Устала от мужа и детей что делать. Устала от неадекватного поведения мужа. Эгоист, моральный тиран, обиженный мальчик? Налаживать отношения или уходить? Устала от брака и мужа: в чем причина
ПРАВИЛО № 2
Введите временный мораторий на подшучивания в семье. Понятно, что есть граждане, у которых каждый день аншлаг и бенефис, и без смеха ни один ужин не проходит. Но при ближайшем рассмотрении оказывается, что мишенью для шуток чаще становится один из супругов, а автором искрометного, соответственно, второй. И шутки эти вполне могут касаться и внешности, и умений, и поступков мужа или жены. И быть обидными. Так что договоритесь прожить некоторое время без юмора и посмотреть, как это отразится на семейном климате.ПРАВИЛО № 3
Перестаньте обсуждать бытовые проблемы и ругаться из-за них. Да, совсем перестаньте — на две недели, например. Вы, может, и не замечаете, но обидный гундеж на тему того, чья очередь убирать на кухне и кто тут очередной раз оставил в ванной штаны, не заканчивается обсуждением штанов, а по спирали развивается дальше — в крупную, откормленную ссору. Дальше вы обязательно обсудите, кто больше устает на работе, на ком больше обязанностей, кого тут чаще ущемляют и кто в этом виноват. Игнорируйте бытовые косяки усилием воли. Как сохранить брак: 17 секретов.ПРАВИЛО № 4
Откажитесь от критики. У тех героев, кто живет вместе больше десяти лет, замечания по мелочи и по-крупному так входят в привычку, что и внимания особого на них никто не обращает. А зря: вот эти вот «Ты делаешь не так», «Ты опять опоздал» и «Ты вечно…» — как мина замедленного действия, постепенно отдаляют нас друг от друга. Прекрасный вариант: перед тем, как покритиковать или дать бесценный совет, спросите — а можно? Можно совет дам или поделюсь наблюдением? Нет, нельзя? Ну и ладно. Что же делать с претензиями друг к другу, спросят пытливые супруги? А об этом дальше.ПРАВИЛО № 5
Переходите на письменную форму выражения претензий. И, желательно, от руки, как школьное сочинение: введение, основная часть, заключение. Убиваем этим сразу двух зайцев: во‑первых, много не напишешь, рука с непривычки устанет, так что зафиксируется только то, что действительно важно. Во‑вторых, пока будете писать — остынете, расслабитесь, взглянете на ситуацию по‑другому. А потом еще и ответ прочитаете! И свой начнете обдумывать! Очень оздоравливает отношения.Здравствуйте. Меня зовут Татьяна. Мне 27 лет. Я замужем. Мужу 34 года. У нас 2 детей. Живем мы в районе города Пушкино МО. Мне очень нужна ваша помощь. Я очень устала от свое мужа. Я просто мечтаю развестись и уйти от него, но морально это тяжело сделать. Сил моих больше нет. Мне очень одиноко, я считаю себя никому не нужной. Очень хочу почувствовать наконец, что меня любят. Но меня он только оскорбляет, посылает и т.д. Хотя сам без меня ничего не может делать., например: я ищу ему работу, я сама собрала документу ему на гражданство (он выходец из респ. Молдова), если нет денег я должна найти, где занять. Он не может даже купить машину нормально, чтоб в документах ошибки не было. В общем везде где надо подумать он бежит ко мне. С детьми он помогать не хочет, по дому не хочет помогать. Я устала все тянуть сама. Ходить с протянутой рукой за копейкой на хлеб, да еще при этом меня попрекнет что я высасываю деньги . Набирает кредиты на покупку машин (меняет как перчатки), при этом потом когда прошу деньги на памперсы или еду, он говорит, что пока не даст потому что копит на кредит. А их мы платим каждую неделю, потому что большое количество. Я зову его проводить время с семьей например в зоопарке, а ему это совершенно не интересно. Он не хочет сидеть с 1,5 годовалой дочкой, чтоб я 10 мин помылась. Мне приходится мыться и развлекать ее стоящую возле ванны. Он никогда меня не поцелует и не обнимет просто так, зато каждую минуту шутки типа: замахивания грязными носками мне в лицо, типа кидания мусора ко мне в кружку и т.п. постоянно говорит что я плохо выгляжу, хотя сам не дает денег ни на салону ни на парикмахеров, да что уж там говорить, даже на краску для волос дома покраситься не дает. После 2х родов я поправилась, но не сильно округло и он заставляе своим поведением меня худеть, говорит чтоб я не ела, хотя сам не хочет давать денег на продукты типа овощей и фруктов. Говорит, чтоб пила воду, а я еще дочку кормлю грудью. Ребенку старшему нужна обувь не промокаемая и теплая, с лета говорила купить. Сейчас прижало и я все прошу его выделить денег и времени свозить нас за обувью. Так он нашел сто причин, я начала ругаться, потому что ребенок мне тоже трепит нервы изза обуви каждый день. А муж сказал, что я делаю все, чтобы он не хотел идти домой.
