Почему так тяжело расставаться с любимым человеком

Это молчаливый договор о равноправии и доверии, это понимание и сострадание, готовность дать утешение - и всем сердцем порадоваться за другого. Но это не значит, что мы всегда и во всем согласны. Просто когда между нами возникают разногласия и непонимание, мы не жалеем времени и сил, чтобы в них разобраться и преодолеть противоречия. «Я нужен другому, он радуется мне, ему интересно со мной!» - дружба поддерживает нашу самооценку и побуждает развиваться.

«Дружба схожа с любовью тем, что в ней много заботы, нежности, восхищения и принятия, - замечает экзистенциальный психолог Катерина Борщева. - Но в отличие от любви, она не включает нашу сексуальность, хотя и учитывает ее. С другом у нас меньше взаимных обязательств и общей ответственности (за детей, род­ственников, имущество), чем с партнером. Поэтому в дружбе нам легче сохранять свои границы, целостность и отдельность, в то же время переживая привязанность и защищенность, которую дают близкие отношения». Но, как это ни парадоксально, даже самая прочная дружба - хрупкая материя. Иногда испытания, которым она подвергается, оказываются чрезмерными - и она не выдерживает.

Иди рядом со мной

«Не иди позади меня - я могу завести не туда. Не иди и впереди меня - я могу не поспеть за тобой. Но иди рядом со мной и будь моим другом». Эти слова написаны французским философом Альбером Камю в пьесе «Праведники» 71 год назад, но и сегодня они могут служить формулой идеальной дружбы, того духовного родства, к которому стремится большинство из нас.

«Иногда кажется, что найти друга легко - в такое заблуждение вводят социальные сети, где можно «подру­житься» одним щелчком мыши, - продолжает экзистенциальный психолог, - но в этом случае речь скорее о знакомстве, приятельстве, общем круге интересов. Тогда как дружба предполагает глубокое раскрытие, взаимопомощь, возможность обсуждать по-настоящему интимные темы и представать друг перед другом в не самом парадном виде».

Американский социолог Джен Ягер утверждает, что сегодня миф о «дружбе на всю жизнь» пришел на смену мифу о вечной любви. К тому же сегодня друзья играют гораздо более разнообразные роли, которых не было у предыдущих поколений. Друзья сидят и гуляют с детьми, возят их на занятия, дают нам консультации по поводу финансов и выгодного размещения ресурсов, утешают и вдохновляют. Поэтому неудивительно, что потеря даже не слишком близкого друга становится чувствительной и может иметь далекоидущие последствия.

Почему так трудно расставаться?

Мало что можно сравнить по болезненности с предательством близкого друга, ничто не уязвляет наше самолюбие сильнее, чем пренебрежение того, кому мы верили, кого считали надежным. И по-видимому, общественный климат, в котором мы живем сегодня, усугубляет эти травмы, делает их более серьезными, чем раньше. «Наши связи с людьми строятся на основе взаимодействия. Иногда два человека вместе переживают очень тяжелые, кризисные времена, а иногда - счастливые, - размышляет психотерапевт, специалист по травме Анель Науде-Лестер. - Это заставляет их вкладывать в отношения много эмоциональной энергии. Когда мы придаем отношениям большое значение (неважно, по какой причине), то при их разрыве неизбежно теряем какую-то часть себя. Эмоциональные вложения, сделанные за время дружбы, обостряют потерю, независимо от того, сколько времени эти отношения длились».

Поэтому неожиданная отставка, полученная от друга, глубоко ранит нас, неизбежно наносит удар по самолюбию и вызывает чувство личной несостоятельности, заставляет сомневаться в способности давать верную оценку окружающим и в итоге подрывает наше доверие к себе. И действительно, многие психологи приравнивают травму от разрыва дружеских отношений к горю, вызванному смертью любимого человека. «Даже если то, что мы теряем, это всего лишь наши собственные иллюзии, все равно мы переживаем утрату, - подчеркивает Катерина Борщева. - Даже если эти отношения были разрушительными для нас, все-таки они были значимыми, отсюда и страдание. И только когда мы признаем значимость утраченных отношений и зададимся вопросом, что именно в них было для нас важным и к чему сейчас у нас нет доступа, мы сможем пережить, оплакать свою утрату и, возможно, найти эту ценность в других отношениях».

«Я почувствовала, что свободна»

Елизавета, 36 лет, маркетолог

Мы с Яной стали подругами еще в детском саду, когда играли в песочнице. Мы дружили все школьные годы, жили в одной комнате в университетском общежитии и буквально все делали вместе. Неважно, с какими парнями мы встречались или что еще происходило с нами, - но друг для друга мы были как сестры. Поэтому я была потрясена, когда узнала, что за глаза она говорит обо мне гадости, пытается подсиживать меня, например, рассказывает, что я не справляюсь с работой. Это было для меня очень болезненно, я совершенно растерялась и долго размышляла, прежде чем наконец решила разорвать многолетнюю дружбу. Я сказала Яне, что мне все известно, и очень откровенно объяснила, почему больше не хочу иметь с ней дела. Иногда я по ней скучаю, и мне все еще грустно думать о ней, но, что удивительно, я чувствую себя гораздо свободней. Вместо одной «лучшей подруги» теперь у меня несколько хороших друзей, с которыми я могу делать разные дела. По-моему, разрыв с Яной сделал меня более открытой.

Потеря друга подталкивает нас к пересмотру самооценки и к мысли о том, что на деле мы не так хороши, как нам казалось. В то же время она открывает перед нами некоторые возможности.

«Теперь есть шанс оглянуться назад, чтобы во всем хорошенько разобраться, - напоминает Анель Науде-Лестер. - Каков был контекст дружбы? Какова была ее динамика, чего ожидал от нас друг? Поняв это, мы сможем определить, какова была природа отношений и почему они завершились. Осознание того, что разрыв не обязательно происходит по чьей-то вине, или размышления о том, кто же мы есть на самом деле, предоставляют неплохие возможности для личностного роста, - объясняет психотерапевт. - Если друг видел в нас какие-то особые достоинства и часто подчеркивал их, то нам может показаться, что с потерей друга мы теряем и эти качества. Разумеется, это не так. Просто мы нуждаемся в новых доказательствах индивидуальности, того, что достоинства и отличительные качества по-прежнему остаются при нас и были при нас еще до начала дружбы».

Когда разрыв идет на пользу

Если дружба не основана на честности и взаимном доверии, если один из друзей эгоцентричен и подавляет другого, если дружба пробуждает в нас не лучшие, а худшие качества, то она деструктивна и бесполезна.

«Отношения не на равных, в которых пользу, сочувствие и внимание получает только один, а второй чувствует себя использованным, где нет взаимопомощи, можно называть дружбой только по ошибке», - считает Катерина Борщева. Тем, кто угнетает нас своей ревностью или унынием, не оказывая никакой поддержки, Джен Ягер дает определение «друзья-враги». Они крадут энергию, которую мы могли бы потратить на создание других важных отношений. Дело в том, что каждый способен быть надежным другом лишь для ограниченного круга, и было бы неразумно включать в него тех, кто высасывает из нас энергию, ничего не давая взамен. Освободиться от такой ложной дружбы значит открыть дорогу новым отношениям, которые обогатят нас.

«Она требовала слишком много внимания»

Марина, 41 год, преподаватель

Я познакомилась с Тамарой, когда устроилась на новую работу. Я была новенькой, а она оказалась очень дружелюбной, помогала мне, мы стали часто видеться - и в офисе, и за его пределами. Я познакомила ее с детьми и мужем, она бывала у нас, мы подолгу разговаривали. Но со временем у меня появилось ощущение, что с Тамарой постоянно происходят эпохальные события - и по значимости они не могут сравниться ни с чем в моей жизни. Все самое важное случалось с ней, а я нужна была в качестве аудитории, но не друга. Она звонила или приходила, чтобы рассказать мне нечто потрясающее, и обижалась, если я не могла уделить ей много времени, но это просто невозможно, когда у тебя двое маленьких детей. Я не решалась сказать ей об этом и понемногу начала ее избегать - перестала отвечать на звонки и приглашать к себе. При этом я чувствовала себя виноватой. Но вскоре к нам пришла еще одна новенькая, и Тамара переключилась на нее. Теперь они всюду ходят вместе. Мне не очень понравилось, как закончились наши отношения, но, честно говоря, я рада, что мы с Тамарой больше не дружим.

«Дружба призвана делать нашу жизнь лучше, - замечает Науде-Лестер. - Она должна служить надежной опорой и создавать благоприятную среду, в которой мы можем быть сами собой. У друзей мы можем брать, не чувствуя вины, можем отдавать, не чувствуя опустошения. Если вы видите, что это не так, стоит задать себе вопрос о природе этих отношений и о том, какую роль они играют в вашей жизни».

По-видимому, идея дружбы на всю жизнь нуждается в пересмотре. Не всякую дружбу стоит сохранять любой ценой. «Это вопрос везения - встретить друга на всю жизнь, - убеждена Катерина Борщева. - Иногда после периода близкого общения наступает охлаждение или разочарование. Возможно, это сигнал о том, что пора изменить дистанцию. Кто-то нам интересен как собеседник или спутник для похода в театр, но мы знаем, что он не бросится на помощь. Помня об этом, мы можем сохранять знакомство, одновременно поддерживая эмоциональный баланс: не вкладывая слишком много собственных чувств там, где не встречаем взаимности. А с некоторыми мы проходим плечо к плечу какой-то отрезок пути, а потом приходит время расстаться». Мы взрослеем и меняемся, и на новом этапе жизни нам может встретиться новый друг.

Эту статью я хочу начать с вопроса: а вы когда-нибудь состояли в таких отношениях, в которых вам было плохо?

По-другому эти отношения называют «токсичными », т.е. по сути отравляющими жизнь обоим партнерам — как мужчине, так и женщине.

Самая распространенная ситуация выглядит следующим образом: мужчина и женщина постоянно расстаются и сходятся вновь. Причины расставания разные, но схожи в одном: все они приводят к недовольству друг другом, претензиям, спорам.

Это недовольство как снежный ком нарастает, но отношения не отпускают партнеров. Им плохо вместе, но расставшись, им также плохо и порознь. Что это за явление и как быть? –

Сегодня обсудим такой вопрос: «Отношения, в которых плохо: как быть и почему трудно расстаться?».

Почему мы не можем поставить точку

Привычка – штука очень сильная. Но я говорю сейчас не о привычке к человеку, а о привычках реагировать на определенного рода ситуации, поведенческие привычки.

Представьте: ваш мозг считает нормой каждый раз после расставания сходиться вновь. Он четко знает последовательность: поругались, расстались, поскучали и пострадали, сошлись. Если эта цепочка регулярно повторяется, то это входит в привычку, только и всего. А с привычками бороться бесполезно – их нужно замещать новыми.

Второй момент, который необходимо отметить, это надежда . Как все мы знаем, надежда очень живучая и люди, склонные к излишней эмоциональности и «мягкотелости» лелеют ее до последнего, «пока ноги не откажут».

Мы надеемся, что «на этот раз все будет хорошо», что «он/она изменится», «рождение ребенка укрепит отношения» и пр.

Но надежда, не подкрепленная фактами и стратегически продуманными действиями, представляет серьезную угрозу, т.к. ожидания в данном случае имеют мало шансов быть оправданными.

Страх не найти кого-то лучше – это третья причина. Кроме всего прочего, страх вызывает у нас сильные эмоции, а эмоции (плюс те, которые мы получаем в отношениях), особенно негативные, — сильно вовлекают в отношения и партнера.

Эмоциональное вовлечение объясняет и то, почему женщины живут с неблагополучными мужьями, которые ведут безнравственный образ жизни, поднимают руку и всячески подавляют женщину. Ответ – сильное эмоциональное вовлечение в подобного качества жизнь и отношения.

Если посмотреть глубже, то этот страх корнями прорастает в глубинные слои вашей жизни и психоэмоционального состояния. Почему вы думаете, что лучше быть не может? Вы достигли своего уровня «хорошести» и ничего лучше в вашей жизни уже не случится? Вы можете позволить себе другого, более достойного партнера? Что вы можете для этого сделать?

Подобных «нужных» вопросов существует большое количество. И когда вы на каждый из них дадите вразумительный ответ, обоснованный и обдуманный (вместе с тем вы определите свои «больные» места), дальнейшее видение ваших «токсичных» отношений станет четче и решение (каким бы оно ни было) станет очевидным.

Начните вырабатывать новую привычку быть приверженной своим решениям и принципам. Если решили не ходить зимой без шапки – будьте верны своему решению. Если решили расстаться с мужчиной – не изменяйте своему решению.

Для подобного рода привычки необходимо создать свое личное жизненное кредо. О том, что это такое и как это сделать – я расскажу в следующей статье. Хотя, возможно, вы сами об этом уже слышали, где-то читали и можете самостоятельно изучить этот вопрос… Кстати, а вообще интересно вам было бы узнать подробнее о жизненном кредо? – Дайте обратную связь в комментариях.

Пока ваши силы не иссякли – продолжайте ожидать от партнера изменений. Только когда вы окончательно придете к выводу, что все ваши ожидания – требуха, к вам вернется здравомыслие и адекватность.

Страх отступает тогда, когда мы действуем ему вопреки. Найдите в себе смелость и заручитесь стимулом и мотивацией к тому, чтобы выйти из отношений, в которых вам плохо. Начните действовать: отделитесь от мужчины/женщины территориально, обрубите все контакты, внесите новизну в свою жизнь (работа, ремонт, новый внешний образ), начните встречаться с другими людьми.

Цель последнего – просто общение, и чем больше его будет, тем лучше. Так вы приумножите свою уверенность и навыки общения, сформируете более целостную картину в отношении противоположного пола и его психологических особенностей.

Как всегда, напоследок: ко всему человек приходит сам. Но начать тренироваться и предпринимать попытки как-то повлиять на привычный ход событий в своей жизни вы можете уже сегодня, заручившись поддержкой этой статьи и .

Успехов вам и будьте счастливы!

Буду рада Вашим комментариям к этой статье.

Если у Вас есть какие-то мысли относительно данной тематики — поделитесь!

Расставаться с любимыми крайне тяжело. Ты начинаешь все проматывать как кинопленку, назад, искать те самые страшные моменты, которые погубили ваши отношения. Начинаешь обдумывать, перечитывать все письма, которые были за весь этот период, период хорошего и не очень. Смотришь фотографии, какие-то картинки, в голове каламбур мыслей. Сложно очень строить отношения в принципе, а начинать то, что было уже несколько раз страшно, а не просто сложно. Всегда возникают сомнения, споры с самим собой, а стоит оно того, а может быть поздно, или может слишком рано, наоборот, пошла гонка всего на свете.

Ты начал вроде уже жизнь заново, другие интересы, взгляды, друзья и подружки, какие-то моменты , которые уже тебе интересны. Ты не вспоминал человека, который ушел от тебя, не думал о нем, а тут… снова… он объявляется и что??? Как быть?? Зачем все это?? Есть ведь моя жизнь сейчас, мне больше нравится, меня все устраивает. На протяжении долгого времени вы решаете этот вопрос, ставите точку, а потом снова все решаете. Так длится очень долго, пару месяцев, которые для человека, который хочет все вернуть кажется бесконечностью. Но это уже не твоя жизнь..Ты холоден, взгляд безразличен, нет интереса, потеряно все. Ты думаешь, зачем оно тебе?! Два раза не сложилось, бред просто. Третий?? А к чему это все?

Люди боятся слишком много на этой земле, боятся сделать шаг на встречу, не зная чувства другого, боятся сказать лишний раз приятное слово, не зная, что получат в ответ.. Это печально на самом деле. Надо быть смелее, надо говорить о том, что ты чувствуешь, пока есть, кому это сказать. Люди умирают и потом, ты уже скажешь слова любви, слова дружбы и много еще чего. Вот только уже памятку на могилке, а человек этого не услышит, и поверьте мне — легче вам не будет… Я знаю.. Не будет..

Мы по своей природе слишком много врем, скрываем, лицемерим, идем на поводу других людей и событий, которые связаны с ними, а не с нами. Мы живем очень часто другой жизнью, свою оставляя на потом. Откладывая в ящик под замочек. Может когда-нибудь пригодится. Я вот жила для кого-то всегда. Мечтала, строила планы, увлекалась какими-то хобби и интересами близкого человека, а что хотела сама для себя не знала даже. Семью, детей это да. А вот что мне было интересно.. Не понятно. Когда остаешься один, начинаешь смотреть по — новому на жизнь.

На себя.. Вспоминаешь, что ты же любишь танцевать, ты любишь скорость, ты любишь выращивать цветы, ты любишь собак, наблюдать за птицами в лесу, смотреть на закат, сидеть просто на лавочке и просто думать, мечтать, загадывать желания под музыку в наушниках.

Вот глядя в зеркало, я понимаю одну вещь, я всегда готова бороться за любимого человека, за свою семью, за работу банальную, за .. Но не готова бороться за себя…Борьба в моей жизни стала нормой, привычка добиваться стала стимулом в жизни. Все. Происходит иногда такой момент в твоей жизни, когда говоришь себе, ты очень устала, нет больше сил бороться, ручки больше не могут это нести, ножи очень устали.

Надо учиться жить для себя, пока не получается. Проходит только пару дней после окончательного расставания, точка была поставлена и далеко не тобой, хотя отчасти это сделала ты.. именно ты.. Блин хреновое это чувство одиночества, хотя нет, это не одиночество, это просто пустота. Пустота возникла от того, что больше нет рядом любимого человека, пустота от того, что твои мысли все реже цепляются за него, воспоминания начинают проходить, причем очень быстро, и не потому что ты этого хочешь, а потому что это НАДО. Иначе дальше ты двигаться не будешь, не сможешь. Это надо, даже понимая всем своим сознанием, что не хочешь, не можешь, а надо. А надобность это просто из-за того, что ты не нужен этому самому любимому человеку.

Люди боятся испытать судьбу в очередной раз. Я не говорю про что-то дурное, ни наркота, ни , а отношения, которые могли бы быть лучшими в вашей жизни, могли бы быть.. Если бы, человек не заставил себя измениться в худшую сторону, если бы он дал маленькую надежду на какое-то существование Вас.
Мы не умеем ценить то, что имеем, мы, зато очень хорошо умеем плакать, когда потеряем, только эти слезы уже ничего не значат для того, кого нет рядом.

Внутренняя борьба всегда сложная штука. Я не умею. И не хочу. Если любишь – люби, если есть чувства – дай им возможность превратиться в сказку, если ненавидишь – не общайся. Никогда только не отпускай счастье из своих рук, никогда. Цепляйся за все! Мы всегда должны ждать, верить и бороться за все на свете. Если нам это надо – даже на самую маленькую часть, которую другие люди и не разглядят, или скажут что это полный бред!

Наша жизнь состоит из встреч и расставаний. Только если встречи и новые знакомства, как правило, связаны с положительными эмоциями, то расставания мы переносим тяжело. Как пережить расставание с любимым человеком, как при этом быстрее вернуть себе душевное равновесие, именно об этом я хочу поговорить с вами.

Расставаться тоже нужно уметь. Во-первых, для того, чтобы в любой ситуации, будь вы инициатором разрыва или пострадавшей стороной, уметь «сохранять свое»лицо» и уважение того человека, с которым у вас были отношения. А во-вторых, чтобы уметь завершать жизненный этап, расставлять все точки над «і». Ведь до тех пор, пока вы не расчистите место, вряд ли вам удастся выстроить новые счастливые отношения.

Кому тяжелее при расставании?

Если вы были инициатором разрыва, вам чуточку проще. Ведь вы уже смогли взвесить все «за» и «против», принять данное решение. Вы даже немного «победитель», ведь именно вы решаете «казнить» отношения или «миловать».

Если же вас поставили перед фактом, что вы больше «не нужны», то принять это всегда тяжело. Если вы и понимали, что отношения не имеют будущего, но сохраняли их, значит все равно была жива надежда, вера и, возможно, любовь.

Брошенный человек всегда ощущает обиду, разочарование и даже гнев.

Почему происходят расставания

В любых отношениях важно взаимодействие: один из партнеров что-то дает, а другой — берет, затем они меняются ролями. И это хорошо, это правильно.

Ведь только благодаря желанию совместно развиваться, учиться прощать, искать компромисс, вместе борясь с эгоизмом, можно построить длительные и гармоничные отношения. Но так бывает не всегда.

Влюбленность, как правило, не поддается здравому смыслу, а потому мы может влюбляться совершенно не в «тех» людей. Со временем воздействие нейромедиаторов любви ослабевает, и человек понимает, что у этих отношений и с этом человеком нет будущего, а само расставание неизбежно.

Если компромисс не найдет, тогда постепенно накапливаются обиды, разочарования, а нежелание меняться, эгоцентризм способствуют тому, что отношения «идут ко дну».

Вы расстались, что дальше?

А теперь ближе к делу. Что нужно делать, если вы расстались с любимым человеком? Как пережить расставание с мужчиной, с которым вы планировали прожить всю жизнь?

Нужно трезво взвесить ситуацию

Не рубите с плеча, постарайтесь все здраво оценить. Выждите немного времени. Как говорила легендарная героиня «Унесенных ветром» Скарлетт О’Хара: «Не буду думать об этом сегодня, подумаю об этом завтра». Если вы начнете действовать сразу же, тогда точно наломаете дров, ведь эмоции не дадут разуму поступить правильно.

Поразмыслите пару дней над вашими отношениями и их итогом, над тем, насколько гармоничными были отношения, было ли у них будущее, а у вас — любовь и взаимопонимание.

Необходимо разобраться в причинах расставания

Не всегда люди расходятся из-за того, что не подходят друг другу, не могут дальше вместе развиваться и расти. Порой причина расставания — импульсивность, неспособность выслушать и понять партнера.

Если это действительно ваш случай, если осталось чересчур много невыясненных моментов, можно попробовать спокойно поговорить. Хочу вас сразу же предупредить: не тешьте себя преждевременными надеждами.

Если ваши отношения уже достигли финала и назад нечего возвращать, да и незачем, тогда ваша основная задача — как можно скорее восстановить душевное равновесие. Это будет непросто, однако именно к этому необходимо стремиться.

Итак, какие шаги вам нужно сделать, чтобы пережить расставание с любимым человеком?

Шаг 1. Выплесните наружу весь негатив

Необходимо выговориться, выплеснуть все те негативные эмоции, которые переполняют вас, буквально разрывают на части. Только не вздумайте пытать выговориться бывшему партнеру. Ни к чему хорошему это не приведет. Можете выплакаться на плече у подруги, мамы, даже подушка, в конце концов, подойдет.

Все свое разочарование, обиду гнев, все те слова, которые вы хотели сказать, но смолчали, попробуйте изложить на бумаге, а затем сожгите.

Поплакать-погоревать можно несколько дней, максимум — неделю. Но не более. Ведь жизнь продолжается. Если не получилось с этим человеком, значит, это всего лишь «не ваш трамвай». Вы обязательно встретите «своего» человека, только чтобы все получилось, необходимо быть готовым к этой встрече, а потому переходим к следующему шагу.

Шаг 2. Отпустите человека

Если вы действительно поговорили, во всем разобрались, и назад дороги нет, тогда необходимо принять этот факт. Не нужно строить в своих фантазиях воздушных замков, додумывать того, чего не было и не будет. Не стоит постоянно в мыслях возвращаться к тому, что было, идеализировать отношения. Так и до психологической травмы недалеко. Если вы расстались, значит, все, финиш. Зато будет старт в чем-то другом.

Иногда, наоборот, всплывает вся обида, весь гнев. Начинаешь вытягивать наружу все плохое, что было, рассказывать окружающим о всех недостатках бывшего. Такого нельзя допускать. Это кидает тень, прежде всего, на вас.

Еще раз повторюсь: нужно научиться красиво расставаться, без обид и оскорблений!

Простите бывшего, поблагодарите за все то хорошее, что было, и отпустите. Так будет легче всем.

Шаг 3. Поднимаем самооценку

Если вас бросили, то это обязательно отразиться на самооценке. Особенно это характерно для женщин. Сразу же начинаешь копаться в себе, под увеличительным стеклом разглядывать свои слабые стороны и зацикливаться на них. А так делать нельзя ни в коем случае.

Да, у каждого человека есть «достоинства» и «недостатки». Свои преимущества необходимо уметь выгодно подчеркивать. Нужно любить себя и ценить. А имеющиеся «недочеты» — это всего лишь изюминки в кексе, которые придают дополнительный вкус!

Помните, что вы представляете огромную ценность, и если даже кто-то не смог вас оценить, то это просто был » не ваш» человек, все еще будет!

Итак, как можно поднять свою самооценку? Для женщин самый простой способ — приложить максимум усилий в плане ухода за собой, за своей внешностью. Поход в парикмахерскую, маникюр, педикюр, посещение косметолога, массажиста, визажиста, покупка нового платья, туфель, шубы.

Если сейчас вы не располагаете достаточными финансовыми средствами, это еще не повод пренебречь данной составляющей. Вы можете сделать маски, пилинги для лица, тела, волос и в домашних условиях, из подручных средств, купить какие-то недорогие аксессуары (шарф, бижутерию), которые подчеркнут вашу неотразимость, украсят ваш гардероб.

Если хотите, чтобы кто-то по-настоящему полюбил вас, для начала покажите, что вы и сами себя любите, ухаживаете за собой, за своей внешностью.

Поднятию самооценки также способствует изучение чего-то нового, интересного. Курсы иностранного языка, изготовления самодельных украшений, психологические тренинги, тренинги личностного роста. Это может быть что угодно!

Шаг 4. Ищем новые впечатления и чаще выходим в люди

Чтобы побыстрее избавиться от той пустоты, которая появиться в душе после расставания с любимым человеком, необходимо чем-то заполнять эту пустоту. Нужны новые положительные эмоции, впечатления.

Поход в кино, театр, на выставку, прогулки по магазинам, посиделки с друзьями в кафешках, путешествия. Так, с одной стороны, у вас будет гораздо меньше возможностей скучать, а с другой — существенно возрастают возможности познакомить с новыми людьми, а, возможно, и с вашей второй половинкой.

Шаг 5. Стремитесь стать лучше

Чем лучше, добрее, открытее человек, тем приятнее с ним общаться, тем больше тянутся к нему окружающие.

Вы не задумывались, на каких девушек всегда обращают внимание мужчины? На ноющих? На скандальных? На вульгарно накрашенных? Нет, нет и еще раз нет. Ухоженная, опрятная, приятная и ненавязчивая в общении девушка, не похожая на других, обязательно привлечет внимание представителей противоположного пола. Как стать такой девушкой, я обязательно расскажу в одной из следующих статей.

С самодостаточной девушкой всегда проще общаться, ведь она излучает уверенность, доброту изнутри, не пытается никому и ничего доказывать, не ищет возможностей самоутвердиться. И, конечно, с такой девушкой мужчинам будет гораздо проще общаться.

Не кидайтесь в крайности

Некоторые люди действуют по принципу: клин клином выбивают. Чтобы забыть прежнего партнера, они сразу же заводят отношения с новым человеком. Важны не чувства, не общие интересы и даже не уважение. Важно — просто наличие любого партнера.

Только такие отношение, в большинстве, ни к чему хорошему не приводят. У вас еще не затянулись старые раны, а вы уже пытаетесь получить новые.

Я не говорю, что нужно страдать от одиночества, однако чтобы начинать выстраивать что-то новое, необходимо к этому быть готовым, хоть немного отойти от предыдущих отношений. И подойти максимально ответственно, продуманно к выбору партнера. «Пусть будет хуже, но другой!» — это не наш девиз!

Да, пусть у вас за плечами есть опыт неудачных отношений, даже если вы расстались с любимым человеком, то жизнь все равно на заканчивается, а потому, необходимо сделать все, чтобы эти неудачные отношения остались в прошлом, и никоим образом не омрачали вашу будущую жизнь!

Не верите в себя, в свои собственную неотразимость? Переживаете, что не сможете найти человека, с которым у вас получится создать семью, либо по любому другому поводу? Однозначно, нужно что-то делать со своим мировоззрением! А для начала ознакомьтесь с .

Говорят, что лучше любить и потерять любовь, чем вообще никогда не любить, но не говорите этого тому, кого только что бросили. Расставаться всегда тяжело, даже если вы — инициатор. Но когда бросают вас, это кажется концом света, и вы думаете, что никогда не сможете это пережить.

Но на самом деле расставания не так плохи. Иногда это может быть лучшим, что с вами случается, и если вы не верите, спросите любого, кто был в плохих отношениях, правда ли это.

Вот, что вы должны помнить:

1. Вы не неудачники только потому, что ваши отношения не удались.

Это может быть тяжело принять, потому что общество внушает нам идею «успешный человек = успешные отношения». Но это не так. Отношения, которые закончились расставанием, не делают вас неудачниками. Это просто значит, что они вам не подходили. Мы же не виним себя за то, что какие-то туфли нам не подходят — это было бы глупо. Так зачем винить себя за отношения, которые вам не подошли?

2. Вы не неудачники, если одиноки.

Одинокий — не значит «не достаточно хороший» или что вас невозможно любить. Некоторые из самых успешных людей в истории были одиноки большую часть своей жизни. Говорят, Исаак Ньютон умер девственником. Опра Уинфри долго была одна. Писательница Джейн Остин никогда не была замужем. Понимаете?

3. Расставание освобождает место для кого-то или чего-то лучшего.

Вы не можете встречаться с кем-то лучше, если вы уже в отношениях, верно? И очень вероятно, что вы найдете как минимум одного человека, кто полюбит вас больше, кто лучше подойдет. А если нет, это тоже не проблема. Есть много увлечений, возможностей и вариантов работы, которые могут наполнить вашу жизнь.

4. Скорее всего вы страдаете из-за того, что могло бы быть, а не из-за того, что было.

Потеря возможностей и потенциала обычно куда более болезненна, чем осознание суровой правды о расставании. Спросите себя, страдаете вы оттого, что потеряли шанс сыграть свадьбу, или оттого, что партнер вам изменил? Как только вы поймете, что грустите из-за не свершившегося будущего, вы осознаете, сколько на самом деле новых возможностей перед вами открывается после расставания.

5. А может человека, которого вы любили, никогда и не существовало.

Это особенно актуально для токсичных отношений, в которых присутствовало насилие, когда один партнер — например женщина, — оставалась, потому что хотела того любящего парня, каким он был вначале. Но это была его маска. Подумайте, не описывает ли это вашу ситуацию?

6. Теперь вы можете делать то, что не могли делать в отношениях.

То, что не нравилось вашему партнеру, но нравилось вам, теперь в свободном доступе. Носите ту одежду, которую вы хотите, ешьте то, что хотите, смотрите и слушайте, что вам нравится. Разве это не прекрасно?

7. Если вы сделали все, что могли для отношений, но они не сложились — значит, не суждено.

Хватит мучить себя тем, что вы бы могли сделать, чтобы спасти отношения. Если только вы не виноваты напрямую в вашем расставании, значит ничего и не могли изменить. Все так, как должно быть.

8. Вы не должны переживать расставание в одиночку.

Не стесняйтесь поговорить о своих чувствах с друзьями и семьей. Расставание — это не позорно, это не одиночный опыт. Не бойтесь просить о помощи.

9. Большая часть, если не вся боль пройдет.

Даже если этот человек был для вас всем, вы удивитесь, каким неважным все это будет через несколько лет. Время действительно сильно лечит, и может это и не улучшит ваше состояние сейчас, это правда о том, что вы будете чувствовать в будущем.

10. Расставание — это опыт, на котором нужно учиться.

Это возможность понять, чего вы не хотите в своем партнере, как нельзя себя вести в отношениях, что нужно изменить. Воспринимайте расставание как повод научиться чему-то, чтобы быть лучшим партнером в следующих отношениях.

11. Расставание поможет вам трезво оценить свои отношения.

Вы удивитесь, как часто женщины, которые были в насильственных отношениях, осознают весь ужас только после расставания. Это дает время и пространство, чтобы трезво все оценить. И через несколько месяцев вы можете удивиться, как вообще могли быть вместе с тем человеком.