Ребенок не управляем что делать советы. Симптомы и причины кризиса. Почему дети не слушаются родителей

Украшаем праздник

«Мой папа сказал, что ваш Семен сумасшедший. Чтобы я с ним не играла и не подходила к нему». Семина мама напряженно улыбается девочке и говорит, что нет, он не сумасшедший, он просто подвижный.

В раздевалке старшей группы детского сада возня. Дети натягивают зимние толстые штаны, переобувают сменку, вытаскивают шапки из рукавов и ищут перчатки. Мамы подгоняют и поторапливают. Не одевается только Сема - он бегает по раздевалке, дергает других детей, громко кричит и хохочет. Его мама стоит со штанами в руках и повторяет слегка охрипшим уже и безразличным голосом: «Сема, иди одеваться, иди сюда, ну куда ты побежал, сюда иди, сколько можно повторять?» Очевидно, что повторять ей придется еще долго, потому что мальчик маму просто не слышит.

«Неуправляемый ребенок», - осуждающе говорят друг другу остальные мамы, когда выходят из группы. Ксения, Семина мама, все это слышит и видит - и косые взгляды, и раздражение других мам, и насмешки других детей. Она испытывает постоянную неловкость за ребенка, за то, что она с ним «не справляется». Но старается держаться, быть приветливой и вежливой со своим сыном - нельзя же кричать и срываться, тем более на людях, от этого напряжения ее лицо каменеет, и голос становится сдавленным.

Мы идем к детской площадке во дворе, но по дороге поговорить нам с Ксенией не удается, Сема все время нас перебивает, отбегает и подходит близко к дороге. Мама следит за сыном с привычной тревогой: «Иди рядом, не крутись, не кричи, мы разговариваем, рядом дорога и машины, это опасно». Поговорить удается, только когда Сема увлекается раскопками сугроба на детской площадке.

«Главное, он же хороший мальчик, добрый. Он не дерется, просто он такой вот шумный и непредсказуемый», - Ксения все время оправдывает и оправдывается за Сему, думаю, не только перед другими, но и перед собой.

Сема из тех детей, кто врывается в комнату и переворачивает ее вверх дном, рушит башенки и топчет куличики других детей, вертится за столом, паясничает и дразнится. Он не умеет играть, не умеет дружить, не умеет говорить тихо. Не всегда понимает, где свое, а где чужое - может прихватить красивую игрушку домой, потому что просто понравилась. Может запросто выйти в группу или на кухню, когда в доме гости, без трусов. Не очень понимает, что у других людей есть личное пространство, и может начать заглядывать в чужой телефон в метро и попросить дать поиграть, или подсесть в ресторане за чужой столик, взять с тарелки картошку фри и начать что-то рассказывать. Это мелочи, и не криминально для малыша. Но для семилетнего ребенка это асоциальное поведение.

Когда Сему забрали из детского дома, ему было три года. Ксения с мужем 10 лет пытались родить своего, но не сложилось. К усыновлению готовились тщательно - изучали форумы, читали книжки, ходили в школу приемных родителей. Они понимали, что может быть сложно, но им казалось, что любви и терпения у них хватит, чтобы справиться с любой ситуацией.

Мальчик оказался подвижный, здоровый, озорной. Заглядывал в глаза, сразу пошел на руки и стал обниматься крепко-крепко. Он вел себя как Тигра из «Винни-Пуха» - наскакивал на все и всех, что ему нравилось. «Ничего, воспитаем», - решили молодые родители. Но вот время идет, мальчик взрослеет, а поведение не выравнивается.

Пробелы в развитии

Такое проблемное поведение - это не генетика, как считают многие, не пробелы воспитания (мало наказывают, избаловали) и не психиатрия. Это симптом того, что ребенок, пока был в детском доме, пропустил какой-то важный этап развития. И этап этот нужно отследить и пройти заново с помощью специалистов, чтобы заполнить пробел. Тогда и симптомы уйдут. Но это непростая и долгая работа для всей семьи и для команды профессиональных психологов.

Почти всем детдомовским детям ставят задержку психического развития (ЗПР). Ведь даже при хорошем уходе (если малышей хорошо и вовремя кормят, одевают, иногда играют) у этих детей нет значимого взрослого, который всегда рядом, как это было заложено природой.

Малышей не качают ночью, не сюсюкают, не гладят, не обнимают, не приходят по первому зову и не берут на ручки. Такие отношения со взрослым нужны ребенку, чтобы нормально развиваться, чтобы понимать границы своего тела, чтобы чувствовать свою связь с внешним миром и доверять ему, чтобы понимать свои эмоции и эмоции других. Поэтому эти дети не просто недолюблены, они недополучили важных элементов для нормального развития. Даже у детей, которые провели только свой первый год в доме малютки, уже могут быть такие вот особенности развития.

За три года жизни в детском доме у Семы сформировались нарушения эмоционально-волевой сферы. Он не может испытывать тонкие пограничные эмоции, поэтому охотится только за яркими. Причем не важно - положительными или отрицательными. Ему все равно, хвалят его или ругают, главное - что он в центре внимания.

Сема не чувствует границ личного пространства окружающих, потому что он не осознает своих собственных границ. Такие дети иногда не могут понять, что им холодно или хочется в туалет. Они пытаются почувствовать свое тело, поэтому втискиваются в одежду меньшего размера, а иногда любят залезать под диваны или за шкафы.

Конечно, детям с такой подвижной психикой, с искаженными моделями поведения и ожиданиями от общения приходится трудно. Для окружающих они ведут себя «странно», «неуправляемо», «как сумасшедшие». Для родителей очень часто это ежедневные испытания, страх - «что он еще выкинет» - и отчаяние, потому что контролировать или стабилизировать ситуацию самостоятельно они не всегда могут.

Семины родители измучены, однако настроены терпеть, сколько понадобится. Но нередко бывает и так, что в такой ситуации приемные родители сдаются и возвращают ребенка в детский дом. Они не выдерживают давления родственников, осуждения в школах, постоянного противостояния с ребенком. Такая семья остро нуждается в профессиональной помощи для того, чтобы увидеть за симптомом (например, он украл пенал у друга) ребенка, у которого не сформировалось что-то важное из-за особенностей его раннего детства.

Ребенок как ребенок

Такой помощью семьям с приемными детьми занимаются психологи фонда «Здесь и сейчас».

