Слишком влюбчивая. Увлекающаяся натура: что делать, если ты слишком влюбчивая

Банально и глупо на первый взгляд - я очень влюбчива. Нет, не в кого попало, а в парней, которые мне симпатичны, все они умные, интересные с хорошим чувством юмора, симпатичные, умеют поддержать беседу. Но таких всегда трое-четверо. К тому же, у меня есть молодой человек, уже почти два года. Он мой первый парень, живем, к сожалению, в разных городах, но скоро я переезжаю в его город, буду знакомиться с его родителями (он с моими уже знаком, причем, хорошо знаком, они взаимно симпатичны друг другу). Когда только влюбилась в него, а сказать надо, влюбилась очень ярко, было много радостных эмоций, ни о ком другом думать не могла.

А теперь начинаю в и-нете общаться с каким-нибудь парнем, понимаю, что он мне нравится, и начинаю делать так, чтобы он мне понравился, на уровне бессознательном, скорее, потому что я просто чувствую, ЧТО НУЖНО КОНКРЕТНОМУ ПАРНЮ, т.е. я понимаю, чего они ищут в своей Прекрасной Даме, и начинаю им это давать, нет, ничего конкретно не обещая, плюс каждому сообщается в начале общения - есть молодой человек. Парни влюбляются, надеются на что-то, а я остываю.

Каждого потом люблю самой нежной братской любовью, т.е. безумно рада, когда у них всё хорошо, могу помочь советом с девушками. Но их это не устраивает, обижаются, что разлюбила. А я ссорюсь с ними, перестаем общаться, потом я подаю какой-либо признак того, что сожалею, миримся. Во время этого я испытываю яркие эмоции, пишу стихи, прозу… Говорят неплохо пишу…

Что делать, как себя изменить, не знаю. Для меня это уже вошло в привычку. С МЧ из-за этого ссоры, начинаю к нему придираться (т.к. у меня нечто похожее на влюбленность к другому), обижаю его. Понимаю, по отношению к нему это нечестно, для меня это очень огорчительно, но опять таки, не могу остановиться. Общаюсь какими-то косвенными фразами, шутками не просто стараюсь зацепить, а цепляю парня.

Рассказала всё своему МЧ, т.к.сил обманывать его нет. Он очень огорчился, разозлился. Но он простил! Попросил, чтобы я всё объяснила молодым людям и перестала с ними общаться. Я не смогла объяснить (читайте - побоялась), сказала просто: «Не люблю,прости!», перестала общаться с некоторыми (было их 3., А., Д., Е.).

Д. - очень болезненно отреагировал, раньше парень не вылазил из и-нета, а сейчас просто не появляется тут, была шальная мыслишка, что мог глупость сделать, но… Он не дурак, нет, всё с ним в порядке, просто отвлекается. Теперь из-за такой дряни как я будет еще больше бояться девушек (его бывшая, надо заметить, была еще хуже и сделала ему очень больно).

А. - нехорошо, но мне на него плевать, в том плане, что он хорошо понимает, что для него и меня - это просто игра. Я ему нравлюсь, не более, он в постоянном поиске, девчонки меняются, а я - зацепила. Ему удобно, что есть кого ласково назвать, получить в ответ такую же любезность - и пусть. Мне же просто приятно внимание. А в начале я его сильно выжала. Много стихов написала… К своему МЧ я НИКОГДА ключиков не подбирала, т.е. даже на подсознательном уровне. С ним я такая, какая есть - капризная, пугливая, скромная и верящая в чудеса… Но когда он хочет, он получает меня резкую, грубую, обиженную. Когда сам хочет…

Сама, пытаясь проанализировать, могу сделать следующие выводы: 1) Мне нужны эти «мальчики» для эмоций - для вдохновения, т.е. получаю сильную эмоцию - пишу стихи - всё, больше парень меня не интересует. 2) Я ввязываюсь в это, потому что хочу получить то, чего не получаю от МЧ. А бросать его - не вариант, я его люблю. Как умею. И знаю, что он меня любит. 3) Оттачиваю своё мастерство по знанию душ. Больше ничего в голову не приходит, как это для меня ни печально. Буду очень признательна, если кто-либо поможет разобраться в этом бреде и откомментирует! Заранее спасибо!

P.S.
Один мужчина (48 лет), состоявшийся как муж, отец и поэт, сказал мне: «Как ни удивляло бы меня это, иногда ты похожа на 17-летнюю девчонку!», так же он сказал: «Ты девушка, твоё призвание - мучить. Мучиться - призвание мужчины. Не забивай свою голову ерундой. Моей дочке 4 года, а он уже женщина, она уже знает как сбить отца с толку».

