Почему жалость – не любовь и чем жалость отличается от сочувствия. Жалость и любовь

Кажется странным, но жалость не меньше любви может удерживать партнеров вместе.
Очень часто ко мне приходят люди, которые не могут сделать выбор. Они чувствуют любовь к одному человеку, как правило на стороне, а жалость к супругу не позволяет разорвать существующие отношения.

Сегодня хочу рассказать историю моей клиентки Светланы. Она пришла ко мне с такой историей.

Случай из практики

Около 20 лет она состоит в браке с мужчиной. Любви между ним нет, но он такой беспомощный, ему так не везет в делах да и вообще по жизни. Он писатель, пишет книги и пытается их продавать. Но издательства почему-то не ценят его талант и не издают книги. Не сумев реализоваться в своем таланте, и как муж и отец, мужчина начал пить. Тихий домашний алкоголик. А Светлана все эти года старалась поддерживать его всеми силами, понимать и помогать всем, чем могла.

По воле случая она встретила другого мужчину. Он красиво ухаживает, она испытывает вину перед несостоявшимся мужем смешанную с жалостью. Эти чувства подталкивают её к отказу от этих отношений и она отталкивает мужчину. Но чувства оказываются сильнее, и она принимает решение уйти от супруга и построить семью с любимым мужчиной.

Но супруг под предлогом того, что не сможет жить без Светланы, разыгрывает самоубийство и прыгает с балкона. Супруг остается жить и с тяжелыми травмами попадает в больницу.

И Светлана отказывается от любви, расстается с мужчиной и остается ухаживать за супругом.

Ко мне она пришла в отчаянной попытке забыть любимого мужчину. Работая с ней, мы выяснили глубинные причины ее решения и природу жалости к супругу.

Светлана росла в не очень благополучной семье. Отец не церемонясь, частенько обижал маму. И маленькая Света пыталась, как могла по детски, облегчить ее жизнь, оградить от отца и поднять настроение. Все свободное время девочка проводила возле матери. В детстве и юности Светланы не было друзей, подруг, прогулок и развлечений. Она полностью погрузилась в переживания матери. Можно сказать, жила ее жизнью, а не своей.
А мать, в свою очередь, за счет дочери старалась восполнить недостаток внимания, который должна была получать от мужчины. Дочь стала для нее неким оплотом. Отношения с дочерью стали местом, где мать чувствовала себя нужной и любимой.

Светлана, будучи еще совсем юной, не могла ничего изменить, сделать жизнь матери лучше. Она постоянно чувствовала свою беспомощность. И единственное, на что она была способна - это сострадание и сочувствие. Она жалела маму и оказывала необходимую ей эмоциональную поддержку.

Треугольники в семье

С детства на Плечи Светланы легла тяжелая ноша - роль женщины, которая вынуждена нести ответственность за близких. Эта роль больше подходит для взрослой женщины, чем для девочки. Но выбора у Светланы не было и она приняла бремя ответственности за мать. Произошла некая рокировка, когда мать и дочь поменялись местами. И это привело к взаимной подмене чувства любви и чувства жалости. Эти понятия смешались и стали неразделимы. И дополнительно сформировалась установка об ответственности за мать.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Кто распустил слухи о том, что только у русских жалость к партнеру доминирует над чувством любви? Вздор! Домостроевца Отелло Помните? Приличная итальянская девушка Дездемона (богатая, из хорошей семьи) влюбилась в него, среднестатистического военного с нестандартной, если не сказать устрашающей, внешностью. Видите ли, «она его за муки полюбила»…

Любовь из жалости - это уже не любовь!

Основной инстинкт

Кто вообще поставляет на рынок женихов, бойфрендов, партнеров, спонсоров? Мамы поставляют, то есть женщины. Чувство любви в душе матери почти неотличимо от чувства жалости. Только жалость к беззащитному младенцу всегда первична – это мощный стимул заботиться, не спать ночами, волноваться. А любовь приходит уже потом, постепенно. И хочешь не хочешь, в каждой девочке в большей или меньшей степени с пеленок заложена такая программа поведения. Конечно, материнская любовь и половое влечение, мягко говоря, вещи разные. Но природа, видимо, не предполагала, что у нас могут возникнуть сложности в идентификацией: больших мальчиков жалеем не меньше, чем маленьких. И практика прказывает, что, дав толчок к развитию отношений, жалость порой превращается в единственный фактор, на котором держаться отношения.

олько жалость к беззащитному младенцу всегда первична – это мощный стимул заботиться, не спать ночами, волноваться

Агент-провокатор

Представьте себе, мужчины тоже в курсе, что чувство, которое уместно испытывать только к слабому и убогому существу, заставляет нас совершать глупости. Почему бы тогда, прикидывают некоторые ушлые супермены, не воспользоваться тем, что само плывет в руки?

На любой вечеринке обязательно найдется приятный молодой человек, который, присев в отдалении от общего веселья, явно грустит о чем-то своем.

На любой вечеринке обязательно найдется приятный молодой человек, который, присев в отдалении от общего веселья, явно грустит о чем-то своем. Парадокс, но большинство приглашенных дам сразу выделят его.

Вы уже не способны мыслить критически: комплекс наседки активизировался

Крепкий орешек

Объективности ради надо отметить, что мужчин, которые не стремятся выглядеть жалкими в наших глазах в мире хватает. Они держат ситуацию под контролем и готовы разруливать все, что угодно. По мнению таких мачо, жалость с нашей стороны их только унижает… И нам с ними сложнее всего: не за что зацепиться.

Мужчины, которые не стремятся выглядеть жалкими в наших глазах в мире хватает

Ну ничего, ноу-хау по борьбе с безупречными у нас тоже имеется: надо измучить парня так, чтоб самой жалко стало. Будем играть на его нервах, капризничать, невзначай обижать, время от времени пилить и давать поводы для ревности. Если объект желания достаточно интеллигентен, чтобы оскорбить в ответ, он, скорее всего, загрустит и впадет в депрессию. А вам, очевидно, только этого и надо. Лишенный пафоса, ваш супермен выглядит доступным, напоминает мальчика, которому мама не купила новою игрушку. Вот теперь самое время окружить его любовью, пока снова не расправил крылья… Такие отношения возможны, но полноценными, согласитесь, их все-таки не назовешь.

Будем играть на его нервах, капризничать, невзначай обижать, время от времени пилить и давать поводы для ревности

Обратная связь

Неужели особи мужского пола вообще не рассматривают жалость к нам, прелестным и трепетным, как основную составляющую любви? Боюсь, что нет. Просто жалость и сентиментальность не могут уживаться в одном теле с решительностью и агрессивностью. Все-таки хочется уткнуться в роскошное, взлелеянное в элитных фитнес-клубов мужское плечо? И чтоб гладил Вас по шелковистым волосам и жалел так, что мало не покажется? Ладно, попробуем. Только учтите главное: у женщин сексуальное желания могут быть спровоцированы жалостью. У мужчины все наоборот: сначала влечение, а уж потом жалость. Он не пожалеет вас, больную, непричесанную, ненакрашенную. Он не поймет, что вы выглядите разбитой и усталой именно потому, что действительно устали до обморока… Не ждите, что он уложит вас в постель, нежно поцелует и пойдет готовить ужин!

Мужчина не пожалеет вас, больную, непричесанную, ненакрашенную

Зато если вы (шпильки, офисный костюм, идеальный макияж и столь же идеальная прическа) выходите из своей машины (или садитесь в его машину) и тихим голосом произносите: «Милый, как же я сегодня устала!», то услышите в ответ совершенно не мужское сюсюканье про «бедную девочку», которую он готов «пожалеть, накормить»… Ну а дальше и так все понятно.

Зато если вы (шпильки, офисный костюм, идеальный макияж и столь же идеальная прическа) , то услышите в ответ совершенно не мужское сюсюканье про «бедную девочку»

Только не надо злоупотреблять. Долго заниматься благотворительностью мужчины не способны. Давить на жалость можно. Но по минимуму, а иначе получишь в награду лишь презрение… Жалость – не лучший советчик. Очевидно, что без нее нельзя: мы ж не звери. Но и объявлять ее главной причиной любви неправильно.

Только не надо злоупотреблять. Долго заниматься благотворительностью мужчины не способны

Вывод:

Главное в отношениях – общность интересов, сексуальное влечение и, между прочим, уважение.

Жалость или Любовь?
Часто бывает, что женщина жалеет мужчину (это относится и к отношению мужчины к женщине), и считает, что она его любит."Он такой несчастный, мне его жаль, как он будет без меня, я хочу ему помочь."
За этими красивыми словами скрывается собственная неудовлетворенная потребность в любви в детстве, жалость к себе самой, и перенос собственной потребности в любви на мужчину.При этом женщина занимает благородную роль - начинает играть роль, которую ждала в детстве от папы (мамы). Подсознательно становится спасителем угнетенных, получая при этом бонусы к своей самооценке. Эти бонусы, положительное подтверждение, делает очень трудным прерывание таких донорских отношений, озвучивается это такой мыслью "я не могу его лишить своей любви", "как же он без моей любви и поддержки".

Жалость мешает прервать отношения, которые доставляют мучения, не удовлетворяют потребностей, мешают построить новые отношения, гармоничные, на взаимном уважении и любви.
Но, когда я сказала женщине, с которой работала, что это у нее не любовь, а жалость, она не согласилась со мной, и начала доказывать, что все еще любит С.
Из опыта зная, что лучше всего не спорить, а посмотреть, что записано в массах, я предложила преступить к работе. Взяли ситуацию встречи, в которой моя визави встретилась со своим экс-любимым, и испытывала острое чувство жалости, которое называла любовью.
Она вытащила массу жалости, и обнаружила в ней запись себя маленькой, около 5 лет. Несчастная, одинокая, девочка очень нуждалась в любви папы, который не обращал на нее внимания.Папы был холодный, держал дистанцию, занимался своими делами, девочке было очень жаль себя, она мечтала получить внимание и любовь папы.

Запись была почищена, женщина наполнила себя-девочку любовью к себе, уважением к себе, разотождествилась с папой, направила свое внимание на окружающий мир, и радостно занялась своими детскими играми, масса была растворена.
После этого в исходной ситуации с экс-любимым женщина не испытывала никакого желания остаться с ним. Она по -прежнему испытала грусть от его несчастного вида, но четко поняла, что с таким мужчиной она не хочет быть рядом, и отпустила его из своей жизни.

На этом примере видна общая закономерность - женщины, которые недополучили в детстве любовь, ощущают дефицит любви к себе, жалеют себя из-за этого, притягивают к себе мужчин, которые вызывают жалость. Как это происходит?
Уверенная в себе женшина, которая любит и уважает себя, не заинтересуется мужчиной, который вызвал у нее жалость, просто пройдет мимо. А женщина, в которой есть масса неуверенности, жалости к себе,недостаток любви, срезонирует с соответствующей информацией в мужчине, ощутит это как сходство, что-то близкое себе, заинтересуется, и все, мышка попаласть в мышеловку.Начнутся отношения, который заведомо не могут принести счастье,т.к. оба партнера с одинаковыми подсознательными проблемами, недостатком любви, и не смогут удовлетворить потребности в любви своего партнера.

Если вам кажется, что хороших мужчин, на которых можно положиться, которые способны любить, брать на себя ответственность просто нет, значит, вы застряли на волне "жертвы", "жалости к себе".
Научитесь любить, ценить и уважать себя, перестанете резонировать с мужчинами с проблемами. Притянете того, кто соответствует вашему внутреннему содержанию на данный момент. Хотите встретить благополучного мужчину - станьте сами благополучными (внтури себя).