С другой стороны хочу отметить его достоинства по сравнению с мужьями моих подруг: он не пьет и не гуляет с друзьями. Да в общем то у него и нет друзей с которыми может погулять (у него только машины на уме и он не вылазиет из гаража). Через скандал, но какие то определенные проблемы с ним все же можно решить, например: он мечтает работать сутками или в далекие разъезды, но меня это не устраивает вплоть до развода и он с этим соглашается.
Я бы могла уйти к родителям и бросить его. Но там папа, а это отдельная история. С ним я жить никак не могу. И вот приходиться жить с мужем в съемной квартире. Я очень устала. Помогите мне пожалуйста. Подскажите, возможно есть какие то пути разрешения наших конфликтов. У нас даже сын старший говорит, что устал жить в скандалах, причем я порой срываюсь на него после ссоры с мужем. В скандалах, муж обзывает меня жирная корова, что меня сильно обижает, но он говорит что только так он может меня довести чтоб я замолчала. Постоянно пытается мне закрыть рот угрозами, что изобьет меня. В последнее время рукоприкладства не было, но порой и без этого не обходится. Он никогда не дарит мне подарков на праздники и не делает сюрпризы, говорит нет денег. Я устала так жить. Помогите мне пожалуйста.
В каждой семье бывают ссоры и невзгоды, которые благополучно разрешаются со временем под воздействием ежедневных обязанностей. Но если мужчина реагирует на это как на обычные проявления семейного быта, то девушка в виду своей эмоциональности склонна накапливать горький опыт, постоянно прогоняя через себя мысли о конфликте.
Это часто заканчивается тем, что женщины, уставшие от семьи и брака, попросту отказываются от дальнейших отношений с мужем.
Устала от брака и мужа: в чем причина?
Перед замужеством у слабого пола складывается положительное мнение о семейной жизни, что вызвано позитивной реакцией на действия партнёра. Причём это актуально и для тех пар, что начинают конфликтовать уже до бракосочетания.
Встречи, разговоры тет-а-тет, прогулки вдвоём, совместное проживание в гражданском союзе – всё является частью процесса, который формирует будущую семью.
Изначально пара абсолютно совместима, так как они стараются дополнять чувства и эмоции друг друга. Главное, чтобы отношения поддерживали должный уровень внутреннего комфорта.
Например, отстранённость партнёра в решении насущных проблем женщина воспринимает как проявление фундаментальной надёжности. А мужчина при этом испытывает абсолютное удовлетворение, считая, что его темперамент полностью её устраивает.
Такая жена обычно старается заботиться о супруге, принимая на себя большую часть ответственности.
И когда рождаются дети, женщина по мере роста озабоченности делами начинает смотреть на мир по-другому: поведение мужа уже не кажется ей правильным.
Так возникает конфликт интересов, что часто перерастает в ссоры и функциональные разлады внутри семьи.
Следует уже в начале пути присмотреться к характеру партнёра, чтобы в будущем избежать неприятных сюрпризов.
Эмоциональная усталость как причина развода
Никто не желает заключать союз, беря за основу возможные жизненные трудности и негативные последствия. Перед тем как выйти замуж, девушка не ищет непреодолимых проблем, всё кажется простым и осуществимым.Но такое состояние очень быстро проходит. Усталость от брака может возникать уже на второй год совместной жизни .
В начале это только симптоматические проявления в виде непродолжительных периодов пассивности и раздражительности.
С каждым следующим годом, если не предпринимать никаких действий, формируется чёткая и последовательная реакция на действия партнёра, подобно условному рефлексу.
