Воспитание детей бабушками и дедушками. Чем это чревато? Роль бабушки и дедушки в воспитании детей

Зачем внукам бабушки?

Мама и бабушка, дед и отец… Молодым родителям и старшему поколению далеко не всегда удается найти общий язык, когда дело касается воспитания ребенка. Кто-то пытается “спихнуть” на бабушку свои родительские обязанности. Кто-то не хочет подпускать ее близко к внукам.

А уж споры по поводу того, как правильно воспитывать, что можно и что нельзя - идут постоянно. И пока взрослые выясняют отношения, ребенок остается меж двух враждующих лагерей. Пройдет ли это бесследно? Какие опасности таят подобные семейные разногласия? Как их избежать?
И кто, в конце концов, главнее - бабушка или мама?
Об этом мы беседуем с психологами Ириной Медведевой и Татьяной Шишовой .

Искушение “детским садом”

Ирина Яковлевна, Татьяна Львовна, сегодня постоянные споры между мамой и бабушкой воспринимаются как нечто должное. Это нормально?
Шишова: Нет, не нормально. В обществе, как правило, существует устойчивая модель семьи, где роли всех ее членов четко определены, и каждый выполняет в воспитании ребенка определенную задачу.
В патриархальной традиции все было очевидно: матери отводилась главная роль, а бабушка с дедушкой были советниками и арбитрами, помогавшими ей в воспитании и разрешавшими конфликты… Нечто подобное сохранялось и в советских семьях, но сегодня жизнь круто изменилась, и старые модели просто перестали действовать.
Мама, как правило, работает, и времени на детей у нее нет. Бабушке приходится ее заменять, и тут сразу же возникают серьезные трудности. Бывает, что даже очень занятая мама имеет собственный взгляд на то, как надо воспитывать ребенка, и не согласна с тем, что делает бабушка. Бывает, что и сама бабушка не слишком готова нянчиться с внуками. Отсюда конфликты, непонимание и прочее…
А страдают в результате дети. Многим родителям кажется, что ребенок маленький и не понимает, что в семье происходит конфликт. Но детей не зря называют молчаливыми наблюдателями. Они еще не говорят, но все уже подмечают. И делают выводы.
Так что не стоит удивляться, что, подрастая, ребенок научится ловко манипулировать мамой и бабушкой, зная, что если одна что-то запретит, другая в пику это разрешит или просто будет более либеральна.

- А может, бабушки и вовсе не нужны? Только мама, и все?
Шишова: У так называемых нуклеарных семей (то есть “мама-папа-ребенок”) тоже есть серьезные минусы. Общение с людьми разного возраста помогает ребенку получить более разнородный социальный, духовный и культурный опыт. И потому многопоколенческая семья дает более разнообразное воспитание.
Плюс к тому, не надо сбрасывать со счетов условия жизни. Жители многоквартирных домов сегодня не знают даже соседей, это лишь усиливает изоляцию. Родители на работе, бабушка с дедушкой далеко, или их совсем нет… В результате депрессия - самая распространенная болезнь. Особенно в мегаполисах.

Медведева: Еще нужно учесть, что психология ребенка и психология взрослого - разные вещи. Зачастую то, что кажется нам незначительной мелочью, для детей является весьма важным.
Ребенку свойственно строить вокруг себя барьеры психологической защиты, без которых он не может чувствовать себя в безопасности. Взрослый человек для него, в первую очередь, является одним из таких защитников. Его присутствие рядом придает уверенности в себе, и именно поэтому мало кто может заменить родителей.
Да, ребенок будет себя чувствовать в безопасности, если рассказывать ему про отважных милиционеров, моряков и летчиков, которые придут к нему на помощь. В этом плане пафосная советско-патриотическая пропаганда приносила пусть косвенную, но ощутимую пользу.
Но сегодня ее уже нет, дополнительный психологический барьер рухнул. И поэтому старшие теперь должны уделять детям еще больше внимания, чем уделялось в детстве им самим.

- Но ведь альтернативой может стать детский сад?
Шишова: Да это выход, но выход все-таки ненормальный, которым нельзя злоупотреблять. Смотрите, еще недавно в детские сады брали только с трех лет. Сегодня берут в два года.
А ведь первый период жизни ребенок должен расти в семье, потому что это его мир, на разрыв с которым он реагирует очень болезненно. Считается, что в саду ребенка учат общаться, но ведь в два года он к такому общению еще не способен! Для него все, что вне его семьи, представляет собой враждебную среду, проникновение в которую не проходит даром. Многие дети, даже придя домой из “садика”, остаются в слегка неадекватном состоянии.
И, главное, если в раннем детстве у человека не сформируется образ семьи, потом будет поздно. Это скажется и в подростковом возрасте, и потом, когда семью придется создавать уже ему самому.
Поэтому, если есть выбор: няня или детский сад - уж лучше няня. Не надо превращать общение в сверх-ценность и сплавлять своего родного ребенка в казенный дом.

Медведева: Лично я также противница детских садов. Чтобы научиться общению, ребенку достаточно нескольких сверстников в дворовой песочнице.
Так что если вы можете доверить ребенка бабушке с дедушкой, которые смогут за ним присмотреть и дадут возможность общаться с другими детьми, - не стоит идти в детский сад. Зачем вам вечные простуды и страхи ребенка, оставленного родителями в чужом незнакомом месте?
Я слышала еще и такое утверждение, что доверять ребенка стоит только профессионалам, а бабушка с дедушкой “недостаточно квалифицированны”. Вот тут уж я просто не соглашусь! В такие моменты я всегда вспоминаю свою бабушку. У нее было три класса образования, но молодые соседки ходили советоваться с ней, просто как с пожилым мудрым человеком. Ее годы и ее мудрость были куда авторитетней любого диплома.
Я знаю много семей, где была такая же ситуация.
Не стоит сбрасывать со счетов наших стариков! Это вредит всем: делает из них ипохондриков, рассуждающих лишь о здоровье-болезнях-лекарствах, а нас самих оставляет без мудрых советников. Ведь мудрость - главная добродетель пожилого человека!
Жаль, что мы все чаще об этом забываем.

В поисках “золотой середины”

- Выходит, достойной замены бабушкам нет?
Шишова: Когда речь идет о роли бабушки в молодой семье, никаких однозначных рецептов давать нельзя. Все слишком индивидуально, все зависит от конкретных людей.
Думаю, всем нам известен такой распространенный сценарий. Бабушка (часто еще очень молодая женщина) живет вместе с молодой семьей или часто приезжает. Она достаточно авторитарна, привыкла быть главной в семье, ее энергия бьет ключом. В свое время она ограничилась одним-двумя детьми. Могла родить больше, но предпочла посвятить себя работе. Теперь у нее море нерастраченной энергии, а внуки предоставлены в ее распоряжение.
А мама как бы выглядывает из-за спины бабушки. Она не является для ребенка серьезным авторитетом, он и знаком с ней гораздо меньше, чем с бабушкой. Но это неправильно. Родители для ребенка важнее бабушки с дедушкой, и если это условие не соблюдается, то даже самое пристальное внимание бабушки не помешает ему ощущать, что его в детстве “недолюбили”.
Есть и противоположный вариант. Родители-пенсионеры и их молодая активная дочь, родившая внука. У нее дела, работа и свой взгляд на то, как правильно воспитывать ребенка. Поэтому она ставит свои условия: я буду давать деньги, а вы ухаживайте за ребенком, присматривайте, но никакого воспитания! Не смейте ему ничего навязывать!
Во-первых, как это исполнить? Сложно растить ребенка и не воспитывать его. А во-вторых, как это воспримут сами дети? Да очень просто! Усвоят схему отношения к Вашим родителям как к наемному персоналу, которому можно давать деньги и ставить условия. Помните рассказ Толстого про дедушку, который ел отдельно от остальной семьи из какого-то корытца? Его внук, наблюдая за этим, говорит отцу: “А когда ты состаришься, то я тоже не буду пускать тебя за стол.” Воспитывая собственных детей личным примером пренебрежения к своим родителям, мы закладываем мину замедленного действия.

