Совместимы ли семья и дружба? Отношения с семьей и друзьями

Помощь в уходе со стороны может быть очень полезна. Это позволит вам не забывать о том, что сближало вас с членами семьи до того, как был поставлен диагноз БАС. Помощь со стороны также даст возможность основному лицу, осуществляющему уход, отдохнуть от возрастающей усталости и беспокойства.

Если за вами ухаживает ваш партнер, возможно вас обоих беспокоит то, как БАС повлияет на вашу интимную жизнь. И снова — открытое обсуждение проблем будет способствовать их лучшему разрешению. Конкретные беспокойства вы можете обсудить также с врачом.

Ощущение изоляции

Часто пациенты с БАС и лица, осуществляющие за ними уход, говорят о постепенной изоляции, причинами которой могут быть:

Сужение круга общения

По мере прогрессирования заболевания многие увлечения, требующие физической активности, и отдельные виды деятельности могут стать менее доступны. Но существуют способы, как сохранить участие в упомянутых делах, и в частности в отношениях, основанных на этой деятельности.

Изменения речи и навыков общения

Общение с людьми станет труднее. Существуют методы терапии и приспособления, направленные на облегчение процесса коммуникации, однако вам следует объяснить окружающим, каким образом они смогут общаться с вами с их помощью.

Некоторые друзья могут отвернуться

Это может произойти по разным причинам, включая страх сделать или сказать что-то «не так». Многие могут не понимать, почему вы себя ведете определенным образом, например, если у вас будет проявляться эмоциональная лабильность, а ваши друзья не знают, что это вариант нормы для БАС.

• проинформируйте близких о предстоящих переменах, чтобы они могли знать, чего ожидать в будущем (БАС редкое заболевание и ваши близкие могут недооценивать его влияние);
• ваши близкие должны знать, в какое время им лучшего всего приходить, поскольку ваша ежедневная активность из-за болезни будет меняться, а также в какие часы вы более расположены к общению;
• проинформируйте их, сколько времени оптимально следует оставаться с вами;
• составьте список заданий, с которыми окружающие смогут помочь вам (многие предпочитают практическую помощь, и готовый список дел позволит им сделать выбор, а также сэкономит время);
• проявляйте инициативу в сложных разговорах, чтобы таким образом «позволить» им спрашивать о том, что их беспокоит;
• старайтесь сохранять участие в социальной жизни так долго, насколько это возможно.

Смена общественной деятельности, включая ваши увлечения или участие в региональной группе БАС, позволит расширить круг общения. Беседы с людьми, проходящими похожий опыт, способствует снижению стресса и устранению чувства изоляции как у вас, так и у лица, осуществляющего уход за вами. Поначалу такой вид общения подходит не всем, поэтому не спешите и помните, что вы можете присоединиться к группе в любой момент.

Как рассказать о БАС детям и подросткам?

«Моя мама заболела, когда мне было 12 лет. Несмотря на то, что мы были довольно дружной семьей, мы не обсуждали происходящее и не думали о том, во что это выльется в будущем. На самом деле теперь я понимаю, что эти проблемы стоило проговаривать, так я мог бы избавиться от большинства своих переживаний. Я помню как волновался, что папа может заболеть, ухаживая за мамой, и ей придется обратиться в больницу. Только после ее смерти я понял, насколько отец был решительно настроен не сдаваться. Я бы хотел вдохновить людей на то, чтобы они обсуждали эти проблемы с семьей, а не сидели молча, полные страхов и волнений».

Почему дети должны знать о том, что происходит?

Желание защитить ребенка от стресса и волнений — естественная реакция многих родителей. Хотя на самом деле дети, даже если они совсем маленькие, понимают намного больше, чем мы предполагаем, они много замечают и делают выводы. Может получиться и наоборот: дети будут чувствовать себя изолированными и брошенными, если вы исключите их из обсуждения сложной ситуации.

Кроме того, без информации и объяснений детское воображение способно нарисовать такие картины, которые спровоцируют гораздо больший стресс, чем если вы спокойно расскажете им правду.

Дети, особенно маленькие, часто думают, что их мысли и действия могут повлиять на весь мир, они склонны преувеличивать свое влияние на разные события. Поэтому если вы оставите их в неведении о болезни и ее причинах, есть риск, что они будут думать, будто это случилось по их вине.

Как сказать ребенку, что у близкого ему человека БАС

• Давайте информацию небольшими порциями. Старайтесь не говорить слишком много сразу. Ориентируйтесь на интерес ребенка и его вопросы. Старайтесь больше слушать, чем говорить — дайте пространство для вопросов, покажите, что ребенок может спросить, о чем угодно, предложите ему самому высказать, что он думает. После этого вы сможете использовать его же образы и слова для ответа на детские вопросы.
• Будьте открыты и честны. Когда рассказываете о БАС ребенку, вы должны показать ему, что в семье эта тема не табуирована и в любой момент можно поговорить о болезни.
• Не бойтесь честно говорить ребенку, что вам грустно или трудно. Это может стать для него возможностью вас утешить или поддержать, и таким образом поучаствовать в общем переживании семьи. А если он сам испытывает грусть, это покажет ему, что он не один и что это нормально.
• Разговаривайте четко и просто. Найти правильные слова может быть трудно, но это очень важно, потому что ребенок знает, что вы стараетесь, чтобы он не запутался и понял все правильно. Используйте понятные ребенку, привычные слова, опираясь на его же выражения и образы.
• Помогите преодолеть смущение. Дети часто чувствуют неловкость, когда им приходится быть «белой вороной» из-за того, что кто-то из родителей инвалид. Но чем больше они знают, что тому, кого они искренне любят, становится все хуже, тем меньше внимания они обращают на внешние факторы и справляются со своим смущением. Особенно если им дать возможность поучаствовать в уходе, помочь, поддержать. Тем не менее, постарайтесь сделать так, чтобы привычная жизнь ребенка не нарушалась. Например, ежедневные встречи с друзьями должны продолжаться.

Поддержка подростков

По мере взросления, подростки начинают воспринимать все несколько иначе, чем маленькие дети. Они могут стать сиделкой и взвалить на себя большую ответственность, разрываясь между домом и учебой. Очень важно, чтобы молодые люди поддерживали связь с внешним миром, а не утопали целиком в обязанностях по уходу. Убедите их в том, что друзья и свободное время необходимы им для сбалансированной жизни.