Следующий пример свидетельствует о том, как развивается утомляемость. Год назад девушка купила себе красивое платье, которое ей очень нравилось. Она одевала его на годовщину свадьбы, встречи с друзьями, прогулки по вечернему городу.
И спустя некоторое время, стоя перед выбором «что надеть», она вдруг понимает, что платье уже не так хорошо, как было в начале, ей просто надоело его носить.
Так и в семейных отношениях: всё, что партнёрша воспринимала ранее как должное, может стать для неё раздражителем. Этому способствует множество причин: регулярный уход за ребёнком, неурядицы на работе, частые стрессы, головные боли и безответственность мужа.
Когда женщина часто утомляется, а партнёр при этом не желает помочь ей в обыденных вещах или хотя бы морально поддержать, становится единственным выходом из сложившейся ситуации.
Как воскресить остывшие чувства?
Помимо влюблённости и страстных отношений, у супружества есть и негативные стороны.
Чтобы преодолеть закономерные трудности и при этом получить положительный опыт, нужно знать некоторые особенности спасения личной жизни и восстановления отношений в ключе взаимного уважения:
- делитесь пережитыми эмоциями . Воспоминания уже много тысячелетий служат человеку для того, чтобы получать и накапливать знания. Иногда их можно использовать для обретения душевного равновесия и призыва творческого вдохновения. Любое чувство, которое навсегда осталось в памяти в образе положительной эмоции, считается якорем для семейного корабля. Это может быть первое свидание, яркий поцелуй или внезапная встреча;
- разнообразие в браке – залог семейного счастья. Не стоит заострять слишком много внимания на уборке, готовке, стирке, разных бытовых мелочах. Любая попытка сделать быт более интересным придётся кстати. Это всем известные действия: вечернее свидание, подарки, свежие цветы или кофе в постель, поездки за границу;
- благодарите друг друга за то, кем являетесь, а не кем хотите быть . Человек – не идеальное существо. У каждого есть свои изъяны и недостатки. Многие привычки сильно надоедают уже на второй год жизни, но с ними тоже можно мириться. Главное, определить самые важные аспекты отношений, чтобы незначительные поведенческие факторы не влияли на совместную жизнь;
- разберитесь, для чего вы нужны друг другу . По мере взросления человек начинает понимать, почему он меняется с каждым днём, и что его на это побудило. Возможно, причиной изменений стала связь с партнёром, а хорошо это или плохо, рассудит жизнь.
Брачный союз – это ячейка общества, в которой для пользы дела следует заботиться друг о друге при помощи налаженных средств коммуникации.
Советы психологов женщинам, уставшим от семьи и брака
- ели партнёр чего-то не понимает, нужно объяснить ему это;
- не следует принимать скоропалительные решения;
- один из лучших методов избежать ссоры – это отсутствие реакции на неё.
Здравствуйте, меня зовут Татьяна. Мне 28 лет. Замужем за мужчиной моложе меня на 8 лет. Я всегда мечтала, что рядом со мной будет человек старше меня, чтобы чувствовать сильное плечо рядом. Но со всеми мужчинами старше, с которыми у меня были отношения, не складывалось у меня с ними. Когда познакомилась с Олегом, сначала не обратила на него внимание (надо сказать, что познакомились мы в интернете, на форуме местного провайдера), он не сказал сколько ему лет, просто сообщил что студент. Пофлиртовали, через пару месяцев встретились, понравились друг другу, начали встречаться. Это было более 3 лет назад. Затем я узнала, сколько ему лет на самом деле (тогда было 17, мне 25). У меня был шок, я уехала от него, обливаясь слезами от того, что успела полюбить почти ребенка. Он был добрым, нежным, заботливым, не курил, водку не кушал, только пиво (минус конечно, но на фоне других достоинств этот минус был незначительным) моя мечта в общем.
Затем он приехал ко мне домой, поговорили, сразу рука не поднялась выгнать Олега, так и остался в тот вечер со мной. А затем в конце осени я неожиданно забеременела. На новый год осталась в семье Олега, там же и его родители, а затем и мои, узнали про внучку. Что делать, решили пожениться. Беременность протекала тяжеловато. Был жуткий токсикоз, отеки, лежала на сохранении почти всю беременность. В конце лета родилась красавица дочка. В день выписки из роддома умер мой свекр. Не успел даже посмотреть на девочку, хотя хотел ее понянчить больше всех. Сначала муж очень заботился о дочке, иногда вставал по ночам кормить ребенка. Я радовалась, но особо не настаивала на помощи, поэтому постепенно все заботы о ребенке перекочевали на мои плечи. Спасибо свекрови, она мне очень-очень помогала и помогает. У нас начались ссоры с Олегом, он постоянно сидел за компьютером, играл и играет.