- Выходит, необходимо искать “золотую середину”…
Шишова: Несомненно. Старшие в семье обязаны заранее договориться о том, как они будут воспитывать ребенка. Делать это в присутствии самих детей категорически не следует!
Важно не втягивать их во взрослые разногласия и помнить, что до определенного возраста ребенок просто не может встать над схваткой и оценить ее “по-взрослому”. Кроме того, он более зависим от старших, чем его родители. Поэтому для него бабушка с дедушкой - очень значимые люди, и осознавать, что кто-то плохой, а кто-то хороший, ребенку очень тяжело. Фактически, с точки зрения психологии, сильные конфликты между мамой и бабушкой для ребенка примерно так же тяжелы, как и развод родителей.
Естественно, лучше не осложнять свои отношения с бабушкой и дедушкой и быть с ними максимально дипломатичными.
Сегодня часто бывает, что молодые родители - верующие, воцерковленные люди, а бабушка с дедушкой напротив, воспитаны в атеистической советской традиции. Конечно, от этого взгляды на воспитание детей у них совершенно разные, но все-таки не стоит вставать в глухую оппозицию. Бывают разные ситуации. К примеру, если бабушка с дедушкой смотрят телевизор, а родители этого не приветствуют - это одно, и совершенно другое, когда бабушка с дедушкой объясняют ребенку, что в Бога верить не надо, а верующие мама с папой занимаются всякими глупостями…
К этому надо добавить, что далеко не всегда бабушка и дедушка готовы к своей новой роли и не всегда знают, что следует делать. Поэтому, не следует ждать, что они все возьмут в свои руки и со всем справятся. Решать проблемы бабушке и маме придется все-таки сообща.
Тем более что проистекают проблемы, как правило, из одного источника: нежелания людей понять позицию другой стороны и пойти на какой-то компромисс.

Курс молодого деда

Многие люди с некоторым страхом ждут появления внуков. Можно ли дать им какой-то совет: как подготовиться к своей новой роли?
Медведева: Поверьте, готовиться здесь совершенно ни к чему! Страх проходит сразу, как только ты видишь этих замечательных маленьких человечков, готовых любить тебя ни за что - просто так!
А дальше… все будет так же, как с материнством. Жизнь сама научит исполнять новую роль правильно.
Правда, мне кажется, что люди, особенно женщины, боятся сегодня не столько появления внуков, сколько того, что их появление - верный признак прихода старости.
Известный эмигрант-диссидент Владимир Буковский писал в свое время о западных стариках: “Они так и умирают с удивленными голубыми глазами, не понимая: как это с ними могло случиться?”. Сегодня такой взгляд на жизнь пришел и в нашу страну.
Это он породил привычку молодиться и требовать от детей, чтобы те обращались к старшим по именам: Юля, Света, Катя… А ведь маленькому человечку так хочется говорить “бабушка” или “мама”! Дети очень страдают от подобных запретов.
Лично мне кажется, что такие приемы “омоложения” - это лишнее. Даже если вы переживаете по поводу своих лет, не стоит мучить ребенка. Пусть себе говорит “бабушка”.
Тут ведь даже есть некий шарм - еще не старая женщина, на которую до сих пор засматриваются мужчины, и в то же время уже бабушка…

- Есть ли какие-то типичные ошибки, которые люди допускают на своем новом поприще?
Медведева: Основная ошибка - желание разрешить ребенку все.
Сегодня принято говорить, что на детей нельзя давить, что они ненавидят запреты, но это очень опасный миф! Те, кто говорит подобное, опять же не берут в расчет специфику мышления маленького человека.
Все его поведение - провокация с целью услышать “нельзя”. Он ждет запрета, потому что хочет понять, где же именно пролегает граница дозволенного. Безграничность пугает его, и потому “счастливый ребенок”, не слышавший в своей жизни запретов, рискует оказаться в кабинете врача с неврозом или каким-то иным расстройством.
Бабушкам нужно сдерживать себя и все-таки проявлять иногда строгость, только ни в коем случае не злиться при этом на самом деле, а просто ворчать! Если же по-настоящему впасть в ярость - ничего хорошего не получится.
Не меньшая опасность для современных бабушек-дедушек - панибратские отношения с внуками. Многие стремятся построить партнерские отношения с маленькими детьми, забывая, что взрослый - это еще и психологический защитник ребенка.
Помните, я говорила об образе старшего? Показательно-панибратские отношения с ребенком, вроде того же обращения к старшим просто по имени, мешают детям считать старшего своим защитником. И тогда - снова болезни и страхи.

- Мы все время говорим о женщинах, а как следует вести себя дедушке?
Медведева: Дедушка… Сегодня у нас огромное количество семей, где он является главным, а то и единственным мужчиной. Волей-неволей ему приходится замещать отца. Особенно это важно для мальчиков, ведь именно от дедушки они узнают о мужских обязанностях в доме. С дедушкой им уютно и интересно.
Но все-таки дедушка не может полностью заменить собою отца.
Часто мужчины говорят своим дочерям: “Пусть этот негодяй уходит! Я заменю твоим детям отца!”. Нет. Не заменит. Как бы он ни старался и как бы его ни любили дети. Папа и дедушка - два очень важных для любого ребенка человека, но заменить друг друга до конца они не могут.

Бабушка как вечная ценность

- Какой, по-вашему, должна быть современная бабушка, бабушка XXI века?
Шишова: Главное, чтобы она просто была. Чтобы современные дети тоже захотели иметь детей. А это зависит от их родителей, то есть тех самых будущих дедушек-бабушек, о которых мы говорим. И, пожалуй, единственный универсальный совет, который здесь можно дать: опасайтесь рационализации отношений внутри семьи.
В человеческих отношениях царит любовь, а не сухой расчет. Потому что, руководствуясь расчетом, престарелую мать легче поместить в хоспис.
Конечно, сегодня мало кто всерьез принимает такое решение. Ну, так и не стоит идти по дороге, ведущей к нему!

Медведева: А я бы просто хотела обратиться к современным родителям, у которых в будущем появятся свои внуки: “Поверьте, уж бабушкой или дедушкой быть точно легче, чем мамой или папой!”. Все-таки не так велика ответственность, да и претензий к внукам у людей, как правило, бывает меньше, чем к детям.
Родители слишком фиксируются на том, чтобы дотянуть своего ребенка до определенного культурного уровня. Для этого они спешат “запихнуть” в него, пусть даже через силу, три языка, балет, живопись… Мне порой кажется, что некоторые люди смотрят на своих детей как на некое предприятие - постоянно инвестируют в него, дабы получить высокие дивиденды.
А бабушка с дедушкой редко мечтают вырастить из ребенка гения. Они не обижаются на его неудачи, не ругают его за это. Им не нужны внуки-индиго. Они любят внуков бескорыстно. Поэтому я советую всем: подумайте. Лишая своих детей общения с дедушками и бабушками, вы лишаете их и этой любви.

Приблизительное время чтения: 7 минут

Когда речь заходит о воспитательном процессе ребенка, то в первую очередь упоминаются родители. Однако не стоит недооценивать роль бабушек и дедушек в воспитании внуков. Конечно, подобное воздействие на развитие подрастающего малыша имеет как позитивное, так и негативное значение.

