Что бывает если бить ребенка. Избиение детей: куда обращаться и что делать

Живи и жить давай другим,
Но только не на счет другого;
Всегда доволен будь своим,
Не трогай ничего чужого:
Вот правило, стезя прямая
Для счастья каждого и всех.
Г.Р. Державин
"На рождение царицы Гремиславы. Л. А. Нарышкину" (1798)

Маленькая девочка недавно научилась ходить и гуляет с мамой. Она осторожно переставляет ноги и идет туда, куда они ее несут. Мама зорко наблюдает за дочкой и, если та отошла от нее на значительное расстояние, догоняет малышку, подхватывает на руки и со словами "Нельзя уходить далеко от мамы!" без злости, но чувствительно шлепает по попе, пока девочка не начинает хныкать. Вам знакома эта картина?

Невозможно говорить о любом физическом воздействии на ребенка его родителями в отрыве от темперамента, психического состояния и общего здоровья как родителя, так и самого ребенка. Впрочем, и в отрыве от общего культурного уровня семьи. Что для одних людей абсолютно недопустимо, то для других — обычные, необидные и неоскорбительные проявления. Поэтому когда кто-то говорит, что бить детей нельзя или, наоборот, "от шлепка по заднице никто еще не умирал", это всего лишь пустые лозунги, оторванные от жизни, от конкретных людей и обстоятельств их жизни.

Как и за что нельзя бить детей, от какого шлепка, при каких обстоятельствах никто не умирал? Различные уточнения и дополнения к этим лозунгам иногда могут кардинально изменить и трансформировать мысль, которую они несут. Бить детей нельзя, но можно ли морально их задавливать, унижать и оскорблять словами? Шлепок по заднице шестилетнему мальчику, сделанный прилюдно его отцом, не убьет ребенка физически. Но убить в ребенке всякое доверие к отцу на всю оставшуюся жизнь может.

Мы в этой статье под словом "бить" не подразумеваем избиение ребенка до бессознательного состояния, намеренное нанесение ему травм и любого рода насилие, связанное с патологическим состоянием взрослого. Почему это происходит — тема отдельного разговора.

Как разделить физические проявления к ребенку на спонтанные, импульсивные и осознанные, исходящие из какой-то методики и правил или просто самодурства взрослого? Многие мамы говорят своим знакомым: "Мы своего ребенка не бьем". Но каждая ли из этих мам может поклясться, что например, в какой-нибудь дождливый день она не наподдала по заднице своему вопящему диким голосом по неизвестному поводу чаду, когда они вдвоем плелись усталые с сумками из какого-нибудь похода по магазинам? Возможно ли разделить, где начинается "бить ребенка" и мамино "я просто не могу это больше выдерживать"?

Насчет физического воздействия на ребенка его родителями и родственниками существует несколько противоположных мнений самих родителей. Каждый приводит свои аргументы, которые опираются в основном на личный опыт, приобретенный в то время, когда этот родитель был сам маленьким и беззащитным. Хорошо, что многие взрослые помнят свое детство и анализируют методы воспитания родителей. Условно этих людей можно условно разделить на несколько категорий:

• родители, которых самих в детстве никогда не трогали пальцем, не унижали и не оскорбляли, а все решалось путем переговоров или уговоров;
• родители, которых в детстве не били или били несильно, но детей морально унижали, оскорбляли, от ребенка добивались чего-либо путем формирования у него чувства вины и стыда;
• родители, которые в детстве получали подзатыльники и шлепки, но только за реальную провинность, причем ребенок был согласен с этим, при этом взрослые его не унижали и не оскорбляли;
• родители, у которых было тяжелое детство и которых и били (тяжело и больно и даже ремнем), и унижали, и наказывали по любому поводу.

Легко угадать, кто из этих категорий родителей будет категорически против физического воздействия, а кто будет считать, что в подзатыльнике ничего страшного для ребенка нет. Неприемлемость физического наказания возникает в случае отождествления его с унижением, оскорблением, виной.