Школьная жизнь

Учителя в школе должны быть проинформированы о том, что у кого-то из членов семьи ребенка есть диагноз БАС, и должны находить возможность в доступной форме объяснить это другим детям. Весь класс под руководством и чутким наблюдением учителя может стать очень большой поддержкой для ребенка, в семье которого БАС.

Чувства и реакции

Разделяя чувства с ребенком, вы поможете ему разобраться в переживаниях. В то же время, поощрение открытости и участия поможет ему справиться со стрессом:

• Не бойтесь заплакать на глазах у ребенка. Для детей это естественно. Если вы боитесь ввести ребенка в еще больший стресс, по крайней мере скажите, что иногда вы плачете, когда никто не видит.
• Дети выражают свои чувства разными способами, в том числе в играх и рисунках. Наблюдая за ними, вы сможете понять, что чувствует ребенок.
• Дети, особенно старшего возраста, могут использовать отрицание в качестве психологический защиты. Они могут отказываться обсуждать ситуацию, надеясь таким образом отстраниться от нее. Это нормально.
• Дети также могут использовать гнев для выражения своих страхов и тревог или даже ревность, когда они видят, что им уделяют мало внимания. В таком случае нужно показать, что они любимы, несмотря ни на что. Если родители не могут поиграть с ребенком или отвести его в школу, он может интерпретировать это, как будто родители его больше не любят. Всегда нужно находить время для детей, несмотря на болезнь.
• Необходимо найти «особые задания», чтобы дети могли помогать своим родителям и таким образом не чувствовали себя изолированными.
• Не забрасывая привычные дела из-за болезни кого-то из старших, дети обретают чувство безопасности. Покажите им, что жизнь продолжается. Если понадобится, прибегните к сторонней помощи для решения рутинных дел, чтобы оставить больше времени для своих детей.

Что делать при прогрессировании БАС

Многие люди — как родители, так и дети — любят составлять семейный альбом с фотографиями памятных и радостных моментов жизни. Это прекрасный источник хороших и теплых воспоминаний.
Многие дети говорят, что простое обсуждение с родителями своих планов на будущее сильно помогает справиться с тяжелыми переживаниями.

Как рассказать детям о смерти

Всегда трудно говорить детям, что тот, кого они любят, болен. Говорить им о смерти еще труднее. Что именно нужно сказать ребенку, зависит от его возраста и стадии болезни человека, который скоро уйдет. Однако стоит помнить, что у детей несколько иное восприятие времени. Для них что-либо, описанное как «скоро» чаще всего воспринимается как «завтра», поэтому старайтесь не сообщать им какую бы то ни было информацию о временных рамках.

Знания ребенка о смерти зависят от его возраста, опыта и, возможно, религиозных взглядов. Дети самого младшего возраста (2−3 года) уже понимают, что такое расставание, и воспринимают смерть именно так. Когда умирает кто-то близкий, им важно показать, что они любимы, что они не будут одни. Дети дошкольного возраста (4−6 лет) понимают смерть, как остановку каких-то процессов (движения, дыхания) и внешнее изменение (пожелтение и сморщивание опадающих листьев), но могут не понимать необратимость смерти. Нужно быть готовыми к этому и не бояться объяснять ребенку, что, к сожалению, его родитель после смерти уже не вернется. В этом возрасте уже полезно позволять детям проводить время с умирающим близким, приходить к нему в больницу, затем на похороны. С 6−7 лет возникает понимание необратимости смерти и ее неизбежности — «все умрут». В ответ на сообщение о смерти близкого человека, ребенок в этом возрасте может испугаться за других, а кто постарше — за себя. Не бойтесь рассуждать с ребенком этого возраста о жизни и смерти, о смыслах, о вере.

В целом детям гораздо полезнее знать о предстоящей смерти близкого человека, чем не знать. И не менее важно, чтобы они поняли, что даже если тот, кого они любят, умрет, память о нем будет с ними всегда. Это можно показать на примере давно умерших друзей и родственников, чьи фотографии хранятся и о ком часто вспоминают.
Также важно рассеять все страхи относительно самого процесса умирания. Дети часто видят это в кино или в новостях. Им нужно объяснить, что процесс умирания иногда отличается от того, что они видели по телевизору, а также уверить их в том, что все сделают все возможное, чтобы этот процесс был спокойным, безболезненным и мирным. Хорошо, если ребенок сам предложит поучаствовать в этом, захочет быть рядом: это естественное желание покажет, что он все правильно понял.

Бывший молодой человек или бывший муж, появившийся в сновидении, символизирует вашу излишнюю увлеченность прошлым.

Именно это не дает вам идти вперед, развиваться как личности; бывшая любовь не хочет уступить любви настоящей место в вашем сердце.

Сновидение, в котором вы расставались с этим человеком, подсказывает, что наступает время смены приоритетов, крушения прежних идеалов.

После этой внутренней ревизии дела у вас пойдут намного лучше, причем во всех сферах жизни.

Толкование снов из Сонника Лонго

Подпишись на канал Сонник!

Подпишись на канал Сонник!

Подпишись на канал Сонник!

Сонник - Друзья

Заводить во сне нового друга наяву предвещает рождение ребенка. Видеть долго отсутствовавших друзей – к предстоящей разлуке с близкими. Видеть во сне умирающего друга – к благополучию, видеть его умирающим – значит, наяву он получит нечто очень хорошее. Быть другом какого-то непонятного существа – знак болезни.

Видеть во сне своих друзей здоровыми и счастливыми предвещает хорошие известия, возможно, скорую встречу с кем-то из близких, находящихся в длительной заграничной командировке.

Если ваш друг во сне чем-то опечален или огорчен – это к болезни и страданиям. Видеть разгневанных друзей, но самой при этом сохранять самообладание – такой сон сулит вам посредничество в ссоре двух близких друзей, которых вы в конце концов благополучно помирите.

Видеть сон о вероломстве друзей – знак того, что наяву вы будете окружены их вниманием и уважением, а для влюбленных это предвестие счастливой развязки их романа.

Видеть во сне казнь друга через повешение предсказывает, что если вы не хотите несчастья, то должны принять дерзкое решение в каком-то отчаянно трудном, почти неразрешимом деле.

Путешествовать во сне в компании веселых друзей – значит, вам повезет в создании идеального семейного очага, где дети будут счастливы, а супруги тем более.

Лишиться во сне своего лучшего друга и сильно переживать по этому поводу предвещает множество душевных страданий и тяжелую борьбу с тем, кто некогда был для вас источником радости и благополучия. Видеть во сне своих друзей превратившимися в карликов предвещает вам долгое и крепкое здоровье как в физическом, так и в душевном плане.

