Сын-подросток боится общаться со сверстниками. Проблема низкой самооценки. Последствия стеснительности и нежелания общаться

Возраст ребёнка: 17 л.

Сын-подросток боится общаться со сверстниками

Добрый день!
Моему сыну 17, учится в техникуме, занятия не прогуливает, на хорошем счету у преподавателей, учиться старается без троек, спокойный, не задира. Но дело в том, что он не общителен, трудно сходится со сверстниками, а вот со взрослыми прекрасно находит общий язык.. По натуре он не боец, скорее ближе к интеллектуалам, общается только с одним школьным другом по интернету, но гулять ходят с ним очень редко. Годом ранее был подвержен компьютерным играм, но разговорами и общением с нами (родителями) вышел из этого состояния, хотя частенько вижу, как снова сел "поиграть ненадолго". Всегда прошу заняться чем-то полезным, слышит меня.
Этим летом отправили его на отдых к бабушке. Он ей активно помогает во всем (работы в саду, беготня по магазинам и т.д.), гулял с товарищами на улице, а потом резко прекратил общаться с ними. А я очень беспокоюсь такого необщения. На мой вопрос, почему не общаешься с парнями, говорит - да у них своя компания, девчонки да и не хочу я с ними. И в техникуме общается очень выборочно, избирательно. Сначала ему было очень некомфортно в группе (я так думаю, опять же из-за неуверенности и некоммуникабельности), просил перевести в другое заведение мол обзывали его там. Пообщалась с педагогом на этом счет, говорит, мальчишка не контактный, но хороший, интеллигент, отличается от основной массы, пообещала поучаствовать и разрешить проблему, найти ему друга. И действительно - начал общаться с одним мальчишкой.
Наш папа достаточно резковатый мужчина и всегда недоволен, что сын не может дать сдачи (был конфликт с одним мальчиком в группе), в грубоватой форме говорит об этом. Всегда одергиваю, а он вроде как "так надо, это по-пацански". В более маленьком возрасте (8-9 лет) папа водил его на бокс, но я замечала, что сын приходил со слезами и говорил, что ему не нравится туда ходить. Я запретила. Папа говорит, что зря, поэтому он сейчас такой неуверенный, "как сопля". А я не могла заставлять ребенка заниматься нелюбимым делом.
Душа болит, что делать-то? Как искоренять эту боязнь что ли в общении со сверстниками? Как помочь ему стать поувереннее и общительнее? Ведь 17 лет уже парню и уже должен с девушками общаться, а он и стесняется, и не хочет.
Буду благодарна за ответ!

Надежда

Здравствуйте, Надежда. Столько тревоги и беспокойства за сына в вашем письме. Такие личностные изменения в характере вашего сына, о которых вы мечтаете и вообще коррекция поведения или эмоционального состояния требует серьезной психотерапевтической работы. Поэтому я советую вам записаться на очный прием к психологу. И ваш сын, если хочет поработать над собой и измениться, пусть тоже встретится с психологом очно. На встрече вы сможете поговорить обо всем, что вас беспокоит. Список Центров так же есть на нашем сайте. Можно поговорить с психологом по телефону - 8-800-2000-122 – телефон Службы телефона доверия для подростков и детей, работающей во всех регионах РФ (бесплатный звонок с городского телефона).

– Митя, иди с девочкой поиграй,В – предлагает Наташа.

Но Митя заходит за мамину спину и не хочет оттуда выглядывать. Девочка такого же возраста, как Митя. Она не шумит, не дерется, просто возится с кучей сорванных одуванчиков. Но Митя дергает маму: «Пойдем домой!» Как только появляются другие дети, он требует уходить. Когда домой приходят гости – взрослым он, может, еще скажет два слова, а от детей вообще прячется в другой комнате. Наташа напоминает себе, что и сама всегда была такой же. «Ну и чего, вот и выросла мямлей,В – укоряет она себя.В – Делать-то что-то с этим надо?»

«Мой ребенок боится сверстников, но при этом со знакомыми взрослыми общается нормально. В чем причина и что делать?»

Ольга Троицкая, психолог

Некоторые полагают, что общение ребенка с другими детьми затруднено из-за того, что малыш не ходит в садик. Это ерунда. Я знаю людей, которые ходили даже на пятидневку, и все равно у них были проблемы с общением. Такой ребенок и в садике держится в уголке, играет сам с собой и поддерживает хорошие отношения лишь с воспитательницей.