Положительное влияние бабушек и дедушек на детей

Пожилые родители всегда готовы помогать своим детям. Стоит взглянуть на некоторые семьи, в которых ожидают появления малыша. Бабушка и дедушка окружают теплом и ежедневной заботой свою дочь, готовящуюся стать матерью. Они трепетно присутствуют при родах, пытаются быть полезными во всем, что касается новой семьи своего ребенка и уже заранее готовы оказать полноценную поддержку новорожденному.

Молодые родители, не имеющие опыта воспитания детей, часто боятся принимать ответственные решения, касающиеся ухода и присмотра за младенцем. Бабушка с дедушкой окажутся крайне полезными в такие моменты жизни.

В дальнейшем у пожилых людей обязательно найдется время помочь ребенку с уроками, проверить домашнее задание, расширить его кругозор, почитать вместе книгу, сходить в поход, делясь реальными историями из своей жизни. Сказки, рассказанные на ночь бабушкой или дедушкой, остаются в памяти ребенка на всю жизнь. Часто между ними устанавливается даже некоторая «мистическая» связь, сохраняющаяся на протяжении всей последующей жизни.

Общение с родственниками помогает детям расширять свою социальную сферу, налаживая контакты не только со своими ровесниками, но и с людьми старших поколений.

Отрицательное влияние бабушек и дедушек на детей

При всей любви к своим пожилым родителям не стоит исключать и некоторого негативного воздействия на собственных детей. Нередки случаи, когда бабушка или дедушка в прямом смысле слова разрушают жизнь своего внука.

Излишняя снисходительность, потакание, неспособность отказывать капризничающему малышу дают негативный результат. Одновременно с этим «драконовские» методы воспитания пожилыми людьми приводят к раздорам в семье и полной деградации личности подрастающего внука.

Позволяя маленьким детям абсолютно всё, моментально удовлетворяя любой их каприз, бабушка, порой непредумышленно, разрушает все табу и снимает необходимые ограничения. Ребенок становится плаксивым, неуправляемым со своими родителями, ведь его только что ни в чем не ограничивали.

Нельзя запугивать детей и удерживать их в постоянном страхе, нагнетая дополнительный ореол тревожности на всё происходящее. Следует понимать и помнить пословицу: «У семи нянек дитя без глаза». Ребенок не должен бояться повседневных жизненных обстоятельств. Многие пенсионеры склонны к запугиванию детей с раннего возраста, постоянно делая им замечания:

• «Не беги, а то упадешь».
• «Не лезь на дерево, а то сорвешься и разобьешь голову».
• «Не поднимай палку, а то поцарапаешься».
• «Не пей холодную воду, а то простудишься».
• «Не трогай кошку, а то заболеешь».

Малыш должен контактировать с живой природой, развиваться, падать, царапаться, болеть детскими болезнями, соревноваться с ровесниками, попадать под дождь, кувыркаться в снегу.

Крайне опасно в воспитательном процессе поведение бабушек, которые якобы имеют определенные «договоренности» с малышами, чтобы одинаково лгать родителям, налагающим обоснованные запреты на различные увеселительные мероприятия. Нельзя говорить ребенку следующие вещи:

• «Мы не скажем об этом маме».
• «Смотри, не проговорись, а то будет хуже».
• «Если будешь слушаться, я обязательно куплю тебе…».

Подобные манипуляции только навредят становлению полноценной личности из самого родного человека, имя которому – внук.

Четыре распространенных модели поведения бабушек и дедушек

Часто появляющиеся разногласия между старшим и младшим поколением вынуждают родителей балансировать между двух огней, когда детей оставляют под присмотром бабушек и дедушек. На самом деле наладить доверительные отношения и достичь взаимопонимания не всегда удается быстро и безболезненно.

Людей старшего поколения, умудренного опытом прожитых лет, можно условно разделить на четыре типа. У каждого типа наблюдаются позитивные и негативные воздействия на подрастающих детей. Более детально это представлено в таблице № 1.

Таблица № 1. Распространенные типы бабушек и дедушек

Тип	Особенности поведения
	Позитивное	Негативное
Смотрители	весьма ответственны; скрупулезны к самочувствию ребенка; часто предоставляют полную свободу действий	не всегда спешат на помощь, держа в приоритете свою жизнь; слишком маленькие дети остаются предоставленными сами себе
Контролеры	несут абсолютную ответственность за всё происходящее; готовы предоставить полный отчет родителям по их возвращении	организовывают тотальный контроль над каждым действием; заставляют делать то, что не хочется
Учителя	всестороннее развитие детей; постоянная занятость полезными делами; приучение к планированию своего времени	постоянная организация и распределение времени иногда не оставляют возможности на расслабление и игры
Компаньоны	построение доверительных отношений; интересное проведение времени; быстрое взросление и адекватное восприятие взрослого мира	несколько нарушена грань между поколениями; слишком большая свобода действий; позволяется многое из запрещенного родителями, что качественно понижает авторитет отца и матери

Дети обычно обожают бабушек и дедушек из категорий компаньонов и учителей, однако, общаться с ними предпочитают дозировано, четко очерчивая своё личностное пространство. Когда ребенок, которого оставляют под присмотром пожилого человека, начинает замыкаться в себе, избегая контактов, это должно насторожить родителей. Возможно, на малыша оказывается слишком сильное давление, его поведенческие реакции подвергаются жесткой критике, а личностное пространство грубо нарушается.

Бабушки и дедушки, готовые без остатка отдать своим внукам себя, не могут приучить детей к дисциплине и самостоятельности. Разрешая ребенку делать абсолютно всё, можно подорвать авторитет родителей и разрушить здоровье. Ведь многие из них не готовы сказать «нет» малышку, который просит чрезмерное количество сладкого или наотрез отказывается от обеденного сна. Особенно опасно безоговорочно исполнять желания малышей в плане покупок детских игрушек, предметов одежды, посещения аттракционов.

Не менее опасно оставлять детей на бабушку, которая непрерывно ходит буквально по пятам подрастающего ребенка, лишая его малейшей самостоятельности. Такая «забота» может привести к крайне негативным последствиям, качественно изменив психику ребенка на всю жизнь. Нельзя допускать тотального контроля над малышом, когда к нему обращаются приказным тоном, задавая вопросы типа:

• «Куда пошел?»
• «Что ты ешь?»
• «О чем ты думаешь?»
• «Куда ты смотришь?»
• «Зачем тебе это?»
• «Почему ты вспотел?»
• «Зачем ты бежишь?»
• «Почему не спишь?»
• «Кто звонил?»

Иногда чрезмерная строгость дает право бабушке и дедушке вырабатывать обвинительную модель общения с малышом, постоянно попрекая его в совершенно несущественных моментах. Такие «воспитатели» могут договориться до того, что у ребенка разовьется комплекс неполноценности, снизится уровень самооценки, произойдет подмена понятий, разрушится авторитет родителей.

Дети, проводящие много времени с бабушкой и дедушкой, приучающими их к интересным занятиям, познавательным играм, развитию навыков и умений, общению с природой, на долгие годы завоевывают авторитет ребенка. Даже повзрослев и перестав испытывать постоянную нужду в общении со взрослыми, такие внуки не прекратят контактов со стариками, оставаясь благодарными им до конца жизни.

Однако крайне нежелательно поощрять и пытаться искусственно пролонгировать некий детский инфантилизм. К сожалению, людям старших поколений иногда свойственно создавать своеобразную насильственную задержку и торможение в развитии любимого внука. Они мечтают о том, чтобы он оставался маленьким как можно дольше, не осознавая, какой непоправимый вред наносят ребенку в самом начале его жизненного пути.