Увидеть друга во сне парализованным – знак того, что в ваших с ним отношениях наяву сложится странная неопределенность, из-за чего вы оба будете переживать. Видеть своего друга в виде животного предвещает, что последующие события развернуться таким образом, что на некоторое время вам придется расстаться со своими родственниками.

Благоприятен сон, в котором вы приходите к другу в гости или посещаете его где-то (на даче, в больнице и т. д.). Неблагоприятным признаком является только утомленный, если не измотанный его вид, а также черная или белая одежда на нем. Если друг неожиданно для вас одет в ярко-красные одеяния – это сулит вам тревоги и беспокойство близких.

Друг, стоящий во сне на высоком, недосягаемом для вас возвышении, – этот сон говорит, что вам предстоит совершить многое из намеченного, не поступаясь своими принципами и всегда присущим вам острым чувством справедливости. Если наоборот – вы видите его где-то далеко внизу, то такое сновидение предупреждает, что, достигнув значительных жизненных успехов, вы можете забыть о своих старых привязанностях.

Если вам снится, что ваши друзья злословят о вас, – это означает заботы и беспокойство от сослуживцев и детей. Если во сне вы видите своего друга в роли заклинателя змей – значит, наяву некая могущественная организация будет действовать в ваших интересах и защитит вас от произвола представителей официальной власти.

Уходить во сне от своего друга навсегда – знак того, что наяву вы жаждете новых впечатлений и ощущений. Прибегать во сне к лжи во имя защиты интересов своего друга предвещает, что вы вызовете на себя много незаслуженной критики, но, чувствуя свою правоту, сохраните спокойствие и самообладание.

Для молодой девушки сидеть в уединенной пещере со своим другом означает, что наяву она полюбит непорядочного человека и потеряет истинных друзей.

Часто видеть во сне, что вы получаете письмо от друга, предвещает его появление или вести от него.

Пожимать руку удрученному при встрече с вами другу – к разлуке с ним, если даже не к потере. Стыдиться во сне неприличного поведения своих в общем-то благовоспитанных друзей – это предвещает вам несбывшиеся надежды в будущем, что тяжело отразится на вашем состоянии. Сон, в котором вы находитесь в самых дружеских отношениях с человеком, которого вы не переносите в жизни, предвещает, что вы можете подвергнуться публичному осмеянию.

Толкование снов из

Кто вам нужен больше - семья или друзья? А если бы предстоял выбор - только семья или только друзья? Хорошо, что никто всерьез не ставит нас перед таким выбором. Потому что, как бы мы ни любили своих мужей, детей и родителей и как бы ни дорожили своей семьей, для полного счастья нам не хватает их - этих замечательных людей, готовых составить компанию в будни и в праздники, готовых отправиться с нами в кино и совершить переход через Альпы. С ними никогда не бывает скучно, с ними можно обсудить все на свете, с ними у нас нет никаких проблем. Вот разве что...

Общение с друзьями занимает слишком много времени

Представление о том, какое место в жизни должны занимать друзья, складывается в детстве. Тогда же определяется и степень близости в общении с ними. Во многом это зависит от примера родителей и других родственников. Ребенок, проведший все свое детство в окружении огромной дружеской родительской компании, в будущем наверняка будет стремиться к воссозданию такого же типа отношений и в своей семье. Не последнюю роль играют особенности характера и темперамента, такие, как общительность. Взгляды могут измениться и во взрослом возрасте. Так, например, сверхобщительная жена и замкнутый муж иногда как бы перенимают качества друг друга и приближаются в общении с друзьями к золотой середине.

"Мне нравится, что у мужа много друзей. Они все классные ребята, и я совсем не против их компании. Но кроме встреч совместных, с женами и подругами, у них еще есть только мужские "сборы" - игра в футбол, баня и пиво. Я и против этого ничего не имею, но не так же часто. Почти каждую среду - футбол, каждую пятницу - баня. Причем все это даже не обсуждается - он ходит туда, как на работу. Иногда они таким же образом отмечают удачные дела на работе, иногда - победу нашей (или не нашей) сборной. А я сижу дома, книжки перечитываю".

Подобные претензии - не редкость. И предъявляются они чаще мужчинам. Конечно, бывает, что к разнообразным увлечениям вне дома склонна жена, но обычно это случаи, когда своей семейной жизнью она недовольна. Когда же все в порядке, то все ее увлечения - внутри семьи, с семьей и для семьи. Это не означает затворничества и отсутствия вообще каких бы то ни было интересов. Но женщины этими интересами и общением с подругами дополняют свою семейную жизнь, а мужчинам, наряду с жизнью семейной, нужна другая. Женщинам не обязательно нужно какое-то дело, чтобы пообщаться между собой, - само общение воспринимается ими как занятие. А мужчины не могут "просто поболтать" с друзьями, они собираются для чего-то конкретного. Это работа, спорт, коллекционирование, охота или рыбалка, а также обсуждение всего этого за пивом или в бане.

Можно ли с этим бороться? Можно, причем какими угодно способами. Все равно не поможет: или вместо одного увлечения будет другое (оно, вполне возможно, не понравится вам еще больше), или вместо старых друзей появятся новые (тоже неизвестно какие), или друзей не останется вообще.

Лучше обратите внимание на положительные стороны такого времяпрепровождения.

У вас есть стабильное свободное время, и шейпинг, косметологический кабинет, парикмахерская - в вашем распоряжении (без угрызений совести: как там любимый?). И у вас есть активный, довольный собой - а значит, и всеми окружающими - муж. Чем не подарок?

Между прочим, люди, которым не чинятся никакие препятствия в общении с друзьями, обычно сами способны в случае необходимости от него отказаться. А вот запретный плод, как известно, притягателен вдвойне.

Друзья не нравятся

"Муж терпеть не может мою подругу. Она говорит ерунду, слишком громко смеется, слишком часто приходит без предупреждения и плохо на меня влияет. Конечно, он не выгоняет ее из дома, но делает все возможное, чтобы она сама ушла. Сидит со скучающим видом, зевает, на вопросы отвечает: "Да" - "Нет". Я пробовала с ним поговорить на эту тему - хотелось бы хороших отношений, - но он непреклонен: "Со стороны виднее, что она за человек. Хочешь - общайся, но без меня". ...Теперь у меня и с ней конфликты на этой почве стали возникать. Ну не говорить же ей, чтобы приходила, когда мужа нет дома?"