Почему ребенок с трудом общается со сверстниками? Одна из возможных причин – он воспитывается в семье как партнер взрослых. Взрослые общаются с ним как с равным. Это происходит, когда мама делится своими переживаниями с дочерью как с подругой (ничего хорошего в этом нет). Когда ребенку делегируется слишком много ответственности. Когда он должен помогать, сочувствовать, поддерживать взрослые разговоры и его всячески поощряют, когда он нравится взрослым. В результате у ребенка появляется «внутренний контролер»: он целиком сосредоточен на проблемах взрослых, старается вести себя по отношению к ним так, как положено, как надо, потому что они же от него чего-то ждут!

Одна восьмилетняя девочка, у которой были проблемы с успеваемостью и общением со сверстниками, призналась мне на приеме, что на уроке она занята тем, что сочувствует учительнице, которую не всегда слушаются дети. Представить себе, что учительница сама может за себя отвечать, эта девочка не могла, потому что родители вешали на нее ответственность за свои проблемы: «Мама переживает!», «Папа сердится!». Окружающие дети кажутся такому ребенку пустыми, ведущими себя странно. Ему непонятно, как быть спонтанным – бегать, толкаться, кричать.

Взрослые якобы подняли еще неокрепшего человечка до своего уровня, а в результате получился и не взрослый, и не ребенок. Его на самом деле нужно вести к детскому психологу, чтобы тот заново научил его выстраивать отношения с ровесниками.

Обычно роли в семьях, где растут дети с такими проблемами, перекошены. Ребенок при этом рассуждает примерно так: папа все делает неправильно – зачем он ссорится с мамой? Или: мама такая хорошая, но несчастная, потому что и папа ее обижает, и бабушка на нее кричит. Получается, что мама – маленькая, а он, ребенок,В – большой.

Взрослым нужно работать над своими отношениями, а не обременять ими детей. Вместо этого они с гордостью говорят: «Дочь для меня – не ребенок, а подруга!» или «Сын – единственная моя опора!». Родителям не мешало бы в этих случаях все-таки осознать, кто кому опора.

А у ребенка нужно развивать способности к общению. Существуют подростковые группы и молодежные организации, походы и тусовки, где под хорошим руководством он может учиться налаживать отношения со сверстниками. Надо найти что-то такое, что ему было бы интересно.

Другая причина возникновения проблем с общением – застенчивость ребенка. Родители приходят к психологу с просьбой: «Он у нас такой застенчивый, сделайте с ним что-нибудь!» Семейные психологи обычно отвечают на это: «Давайте мы вместе с вами что-нибудь сделаем!» Тут задача родителей – помочь ребенку освоить пространство.

Да, пятилетний ребенок может побаиваться общаться с детьми. И здесь очень важно, чтобы родители на него не давили, не тыркали: «Иди, познакомься, поиграй с ребятами!» Возможно, он и переступит через себя, пойдет, но урок того, что его внутренние переживания вам не особо важны, тоже усвоит.

Если вы хотите, чтобы ребенок играл с детьми, перестаньте во время прогулок болтать с подругами, сделайте шаг на детскую площадку, заведите какую-нибудь игру с вашим ребенком и привлеките к ней еще двух-трех детей. Вот ваш сын или дочь уже и участвует в игре вместе с другими!

Можно начинать общаться в более комфортной для ребенка ситуации – позвать одного-двоих детей в гости. Рядом с вами и в знакомой обстановке ваш ребенок будет чувствовать себя гораздо свободнее. Потом можно создать ситуацию, чтобы дети поиграли самостоятельно. Можно пойти с теми же детьми на площадку и поиграть в какие-то знакомые им игры.

Если родители хоть иногда играют со сверстниками своих детей, берут их за город или в лес вместе со своим ребенком, у их сына или дочери появляется определенный статус в детской компании, с ним больше и охотнее общаются.