Правила для родителей

Заметив, что после посещений бабушки и дедушки малыш разительно меняется, становясь неуправляемым и капризным, необходимо решиться на серьезный разговор. При этом следует понимать, что излишнее баловство маленьких детей проистекает из безграничной любви пожилых людей к ним. Следовательно, с упреками к своим родителям стоит быть крайне осторожными, чтобы не задеть их за живое.

Необходимо изначально обозначить границы дозволенного для своего ребенка. А бабушке с дедушкой отвести всё-таки роль помощников, а не главы семьи. Любые противоречия и расхождения мнений по поводу воспитания малыша желательно обсуждать по мере их возникновения, не замалчивая на длительное время. Делать это нужно без присутствия ребенка, чтобы не понизить авторитет людей старшего поколения.

К сожалению, во многих семьях принято выяснять отношения очень громко, не считаясь с окружающими. Дети, наблюдающие за скандалами взрослых, очень быстро соображают, как можно в дальнейшем манипулировать, используя возникающие противоречия в свою пользу.

Нельзя обсуждать бабушку с дедушкой даже в шутливой форме при ребенке без их присутствия. Такое отношение матери и отца станет для малыша плохим примером. Со временем он начнет иронизировать в жесткой форме над пожилыми людьми, демонстративно показывая свое пренебрежение к старшему поколению в целом. Молодым родителям не стоит забывать о том, что от их отношения к людям пожилого возраста напрямую зависит то, как подрастающий ребенок будет воспринимать их самих в будущем.

Бабушка или няня: кому доверить малыша?

Современные люди часто заняты целыми днями на работе. Бабушки и дедушки также могут работать до глубокой старости, не имея возможности при всем желании посвящать себя подрастающему внуку. Ввиду материального положения не все готовы отказаться от работы и спокойно выйти на пенсию. Поэтому часто встает вопрос, кто будет заниматься малышом, когда мамы и папы нет дома. Не всякому ребенку будет комфортно в детских яслях или садике. Если родители могут нанять для своего малыша няню, то ничего дурного в этом нет.

Некоторые родители боятся принимать в семью незнакомого человека, который будет проводить большие отрезки времени с их ребенком. Поэтому к решению этого вопроса следует отнестись с высокой ответственностью и осторожностью. Перед приемом няни на работу необходимо провести несколько обоснованных мероприятий:

• получить рекомендации от других работодателей или клиентов;
• познакомиться с няней и обсудить с ней все нюансы;
• познакомить ребенка с будущей няней;
• обсудить все «за» и «против» в присутствии малыша, если он не слишком мал.

Перед утверждением кандидатуры няни для своего ребенка следует убедиться в наличии специального образования либо опыта воспитательной работы. Идеально подойдут женщины, имеющие медицинское, педагогическое, психологическое, социальное образование. Большим плюсом станет знание методик раннего развития.

Немаловажным фактором окажется возраст няни. Молодые девушки отличаются активностью. С ними малыш может побегать и посоревноваться. Женщины среднего возраста более опытны, но часто бывают не так легки на подъем, хотя порой складывается и так, что дадут фору многим молодым. Пожилые женщины обладают мудростью, прививают чувство дисциплины и пунктуальности, однако, не любят длительных прогулок и имеют устоявшееся мировоззрение, которое может идти вразрез с отношением к жизни молодых.

Если повезет найти няню, которая толково организует весь промежуток времени для малыша, когда его родители отсутствуют, то это только пойдет на пользу. Многие няни на высоком уровне владеют иностранными языками, способны научить ребенка грамоте, самообслуживанию, правильному распределению своего времени, хорошим манерам. С такими нянями родителям можно не беспокоиться о том, что дитя предоставлено само себе и непрерывно смотрит телевизор.

В качестве преимуществ найма няни перед бабушкой можно выделить и финансовый вопрос. Если папа и мама платят деньги постороннему человеку, значит они не испытывают чувства обязанности перед своими родителями, как бы заставляя их проводить много времени с малышом. Более того, няне можно оговаривать все условия по поводу воспитания ребенка и ухода за ним, постоянно корректируя её работу. Поскольку человек получает фиксированную плату за свои услуги, не стоит беспокоиться о расхождении мнений по отношению к разным вопросам воспитательного процесса.

Также нянечку можно попросить поработать сверхурочно за дополнительную плату в том случае, когда приходится где-то задержаться. В то время как за подобное можно получить серьезный «нагоняй» от бабушки или дедушки, да еще и с осуждением за поход в кафе или вечер с друзьями.

Стоит обратить внимание и на некоторые недостатки в найме няни на работу к своему ребенку:

• Няня – чужой человек в семье. Даже несмотря на то, что многие женщины просто обожают детей и готовы сделать для чужого ребенка многое, такого тепла и любви, которые даст родная бабушка, от няни можно и не дождаться.
• Опытные няни часто действуют по наработанной ранее схеме, не всегда учитывая запросы и ресурсы чужого ребенка. Это может создавать неестественную и напряженную атмосферу общения между ними.
• Профессиональная няня стоит больших денег. Такие женщины обычно берут почасовую оплату за свой труд. Не все родители могут позволить себе нанять такого профессионала. Поэтому нередко соглашаются на более «бюджетный» вариант, что не гарантирует должного ухода за ребенком.

Если между бабушкой и малышом установились гармоничные отношения, и сама бабушка готова без сожалений пожертвовать своим временем для ухода за любимым внуком, стоит довериться ей хотя бы на какое-то время. Заметив, что пожилой человек слишком сильно утомляется, а сам малыш не получает необходимого развития, придется обратиться к услугам профессиональной няни.

Не все люди одинаковы. Каждый человек приходит в этот мир с определенным типом темперамента, а в период взросления появляются акцентуации характера, привычки, манеры, вырабатывается индивидуальная жестикуляция. Кому-то из близких людей весьма приятна поведенческая модель конкретного человека, а кого-то раздражает буквально каждое незначительное движение или слово.

Если контакт между людьми разных поколений ввиду субъективных семейных причин не налажен, не стоит насиловать ребенка обществом бабушки, которая не желает общаться или ведет неподобающий образ жизни, что нередко встречается в наше время. В таких случаях целесообразней нанять надежную няню, которая приучит малыша к хорошим манерам и окружит его заботой, пока родителей нет дома.

Изменить привычки и убеждения пожилых людей практически невозможно. Также крайне сложно пытаться «договориться» с ними по некоторым кардинально расходящимся точкам зрения. Ребенку нужно доступно объяснить особенности поведения стариков, приучая его к терпимости и мобильности, стараясь при этом не занизить авторитета пожилого человека. Порой это сделать бывает невозможно. В таких случаях можно положиться на детскую интуицию и не вмешиваться в отношения между детьми и стариками, благоразумие обязательно одержит верх.

Допустимо бабушкам и детям иметь некоторые секреты, храня детские тайны от непосредственных родителей, когда это не касается жизненно важных вопросов, оказывающих воздействие на принятие семейных решений. Таким способом малыш будет чувствовать поддержку близких людей, исходящую от представителей разных поколений.

Близкие доверительные отношения с людьми преклонного возраста помогут в жизни будущему члену социума не создавать и без проблем преодолевать возрастные барьеры. Любя и чтя своих бабушку и дедушку, молодые люди будут уважительно относиться к людям старших поколений. Таким детям легче адаптироваться в больших группах и в трудовых коллективах. Им проще находить точки соприкосновения с пожилыми людьми, которые со временем могут стать непосредственными родственниками. К примеру, налаживать теплые контакты с родителями своей будущей жены или мужа.

