хочу, чтобы все было хорошо» переведете на нормальный человеческий язык. Итак, я хочу:

чтобы мы научились разговаривать спокойно;
чтобы оба несли ответственность за судьбу наших детей;
чтобы, встречаясь, не вспоминали старые обиды, а разговаривали только о конкретных проблемах;
чтобы наши дети учились у нас строить отношения мирно, а не жить прошлыми обидами.

Список можно продолжить и уточнить самые тонкие нюансы взаимоотношений. Чем четче, короче и позитивнее будут сформулированы пункты ваших взаимоотношений, тем быстрее вы их достигнете.

Поговорить с ребенком

Наиболее ущемленной стороной в бракоразводном процессе оказываются дети. И не только потому, что самые любимые для ребенка люди постоянно ссорятся, что-то выясняют, сколько потому, что его держат в неведении. Разговор с ребенком о предстоящем разводе или о том, почему мама и папа перестали жить вместе, кажется самым трудным. Но, не объясняя малышу суть происходящего, мы еще больше усложняем жизнь себе и ему. Неважно, сколько лет вашему ребенку . Постарайтесь объясниться с ним на его языке. Скажите, что вы его по-прежнему любите. Что конфликты, которые происходят между вами, не относятся к нему. Он ни в чем не виноват! Помните, что, только разобравшись в предыдущих отношениях, сделав выводы, простив и поблагодарив бывшего партнера за бесценный жизненный опыт, можно перейти на другой, более качественный этап семейный отношений. Таких, в которых всегда светит солнце, в которых люди бережно относятся друг к другу, а дети часто смеются!

Мужчины, в большинстве своём, легче большинства женщин расстаются. Но так же легко они и возвращаются. Давайте посмотрим, как правильно будет выстроить свою линию поведения в отношениях с бывшим мужчиной.

Мужчины стараются привязать женщину к себе — даже если поставлена точка в отношениях. По их мнению, это — многоточие. И бывшая женщина, радуясь внезапному звонку спустя какое-то время после расставания, наверняка не откажется, как минимум, от секса, а как максимум — распахнёт объятия навстречу тому, кто помаялся-помаялся, да вернулся (потому что, скорее всего, оказался никому больше не нужен).

Так рассуждают мужчины. Более того, отношениям между двумя людьми свойственно не завершаться психологически, несмотря на то, что они уже завершены формально (развод, разрыв или даже отречение друг от друга). Недосказанность, недоделанность, отсутствие новых целей — всё это может тянуться годами, наряду с обидами, злостью и ревностью. Поэтому, когда бывший интересуется жизнью женщины, с которой у него не всё получилось, ни о каком равнодушии речи быть не может. Мужчина по-прежнему эмоционально вовлечён в отношения. И третий момент — обязательства друг перед другом. Если они юридически обоснованы — есть общие дети, надо платить алименты и т.п., то в этом случае «отношения» строятся через суд. Если брака не было, то мужчина может добровольно помогать своей бывшей или её (общим) детям. В любом случае, между людьми остаётся некое связующее звено, на основе которого может последовать возврат. Все советы по отношениям с бывшим мужчиной, парнем или мужем делятся на две категории, в зависимости от ситуации: отпустили ли вы друг друга или не отпустили. В первом случае «гештальт ваших отношений» завершён, как бы сказали психологи. Расставание без обид, с прощением друг друга и благодарностью — самое лучшее, что может быть. Контакт между вами может и сохраниться, но вероятность того, что кого-то из вас снова потянет в прошлое, крайне мала. Это кажется парадоксальным: отпуская друг друга, мужчина и женщина остаются с добрыми воспоминаниями, и попытка войти в ту же реку во второй раз вполне логична. Однако это не так. Завершённые отношения не нуждаются в повторении. «Давай начнём заново», «У нас может всё получиться» — это признаки того, что хочется наверстать упущенное, это иллюзия того, что можно отбросить прошлое. А вот если у вас остались претензии друг к другу, значит, ситуация не завершена. Когда Вы идёте с ними в суд, очевидно, что договориться мирным путём невозможно, а это чёткий признак полного разрушения отношений. Если только суд способен обязать бывшего делать то, что любой нормальный мужчина сделает и так, то забудьте про отношения с этим человеком, выучите те уроки, которые они Вам дали, и стройте новую личную жизнь.

Что делать, если бывший хочет вернуться?

Случаев возобновления отношений после, казалось бы, окончательного расставания, предостаточно. Есть люди, заключающие повторный брак друг с другом после развода, либо не желающие разводиться в надежде, что былые отношения вернутся. Однако большинство попыток «начать всё с начала» неудачны, и через некоторое время снова случается разрыв. Дать второй шанс, принять и простить бывшего очень хочется. Страх одиночества и зависимость, либо формальные поводы (дети, «неразведённый» брак) серьёзно давят на женщину. Понять, что мужчина, ушедший однажды, уйдёт и во второй раз, непросто. Только сильная обида и боль могут заставить женщину отгородиться от бывшего, не пускать его больше в свою жизнь. Здесь женская гордость будет защитой от травмы «брошенности», и в данном случае — защитой нужной и адекватной. Главное, чтобы это не спроецировалось на отношения с новыми мужчинами, иначе женщина-жертва попадёт в точно такую же западню.