«На первой консультации мы всегда говорим родителям, что у них совершенно нормальный ребенок - и это почти всегда шок для них. Они уже и сами живут со стереотипным представлением о собственном ребенке, - рассказывает психолог фонда Лилия Пушкова. - Ну как же нормальный? Он же всех дергает! Он же без трусов выходит и не слышит никого! Дерется со всеми, и наказания ему нипочем! А мы отвечаем, да вот такой он, но это нормально. В его случае это норма - он не мог другим вырасти. И к нему нужен особый подход. Ему нужно компенсировать пробел в развитии, найти ту область, которая выпала. Может, это сенсорика, может, эмоциональный фактор или еще что-то. Ну и второе - дать новые модели поведения. Не закреплять нежелательные - и это всегда самое сложное для родителей, потому что им нужно менять свое собственное поведение».

Реабилитация в Фонде - это комплексный и индивидуальный подход к работе с семьей. Для ребенка своя программа, для родителей - своя, иногда общие занятия. Каждую неделю собирается консилиум из специалистов, чтобы обсудить текущую работу и скорректировать программу тем, кому это нужно.

Острый период при такой масштабной поддержке обычно проходит быстро, специалистам удается скорректировать самые пугающие поступки ребенка. Но для восполнения пробелов в его развитии заниматься нужно месяцами и даже иногда годами, меняя и адаптируя программу по мере взросления ребенка.

Фонд «Здесь и сейчас» открыт для всех приемных семей. Специалисты фонда работают на некоммерческой основе (бесплатно для приемных семей), столько, сколько это необходимо каждому конкретному ребенку для того, чтобы восполнить его пробелы раннего детства. Чтобы родители и дети понимали друг друга. Чтобы дети не возвращались в детские дома. Чтобы у Семы и других детей все было хорошо.

Давайте и мы поможем? Как обычно - нужно совсем немного, но регулярно.

Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста я просто в расстеренности как себя вести или даже воспитывать моего старшего сына, ему 8 лет. Дело все вот в чем - наш ребенок стал просто не управляемый нас с мужем не слушает (а если слушает то делает ровно все с точностью наоборот). Самая большая наша проблема это его шалавливые руки "хоть перевежи и проблемы уйдут". Он делает все изподтешка - если это его брат то он говорит ему что то плохое чтоб он сделал - чтоб тому потом попала, если папа то он например его просит взять его в гараж когда он его берет то он ему там то провода подкрутит то еще там что-нибудь подставит. Бабе и деду тоже что нибудь в телефоне подкрутит, хотя его они очень любят. А в школе на него жалуется учитель, что всех детей достал изподтешка, говорит что он тихушник, например что нибудь у них спрячет или тихонько подталкнет карандаш чтоб упал.А на днях случилась такая ситуация: он нашел под столом 10копеек а у девочки с которой он сидит лежал на парте кошелек так она его обвинила в краже хотя он их правда нашел только ему даже не поверила учитель, мне пришлось разбираться ходить его оправдывать что он не вор. Если он приходит на работу ко мне (я работаю сама на себя в торговле) то там обязательно что нибудь натворит - то кассу чеку пробьет, то 20 руб. взял и пошел купил себе шокаладку только я его увидела - потом всю неделю был наказан. Незнаю - он занимается и в театре, ходит на карате. Времени вроде бы нет пакастить а он находит. Помогите пожалуйста мне разобраться.Мы всегда с ним разговариваем а он слушает а не делает как будто я со стенкой разговариваю. Только пока не крикну ничего не исполниться, хотя мне тоже не хватает терпения мне кажеться что я скоро сойду с ума.

Ольга- ребенок таким своим поведение против чегото БУНТУЕТ. Ему постоянно требуется, чти бы его ругали или обвиняли. С психологической точки зрения- ему не хватает простого внимания от родителей. Только натворив что-то он получает порцию этого внимания. Вам с мужем необходимо пересмотреть свое отношение к ребенку.

Приемы повышения самосознания Вашего ребенка

1. Прежде, чем Вы будете критиковать своего ребенка, сначала задайте себе вопросы:

В состоянии ли он изменить то, за что я его собираюсь ругать?

А не в сотый ли раз я его собираюсь за это ругать?

Подходящий ли я выбираю момент для его научения и воспитания?

Не скрываются ли мои личные проблемы в данном желании его покритиковать?

2. Попытайтесь применить альтернативный подход к критике. Может быть, будет больше пользы, если поговорить с ребенком и задать вопросы:

Чему научил тебя этот промах?

Как бы иначе ты мог поступить?

Могу ли я тебе помочь в этом?

3. Разговаривайте со своим ребенком сразу же, как только он захотел поговорить. Воспользуйтесь преимуществом этого времени! Ни в коем случае не читайте при этом газету и не смотрите ТВ! Полностью отдайте своё внимание подростку !

4. Избегайте сравнений. Ваш ребенок - это Ваш ребенок, а не ребенок Вашего близкого друга и. Когда Вы сравниваете своего ребенка с членами своей семьи или с семьёй друзей это наносит вред самооценке ребёнка. Сфокусируйтесь на уникальности сына и помогите ему развивать свои личностные качества.

5. Вешайте на своего сына только положительные «ярлыки». Дети имеют такую особенность жить соответственно тем «ярлыкам», которые им присвоили. «Ленивый, эгоистичный, базарный, избалованный, невыносимый, лгун, бестолковый» - негативные ярлыки. «ответственный, надёжный, умный» - положительные «ярлыки».

6. Научите своего сына самому решать свои проблемы. Не бросайтесь «сломя голову» на помощь. Если он научится решать проблемы без Вашей постоянной помощи, то у него сформируется уверенность в себе и здоровая самооценка. Направляйте, но не спасайте от проблем!

7. Просите прощения, когда Вы неправы. Для Вашего ребёнка совершенно потрясающе осознавать, что его родители не совершенны! Это учит Вашего подростка умению прощать, а так же показывает тот факт, что все могут совершать ошибки.

8. Дайте своему ребёнку право на ошибку. Будьте рядом, когда он испытывает неудачу. Помогите ему извлекать уроки из ошибок и неудач.

9. Не путайте два понятия: ребёнок и его поведение. Вам нужно научиться «атаковать» плохое поведение, но не личность. Когда отец говорит сыну: «Ты такой идиот!- никогда не делаешь ничего путного!»- он говорит о сыне, а не его плохом поступке. Его сын не идиот, просто поступил глупо.

10. Обнимайте чаще своего ребенка!

11. Уважайте чувства своего сына. У детей ест большая потребность выражать свои чувства без риска быть униженным и пристыженным.

12. Интересуйтесь тем, что интересует Вашего ребенка. Посещайте соревнования и выступления, в которых участвуют сын. Постарайтесь быть каким-то образом вовлечённым в то, что привлекает его.

13. Установите ясно очерченные границы дозволенного. Ни что так не раздражает ребенка, как нарушение границы, о которой он не подозревал. Ребёнок должен знать, что ему ожидать. Если Вы хотите, чтобы ребёнок соблюдал установленные Вами правила, возьмите на себя труд понятно изложить ему эти правила. Лучше всего составлять правила и определять границы совместно с сыном. Если правила не будут поняты и восприняты Вашим ребёнком, то Вы услышите что-то типа: «У меня никогда ничего не получается».

14.. Чаще разговаривайте со сыном по душам. Помогите выразить ему свои чувства о самом себе. Например, он должен сказать: - «что мне нравится в себе…» (назвать 5 моментов); - «что мне нравится в самом себе больше всего, это…»; - «часто я испытываю…» (назвать чувства и эмоции).

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

В какой-то момент родители замечают, что их ребёнок совершенно неуправляем. Это может произойти в три года, и в пять, а то и в девять. Тяжело выдержать капризы, истерики и другие проявления непослушания. Мало кто из пап и мам готов это терпеть. Как объяснить неуправляемое поведение ребёнка и что с ним делать? Ответы найдёте в нашей статье.

Взгляд со стороны

Кто такой неуправляемый ребёнок? Это ребёнок, не выполняющий требования и правила родителей, не подчиняющийся им.

Давайте вспомним, как выглядит со стороны неуправляемое поведение ребёнка. Например, представьте, что ребёнок несётся как торнадо по детскому психологическому центру. Кажется, что он одновременно в нескольких местах. Повсюду лезет, всё трогает, дёргает, тянет, обращается к встречным, не дожидаясь ответа. При хватании ценных предметов и получении замечаний - реагирует неадекватно, агрессивно, бросается в драку или отмахивается и несётся дальше, угрожая опасностью что-то разбить и сломать. В таких ситуациях мамы, обычно, в полной растерянности: не хотят быть бессердечными и жестокими по отношению к ребёнку, а что-то сделать, чтобы остановить беспорядок, не могут.

Бывает так, что ребёнок вроде бы утихомирился, проявил послушание, но спустя какое-то время всё снова становится как прежде: малыш не слушается, окружающие недовольны, родители в шоке.

А бывает, что дети вполне тихо и мирно ведут себя , школе или в гостях, однако дома превращаются в настоящих хулиганов и практически доканывают своим поведением всю семью.

Чем же может быть вызвано столь демонстративное поведение?

Рассмотрим причины

Причины детской неуправляемости различны:

Врождённые особенности развития (психофизиологические). Специалисты чаще всего указывают на гиперкинетический синдром, который выражается в избыточных непроизвольных движениях. Такая патология проявляется в виде расстройств поведения. К сожалению, при таких случаях родители не всегда спешат к врачу, хотя в этом случае лечение просто необходимо.
Возрастной кризис. Если вы замечаете, что ребёнок регулярно , совсем не слушается, а на замечания реагирует истерикой, то, скорее всего, причина его неуправляемости – возрастные кризисы (от года до трёх, шести-семи лет, подросткового возраста). Кризисы, связанные с возрастными особенностями, бывают у всех нормальных детей. Реагируя на события в своей жизни истериками и капризами (в младшем возрасте), упрямством и ленью (в более старшем возрасте), ребёнок растёт и познаёт мир, открывая для себя его новое понимание, осознавая границы дозволенности. В эти периоды родителям нужно быть просто внимательнее к детям.
Несчастливый ребёнок. Внутренне неблагополучие может стать причиной неуправляемости ребёнка. В таком случае поведение ребёнка, которое сложно контролировать, - это крик ребёнка о помощи. Своим поведением маленький бунтарь демонстрирует взрослым, что у него проблемы.
Неверное поведение родителей. Родители, у которых недостаточно педагогических знания и опыта, могут вести себя неправильно по отношению к бунтующему ребёнку: провоцировать его, поощрять капризы и т. д. Ребёнок не рождается плохим. Он просто ведёт себя так, как ему позволено родителями. На поведении ребёнка сказывается, разрешаем мы или запрещаем, позволяем или ограничиваем, внимательны ли мы к нему или равнодушны.

«Это может быть полезно. Уверенность родителей в своих действиях и последовательность в требованиях к ребёнку, чёткое представление о том, что можно, а чего нельзя – залог послушания и адекватного поведения».

Чаще всего именно педагогическая безграмотность родителей, их нежелание уделять время воспитанию ребёнка, лежит в основе детской неуправляемости.

Что делать с гиперактивностью?

Бывает так, что причина неуправляемости ребёнка кроется в его гиперактивности . Для ребёнка с повышенной активностью состояние неуправляемости – обычное дело. Такие дети даже при всём своём желании не могут сдержать себя.

Что же делать с гиперктивностью?

Изучаем вопрос гиперактивности. Вначале родителям следует разобраться в этом вопросе, узнав, какие проявления поведения присущи гиперактивным детям. Такие дети от обычных отличаются слишком свободным поведением, непослушанием. Они не реагируют на запреты и просьбы, а также не умеют управлять эмоциями и желаниями. Эти характеристики – основа их неугомонности, противоречий и страхов. Нахождение в постоянном логическом напряжении наносит эмоциональный урон ребёнку, от чего плохо становится и малышу, и его родителям.
Проявляем спокойствие. Помните, что рождает агрессию. Не сдержавшись в отношении ребёнка, вы не сможете с ним договориться, а только усугубите скандал. Сдерживайте эмоции (ведь та то мы и взрослые), будьте последовательны в действиях и решениях. Увидев ваше спокойное поведение, малыш поплачет и успокоится.
Вводим чёткий режим дня. Гиперактивным детям нужно быть всё время чем-то занятыми. Сделайте небольшой яркий плакат с расписанием дня и поместите его в поле обозрения ребёнка. Распишите, сколько времени отводится на каждый вид деятельности. Не забывайте напоминать ему об обязанностях.
Отдаём в спорт. Лучший способ найти применение чрезмерной энергии гиперактивного ребёнка – записать его в спортивную секцию. Ребёнку должно нравиться заниматься спортом. В процессе занятий он не только выплеснет негативную энергию и скопившуюся агрессию, но и научится соблюдать дисциплину.

Если ни один из описанных способов не помогает или не подходит – лучше проконсультироваться с психологом или врачом: причина неуправляемости может крыться о врождённом заболевании мозга.