Мы не можем любить всех людей, и вполне вероятно, что кто-то из близких и друзей нашего избранника или избранницы нам не очень-то нравится. Случаи крайней неприязни случаются довольно редко, но все же народная мудрость о "друге моего друга" подтверждается не всегда. Почему? У людей может быть разная потребность в общении, и тогда веселые дружеские вечеринки, переходящие в утренники, радуют и веселят одного из супругов, но раздражают и совершенно выбивают из колеи другого. Другой причиной такого прохладного отношения может быть обычная ревность. Признаться в этом сложно, но как иначе назвать чувство, что любимому человеку очень хорошо с кем-то другим, что в этом другом он нуждается не меньше, чем в тебе, что их связывают теплые воспоминания и множество общих знакомых?

Ну и, в конце концов, нам может кто-то не нравиться, потому что... просто не нравится. Те, кто увлекается психоанализом, могут за какую-нибудь пару - тройку лет выяснить, почему именно, но важнее, наверное, определиться в своем поведении.

Итак, первое. Какие бы чувства вы ни испытывали к друзьям своего мужа (вообще к чьим-либо друзьям), надо признать, что это их право. Подумайте, чем эти друзья так дороги, что они дают в психологическом плане? Что обеспечивает такую крепость отношений?

Будьте умеренны в критике. Высказывания типа: "Что может быть общего с такими людьми, о чем с ними можно говорить!?" - обязательно приведут к обиде и даже конфликту, ведь известно, что дружат люди, чем-то похожие. Можете сказать, что вам не нравится конкретный поступок или конкретно что-то в поведении, но внешность, интеллект, моральные качества - не трогать.

Если вам действительно не нравится общаться с этими людьми, попробуйте договориться без обид о раздельном времяпрепровождении.

И, наконец, совет прямо противоположный: попробуйте устраивать как можно больше совместных мероприятий именно с ними. Не исключено, что, увидев людей в разных жизненных ситуациях и узнав все их качества, вы измените свое отношение к ним и полюбите ну просто как родных.

Друзья слишком нравятся

"Моего мужа нельзя ни с кем знакомить. Как только появляется какая-нибудь моя подруга, он начинает всячески за ней ухаживать. Все это делается под предлогом гостеприимства, но, знаете, с моей тетей он далеко не так вежлив и предусмотрителен. Я уже боюсь приглашать в дом новых знакомых, потому что все эти любезности, милые шутки, поиск общих знакомых меня просто достали".

Наверное, есть очень мало людей, которые бы, будучи счастливо женаты или замужем , никогда не флиртовали. Выбрав одного-единственного, мы продолжаем общаться с разными людьми, в том числе с представителями противоположного пола, в том числе с теми, кто нам нравится. Вообще, считается, что любые отношения мужчины и женщины, даже профессиональные, имеют оттенок ухаживания и игры.

Умеренный флирт безвреден для Семейные отношения" class="wordlink" title="https://www.7ya.ru/pub/family/">семейных отношений и даже, пожалуй, полезен. Новые впечатления, подтверждение своей привлекательности для других людей положительно сказываются на настроении и оживляют отношения с партнером. Но у всех разные представления о том, что допустимо в таком несерьезном ухаживании, а что - нет. Хорошо, если у мужа и жены эти представления совпадают. Если же один из них считает верхом распущенности игривый комплимент "чужой" даме в присутствии супруги, а другой не видит в этом ничего предосудительного, вряд ли общение в разнополой компании будет для обоих одинаково приятным.

Конечно, нельзя утверждать, что такие дружеские знакомства никогда не переходят в более серьезные отношения. В жизни, как говорится, есть место всему, и множество жизненных драм начинаются с того момента, как кто-то познакомил свою жену или мужа со своими же друзьями. Так, может, безопасней вообще не иметь друзей? Вряд ли. Если у человека есть внутренняя готовность к новому роману, он заведет его - и с кем угодно. Поэтому лучше позаботиться об отношениях внутри семьи, о сохранении взаимного интереса, о том, чтобы рутина быта и конфликтные стычки не заставляли стремиться к поиску новых вариантов. С другой стороны, избегайте провокаций. Если вы просите подругу побыть в ваше отсутствие на турбазе с вашим мужем и ребенком и пожить с ними в одном домике, то не жалуйтесь через неделю, что между ними сложились очень уж теплые отношения.

Друзья влияют на поведение

Нам важно, что о нас думают окружающие, и поэтому наше поведение не всегда искренне: мы ведем себя таким образом, какое впечатление хотим о себе создать. Применительно к теме общения семьи и друзей это может выглядеть так. Муж приходит с работы, дома жена с подругами пьют кофе и обсуждают поход по магазинам. Увидев мужа, жена говорит: "Дорогой, я так устала, приготовь, пожалуйста, ужин. Кстати, продукты я забыла купить - сходи быстренько в магазин. Ну, мы тебя ждем". И если муж - человек неконфликтный, он пойдет в магазин, а подруги будут спрашивать совета, как приручить мужчину до такой степени. Ради этого все и затевалось - показать свое превосходство в отношениях.

Вариантов того, как это показать, множество. Муж может в присутствии друзей рассказывать истории о неких знакомых девушках, перезваниваться с кем-то таким образом, чтобы жене было не к чему придраться, но чтобы все поняли: он свободный человек, пользующийся популярностью, а жена все это терпит, потому что очень его любит.

"Мы ссоримся каждый раз после визита гостей. Потому что муж каждый раз делает мне столько замечаний, и по поводу и без повода. Что бы я ни делала, все это не так: "Леночка, кто же так делает? Вино не надо охлаждать, тут даже написано - для особо грамотных". Или: "Конечно, ты не купила то, что я просил, - я же всего два раза сказал, а не десять". Обращается со мной, как с дурочкой, а потом говорит, что это просто шутливые замечания. Причем обычно (без гостей) он так себя не ведет. Наоборот, он сам мне помогает, уступает и уж, конечно, не позволяет себе таких грубых шуток".

К такой демонстрации превосходства склонны те, кто в действительности этим превосходством не обладают, и те, кто на самом деле испытывают неуверенность или даже ущербность в семейной ситуации. Чтобы это исправить, бывает недостаточно просто откровенного разговора с партнером и просьбы вести себя тактичнее. Лучше во всем разобраться с помощью семейного психолога. Несколько совместных визитов будут очень полезны для психологического здоровья семьи.