В самом физическом воздействии (если это не избиение, конечно) нет ничего ужасного. Жизнь невозможно сделать рафинированной и полностью безопасной. Каждый из нас сталкивается (кто-то реже, кто-то чаще) с различными физическими воздействиями между людьми, начиная от дружеских пиханий или борьбы, заканчивая самообороной или защитой своего достоинства. В жизни бывает всякое, и изолировать и абсолютно исключить физические проявления невозможно, в том числе и в отношениях "родители-дети". Сколько бы ни обсуждали на форумах мамы тему "можно ли физически наказывать своего ребенка", всегда будут ярые противники и такие же ярые сторонники физических наказаний, и никто друг друга не убедит в своей правде. А все лишь потому, что у тех и у других диаметрально противоположный опыт и понимание того, что такое физическое воздействие и наказание. У одних оно отождествляется с унижением ребенка, а другие воспринимают физического воздействие всего лишь как протест родителя против поведения ребенка. И если взрослый осознанно и вдумчиво относится к своим отношениям со своим ребенком, то он будет стремиться избавить его от того негативного опыта, который когда-то испытал в детстве сам. Или же родитель может даже не задаваться вопросом, как ему себя вести с ребенком, он просто принимает ту модель отношений, которую он видел у собственных родителей по отношению к нему.

Самая противоречивая категория — это родители, которых в детстве били очень сильно, которые жили в деструктивных семьях, что наложило на их личность тяжелый отпечаток. Те, кто смог подняться над тем гнетом, в котором они жили в детстве, и преодолеть хаос в своей душе, посеянный их собственными родителями найдут однозначный ответ на вопрос "бить или не бить". Даже пальцем не тронут своего ребенка. Те же, которые не смогли преодолеть эту модель отношений, создадут ее точную копию.

Часто мамы шлепают своего ребенка или дают ему подзатыльники именно как дополнение к указующим и назидающим словам. Для закрепления, так сказать. Таким образом, они пытаются выработать у ребенка условный рефлекс. Если мама сказала, что нельзя далеко уходить, то в случае игнорирования запрета ребенку будет больно. И в дальнейшем, как думает мама, у ребенка будет стойкая ассоциация: "нельзя" — "больно". Это педагогическая ошибка. Выработать такой условный рефлекс у ребенка можно лишь на некоторое время. Ребенок — не животное, его нужно не дрессировать, а обучать. И необходимо помогать ему адаптироваться в окружающем пространстве. Тем более что рефлексы и темперамент, заложенные в ребенке природой, имеют гораздо более сильное влияние на его поведение, чем те условные рефлексы, которые пытаются привить ему родители.

Если мама не желает отказываться от тактики выработки в своем ребенке условных рефлексов, ей со временем придется увеличивать дозу физических наказаний или дополнять моральным воздействием (унижать, пугать, угнетать). Получит ли мама какой-нибудь приемлемый для себя результат в изменении поведения своего ребенка от такой борьбы? Но ребенок ее, безусловно, получит многочисленные психические травмы и комплексы.

Часто на словах мама заявляет, что она никогда не бьет и не будет бить свою кровиночку. Но так складывается, что все благие намерения улетают как дым, когда мама в приступе гнева, от усталости, раздражения или любых других негативных эмоций бывает не в состоянии удержаться, чтобы физически не воздействовать на своего ребенка. Придя в себя, она начинает испытывать чувство вины перед малышом. Ведь она-то знает, что чувствует ее малыш, сама, возможно, когда-то все это испытала на себе. Так в подобных сценах реализуют себя бессознательные установки, заложенные в детстве. Ведь умом все мама понимает, а все равно действует, так же как и ее родители поступали с ней.

Хорошо, если мама, которая желает изменить имеющийся у нее сценарий отношений со своим ребенком, осознает, что часто ее благие намерения и решения удерживать себя в неких рамках в критических ситуациях помогают не всегда. Именно отслеживание таких часто повторяющихся эпизодов может помочь маме перейти от автоматических (бессознательных) реакций к тем проявлениям, которые мама желает выражать в присутствии ребенка. Однако стоит учитывать и то, что невозможно долго подавлять в себе гнев, злость, раздражительность, которые каждый родитель время от времени испытывает по отношению к своему ребенку. Такой внутренний запрет на негативные эмоции может привести как к соматическим заболеваниям (мигрени, хроническая усталость и т. п.), так и приводить к внезапным, вроде бы ни на чем не основанным вспышкам ярости и злости с различной степенью разрушительных последствий. Ребенок же будет воспринимать это как глубокую несправедливость по отношению к нему. Поэтому маме стоит не подавлять свой гнев и желание ударить своего ребенка, а осознавать и признавать в себе право на это. А уж бить или не бить решать ей самой в зависимости от ситуации. Лучше, конечно, если она выберет "не бить". Существует много способов по переводу агрессии и деструктивной энергии во что-то более созидательное. Например, мама понимает, что она хочет ударить своего ребенка за что-то. Можно проговаривать вслух свое состояние и свои желания. А можно, например, помыть посуду, погладить белье или еще что-нибудь на ее выбор. Некоторые мамы могут возразить: "Как я буду мыть посуду, когда у меня внутри все клокочет и бушует от того, что этот сорванец делает такое?" В этом случае можно разбить пару тарелок, и помыть оставшиеся. А здоровый юмор, и осознание, что нет идеальных детей и нет идеальных родителей, поможет найти выход для любой деструктивной энергии.