Роль бабушек и дедушек в воспитании внуков

https://youtu.be/oFBUCPNnIfI

Воспитание детей бабушками

Бабушки и дедушки - бесценный золотой фонд любой семьи . Кто, как не они, сытно накормят, разрешат «перекусить» чем-то вкусненьким между приемами пищи, разрешат лечь спать после девяти часов вечера, посмотреть телевизор - вообще, позволят делать то, что не разрешают родители!
Сейчас довольно часто можно услышать от современных работающих мам, что «бабушкино воспитание» портит ребенка, что бабушки и дедушки сильно балуют внуков, позволяют им все. Но так ли это плохо в действительности? Может быть, в бабушкином воспитании есть и свои плюсы?

Отрицать огромную роль бабушек в деле воспитания подрастающего поколения просто бессмысленно . Подавляющее большинство молодых семей вообще не в состоянии без помощи бабушек обеспечить ребенку нормальный уход и воспитание. Ведь в настоящее время бабушкино домашнее воспитание все чаще становится не сознательным выбором, а единственным приемлемым вариантом.

Во-первых , все больше детей по медицинским показаниям относятся к категории неясельных и недетсадовских: часто простужаются, подхватывают всевозможные инфекции, - словом, родители постоянно вынуждены брать больничные листы по уходу за ребенком.
Во-вторых , дети, которые по медицинским показаниям могут посещать детские заведения, вынуждены находиться дома, так как в детских садах часто нет мест.
В-третьих , не у всех родителей есть деньги на частный детский садик.

Бабушки и дедушки помогают родителям отдохнуть, сходить в театр, в кино, посвятить немного времени себе любимым. Грех не воспользоваться такой прекрасной возможностью! Поэтому даже категорически настроенные против бабушкиного воспитания молодые родители вынуждены пересматривать свои взгляды.
Родители и бабушки с дедушками хорошо ладят, если у них единые требования к воспитанию ребенка и нет никаких разногласий. Но зачастую дело обстоит по-другому, в зависимости от того, к какой группе относится старшее поколение воспитателей.

Первая - это те бабушки и дедушки, которые живут вместе с детьми и внуками и являются воспитателями наряду с родителями. В таком случае для предотвращения разногласий в вопросах воспитания вы, взрослые, должны непременно выработать единые принципы воспитания и стараться придерживаться их. Ведь когда в процессе воспитания принимают участие несколько поколений, это порождает некоторые проблемы, которые могут переходить и в конфликты внутри семьи.
Для поддержания мира в семье необходимо взять за правило никогда не позволять себе негативно высказываться в адрес кого-либо из членов семьи в присутствии ребенка. Вы должны забыть все обиды и выяснять отношения между собой по поводу методов воспитания за закрытыми дверями.
В основе взаимоотношений дедушки и бабушки с внуками должны лежать прежде всего праздник и отдых. Тогда малыш понимает, что роль дедушки и бабушки однозначна - развлечения и хорошее настроение, но не воспитание, которое должно ассоциироваться с родителями (ведь у каждого члена семьи есть своя роль). При этом старшее поколение ненавязчиво, через праздник и игру, может закреплять те навыки, которые вы, родители, хотите привить своим детям.

Вторая группа - те бабушки и дедушки, которые встречаются с внуками на выходных.
В таком случае их роль абсолютно иная: «воскресные» бабушка и дедушка - это соскучившиеся за неделю по внукам люди, готовые терпеть все их шалости и проступки с улыбкой на лицах. Они души не чают в малышах, никогда не делают им замечаний и позволяют делать все, что запрещено дома. А еще спорят с родителями, когда те жалуются, что дети несносные, непослушные, так как не измотаны каждодневными «бытовы¬ми войнами»: соблюдением режима дня, сборами в школу, борьбой с капризами и прочими неприятностями. Переубедить таких бабушек и дедушек, что ребенку нельзя потакать во всем, крайне сложно. Родители сердятся: дедушка и бабушка слишком балуют внуков.
Но на такое поведение «вторых родителей» можно посмотреть и с другой стороны. Да, воспитание родителей и воспитание бабушек с дедушками различаются. Среди «старомодных» бабушкиных методов воспитания, передающихся из поколения в поколение, всегда есть хрестоматийный набор: нежность, ласка, «многодозволенность», гиперопека, воспринимаемые вами, родителями, как обычное баловство.
Но именно нежность, ласка и гиперопека в начале жизни - главное, что обеспечивает психологическую безопасность ребенка. А разумная «многодозволенность» вместо маминых запретов - это ключ к наслаждению жизнью и творческому мышлению и, скорее всего, еще недооцененный антидепрессант. Ребенок, избалованный лаской, вряд ли станет жестоким террористом. Ребенок, окруженный вниманием, вряд ли станет бессердечным и циничным взрослым.
Если родители в основном хотят сделать ребенка покорным, то бабушки и дедушки испытывают истинное удовольствие, позволяя себе баловать собственных внучат. Но родительская близорукость во многих бабушкиных начинаниях способна видеть лишь истоки эгоизма и несовершенства для дошкольника: малышу, считают они, важнее научиться чистить зубы, убирать на место игрушки, чем фантазировать, слушая бабушкины небылицы и сказки.

Вы, мамы и папы, хотите вырастить ребенка умным, воспитанным и целеустремленным, одним словом - успешным. Ваши воспитательные идеи устремлены вперед, в будущее. К тому же для вас ребенок - это еще и арена для удовлетворения амбиций. Очень важно и приятно осознавать, что ваше драго¬ценное чадо лучше всех читает, больше всех ест и выше всех прыгает. Бабушки же относятся к внукам гораздо лояльнее. Их в большей степени волнуют проблемы сегодняшние. Заботы, настроение и здоровье ребенка сейчас, а не когда-нибудь, когда он вырастет, окончит университет и сделает блестящую карьеру.

Для человека с жизненным опытом простые радости, которых не так много в жизни, и беспечность детства, которое ни¬когда не повторится, неизмеримо ценнее любых долгосрочных - пусть и самых благих - целей.

Старшее поколение зачастую более спокойное, тихое и доброе, чем младшее, всегда летящее вперед. Дети, которые не могут спокойно сидеть, утихомириваются, как под гипнозом, когда попадают к бабушке. Дедушка не в состоянии энергич¬но прыгать и скакать, зато он преуспевает в других сферах: может быть для ребенка лучшим в мире рассказчиком, шутником, водить внука на увлекательные прогулки или рыбалку.
Родители зачастую все время куда-то спешат, а старшее поколение никуда не торопится. И потому оказывается ближе по восприятию мира к малышам.
Для ребенка нужен темп более медленный, чем для взрос¬лого человека, и именно старшее поколение живет в таком темпе, поэтому они понятны, предсказуемы для ребенка больше, чем вы - их родители. Так старшее поколение становится для малышей связующим звеном между вашим взрослым миром и миром детей.
Родители живут в мире страстей, работы, того, что запланировали на завтра. А пожилые люди находятся в том же времени, что и маленькие дети. Бабушки лучше запоминают то, что рассказывал им малыш накануне о своих переживаниях, достижениях. Это близко им, и старшее поколение сопережи¬вает внуку и не изображает интерес к его делам и занятиям, а действительно живет его заботами, делами.

Именно бабушки, понимая все это, стараются воспитывать своих внуков как индивидуальность . Богатый жизненный опыт, личные родительские наблюдения, а также случаи из жизни друзей и родных помогают им в этом. Старшее поколение бо¬лее гибко и терпимо там, где вы, родители, требовательны и прямолинейны. И любят они ребенка не за что-то, а просто так, по факту существования.