После достижения ребенком трехлетнего возраста медленно, маленькими шажками формируется умение общаться с ровесниками. К четырем-пяти годам появляются уже коллективные игры, но лучше в них играть под руководством взрослого. Он и правила объяснит, и предложит другим детям включиться в игру. Игра без взрослых в этом возрасте рваная и регрессивная: пятилетние дети опускаются на уровень трехлетних, кричат и толкаются, поскольку сами пока еще не могут выстроить структуру игры. Проще, если играют дети разного возраста: пятилетние бегают по правилам, которые задают восьми-девятилетние.

Вообще очень важно, чтобы дети играли не только в обучающие и развивающие игры, но и в игры с ролями и правилами: в прятки, казаки-разбойники, лапту. Это игры очень древние, архетипические, разные их варианты существуют у многих народов с незапамятных времен. Играя в них, ребенок общается со сверстниками, учится работать в команде, у него есть эмоциональный контакт с окружающими, и при этом он соблюдает правила – идеальные условия для развития личности!

Екатерина Бурмистрова, психолог

Бывают харизматичные дети, которые с первых лет жизни находят общий язык с кем угодно, но это – «социальный талант», и как любой талант он проявляется не у всех. Большинству же детей необходима социализация – приобретение навыка взаимодействия с разными людьми, умение различать нюансы поведения. Без этого неизбежны проблемы: не только боязнь общения, но и, например, неумение определять, когда необходима дистанция. Ведь если ребенок может подойти к незнакомой даме и заявить: «А у тебя платье некрасивое!» – у него тоже проблемы с социализацией.

Социальный опыт, полученный ребенком вне семьи в возрасте от четырех до пяти лет, очень важен. Не обязательно получать его в детском саду, главное – сам факт регулярного свободного общения детей. Причем воспитывает даже негативный опыт, но только если ребенок доверяет родителям и делится с ними переживаниями по поводу происходящего. А родители, в свою очередь, способны грамотно отреагировать на его доверие и искренность. Исходя из их оценки и уже собственного опыта, ребенку в следующий раз будет проще справиться с похожей ситуацией.

Общение дошкольников – это джунгли, мадридский двор, партизанский отряд… В этих отношениях познается огромное количество социальных нюансов. Например, мы же с первого взгляда отличим профессора от человека, закончившего лишь неполную среднюю школу. Так же и дети сразу невербально «считывают» новичка в общении.

Единственный ребенок в семье живет в мире взрослых, находясь на особом положении. Он ориентирован на общение со взрослыми, которые готовы под него подстроиться, учесть его мнение. С таким ребенком не договариваются – его уговаривают. Роли в игре распределяет он сам. Он привык командовать. Когда такой ребенок приходит в школу, он и там пытается распоряжаться, часто даже не имея лидерских качеств. Но в семье его положение было не завоевано, а дано изначально. В детском же коллективе репутацию надо завоевать, никто просто так подчиняться не станет. Поэтому иногда таким детям приходится тяжело.

Когда в семье двое детей, возможностей для социализации появляется больше, но все равно ролевой диапазон взаимоотношений остается небольшим.

В результате вырабатывается недостаточно гибкая модель общения, особенно если дети одного пола. Старший, как правило, занимает главенствующую позицию, и в этом случае всегда понятно, кто принцесса, а кто – лягушка…

Неплохой выход для семей, в которых один-два ребенка, «обмен» детьми, создание мини-групп, когда один день с ребятишками проводит одна мама, а следующий – другая.

Существует стереотип, что у детей из многодетных семей проблем с социализацией не возникает. Действительно, раньше так и было, потому что ребенок из большой семьи попадал в мир, где часто можно было встретить того, кто родился в семье шестым, девятым и даже одиннадцатым. Одновременно происходило общение с многочисленными двоюродными-троюродными братьями и сестрами. Но сегодня многодетные семьи изолированы и живут по большей части своей внутренней жизнью. На старших детей у родителей обычно хватает времени и внимания. Много сил уходит на то, чтобы заниматься с новорожденными, а вот на средних и младших этих сил может уже не хватить, и они могут расти «диковатыми».

Отставание средних и младших детей в эмоциональном и социальном развитии – одна из центральных проблем социализации в больших семьях. Нужно очень внимательно следить за тем, чтобы такие дети не отставали от своих сверстников в умении общаться.

Старшего ребенка из многодетной семьи подстерегают сложности другого рода: школьные учителя по его поведению понимают, что у него уже есть опыт ответственности за других, и начинают этот опыт эксплуатировать, назначая его старостой класса или ответственным дежурным. Все это может сильно затруднить общение со сверстниками.

