Переживаю что мой ребенок уже вырос. Когда дети выросли: как жить дальше
Мы как ответственные родители желаем вырастить своего ребёнка максимально подготовленным к самостоятельной жизни в этом непредсказуемом мире. Но давайте говорить правду: многие под «подготовкой к самостоятельной жизни» подразумевают лишь хорошее формальное образование. С ранних лет ребёнка учат математике, письму, естествознанию и другим наукам, а чуть позже отдают в сильную школу. Безусловно, всё это полезно и обязательно пригодится во взрослой жизни, но достаточно ли этого, чтобы вырастить неиспорченного ребёнка?
Давайте подсчитаем, сколько раз вы видели умных и образованных детей, которые зациклены на себе и которых не интересует даже мнения, желания и интересы самых близких им людей? Сколько раз вам попадались неглупые дети, которые ни во что не ставят своих родителей (неуважение, грубость, высокомерие, наглость, ложь)? А сколько раз вы встречали отличников, которые уже в зрелом возрасте полностью зависят от родителей? Таких детей часто называют испорченными. И правда в том, что не существует такого гена, который мог бы «испортить» ребёнка. Единственные, кто может это сделать, - это его родители.
Стоит понять одну вещь: отзывчивый, заботливый, бескорыстный ребёнок не получается случайно, это заслуга только его родителей. Потому что ключевое влияние на малыша оказывают именно они. Ваш ребёнок - это отражение вас самих. Поэтому самый лучший совет по идеального ребёнка - быть для него наглядным примером. Но если бы всё было так просто, то проблем с воспитанием не возникало бы.
Вот несколько советов, которые могут помочь вам вырастить щедрого, заботливого и ответственного человека. Прежде чем вы прочитаете их, спросите себя, какие черты характера вы хотите увидеть в своём ребёнке через несколько лет? Пусть ваши ответы станут для вас заветной целью, которую вы будете преследовать, воспитывая своё чадо.
1. Любите, но обозначьте границы
Воспитание неиспорченного ребёнка - это всегда балансирование между двумя крайностями: любовью и границами дозволенного, теплотой и строгостью, щедростью и отказом.
Каждое утро спрашивайте себя: «Если бы я мог научить сына (дочь) только чему-то одному сегодня, что бы это могло быть?». Проверяйте, соответствует ли ответ вашим целям, которые вы преследуете в воспитании. А вечером задавайте контрольный вопрос: «Чему я научил своего ребёнка сегодня?».
2. Перестаньте опекать!
Хорошее воспитание - это не о том, чтобы быть уверенным, что . Это больше о том, чтобы научить его справляться с неудачами, отказами, ошибками и неприятностями.
Постоянное ограждение ребёнка от всего, что может вызвать разочарование, не поможет ему овладеть этим критически важным навыком. Это не научит его преодолевать трудности, полагаясь только лишь на свои силы.
Прекратите опекать своего ребёнка. Дайте ему возможность научиться управляться со своей жизнью самостоятельно, пока ещё ошибки не так болезненны.
3. Учите сопереживать
Неиспорченные дети научены не всегда ставить себя на первый план. Вместо этого они умеют считаться с мнениями, желаниями и интересами окружающих людей (особенно близких).
Эмпатия - это способность, которая даёт возможность маленькому человеку думать и смотреть на происходящее с позиции другого. Это фундамент для развития таких черт характера, как уважение, сдержанность, доброта, бескорыстие.
4. Развивайте финансовую ответственность
Одна из наших главных задач как родителей - научить ребёнка жить, полагаясь только на себя. Это значит, что мы должны его научить самостоятельно, а не ждать бесконечных подачек от родителей.
Если чувствуете себя чем-то вроде «золотого банкомата» для своих детей, тогда самым разумным решением будет закрыть свой бумажник.
Неиспорченный ребёнок - это тот, который понимает слова «нет» и «не сейчас».
5. Говорите «нет» без чувства вины
Постоянное удовлетворение желаний ребёнка не поможет научить его тому, что не всегда жизнь будет идти по его плану. Добавьте в свой лексикон и не чувствуйте вины, когда вынуждены его произносить. Поверьте, в долгосрочной перспективе ваши дети ещё будут вам благодарны за это.
6. Учите отдавать, а не только получать
Дайте своим детям возможность понять, что они могут менять жизни, просто отдавая или делая что-то для других людей. Ведь многие из них даже не догадываются о том, что такое возможно.