Конфликты с друзьями

"Мы несколько лет дружили с одной семейной парой - Андреем и Машей. Вместе отдыхали на юге, и отношения как-то сразу сложились. У нас обнаружилось много общих интересов, мы понимали друг друга с полуслова, и наши дети почти ровесники. Кроме того, у них между собой такие замечательные отношения, что и у нас - видимо, под воздействием примера - конфликтов стало меньше. В общем, я была очень рада, что у нас такие друзья. Но несколько месяцев назад муж серьезно поругался с Андреем. Причина - Андрей что-то обещал, но своевременно не сделал, в результате муж подвел людей, связи с которыми были очень важны по работе и т. д. Так мне рассказал муж. Андрей своей жене рассказал по-другому, так что реальную причину выяснить сложно. Да мне и не важно, что случилось. Но общаться-то, теперь не получается. Мы с Машей сначала пытались как-то все вернуть, но не вышло: мужья непреклонны и настраивают нас тоже друг против друга".

Жаль терять отношения, даже если есть причина для серьезного конфликта. И хотелось бы этого избежать, ведь с возрастом новые друзья появляются все реже. Все это понимают, но часто с опозданием, когда уже трудно вернуть утраченное.

• С друзьями и родственниками лучше вообще не иметь профессиональных, да и любых деловых отношений. Слишком уж часто это заканчивается конфликтами. Человек может быть хорошим другом, но при этом не таким грамотным сотрудником, как вы ожидали. Цените друзей за те качества, которые есть и которые обеспечивают вашу дружбу.
• Высокие требования к людям и к себе наверняка обеспечивают социальную стабильность. Но, согласитесь, хорошие люди тоже совершают иногда плохие поступки. Если прекращать отношения со всеми, кто повел себя не так, как мы ожидали и как мы считали правильным, то… несколько лет - и Новый год мы будем встречать в полном .
• Если в конфликте участвуете не вы, а ваша вторая половина, то не подливайте масла в огонь, а, наоборот, сглаживайте остроту ситуации. Мужчины конфликтуют по поводу деловых проблем - и тогда жена может постараться убедить, что в жизни есть не только дела, а и просто человеческое общение. Женщины же чаще ссорятся по межличностным проблемам. Муж, который считает, что это сущие пустяки, может и жену навести на мысль, что можно не так серьезно воспринимать, кто, что не так сказал.
• Как бы вы ни были злы на человека, постарайтесь соблюдать основные правила поведения в конфликте: разбирайте конкретную ситуацию, а не личностные качества; говорите больше о своих чувствах, а не клеймите позором; не переходите на обсуждение родственников и на прогнозы относительно детей; не угрожайте и не доводите развитие ситуации до слова "никогда".
• Не бойтесь сделать первыми шаг к примирению, а может, и извиниться за то, что в порыве гнева наговорили лишнего. Вы только выиграете от этого.
• Не старайтесь запомнить обиды на всю оставшуюся жизнь. Кроме того, что они тормозят восстановление отношений с другими людьми, они способны влиять на ваше собственное состояние и ухудшать здоровье.
• Попробуйте взглянуть на всю ситуацию со стороны, глазами совершенно постороннего человека. Представьте, что рассказывает о конфликте противоположная сторона. Подумайте, почему ваш в недавнем прошлом друг или подруга поступили именно так, почему они сказали именно эти слова. Однозначно - потому что они также эмоциональны и у них также есть какие-то притязания на определенное ваше отношение к себе.
• Попробуйте заглянуть на несколько лет вперед. Что будет, если вы разорвете отношения окончательно? Что вы потеряете и что приобретете? Вот теперь делайте выбор - оставаться вашей дружбе в прошлом или продолжаться в настоящем и будущем.

P.S. Не в правилах психологов настаивать (и уж тем более давить), но если вы выбрали первый вариант, проделайте всю эту процедуру через месяц. Все в мире меняется, и наше восприятие этого мира - тоже. И дружба - слишком большая ценность, чтобы потерять ее из-за мелких личных амбиций.

Комментировать статью "Друзья семьи"

Дружба семьями. Друзья, гости. Семейные отношения. Часто ли вам приходится встречаться с друзьями своих мужей/жен (т.е общаться семьями)? Бывают ли ситуации, когда вам не нравится муж/жен друга или подруги, и как вы поступаете в таких ситуациях?

Обсуждение

семьями мы общаемся только с теми, кто нравится нам обоим.. я встречаюсь с подругой, которая не очень нравится моему мужу, одна:) если нравится муж, но не нравится жена из пары, то, если, позволяет формат, - общаемся только с мужем, иначе - не приглашаем обоих, либо приглашаем обоих:)

Да, встречаемся довольно часто, и часто довольно спонтанно. С мужниными гораздо чаще, чем с моими. Причина простая - муж московская уличная шпана и большинство его друзей детства так или иначе живут в нашем районе, а если и переехали, то у них тут остатки былой роскоши - кирпичные гаражи, где они все и собираются пообщаться при желании. Поэтому во-первых они гораздо чаще рядом, чем мои, выбранные не по территориальному признаку, а во-вторых, у них как-то понятие "сходить в гости" отсутствует, видимо именно из-за наличия территориального признака. Так что даже если и есть среди этих друзей парочка, которая мне не нравится, то ну какбе меня это и не задевает нисколько, хочу пообщаюсь с ними, не хочу - домой пойду. Близкие же мужнины друзья наоборот приближены именно мной к понятию "в гости" и мы стали ходить друг к другу в гости, помимо уличных сезонных посиделок, которые уже как-то не по возрасту, и муж с нескрываемым удивлением обнаружил что дома смотреть хоккей под вкусную закусочку оказыватся совсем не хуже)))). У некоторых дети, ровесники моего, тоже по моей инициативе начали встречаться:)Вот некоторые дамы мужниных друзей да, могут не нравится, причом коллективно как правило, и это именно не жены, а забеглые девушки, женами мы как-то единодушно довольны)))) Опять же нам все равно. У моей подруги муж бесит нас всех, включая сына - сократили общение, или общаемся када его нет дома. Проблем вообще нет никаких, так чтоб прям кто-то не нравился до такой степени, что не идти - нет никого. А. Ну вот одно исключение, мой питерский друг близкий не поладил с моим мужем взаимно по идейным политическим соображениям. Ну тут какбе да. Питерская шпана против московской, без шансов. Так что если встречаться, то без мужа. Причом похожи как две капли воды, именно по идейным соображениям, но сам факт Москва-Питер неубиенный))))

Никогда не сталкивалась в семье и среди родственников и друзей. Хотя в 11 лет у меня уже фигура была весьма женственная и очень много родственников мужского пола (7 дядек у меня и братьев старших много) и мама в мужском коллективе трудилась. Один раз меня в лифте сосед...