Вообще же лучшее средство социализации – игра. Важно обязательно давать детям возможность играть. А для этого – искать мам, близких вам по духу, и детей, с которыми вашим детям интересно.

Многие думают, что они социализируют детей, водя их на множество занятий, в разные кружки и секции. Но если расписание у ребенка напряженнее, чем у родителей, то вместо полноценной социализации происходит воспитание «трудоголика». А детям-то нужно именно общение, вне каких-либо занятий…

Как приятно наблюдать за детьми, которые охотно вступают в контакт со своими сверстниками, умеют общаться со взрослыми. Однако, как показывают наши наблюдения, а также современные исследования, нынешнее поколение детей менее коммуникабельно, чем их сверстники десять лет тому назад. Почему это происходит? Как научить ребёнка общаться со сверстниками и повлиять на развитие коммуникативных умений ребенка? Давайте попытаемся ответить на эти вопросы.

Наиболее частые причины, препятствующие общению

Многие родители сетуют, что их малыши очень поздно начинают говорить, не умеют играть с другими детьми, боятся общаться со взрослыми. Большинство мам и пап зачастую винят в этом всех, но только не себя. Однако, они совершенно не правы. Вспомните, как часто вы проводите вечера с ребенком за рассматриванием иллюстраций или чтением книг? А когда вы последний раз посещали все вместе зоопарк или цирк? Скорее всего, многие из родителей и не смогут точно вспомнить, когда активно включались в развитие своего ребенка. В этом-то и состоит проблема. Интернет и работа полностью поглотили современных родителей, которым не до детей. Но такого не должно быть.

Что нужно знать о ребенке, чтобы выработать по отношению к нему правильную стратегию обучения коммуникабельности?

Для того, чтобы облегчить вхождение ребенка в новый коллектив или вступление в контакт с окружающими людьми, следует найти ответы на три вопроса. Во-первых, хочет ли малыш общаться? Во-вторых, умеет ли он начинать, вести и поддерживать диалог? И, в-третьих, знает ли он нормы поведения в разных условиях и ситуациях? Именно от того, хочет ли ребенок общаться, умеет ли и знает, как это нужно делать, зависит его комфортное и эмоционально-положительное состояние в кругу людей.

Учим ребенка общаться в семье

В семье закладываются основы общения. Именно родители должны сформировать у ребенка представление о том, как нужно вести себя с разными людьми. И лучше всего это делать своим собственным примером. Так, общение родителей со знакомыми прохожими, соседями и друзьями, продавцом в магазине, кондуктором в автобусе, воспитателем в детском саду является примером для подражания, становится образцом поведения для ребенка. В то же время основные навыки общения формируются в процессе наблюдения ребенка за мамой и папой. Ели родители умеют договариваться, выслушивают друг друга, правильно задают вопросы и на них отвечают, помогают советом, то и ребенок научится естественному стилю общения. Однако малыш не должен быть только простым наблюдателем. Он имеет право высказывать свои желания и идеи, но только в корректной форме. Если ребенок перебивает родителей, кричит и впадает в истерику, это может привести к вседозволенности, неуважению к взрослым, что, конечно же, является недопустимым. Поэтому нужно с самого раннего детства пресекать такие попытки неуважения.

Учим ребенка общаться со сверстниками и взрослыми

Умение общаться и быстро адаптироваться в новом коллективе сверстников и среди незнакомых людей зависит не только от качества воспитательного воздействия со стороны родителей и педагогов, но и от психологических особенностей личности ребенка. Дети бывают лидерами и заводилами, тихонями и пассивными исполнителями. В зависимости от этих индивидуальных личностных качеств малыша и будет зависеть стиль формирования у него коммуникативных умений. Если малыш активно включается в общение с окружающими людьми, не стоит его останавливать и делать замечания. Поверьте, он никому не мешает. Правда, если его поведение не соответствует правилам, следует остаться с ним наедине и объяснить, что он делает не так. Если же ребенок боится идти на контакт, не надо его заставлять, а лучше показать на собственном примере, как нужно общаться.

Принимайте малыша таким, какой он есть, помогайте ему справляться с трудностями общения, учите его выслушивать людей, адекватно реагировать на похвалы и замечания, действовать в соответствии с правилами.

