Признаки разрушения отношений. Что разрушает отношения? Как избежать ошибок в отношениях с мужчиной
В нашей жизни коммуникации стали настолько насыщенными и поверхностные контакты частыми, что у нас нет недостатка в окружающих людях и общении, нам иногда даже тесно, и мы устаем друг от друга. Социальные сети настолько тотально вошли в нашу жизнь, что у человека складывается впечатление, что он общается и у него происходит взаимообмен с другими людьми: мы ссоримся в ленте, миримся, поддерживаем друг друга, поздравляем с днями рождения и т.п. Реальная жизнь подменяется неким суррогатом отношений с другими людьми. Можно не выходить из дома и ощущать себя утомленным от контактов и общения.
Проблема в том, что такой суррогат отношений очень поверхностный, и люди приходят с большим голодом по близости. Есть какая-то иллюзия, что вот еще немного и я встречу того самого или ту самую, кто точно будет моей половинкой, данной мне судьбой. И эти половинки встречаются, люди даже пытаются начать отношения, но потом начинаются обиды, неоправданные ожидания, попытка "переделать" другого, игра в определенные психологические сценарии.
Но проблема не в том, что мы не встретили "подходящего" партнера – мы часто боимся близости, испытываем страх раскрываться, говорить друг с другом, проявлять чувства, принимать их от других. "Уезжать гораздо легче, чем оставаться". Кажется, нужно просто встретить правильного человека, и отношения "расцветут" сами собой, поэтому отправляемся на поиски очередной "настоящей" любви.
Получается, что вопреки похоронным эпитафиям сами ценности отношений и любви никуда не делись, этого хотят большинство людей и испытывают в этом потребность. Но появляется сложность – как это интегрировать в жизнь, как реализовать эти стремления в новых реалиях.
Возникают представления, что без близости в отношениях (особенно в большом городе) вполне можно прожить – сейчас нет общественных ожиданий от молодых людей на создание семьи, нет необходимости в жестком распределении ролей для выживания в обществе – мужчина с женщиной сравниваются в уровне дохода, имеют равные возможности по построению карьеры и т.п., вопрос обустройства и организации быта решается совместно. Я не хочу оценивать происходящие изменения, но признаю здесь наличие такой тенденции, уже факта нашей жизни. Сексуальная сфера стала достаточно раскрепощенной, чтобы мужчина или женщина могли "без обязательств" удовлетворить свои физиологические потребности.
Возникает вопрос – зачем и для чего начинать отношения с человеком? Ведь все можно получить. Люди начинают стремиться к карьерным высотам, профессиональной реализации, зарабатыванию денег, эта пустота заполняется трудоголизмом, а желание отношений заменяется новыми любовными связями, от одного партнера к другому. А сближаться, раскрываться, интересоваться другим человеком, где-то испытывать тревогу, беспокойство, что его отвергнут, обманут, или разочароваться в неоправданных ожиданиях – все это кажется таким неоправданным, слишком затратным, неопределённым, не дающим никаких гарантий счастливых отношений.
Сейчас большое количество людей, которые испытывают одиночество и пустоту пытаются чем-то ее заглушить. Со временем краски жизни тускнеют, поверхностные знакомства выглядят как убегание от настоящих глубоких отношений, уже не приносят никакого удовольствия, заменители как профессиональные достижения, не спасают от ощущения одиночества. Получение быстро употребляемых эмоций не несут глубокого переживания и изменения человека, нового опыта, его присутствия здесь в мире, которое возможно только в близких отношениях с другим человеком. Ощущения от покупки, например, нового телефона, автомобиля уже не доставляют длительной радости, удовольствие от сексуального контакта с очередным партнером очень мимолетно и, как рассказывал один мой клиент, очень быстро хочется остаться одному и выпроводить эту девушку за дверь. И так далее, все время хочется больше и больше, это как "черная дыра", она никогда не насытится, а прежнего ей уже мало, она опять голодна.
Через какое-то время наступает депрессия, апатия, поднимаются страхи и тревоги, или возникает злость и агрессия, обвинение окружающих мужчин и женщин, самого себя. Как сказал один клиент, мужчина 40 лет, одинокий, но достаточно успешный в своей профессии руководитель, что если умрет у себя в квартире, то никто о нем не вспомнит кроме коллег и руководителя, ведь он же не придет на работу. Нет, он не хочет отношений именно потому, что он боится умереть, но такие страхи возникают как побочный продукт, в том числе ощущения одиночества.
Страх смерти и одиночество переплетаются друг с другом, как и другие экзистенциальные данности. Близкий человек и чувство любви смягчают эти тревоги. Мы все боимся умереть, но, когда что-то происходит с человеком, угрожающее его жизни, или он заболевает смертельной болезнью, то он сразу вспоминает своих близких или думает о своем одиночестве, какие у него были отношения, любил ли он или любили его, может ли он что-то успеть сделать еще для дорогих ему людей.