Модели поведения родителей

«А знаете ли Вы, что не существует неуправляемых детей, зато существуют родители, не умеющие справляться со своим ребёнком?».

Когда малыш подрастает, он начинает бороться за внимание к себе, за . Чаще всего это происходит в виде различных протестов против опеки и надзора, требований, строгости или, наоборот, безразличия родителей. Эти модели поведения родителей только стимулируют неподчинение детей и развивают их капризность.

Одной из самых распространённых причин неуправляемого и демонстративного поведения ребёнка, является недостаточное внимание родителей. То, что родители не обращают на ребёнка внимания либо же не проводят с ним достаточного количества времени, может побуждать его к не совсем адекватному поведению. Для детей нет ничего хуже, чем безразличие. Вот они и стараются обратить на себя внимание.

Проблемы возникают в тех семьях, где папа и мама непоследовательны в требованиях: не сдерживают обещания; сегодня разрешают, а завтра разрешают; папа говорит одно, мама совершенно противоположное, а бабушка третье. Ребёнок из такой семьи будет легко манипулировать взрослыми, устраивая целые спектакли. Родители должны договориться о единой тактике воспитания, решить, что ребёнку можно, а что - нет, очертить границы позволенного.

«Совет. Взрослый должен помнить, что он - главный инициатор построения отношений с ребёнком».

Жалеем маму

Так жаль бывает тех родителей, которые никак не могут совладать с неуправляемым ребёнком. Нередко можно услышать неприятные слова в адрес матери маленького непоседы. Окружающие считают таких матерей равнодушными к воспитанию собственного ребёнка, неспособными повлиять на него, успокоить, объяснить правила поведения. Легко так говорить: ведь это чужой ребёнок. Окружающим сложно поставить себя на место матери. А поставив - можно ощутить лишь безумное напряжение, усталость, отчаяние.

В зависимости от психологических характеристик матери, она может по-разному воспринимать неуправляемое ребёнка. Одна из них на стресс отреагирует защитным торможением, внешне проявляя равнодушие, в внутри - сильно переживая. Другая мать, наоборот, будет контролировать каждый шаг сорванца, чувствуя досаду и проявляя раздражительность. Оба стиля - далеко не лучшие варианты.

Когда мать стыдится буйного поведения своего ребёнка - это верный знак. Она осознаёт проблему, пытается найти выход из неё, ищет причины в себе. Если мать оправдывает ребёнка во всём, что бы он ни сделал, обвиняя воспитателей, учителей, детей и прочее окружение в существующих проблемах, то она неадекватно воспринимает ситуацию. У такой матери искажено представление об общественных нормах поведения, она не способна изменить ситуацию к лучшему. Эта мать легко внушит ребёнку мысль о враждебности мира, посеяв страхи в его душе. А гиперактивные дети и без этого отличаются повышенной тревожностью.

В любом случаем, окружающим следует с пониманием отнестись к матери, у которой такой проблемный ребёнок, ведь это непростое испытание. А оптимальным вариантом начала входа из проблемы для мамы должна быть любовь к ребёнку, однако, не бездумная, а направленная на позитивное воспитание.

Что делать, если ребёнок неуправляем

В большинстве случаев неуправляемое поведение поддаётся контролю, хоть и с трудом. Посмотрим, что можно сделать в каждом конкретном возрасте:

1,5-2 года. Лучше с самого раннего детства составить список ваших требований к ребёнку и следить за их исполнением. В этом возрасте на ребёнка можно воздействовать любым методом, который работает: отвлечение яркой игрушкой или сладостью, интересной игрой. , не убирает игрушки – так будет продолжаться до тех пор, пока вы не измените отношение его к этим делам. Помните: не вы зависите от малыша, а он от вас. Для малышей должно работать правило «абсолютного запрета», которое надо строго соблюдать. Например, ни в коем случае не подходить к плите или утюгу.

3-4 года. В этом возрасте малыш учится быть самостоятельным, он всё хочет делать сам. Дети исследуют, что можно, а что нет. Если они хорошо себя ведут – родители одобряют их улыбками. Если нет – ничего страшного. Обратите внимание на то, что у малыша хорошо получается, и чаще хвалите его. С помощью поощрения можно изменить малыша в лучшую сторону. Задача родителей – не ругать (и ни в коем случае не бить) детей, а мягко направлять их, показывая, как вести себя хорошо.

6-7 лет. Это период интенсивного развития познавательных процессов ребёнка, а также вхождения в новый социум – в школу. Ребёнок начинает интенсивно учится, привыкает к новому режиму дня, пытается наладить отношения с одноклассниками. Родителям нужно быть внимательным к ребёнку, помочь включиться в учебный процесс, преодолеть коммуникативные трудности, поддержать.

9 лет и старше. Приблизительно в этом возрасте начинаются гормональные изменения, которые могут влиять на поведение ребёнка. Ученик растёт, меняются его интересы, он развивается физически и эмоционально. С подростками нужно работать особым способом, ведь им важна солидарность родителей, понимание. Воспитывайте в оптимистичном духе. Найдите общие увлечения, проводите вместе выходные. Будьте авторитетом для вашего ребёнка.

Если родители будут работать не только над детьми, но и над собой, задумываясь о методах воспитания, то они достигнут успехов и преодолеют неуправляемость ребёнка.

Как найти подход

Чтобы не допустить или исправить неуправляемое поведение ребёнка, предлагаем руководствоваться системой правил:

Будьте последовательны. Научитесь держать слово, данное ребёнку, и выполнять обещанное. Не нарушайте установленные .
Будьте тверды в запретах. Ребёнок может почувствовать слабинку, если по утрам чего-то нельзя, а вечером уже можно.
Общайтесь с ребёнком на равных. Уважайте мнение ребёнка, цените его личность, считайтесь с его мнением. Когда отказываете в чём-то – поясняйте, почему.
Разработайте режим дня. И добивайтесь его соблюдения ребёнком. Это приучит ребёнка к дисциплине и порядку, сократит к минимуму протесты. С малышом будьте рядом, обучая его повседневным делам. Повторяйте действия вновь и вновь. Пройдёт немало времени, пока он научится соблюдать режим по своей воле.
Не кричите. Ребёнок – маленькая личность, которая хочет, чтобы и её уважали. Поэтому будьте уважительны к малышу, не повышайте голос, не ругайте, не обвиняйте, не бейте.