У моего крестника (ему почти 4 года) хорошая многодетная семья, но меня настораживает то, что на прогулке он боится сверстников, а в ответ на приветствие не очень знакомого взрослого человека молчит или закрывает лицо руками. При этом со знакомыми взрослыми общается нормально и в целом прекрасный смышленый малыш. В чем причина такого поведения и как можно справиться с ситуацией? Евгения

Отвечает Екатерина БУРМИСТРОВА, семейный психолог, мама девятерых детей:

Безо всякой тайны

-Если у ребенка есть проблемы в общении со сверстниками, страх контакта с людьми, психологи говорят о проблемах его социализации. Социализация - вхождение в социум, когда маленький человечек учится различать нюансы поведения, допустимого в определенных местах, и вообще начинает понимать устройство общества на доступном ему уровне. Это растяжимый во времени процесс, который наступает примерно с одного года и завершается в 16-17 лет, когда ребенок уже способен осознавать ответственность за свои поступки и действия.

Если у ребенка есть богатый опыт общения, есть взрослые, грамотно вводящие его в огромный мир человеческих взаимоотношений, то социализация, как правило, проходит успешно.

Бывает, что дети рождаются харизматичными, умеющими найти общий язык с кем угодно - таким детям какая-то специальная социализация не нужна. Но это социальный талант, и, как любой талант, он проявляется не у всех. Большинству же детей, прежде чем они пойдут в школу, то есть выйдут в мир, необходимо научиться тонкостям взаимодействия с разными людьми. В противном случае нередко возникают проблемы коммуникативного характера: например, неумение видеть себя со стороны, страх близкого контакта с людьми или, наоборот, неумение определять, когда необходима дистанция - ведь если ребенок может подойти к незнакомой даме и изречь: «А у тебя платье некрасивое», у него тоже проблемы с социализацией.

Раньше дети играли во дворе сами по себе, без взрослых: в салки, прятки, казаки-разбойники, классики. У них был свой особый мир, с секретиками, тайнами (не какими-то плохими, а хорошими, детскими). А самая мощная социализация как раз и происходит в игре, причем не настольной, обучающей, а спонтанной: ролевой или игре с определенными правилами. А сейчас этот огромный пласт детской культуры в больших городах уходит - жизнь наша очень изменилась, дети гуляют только в сопровождении взрослого.

Сегодня большая разобщенность среди людей. Раньше мы могли запросто пойти к соседской девочке в гости поиграть. Сейчас ситуация другая. Может быть, в силу имущественного расслоения, может быть, других причин. Я знаю сейчас единицы людей, которые могут просто взять и заскочить к соседям на чашку чая.

Детский сад - это не лучшее и далеко не единственное, как многие думают, средство социализации, при условии, что у ребенка есть регулярное свободное общение. Социальный опыт, полученный ребенком от четырех до пяти лет вне семьи, чрезвычайно важен. Он расширяет представления о мире и спектр возможностей и умений.

Причем воспитывает даже негативный опыт, но только в том случае, если у ребенка доверительные отношения с родителями и он делится всем, что с ним происходит. А родители, в свою очередь, способны дать чуткую и грамотную оценку ситуации. Исходя из этой оценки и уже собственного опыта, ребенку в следующий раз будет проще справляться с подобными негативными явлениями.

Общение детей-дошкольников - это джунгли, мадридский двор, партизанский отряд со своими строгими правилами. И в этих отношениях познается огромное количество социальных нюансов.

Мы же, например, сразу отличим профессора от человека, закончившего лишь школу. Так же и дети сразу, еще невербально «считывают» человека, являющегося новичком в общении. (Если он, конечно, не тот самый харизматик с рождения, о котором говорилось вначале.) Причем если проблемы с социализацией не проявились в раннем школьном возрасте, они могут стать очевидными в то время, когда ребенок станет подростком.

Возможность ссориться и мириться

Проблемы социализации в многодетных семьях и в семьях, где один-два ребенка, отличаются.