Другая проблема, когда люди уже встретили друг друга, но потом что-то происходит и отношения разрушаются, вернее, люди сами их разрушают. Есть очень много разных причин, почему это происходит. Но "выдержать" другого человека с другим внутренним миром, ценностями, своим уникальной личностью, жизненным опытом, своими страхами и тревогами очень непросто и требует совместного желания обоих партнеров и их вовлеченности друг в друге, необходимость быть в пространстве отношений, не боятся говорить друг о друге, о своих чувствах и тревогах.
Что же мешает близости?
Есть некоторые установки, сценарии, иллюзии, которые могут создать сложности в существующих отношениях или помешать сблизиться с другим человеком:1. Любовь возникает, когда встречается "вторая половинка".
Есть много иллюзий и представлений, что счастливые отношения, это залог любви, возникающей стихийно или "волшебным" образом между людьми, созданными друг для друга. Эту тему спекулируют в кино, любовных романах, создавая красивую сказку о поиске того самого или той самой. Это очень распространенная история и достаточно популярная. Что же происходит, когда есть такая картинка мира?
Снимается ответственность за отношения. Ведь как можно повлиять на них, раз есть неведомая сила "любовь", которой кто-то награждает только по своему капризу. Это бывает очень простым способом объяснить себе свой провал, обозначив это тем, что я перестал любить или меня больше не любят. Часто я сталкиваюсь и с попыткой людей в начале общения найти эту "искорку", предвестницу любви, почувствовав которую они могут быть уверенными, что это тот самый или та самая.
Выставляя такой критерий к отношениям, люди могут так и не начать новые отношения. Если же люди вступили в отношения, то когда начинаются сложности с обеих сторон, которые естественные в любых отношениях, они начинают разочароваться, что это была не любовь, а страсть, желание, влюбленность или что-либо еще.
Я ни в коем случае не отрицаю, что есть любовь и такое прекрасное чувство нежности, чуткости, заботы, доверия и преданности к своему любимому и родному человеку. Но оно не возникает по чье-то воле, кроме как по нашей, когда является результатом прохождения двух людей через совместный опыт близости. В начале может быть симпатия, интерес, желание узнать лучше человека. Но все это плод отношений между людьми, которые прошли через разные чувства по отношению друг к другу, преодолевали конфликты, обиды, испытывали радость и нежность, злость и негодование. Все эти чувства естественны в отношениях.
2. Неумение открыто разговаривать о своих чувствах и переживаниях.
Это одна из самых распространенных проблем, с которыми сталкиваются люди в отношениях. На первых порах они испытывают романтический подъем, будоражащие эмоций, возбуждение, пытаются понравиться друг другу, "держат лицо" и видят другого в таком избирательном представлении. Негативные чувства, конфликтные периоды и напряжения возникают чуть позже, но они возникают в любом случае! И здесь важно уметь говорить об этом с партнером, выделять на это время, когда люди остаются вдвоем, и им ничто/никто не мешает, и они искренне разговаривают. Если этого не делать, то напряжение накапливается, вырывается и выплескивается с обидами, раздражением, оскорблениями, что происходит, если человек сам не до конца понимает, что с ним происходит, и отгоняет от себя неприятные чувства. Но они никуда не уходят и обязательно "отыграются" на партнере, "отомстят" ему. Все это требует, прежде всего, внимание к себе и своим потребностям, желаниям, переживаниям и чувствам. И уже потом внимание к партнеру и желание узнать его. Отношения сами не создаются и люди не сближаются друг с другом без обмена своим настоящим внутренним миром.
3. Манипуляции.
Одна моя клиентка обратилась с запросом в терапии: "я хочу, чтобы мой муж повзрослел и стал больше зарабатывать, чтобы я могла на него положиться. На что я спросил, а почему вы ко мне пришли, а не он? – Я просто хочу научиться делать так, чтобы он этого захотел". Конечно, манипуляции такое желанное умение, инструмент, отчасти осуждаемый обществом, но если это делать "во благо человека", то можно с помощью этого творить добро, ведь "я-то точно знаю, что хорошо для всех". Или я помню одну историю из практики, когда клиентка допытывалась, как же можно повлиять на мужчину и его "увлечь собой", если он решил не быть со ней в отношениях. На мой комментарий, что он все же так решил, это его ответственность, она сказала, что это ей не так важно, она хочет быть с ним счастливой, и он тоже будет счастлив, ведь она любит его и сделает все для их отношений. Манипуляции разрушают близость, уводят людей друг от друга, это становится суррогатом отношений.