Малыша можно усадить на колени, обнять, ласково поговорить с ним, глядя в глаза, пока не пройдёт.
Нужно отвлечь ребёнка чем-то нейтральным, использовать юмор и ласку. Когда ребёнок успокоится, нужно ему спокойно объяснить, что так делать нельзя.
Выйдите из комнаты во время истерики. Представление всегда рассчитано на зрителя.

Главное в работе с детской неуправляемостью то, что ваши усилия, ограничения и запреты должны быть объединены силой родительской любви, заботы и уверенности в том, что вы воспитываете ребёнка во благо.

Выводы

Столкнувшись с детской неуправляемостью, родителям нужно задуматься, что беспокоит ребёнка, в чём истинная причина такого поведения, как ему можно помочь. Если родители будут внимательны к проблемам ребёнка, его поведение придёт в норму. Не забывайте о своём поведении. Ребёнок учится всему у родителей. Поэтому старайтесь стать эталоном для подражания.

Продолжительные праздничные дни, когда родители не ходят на работу, а малыши — в детский сад, часто становятся серьезным испытанием для семьи. Ребенок, лишенный привычного дневного ритма, может быть настолько неуправляемым, что у родителей появляется сомнение: все ли с ним в порядке? Можно ли назвать двухлетнего непоседу гиперактивным?

Как выглядит гиперактивный ребенок

Некоторых детей, которым вот-вот исполнится 2 года, иначе как гиперактивными не назвать. Порой кажется, что ничто не способно положить этому конец, напряжение в семье нарастает, родители просто сходят с ума. Вот описание . Узнали в нем своего?

Поль спит, и в доме тихо и спокойно. Увы, это длится недолго, так как Поль — та еще ранняя пташка: он редко остается в кровати после 7 утра. Тут-то и начинается веселье. Поль прыгает на кровати, бросается игрушками и кричит изо всех сил. Он умирает с голоду. И пошло-поехало!..

Во время завтрака, стоит маме отвернуться, как он переворачивает стакан с апельсиновым соком, а за ним и тарелку с кашей. Он отказывается купаться, его нужно позвать раз десять прежде, чем он соизволит вернуться. У родителей такое чувство, что он их игнорирует, и нужно все время кричать, если хочешь привлечь его внимание. После того, как его с горем пополам удалось искупать, он отказывается одеваться...

Самые обычные процедуры — кормление, одевание, поход в магазин, купание, прогулка, укладывание спать — он превращает в настоящую проблему, это испытание для всех членов семьи. А ведь день только начался.

Игры Поля со сверстниками нередко заканчиваются дракой, плачем и укусами. Стоит ему в чем-то отказать или прервать его занятие, и он впадает в ярость, катается по земле и вытворяет нечто невероятное; заканчивается все тем, что родители сдаются, опасаясь, что он может себе навредить. Он не слушается воспитателей, и кажется, будто он вообще не понимает, что ему говорят. Сколько его ни наказывай, толку никакого!

После ужина, к которому Поль даже не притронулся, начинается нескончаемый ритуал укладывания спать. Он по десять раз зовет родителей или встает с кровати, и день нередко заканчивается истерикой.

Существуют, разумеется, и такие моменты, когда Поль становится послушным мальчиком, полным задора и веселья, вызывающим всеобщее умиление. Хочется надеяться, что так теперь будет всегда, однако на деле надолго его не хватает.

Узнаете своего малыша?

Вы думаете, я преувеличиваю? Тем лучше: это значит, что ваш ребенок не ведет себя так. Если Поль просто невыносим, то многим детям его возраста свойственны те или иные черты характера, делающие жизнь с ними очень непростой. Если вы найдете хоть какое-то сходство со своим случаем, то знайте: нет ничего необратимого. Существуют эффективные способы научить малыша слушаться, чтобы сделать семейную жизнь спокойнее. Вам придется посмотреть на ситуацию со стороны, чтобы понять, как обстоят дела на самом деле.

Синдром детской гиперреактивности очень хорошо изучен. Среди характерных симптомов фигурирует также расстройство внимания. Тем не менее многие двухлетки, поражающие своей активностью и постоянно переключающиеся от одного занятия на другое, на самом деле не подвержены гиперреактивности как таковой.

В случае сомнений обратитесь к детскому психологу, который посоветует вам, какую стратегию воспитания выбрать. Давайте сразу оговоримся: затруднения в процессе обучения никак не связаны с уровнем умственного . Это лишь неблагоприятные последствия проблем с концентрацией внимания, которые можно побороть с помощью специальных упражнений.

Три характерные черты

Ребенок ведет себя очень активно, постоянно двигается, будто никогда не устает; а в конце концов перевозбуждается и теряет над собой контроль. Он то и дело перескакивает с одного занятия на другое, и кажется, что он не способен слушаться или просто оставаться спокойно на одном месте хоть несколько минут. Задержать внимание на какой-то одной задаче — например, просмотре книжки с картинками — для него слишком.
В то же время он не выносит, когда вы пытаетесь оторвать его от какого-нибудь занятия или забрать у него что-то: он хочет сам решать, чем будет заниматься. Он не терпит принуждения, что делает практически невозможным соблюдение режима дня: укладывание в кровать, равно как и прием пищи, превращается в настоящую схватку. Проблемы с питанием и сном у такого ребенка — далеко не редкость.
А еще такие дети очень чувствительны. Они остро реагируют на любое изменение окружающей атмосферы: упрямятся, перевозбуждаются или ни с того ни с сего закатывают истерику. Некоторые в младенчестве плохо спали и много плакали. Согласно статистике американских исследователей, подобные черты характера встречаются у девочек в среднем вчетверо реже, чем у мальчиков.

Растить 2-летнего малыша непросто: держать себя все время в руках, не нервничать, делать множество вещей одновременно... и ни в чем себя не винить. Так что никогда не нужно бояться об этом говорить или даже обратиться за помощью.

Я не справляюсь

Жить с ребенком, напоминающим описанного выше, весьма непросто: это отражается и на его братьях и сестрах, и на родителях; однако в первую очередь страдает мама, которая всегда оказывается в эпицентре бушующего урагана. Ребенок постоянно играет на ее нервах, она же мечтает спокойно обнимать малыша и ждет от него понимания и участия. На деле же все свободное время ей приходится тратить на запреты и выговоры. У нее не получается заставить его слушаться, а сила его упорства выжимает из нее все соки.

Так зарождается чувство вины: «Я не могу с ним совладать, — думает мать. — Другие дети так себя не ведут...». Затем появляется злость: «Да он специально выводит меня из себя. Провоцирует меня при каждой возможности». Нередки случаи, когда другие семейные проблемы подливают масла в огонь, накаляя обстановку до предела и камня на камне не оставляя от терпения и доброй воли.