Если в семье один ребенок, он просто живет в мире взрослых, причем на особом, выделенном положении. Он ориентирован на общение со взрослыми, которые готовы к нему подстроиться, обязательно учесть его мнение. С таким ребенком не договариваются, а его уговаривают. И роли в игре определяет он сам. Он привык командовать. Когда такие дети приходят в школу, они и там пытаются командовать, не имея качества лидера. В семье-то ситуация была не завоевана, а дана изначально. В детском коллективе репутацию надо завоевать. И никто просто так не готов подчиняться. Нетрудно представить, как тяжело приходиться таким детям.

Когда в семье двое детей, особенно разного возраста, возможностей для социализации больше, но все равно ролевой диапазон взаимоотношений крайне небольшой. Получается негибкая модель общения, особенно когда дети одного пола. Старший, как правило, будет занимать главенствующую позицию, и в этом случае всегда понятно, кто король, а кто вассал, кто принцесса, а кто лягушка.

Многие думают, что они социализируют детей, водя их на множество различных занятий, кружков и секций. Но, когда расписание у ребенка сложнее, чем у мамы, происходит не полноценная социализация, а воспитание трудоголика. Детям нужно именно общение, вне каких-либо занятий.

Надо не только водить детей по музеям, что тоже хорошо, но это про развитие, а не про социализацию. Важно давать детям возможность играть. А для этого - искать мам, близких вам по духу, детей, с которыми вашим детям интересно. Важно, чтобы у детей была возможность вместе играть в куклы, в солдатики, в машинки, возможность ссориться, мириться, пусть они не могут поделить игрушку, сразу договориться, кто будет водить во время пряток. Пусть они сами учатся разрешать те или ситуации, находить правильное решение, чтобы общение развивалось дальше. Родителям при этом хорошо бы, не вмешиваясь, находясь поодаль, внимательно наблюдать, что происходит. Чтобы понять, есть ли у ребенка трудности в общении.

Неплохой выход для семей, в которых один-два ребенка, - «обмен» детьми: своего рода мини-группы, когда один день с ребятами сидит одна мама, а на следующий день - другая. Такие группы можно организовывать и на приходах. После занятий, которые посещает ребенок, необходимо, чтобы он не сразу шел домой, а оставался поиграть с ребятами, с которыми он занимался. В этом случае тоже неплохо договориться с другими мамами о регулярности таких игр. Если в семье двое детей, их нужно водить к другим детям и вдвоем, и по отдельности. Вдвоем - чтобы у них была возможность, когда нужно, встать спина к спине и друг за друга постоять. А по отдельности - чтобы ребенок почувствовал, как ему строить отношения без своего брата или сестры.

Вообще здорово, когда у каждого из детей есть игровая пара вне семьи: друг или подружка, ребенок, с которым хорошо играть. Раньше мы сами выбирали себе такого друга, нам кто-то нравился во дворе, кто-то нет... А сейчас дети чаще общаются с теми, кто удобнее родителям. Но надо постараться, чтобы у ребенка был хоть какой-то выбор и предпочтения.

Средние - без внимания?

Существует стереотип, что в многодетных семьях у детей проблем с социализацией не возникает. Действительно, раньше было именно так. Потому что ребенок из традиционной большой семьи попадал в мир, где с легкостью можно было встретить того, кто родился шестым, девятым, одиннадцатым.

При этом было общение с многочисленными двоюродными-троюродными братьями-сестрами, и потому общение было многогранным и полноценным. И правдой является факт, что чем больше детей, тем больше возможностей в отношениях и ролевых сочетаний. Но сегодня многодетные семьи изолированы и живут, по большей части, своей внутренней жизнью.

На старших детей у родителей обычно больше хватает времени и внимания. Да и бабушки, которые склонны больше принимать первого и второго ребенка, помогают заботиться о них.

Когда детей становится больше, у родителей много сил уходит на то, чтобы опять же заниматься со старшими и новорожденными младенцами. А на средних и младших сил и времени может не хватать, и они могут оставаться диковатыми. Отставание средних и младших детей в эмоциональном и социальном развитии - это одна из центральных проблем социализации в большой семье. Поэтому нужно очень внимательно следить, чтобы средние и младшие по уровню развития, по умению общаться не отставали от своих сверстников. Нужно успевать читать им книги, водить их в тот же театр, но не заодно со старшими, на постановку, которую они не поймут, а на нечто соответствующее возрасту, нужно отпускать их в гости к друзьям. Да, это тяжело. Маме требуется помощь.