Так же каждому родителю стоит понимать, что его собственная жизнь наполненная позитивом, творчеством, радостью и развитием уничтожит любой негатив внутри семьи в общем, и в отношениях с ребенком в частности.

Острое желание ударить собственного ребенка часто можно расценивать как симптом внутреннего психологического или эмоционального расстройства и неблагополучия в самом человеке.

Семья для ребенка — это маленькая модель общества, в котором ему придется когда-нибудь жить самостоятельно. Отношения в семье — это своего рода тренажер для малыша. В семье его могут научить тому, что если тебя кто-то обижает, злит или намеренно раздражает, то можно (в качестве последней меры обороны!) ударить своего обидчика. Есть семьи, где дети не смеют сами себя защищать от нападок взрослых и более старших детей. А потом они не могут дать отпор обидчикам в детском саду, школе. Ребенок становится потенциальным объектом для насмешек, оскорблений. И в критической ситуации вне семьи ребенок оказывается совершенно беззащитен перед насилием. Т.е. девиз: "Детей бить нельзя!" возведенный в абсолют, может сослужить плохую службу в формировании способов самозащиты у самого ребенка.

С другой стороны, если родители позволяют себе проявлять какие-то формы силового воздействия по отношению к ребенку, то им не стоит обижаться и принимать всерьез, если на подзатыльник мамы ребенок в ответ ударит ее. Таким образом он защищает свое достоинство и значит, сможет его отстоять и в общении с другими людьми.

Самый эффективный способ уйти от силового взаимодействия со своим ребенком — это перевод отношений с позиции "взрослый-младший", "воспитатель-ученик" на позицию дружбы и сотрудничества. Это трудный путь, требующий участия всех членов семьи. Но у идущих по этому пути родителей вряд ли поднимется рука на маленького друга, которого одолевают . А если и поднимется, то ребенок обязательно простит и поймет, что мама очень устала и тоже чем-то расстроена. Всякое в жизни бывает...

Обсуждение

Я иногда шлепаю ребёнка, но без злости, больше чтобы достучатся до него, когда слышать не хочет.

В связи с темой этой статьи вспомнился один эпизод из книги Карлоса Кастанеды "Путешествие в Икстлан".
Приведу его здесь полностью. Другой взгляд, что называется...

"Мы с доном Хуаном просто сидели и болтали о том о сем, и я рассказал ему об одном из своих приятелей, у которого были серьезные проблемы с девятилетним сыном. Последние четыре года мальчик жил с матерью, а потом отец забрал его к себе и сразу же столкнулся с вопросом: что делать с ребенком? По словам моего друга, тот совершенно не мог учиться в школе, потому что его ничто не интересовало, и, кроме того, у мальчика совершенно отсутствовала способность к сосредоточению. Часто ребенок без видимых причин раздражался, вел себя агрессивно и даже несколько раз пытался сбежать из дома.

Да, - и впрямь - проблема, - усмехнулся дон Хуан.

Я хотел было еще кое-что рассказать ему о «фокусах» ребенка, но дон Хуан меня оборвал.

Достаточно. Не нам судить о его поступках. Бедный малыш!

Сказано это было довольно резко и твердо. Но затем дон Хуан улыбнулся.

Но что же все-таки делать моему приятелю? - спросил я.

Худшее, что он может сделать, - это заставить ребенка согласиться, - сказал дон Хуан.

Что ты имеешь в виду?

Отец ни в коем случае не должен ругать или шлепать мальчика, когда тот поступает не так, как от него требуется, или плохо себя ведет.

Да, но если не проявить твердость, как же тогда хоть чему-нибудь научить ребенка?

Пусть твой приятель сделает так, чтобы ребенка отшлепал кто-то другой.

Предложение дона Хуана меня удивило.

Да ведь он не позволит никому даже пальцем до него дотронуться!

Моя же реакция ему определенно понравилась. Он усмехнулся и сказал:

Твой друг - не воин. Будь он воином, ему было бы известно, что в отношениях с человеческими существами не может быть ничего хуже и бесполезнее прямого противостояния.

А что в таких случаях делает воин, дон Хуан?

Воин действует стратегически.