Попробуйте разобраться

Ситуацию необходимо проанализировать. Вот вопросы, которые стоит себе задать.

Кто отвечает за общую атмосферу в семье? Кто в доме хозяин? Хорошо это или плохо?
Какие элементы поведения ребенка неприемлемы? А на какие можно не обращать внимания, нельзя же сражаться на всех фронтах? Согласны ли оба родителя по этому поводу?
Какое поведение ребенка заводит вас с пол-оборота? Попробуйте, прежде чем начать кричать, сделать три глубоких вдоха и выдоха. Может, найти более подходящую или более эффективную линию поведения?
В каких ситуациях все превращается в драму? Можете ли вы какое-то время их избегать? Например, перестать брать ребенка с собой в магазин или есть всем вместе за одним столом?
Ведет ли ребенок себя более приемлемо, когда оказывается не с вами, а с другими взрослыми? Если это так, что они делают по-другому?
Какие рычаги вы могли бы использовать для управления малышом, помимо тех, что применяете сейчас и которые, судя по всему, показали себя неэффективными?
Какой план действий, отличный от того, что у вас есть, вы могли бы придумать после совместного обсуждения с партнером, чтобы исправить ситуацию?

Как себя вести

Особенно активные и непослушные дети нуждаются в повышенном внимании и уверенности. Вы должны сделать их жизнь как можно более стабильной. Избежать большинства конфликтов вы сможете, только установив четкий порядок и повседневные ритуалы. Стоит доверить ребенку определенный круг задач, которые он смог бы выполнять сам. Это не только поможет ему обрести уверенность в себе, но и позволит почувствовать себя полезным и ответственным за что-то.

Обсуждение

Ну криками тут уж точно не чем не поможешь, старайтесь с ним больше гулять и он со временем начнет просто уставать

Раньше не понимала, когда мамочки кричали на своих деток на улице или где-то еще, но теперь будучи мамой Гиперактивного ребенка, я им только сочувствую.
Мое дите порой устраивает такие показные истерики, что без крика успокоить невозможно. Проверяла вариант "успокоить", "оставить одного".... Но тогда истерика может длиться более часа, что намного вреднее, чем я раз крикну и прекращу ее.

Ох, надо взять на заметку. В последнее время много гиперактивных детей стало, вижу, как мамашки с ними мучаются. Только я думала, что им специальные препараты назначают, успокоительные, и что это лечится. Оказывается, ребенок всегда таким будет, нужны особые подходы к воспитанию.

Комментировать статью "Неуправляемый ребенок: 7 вопросов родителям"

30 СОВЕТОВ РОДИТЕЛЯМ МАЛЬЧИКОВ 1. Все делать для того, чтобы у сына был полноценный отец. Если у женщины никак не получается совместная жизнь с мужчиной, но он не обременен серьезными нравственными пороками и вредными привычками, всецело способствовать интенсивным контактам сына с отцом и его родственниками 2. Беречь авторитет окружающих мужчин, не подрывать его почем зря пренебрежительными репликами и грубыми окриками, особенно по незначительным поводам. 3. Всячески поощрять общение с...

Подростковый период – нелегкое испытание для детей и их семьи. В этом возрасте привычные отношения с родителями резко меняются. Некогда послушный ребенок становится неуправляемым, резким или, напротив, замкнутым и отстраненным. У него появляются новые друзья, увлечения, интересы. И контролировать его становится все сложнее с каждым днем. Подобные изменения в поведении вызывают тревоги у родителей. Часто родители не понимают или не принимают изменения своего взрослеющего ребенка. Особенности...

Помните Библейскую притчу? «Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет сыт всегда». Вот несколько навыков родителей, чьи дети умеют решать свои проблемы: 1. Родители самостоятельных детей стоят позади них, чтобы решать проблему вместе, а не вместо ребенка. Воспитывайте детей так, чтобы они могли справиться со своей проблемой без посторонней помощи. 2. Родители самостоятельных детей задают вопросы не реже, чем предлагают готовые ответы Задавая вопросы по...

1. Вопрос №1: «Я ращу послушного или успешного?» 2. Когда ребёнок вас не слушается, вспоминайте вопрос №1. 3. Даже самый маленький лучше мамы знает тепло ему или холодно, хочет он есть или уже нет, нравится ему что-то или не нравится. 4. Дети копируют родителей. Нет смысла ругать за недостатки, которые они взяли у вас. 5. Почаще предоставляйте ребёнку выбор. Например: что (и сколько) поесть, во что играть, где гулять… Так он учится. 6. По-возможности, не мешайте получать негативный опыт...

ВОПРОС: Помогите советом. Моему старшему сыну в октябре исполниться 13 лет. И мы не можем на него влиять. В школе все плохо, учителя жалуются, что он срывает уроки, громко говорит на уроках, смеется, одноклассники тоже на него жалуются, что он дерется, ругается и т. п. Учиться он не хочет, уроки делает с трудом, ответы скатывает с решебника, в голове только гулять. Это единственное, что он любит - это гулять. Друзья у него только во дворе, в школе друзей нет, общается с некоторыми ребятами...

В своей педагогической практике наблюдаю, как к психологам за помощью и советом все чаще обращаются родители, довольно реализованные, социально адаптированные, обеспеченные, много чего умеющие, по поводу особенностей воспитания своих, в общем-то, очень смышленых, активных, любознательных детей. Процесс воспитания ребенка «заклинил», зашел в тупик. Симптоматика проявлений у ребенка очень богатая. Ребенок командует всеми в семье, его властное «А я хочу, а я сказал!!!» часто слышится на весь дом...

Правда ли то, что у примерных родителей выростает иногда совершенно неуправляемый гиперактивный ребенок. Конечно, и происходит так не случайно, ведь дети не всегда становятся копией собственных родителей. Дети не перенимают по наследству родительские качества, у них очень часто совершенно другие свойства характера, привычки и желания. И это закономерно, ведь дети рождаются не по тем принипам, что яблоко от яблони не далеко падает, а по нехваткам особей определенного типа в условной стае. Вот...

«Неверно говорить, что дети стали читать меньше, чем родители в их возрасте, – считает школьный психолог Наталья Евсикова, – просто они читают другую литературу». Значит ли это, что мы тревожимся напрасно? «Заставляя детей читать, родители часто перегибают палку и легко «входят во вкус», – продолжает Наталья Евсикова. – Родительский прессинг, как правило, начинается одновременно с началом обучения в первом классе, но постепенно стиль отношений, основанный на принуждении, становится...

Почти каждый родитель привык к тому, что его авторитет в семье должен быть непререкаем. Ребенок в свою очередь должен безприкословно подчиняться запретам мамы и рукоприкладству папы. Но неадекватный запрет, и ограничение порождает очередную волну негодования, а удары ремнем по заднице только усиливают конфронтацию. Все говорят: «У Вас просто неуправляемый ребенок». Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает четкое определение такому поведению. У вас в семье растет маленький вождь, для...

Многие родители часто слышат: «У вас невнимательный ребенок», «все ошибки в тексте из-за невнимательности». Да и сами родители, скорее всего, замечают, что их ребенок не может сосредоточиться на одной теме, часто отвлекается, может пропускать буквы при чтении, делать ошибки и не замечать их, задавать вопрос на одну тему и сразу перескакивать на другую. Все это - невнимательность. Воспитатель детского сада, учитель или психолог могут помочь Вам определить есть ли проблемы со вниманием у вашего...

Воспитание в этом вопросе требует самодисциплины родителей. Но работает. Нам очень помогло с сыном. Ну и плюс консультации. Психолог один раз увидит ребенка, а родителям с ним каждый день вместе жить.

Неуправляемая девочка - прошу совета! Кратко опишу исходные данные: девочке 11 лет, средний ребенок из троих, полная семья, разводов родителей, стрессов, смертей и прочих потрясений в ее жизни не было, живем не в России (Европа), девочка здесь родилась.

Правильно, им с ребенком разговаривать незачем. У них к воспитателю и администрации вопросы. Может позвонить в сад и спросить - надо ли оно им? И категорически запретить допрашивать ребенка без родителей.

Ситуация такая: в первом классе моей дочери учится мальчик с неадекватным поведением, абсолютно неуправляемый. И списать все на недовольных родителей других детей. И потом, оформить ребенка на домашнее обучение не так просто.

Помогите! Неуправляемый ребенок.. Детско- родительские отношения. Детская психология. У меня было несколько ситуаций с родителями мужа. Ребёнок оставался с ними и не слушался, шкодил, грубил (они сами это в какой-то степени поощряют).

У меня неуправляемый диктатор, когда думаю что он еще подрастет и появяться новые выкидончики) у меня волосы на голове шевелиться начинают. +1 может и для родителей такой ребенок очень удобный, но все таки ребенок должен быть любознательным другое дело...

Воспитание ребенка от 7 до 10 лет: школа, отношения с одноклассниками, родителями и Тут время от времени вопрос "что делать с неуправляемым одноклассником. Что лучше для школы, неуправляемый ребенок или родительница-член:) Прихожу к выводу, что член лучше.

Неуправляемый ребкенок! Крик души!. Отношения с родителями. Ребенок от 7 до 10. 7 я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения.

Неуправляемый ребенок в классе. Подскажите, как избавиться от неуправляемого и агрессивного ребенка в классе, если все методы воздействия на него и его родителей исчерпаны.

Неуправляемый возраст? Ко всем опытным родителям обращаюсь! 7 я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения.

Cо стороны это выглядит так

Ребенок промчался по реабилитационному центру, как ураган. Казалось, он одновременно присутствует в трех-четырех местах. Он лез повсюду, хватал все, что попадалось под руку, задавал вопросы и, не дожидаясь ответа, несся дальше. Особенно приглянулся ему черный факс, стоявший на столе у директора. Факс был новый, и директор им очень дорожил. Когда ребенок потянулся к факсу в десятый раз, директор не выдержал и прикрикнул. Малец кинулся на него с кулаками. У мамы в глазах застыл испуг, и она только страдальчески повторяла: "Валерик, не надо! Валерик, иди сюда! Валерик..."

Как отличить гиперактивного ребенка?

Такой малыш искренне хотел бы сдержаться, но не может. В его поведении нет злонамеренности. Он собой действительно не владеет. Владеют им. Противоречивые желания, неосознанные влечения, хаос, тревога, страх, агрессия. Он подобен щепке, влекомой куда-то бурным потоком страстей.

Своевольные дети, напротив, вполне могут сдерживаться, но не считают это нужным. При незнакомых людях они обычно ведут себя гораздо спокойнее, чем с домашними. А если распоясываются, например, в магазине, когда им отказывают в какой-то покупке, то это значит, что они абсолютно уверены в своей безнаказанности. Ведь мама при чужих не посмеет их отшлепать. Получив решительный отпор, строптивцы быстро "входят в разум".

Конечно, каждый ребенок может войти в раж и на какое-то время стать неуправляемым, но для гиперактивного это не редкие эпизоды, а привычное состояние. У такого ребенка двигательная расторможенность сочетается с пониженным вниманием. Оно хаотично переключается с одного предмета на другой, который случайно оказывается в поле его зрения. Он хватается за то, за это, ничего не доводит до конца. Часто отвечает невпопад, не вдумываясь в смысл вопросов. В группе постоянно выскакивает вперед, а выйдя, не знает, что говорить. Не слушает обращенную к нему речь. Ведет себя так, будто рядом никого нет. С детьми играть не умеет, пристает к ним, чуть что - начинает драться.

Шлепки, окрики действуют на него ненадолго (если действуют вообще). И немудрено, ведь такой ребенок действительно НЕ МОЖЕТ сдерживаться. Кричать на него все равно что пытаться остановить криком разбушевавшуюся стихию.

Кто виноват?

Гиперактивный детям обычно ставят диагноз ММД (минимальная мозговая дисфункция). Это остаточные явления органического поражения головного мозга. Возникает оно либо когда ребенок еще находился в утробе матери (например, при тяжелом токсикозе или резус-конфликте), либо при родах, либо из-за тяжелых заболеваний в первые месяцы после рождения. Так что наследственность тут, судя по всему, ни при чем. А выяснение виновных, даже если они были (скажем, неопытная акушерка), ни к чему конструктивному в данном случае не приведет. Так что надо не искать виноватого, а сплотиться вокруг "трудного" малыша и сделать все, чтобы он выправился.

Для многих родителей мысль о медикаментозном лечении кажется непереносимой. Они готовы обращаться к кому угодно: к бабкам, экстрасенсам и прочим "целителям", выполнять самые дикие рекомендации, но только не давать ребенку таблетки, которые прописывает психиатр. Другие полностью уповают на психотерапию, занимаются с психологами, пробуют разные методики и подходы.

Однако при органических нарушениях любые, даже очень эффективные психолого-педагогические методы будут работать вполсилы. Раз мозг поражен, значит, его надо лечить. А параллельно учить - терпеливо, настойчиво учить ребенка, как надо себя вести. Ведь ни одна таблетка этому не научит.

Что касается побочных эффектов, то, во-первых, детям обычно дают лекарства в микродозах. А во-вторых, гораздо вреднее, когда ребенок постоянно возбужден, "варится" в таком хаотическом "бульоне" и выматывает всех, в том числе и себя. Помимо всего прочего, это затормаживает его развитие, ведь большая часть энергии расходуется не по назначению.

Маму надо пожалеть

Иногда я слышу от учителей нелестные комментарии в адрес матери гиперактивного ребенка: дескать, она безучастна, клуша какая-то, или, наоборот, шагу ему ступить не дает, подавляет. И тогда мне хочется сказать: "Неизвестно, как бы вы вели себя на ее месте. Вполне возможно, сошли бы с ума от напряжения". Я всего один день (вернее, вечер) побыла на месте такой женщины и на всю жизнь запомнила свою усталость и отчаяние.

В три года моему младшему сыну сделали небольшую операцию, и он сутки вынужден был оставаться в постели. Когда ему разрешили встать, он сделался неуправляемым. Насколько я понимаю, так подействовали на него пережитое потрясение и вынужденная неподвижность. Никого не слыша и не видя, Феликс с быстротой звука носился по коридору, и лицо его, обычно лукавое и смышленое, напоминало застывшую маску. Мне стало страшно. Я подхватила его на руки. Он вырывался, отбиваясь руками и ногами, и, по-моему, не узнавал никого вокруг. Врач еще утром предупредил меня, что бегать ребенку нельзя, поэтому я держала Феликса изо всех сил и пыталась отвлечь. Сколько продолжалась наша борьба, я не помню. Помню только, что, когда он наконец затих, я была совершенно измочалена. Феликс спал, а я с тоской думала: "Неужели завтра это повторится снова?" К счастью, наутро его расторможенность исчезла как наваждение.

В зависимости от особенностей своей психики матери реагируют на постоянный стресс по-разному. У одной включается защитное торможение. "Конь-огонь" на голове будет стоять, а ее это вроде бы не касается, хотя в глубине души она сгорает от стыда. Вторая, наоборот, все время начеку, контролирует каждый шаг неистового чада, досадует, нервничает, передает ему свою нервозность...

Конечно, оба стиля поведения неправильны, неконструктивны. Но мне кажется, прежде всего этих женщин следует пожалеть. Жизнь с ребенком, которого приходится поминутно снимать то со шкафа, то с люстры, - тяжелое испытание.

Когда матери стыдятся буйства сыновей или дочерей, окружающими это подчас воспринимается как знак нелюбви. А по-моему, наоборот, это свидетельствует в их пользу. Гораздо хуже, когда мать во всем оправдывает ребенка, обвиняя других родственников, соседей, воспитателей, учителей в жестокости, нетерпимости, негуманности и проч. Дескать, у нас страна такая, все злые, друг друга ненавидят, глотку готовы перегрызть. Это значит, что мать тоже неадекватно воспринимает ситуацию. У нее тоже расшатаны или вовсе отсутствуют понятия о нормах поведения, и служить своему ребенку опорой она не может.

В таком случае коррекция детского поведения существенно затрудняется. Кроме того, внушая ребенку, что мир ему враждебен, мать сеет в нем дополнительные страхи. А гиперактивные дети и без того очень тревожны, хотя неискушенному человеку может показаться, что они абсолютно бесстрашны, "без комплексов".

Самый оптимальный вариант, когда мама безоговорочно принимает больного ребенка. Беззаветно любит его, но проявляет при этом ласковую строгость.

Как вести себя с таким ребенком?

Поначалу чуть ли не самое главное - впустить в сознание, что ребенок болен. Всерьез считать его состояние болезнью людям бывает трудно. Причем именно потому, что он себя так ведет - шумно, буйно, активно. А классический образ больного прямо противоположен: больной лежит в постели, он вял и пассивен.

Когда же родитель, наконец, смирится с горькой мыслью, возникает другая трудность. Некоторые (конечно, не все) начинают больше всего жалеть себя, хотя важнее всего научиться жалеть не себя, а ребенка. Ведь болен все-таки он, а не вы!

Поскольку в душе ребенка бушует хаос, надо максимально упорядочить его жизнь и внутренний мир. Помните, чем яростней бушует стихия - тем крепче должны быть берега. Иначе произойдет наводнение. Гиперактивным детям больше, чем всем остальным, необходимо соблюдать строгий режим дня. Полезно вывесить на стене подробное расписание и апеллировать к нему как к некой данности, не зависящей от вашей воли. На многих дошкольников это действует мобилизующе.

В то же время делайте поправку на то, что у гиперактивного ребенка, как у автомобиля со слабыми тормозами, тормозной путь длиннее обычного. Если ему пора заканчивать игру, не требуйте, чтобы он сделал это немедленно, а предупредите заранее, что время истекает. Вообще таких детей приходится просить по нескольку раз. Это их особенность, и с ней надо считаться.

Родители должны привыкнуть говорить размеренно и успокаивающе, без раздражения.

Возбудимому ребенку следует особо тщательно дозировать впечатления. Избыток приятных, ярких для него тоже вреден. Но совсем лишать его развлечений и походов в интересные места не стоит. Однако если вы видите, что он начинает перевозбуждаться, лучше уйти. Ничего, что вы не досмотрите спектакль или цирковое представление. Только не подавайте этот уход как наказание. Лучше сказать: "Ты устал, пойдем, тебе надо отдохнуть".

Детей старше 4 лет в минуты возбуждения полезно вовлекать в диалог. Но не о причинах их плохого поведения, а на какую-то постороннюю, интересную тему. Задавайте простые вопросы, не требующие пространных ответов. Перевозбужденный ребенок плохо соображает, он весь во власти бурлящего хаоса. Чтобы включиться в диалог, ему придется волей-неволей обдумывать свои ответы и вырываться из-под власти эмоций.

Ну, и конечно, гиперактивному (как и просто активному) ребенку надо давать возможность выплеснуть свою энергию. Приобщайте таких детей к разным видам спорта, учите их танцевать, пусть играют в подвижные игры на свежем воздухе и т.п. Но занятия в спортивных секциях, где жесткая дисциплина и тренеры ориентированы на выковку чемпионов, будут для них чрезмерной нагрузкой.