Мне где-то попадалась на глаза статья, в которой говорилось, что щедрые дети не только менее эгоистичны и больше ценят окружающих, но и счастливее в жизни.
Один из лучших способов уберечь ребёнка от - это периодически вовлекать его в волонтёрскую работу, не предполагающую материальных наград.
7. Замените «я» на «мы»
Дети эгоцентричны. Они думают, что мир вращается только вокруг них. Их больше заботят они сами и собственные потребности, а на мнения и желания других они не обращают внимания. И чтобы не позволить им зациклиться только на себе, нужно увести их от бесконечного «я-я-я» и научить думать в формате «мы-мы-мы».
Вот несколько простых выражений, которые вы можете использовать, обращаясь к своему ребёнку:
- Давай спросим Машу, чем бы она хотела заняться?
- Помни, мы всегда делимся!
- Спроси у своего друга, во что он хотел бы поиграть?
- Теперь очередь твоего брата.
- Давай поможем маме прибраться в комнате.
Старайтесь всегда делать ударение на «мы».
Заключение
Воспитание - это не конкурс популярности! Будет много случаев, когда вам придётся делать выбор, и он не всегда будет по душе вашему ребёнку. Но, если вы приняли решение, следуйте ему до конца.
Поймите одну важную вещь: вы ответственны за своего ребёнка, а он, в свою очередь, нуждается в вас, чтобы вырасти добрым, заботливым, ответственным и внимательным к другим людям.
Одиночество - одна из самых сильных страхов для каждой женщины. Именно поэтому для них особенно важны - любовные, дружеские, родственные, приятельские. Чтобы избежать чувства пустоты, ненужности и страха остаться одной, женщины выходят замуж и рожают детей, но спустя годы многие понимают, что можно быть глубоко одинокой даже живя под одной крышей с мужем...
Долгие годы после замужества основной целью женщины является забота о детях, об их образовании и воспитании. Ради выполнения это важной миссии она готова мириться с недостатками и даже простить измену супругу, но проходят годы, дети вырастают и больше не нуждаются в родительской опеке, а в сердце женщины становится неспокойно. Она больше не желает терпеть обиды и унижения супруга, у нее уже нет желания и сил заботиться о нем и претворяться любящей женой.
Застарелые конфликты и обиды между супругами обостряются именно после того, когда дети становятся взрослыми и оставляют родительский дом. Если между супругами изначально не было любви друг к другу и единственным связующим их нитью были дети, то после их ухода они начинают чувствовать себя чужими людьми, которым уже ничего друг от друга не надо.
Психологи называют такой тип семейных отношений "синдром опустевшего гнезда" или "кризис безмолвия". Супруги уже не желают без особой необходимости общаться друг с другом и не устраивают бурных сцен ревности, а совместное проживание им больше не приносит морального удовлетворения. Женщине не хочется готовить для мужа вкусные блюда, гладить его рубашки, названивать ему по 10 раз в день, волнуясь, как у него идут дела на работе и когда он вернется домой.
Он тоже больше не хочет спать с ней в одной кровати, смотреть обнимая ее телевизор, гулять под руку в парке… Это - одиночество вдвоем, самое страшное, что могут испытывать супруги, живя вместе по привычке. По статистике так живут больше 50% супружеских пар, им невообразимо одиноко рядом с человеком, которого они когда-то выбрали в мужья или жены.
Каждому человеку хочется, чтобы ему сочувствовали, помогали, поддерживали и понимали. К сожалению, многие супруги в браке не находят всего этого. Результат - невыносимое чувство одиночества вдвоем, несмотря на наличие всех атрибутов для нормальной жизни: дом, семья, работа и взрослые дети.
Удовлетворенная потребность и привычки заставляют супругов продолжать жить вместе и отравлять друг другу жизнь. Ну и что, скажите вы? Им уже скоро на пенсию, так живут большинство зрелых семейных пар! Но стоит ли? Ведь в жизни женщины так мало радостных дней, зачем же она и дальше должна коротать свои дни рядом с человеком, который к ней проявляет полное равнодушие. Их отношения исчерпали себя и возобновление былых чувств уже невозможно…
"Продолжать жить вместе, не испытывая друг к другу ничего, кроме презрения - это маразм", - сказала 65-летняя героиня популярного телевизионного шоу. И с ней трудно не согласиться, если это касается супружеских пар, которые страдают от одиночества вдвоем. Ведь "быть рядом с кем угодно" от одиночества не спасает, а только усугубляет его.