Что движет людьми, которые постоянно влюбляются, разочаровываются и вновь ищут новых отношений? Каждый раз новый партнер кажется им «тем самым», настоящим идеалом, к которому они так стремились. Они находятся в ожидании чего-то необычного, неожиданного, но быстро разочаровываются, остывают и ищут новых ощущений и отношений. Бывает и такое, что они все-таки находят постоянного партнера, но их внутренний мир и наклонности все равно рано или поздно дают о себе знать, и тогда ничто для них не будет помехой. Что таят в себе такие люди, а в особенности женщины? Что это за влюбчивые люди?

Состояние влюбленности – это невероятно томительное и приятное чувство в ожидании счастья радости, смысла, невероятных ощущений. В этот момент все чувства находятся на пределе. Но ничто не вечно, и со временем чувства остывают, накал пропадает, и пылкая любовь перерастает в нечто иное: уважение, доверие, нежность, близость и сплоченность. Но есть такие женщины, которым этого всего и не нужно вовсе, им необходимы лишь ощущения первой влюбленности, чувств на пике их существования. Почему происходит именно так?

Во-первых, это – самый отличный способ спасения от реальности. Как правило, влюбчивые люди – невероятные романтики и мечтатели. Им очень комфортно жить в собственном, ими придуманном мире. Вполне возможно, что такие люди где-то в глубине очень неуверенны в себе и не могут адекватно сосуществовать с этим миром. И при встрече очередного «прекрасного принца» они видят перед собой прекрасный объект, воплощение своих мечтаний и идеалов, а вовсе не реального человека, со всеми его слабостями и недостатками Они уже априори наделяют его самыми что ни на есть идеализированными чертами и свойствами, и могут делать это еще на протяжение некоторого времени после непосредственного знакомства. Затем они понимают, что этот человек отнюдь не идеален, разочаровываются в нем и отправляются на поиски новой пассии.

Во-вторых, потребность во влюбленности может служить своеобразной защитой от разочарований. Те, кто испытывает сильную потребность в сильных чувствах и эмоциях, желают постоянно пребывать в состоянии влюбленности. Но, как правило, все эти влюбленности ничем серьезным не заканчиваются и по времени они очень непродолжительны, поэтому такая влюбленность не успевает перерасти в настоящее чувство, а разочарование наступает слишком быстро. Поэтому гонки за чувством влюбленности могут говорить о том, что человек в действительности очень боится начинать серьезные и продолжительные отношения. Он не хотят даже думать о возможной разлуке, которая будет очень тяжелой после длительных отношений, и поэтому их и не заводят. Их пугают серьезные отношения, которые уже не будут таким пылкими и страстными как прежде, поэтому они и стараются из избегать. Такие люди боятся того, что их могут бросить и оставить, поэтому они сами становятся инициаторами разрыва отношений.

В-третьих, о себе может говорить и прошлый опыт. Если у человека были в прошлом такие отношения, которые так или иначе причинили ему боль, или такие отношения, с которыми он не хочет расстаться, то, вполне возможно, что у него не появится желания строить новые отношения. Каждый раз, после того, как человек влюбляется, он волей-неволей начинает задумываться о том, к каким последствиям могут привести новые отношения. Более того, если у человека остался отрицательный опыт относительно предыдущих отношений, то он будет с опаской строить новые, а то и вовсе не строить, а лишь наслаждаться моментом.

Если человек не настроен начинать серьезные отношения, то, вероятно, так проявляется его нежелание расставаться со своим детством. Как правило, это чаще всего встречается у тех, кому в детстве не хватало отца по разным причинам. Отец в жизни ребенка помогает ему оторваться от матери и научиться жить в реальном мире. Если этого не получилось, то ребенку впоследствии будет очень сложно нормально жить в существующем мире, так как он будет постоянно метаться в поисках чего-то лучшего, совершенного, меняя при этом своих партнеров.

Конечно, неоспорим тот факт, что если человек легко может влюбиться в первого встречного, который оказался ему симпатичен, то это говорит о том, что ему не хватает любви и чувств. Такой человек, даже если приглянувшийся ему партнер и не строит на него никаких серьезных планов, начинает мысленно планировать будущую совместную жизнь: имена детей, тип дома, марку машины и место отдыха. Все слова и поступки своей пассии он начинает интерпретировать только в том ключе, в каком его самого это удовлетворяет. Но, как это водится, разочарование следует сразу же за влюбленностью. Очень часто такое происходит с теми людьми, которые в детстве по тем или иным причинам недополучили родительской любви, ласки и внимания.

Что делать, если вы постоянно влюбляетесь?