Да, достигаются внешние цели – человек рядом, что-то делает так, как вы хотели, но не так как хотел он, ведь вы сделали выбор за него, приняли решение и взяли ответственность за него. Манипуляции дают ощущение власти и возможности вершить судьбу другого человека, влиять на него во благо своих целей, зачастую совершенно не имеющих отношение к любви и настоящей близости. Это отсутствие границ у самого манипулятора и непринятие границ другого человека, свободы и ее ограничений у каждого человеческого существа. Эти действия прикрывают у человека собственные страхи одиночества, отсутствие ценности себя самого и тревогу от беспомощности, что невозможно полностью контролировать свою жизнь и всегда получать желаемое. Возникает нарциссическое состояние души у человека, что его такого, какой он есть со всеми слабостями и недостатками не смогут полюбить, что он не достоин любви. В этом случае манипуляции призваны, чтобы убежать и скрыться от себя и своего несовершенства, манипулируя даже не другими, а самим собой.
4. "Жили они долго и счастливо".
В счастливых отношениях не бывает конфликтов и непонимания. Эта мысль порождает фантазию, что с любимым человеком будет легкая и счастливая жизнь без недопониманий, конфликтов, обид, злости и раздражения. С любым человеком и любые отношения можно испортить. Но во всех отношениях люди сталкиваются с раздражением и конфликтами, обидами, но не каждый может их выдерживать и переживать, быть в них. Это естественное напряжение, которое возникает между двумя личностями, и большая иллюзия, что есть такие люди, с которыми его не будет. Сколько я встречаю людей, которые сталкиваются в отношениях с трудностями и вместо того, чтобы их пытаться совместно решить, убегают из этих отношений. Встречают новых партнеров, и весь этот круг повторяется. Надо принять одно – отношения с другим человеком, это всегда не только радость, счастье и удовольствие, но и боль, дискомфорт, трудности в принятии другого человека. От этого большинство и бежит, когда пережили период "романтического" подъема, и столкнулись с естественной другой стороной любых отношений. Как сказал Ж-П. Сартр "Ад – это другие".
5. Ожидания от отношений.
Как часто можно услышать какие-то ожидания от отношений со стороны и мужчин, и женщин: "Мне нужны только серьезные отношения, я строю семью и хочу детей; я не хочу, чтобы мне сели на шею и использовали; я хочу отношений без обязательств и просто секс; я хочу, чтобы она принимала главенство мужчины в семье; я хочу, чтобы он меньше общался с друзьями, а мне больше уделял внимание" и далее по списку. Встречаясь на своих сессиях с клиентами, я часто вижу эти ожидания от другого, бегущей строкой отображающиеся в их глазах, об этом люди могут и не говорить, но сразу считывается ощущение, что происходит "кастинг", что другой человек воспринимается для удовлетворения собственных потребностей.
Некоторые знают, что именно они хотят включить в этот список собственных представлений от партнера, кто-то даже не до конца понимает, но чего-то ждет. Встреча с другим человеком, момент этого прекрасного соединения двух личностей и их миров омрачается поиском гарантий, подтверждений некого результата, который человек хочет получить от отношений. Исчезает само ощущение удовольствия от общения, процесса узнавания друг друга, переживания разных чувств, возникающих между двумя людьми.
Этот подарок, данный нам жизнью, создание общего пространства близости сводится к конкретным критериям собственного "счастья". Уходит радость и восторг, возбуждение от прикосновения к другому миру и душе человека, его ценностям, слабостям и прекрасным качествам, его личной уникальной жизненной истории, его мечтам и надеждам, а взамен приходят оценки, сравнения, выводы, собственные построения гипотез о том, подходит этот человек для каких-то целей или не подходит.
Все это происходит от того, что человек "цепляется" за отношения, как за "спасательный круг" или выстраивает барьеры для настоящей близости, пытаясь заглушить свои тревоги и страхи, залечить свои внутренние раны, используя другого человека.
6. Мы должны понимать друг друга.
Собственное представление, что любимый человек должен считывать наши потребности, читать наши мысли, понимать нас и обязательно чувствовать то же самое, что и мы, иметь ту же точку зрения, поддерживать нас и прочее, возвращает нас к детской инфантильной фантазии, когда наша мама должна была считывать без слов наши потребности и желания. В жизни взрослых личностей всегда будет пропасть недопонимания, мы всегда будем сталкиваться с изолированностью между нами и другими человеком, как говорят экзистенциалисты, мы приходим в этот мир одиноки и по существу уходим тоже одни и никогда ни один человек не сольется с нами в единое состояние. Да, близость и отношения смягчают это одиночество, но полностью из человеческого существа оно не исчезнет никогда. Но как часто люди обижаются, делают выводы по партнеру и отношениям, когда сталкиваются с искренним непониманием себя.
7. Идеализация.