Избавьтесь от иллюзий и поймите, наличие хоть какого-то мужа не гарантирует покой и эмоциональную защиту. Полюбите себя и вспомните, как вы счастливо жили до свадьбы. Начните новую жизнь, общайтесь с людьми и для поддержания тонуса старайтесь завести знакомство раз в неделю с одним новым человеком. Безусловно, скорее всего, у вас уже больше нет желания выходить замуж, но знакомиться с людьми ведь можно и просто так, для общения и совместных прогулок.
Человек рождается для счастья , а не для того, чтобы быть для кого-то удобным. Не нужно коротать остаток жизни, продолжая сожалеть о том, что вы когда- то неправильно вышли замуж. Если он сейчас не хочет разделять с вами горе и радость, не посвящает вас в курс своей личной жизни, то вряд ли в будущем вы сможете найти с ним взаимопонимания.
Конечно, можно продолжать быть верной супругой и заботливой женой для мужа, который считает вас обязанной обслуживать его, и абсолютно равнодушен к тому, что твориться у вас на душе. Одиночество вдвоем не дает никакой надежды на счастье, оно съедает человека изнутри и раздирает на части. Поэтому "лучше быть одной вне любви, чем вдвоём прозябать в нелюбви, одиночество только удвоив".
Когда дети вырастают, нужно прекратить их воспитывать и понять, что теперь они сами целиком и полностью отвечают за свою жизнь.
Скажите себе: «Все, что зависело от нас, родителей, мы сделали, пусть теперь мой ребенок сам решает, как ему жить».
Когда пора отпустить детей
Условно говоря, это нужно сделать к восемнадцати годам, когда «ребенок» уже определился с жизненной позицией, нашел работу или поступил в институт.
После этого рубежа нужно строить другие отношения, менее близкие. Ваши сыновья или дочери должны теперь больше опираться на свои внутренние знания, ощущения, желания и ценности. Они должны отделиться.
И Вам необходимо сказать своим детям: «Знаешь, мы видим, что ты вырос. Мы полностью тебе доверяем и думаем, что у тебя все получится. Знай, что мы всегда будем рядом, если тебе понадобится помощь, но ты уже взрослый».
Очень важно найти момент и слова, чтобы донести до Ваших детей эту идею. Потому что они могут и сами это понимать, но Ваши слова служат некоторой безвозвратной точкой, ритуалом отпущения.
Вы можете сделать это в День рождения, а можете при другом удобном случае. Это не так важно. Важно это сделать, пройдя три этапа: поставить точку для себя, сказать о ней детям, и дать почувствовать ребенку, что он справится и тем самым помочь ему принять внутреннее решение отделиться и признать: «Я уже вырос».
После этой точки невозврата дети наделают кучу ошибок. Но это уже не Ваше дело, и Вы не должны о них беспокоиться. Пусть учатся жить самостоятельно!
Есть одна история про женщину, у которой было трое сыновей. И все трое выбрали экстремальные профессии: один стал летчиком, второй полицейским, третий испытателем.
И она говорила: «Если бы я переживала за их жизни, я бы просто не выжила. Но я поняла, что они теперь взрослые. И теперь я не отношусь к их ошибкам, как к слабости, беззащитности и неудаче».
Только представьте себе: один ребенок всегда может разбиться в полете, второй всегда может попасть под пули, а третий всегда может погибнуть вообще, можно сказать, по ошибке.
Но это их ответственность! И мама верит, что они справятся.
Поймите свою роль и займитесь собственной жизнью
Если Вы очень переживаете и вовлекаетесь в то, что происходит с Вашими взрослыми детьми, то вряд ли вы смогли их отпустить. Вам все еще кажется, что они маленькие, нуждаются в помощи. Вы все равно думаете, что они сделают много ошибок.
А Вы все делали правильно в таком возрасте? Но Вы же справились!
Потому что, как только мы хватаем чужую ответственность (а с детьми это бывает регулярно), мы сразу получаем эмоциональный перегруз. Этот стресс сразу отражается на самочувствии родителей.
Да, Вы никогда не будете мамой и папой партнеру своего ребенка, навсегда оставаясь тещей или свекровью. Это тоже хорошая, важная роль, но это не роль мамы! Мамой Вы можете быть только для своих детей. У каждого должна быть своя роли. И важно следить за тем, чтобы Вы играли именно свою.
Заканчивая тему взрослых детей, скажем, что все люди стареют, а их дети становятся совсем зрелыми. И тогда дети меняются с родителями ролями: забота идет в обратную сторону.
Очень важно признать этот факт, осознать его, пользоваться им.
Детям очень хочется отдать то, что они получили от нас как от родителей. Давая им такую возможность, Вы и себе жизнь облегчаете, и их делаете еще более уверенными, значимыми и сильными. Авторы: Наталья Черныш и Ирина Удилова
Однажды, как ни тяни и ни откладывай, дети вырастают и улетают из гнезда. Этот момент – большая перемена в жизни как для них, так и для самих родителей. Здесь возможны и разнообразные риски, и обиды. Но избежать этого периода все равно не получится. Правильнее готовиться к этому моменту загодя.
Однажды, как ни тяни и ни откладывай, дети вырастают и улетают из гнезда. Этот момент – большая перемена в жизни как для повзрослевших детей, так и для самих родителей. Здесь возможны и разнообразные риски, и обиды, и игнорирование, и взаимные упреки. Но избежать этого периода все равно не получится. Поэтому правильнее готовиться к этому моменту загодя.
Сориентироваться в этой проблеме, чтобы максимально обойти все трудности, связанные с уходом ребенка из родительского дома, нам поможет психотерапевт, член общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги, член Санкт-Петербургского психологического общества Ольга Скорова.
Издревле во многих культурах отлучение детей от родителей сопровождается церемонией – инициацией взросления, в процессе которой ребенок как бы перерождается во взрослого. В процессе такой инициации он получает новый статус, статус взрослого, что требует и от родителей нового отношения к нему. В нашей культуре такая четкая граница, к сожалению, отсутствует. В какой-то мере эту функцию выполняет выпускной школьный бал, служба в армии, поступление в вуз или на работу. Но родители по-прежнему продолжают опекать своих детей, и часто даже брак ребенка не является констатацией факта расставания детей и родителей и не является церемонией, завершающей отлучение детей от родителей.
Период взросления ребенка, его самостоятельность и независимость, в каждой семье разный и зависит от воспитания, от сложившихся традиций между родителями и детьми. И все же часто за отправную точку мы берем возраст совершеннолетия, когда подросток переходит в новый статус – статус взрослого – 17 – 22 года. И здесь важен даже не сам уход выросшего ребенка из родительской семьи, а психологический момент, внутреннее ощущение. Когда ребенок понимает: «Я уже взрослый, я сам несу ответственность за свои поступки, за свой выбор, за свою жизнь, я сам принимаю решения». Когда родители осознают: «Он вырос, мы его отпускаем».
Это можно только при одном условии: взаимоуважение, принятие, уважение вкусов и привычек друг друга, уважение выбора вашим ребенком партнера (ведь он выбирает СВОЕГО спутника). Можно давать советы молодым, но не ожидать и ни в коем случае не требовать выполнения своих советов. Нужно понимать и принимать, что выросший ребенок – это уже не ваша семья, а другая, и в этой семье всё может быть по- другому.
Как родителям справиться с чувством одиночества после того, как ребенок вырос и отправился в самостоятельную жизнь?
Каждая семья в этот период переживает кризис, или, как его называют, синдром «опустевшего гнезда». Часто уход выросшего ребенка из семьи вызывает чувство потерянности, ненужности, пустоты и одиночества. Как с этим справиться? Для начала нужно трезво оценить произошедшее и поискать в новой ситуации и положительные моменты, важно осознать, что с уходом ребенка из семьи твоя жизнь на этом не заканчивается, а наоборот, только начинается её новый, очень интересный этап, что появляется много возможностей осуществить давние забытые мечты и нереализованные планы, уделить внимание себе и супругу(е). Важно осознать, что ТВОЯ семья осталась, только теперь она состоит из тебя и супруга(и). С уходом ребенка ушли заботы, но появилось свободное время. Можно уделить его своему здоровью, заняться посильным спортом, прогулками с мужем (женой). Можно отправиться в дальнее путешествие, о котором так долго мечтали. Можно поискать интересное занятие, хобби для себя, например: рисование, вышивка, вязание. Да мало ли интересных дел в жизни!