Подумайте над тем, не испытывали ли вы недостатка во внимании в детстве. Если это так, то ваша влюбчивость легко объясняется. Также спросите у себя, а что конкретно вы ждете от любви, от того человека, который оказывается с вами рядом. Постарайтесь свыкнуться с мыслью о том, что вы никогда не сожжете встретить такого человека, который будет полностью соответствовать тому образу, который существует в вашем воображении. Любить человека – это непросто, вы должны принимать его со всеми его недостатками и слабостями. Если вы научитесь воспринимать людей такими, каковыми они являются на самом деле, то вам будет гораздо проще избавиться от своей эмоциональной зависимости. Если тем, что вы постоянно влюбляетесь, вы пытаетесь найти выход своим эмоциям, то почему бы не выбрать другой способ, благо их существует превеликое множество: танцы, спорт, искусство, экстрим, путешествия. Таким образом вы сможете и без постоянно меняющихся патрнеров найти эмоциональную разрядку.

Здравствуйте, я Елена и мне 25.

У меня есть подруга, я с ней подружилась почти четыре года назад на работе. Она мне показалось очень хорошей и веселой, да и она оказалась очень умна. Так оно все и есть сейчас, если бы не одно но... Когда я с ней познакомилась она рассталась с парнем и ей тяжело приходилось на работе. Я ей тогда все время помогала и так и подружились. На следующий год весной, она сошлась со своим самым первым парнем. Они были вместе еще, когда она училась, но он ей изменял и они расстались. Она мне про него рассказывала.

Я много читала, что это не правильно возвращаться, особенно к такому, но она так говорила, что рада и что только его и любила и теперь все будет хорошо. Она была в настроении и вообще хорошо выглядела. Пока в конце лета она не пришла на работу в слезах, пол дня плакала. Вот так мне снова пришлось ей помогать. На следующий год она в кое кого влюбилась и я даже была рада, что нашла себе хорошего парня и забыла того козла, она была в настроении всю весну и почти все лето, но постепенно все это ушло на нет и я ее спросила про него, она ответила расстались, ну и ладно. Она к этому так отнеслась, будто ничего и не случилось. Легко и вроде бы здорово, но я за нее беспокоилась.

И вот снова на следующий год, когда закончилась зима, я уже почему то поняла, что она вот снова кого то да найдет. Зимой на одной из вечеринок, я познакомила ее со своими друзьями и до сих пор жалею, там был мой друг детства, и оказывается она в него влюбилась! И что я узнаю весной, что она за ним бегает! И в итоге они начинают встречаться! Я смотря на ее прошлые отношения, напряглась и говорила ему не вестись на нее, но все оказалось тщетно... Через месяц я уже подумала, что все что я надумала было бредом. Они оба замечательные, хорошие люди и у них все было отлично. Но еще через месяц, она ко мне приходит и говорит, что встретила кое кого и влюбилась! Я была в шоке, мой друг ее очень любит, а тут такое. Да и она месяц назад точно также мне говорила, какой он хороший и заботливый, оберегает меня. А тут влюбилась в кого и говорит мне!

Я просто не знаю, что с ней не так. Я ей говорю, как так можно, а у нее свои аргументы, что все, что она делает ради любви и что ничего я не знаю. Она так и будет бегать от влюбленности к влюбленности? Мне не хочется с ней знаться, она же разбивает сердце моему другу детства, но одновременно я чувствую, что не могу с ней не общаться, что должна ей помогать.

Ну вот как мне ей помочь и можно ли? Почему каждый год у нее новый парень, а в этом даже второго пытается себе ухватить?

Влюбчивая, прям до неадекватности. Мне 31 год. Я работаю с детьми дошкольниками 3-4-5 лет в группе кратковременного пребывания по системе Монтессори. Сейчас я третий раз замужем. У меня ребёнок 9 лет от второго брака, 3 года ребёнку от настоящего мужа. Первый раз вышла замуж в 17 лет за военного лётчика, который был на 9,5 лет старше меня, бросив парня, которого любила в тот момент. Потом я писала стихи и сочиняла песни про этого парня. В конце концов я вернулась к себе в город, и вышла замуж за того парня, которого любила, родила ребёнка, которому сейчас 9 лет. Но через 3 года мне всё надоело, я влюбилась в следующего парня. Начала писать стихи и песни про него. Развелась ради него уже со вторым мужем, от которого первый ребёнок. Потом начала встречаться с человеком, который стал моим третьим мужем, я его знаю лет 15, мы давние друзья, и он меня давно любит и хочет меня оградить от всего того неадеквата, который я творю со своей жизнью. Но сама я моего мужа сейчас не особо то и люблю, просто хотела найти отца ребёнку, которому сейчас 9,5 лет. Мы живём вроде не плохо, особых чувств я, конечно, не испытываю, но ничего - у нас всё мирно и тихо вроде, ребёнка второго родили. Но пока мы ещё не были замужем я повстречала ещё одного мужчину, в которого тоже влюбилась. И сейчас, когда я замужем у меня тоже к нему чувства, я пишу стихи и песни про него. Муж это знает и игнорирует, он говорит, что я и раньше постоянно писала про всех стихи и песни, а в конце концов разводилась с теми, про кого их писала. В чём моя проблема? Проблема моя в том, что я слишком влюбчивая, при чём я плохо могу этот процесс контролировать. Когда я влюбляюсь, я начинаю писать стихи и песни. Весь мир наполняется красками и как будто оживает. А когда я живу просто жизнь замужней женщины - мне всё в тягость, мне всё надоедает, начинается депрессия, хочется умереть, и я даже иногда об этом подумывала - да детей жалко. Не знаю - может мне адреналина в крови не хватает, что ли? Мне уже надоело так жить - когда живёшь с мужем, а влюбляешься в дргого человека. Почему так? А ведь весь смысл в том - что если я выйду замуж за этого человека, в которого влюбляюсь, то он мне становится уже не интересен, я через пару лет нахожу себе ещё кого-то. Это меня убивает. Я понимаю, что я попала в какой-то порочный круг. И не вижу из него вообще никакого выхода. Мне иногда хочется просто сдохнуть. От того, что рядом со мной сейчас человек, к которому я никаких эмоций не испытываю. А тот человек, к которому испытываю эмоции - он не со мной. А если станет со мной - то я уже перестану испытывать к нему эмоции. Я думаю - может мне вообще лучше одной жить? Может я какой-то не правильный человек? Ведь это не нормально, я понимаю - что это не нормально. НО МНЕ СКУЧНО ЖИТЬ В БРАКЕ! Мне просто так это надоедает. Каждый день видеть одного и того же человека рядом. Может я просто не нашла того, с кем бы мне хотелось провести всю жизнь? Я чувствую себя очень несчастной и мне трудно с собой что-то сделать. У моего первого ребёнка инвалидность по астме, мне приходится много времни ему уделять, заниматься, бегать по врачам, сейчас он учится в третьем классе. Живу я с мужем, двумя детьми и мамой в квартире мамы. Меня постоянно преследует мысль, что я не правильная, что я не такая, как все, что вся моя жизнь - это полный бред, какой-то бессмысленный и беспощадный. Но самое ужасное - что когда я влюбляюсь - ко мне приходит вдохновение, и я начинаю писать стихи и песни. Но вдохновение приходит ко мне только от безответной любви. И вот когда любовь безответная - когда очень очень хреново на душе - тогда получаются самые хорошие стихи, самые лучшие песни. И при этом - писать стихи и песни - это самый большой кайф в моей жизни = ни секс, ни любое другое удовольствие не может с этим сравниться. Это какой-то извращённый кайф, мазохизм прям. Когда - чем хуже на душе - тем лучше получается писать. Я просто уже устала так жить и не знаю - что делать дальше. Если я не пишу стихи - ощущение такое, что я загниваю прям изнутри, когда ничего не происходит, когда всё остаётся на своих местах день за днём. Что ж я за человек то такой? Почему не могу успокоиться наконец-то? Я бы не стала беспокоить кого-то из=за своей истории, если бы окончательно не загнала себя в тупик, из которого никакого выхода не вижу. Я прожила со своим теперешним мужем уже 4 года, это рекорд для меня, но это потому, что он сам меня очень любит и защищает меня, но я его вообще никак не люблю, я уже 5 лет вообще про другого человека думаю и пишу про него стихи и песни. Это бред! Как так жить? Это просто не возможно. Если я ещё раз разведусь с человеком - я себя просто уважать перестану, как личность. Сколько же можно?! Опять та же самая история. Она и будет повторяться. Даже если я разведусь сейчас и буду встречаться с тем человеком, про которого думаю, то кто даст гарантии, что я не влюблюсь ещё в кого-то?! Меня это прям бесит даже! Я чувствую себя дурой какой-то сплошной и бесповоротной. Может психологи тоже так подумают, мало ли что… А ещё такой факт - что тот человек, в которого я сейчас влюблена - я думаю про него ПОСТОЯННО. Прям вот как просыпаюсь с утра, так до того момента, как ложусь спать вечером -я продолжаю про него думать. Это как наваждение и фанатизм какой-то, просто стоит лицо этого человека передо мной, или когда иду по улице - представляется, что этот человек идёт рядом со мной, а ещё он мне часто снится. Это - одержимость прям какая-то. И это тоже изматывает ужасно. Я постоянно думаю - как бы мне его увидеть, как поехать к нему. Мне про детей и семью надо думать, а я про фигню всякую. Но не могу не думать. Пытаюсь - и не могу. ВОли не хватает что ли… Как вырваться из этого круга с наименьшими потерями для себя? Что делать дальше и как жить?