Порой чтобы выяснить, стоит ли возобновлять отношения, если сохранились чувства, достаточно задать себе встречный вопрос: сможете ли вы не возобновить их, если представится возможность?

Любить по-настоящему

Что делать, чтобы настоящая любовь не стала прошлой? Научитесь слушать. Постарайтесь войти в положение партнера. Представьте, что вы на деловых переговорах: выслушайте оппонента, согласитесь с ним, а уже потом попытайтесь донести до него свою правду. Научитесь выражать чувства. Говорите, что вам больно, если чувствуете боль, говорите, что вы в ярости, если это так. И, конечно, говорите о любви. Научитесь любить. В отношениях люди часто манипулируют друг другом. Это путь в никуда: вместо того, чтобы дать партнеру возможность идти с вами по жизни, вы тянете его за собой силой. Любите себя, любите партнера и не требуйте от него ответных чувств. Научитесь давать свободу. Очень важно не перебарщивать со своими эмоциями. Поймите: избыток любви душит даже самые искренние чувства.

Быть или не быть?

Хорошая новость для тех, кто не знает, стоит ли пробовать снова начинать отношения: по мнению большинства психологов, если очень хочется, то рискнуть все-таки можно. Прошлые партнеры могут привлекать вас, если вы действительно любите или если что-то в ваших отношениях было не решено, не досказано. Загляните в себя и постарайтесь ответить на вопрос — что вами движет? Если люди расстались, но что-то недосказали друг другу, не реализовали в полной мере все, что могли бы раскрыть в себе, то желание вернуться останется. Мое мнение — если вычеркнуть человека из памяти не удается, имеет смысл попробовать еще раз. Только не заново, а по-новому. Может быть, увидеть иначе отношения или самого человека. Нужно понять, перевешивают ли недостатки, из-за которых вы расстались, ваши чувства, готовы ли вы принять своего партнера таким, какой он есть. Если вы увлечены, надо принимать любимого со всеми его «недостатками». И взять ответственность за выбор: «Я делаю это ради себя, а не ради него, брака, и т.п.». Если чувства с обеих сторон сохранились, расставание нужно рассматривать, как тайм-аут для анализа ситуации. Когда двое добровольно решают пожить раздельно, а потом понимают, что им не обойтись друг без друга, значит, впереди — новый виток более зрелых отношений. Они пытаются понять, кто и в чем был не прав. Пойти на примирение, не сделав выводов, невозможно. Так мы становимся взрослее и мудрее. Если чувства сохранились — отношения не завершены. Это приводит, с одной стороны, к потере энергии через размышление о партнере, а с другой, повышает вероятность повторения подобных проблем в будущих отношениях. Поэтому необходимо или корректно завершить эти отношения, то есть поблагодарить партнера за все хорошее, что было между вами, и попрощаться, или возобновить их, обговорив проблемы, которые не удалось решить в прошлом.

Не повторять ошибок

Итак, цель ясна: самоуважение и гармония с собой и окружающим миром. Но как этого добиться? У каждого из специалистов есть свои приемы и методы, которыми они и делятся с вами. Если вы все же расстались, следуйте нескольким рекомендациям. Уберите фото с объектом вашей любви. Запретите себе обсуждать эти отношения. Пойдите на языковые курсы, займитесь танцами, йогой, будьте заняты. Отправьтесь в путешествие. Главное — входить в «новые-старые» связи не с целью реванша, а с намерением что-то понять в себе и в другом человеке. Когда вы ставите целью осознание того, для чего вам был дан этот человек, а вы — ему, то вы оба имеете возможность «вырасти». И тогда станет ясно, нужны ли вы друг другу. И, конечно же, с любимыми не расставайтесь. Если любите и любимы на самом деле. Стремление восстановить отношения, которые когда-то причиняли боль, может быть связано с вторичной выгодой от испытываемых страданий. Например, люди хотят поддерживать свой образ: я такая добрая, что простила его... За этим может также скрываться какой-то страх. Например, вы боитесь неудачи в карьере и оправдываете свое бездействие необходимостью заботиться о муже и детях. Если вы расстались на некоторое время и затем решали вернуться, я от всей души рекомендую принять партнера таким, какой он есть. Все эти милые дурные привычки вашей второй половины — просто маяки, которые связывают вас с объектом вашей любви. Если вы научитесь не замечать мелочей, ваш союз будет долговременным и надежным. Возобновляя отношения, нужно обсудить с партнером:

— каков мой (и только мой!) вклад в создание наших проблем;

— что я обещаю делать и не делать в связи с этим в будущем;

— какая мне понадобится поддержка от партнера;

— что я чувствую (о своих чувствах так же необходимо сказать партнеру);

— нарисовать образ совместного будущего, вдохновляющий обоих (следить, чтобы противоречия не мешали созданию этого образа);

— сказать, чем я готов платить за реализацию этого образа. И не требовать ничего от партнера взамен!