Обсуждение

Моя старшая сестра дружила с одноклассницей. У той был братец. Года на 4 меня старше. Учились все в одной школе, все друг друга знали (военный городок, русская школа 120 человек всео), росли и взрослели вместе. Как-то он уехал и их семья переехала в другой район города. Моя сестра, взяв меня с собой, поехала к своей подруженции, у той как раз родителей дома не было. Они на кухне сидели, весело болтали. А бы с этим братцем на диване сидели (ему 14-15, мне 10-11), по-моему телек смотрели, болтали. Хиханьки да хаханьки, подколы да смешки. Началось все с щекотки. С его стороны. А потом, как-то он перешел к более не похожим на детское тисканье действиям: заваливал меня на диван, пытался сверху взгромоздиться, руками лапал. Я помню, что мне было жутко неприятно, даже страшновато, так как он был сильнее. Я звала сестру на помощь, а она из кухни замечания делала: "Ну че вы там! Прекратите! Думала, что просто мы деремся по-детски. Наконец, зашла его естра и сказала ему пару ласковых. Ха, надо, кстати, его в одноклассниках найти, да привет передать. Только спустя несколько лет я поняла сексуальную окраску его поведения. Когда мне было лет 13 и я была очень похожа на взрослую девушку, сосед подвыпивши, прозрачно намекнул на мою сексуальность. На мне все это не сказалось, но иллюзий я по поводу мужиков, в том числе и очень знакомых, не испытываю. Ращу дочь и очень аккуратно подхожу к выбору компании, ночных посиделок и ночевок друзей, шашлыков, детских кружков, секций, и т.д.

27.06.2011 18:00:49, было дело

В семье и среди знакомых даже намеков никогда не было, а вот в транспорте, в магазинах несколько раз трогали мужики сознательно. Центральный детский мир, оглядываясь назад, похоже лакомым местом у них был.

общие друзья - это друзья мужа, с ними дружим семьями, плюс есть у меня отдельный круг общения, связанный с работой и около нее - тоже с детьми Для меня " друзья семьи " - это те, к кому ездишь всей семьей, и приезд "по частям" не очень комфортен и вызывает вопросы.

Обсуждение

Например такие друзья, с которыми мы познакомились и подружились, когда уже были семьей, а т.к. семья уже больше 20 лет, то и друзья - тоже. К тому же - есть общее хобби, вернее уже воспомиания о нем. Еще - друг детства мужа, который живет неподалеку, с которым поддерживают хоршие отношеия и таки - да, за 20 лет стали уже дружить семьями.

Они лет 150 дружат, все семьями и все такое. И я вроде как должна в эту компанию войти. Ну я долго отбрыкивалась, таки была представлена. у нас сложилась общая компания друзей из 9 семейных пар. И был один друг разведенный-одинокий. Мнооого девушек мы его разных видели.

Обсуждение

"скажи мне кто твой друг....."

если вам не нравятся почти все близкие друзья вашего мужа, значит вы очень плохо знаете своего мужа.... есть повод задуматься за этого ли человека вы выходили замуж.

Боюсь, с таким подходом, онажды ЭТОГО мужа вы потеряете. Вы совершаете вторую типичную женскую ошибку (после обмена секс на верность). Вы пытаетесь заменить собой ВЕСЬ его мир, пытаетесь стать центром ЕГО мира. Тем самым вы уже подспудно ставите мужа перед выбором: или ОНИ или Я! Видите ли, вне зависимости от того, что он выберет, вы проиграете. Если он выберет их, то прогнать будет вынужден вас. Если выберет вас, то будет вынужден прекратить общение практически со всеми друзьями. Это неизбежно приведет к тому, что он и сам изменится. Тут вот какая штука. Полюбили то вы его таким, каким он был с учетом жизни в сложившемся у него мире. Каким он станет после разрушения его мира - большой вопрос. Чаще всего случаются два варианта. Либо человек деградирует и теряет былую привлекательность, либо он пытается получить все то, что он получал от множества разных (!) людей, только от вас одной. В первом случае его скорее всего выгоните вы сами. Он просто потеряет необходимую вам привлекательность. Вам станет скучно и вы неизбежно задумаетесь над вопросом - а нафига вам гробить свою жизнь на неинтересного вам человека. Во втором случае, скорее всего, либо вы сбежите сами, либо он выгонит вас. Ибо вы не сможете заменить собой весь мир. Подобное вообще мало кому по плечу.

Словом, куда ни кинь, всюду клин.

По мне так вам самой лучше прямо сейчас задуматься над тем, чего вы ходите получить в результате. Если вам действительно нужен именно этот мужчина и именно эта семья, если вы его действительно любите, то лучше бы вам пересмотреть свои взгляды на круг его общения и прекратить попытки разрушения этого мира. Лучше бы вам найти способ в этот мир встроиться и получать от результата удовольствие.

Отношения уже довольно длительные, знаем друг друга хорошо. Вот только живет он в Белграде (Сербия), а я в промышленном городе в К тому же, судя по его друзьям, которые также имеют семьи и деток, они очень хорошие семьянины! Про русских мужчин редко такое...

Обсуждение

Познакомилась по интернету с сербом. Общались по Skype, WhatsApp. Показывал свои владения, познакомил с дочкой своей. Обсуждали мою поездку и устройство моё на работу в Белграде. Устройство нашей совместной жизни. Я начала учить сербский язык. Потом резко прервалось общение. Объяснил, что он ко мне не сможет приехать, я к нему тоже не скоро приеду. До пенсии ждать меня не собирается, хотя я очень ему нравлюсь и подхожу. Ему надо хозяйку в дом привести в ближайшее время. Вот так всё прошло. У меня остался неприятный осадок.