Сейчас дочери 2 года, а 5 месяцев назад я забеременела вторым ребенком. Как же муж был против, он уговаривал, угрожал, чтобы я сделала аборт. Его мама тоже была против, тогда я сказала, что ухожу из семьи, собрала вещи, и они милостиво разрешили оставить ребенка. Я понимаю, что нам сейчас тяжело, что Олег мало зарабатывает, живем практически на деньги его матери. Но убить малыша я не смогла, я бы себе не простила, если бы поддалась тогда, тем более что второй ребенок был в планах, правда года на 3 попозже.
ПО поводу денег, муж мой не хочет зарабатывать больше, сколько я не пыталась его пристроить в приличную фирму, не получается, его и так все устраивает, нет стимула, желания. А сам искать работу приличнее не хочет. На одной работе тяжело таскать, на второй наклоняться надо над станком, а у него спина болит, зато сейчас работа супер – охранник. Ни наклоняться, ни тяжести, спи себе, а иногда езди на вызовы.
Приходя с работы, он садится за компьютер и играет целый день, или если не за компьютером, то в телефоне. С дочкой, если попросить посидеть, лежит на диване в телефоне, а где ребенок бегает, что делает… обычно возле меня вертится, приходится ее занимать чем то, параллельно пытаясь хоть что-то приготовить, убрать. С «погулять с ребенком» также проблемы, ибо он гуляет только утром, так как его бесят чужие дети, да и утром не каждый раз заставишь сходить, раз в неделю получается. Особенно, теперь, когда я жду второго малыша. Ведь он мне разрешил оставить ребенка, но сказал, что я об этом пожалею. Начал поднимать на меня руку. Не бьет вроде, но душит и за волосы может дернуть.
Я тоже не подарок, конечно. Сейчас я болею больше года вазомоторным ринитом. Не чувствую запахов, не могу дышать носом. От этого не могу так тщательно за собой следить, косметикой сейчас не пользуюсь, мужу это не нравится. Он не понимает, как мне плохо. Лечение очень дорогое, пока не могу себе позволить, тем более сейчас жду ребенка. Да и после первых родов поправилась. А сначала обещал на руках носить, и если заболею, чуть ли не судна за мной выносить.
На днях, у нас заболел ребенок, насморк, надо капать в носик. На ночь я ей капаю для нос, а днем соляным раствором промываю. Так вот попросила помочь. Он держит малыша, я капаю. И тут я накосячила, слишком много лекарства набрала в пипетку, дочь дернулась, я все впрыснула ей. Ребенок в ужасе, я ее к себе прижала, а ей плохо, попросила Олега принести пеленку полотенце, что-нибудь, так как ее начало рвать, а я ее держала. Муж вместо помощи в этот момент устроил разборку на тему «кто виноват и что делать». Я не помню, что ему кричала, взывала о помощи, потом не выдержала, как то обозвала по-моему, он вцепился мне в горло и волосы. И все это на глазах ребенка, которому плохо. Отдала ему ребенка (держал ее на вытянутых руках вместо того, чтобы к себе прижать), нашла какую то тряпку, вытерла ее и успокоила. Он помыл дочь, я ее уложила спать. А Олег мне заявил, что «ты, сука, не забывай, на какие деньги ты здесь живешь». Вот как мне с ним жить, куда делся тот мальчик, в которого я была влюблена.
Хочу уйти от него, но он грозится, что отнимет мою дочь. И что он будет с ней делать? На бабушку скинет? Да, у моих родителей частный дом, а у него квартира, жилищные условия лучше, но ведь ребенку не только квадратные метры и наличие этажа нужно, но и забота, любовь. Не уверена, что он сможет доче все это дать. Сейчас, во всяком случае, он на всех выходных пьет пиво, то есть раз в 3 дня вечером. И помногу. Или сам покупает, или мать просит, она никогда не отказывает своему сыну. Хотя на эти деньги мы могли бы купить творожков на 3 дня для ребенка... И эти игры, на которые он тоже тратит деньги. Причем суммы по нашим доходам огромные, получается где-то 10 процентов от зарплаты (не считая пиво). Я ему уже не говорю по этому поводу ничего. Только мечтаю что когда второй малыш родится и чуть подрастет, я уйду от него, буду жить отдельно, буду знать, что наши деньги не уйдут в унитаз, лучше мы в зоопарк сходим, и игр больше не будет…
Вопрос психологу:
В браке 10 лет, 2 ребенка - дочки 8 и 10 лет. Сначала, конечно, все было хорошо, как у всех, потом беременность, муж помогал, иногда ночью вставал кормить, укачать, работал, ему было тяжело, но и мне нелегко, тем более, что дети погодки. Изначально как у всех "я работаю, мне тяжело, а ты дома с детьми сидишь, ничего не делаешь".. Стандартно для мужчин, ругались, но значения не придавала.. Наверное, первый звоночек был, когда на первых родах начались схватки, сказала как же мне больно, он в ответ "да, у меня тоже кишки что то болят", то есть "не одной тебе тут тяжело, меня вот тоже никто не пожалеет".. И по жизни так постоянно, когда мне больно, плохо, тяжело он либо делает вид, что не замечает, либо, если пожалуюсь, говорит "ой, а мне то еще хуже, мне так плохо!! "Этим летом у меня умер папа, для меня это был сильный стресс, муж полез с какими то придирками, на что я ответила "неужели ты не понимаешь как мне сейчас тяжело и больно, что меня надо бы поддержать??" На что услышала "А мне то каково! Я же и работал еще в таком состоянии!" То есть я, сжав зубы и не давая волю слезам, выбирала родному папе гроб, могилку, организовывала похороны и поминки, а ему прям жить невыносимо было на работе! В этот момент я окончательно разочаровалась в нем, как можно не понять и не поддержать жену в такой ситуации?? Не сказать ни единого слова поддержки, когда она так нужна, и я уже в открытую ее прошу постоянно!! Его волнует только, чтоб его тоже пожалели! На вторых родах, точнее после них, я лежала голодная (рожала с утра и к вечеру меня на питание не ставили, на роды увезли неожиданно, с собой не взяла еду), позвонила ему, попросила привезти мне хоть булку с молоком, на что он мне сказал "я уже мимо проехал домой, не буду же возвращаться!" Мне акушерка принесла кусок хлеба и воды, так было обидно, я только что родила ему ребенка, лежу в роддоме, можно сказать беззащитная и ослабленная, позже он все таки завез молока, но неужели это нормальное отношение к жене? И таких случаев масса! У меня был приступ стенокардии, я не знала что со мной, просто было очень тяжело дышать, мы были дома, я предложила вызвать скорую, он не отреагировал, он смотрел фильм! Не до меня было! Я не привереда, всю себя отдам ради семьи, но и жду от него того же, в том числе и заботы. И я не могу сказать, что он не любит меня, у нас отношения часто даже лучше, чем у многих, ходим за ручку, обнимаемся и целуемся, просто всплывают часто такие моменты. Даже в такие важные и сложные для меня ситуации я не чувствую поддержки, помощи и заботы от него. Часто сокрушалась, что я не чувствую себя под его защитой, что он выручит меня в случае чего, что мне нужна опора, мужчина.. Он же обижается, что я его не считаю мужчиной.. Второй момент это общение с детьми. Ругаться при них матом или смотреть фильмы 16+ это полбеды. В два года он гаркнул на дочь, что он ей "хребет вырвет и с балкона выбросит" за то, что она долго колготки одевала. В 5-6, что дети у нас "твари неблагодарные", потому что они отказались облизывать крышечки творожков!!! А они аж 40 рублей стоят! В 8 лет кричал ребенку, что "разрежет на куски, разложит по пакетам и в землю закопает". Причем когда я ему напоминаю,ЧТО он говорил ребенку, говорит что бред и не было такого, потом когда удается доказать, наступает стадия "я не это имел в виду", когда я требую объяснить, что же еще этими фразами можно сказать, говорит, что орал "для меня", чтобы привлечь мое внимание, и я предприняла какие то действия. Третье - он ужасно нуждается в каком то внимании, он добавляет в друзья в соц. сетях всех, кого хоть раз видел, поздравляет их с днем рождения в расчете, что его завалят вниманием, классами, поздравлениями и т.п. Всем, кому можно, ябедничает на меня, с удовольствием рассказывает что он сделал то-то и то-то", но абсолютно всегда еще "А Наталья не сделала, у Натальи испортилось, а у нее не получилось.." У него в детстве не было толком ни отца, ни брата, и близких друзей у него нет. Я предполагала, что может ему, как самцу, необходимо соревноваться и в качестве соперника он выбрал меня, постоянно пытается подколоть, опередить, обидеть? Мать у него тоже такая же, заботы от нее никакой, даже судилась из-за квартиры с сыном.. Зато на людях прям наизаботливейшая женщина! Отец пил, поэтому воспитывала в основном бабушка, мать живет для себя, от сына только помощь требовала, дочь ее тоже сама по себе как то. В семье у них нет близости. Каждый сам за себя. У меня же наоборот, семья очень сплоченная и мужу это очень нравилось. Говорил, что наконец то у него родители появились. Хочет, чтоб наша семья была дружная, чтоб при этом ни о ком не заботился, и чтобы его любили, хвалили и гордились им, при этом и считали главой семьи. Сам он трудоголик, с утра на работе, вечером дома строит, ремонтирует, во дворе постоянно возится. Я бы сказала, что он даже о своем организме не заботится, будет работать себе во вред, главное работать.. И от нас требует того же. Это, пожалуй, четвертое. Я работаю в своем магазине каждый день без выходных, он требует, чтоб я еще не с 11 работала, а с 8 утра, хотя там никого нет, делать нечего, а мой организм не выдерживает уже работать без выходных. При этом я должна одна заниматься детьми, домом, его не тревожить, хорошо выглядеть и при этом быть абсолютно счастливой! Пыталась объяснить, что это невозможно- без толку! Последнее время часто думаю о разводе, мое здоровье сильно подкосилось, выдерживать все это тяжело, он еще больше психует, орет на меня на людях, вину за все сваливает на меня! Абсолютно за все! Если не на меня, то на кого угодно, только не он! Нет ни одной ситуации, где он был бы виноват! Авария? - Виноваты тормоза, а не он пьяный за рулем! Переписка любовная с какой то девушкой? Он не виноват, виновата я, потому что мало внимания уделяю ему! Он никогда не возьмет на себя вину и ответственность за принятые решения. Часто просит помочь сделать что то за него, а потом обвиняет, что не так что-то сделала, хотя сам не объяснил, что нужно было. Например, сходи заплати налоги, потом оказалось, что должна была взять новые реквизиты в налоговой и оплатить по ним, а не по старым! И сама должна была об этом догадаться! А ему теперь мучиться исправлять! То есть я виновата, а не он, потому что не сказал. И так всегда, во всем, постоянно.. Сейчас у меня проблемы с сердцем, сосудами, после смерти папы совсем сил не было, после обеда уже сваливалась без сил. Я истощена, я устала бороться за семью и думаю дальше будет только хуже, мне только 33 и скорее всего, с ним я умру от того, что меня хватит инфаркт, а мужу будет некогда меня спасать, он будет смотреть интересный ролик в интернете! Раньше я подозревала даже у него слабую форму шизофрении, потому что не может себя вести так нормальный человек. То, что я описала - это малая толика того, что я каждый день наблюдаю, часто говорит одно, потом оказывается он этого не говорил, или говорил, но не то и не так. Я не знаю что еще можно сделать, можно ли вообще как то научить его человечности? В конце концов просто хотя бы заставить его заботиться о нас? И вообще есть ли какой то диагноз у такого поведения? На меня часто кричит, что жить со мной ему тяжело, что я неадекватная, что изначально женился из-за жалости и хочет развестись, хотя когда реально возникла угроза развода, перепугался страшно, да и когда женился я была девушкой популярной, с кучей кавалеров, а у него даже друзей не было. Женились из-за беременности, до этого год жили вместе, из рук не выпускал буквально, очень привязан! В общем, нужен совет как наладить отношения? И почему он так себя ведет? Вроде нормально, а потом взрывается!
На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.
Здравствуйте Наталья!