Нам очень сложно удерживать в представлении о человеке, как и о чем-либо другом, противоречивые оценки, мысли, установки. Мы стремимся к некой категоризации и однозначности, ясности внутреннего ощущения. Что часто приводит к тому, что мы строим идеальные представления о нашем партнере, приписываем ему мифические качества или обращаем внимание только на его достоинства, но никак не видим, что этот человек, как и любой другой не совершенен, он тоже допускает ошибки и может делать нам больно, разочаровывать в том, что не соответствует нашим ожиданиям. Дальше может наступить период обесценивания и свержения, разочарования, которого многие боятся и, чтобы не допустить этого, убегают из отношений в поисках нового идеала.
Мы такие разные, но все же мы можем быть вместе.
Такой перечень можно долго, я думаю, продолжать, но становится очевидным одно. "Отношения в близости" нам всем важны, мы к ним стремимся, только не всегда понимаем, знаем, умеем это получать. Нас учат многим наукам, правилам этикета, умению постоять за себя, но не учат быть в отношениях с другим человеком. Ведь самое прекрасное в нашем жизненном одиночестве, это попытка скрасить его с другими. Да, никогда не получиться полностью достичь понимания с другим человеком, мы всегда в отношениях будем переживать нашу "разность", мы всегда будем испытывать негативные чувства и переживания друг к другу, проживать конфликты, мы будем разочаровываться в другом человеке, что он не идеал наших фантазий, мы будем хотеть, чтобы он чувствовал то же самое, что и мы, поступал также, как мы себе представляем он должен поступать, но этого быть не может.Если мы хотим быть рядом с другим человеком и ощущать, что, не смотря на все это, он нам дорог и важен, то нам нужно принять эти данности нашей жизни. Близость – это не отношения, это то, что происходит благодаря встрече одного мира с другим и открывается готовность принять мир другого, быть открытым для другого, но продолжать меняться, потому что близость одного человека с другим обязательно изменяет обоих. А смогут ли пройти эту жизнь вместе два человека, зависит от их совместной вовлеченности и ответственности каждого.
Разрушающие отношения. Признаки.Человеческий организм способен на чудеса - частично переварить и усвоить яды и токсины. Нервная система может выдержать большее - адаптироваться к разрушающим отношениям. Дело в подстройке, привыкании к нездоровой атмосфере и в надежде на перемены к лучшему. Поэтому человек готов закрыть глаза на происходящее и погрузиться в свою реальность, несуществующие миры, в безвременном ожидании чуда. Как определить ядовитые отношения?
1. Пустота. Такие отношения не окрыляют, скорее, наоборот, прижимают к земле. После общения возникает чувство пустоты, гнетущей усталости с синдромом выжатого лимона.
2. Выяснение ради выяснения. Процесс выяснения, кто прав, кто виноват, на протяжении всей коммуникации. Общение основано на взаимных претензиях. По принципу осуждение-оправдание. Изменений и улучшения не происходит ни с одной, ни с другой стороны. Даже если один партнер старается исправить ситуацию или подстроиться под желания другого, в его действиях находятся погрешности.
3. Низкий уровень самооценки. Успехи партнера воспринимаются критически, с завистью и недовольством. Саморазвитие уходит на второй план, потенциал ставится под сомнение. Партнер поднимает свою самооценку за счет понижения самооценки другого. Благодарность отсутствует.
4. Частая смена настроения. Перепады настроения - от показной веселости до драматичной истерики, от любви и заботы к гневу и ярости. Отказ объяснить причину, паузы в разговорах, театральный уход в никуда, манипуляции с телефоном - игнорирование звонков, прерывание разговора. Последняя фраза должна оставаться за тем, кто прав.
5. Желание контроля . Полная осведомленность во всех делах партнера, навязывание своего мнения, как и что нужно говорить и делать. Требование отчетности по поступкам, мыслям, дыханию.
6. Расстройство кишечника . Система безопасности организма реагирует на нездоровые отношения психосоматическими болями, желудочно-кишечными расстройствами. Иначе: там, где любовь и поддержка - человек освобождается от многих недугов.
7. Обида со вкусом ревности. Недоверие. Обида на то, что партнер может наслаждаться жизнью самостоятельно, еще хуже - с кем-то другим. Эмоциональный шантаж на чувстве вины. Ревность к друзьям, родственникам, к противоположному полу. Желание быть центром вселенной, а также власти над партнером и его полного послушания.
8. Негатив через край. Все, что происходит в жизни партнера и в окружающем мире, воспринимается негативно и мрачно. «Все плохо» - главный девиз. Партнер уверен, что кто-то виноват в его несчастной жизни, обвиняет внешний мир во всех смертных грехах. Пребывает в перманентном разочаровании и ожидании апокалипсиса.
Отношения - это взаимный труд, работа на благо себе, близкому человеку и всему окружающему. Ядовитые отношения не только отравляют, они забирают самый драгоценный ресурс - время. С другой стороны, находиться в токсичной атмосфере удобно - есть самосожаление, гордость от непосильной ноши и весомое оправдание за все то, что не удалось. Не стоит легкомысленно забывать о том, что ответственность за свою жизнь и выбор - позволительная роскошь.