30.04.2018 21:19:45, vomiri

Меня зовут Наталья, гражданка РФ, муж - серб. Живу в Сербии год, вышла замуж с маленьким ребенком на руках (тогда ей было 11 мес, русский папа от ребенка отказался), пару недель назад родилась вторая дочка София. Хочу сказать, что лично у меня муж далеко не ленивый, я ему расслабляться не даю, с детьми не расслабишься. Помогает во всем, все финансовые обязательства также на нем. Для жизни все необходимое имеется. Он конечно не миллионер, в шелках мы не купаемся, но и нужды, слава богу, не знаем. Как муж он очень хороший, а детей так вообще очень любит. У меня старшая доченька за ним как хвостик, очень трогательные у них с папой отношения. Поэтому обобщать сербов прошу не надо! К тому же, судя по его друзьям, которые также имеют семьи и деток, они очень хорошие семьянины! Про русских мужчин редко такое можно сказать.
Еще хочу сказать, что познакомились мы с мужем через брачное агентство, общались изначально по скайп и телефону в течение месяца, потом будущий муж прилетел ко мне на неделю в Красноярск, в январе, в жуткие морозы. А уже в марте я прилетела к нему на 2 недели и мы расписались в ЗАГСе! А если бы мы до сих пор продолжали общаться по скайпу или по телефону, скорее всего общение бы просто прекратилось, я лично эту пустую и долгую болтовню не люблю. Летать друг к другу - не налетаешься! И долго и дорого! А виртуально ну о чем Вы общаться годами будете? О том, как прошел Ваш день и какая погода на улице? Да чушь! Лично меня надолго не хватило бы, мне нужны действия. К тому же человека видно сразу, либо душа к нему лежит, либо нет. А быт - это уже все в процессе совместного проживания только. Ну и конечно же идеальных отношений нет, где-то Вы идете на уступки, где то он.
Поэтому если мужчина нравится и готов к серьезным отношениям и взять на себя обязательства, действуйте! Либо ждите с моря погоды, а если слушать родителей так вообще старой девой останетесь с ребенком на руках.

Поверьте, наличие у подруги мужа нисколько не остановит процесс, если уж судьба...
Посему есть простое предложение, спокойно и честно дружить и общаться с людьми независимо от пола и семейного положения, и подобные проблемы разгребать по мере их поступления.
А если у Вас есть неприятное ощущение от человека, на уровне интуиции - не нужно его подавлять, мое личное, очень личное мнение.
Тут очень тонкая грань, так как решение не общаться Вы будете принимать самостоятельно (для себя), и оно не обязательно совпадет с решением Вашего супруга.
А так, мы дружим семьями и по отдельности, у нас есть личные друзья и общие. Если мой муж общается с людьми, которые мне неприятны, я просто стараюсь не участвовать в посиделках. Он делает тоже самое давно.

я против ночевок друзей и родственников. Я выросла в такой семье, когда ночевки гостей/ друзей в доме – табу. Правильно это или нет, факт остается фактом: я очень болезненно переживаю такие ночевки, не сплю всю ночь, на след. день отмываю весь дом пр...

Обсуждение

Извините, вклиниваюсь под конец и всю ветку не читала, но хочу вставить свои 5 копеек, может просто для статистики.
Так вот, Вы с его папой до свадьбы знакомились? Если нет, напрасно, а если да, то что ж Вы хотите теперь? Я Вам больше скажу, поживете подольше и увидите, как муж Ваш в папу своего превращается, то есть и матом Вас, и бить будет, очень это вероятно. Если у Вас хватит сил переломить его и воспитать из него другого мужчину - флаг Вам в руки. Но у Вас еще ситуация беременностью осложняется. Вобщем, сил Вам!

Обсуждение

Своей историей я уже всех достала наверное..:))) по-этому рассказывать не буду. Всё как у всех. Ну если только вкраце. У меня замечательный муж! Но он никогда не был в меня страстно влюблён, сначала позволял себя любить, потом я ему стала небезразлична, а потом мы пришли к такой любви-дружбе. Он мой самый близкий друг, он понимает меня лучше всех. Конечно муж понимает, что со мнеой что-то не так, но списывает это на мою замороченность...:)))

Любовник. Тоже всё как у всех, встречи по работе и пошло поехало....С любовником у меня отношения не однозначные. Он очень близкий и дорогой мне человек. Иногда мне кажется, что помани он меня пальчиком и я побегу за ним. На мой взгляд, жена у него сука. Я её ОЧЕНЬ не люблю и ревную его к ней.

Сто раз уже говорила и ещё раз скажу, если не можете не влюбляться не заводите любовников. Это не всегда так сладко и радостно, это ещё очень и очень больно....

Не так давно я узнал, что в сербской традиционной культуре одалживать деньги своим близким запрещено.

Схожим образом и в еврейской традиции рекомендуется никогда не давать деньги в долг другу или члену семьи. Вместо этого вам следует сделать им подарок – столько, сколько можете себе позволить, даже если это меньше, чем им в действительности нужно.

Что же такое происходит? И почему семейные дела преисполнены интриг, сражений и тяжелых чувств, а иногда даже ведут к трагедиям?

В конечном счете, я испытал на собственной шкуре, что случается, если игнорируешь рекомендации сербской или еврейской культуры, когда вовлекся в попытки деловых отношений с братом моей жены.

Почему же нужно не давать в долг членам семьи и друзьям, а взамен дарить им подарки – большие настолько, насколько можешь себе позволить? Потому что, даря подарок, ты избавлен от ожиданий обязательного и своевременного возврата.

Сравнительно с этим, когда ты даешь деньги в долг, ты пристально следишь за своим должником, и если он тратит деньги на то, что не является абсолютно необходимым, ты негодуешь и протестуешь, и будешь возражать против его нормального уклада жизни до тех пор, пока он не отдаст тебе то, что одолжил.

Но это возмущение – улица с двусторонним, а не односторонним движением. Он также будет негодовать – из-за своего зависимого от вас положения. “Зависимость подпитывает презрение,” – сказал мне однажды мой друг-психиатр. Есть даже такое китайское выражение: “За что ты так на меня обижен? Я же тебе не помогал!”

Если вы одалживаете деньги своему брату, а он по какой-то причине их не отдает, вы будете в обиде на него, а он на вас – и ваши братские чувства растают.

В еврейской традиции добродетельный человек дает тзедаку, анонимное пожертвование. Это означает, что он не ждет чего-либо взамен, и тот, кто получает помощь, не знает, на кого должен быть направлен его гнев… так что благодетелю выгоднее оставаться неизвестным.

Почему же семейное партнерство – такая сложность? Гораздо большая, чем дела несемейные? Потому что не продумываем всех деталей, когда договариваемся. Потому что не вооружены в отношениях и не составляем соглашений с адвокатами, как мы поступили бы не с членами семьи.

Вступая в дело с братом или сестрой, вы полагаете: “Мы все сможем уладить. Мы же семья”. Ничто не зафиксировано железно – и необходимые детали упускаются из виду. А как всем нам известно, дьявол – именно в деталях. Когда в результате дьявол себя проявляет, не бывает более ожесточенных сражений, до смерти, чем между братьями и сестрами.