В своем письме Вы написали, что окончательно разочаровались в своем муже, после смерти отца, когда он Вас не поддержал. Тогда возникает вопрос к Вам: зачем Вы живете с мужчиной, в котором разочарованы, от которого устали, с неадекватным тираном с легкой формой шизофрении? Если Вы 10 лет все это терпели, а сейчас решили его изменить или как минимум питаете иллюзии относительно того, что Вы его как-то «перевоспитаете», то скажу Вам сразу – этого не будет. Волшебных таблеток не существует. Кроме того, сюда написали Вы и это Вас не устраивает сложившаяся ситуация. Следовательно, и решать ситуацию нужно с Вами, а не с ним. За 10 лет практики, еще ни один человек не пришел ко мне с просьбой помочь ему/ей стать лучше, потому что живет с Принцем (Принцессой), но не дотягивает до этого уровня. Поверьте, все приходят/пишут о том, какой негодяй живет рядом и «сделайте что-то с ним, потому что я такая хорошая, все делаю правильно, а он не ценит!». Поэтому спросите себя: если я такая замечательная женщина, которая знает, как нужно жить, то почему я тогда рядом с ним? Или для чего мне именно такой муж? Чему он меня учит? А поставить заочный диагноз мужу, дать совет, уходить или остаться с ним, заставить его заботиться/чувствовать и т п. я не могу, я не экстрасенс.
Я могу предложить Вам начать с себя. Вы пишите, что прямым текстом требуете от него поддержки, а что именно Вы говорите? Часто мы высказываем претензии, а считаем, что говорим о своих чувствах или потребностях. Например, можно сказать «дорогой, я так устала, сделай мне пожалуйста массаж/помоги помыть посуду/уложи ребенка». А можно по-другому «я целый день вкалывала как лошадь, неужели ты не можешь даже посуду помыть/выгулять собаку/сделать уроки с ребенком». Поэтому понаблюдайте за собой, как Вы формулируете свои просьбы, как даете понять, что устали? Но правильная формулировка еще полбеды, хотя из года в год некорректные слова по отношению к друг другу накапливают агрессию и обиды в семье.
Важно не только говорить, но и проявлять свои чувства. Вы ведь сами что делаете? Разочарованы, обижены, не верите в него как в мужчину, а продолжаете жить с ним и за руки с ним ходите, и целуетесь. Зачем? Если не уважаешь мужчину, как ты его допускаешь в свое пространство? Нужно потерпеть, потому что дети/семья/привычка – ну так терпите и не жалуйтесь тогда, тренируйте мышцу терпения, в этом случае, чем больше трудностей, тем лучше получается. Вы сами себе врать начали, а теперь хотите, чтобы он соответствовал Вашим ожиданиям. Врали с самого начала, вышли замуж по беременности, а требуете любви и сопереживания. Несоразмерный вклад получается! Сами как его поддерживаете, поощряете, как часто благодарите мужа?
Наталья, поймите одну простую вещь, если нас что-то не устраивает в другом человеке, то мы либо меняем свое отношение к этому человеку или его черте характера, либо что-то меняем в своей жизни, чтобы не пересекаться с ним больше. Мы не должны лечить другого, не должны заставлять его меняться, причинять ему добро своими советами и нравоучениями, мы отвечаем за себя. Это позиция зрелого человека, если мне что-то не нравится, я пересматриваю СВОЮ жизнь, а не его. Не списываю на его родителей, болезни, инстинкты и т.п. Отвечайте за свои поступки. За свои чувства, как выраженные, так и проглоченные, не высказанные.
А Вы «непривередливая», но требуете, это очень интересно, за другими подмечаете, а за собой нет? Всю себя отдаете и этого же ожидаете, а он по-другому чувствует/видит. Если его спросить, чего ему не хватает в семейной жизни, то он наверняка тоже многим будет недоволен. Те вещи, которые Вам кажутся само собой разумеющимися, для него могут быть непривычны и незнакомы. Так что глупо рассчитывать, что другой должен догадаться, что мне нужно. Если для Вас недопустимо такое общение с детьми, тогда Вы в тот же день уже ушли бы. Но Вы предпочли морали ему почитать, о том, что так нехорошо говорить, списать на то, что устал/болен/неадекватен и т.п., но заметьте, ничего не предприняли!!! Следовательно, приняли эту ситуацию, приняли такой порядок вещей. Проще говоря допустили его в своей жизни и жизни ваших детей, семьи. Видите, как интересно получается, Вы сами так не общаетесь с детьми, но отвечаете за это в равной степени. А модель поведения «я так не делаю, значит меня это не касается, а ему скажу, что так нехорошо поступать» – не проходит. Потому что он Вам не сын, которого нужно учить, он Ваш муж, Вы с ним на равных, если муж делает недопустимые вещи с Вашей точки зрения по отношению к детям, то Вы, как мать обязаны их защитить. В этом случае, Вы и себя будете больше уважать (что не терпите подобного отношения) и свою роль, как мамы 100% отыграете, а не сделаете вид, что это не Ваша ответственность. Следовательно, и детям урок будет о том, как нужно себя любить, уважать, ценить и какое отношение к себе недопустимо! Именно так и появляются уроки в нашей жизни: нас ставят в неприемлемые для нас обстоятельства для того, чтобы мы выросли/вышли на другой уровень развития, но тут уж мы решаем, как поступить. И 90% смиряются, терпят, жалуются, н ничего не меняют. И лишь те, кто сознательно живет, понимает, что даже если этот выбор повлечет за собой некий временный дискомфорт, то в жизненной перспективе он даст положительные результаты.