Все равно я не понимаю, что ты хочешь этим сказать.

А вот что: если бы твой друг был воином, он помог бы сыну остановить мир.

Каким образом?

Для этого ему потребовалась бы личная сила. Он должен быть магом.

Но он ведь не маг.

В таком случае нужно, чтобы изменилась картина мира, к которой привык мальчик. А в этом ему можно помочь и обычными средствами. Это еще не остановка мира, но сработают они, пожалуй, не хуже.

Я попросил объяснить. Дон Хуан сказал:

На месте твоего друга я бы нанял кого-нибудь, чтобы тот отшлепал парнишку. Порыскал бы хорошенько по трущобам и нашел бы там мужчину как можно более жуткой наружности.

Чтобы тот испугал малыша?

Глупый ты, просто испугать в этом случае - мало. Ребенка необходимо остановить, но отец ничего не добьется, если сам будет ругать его или бить. Чтобы остановить человека, необходимо сильно на него «нажать». Однако самому при этом нужно оставаться вне видимой связи с факторами и обстоятельствами, непосредственно связанными с этим давлением. Только тогда давлением можно управлять.

Идея показалась мне нелепой, но что-то в ней было.

Дон Хуан сидел, облокотившись левой рукой на ящик и подпирая ладонью подбородок. Глаза его были закрыты, но под веками двигались глазные яблоки, словно он по-прежнему меня разглядывал. Мне стало не по себе, и я сказал:

Может, ты все же объяснишь подробнее, что делать моему приятелю?

Пусть отправится в трущобы и найдет самого жуткого ублюдка, только помоложе и покрепче.

Затем дон Хуан изложил довольно странный план, которому должен последовать мой приятель. Нужно сделать так, чтобы во время очередной прогулки с ребенком нанятый тип следовал за ними или поджидал их в условленном месте.

При первом же проступке сына отец подаст знак, бродяга выскочит из засады, схватит мальчика и отлупит как следует.

А потом пусть отец как сможет успокоит мальчика и поможет прийти в себя. Я думаю, трех-четырех раз будет достаточно, чтобы круто изменить отношение мальчика ко всему, что его окружает. Картина мира станет для него иной.

А испуг не повредит ему? Не искалечит психику?

Испуг никому не вредит. Если что и калечит наш дух - то это как раз постоянные придирки, оплеухи и указания, что нужно делать, а что нет.

Когда мальчик станет достаточно управляемым, скажешь своему другу еще одно, последнее; пусть найдет способ показать сыну мертвого ребенка. Где-нибудь в больнице или морге. И пускай мальчик потрогает труп. Левой рукой, в любом месте, кроме живота. После этого он станет другим человеком и никогда уже не сможет воспринимать мир так же, как раньше.

И тут я понял, что все эти годы дон Хуан применял подобную тактику в отношении меня самого. В других масштабах, при иных обстоятельствах, но с тем же самым принципом в основе. Я спросил, так ли это, и он подтвердил, сказав, что с самого начала старался научить меня «останавливать мир»".

25.01.2011 23:32:11, читатель.ру

Комментировать статью "Почему мама бьет своего ребенка?"

Мама Васи – молодец, считает, что он первым никогда не бьет, т.е. виноваты другие дети, которые его провоцируют, а проблема лишь в том, что он не может адекватно рассчитать силу сдачи Почему бы Вам лично не переговорить с учителем и уточнить подробности тет-а-тет?

Представляем Вашему вниманию новую статью психолога Лолы Макаровой: "Раздражает ребенок, что делать?" Ребенок - человек, а значит, он может раздражать другого человека, своего родителя, так же, как и любой другой человек. С другой стороны, не на всякого взрослого человека родители позволяют себе срываться. Почему именно дети нередко становятся объектом, в отношении которого легче всего происходит эмоциональный срыв? И какие травмы детства самих родителей могут стоять за таким поведением, как...

Представляем Вашему вниманию новую статью психолога Лолы Макаровой "Почему раздражает собственный ребенок? Можно ли бить детей?" О том, что бить детей - нельзя, знают многие. Однако, даже осознанные родители порой срываются на ребенка. Почему это происходит? Что мешает родителям найти иные способы донесения своих пожеланий? И какие моменты в самих родителях предрасполагают их к подобной реакции на собственных детей? А главное - можно ли что-то сделать, если вы уже сорвались на ребенка, для...