Чем ближе вам человек, тем внимательными вам следует быть в составлении соглашений и документов.

Почему мы этого не делаем? Потому что мы семья. Нам не комфортно вести переговоры и спорить с семьей. Но то, чего мы не сделаем, когда путешествие начинается, нам все-таки придется сделать, когда мы застрянем где-нибудь в пути. Мы станем вести переговоры позже, и позже будем сражаться и разрушать семью.

За все приходится платить, и, похоже, нам стоит задумываться о том, что будет, если придется развестись, еще до того, как вступать в брак.

Искренне Ваш,
Dr. Ichak Kalderon Adizes

Перевод: Виктория Кучерчук

Отличный фильм. Очень милая комедия про дружбу. Подошел бы слоган «Друзья познаются в беде». А Вы бы рискнули пустить под свою крышу взбалмошного, бесшабашного друга фактически в первую ночь Вашей семейной жизни? И что бы из этого вышло. А вот герои решились и вышло... прямо скажем не совсем хорошо. Зато узнали ЧТО есть любовь, дружба и верность для всех вместе и каждого по отдельности.

Побольше бы смешных эпизодов и все было бы совсем на высоте.

Нежданные сложности...

Качественная, интересная, милая комедия с элементами драмы. Конечно типичный американский сценарий, ничего особого, но все-таки отдаю дань главным актерам. Один краше другого, чего только стоит проникновенная игра Оуэна Уилсона, как мне кажется просто прекрасно справился со своей ролью. Видно, что такие комедии это его стихия!

Отлично смотрелась пара Хадсон и Диллон, игрой они особо не блистали, но этого от них и не требовалось, ведь они типичная американская пара и чего то большего, как мне кажется, ожидать не стоило! Но все таки они смотрелись мило и гармонично!

И главное! На вторых ролях были и того главные джокеры во всей этой актерской колоде, в лице Майкла Дугласа и Сета Рогена. О первом и говорить нечего, живая легенда кино индустрии, актер с большой буквы и т. д. Так что своим появлением он только укрепил этот актерский состав, и поэтому фильм притянул не только поклонников американских комедий, но также и персональных поклонников Майкла Дугласа!

Что касается Сета Рогена, то он тоже не подкачал. Как всегда в своей манере, тонкий и милый юмор, да и роль у него была необычная: подкаблучник, балующийся азиатской эротикой, я ее так назвал...

В целом фильм обычный, но за то как он сделан, за проникновенную игру Уилсона и за весь актерский ансамбль хотел бы поставить высший балл.

Каждому советую посмотреть, особенно я думаю понравился бы фильм влюбленным парам, которые проводят вечер вместе, коротая время у экрана телевизора!

Нежданные сложности...

Это милая, забавная история о дружбе и любви, и о том, как нелегко между ними расставить приоритеты.

Поначалу я была удивлена, что у фильма так мало положительных отзывов, и такое огромное количество отрицательных о том, что игра актеров была неискренней, сюжет банальным, а юмор слишком пошлым. Что ж, у каждого своем мнение сложилось от увиденного, скажу о том, что увидела в этом фильме я.

Итак, главные герои. Их актерскую игру в фильме я оцениваю на отлично, по-моему, каждый из них справился с поставленными задачами и раскрыл характер своего персонажа на 100%. Главными действующими лицами являются Карл и Молли (молодожены), Дюпри - лучший друг Карла, Мистер Томпсон - отец Молли. Вокруг этих персонажей и разворачивается весь сюжет.

Молли, на мой взгляд, справилась со своей ролью удачно. Она выглядит местами чересчур серьезной, иногда недовольной, молчаливой, и кажется, может быть, бесчувственной и хладнокровной. Но, а какой же ей быть? Ведь муж допоздна на работе, а в их доме поселился его лучший друг, который каждый день доставляет всё больше неприятностей.

Карл, персонаж, который тоже может не вызвать поначалу положительных эмоций. Большую часть фильма на экране, он чем-то недоволен, вечно уставший, несносный, с потухшим блеском в глазах. У него тоже не так-то много поводов для радости, у него много работы, которая не приносит ему должного удовлетворения, отец Молли, холодность которого тоже не приносит ему светлых надежд на будущее стать добрыми друзьями, и всё тот же друг, который, кажется, портит своим присутствием его семейное гнездышко.

Мистер Томпсон, хитрый, иногда жестокий в обращении с людьми, чересчур ответственный и требовательный ко всем. Но ведь он бизнесмен, его род деятельности и положение в обществе диктуют свои правила, он вынужден быть жестким в своих решениях и взыскательным к окружающим, ведь выживает сильнейший. Именно так он и поступает. Его отношение к дочери тоже логично. Ведь все родители не хотят расставаться со своими детьми, считают их маленькими, даже когда у тех появляются уже собственные дети. Он, как и любой родитель, вмешивается в жизнь своей взрослой дочери, навязывает и советует что-либо.

И, наконец, Дюпри - настоящий разгильдяй, большой ребенок, не терпящий рамок, запретов и планов на будущее. Он живет в этом мире, чтобы быть счастливым, делает лишь то, что ему интересно, увлекается многими вещами. Но самое главное его достоинство - это то, что он настоящий друг.

По-моему, настроения героев, их поступки и слова на экране продиктованы той ситуацией в которой они все оказались, поэтому их игра показалась мне вполне правдоподобной, реплики уместными, а эмоции неподдельными.

Сюжет и вправду несколько банальный. Особенно когда с первых кадров нам показывают молодоженов и их бесбашенного друга, который волей судьбы поселится на некоторое время у них. Понятно, кто с кем будет в дальнейшем ссориться, кто с кем будет мириться. Но, по-моему, на 100% сюжет скучный и предсказуемый лишь тогда, когда на середине фильма засыпаешь, а конец даже не можешь досмотреть. Но это явно не тот случай. Я с удовольствием и с большим интересом наблюдала за ходом этой истории.

И, наконец, юмор, исполненный благодаря харизме Оуэна Уилсона, был превосходен. Ситуации, в которые попадал герой Уилсона вызывали неподдельную улыбку, а иногда и жалость к герою. Именно он оправдал жанр комедии этого фильма.

А в завершении, скажу, пожалуй, вот что, брак - это не начало новой жизни с полным ликвидированием всего того, что было ценным до женитьбы, это её продолжение, где старые привычки всегда находят место существовать и сегодня, в настоящем.

В общем, милый фильм, смешной и немного поучительный.