Очень важно в своей семье уделять внимание своей второй половинке, ведь она тоже переживает тот же кризис, только иногда не говорит об этом вслух. Будьте внимательны и терпеливы друг к другу, ведь вы сейчас остались вдвоем, и от того, как вы будете относиться друг к другу, зависит, как вы переживете этот жизненный кризис.
Безусловно, нужно всегда жить своей жизнью, а не только жизнью ребенка. И тогда, когда дети уходят, не нужно будет что-то кардинально менять, тогда не будет чувства пустоты, ненужности, а будет продолжаться своя жизнь. И ещё один момент - нужно, будучи ещё молодыми родителями, задумываться о том, что мы будем делать, когда вырастут дети. Страшно, когда половина жизни прожита, дети выросли и ушли в самостоятельную жизнь, а у вас нет общих точек соприкосновения, нет общих интересов. У супругов должны быть общие идеи, цели. Неправильно мнение, что дети укрепляют семью, что семью нужно сохранять ради детей. Ведь если в семье нет любви, взаимопонимания, поддержки, ничто и никто этот брак не спасет. Но если такой брак и просуществует, то очень недолго, ведь дети еще никогда никого не привязали и не привяжут.
- Какие «сюрпризы» могут ждать и ту, и другую сторону после расставания?
Если ребенок подготовлен к самостоятельной жизни, если он может брать на себя ответственность за свои решения, он с интересом будет осваивать новое для себя состояние взрослого человека. Он, безусловно, может обратиться за помощью и советом к родителям, но при этом будет принимать свое собственное решение. Если ребенок покидает семью и планирует никогда не видеться с родителями, жить только своей жизнью, то его жизнь обычно складывается не очень хорошо. Связь поколений никто не отменял. Если ребенок не подготовлен к самостоятельной жизни, окончательно не отпущен родителями,и остается психологически связанным с родителями и позволяет им управлять своей жизнью, то личная жизнь его также складывается плохо. Взрослый ребенок должен психологически отделить себя от родительской семьи и вместе с тем оставаться связанным с нею. Поддерживая такое равновесие, повзрослевший ребенок вступает в мир взрослых, идет своей дорогой, и родители начинают относиться к нему как к равному.
Если родители готовы к уходу ребенка из родительского дома, они начинают новый этап своей жизни. Если между супругами кроме заботы о ребенке были и другие интересы, были нежные чувства, понимание и поддержка, то кризис «опустевшего гнезда» будет протекать более спокойно и безболезненно. Если же супругов рядом удерживал только ребенок и с его уходом они вдруг понимают, что им нечего сказать друг другу, что ничего общего у них больше не осталось, пустота и одиночество могут стать нестерпимыми. И часто это может привести к разводу. Если родители не смогли отпустить ребенка от себя, они будут продолжать жить его жизнью, вмешиваясь в нее, и в результате либо они на какое-то время вернут его обратно в свою семью, либо отношения их испортятся окончательно, и они потеряют ребенка безвозвратно.
Чего не нужно делать и что часто делают родители, чтобы удержать повзрослевшего ребенка подле себя? И что из этого получается?
Часто родители искусственно тормозят взросление ребенка, поскольку вся их жизнь заключена в его жизни. Моя клиентка, девушка 25 лет, с высшим образованием, работает, пишет диссертацию, живет с родителями (у которых уже давно не складываются отношения) и бабушкой. В семье она - единственный ребенок. Обратилась с проблемой, что никак не может выйти замуж, хотя имеет много поклонников с предложением руки. Она боится выходить замуж: надо же готовить, стирать, вести хозяйство, распределять бюджет… «Я ничего этого не умею, не знаю, я боюсь выходить замуж, не хочу, но надо». Дома за неё всё делают мама и бабушка со словами: «Ещё успеешь, отдыхай, лучше займись диссертацией, сходи к друзьям…»
Часто мать не хочет отпускать от себя сына. Особенно если с мужем отношения неполноценные или она воспитывает сына одна. Один мой клиент, молодой человек, 38 лет, никак не мог завязать долгосрочные отношения с девушками. Каждый раз, когда он знакомился с очередной девушкой, мама (воспитывавшая сына одна, без мужа) «заболевала» и требовала к себе большого внимания и присутствия. Все свободное время молодой человек посвящал ей. Как только девушка исчезала, болезнь проходила.