Первые шаги в стране знаний малыши часто делают под руководством бабушек: учат алфавит, запоминают множество стихов и песенок к 3-4 годам, под пристально-добрым взглядом бабушек выполняют уроки с 1-го по 4-й класс. Неплохо, правда ведь?
Бабушки дают все самое лучшее, и дети привыкают к этому. То, что в детстве они получают все, что захотят, не скажется плохо на их воспитании, скорее наоборот. Когда они вырастут, то будут знать, что смогут получить все самое лучшее, если хорошо поработают, и никогда не будут довольствоваться малым. То есть здоровая амбициозность в ребенке воспитывает¬ся именно бабушками. Разве это так плохо?
Воспитанные бабушками дети находчивей и предприимчивей своих сверстников, которых воспитывал детский сад. Вот так!

Впрочем, как бы вы, родители, ни сопротивлялись бабушкиным принципам воспитания, именно они дают возможность развиться творческим способностям детей гораздо лучше, чем любые разумные и правильные родительские теории. Секрет прост: у старшего поколения много времени на то, чтобы уделить его вашему малышу.
Вот почему под влиянием бабушек чаще всего малыши начинают проявлять свои креативные способности. А та вседозволенность, которая вам, родителям, кажется вредной и расслабляющей, создает благо¬приятную среду для совершенно нестандартных идей и начи¬наний. Человек, привыкший к свободе действий, будет свободен и в мыслях, и в творчестве.

Это же подтверждает и исследование Татьяны Тихомировой, научного сотрудника Института психологии РАН, проведенное в одной из частных школ города Москвы. Измерив уровень творческих способностей и интеллекта у 30 учеников 1 и 2 классов, она была поражена результатами.

Выяснилось, что у детей, воспитанием которых больше занимались бабушки, творческий потенциал был на 40 % выше! То есть мыслили «бабушкины» воспитанники оригинальнее, чем их сверстники. А ведь именно эта черта - умение находить нестандартные решения, отыскивать новые пути - свойственна гениям.

Дети, которых балуют бабушки и дедушки, полностью лишены стереотипов мышления. Например, дорисовывая по просьбе исследователя картинку, в которой уже заложен очевидный вариант завершения, они придумывают са¬мые фантастические сюжеты. А дети, которых воспитывают только мама с папой, закончили рисунок совершенно стандартно.

А вот с уровнем интеллекта у бабушкиных любимчиков дела обстояли похуже: он оказался на 10 % ниже, чем у детей, которых родители воспитывают сами. Это не значит, что они глу¬пее «родительских» детей. Просто им сложнее учиться, труднее вписаться в рамки школьной программы.

После таких результатов Татьяна Тихомирова задала себе вопрос: «Может, в обычной школе, где учатся дети из семей с невысоким уровнем дохода, картина будет другой?» В поисках истины психолог отправилась в самую что ни на есть среднюю школу.

В обычной средней образовательной школе в исследовании приняли участие 180 учеников 3-х и 4-х классов, их бабушки и родители. И снова Татьяна Тихомирова была удивлена результатом исследования. Дети, которых опекают бабушки, снова превзошли своих ровесников по уровню творческих способностей на 28 %! В чем же дело? Как бабушкам (независимо от их образования и материального положения) удается раскрывать таланты внуков?

«Все дело в методах воспитания», - утверждает Татьяна Тихомирова. Опрос показал, что бабушки чаще, чем родители, хвалят ребенка, предоставляют ему возможность выбора и самовыражения, идут навстречу его желаниям, потакают капризам. Такое «попустительство» как раз и способствует развитию творческого начала. А вот требовательность и наказания за проступки, которые характерны для «родительско¬го», более жесткого стиля воспитания, наоборот, одаренности только вредят...

А что же с интеллектом? Неужели «вторые родители» его понижают? Нет. В подмосковной школе и «бабушкины», и «родительские» дети показали примерно одинаковый уровень умственного развития. Просто «мягкие» методы воспитания, которых придерживается среднестатистическая бабушка, не идут на пользу интеллекту, а требовательность и контроль со стороны вас, родителей, оказывается, подстегивают рост мыслительных способностей ребенка.
Однако требовательностью и контролем не всегда можно повысить интеллект ребенка, ведь он в большей степени зависит от наследственности (на 61 %), чем от воспитания. Но «промысел Божий» можно подкорректировать. Главное, не пускать на самотек умственную деятельность ребенка. Ее нужно направлять.

Например, доказано, что излишняя самостоятельность и свободный доступ к информации вредят интеллекту: когда дети без конца смотрят телевизор, голова у них не работает, инфор¬мация становится чем-то вроде жевательной резинки, а не пищей для ума. Поэтому вам нужно помочь ребенку организовать свободное время и фильтровать информацию, которую он получает.
Только не перестарайтесь. Ведь авторитарные методы воспитания - это палка о двух концах: с одной стороны, они повышают интеллект вашего малыша, а с другой - растаптывают одаренность, ростки творческой личности.

«Бабушкино» воспитание дает такие хорошие результаты потому, что бабушки :
- позволяют детям быть такими, какие они есть;
- склонны к минимуму запретов;
- считают, что с детьми всегда можно договориться, нужно лишь проявить терпение;
- прислушиваются к желаниям своих внуков, какими бы парадоксальными они ни казались;
- чаще выказывают одобрение, сочувствие и симпатию, оказывают поддержку;
- отличаются большей игривостью и раскованностью;
- чаще рассказывают внукам о своем детстве или о детстве их родителей, что способствует формированию у детей чувства семейной идентичности и традиции;
- регулируют отношения между внуками - поддерживают первенца при рождении второго ребенка;
- готовят внуков к школе;
- дают возможность ребенку самовыражаться;
- повышают его самооценку, расширяют выбор ребенка;
- эмоционально поощряют внуков;
- помогают ребенку развить социальные навыки и предотвращать потенциальные поведенческие проблемы;
- стабилизируют эмоциональное состояние, влияют на уменьшение признаков гиперактивности внуков;
- воспитывают внуков психически здоровыми, с чуть завышенной самооценкой.

Так что вы можете смело доверять бабушкам своих детей - пусть они балуют внуков и этим уравновешивают родительскую строгость.

Самое главное - вам, родителям, и старшему поколению надо просто любить ребенка, не делать его объектом своих споров и разногласий, и тогда он будет вспоминать свое детство как самое лучшее время в жизни .

Как хорошо, когда в воспитании ребенка принимают участие бабушка с дедушкой! Но у старшего поколения свой взгляд на методы воспитания. Как прийти к согласию в воспитании детей и выстроить семейные отношения? Консультирует психологТатьяна Тихомирова.

Трудно представить себе жизнь детей без участия бабушек и дедушек. Наверное, это связано с нашей традицией. Как же найти общий язык старшему и среднему поколениям?

Внуков любят больше, чем детей?

В зрелом возрасте у людей возникают особые чувства по отношению к маленьким детям. Бабушки и дедушки каким-то непостижимым образом могут смотреть на мир детскими глазами, могут поставить себя на место ребенка, всей душой откликаться на его даже незначительные переживания и «беды» и говорить с ним на одном языке. И это не просто эмоциональная заинтересованность, это безусловное и безоговорочное принятие внуков такими, каковы они есть, со всеми их достоинствами и недостатками.

Родители, конечно же, тоже сопереживают детям, но по-другому. В чем же различия между проявлениями чувств старшего и среднего поколений? Обычно родители имеют уже сложившуюся модель воспитания будущего ребенка и потом активно ее реализуют. В большинстве случаев они хотят, чтобы ребенок осуществил их собственные несбывшиеся надежды и мечты. Так, мама видит в своей стеснительной дочери актрису, папа мечтает, чтобы его сын, увлеченный чтением исторической литературы, был нападающим футбольной команды. Здесь доминирует чувство собственности: «Мой ребенок - мне лучше знать, что ему надо». Так, одна состоятельная пара искренне считает, что их 10-летней дочери просто необходимо проводить лето в престижном лондонском пансионе, в то время как их Машенька мечтает о поездке к бабушке в Орловскую область.