Поэтому если с Вами на данный момент такой мужчина, с таким отношением к Вам, то вы должны понимать, что сами позволили этому случиться в вашей жизни, своим молчанием, неискренностью, ожиданиями Вы только усугубляли и укореняли эту ситуацию. Если сейчас она Вас не устраивает, то прежде всего нужно осознать (лучше в письменной форме) все что чувствуете по отношению к мужу. Посмотреть, как Вы эти чувства выражаете? Если это негативные, разрушительные переживания, то за них нужно попросить прощения (но к этому нужно опять же дорасти. Потому что для галочки просить прощения не нужно, его нужно выстрадать и осознать). И только потом, когда Вы очиститесь от всех невысказанных эмоций, попросите прощения, только тогда Вы начнете чувствовать благодарность, искреннюю благодарность по отношению к мужу и всему опыту Вашей совместной жизни.
Еще хотела написать пару слов о Вашем здоровье. Вам всего 33, а у Вас проблемы с сердцем уже. Что такое сердце с точки зрения психосоматики? Сердце - это наш центр жизни, любви и всех чувств которые мы испытываем. И эти эмоции, состояния разносятся по нашему организму с помощью сосудов. Проблемы с сердцем говорят о неумении любить себя и других, о требовании этой любви от других, потому что сам не способен рождать ее в своем сердце, и поэтому вынужден заслуживать эту любовь. А сосуды могут быть зажаты/деформированы/сужены и т.д. в следствии страха, который спазмирует их, не позволяя энергии с кровью расслабиться и течь в естественном русле. Отсюда вопрос – как Вы проявляете свою любовь к себе, к близким (про мужа не пишу, потому что с Вашей стороны речь о любви вообще не шла). Чего боитесь? Что этот страх мешает Вам сделать? Это с одной стороны простые вопросы, но они очень глубокие и искренние ответы на них многое прояснят.
В качестве примера возьму фразу из Вашего же письма, когда умер папа, то Вы «сжали зубы и не дали волю слезам» … Зачем? Ведь если это действительно больно и тяжело, зачем это прятать? Почему нельзя себе позволить быть собой, быть слабой, чувствовать в конце концов? Ведь если бы Вы позволили себе проявить все свои чувства в тот момент, ему пришлось бы принимать решения и проявить свое мужское я, по той причине, что с Вас бы толку не было бы. А если бы и тогда он этого не сделал, то Вы бы испытали сильную эмоцию злости/агрессии/ненависти, а это колоссальная энергия, которая дает нам заряд и силы на то, чтобы что-то менять. Вы запускаете таким образом целую цепочку событий. Уверена, что таких примеров в Вашей жизни сотни, подумайте, почему Вы себе запрещаете чувствовать, зачем пытаетесь быть сильной, все тянуть на себе? Ведь в любой паре важен баланс, если женщина становится мужчиной, т.е. выполняет мужские задачи, то мужчина должен стать женщиной, т.е. действовать по женскому типу поведения. Именно это и делает Ваш муж, обращая внимание на свои чувства, свои состояния, он учит Вас тому, как заботиться о себе, как любить себя и начать чувствовать. Меняйте себя, и он тогда начнёт меняться, ведь это все началось не в один день, поэтому проанализируйте, что Вас вообще связывает, для чего Вы друг другу нужны.
Если захотите подробнее пообщаться, пишите. Обязательно отвечу.
5 Rating 5.00 (18 Votes)