Чтобы привязать или вернуть ребенка в родительскую семью, на какие только уловки не идут родители: пугают – «Ты только матери нужен, только мать тебя любит таким, какой ты есть, только мать все может простить…» И при первой размолвке с женой сын часто возвращается к родителям. Родители внедряются в семью молодых, постоянно поучая невестку, что и как готовить, как вести хозяйство, унижая ее достоинства в глазах сына, что может привести к разводу. Вносят раздор в молодую семью, требуя все праздники, отпуска проводить вместе с родителями, инициируют постоянные посещения друг друга – практически не дают молодым жить самостоятельно. Требуют повышенного внимания, предъявляют постоянные необоснованные просьбы о помощи, манипулируют чувством вины и долга. К великому сожалению, всё это делает жизнь обеих сторон невыносимой, и вместо мира и любви – недовольство, раздражение, взаимные обиды.
В общем, мудрость родителей заключается не в том, как они спекулируют эксклюзивными правами на свое чадо. И не в том, как они прикладным способом применяют свое раскаленное добела чувство собственности. Только планомерная, терпеливая подготовка к самостоятельной жизни, твердая позиция близкого друга и товарища, общение на равных – вот проявления истинной родительской любви.
При слове "семья" мы чаще всего представляем себе детей. Они придают семейным отношениям смысл, новые цели и мотивацию для их достижения. Любовь, счастье, радость во многом связаны с ними. Они требуют полной отдачи времени и сил, и родители часто мечтают о свободной минутке, которую могли бы уделить себе или друг другу. И вот такая минутка наступает — дети выросли. Свободного времени — больше, чем нужно, и прежде недосягаемая мечта оборачивается болезненными проблемами. Как пережить этот новый этап отношений? Какие опасности ожидают семью на этом пути и как с ними бороться?
Куда приводят мечты
В развитии семейных отношений супругов подстерегают несколько сложных периодов. Момент создания семьи, время рождения детей (особенно первого ребенка) и время ухода детей из семьи (особенно младшего ребенка или ребенка, покинувшего семью последним). Когда супруги остаются наедине друг с другом, им приходится заново знакомиться и заново выстраивать отношения после десятков лет совместной жизни. Такую ситуацию часто называют кризисом "опустевшего гнезда". Супруги в значительной степени уже выполнили свою родительскую функцию — воспитали детей, поставили их на ноги. Казалось бы, самое время отдохнуть, обратить внимание на себя, осуществить давно запланированное, отложенное из-за нехватки времени... Но для многих семей этот период оказывается очень сложным и болезненным.
Перед родителями встает задача чем-то занять освободившееся время. Раньше оно было занято детьми: разговорами, планами, заботой, беспокойством... Возможно, даже конфликтами, но тоже чаще на "детскую" тему. И это, как ни странно, укрепляло отношения внутри семьи. Была общая цель, смысл: вырастить, воспитать, научить, накормить, посоветовать... И вдруг всего этого не стало, либо осталось, но в очень урезанном варианте. Тогда на освободившееся место приходят вопросы, претензии, обвинения, недовольство, как к самому себе, так и к партнеру. Так возникает кризис. Внутрисемейный и внутриличностный.
Внутрисемейные проблемы — это сложности взаимопонимания, недостаточного взаимного уважения, любви, принятия друг друга; нарушение границ и отход от привычных ролей супругов (роли "матери" и роли "отца").
Внутриличностные проблемы — это нарушенная самооценка, неуверенность в себе, потеря смысла жизни, психосоматические проблемы, различные страхи, связанные с опасениями о неправильном подросших детей и др.
Проблемы одного
Попробуем рассмотреть ситуацию подробнее, начнем с личностных проблем. Дети несли не всегда одну только любовь и радость, они также приносили много беспокойства, напряжения, усталости. И это все вовлекало, втягивало внутрь отношений, не давая времени и возможности задать себе вопросы: правильно ли я живу? Достаточно ли полно я использую свой потенциал? Реализовал ли я свои таланты? На них просто не оставалось сил. И вот, наконец, дети стали меньше нуждаться в родителях, стали более самостоятельными. Теперь эти вопросы зазвучали с новой силой. Как родители ответят на них?
Если родители не старались компенсировать жизнью детей свои собственные несбывшиеся надежды, если стремились развиваться в различных областях — в работе, хобби, спорте, друзья — возможно, на эти вопросы будет легко ответить. Нужно будет лишь немного скорректировать свою жизнь. Если раньше большую часть свободного времени занимали дети и их проблемы, то теперь необходимо перенести свое внимание на другие области жизни, тем самым компенсируя освободившееся время.
Но что делать, когда один из супругов (чаще женщина) всего себя отдавал детям и их воспитанию, а другой в них видел обоснование своей роли "добытчика" (чаще мужчина)? В таких случаях после ухода детей из семьи возможны следующие варианты развития событий.
Могут возникнуть различные психосоматические расстройства (физические болезни, имеющие в основе психологические корни). Они могут использоваться, чаще бессознательно, для привлечения внимания и оправдания собственной бездеятельности.
Обычно подобные расстройства возникают у супруги — обостряются хронические заболевания, возникают новые. Таким образом заполняется пустота, возникшая с уходом детей. Женщина начинает лечиться от существующих и несуществующих болезней, заполняя освободившееся время. У членов семьи (детей, мужа) может возникать чувство вины и связанное с ним желание помочь, жалость, повышенное чувство ответственности за происходящее. Болезнь одного из супругов может приостановить начавшийся сепарационный процесс (нормативный процесс отделения детей от родителей) и спровоцировать вынужденное сплочение семьи (возвращение детей или одного ребенка).
Но заболевание может возникнуть у повзрослевшего ребенка, покидающего дом (различные вегето-сосудистые нарушения, неврологические симптомы и др.). В основе лежит страх отделения от родителей, страх перед началом новой самостоятельной жизни, страх принятия самостоятельных решений. И результат — усиление общей тревожности и беспокойства. Общая инфантилизация и беспомощность выросшего ребенка усиливается, с родительской стороны усиливается забота и опека, семья воссоединяется.
Оба варианта патологичны и ведут к ослаблению каждого из членов семьи, не давая ему развиваться как личности, строить свою жизнь, основанную на собственных решениях, выборе самостоятельного пути развития и творческой реализации, созданию собственной семьи.
Другая часто встречающаяся ситуация — разрушение имеющихся семейных отношений для повторения ситуации воспитания детей в другой семье либо сплочение существующих отношений, основанное на активной финансовой поддержке.
Это чаще всего мужской вариант поведения. Супруг чаще занимается обеспечением семьи, он ходит на работу, зарабатывает деньги для того, чтобы его семье (жене, детям) жилось хорошо. В этом часто мужчина видит смысл своего существования, особенно когда работа не приносит удовольствия, а нужна только ради заработка. Когда дети становятся самостоятельными и уже меньше требуют заботы, пропадает смысл в напряженной работе, а вместе с этим приходит растерянность, тревога, беспокойство, разочарование, потеря смысла в дальнейшем поддержании семейных отношений. Тогда есть опасность разрыва имеющихся семейных отношений для поиска новых, в которых возможно повторение понятной роли — семейства, воспитывающего маленьких детей.
Мужчина часто не осознает своего нежелания принять факт усиливающейся самостоятельности подросших детей и саботажа идущего сепарационного процесса. Он продолжает проявлять заботу, помогать деньгами, навязывать свое мнение. Он продолжает манипулировать детьми для сохранения иллюзии своей значимости и нужности. В итоге детям сложно отделиться и начать самостоятельно развиваться.
Родители зачастую не готовы принять факт взросления ребенка и его потребность в отделении от семьи. Поэтому продолжается родительский контроль и все, что с ним связано. В результате портятся внутрисемейные отношения — дети недовольны родительской опекой, родители обижены непониманием.
В каждом из рассмотренных вариантов развития отношений супруги в какой-то степени не хотят признавать реальность — дети выросли, и пора их отпустить в самостоятельную жизнь. Что делать?
Нужно научиться держать дистанцию, сохранив близость и теплоту в отношениях. А это бывает очень сложно.
Важно дать повзрослевшему ребенку свободу, научиться уважать его выбор и его решения (даже неверные с родительской точки зрения). Нужно научиться давать ему право на ошибку, при этом продолжая ему доверять. Родителям нужно суметь перенести часть энергии из детско-родительских отношений в отношения между супругами, на любимое дело, на саморазвитие.
Особняком стоит четвертый вариант развития ситуации: обострение внутриличностного кризиса. Он проявляется в депрессии, потере смысла жизни. У человека в этой ситуации появляется страх надвигающейся старости, оторванности от детей.
В этом случае человеку необходимо найти пространство, в котором он будет чувствовать себя нужным, реализованным. Это может быть рождение еще одного ребенка (если позволяет возраст и здоровье), благотворительность, начало совместного семейного бизнеса, получение нового образования, новое хобби... Это поможет достичь мира с самим собой и окружающей реальностью. Важную роль в этом процессе играет второй супруг и взрослые дети — если они относятся к ситуации с пониманием и терпением, проявляют любовь и заботу, кризис может разрешиться быстро и благополучно.
Если в любом из четырех вариантов ситуация не разрешается, а только усугубляется, то это может привести к ухудшению или разрушению отношений.
Проблемы обоих
Внутрисемейная часть кризиса выражается в обострении конфликтов между супругами. Свободное от заботы о детях время заполняется выяснением отношений, придирками, упреками, ссорами или скукой.
Причина кроется в нерешенных ранее проблемах отношений между супругами. Здесь "всплывает" и недостаток любви, уважения между супругами. Дети были сдерживающим фактором, связующим звеном. Им уделялось слишком много внимания, супруги полностью погрузились в роли "матери" и "отца" и отдалились друг от друга. Отношение друг к другу в 25 лет и в 45 лет разное, тем более в багаже 20-ти лет совместной жизни есть и хорошее, и плохое.
Как могут развиваться события?
Первый вариант. Нет других, кроме "детских", тем для общения. Отношения становятся все более формальными, супруги становятся все дальше друг от друга, погружаясь в свои занятия. Нет настоящей близости и теплоты в отношениях. Супругам скучно вместе. Они практически безразличны друг к другу. В дела друг друга они не вмешиваются.
Второй. Конфликт усиливается — начинаются выяснения отношений, постоянные взаимные обвинения и упреки. Агрессия, взаимные оскорбления и обиды, желание доказать другому свою правоту, отдаление за счет взаимных обид. Часто происходит активное вовлечение подросших детей в конфликт с требованием принять сторону матери или отца. Это ведет к еще большему разрушению отношений.
В обоих вариантах ухудшаются отношения между всеми участниками, из отношений уходит любовь и уважение, обесцениваются прожитые вместе годы, усугубляется депрессия, семья уже не дает ощущения безопасности.
В этой ситуации супругам во что бы то ни стало нужно сохранять взаимное терпение, уважение и доброжелательное отношение друг к другу, даже если на самом деле они испытывают негативные эмоции. И тогда здесь сработает принцип "от внешнего — к внутреннему": постепенно внешний мир перейдет и в душевную сферу обоих супругов.
Супругам нужно искать новые темы для общения, уважительно и мягко относиться к интересам другого. Надо заново учиться любить, принимать и прощать своего партнера, так как в этот непростой период недостатки могут видеться особенно остро.
Необходимо сконцентрироваться на всем хорошем, что присутствовало в совместной жизни, что нравилось и ценилось обоими. И набраться терпения.
На этом этапе также может помочь совместный бизнес, хобби, совместное путешествие. Впереди новая связующая область — внуки (новые роли "бабушки" и "дедушки"). Это то, что будет давать отношениям осмысленность.
Но могут возникнуть и дополнительные проблемы, утяжеляющие протекание кризиса.
- Одновременный уход с работы, уход на пенсию. В этом случае теряется внешняя опора и уверенность в себе, ощущение своей включенности в текущую жизнь. Каждый из супругов теряет ощущение своей нужности.
- Угасание женской детородной функции (период ) — гормональные нарушения могут выливаться в эмоциональную нестабильность, агрессивность, упрямство. Многие женщины тяжело переживают этот период из-за неспособности принять достойно старение своего организма.
- Смерть ("уход") близких людей — родных, родителей, друзей.
Дети выросли. Семейное гнездо опустело. Попробуйте отнестись ко всему происходящему с максимальным спокойствием и взглянуть на этот процесс философски, вспомнить, что это необходимый этап взросления, который нельзя избежать ни вам, ни детям.
Дети — как птицы. Он улетели из родного гнезда, чтоб построить собственное.