А у бабушки и дедушки подобного рода мыслей практически не бывает. Они охотно включаются в детскую жизнь, «играя» по сценарию, придуманному ребенком, а не навязывая свой. Они не осуществляют прямого педагогического воздействия, а заполняют свою жизнь детскими проблемами. Иными словами: бабушка и дедушка для ребенка, а не ребенок для них.

И в дискуссиях с родителями по вопросам воспитания старшее поколение, как правило, принимает сторону младшего.

Однако, справедливости ради, нужно сказать, что и бабушки бывают разные . (Давайте теперь будем говорить о бабушках, так как именно на них в нашей российской действительности падает основная нагрузка по присмотру за детьми.)
Кто-то стал бабушкой слишком рано и вовсе не желает бросать престижную работу и хочет жить активной личной жизнью, чья-то бабушка работает ради финансового благополучия собственных внуков, а кто-то, наоборот, рад бы помочь, да годы уже не те, здоровье не позволяет.
И все же практика обращения за помощью в воспитании детей к бабушкам остается едва ли не самой популярной в России. В Европе дело обстоит совсем иначе: в семьях просто не принято обращаться за помощью к своим родителям, нормой считается нанять специальный персонал для ухода за детьми.

Кстати, в некоторых наших семьях среднее поколение придумало новую схему взаимоотношений со старшими по вопросам присмотра за детьми. На западный манер. Ведь можно платить не няне (постороннему человеку), а родной бабушке - и ничего зазорного в этом нет!

Сядем за стол переговоров!

Самая распространенная ошибка объединенного воспитания и бабушками, и мамами, состоит в том, что взрослые не могут прийти к согласию по отдельным педагогическим проблемам. Когда ребенок еще совсем маленький, все более-менее понятно: бабушка гуляет с коляской в парке, а мама делает домашнюю работу (или наоборот). Проблемы возникают, когда малыш подрастает, начинает общаться со сверстниками. Разногласия могут касаться всего: как одеть ребенка, чем кормить и т. д. В подобных ситуациях лучше сразу сесть за стол переговоров и честно рассказать друг другу о взаимных претензиях. На наш взгляд, самая правильная позиция у бабушки, которая следует правилу: «Помогаю, чем могу. Ни во что не вмешиваюсь. Они родители - им виднее». Однако стоит прописать несколько рекомендаций для бабушек, которым, надеемся, они будут следовать.

* Будьте последовательны в своих воспитательных действиях. Немного строгости в определенных ситуациях совсем не повредит вашим внукам.
* Проступок ребенка не должен остаться незамеченным. Причем наказание это не «ремень». Попробуйте в качестве наказания прочитать ребенку не 10 страниц его любимой книжки, а всего 5.
* Согласуйте свои воспитательные действия с родителями. В вашей семье будет царить спокойная и доверительная атмосфера.

Родителям хочется порекомендовать быть снисходительнее к своим детям, не бойтесь лишний раз похвалить кроху, запрещайте только то, что действительно важно для обеспечения безопасности вашего ребенка дома и в обществе.

Хорошо, если ребенок живет с мамой и папой, а бабушка - частый и желанный гость в вашем доме!

Слово ученым

Как и у всякой педагогической системы, у «бабушкиного» воспитания есть свои сторонники и противники. Основные доводы противников - дети становятся некоммуникабельными, предпочитают общению со сверстниками тихие игры с игрушками, хуже адаптируются в детском саду и школе, ребенок «после бабушки» неуправляем. Сторонники же воспитания бабушками заверяют родителей в обратном - ребенок растет психически здоровым, с чуть завышенной самооценкой (что, согласитесь, гораздо лучше, чем неуверенный малыш). Внук, с которым бабушка проводит много времени, часто опережает в умственном развитии своих сверстников. Однако мнения сторонников и противников воспитания бабушками так в большинстве случаев и остаются мнениями и наблюдениями, не подтвержденными научными доказательствами. А что говорят ученые - психологи, педагоги?
Сотрудники Института психологии РАН провели масштабное исследование интеллектуальных и творческих способностей младших школьников, изучили семейную ситуацию детей и пришли к впечатляющим выводам. В частности отмечено, что дети (младшие школьники), находящиеся под присмотром бабушек, успешнее справляются с нестандартными заданиями. Причем оказалось, что родители и бабушки, сами о том не догадываясь, применяют к детям одни и те же методы воспитания! А различие состоит лишь в том, какой именно метод каждый из них считает приоритетным и как его использует.

Бабушкино воспитание хорошо, но злоупотреблять помощью старшего поколения все же не стоит

* Вполне естественно, что требования, предъявляемые взрослыми к ребенку, меняются в соответствии с его возрастом: от малыша потребовать особенно нечего, а вот у дошкольника уже есть определенные обязанности. Во время исследования задавали такие вопросы: «Считаете ли Вы обязательными каждодневные уборки в детской комнате?», «Соблюдает ли Ваш ребенок режим дня?» и пр. Вывод: родители более требовательны к ребенку.
* Теперь о запретах. Например, мама 7-летней Даши категорически против перекусов перед обедом, в то время как Дашина бабушка постоянно предлагает ребенку то пряник, то конфету. Итак, бабушки склонны к минимуму запретов.
* Самым спорным в педагогической науке был и остается вопрос о наказаниях. Исследование показало, что большая часть родителей считает, что «наказание - необходимый инструмент в деле воспитания ребенка». А вот бабушки говорят, что с детьми всегда можно договориться, нужно лишь проявить терпение.
* Как правило, родители скупы на похвалы. Кому-то кажется, что их ребенок «ничего не достиг в свои 7 лет», кто-то частенько повторяет: «Вот Вася играет на скрипке, а ты рисуешь какую-то ерунду». Таким образом, родители, сами того не подозревая, внушают собственному ребенку серьезные комплексы неполноценности, практически разрушают его самооценку. А вот бабушки считают, что их внуки рисуют не какую-нибудь «ерунду», а «настоящую картину», которую и вешают в рамку на самом видном месте. А ведь для малыша это так важно!
* Бытует мнение, что ребенка можно избаловать, если постоянно удовлетворять все его желания. Да, конечно, если речь идет о покупке новых и новых игрушек. Но очень часто бесконечные просьбы ребенка вызваны нехваткой душевного тепла со стороны взрослых, тем, что малыш чувствует себя брошенным, одиноким. При исследовании задавались вопросы: «Часто ли вы ласкаете своего ребенка?», «Если ребенок просит поиграть с ним, соглашаетесь ли вы?» и пр. Увы, родители не считают потребности и желания ребенка серьезными и обоснованными. Бабушки же склонны прислушиваться к желаниям своих внуков, какими бы парадоксальными они ни казались.
* Наличие выбора у ребенка - следующий пункт, по которому проводилось сравнение. Этот показатель, как правило, связывают с демократическим стилем воспитания в семье. Выбор может касаться всего: начиная от посещения ребенком секций и заканчивая покупкой одежды. Результаты: родители считают, что им виднее, с кем дружить ребенку, в какое время делать уроки и как проводить выходные, то есть они лишают ребенка права выбора даже в незначительных ситуациях.
* И наконец, об эмоциональном самовыражении детей. К сожалению, отмечено, что мамы слишком часто «одергивают» детей: «перестань смеяться», «не смей плакать», «ты слишком громко говоришь». Как правило, делается это по поводу и без повода. Ребенок становится зажатым, напряженным, замкнутым, не способным проявить себя ни в школе, ни в группе сверстников. Бабушки же позволяют детям быть такими, какие они есть. Итак, давайте возьмем все лучшее от «бабушкиного» и родительского воспитания - ради счастья наших детей и мира в семье!