Со старшим ребенком из большой семьи могут быть сложности другого рода: когда такой ребенок попадает в школу, учителя по его поведению понимают, что он уже имеет опыт ответственности за других, и начинают этот опыт эксплуатировать, назначая его старостой, ответственным дежурным - что в результате может сильно затруднить общение со сверстниками. Нужно следить, чтобы и в семье, и в школе старшие не были перегружены ответственностью, чтобы у них оставалось время «на себя», на общение с друзьями.

Время неупущенных возможностей

Итак, что же можно сделать, чтобы социализация ребенка шла своим чередом?
Создавать возможности общения вне семьи, причем как с детьми из больших семей, так и с детьми, где один-два ребенка.
Желательно находить хорошую «игровую пару» для ребенка, учитывая условия жизни в мегаполисе.
Обязательно посещать занятия по подготовке к школе.
Крайне желателен опыт семейных лагерей или поездок большими компаниями - для того, чтобы можно было видеть, как живут другие.
Не изолировать ребенка от бабушек, при условии, что они адекватны.
Организовывать ситуации, в которых каждый из детей остается единственным представителем своей семьи (хотя бы праздники и занятия, на которых не присутствует мама).
Оставлять ненадолго двоих-троих детей в гостях без присутствия родителей. Для того, чтобы они могли встать «спина к спине» и сплотиться.
Понять, какие занятия, кружки подходят именно этому ребенку, и постараться найти возможность их посещать.
Отправлять в гости с ночевкой в надежное место один-два раза в год начиная с 4,5-5 лет.

Подготовила Оксана ГОЛОВКО

Здравствуйте! Сыну недавно исполнилось 11 лет. Может, я излишне мнительна, но по-моему у него проблемы в общении со сверстниками. Практически весь июль просидел дома. Гулять если и ходил, то очень ненадолго и гулял в основном один. Объяснял свои одинокие прогулки тем, что гулять ему либо не с кем (одни малыши во дворе), либо если есть сверстники, то с ними ему гулять не хочется, потому что они его «достают» (обзывают, дразнят, ломают то, что он делает...) Очень грустно наблюдать за ним во дворе, когда его ровесники, сбившись в стайку шумят, гоняют мяч, играют во что-то, а он как на отшибе - в сторонке от них - то цветы рассматривает, то улиток… И дело не в том, что улитки ему интереснее, чем ровесники. Когда ему удается пообщаться с кем-то из детей - видно, что ему это нравится, он приходит домой веселый. Но чаще - он один. Возвращается с улицы грустный (скучно было, делать нечего). Я пыталась несколько раз наблюдать за его общением со сверстниками. Иногда действительно они ведут себя несколько не то, чтобы агрессивно, но недружелюбно по отношению к сыну. Слышала как его обзывают. Сын ходит на велосекцию. Но и там не всё гладко. Как-то обмолвился, что ходит потому, что ему просто очень нравится этот спорт, а общаться там нескем - во время перерывов сидит один. Говорит, что пытался подходить к другим мальчишкам пообщаться, но они его прогнали. Несколько раз приходил с секции в синяках. Узнавала у тренера - как у сына дела обстоят со сверстниками, но ничего вразумительного так и не услышала, тренер пояснил, что в общение детей не лезет, обращает внимание только на спортивные успехи. Разговаривала с классным руководителем сына на предмет его общения в школе. Она говорит, что не видела со стороны ребят такого уж явного неприятия к моему сыну. Но факт остается фактом - на переменах ребята собираются по интересам, а сын опять в стороне - сидит за своей партой один. На день рождения приглашать нам оказалось некого. Те, кого приглашал - либо сказали, что не смогут придти из-за дел, либо просто не пришли. Предлагала сыну этим летом позвонить кому-нибудь из ребят, позвать гулять - лучше бы не предлагала - все отказались. Очень больно за сына. Гулять ходит только с нами (со мной и мужем) - катается с нами на велосипеде. Но с нами тоже не выход - мы работаем, и возвращаемся с работы поздно. Идти и устраивать во дворе разборки с детьми - почему они его обзывают и не берут с собой играть - тоже как-то не вариант - сын уже достаточно взрослый, не хочу, чтобы над ним еще и смеяться начали, что за него мама заступается. Что делать?