Во второй половине 20 века за рубежом возник такой метод (приём) – активное слушание. В начале 21 века он становится очень, очень популярен у нас. Но фишка-то в том, что метод этот – один из многих. Мно-гих. А у нас, «благодаря» тому, что его усиленно культивируют, во многих семьях он стал едва ли не основным. Ох, сколько мам малыши довели до отчаяния, пока те до слушания доросли! Младенец кусается, а мама терпит, и терпит и… объясняет ему, почему кусаться нехорошо. Или вот так. Ситуация...

Как часто мы безрезультатно пытаемся бороться с какой-то проблемой только потому, что не понимаем её истинных причин, особенно если эти причины неочевидны или отсрочены во времени от своих последствий. Казалось бы, ну что тут такого, если мама, пытаясь заработать на достойную жизнь, стараясь обеспечить ребенка всем необходимым, время от времени уезжает в командировки, оставляя малыша на попечении любящих родственников. Ребенок ухожен, живет в достатке, его любят. И мама, приезжая из...

Напишу, давно собираюсь. Это будет о подрощенных приёмных детях с плохим социальным анамнезом. Я почти 8 месяцев назад стала приёмной матерью девочки 6,5 лет. При этом, у меня есть самодельная дочь на 11 месяцев старше. После того, как младшая дочь прожила дома около 2-х месяцев, я поняла, что эти две девочки живут в двух разных мирах. Старшая живёт в мире, где взрослые любят детей и заботятся о них. Младшая живёт в мире, где взрослые в лучшем случае - не обращают на детей внимание, а в...

Что делать, если вы стали свидетелем насилия над ребенком? Если ваша знакомая, соседка, а может даже родственница практикует физическое наказание ― как реагировать? Пытаться объяснить, что бить ребенка нельзя? Просто проигнорировать – мол, чужая семья потемки? К сожалению, обычно так и реагируют на насилие над детьми, происходящее в чужих семьях. Можно годами игнорировать подобное поведение женщины, не задумываясь о том, как влияют физические наказания на ребенка. Но в нашей жизни все...

Родителям о воспитании Опубликовано 27.02.2013, автор Алена Любовинкина, психолог и молодая мама Я уверена, что каждый человек в своей жизни, когда был ребенком, не раз говорил: «никогда не заставлю своего ребенка есть кашу», «Мои дети не будут спать днем», «Я не буду бить своего ребенка». Тогда, в детстве, процесс воспитания ребенка казался очевидным. Все было просто и мы точно знали, как и что нужно делать. Но все было так просто и очевидно тогда, когда мы сами были детьми. Став родителями...

Тема по данной ссылке заявлена, конечно, не из простых: [ссылка-1] Тем более что вопрос гипотетический без жизненной ситуации. Насколько я могу судить, и насколько вижу по ответам участниц дискусии, развитие событий может, в принципе, двигаться только по 2-м сценариям. 1) Женщина с холодной и безразличной (или по каким-то другим причинам не любящей) матерью не получает опыта любви к себе и, соответственно, не может передать его дальше своим детям. 2) Женщина начинает строить свою семью от...

Каждый раз проговариваю: если тебе что-то не нравится, если тебя толкнули или ударили - спроси у ребенка " почему ты так сделал?"; если тебя ударили и тебе обидно, подойди к воспитательнице, но бить в ответ не надо.

Почему ребенок крадет? Развитие заложенных природой векторов напрямую зависит от воспитания. К сожалению, родителям при выписке из роддома вместе с младенцем не выдают инструкцию по применению. Желательно брошюру по системно-векторной психологии, которая помогла бы взрослым верно определить вектор ребенка и направлять его в нужное русло. Отпустить малыша в свободное плавание, также как и привязать на якорь означает вырастить неудачника. Печальная действительность свидетельствует о том, что...

"Что делать, что делать? Сухари сушить!" - х/ф «Берегись автомобиля» Мой ребенок - вор. От осознания такой мысли многие взрослые люди впадают в крайности. Литрами пьют валерьянку, обсуждают проблему с друзьями, хватаются за ремень, бегут на консультацию к психологу. Страшно быть родителями вора. Однако вместо решения проблемы появляются новые сложности. Ребенок продолжает воровать, становится неуправляемым, скрытным. Почему старые "дедовские" методы, наравне с советами педагогов - психологов...

Я бью своего ребёнка:(Предистория: пришёл поздно со школьного мероприятия, накануне смотрел ТВ до поздней ночи (подпольно). Я поняла себя, простила, наконец, свою маму (кстати, у неё диабет был). И с тех пор, если и сердилась и злилась на детей, то легко это...

Почему обзывает? Много лет назад папа бросил маму и уехал в другой город строить новую жизнь. