Почему не складываются отношения с мужчинами и как это изменить? Нет отношений. И не было никогда. Как справится без психолога

Здравствуйте! Прошу помощи, как принять и полюбить себя? Я взрослая, самостоятельная, симпатичная девушка. Но у меня есть недостаток, по крайне мере для меня, это мое тело. Рост 160, вес 50 кг. У меня мальчиковая фигура, груди нет. Однажды мужчина мне сказал, что я не сексуальна, что с такой как я, можно только по пьяне. И комплекс засел. Был еще один мужчина, которому я понравилась, но когда он увидел грудь, его слова, ты вся такая маленькая. Последнее, что подорвало меня это мой МЧ уже бывший, ушел к фигуристой девушке.
Кто то говорит, что я сексуальна, кто то воротит нос. На меня обращали внимание раньше, сейчас же, я считаю себя уродом. Раньше я была уверенна, что моя маленькая грудь это достоинство и моя худоба тоже. Особо не комплексовала. Но сейчас, просто с ума схожу. Я очень давно не слышала комплиментов, что у меня хорошая фигура. Спортом занимаюсь. Ем, что хочу. Но я не люблю себя. И последнее время смотрю на себя и думая, как вообще меня можно хотеть. Как???? Жить не хочу. У меня нет нормальных отношений уже четыре года. Нет постоянного секса, нет цветов, подарков, внимания, иногда я соглашаюсь на тупо секс с бывшими, и то, который выпрашиваю сама.
Потом страдаю еще больше, что унижаю себя, да и кайфа не получаю, так как ничего не чувствуют к людям. Мне иногда кажется или правда это, что даже мое лицо изменилось, стало не красивым, угрюмым, в нутри себя постоянный грубый диалог, с бывшими обидчиками. Я молю постоянно Бога, чтобы стать добрее, чтобы отпустить прошлое. Я реву и реву каждый день. Иногда я хочу набухаться и умереть, так как все остальные варианты исключены. Устала от самой себя. Мне уже 28 лет у меня ни отношений ни семьи. Когда я начинаю отношения, я душу человека, мне хочется быть с ним каждый день, миг. И мой мужчина ускользает, потом я начинаю бегать за ним, унижаться. И так по кругу. В итоге становлюсь игрушкой для секса. И так 4 года. Я скатилась. Иногда я думаю, что никогда не выйду замуж, буду жить только для родителей, так как они у меня больны ВИЧ. Я хочу, но боюсь отношений, мне столько раз делали больно, вернее я сама себе, во время не уходила. У меня давно не было такого, чтобы мной любовались, меня защищали. Только унижения. Что делать незнаю????
Поддержите сайт:

Юлия, возраст: 28 / 25.03.2015

Отклики:

Юлия, здравствуйте! Вы знаете, я как мужчина, наверное, в красоте разбираюсь не очень хорошо, но все же осмелюсь высказать свою точку зрения насчет тех мыслей, которые вас мучают. Мне всегда почему-то казалось, что сейчас наоборот все девушки стремятся похудеть, выглядеть как можно более миниатюрно. Часто приходится слышать, как буквально мечтают о похудении, а вам такая фигура уже дана от природы. Наверное, самое главное заключается в том, чтобы вы сами себе нравились, тогда и в глазах окружающих вы станете намного привлекательнее. Как только сделать так, чтобы нравиться самой себе? Кто-то в этом отношении самодостаточен, то есть устраивает сам себя без каких-либо дополнительных условий. Но некоторым людям действительно, чтобы чувствовать себя гармонично, важно, чтобы их кто-то поддерживал, они себе нравятся только в том случае, если чувствуют чью-то любовь и поддержку. В таком несколько "зависимом" складе характера ведь нет ничего плохого, тем более если речь идет о женщине, которую по идее мужчина, находящийся рядом, и должен бы всегда любить и поддерживать. Может быть, все дело как раз в том, что рядом с вами почему-то оказывались не те мужчины? Почему так получалось? Из вашего рассказа видно, что вам приходилось общаться больше с мужчинами, которых привлекает в основном внешняя сторона человека, которые прежде всего оценивают фигуру и так далее. Проблема в том, что даже если бы у вас была совершенно идеальнейшая фигура, с таким мужчиной вы бы все равно не чувствовали себя надежно. С годами ведь даже идеальная красота меняется, становится не такой яркой. И как поступит мужчина, ценящий в женщине только внешность? Нет ли риска того, что он променяет свою подругу жизни на какую-то более молодую и привлекательную девушку? Подобных случаев, к сожалению, немало, и вряд ли вам все это нужно. Юлия, попробуйте, пожалуйста, с другой стороны взглянуть на окружающих вас мужчин. Пусть ваш мужчина будет в каком-то смысле более простым человеком, лишь бы он был надежным и любил именно вас. То есть нужен тот человек, которого заинтересует в первую очередь не ваша фигура, а ваша личность, душа. Ведь любят именно душу, а все же не фигуру. Посмотрите, может быть, рядом с вами есть какой-то свободный молодой человек, которому просто интересно с вами общаться, разговаривать, интересующийся вашей жизнью. Вам нужен такой человек, для которого просто не будет иного пути в жизни, кроме как быть с вами. Такой мужчина, который скажет, что не представляет своей жизни без вас, не представляет дня без тепла вашей улыбки, без света ваших глаз. Который попросит вас стать матерью его детей. И тогда уже ни для вас, ни для него вопросы фигуры не будут иметь такого большого, решающего значения. Для вас обоих дело будет совсем в другом. Не отчаивайтесь и не унывайте, пожалуйста. Вы, очевидно, очень хорошая, серьезная, чувствительная девушка и просто пока еще не встретили достойного вас мужчины, который будет жить для вас. Поверьте, все еще впереди и обязательно получится, и если немного изменить критерии выбора спутника жизни, то нужный человек найдется. Все у вас будет хорошо!

Владимир, возраст: 29 / 25.03.2015

Здравствуйте, Юлия!
Вы верите в Бога - и это хорошо - Бог будет помогать, только и Вам нужно идти к Нему навстречу - вспомните все свои грехи, сходите на исповедь и причаститесь и начните новую жизнь - Ваша цель найти своего любимого и единственного и выйти за него за муж - вот и не отступайте от этой цели. У всех так бывает - люди встречаются и решают - хотят ли они быть вместе - если хотя бы один не хочет - то лучше разойтись и искать дальше. Насчёт внешности не переживайте - рост и вес у Вас нормальные - многим мужчинам нравятся маленькие девушки, а те кто принципиально ищет девушек с большой грудью Вам не нужны, поскольку они обычно не удовлетворяются одной партнёршей. А вот что действительно украшает девушку, так это улыбка - так что отбросьте все свои грустные мысли, больше уверенности в себе и в помощи Божьей - и всё у Вас получится! Если по жизни трудно познакомиться - попробуйте здесь:
http://azbyka.ru/znakomstva/
И обязательно сходите на исповедь - очистите свою душу!

Михаил, возраст: 45 / 25.03.2015

Юлия, Добрый день!Нет, это не правильно, не думай так пожалуйста. Посмтотри вокруг на людей, посмотри, все они по своему прекрасны и ценны в глазах друг дргуга и особенно в глазах Бога! Нет одинаковых людей, нет лучших, все равны потому что каждого создал Бог для жизни которая у всех одна! Сейчас такой жизненный период, в 28 лет трудно верить в что то доброе в будущем. но лучшее впереди, лучшее нужно дождаться а не хвататься за прошлое. Хочу тебе посоветовать то что может принести тебе свободу от твоих мыслей которые формируют твой каждый день. Начни молиться! Молиться не заученными молитвами а просто обратись к Богу своими словами. Расскажи Богу как тебе тяжело, как сложно и не понятно, и Он обязательно ответит и даст свободу от таких мыслей. Бог Живой и общение с Ним тоже живое. попробуй от этого ты не чего не потеряешь а наоборот приобретёшь большее чем можешь себе представить: Мир в сердце и долготерпение, любовь и милосердие, любовь которая всё покрывает всему надееться и не когда не перестаёт. Да сохранит тебя Господь. всё будет хорошо!

А.Ю, возраст: 26 / 25.03.2015

Юля, здравствуйте. Вы не сможете полюбить себя без Бога. Вы пытаетесь "любить" себя через страсти: " да и кайфа не получаю". Обратитесь к батюшке и к психологу за помощью, вам помогут разобраться, по крайне мере укажут правильный путь, а дальше дело за вами. На этом сайте есть рубрика про настоящую любовь, Юля начни с этого.
Помни секс приоритет животных, человек сперва влюбляется, потом любит и лишь разобравшись в человеке уже вступает с ним в отношения более близкие. Любовь это дар и ему можно и нужно учиться. Удачи, начни и справишься!