А где же дедушки?

При проведении исследований в Институте психологии РАН было задействовано более 200 семей. Выяснилось, что более-менее активно общались с внуками лишь трое (!) дедушек. Остальные считают, что возиться с детьми - не мужское дело. На самом деле роль мужчины - отца, деда - в воспитании детей огромна. С папой и дедом девочки усваивают первые навыки общения с противоположным полом, мальчики «примеряют» на себя роль главы семьи. Дети моделируют свои отношения с окружающими в соответствии с взаимоотношениями взрослых. Если по какой-то причине в семье нет папы, именно дедушка становится для ребенка объектом обожания. Но, к сожалению, в большинстве российских семей лидером воспитательного процесса становятся женщины - мама, бабушка, которые считают, что «мужчины ничего не понимает в воспитании маленького ребенка; им бы только возиться в гараже среди железяк». Таким образом, очень часто сами женщины отбивают у сильного пола желание заниматься детьми.

Не хотелось бы писать про бабушек и дедушек в негативном свете. Как не странно это может звучать, но все, что они делаю с нашими детьми, все это от большой любви.

Но ввиду тематики статьи и актуальности данной проблемы, мне все же придётся подмочить репутацию наших родителей, поэтому в качестве компенсации, я напишу не только про все минусы воспитания, но и про глубинные причины сего феномена, и возможные пути их устранения.

И писать в основном придётся именно про бабушек , потому как дедушки в нашем обществе придерживаются скорей позиции стороннего наблюдателя, и донести им свои рекомендации по поводу времяпрепровождения с внуками гораздо легче, чем тем же бабушкам.

Так уж исторически сложилось в нашей стране, что бабушки и дедушки превратились в вездесущий социальный феномен, проникающий во все сферы жизни молодой семьи

В свою очередь молодая семья , и рада бы была громогласно заявить о своей материальной и моральной независимости , и оградиться высоким забором от гиперопеки и бесконечных нравоучений. Однако , мало кто не согласится, что в наше время многим практически не возможно обойтись без помощи наших родителей, особенно в воспитании детей. И вот это бабушкино воспитание, активно нам не нравится. Мало того, что после посещения бабуси, приходится перевоспитывать, так еще и бабушке в сотый раз разъяснять особенности педагогического процесса в 21 веке.

Что же все-таки творит старшее поколение с нашими детьми, и как это отражается на них?

Первое, что бросается в глаза , это бабушкина гиперопека во всем. Паническая боязнь простудить ребенка приводит к постоянному перегреванию растущего организма, и к резкому снижению его адаптивных способностей. В итоге мы получаем простуженного ребенка и в придачу изнеженный иммунитет. Последствия многократных повторений подобных ситуаций вполне очевидны.

Невротическое желание накормить внука, является типичным для всех бабушек. И тут существуют две опасности. Во-первых , само перекармливание , как мы знаем, плачевно сказывается как на пищеварительной системе, так и на всем организме в целом, и походы к гастроэнтерологу при такой вот «диете» обеспечены. Во-вторых , мало какая бабуля способна устоять от соблазна накормить внука(внучку) разными вкусностями, которые по совместительству являются вредными, местами очень вредными продуктами, для детей. Опять же, такие вот регулярные праздники желудка до добра не доводят, а приводят к тому же гастроэнтерологу, или, что еще хуже к аллергологу.

А еще бабушки очень любят все делать за своих внучат , и кормление с ложечки пятилетнего внука, это не самый большой их огрех. Перечислять все, на что способны бабушки, лишь бы ребеночек не напрягался, займет не мало времени. Тут важно понять не что именно они делаю, а к чему это приводит. А приведет это к всеобщей инертности и безынициативности в жизни. Человек, воспитанный подобным образом, полностью зависим от жизненной ситуации, он не способен хоть как-то сопротивляться течению. Одним словом, такой утрачивает веру в себя. Для наглядности, не поленитесь, посмотрите старенький советский мультик «Вовочка в армии», вот вам наиболее яркий пример исхода бабушкиной заботливости.

Оберегание ребенка буквально от всего . Сколько раз в день внуки слышать: «Не бегай - упадешь. Не трогай жука - укусит. Не бери камень - выпачкаешься. Не бери палку - выколешь глаз.» В перспективе подобное тотальное оберегание от всего плавно переходит в страх перед жизнь, а он в свою очередь к инертности и не умению сопротивляется жизненным ситуациям.

Как мы видим, родители и прородители, придерживаются разных линий воспитания, конечно же и те и другие хотят блага для ребенка.

Однако на практике может получится совсем наоборот. Противоречивые ситуации для ребенка (у мамы можно , а у бабушки нельзя ) в худшем случае могут привести к внутриличностному конфликту, который разрешается при помощи приобретения таких качеств характера как лживость и лицемерие.

Давайте теперь рассмотрим причины всего вышеизложенного, и пути их решения

Почему наши казало бы умудренные опытом родители , так безрассудно себя ведут ? Неужели они не понимают к чему приводят их действия? Почему они не прислушиваются к нашим рекомендациям, и делают все по-своему ?

Как известно у каждого человека есть набор потребностей, которые он стремится удовлетворить. Известный психолог А. Маслоу изобразил их в виде пирамиды, в основании которой лежат физиологические потребности, вершиной являются потребности в признании, любви и уважении.

Так вот, у людей предпенсионного и пенсионного возвратов потребности в любви, признании и уважении резко обостряются.

А причины этому нехватка внимания со стороны тех же детей , которые, повзрослев уделяю время чему угодно, только не своим пожилым родителям. И единственным источником восполнения дефицита любви становятся внуки . Уж на них-то бабушки и даже дедушки отрываются по полной программе. Внучата для них это способ реализации целой батареи потребностей. С помощью них они понимают, что любимы, нужны, признаны, и все то что вы не даете своим родителем, будучи очень занятыми, бурным потоком выливается на внуков.

Поэтому, чтобы как-то поменять отношение любвеобильной бабушки к внучатам, в первую очередь необходимо поменять свое отношения к ней.

Дайте своим родителям шанс удовлетворить потребности на вас, выражайте свою любовь, и позвольте выразить их любовь к вам . Это намного облегчит взаимопонимание и участь внуков.

Мы всегда пытаемся скорректировать бабушкино поведение

Каждый раз отводя к своим родителям, мы даем тысячу наставлений, умоляем не делать того или иного, оперируем фактами, ссылаемся на авторитетных специалистов. Но все оказывается без толку. Бабушка, в лучшем случает, внимательно выслушает, покивает головой, и сделает все по своему. А все дело в том , что мы остаемся и будем оставаться для них детьми . А дети как известно совершаю много ошибок, они только учатся всему, и воспринимать в серьез их не стоит. Поэтому к любым вашим нравоучениям бабушки обычно остаются безучастны.

Можно ли изменить подобную ситуации, и каким образом это сделать?

Пути решения разнообразны, в зависимости от ситуации в семье. Очень хороший способ повлиять на бабушку , это не прямое убеждение . Попытайтесь сделать так, чтобы бабушка сама задумалась о своем поведении, сделала выводы, и изменила его. Возьмите контроль в свои руки, незаметно для ваших родителей.

Не спешите после прочтения забирать ребенка от бабушки.

Помните, чтобы изменить отношения бабушки к внукам, в первую очередь необходимо изменить свое отношение к родителям .