Крепкие отношения - это усердный труд двух людей, которые ежедневно прилагают усилия, идут на компромиссы, учатся и развиваются. Если в отношения не вкладывать время и силы, в них обязательно будет разлад. Но, часто отношения рушатся не только из-за нехватки вложенного времени, энергии и сил. Иногда это происходит естественным путем, просто потому, что связь исчерпала себя, или же изначально была выстроена неправильно. Разрушающиеся отношения можно спасти, если есть желание. Главное. вовремя распознать признаки, которые указывают на это. Давайте рассмотрим, по каким признакам можно определить, что отношения в опасности.
1. Отсутствие совместного досуга.
Конечно же, нет ничего плохого в том, что партнеры развлекаются по отдельности. Наоборот, это скорее признак здоровых отношений, что партнеры могут проводить время весело, при этом не быть вместе, и нормально к этому относиться. Но, когда полностью утрачен интерес к совместному времяпровождению, это говорит о том, что партнеры начали отдалятся друг от друга. Возможно, их скрепляет совместный быт, но отсутствие совместных развлечений - это первый сигнал, что нужно спасать отношения.
2. Частые конфликты из-за мелочей.
Ссоры, конфликты, выяснение отношений - это все присутствует и в здоровой связи. Но, ссоры заканчиваются примирением и разрешением конфликта. В проблемных взаимоотношениях, которые находятся на грани распада, конфликты из-за мелочей случаются часто, а заканчиваются они тем, что каждый остается при своем мнении и с неприятным осадком. Такие конфликты имеют более глубокую причину - люди ссорятся из-за мелочей только потому, что в главных вещах не имеют полного согласия. Это одна из самых распространенных причин разводов.
3. Отсутствие откровенных разговоров.
Любящие друг друга люди не могут не раскрывать друг пред другом свои души. Они обязательно периодически проводят время обсуждая то, что происходит внутри них, в их отношениях, в окружающем мире. Такие разговоры сближают людей, объединяют их и способствуют гармонии. Когда же у партнеров или супругов пропадает желание откровенничать, и задушевные беседы становятся огромной редкостью, это свидетельствует о том, что люди стали очень далеки друг от друга.
4. Автоматизм.
Когда отношения между партнерами или супругами проходят сложные этапы, требуется определенное время для восстановления стабильности. После каждого кризиса, если партнеры сумели вынести из него нудны урок, отношения становятся крепче и гармоничнее. Но, если в переломный момент что-то пошло не так, отношения охлаждаются. Часто кризис в отношениях приводит к тому, что людей объединяет только привычка и в связи проявляется автоматизм. По привычке супруги целуют друг друга, говорят о любви и продолжают делать все то же, что и до кризиса, но только автоматически. Все это не имеет такого содержания, как раньше, а является лишь автоматическим выполнением привычных ритуалов. Это тревожный сигнал, и если вовремя его распознать, отношения можно еще спасти.
5. Скука.
Периодически скука заполняет даже здоровые отношения. Люди, живущие годами под одной крышей, надоедают друг другу. Пресыщение, или усталость, не способствуют счастью в связи. В таких случаях спасает недолгая разлука, банальный отдых друг от друга. Но, когда даже это не спасает, стоит задуматься, и вспомнить тот момент, когда все это началось. Возможно, партнеры просто утратили нити эмоциональных связей, или же произошел слишком большой разрыв в уровне развития каждого из них. Отношения, в которых партнерам скучно друг с другом, не могут быть долгосрочными.
6. Потеря уважения.
Партнеры не могут жить в гармонии, если у них нет взаимного уважения. Но, когда люди долгое время накапливают обиды и разочарования, они переключают свое внимание с достоинств друг друга на недостатки. Из-за этого теряется уважение, что часто проявляется во взаимных упреках, пренебрежении мнением друг друга, оскорблениях. Из-за потери уважения к партнеру, как к личности, отношения теряют свой смысл, и это повод задуматься над их восстановлением или прекращением.
7. Холодная война.
Скрытые конфликты намного опаснее для отношений, чем открытая война между партнерами. Скрытый конфликт проявляется во враждебности, предвзятом отношении друг ко другу. Часто такое случается из-за накопившихся обид, не решенных конфликтов, и внутренней боли. Чаще всего скрытый конфликт между партнерами свидетельствует о том, что отношения разрушаются достаточно долго, и на этой стадии восстановить их будет очень сложно.
8. Отсутствие тактильного контакта.
Любящие друг другу люди, живущие счастливо, обязательно обнимаются, держат друг друга за руки, и используют другие формы тактильного контакта. И наоборот, когда люди отдаляются, они оберегают личное пространство. В проблемных, разрушающихся отношениях, люди избегают тактильного контакта подсознательно. Они стараются держаться на расстоянии друг от друга. Так физически проявляется эмоциональная отдаленность партнеров.