Сергей, возраст: 28 / 25.03.2015

Здравствуйте, Юлия! У каждого человека свой вкус: кому-то нравятся худенькие и маленькие, кому-то высокие и упитанные. Те, кто говорил вам глупости по поводу вашей внешности - неудачники, сами закопавшиеся в своих недостатках, никакой нормальный мужчина не будет ограничиваться в оценке лишь видом на вашу часть тела, тем более не будет обсуждать это вслух. Не те вам парни попадались. Сейчас модно быть худышкой. Сколько женщин сидят на диетах - а вы можете кушать, что хотите, это же здорово! А главная функция женской груди - выкормить дитя, а не утолять мужские потребности. Если уж комплексуете из-за размера, одевайте бельё с пуш-апом, просто, чтоб чувствовать себя увереннее! И ещё, чтоб вы сравнили, мой рост составляет 158см, а вес 43 кг. Представили?! Не считайте себя некрасивой! Вы Дюймовочка, которая обязательно найдет своё счастье!

Ирина, возраст: 27 / 25.03.2015

Юля, Не другой человек делает тебя счастливой, а ты сама. Чтобы не душить другого человека своим вниманием, достаточно иметь круг собственных интересов, увлечений, друзей. Ты сама догадываешься, что именно делаешь неправильно. Осталось только исправить это.
И не принимай чужие слова близко к сердцу (достаточно почитать что пишут в комментариях к кинозвездам, чтобы понять насколько люди могут быть неадекватны в суждениях). Практически каждый человек когда-либо слышал в свой адрес что-то нелицеприятное, и что, переживать теперь из-за каждого слова? Главное как к тебе относятся родные люди и ты сама, а на каждого встречного реагировать никаких душевных сил не хватит.
Удачи тебе!

Елизавета, возраст: 30 / 25.03.2015

Юлия,
Прежде всего хочу сказать,что хороший совет вам дал Владимир.Так оно и есть,как он сказал.
Грудь можно зрительно и бюстгалтером специальным увеличить,а когда дойдет до интима,то тот,кто вас полюбил,уже вряд ли сбежит от вас из-за размера груди.Тем более,что видно сразу что у вас не очень большая грудь.Мужчины тоже не идеальны.Кто-то в 30 уже лысеет,у кого-то живот растет и так далее.
Я сама почти такая же как вы. Рост 170,вес 51-53кг.Мне 35 лет.Грудь моя(скорее её отсутствие) мне тоже не нравится,но операцию по увеличению делать не буду.Итак доживу.
По своему опыту могу сказать,что у мужчин вкусы разные.Некоторые мне делали комплименты,предложения интима,с восхищением смотрели на мои ноги.Кому-то я совершенно по барабану.Сама я в мужчинах ценю то,как они ко мне относятся,а не внешность.Вот собственно и всё.
Вы можете подчеркнуть свою женственность одеждой.Носите юбки,волосы укладывайте в прическу,носите приталенные пальто и куртки.Если уж вас так волнует размер груди,то копите деньги на операцию.Только в этом ли проблема?В следуйщий раз задумайтесь о том,интересуется ли мужчина вашей жизнью или ему от вас только одно нужно?Спросите свою женскую интуицию.Не идите на интим,пока не будете уверены в том,что с вами хотят строить жизнь,семью наконец.Порвите всякий контакт со своими бывшими и не давайте мужчинам себя использовать.Удачи вам!

F. , возраст: 35 / 25.03.2015

Юленька, тебе следует обязательно обратиться к хорошему психологу. Потому что проблемы есть,ты это и сама видишь и признаешь. Надо работать над своей самооценкой,полюбить себя. Это принципиально ВАЖНО в жизни. Работай над собой, много литературы есть на тему любви к себе,да чего далеко ходить-на этом сайте почитай статьи на эту тему. Ну да,девушке нужно самоутверждение,подтверждение своей красоты,чтобы мужчины говорили приятные слова в плане внешности. Все это у тебя будет,только начни работать над собой в психологическом плане,взрасти в себе новую Юлию,цельную,гармоничную,уважающую себя,принципиальную,не унижающуюся перед мужиками,в меру гордую,самодостаточную. Подумай,есть ли у тебя победы в жизни??? Достижения,которыми можно гордиться,и всегда укрыться ими,и чувствовать порох в пороховницах,а?! Уверенна,что есть,вот и вспоминай о них почаще,это и повод себя мега уважать и ценить. Как только ты это прочувствуешь,именно эмоционально,а не только на ментальном уровне-понимая это,а именно эмоционально ощутив,то тогда все также будут тебя воспринимать,это закон такой жизненный. Будут слетаться и вестись на твою самость и уверенность в себе. А фигура у тебя модельная,так и скажи этим...

Курушка, возраст: 24 / 28.03.2015

Хорошие слова написал Владимир. К такой жизни и отношениям стоит стремиться, и расти душой.
А касательно женских прелестей и фигуры - Юлька, сходи в общественную баню! Других посмотреть. Ничто не действует так хорошо на самооценку женщины, в 28-то лет:)

Маша, возраст: 37 / 29.03.2015

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

02.04.2019 Ушел любимый муж.Я не хочу жить. Совсем. Мысли о детях и светлом будущем не останавливают.

01.04.2019 Всем близким на меня плевать. Продолжить жизнь нормально дальше я точно не смогу.

01.04.2019 Я живу в общежитии, надо мной издеваются. Мне не хватает сил это переживать заново и заново. Я вижу больше плюсов умереть, чем жить.

Читать другие просьбы

Добрый день!
Обращаюсь к Вам, уважаемые участники сообщества, т.к. понимаю, что не могу решить свою проблему сама. Чувствую, где ее источник - в трагедии из детсва, как мне кажется. Но, к сожалению, финансовых средств для работы с психологом очно - нет. Надеюсь что вы сможете направить меня в правильном направлении самостоятельной работы над собой. Возможно, есть какие-то методики, книги или семинары - тренинги, посвященные таким вещам. Очень надеюсь на советы.
Суть проблемы - отсутсвие отношений с мужчинами. Мне 30 лет. А отношений - не было. Были поклонники, но большинство - достаточно нерешительные и в принципе - не те, с кем хотелось бы строить отношения. Были влюбленности, но все эти мужчины были женаты или в серьезных отношениях. А у меня не хватало смелости, мучали угрызения совести, да и не была я уверена, что даже если я заведу отношения серьезные с одним из этих несвободных мужчин, что все будет хорошо и надолго. Я стараюсь блокировать свои чувства, чтобы их не было так заметно, чтобы не выглядеть идиоткой в глазах тех, кто мне нравится и всех окружающих. Мне кажется это как-то стыдно - быть влюбленной в какого-нибудь недостойного человека. Долгое время я считала, что все, кому я нравилась - не достойны меня - слишком глупые, молодые, ленивые, тряпки, болтливые, слабые.. Хотя, может они такими и были. Но другая, возможно, на моем месте закрыла бы на что-то глаза. А я не могу. Мне кажется, что я не смогу терпеть человека рядом, если меня что-то в нем сильно раздражает или не устраивает. Хотя, опять таки, раз я об этом думаю- значит, во-первых - это совсем не любовь, даже в начальном периоде общения-отношений. а во-вторых - а стоит ли себя ломать и терпеть, лишь бы не быть одной?
О трагедии детства - мои родители умерли - мама, когда мне было 14, от рака за год, папа - через два года разбился. Моя мама - умница и красавица, с красным дипломом, уехала за папой в деревню, положила всю свою жизнь на дом (сама делала ремонт в огромном домище), на хозяйство (живность, огород), на детей. А папа - он был хорошим, но любил компании, друзей, много проводил с ними времени, пил. Они ругались, а мне было так страшно от этого, что просто ужас охватывал. Было жалко маму. После ее смерти, он стал приводить в дом женщин, еще больше гулял и пил. А я ждала его ночами, боясь, что с ним что-то случится, все хозяйство упало на меня. Но я оправдывала его тем, что мужчины слабее женщин, что он так переносит горе. И возможно, так и было. Потом появилась постоянная женщина. Хорошая, интеллигентная. Я к ней привыкла, она заботилась о нас. Но все было непросто и они расстались. Мне было очень ее жалко. И у меня больше не было сил любить кого-то. Тогда я дала себе обещание не любить и не привязываться больше ни к кому, потому что терять любимых - невыносимо. Может это мое обещание держит меня? А потом папа женился на женщине, к кторой я уже не привязывалась, у них должна была родится дочь. Но папа разбился до ее рождения и все изменилось. Я не могла переносить пьяных, даже просто выпивших мужчин очень-очень долго. Жила после смерти родителей с маминой мамой, которая во всем винила папу, каждый день мне говорила о том, что мамочка всю жизнь свою отдала ему и погибла. Я старалась ей противостоять в этих убеждениях, но это было тяжело. Я проводила с собой всякие беседы-установки о прощении и о том, чтобы отпустить чувство вины перед родителями. Я простила папу и простила себя за поступки, которые могли быть очень болезненны для родителей. Мне казалось я избавилась от этих установок - но сейчас я думаю, что все это осталось в подсознании и не дает мне двигаться, стоить нормальные отношения, отношения вообще. Я боюсь близости, недоверчива к мужским прикосновениям, во всем вижу подвох, не верю в искренность их слов, не верю, что могу быть счастлива в отношениях, не могу открыться мужчине и показать свой искренний интерес, все время обдумываю, что он мог бы подумать о моих каких-то словах и действиях, боюсь показаться слишком банальной, если буду как все однокие женщины - кидаться на мужчин с голодными глазами, боюсь быть и казаться слишком доступной, боюсь выглядеть слишком хорошо, чтобы все догадались, что я старалась выглядеть лучше. Я чувствую, что зажата во всем (и, наврное, была такой всегда), не могу позволить себе расслабится, позволить что-то новое, позволить удовольствие, позволить быть одной и не стесняться этого, плюнуть на все - и, напрмер, заняться сексом с женатым коллегой, который делает некотрые намеки. Знаю, что продолжая двигаться по той же траектории, не смогу ничего изменить. Но изменить - страшно. Не изменить и упустить все остальные возможности жизни - еще страшнее.
Чтобы вы не подумали, что все это меня раздавило - я получила хорошее образование, красный диплом, у меня хорошая должность, своя квартира, на большую часть которой я заработала сама, я достаточно красивая и сексуальна (по мнению знакомых мужчин), интересная и достаточно общительная, но не экстраверт, точно (не прям скромница-скромницей, но говорят, что сильно недооцениваю себя и неуверена в себе).
Я всегда стремилась к независимости, наверное потому что моя мама была засвисима от папы. И я этой независимости добилась при тех же приблизительно инзачальных данных, которые были у мамы. Но вот она любила (я это точно знаю), а я - нет. Папа ее тоже любил (это я тоже точно знаю), но отношения - сложная штука, а я была, наверное, слишком чувствительным ребенком, раз все это так оказало на меня влияние. Умом я все понимаю, что нельзя проецировать на себя отношения своих родителей, что у меня все будет по-другому и т.д. Но чувствую, что не могу в это поверить до конца. Не могу отпустить прошлое.
Еще - я всегда жила в выдуманных мирах. С самого детства и продолжаю это делать до сих пор в своем солидном возрасте. Думала, из этих историй в голове могли бы получиться книги. И, возможно, правда могли бы. Но нет времени писать. А сейчас еще думаю что это в большей степени - простой способ уйти от действительности, в которой отношений нет, туда, где все прекрасно, интересно, где героини - смелые и открытые, яркие и талантливые, любящие и любимые. Сказки, короче...
Не собиралась вообще-то писать такую тираду. Простите, что так много. Скажите, действительно, как мне кажется, моя проблема - из детсва или это вообще особенность моей психики такая? Что с этим делать? Как избавиться?
Я пропустила столько всего за эти годы, лучшие годы - молодость, когда все возможно. И вот теперь - как не упустить все остальное, не превратиться в унылую, занундную, разочарованную старую деву?

Всему есть своя причина. У запроса «почему нет отношений?» – не одна.

• Первая. Вероятнее всего, вместо слова «отношений» вы подразумеваете «любви»? Здесь существенная разница: любовь – это порыв, влечение, состояние; отношения же – процесс создания нечто нового, из двух миров попробовать сотворить один общий, другими словами, это ежедневная работа, ведь не зря говорят «строить ». Задумайтесь, к чему вы стремитесь? – любви как удовольствию, или согласны постигать психологию отношений, дабы не превращать «усладу жизни в страдание » (цитата (с) Натальи Солнцевой).

• Вторая причина – я себе не нравлюсь. Низкая самооценка от внешности до личных поступков и способностей. Ведь если вы себя корите и не любите, как же в таком случае другой человек сможет проявить к вам симпатию? А если даже и проявит, все равно внутри себя будете продолжать верить в свои установки неполноценности. Ведь так? Назовите сейчас вслух первую, что пришла в голову…
• Третья – страх потери. В прошлом вы теряли дорогих вам людей, или были свидетелями чужих потерь. В любовных между мужчиной и женщиной утраты особенно болезненны. Может поэтому внутри сидит запрет «не начинать отношений, чтобы никого не терять». Или похожий вариант – чтобы «не бросили меня». Здесь, конечно, выбирать вам. Но помните, что страх всегда притягивает подобные обстоятельства. А еще – потерять можно предмет, но любимую душу никогда. Над ней физические законы и время не властны…
• Четвертая причина – достойных претендентов всё меньше. Послушайте, достоинство – сугубо личное качество, что означает уважение к себе. Априори, и к другим тоже. Если так, значит, «нет достойных мужчин» как препятствие для вовсе не должно возникать, даже в мыслях.
• Пятая – желание свободы и привыкание к ней. Чем дольше живете один/одна, тем непривычнее чувствовать кого-то рядом день за днем, сутками напролет. Опять же – выбор. Вы наслаждаетесь одиночеством, либо дарите радость моментов нежности и заботы вашему избраннику или избраннице. Опять же суть отношений не исключает личной свободы. Главное, обо всем договориться заранее. Сочетать развитие отношений и собственной вселенной вполне возможно.

• Шестая причина – горечь прошлых расставаний и накопленного негатива совместной жизни. «Ну уж нет! Опять впрягаться в то же ярмо!» Опустить отношения между мужчиной и женщиной до ярма может только сам человек. Чем больше обвинений в адрес других – тем больше личного вклада. Желание близости и семьи все равно напомнит о себе, но до этого желательно разобрать завалы ссор и разрывов. Приходите на личную нашего блога или начните с переписки.
• Седьмая – весьма популярна среди женщин – боязнь остаться одной. Из личной практики эксперта отношений скажу, что очень многие женщины, у которых есть муж, дети, любовники, чувствуют себя глубоко одинокими. Потому что страх остаться одной неизменно приведет к тому, чего боитесь… К тому же, истинная причина – не фобия одиночества. Продолжите фразу: «Я боюсь остаться одна, потому что…» Найдите 5 ответов, которые первыми придут вам на ум. И продолжайте задавать себе этот вопрос, пока не найдете единственно верный ответ на него.

Почему у меня нет ? Причин, конечно, на порядок больше. А что если подойти к ситуации с другой стороны – от чего меня спасает отсутствие отношений? Выпишите, не задумываясь, 10 ответов. И, читая их, решите для себя: остаться с написанным на листе бумаги, или с любимым человеком?..

После целой череды неудачных попыток завязать отношения ты, кажется, удостоверилась, что хороших, ответственных парней настолько мало на планете, что легче встретить инопланетянина. Возможно, даже махнула рукой на планы выйти замуж, приняла решение пустить всё на самотёк. В конце концов, всегда можно подцепить кого-нибудь на ночь, если уж станет совсем невмоготу. Хотя… Себя не обманешь. Ты всё ещё в глубине души продолжаешь надеяться на какой-то сказочный счастливый поворот судьбы…

Существует теория, что подобное притягивает подобное. Поэтому если тебе на пути то и дело встречаются инфантильные парни или любители одноразовых приключений, то нечего на зеркало пенять, как говаривал классик. Возможно, всё дело в тебе самой, и вместо того чтобы оглядываться по сторонам в поисках мужчины своей мечты, следует сначала сосредоточиться на себе и кое-что подкорректировать в своих взглядах и образе жизни.

Может быть, одна или несколько из описанных ниже проблем — твоя (твои)?

Меряешь всех по себе

Случайно не замечала такой парадокс: стоит молодому человеку проявить заинтересованность и пригласить на свидание , как твоё отношение к нему меняется? То есть сначала он тебе нравился, но после такого развития событий ты начинаешь придумывать всякие причины и оправдания, доказывающие, что ему не подходишь или что он тебе не пара? Такая реакция говорит о том, что твоя самооценка занижена и ты по каким-то причинам перестала нравиться самой себе. Поэтому и накручиваешь себя, подстёгивая вопросами типа: «Разве может такого замечательного парня заинтересовать такая простушка, как я?» Или, напротив, подозреваешь, что с ним что-то не то, уж если ему понравилась такая, как ты. В общем, ты изначально считаешь, что недостойна любви, и не веришь никаким искренним проявлениям симпатии со стороны мужчин.

Что делать? Конечно, понять, что вещи, делающие тебя непривлекательной для других, существуют в основном в твоей голове. И, возможно, учиться больше доверять мужчинам… Через принятие себя такой, какая ты есть, придёт понимание других, и со временем кто-то из окружения окажется не таким уж и отталкивающим, а может, даже открытым и симпатичным, если посмотреть на него по-новому.

Слишком богатая фантазия

Ты хочешь встречаться с парнем. Да что там: ты уже давно решила, как произойдёт твоя с ним первая встреча, во что вы оба при этом будете одеты и о чём станете говорить на первом свидании. Ты в своих фантазиях знаешь его как облупленного: кто он будет по профессии, где будет жить, сколько ему будет лет! И вот внезапно на твоём горизонте появляется хороший по всем меркам парень и пытается с тобой познакомиться . И возникает дилемма. Ведь он выглядит вовсе не так, как рисовало твоё воображение, работает не там, где ты хотела, и совсем не того возраста, что парень из мечты. И получается, что, если ты ответишь этому реальному парню взаимностью, ты автоматически разрушишь все свои потаённые фантазии и ожидания!

Что делать? Конечно, очень больно лишаться взлелеянных годами иллюзий, но всё же требуется мужественно признать их несостоятельность. Построенные в голове воздушные замки могут помешать тебе влюбиться — пусть в несовершенного, но из крови и плоти — реального мужчину.

Ты ненадёжна

Возможно, твои ошибочные представления о романтических отношениях берут начало в неправильном понимании дружбы? Когда ты знакомишься с новым другом, то сразу ощущаешь родственную душу, имеющую много общего с тобой. Это так замечательно, что вскоре ваши отношения переходят на иной уровень - влюблённости и близости. Пока длится медовый месяц, ты чувствуешь себя веселой и беззаботной, но как только возникают первые мелкие конфликты , твоё отношение к человеку сразу кардинально меняется. Вместо поиска компромисса ты просто покидаешь поле боя, ещё вчера бывшее любовным ложем, считаешь себя смертельно обманутой и не идёшь ни на какое примирение. Вместо того чтобы разобраться в отношениях, выйти на новый уровень, ты предпочитаешь хладнокровно вычеркнуть человека из своей жизни и заняться поиском того, кто бы идеально соответствовал всем твоим критериям. Но это лишь временный выход.

Что делать? Если ты не научишься прощению и пониманию, вряд ли твои новые отношения продлятся дольше медового месяца.

Ты очень боишься ошибиться в выборе

Боязнь выбора, страх ответственности может заполонить все сферы твоей жизни. И тогда даже невинное приглашение в кино в субботу, высказанное новым воздыхателем в понедельник, может вызвать панику и испортить настроение на всю неделю. «А что, если из-за этого я упущу что-то лучшее?» — такая мысль кого угодно доведёт до сумасшествия! От боязни сделать неверный выбор можно надолго оцепенеть и потерять решительность! С такой философией тебе в дальнейшем будет трудно даже сделать выбор блюда в ресторане!

Что делать? Не раздумывай долго, иначе будешь похожей на буриданова осла, который умер с голоду, так и не решив, какой пучок сена съесть первым. Научись делать выбор, не раздумывая долго. Неидеальный выбор лучше, чем отсутствие выбора.

Ты вечно занята

Ты работаешь не разгибаясь! Когда люди интересуются, как ты проводишь свободное время, ты гордо отвечаешь: «Я очень много работаю! У меня нет свободного времени!» — будто это какое-то великое достоинство! Ты как белка в колесе: с раннего утра уже на ногах, чтобы успеть поработать над несколькими ответственными проектами, также нужно принять участие в семинаре, посетить тренинг, корпоративное мероприятие, затем можно отправиться в приют для животных, где ты подрабатываешь волонтёром в редкие свободные минуты, и под конец рабочего дня очутиться на какой-нибудь выставке или дегустации. Но если, не дай бог, выпадет хоть одна лишняя минутка — ты тут же начинаешь убивать её с помощью «Фейсбука», «Твиттера» или отдавая распоряжения подчинённым по телефону…

Что делать? Трудоголизм — навязчивое стремление работать — не так безобиден, как кажется поначалу. Тотальная занятость может помешать тебе насладиться по-настоящему значимыми вещами в жизни женщины. Обязательно оставь в своём графике достаточно времени для себя, для знакомств с кем-то интересным, да и просто чтобы спокойно наслаждаться жизнью.