Любые отношения можно восстановить, если вовремя распознать проблему и устранить ее. Но, важно, чтобы в этом участвовали оба партнера, а иначе, затея обречена на провал.
Как правильно выйти из отношений, чтобы в дальнейшем снова не построить такие же?
Часто бывает так:
не успев толком осознать предыдущие отношения и те ошибки, которые сделал;
не увидев то, что можно в себе улучшить, а от чего стоит отказаться -
человек торопится вступить в новые отношения.
И с большой неожиданностью отмечает для себя тот факт, что новый партнер очень уж напоминает во всем предыдущего, разве что цвет волос и форма глаз другие.
А все дело в том, что если неправильно выйти из отношений , если не вынести уроков и не изменить себя, то жизнь нам предоставляет еще один шанс их выучить, но уже через другого человека.
Как понять, когда отношения нужно заканчивать, когда они уже исчерпали себя?
Верно то, что за отношения надо бороться.
Но не когда они уже развалились, а когда они еще есть.
Это так же, как защищать дом от пожара. Если дом полностью сгорел - то его уж не спасти. А если принимать все меры предосторожности - не курить в доме, не оставлять включенным утюг, установить систему пожарной безопасности, внимательно смотреть за проводкой и так далее, то пожара легко можно избежать. Вот так же и в отношениях.
Поэтому, если люди уже ненавидят друг друга и не хотят общаться - то здесь уже нечего спасать. Такие отношений не приносят никакой пользы, только истощают партнеров. И самым верным решением в такой ситуации является развод, окончание отношений, несмотря на привязанность.
В этой статье я хочу рассказать о том, как правильно выходить из отношений, чтобы последующие были на качественно другом уровне.
Люди могут расходиться в трех состояниях сознани
я
,
есть три базовых умонастроения:
- В невежестве.
Человек напрочь отказывается от каких-либо отношений вообще, дабы избежать повторения проблем и страданий. Умонастроение характеризуется такой мыслью:
"Всё, больше никаких отношений, больше мне никто не сможет сделать больно."
Таким образом, человек полностью себя отрезает от возможных отношений в будущем, от своего счастья. - В страсти.
Человек решает, что срочно надо построить другие отношения.
Базовое умонастроение можно охарактеризовать так:
"Я не могу быть так долго один".
И уже через две недели после расставания появляются фавориты.
Может быть и второй вариант, при котором человек излишне бодрится, пытаясь себя успокоить тем, что на самом деле ничего особого в его жизни не произошло:
"Да ничего страшного, ерунда какая!".
В таком случае у человека будут проблемы со здоровьем. Потому как он не принимает свое горе, и все тяжелые эмоциональные переживания уходят в тело, выражаясь в каких-либо болезнях. - В благости.
Есть 6 этапов выхода из разрушающих отношений. Каждый этап занимает +/- 2 месяца, на всё уходит около года. То есть по прошествии года с конца отношений человек будет готов к тому, чтобы строить новые отношения.
Об этих этапах и пойдет дальше речь.
6 этапов выхода из разрушающих отношений:
1. Эмоциональное отреагирование.
На этом этапе человеку нужно глубоко пережить свои негативные эмоции. Пережить - значит признать факт расставания, принять его и позволить себе чувствовать боль и выражать боль в таком виде, в каком хочется.
Самый лучший и естественный способ выразить сою боль - это слезы . Поэтому на этом этапе можно и нужно плакать столько, сколько хочется. Категорически нельзя себя сдерживать. Это относится как к женщинам, так и к мужчинам!
Когда человек плачет, он внутренне очищается.
Если этого не произошло, если человек не пережил свои эмоции, не выплеснул их наружу - то они осядут в теле в виде разных болячек, психосоматических заболеваний.
2. Поддержка близких.
На этом этапе необходимо найти источники эмоциональной поддержки в лице друзей / подруг/ близких людей. Нужна группа поддержки.
Если за время отношений все друзья и подруги растерялись, то стоит возобновить с ними связь. Близкие люди помогают пережить и осознавать этот горький опыт, могут выслушать и поддержать. Таким образом на этом этапе происходит освобождение от негативных переживаний, от боли.
3. Забота о себе.
Женщины и мужчины по-разному реагируют на стресс. Женщинам свойственно стресс "заедать", а мужчинам "запивать".
В стрессовом состоянии женщина забывает про себя, перестает за собой ухаживать и пренебрегает своим внешним видом. Такой эффект возникает из-за подсознательного желания показать всему миру, как ей плохо - чтобы ее пожалели, чтобы проявили заботу и внимание. Но это вызывает обратный эффект. Она себя запускает, и из-за этого ее начинают сторониться.
Ни одна, ни другая форма избавления от стресса у мужчин и женщин не является продуктивной.
Что является самым лучшим вариантом для избавления от стресса?
Правильная забота о себе, о своем теле, умонастроении и эмоциональном состоянии. Чем лучше мы себя чувствуем физически, тем легче и проще мы справляемся со стрессом. Поэтому в этот момент нужно усиленно заняться собой. Это может быть какой-то вид спорта, йога, активное пребывание на свежем воздухе, различные релаксационные и медитативные техники, спа-процедуры и так далее, в зависимости от предпочтений.
Если на этом этапе человек говорит, что он все простил, все пережил и что у него все в порядке, то в скором времени очень вероятно, что он может оказаться на приеме у одного или нескольких из этих врачей: эндокринолог, онколог, кардиолог и психиатр.
4. Избегание общения с прежним партнером.
В какой-то момент может появиться надежда на возобновление отношений. И в этот момент нужно очень хорошо осознать, что если прошло мало времени, выводов и уроков никто из партнеров не вынес, не изменился, то даже если отношения и вернутся - они будут абсолютно такими же. Даже если все "склеится", то будет так, как было, а так как оно было - развалилось.
По аналогии со старым советским пластырем - если его отрывать медленно, то процедура будет мучительной. Все знают, что самый безвредный для психики метод - оторвать его быстро.
Так же и с отношениями. Если они закончились, то они закончились. Не нужно все время вспоминать, жалеть и всячески интересоваться жизнью бывшего партнера, звонить, писать, спрашивать "Как дела?". Все это происходит из-за страха одиночества.
Еще раз акцентирую: на всех этих этапах самое опасное - бодриться. Когда человек себя уговаривает: "всё нормально, все хорошо, ничего особенного не произошло ", он все свои эмоции загоняет в тело.
5. Исцеление.
На этом этапе эмоции уже не такие сильные, приходит осознание: "Да, бывшего партнера нет рядом, но жизнь продолжается!
". Человек перестает чувствовать себя жертвой.
Вот уже на этом этапе, по прошествии почти года с момента расставания, можно позволить себе новые отношения.
Можно начать улаживать все дела, связанные с процедурой развода, раздела имущества, детей и так далее. Только в этот момент можно всё поделить без эмоций, а значит без ущерба для себя.
6. Свобода от прежних отношений.
Появляются новые привычки в поведении, другое отношение к себе, миру, людям.
На этом этапе человек полностью освободился от всего, что связывало с предыдущим партнером, и готов к тому, чтобы вступать в новые отношения.
А вот если за все это время человек эмоционально не разделился с предыдущим партнером и все время о нем вспоминает, думает, корит его, то притянется абсолютно такой же человек.
На предыдущих этапах человек должен был анализировать, что привело его к такому результату, и делать выводы, менять себя. Если не осознать своих ошибок, то следующие отношения будут построены так же и приведут к такому же результату.
Поэтому самое разумное - полностью освободиться от всего, что связывало с предыдущим партнером, от эмоций, мыслей, чувств и воспоминаний.
Простить за боль и поблагодарить за тот бесценный опыт, который он дал, ведь без него не было бы самопознания и саморазвития.
Взяв все самое ценное, а ненужное забыв и простив,
двигаться дальше в новую, другую жизнь с чистым и открытым сердцем.
Уверен, ты не раз слышала, что отношения – это улица с двусторонним движением. Да, это так. Женщины несут такую же ответственность за отношения, как и мужчины.
Если считаешь, что в твоих отношениях все плохо, потому что партнер ведет себя как-то «не так», подумай, возможно, проблема не в нем?
Я составил для тебя список из…
… 10 самых частых женских ошибок, которые разрушают отношения с мужчиной
1. Слова ранят
Мужчины физически сильнее, но у женщин есть другое преимущество – владение словом.
Типичная женская ошибка в отношениях – бросаться резкими словами, унижая мужчину и заставляя его стыдиться.
Слова – это как… зубная паста. Как только они выйдут наружу, их уже не вернуть назад в «тюбик». Независимо от того, насколько ты сожалеешь, ущерб уже нанесен. И даже если он скажет, что прощает, негативный отпечаток сохранится.
Старайся использовать слова не в качестве оружия, а в качестве целебного бальзама, которым мужчину можно успокоить, поощрить и подбодрить.
В крайнем случае следуй поговорке: «Если не можешь сказать что-то хорошее, лучше не говори ничего!»
2. Завышенные ожидания
Желание получать от мужчины больше, чем он может тебе дать, часто становится причиной его морального угнетения. В итоге это становится одним из факторов, разрушающих отношения.
Например, он только начинает восхождение по карьерной лестнице , а ты хочешь дачу на Мальдивах и всерьез требуешь от него этого.
В таких ситуациях, когда мужчина понимает, что не может сделать счастливой свою возлюбленную (читай – «выполнить ее желания»), это может больно ударить по его достоинству.
В этом случае твои ожидания становятся программированием на неудачу и разочарование.
Постарайся не требовать
, а поддерживать в мужчине .
3. Сарказм
Это самый быстрый способ показать мужчине, что ты не уважаешь его.
Шквал критики закрывает его эмоционально, а затем мужчина вовсе уходит, чтобы поискать доброту в другом месте.
То же самое касается и саркастических выражений лица.
4. Высмеивание и унижение в при других
Критика наедине – это одно. Но в присутствии других людей – совершенно иное.
Ты заставляешь его либо смириться с ролью неудачника, либо начать защищаться, вступить в конфликт и в конце концов возненавидеть тебя.
А вовлекая в такие ситуации друзей/родственников, ты заставляешь их принимать чью-то сторону. Зачем?
Правильно – массовка из ее родственников и друзей, которая занимается таким же «клеванием».
Если это войдет у тебя в привычку, выход из разрушающих отношений может быть найден даже не с твоей подачи. А с подачи родственников, в воображении которых твой мужчина может стать настоящим монстром.
5. Отказ от близости
В то время как женщинам нужна эмоциональная связь, твоему мужчине нужно то же самое на физиологическом уровне.
И да
, ему это нужно не потому, что он сексуально озабоченный. А потому, что этого требуют его инстинкты, его тело, его гормоны
.
Конечно, у тебя действительно может болеть голова. Он поймет, если это правда и случается лишь иногда.
Мужчина по своей природе любит решать проблемы. Продумывать конкретные шаги к их решению, осуществлять их и наслаждаться пониманием, что все получилось именно так, как задумал.
И если ты отбираешь эту возможность, его эго очень страдает.
Пренебрегая советами, ты посылаешь сообщение, что не ценишь его мнение.
Когда рассказываешь о проблемах и переживаниях, будь готова, что мужчина предложит свои варианты решения.
Не обязательно делать то , что посоветуют, но выслушать и сказать «спасибо» нужно .
7. Подрыв авторитета
Если ты добровольно отдаешь роль лидера в семье, требуя ответственности от мужчины, старайся уважительно к этому относиться.
Непросто руководить, когда «подопечные» открыто тебя критикуют .
Легко критиковать «начальство», заявляя, что ты смогла бы лучше.
8. Вечная «кислая мина»
Постоянное недовольство всем и вся – еще один ярчайший пример того, как женщина разрушает отношения.
Помни, что целью отношений является счастье. Причем над этим должны работать оба партнера.
Если же ты считаешь, что счастливой тебя должны делать другие люди, ты никогда не достигнешь этого состояния.
За свое счастье отвечаешь лишь ты сама. Запомни эту простую истину!
Все бывают раздраженными и расстроенными. Но винить кого-то в этом не стоит.
Подумай, было бы тебе приятно строить отношения с человеком, который каждый день темнее грозовой тучи?
9. Игнорировать и перебивать
Уверен, тебе хотя бы раз в жизни приходилось оказываться в ситуации, когда кто-либо сознательно пропускает мимо ушей все, что ты скажешь, то есть попросту игнорирует.
Обратная ситуация – когда ты постоянно пытаешься «вставить 5 копеек».
Попытайся .
Если хочешь задать вопрос, подожди, пока мужчина договорит. Не перебивай, даже если это какой-то банальнейший рассказ, тема которого тебе не особо интересна (рыбалка, футбол, компьютерная игра).
Ни в коем случае не уходи, не дослушав до конца , – это ярчайший пример неуважения!
10. Выбор неправильного мужчины
Ты в очередной раз действуешь по шаблону, который приводит тебя к отношениям «не с тем» мужчиной.
Обрати внимание, каким ты воспринимаешь нового мужчину при знакомстве. Замечаешь какие-то мелкие недостатки, но говоришь себе, что они потом устраняться под твоим влиянием?
Мужчина , с которым ты начинаешь встречаться, не изменит привычек коренным образом .
Если проблемы проявляются уже на стадии знакомства, серьезные отношения только их усугубят. Поэтому игнорировать явные признаки, что мужчина не подходит, — одна из основных женских ошибок, за которые потом приходится расплачиваться.
Как избежать ошибок в отношениях с мужчиной?
Этот список типичных женских ошибок с мужчинами, конечно же, далеко не полный.
В нем описаны лишь самые частые проблемы , обнаружив которые, тебе стоит сразу же .
Ну а если ничего подобного вышеописанному ты за собой не замечаешь, возможно, дело все же в нем.
Но это тема уже для совсем другого разговора.
Прощаюсь до следующей статьи.
С верой в твой успех,
Ярослав Самойлов.
Самые интересные статьи Ярослава Самойлова: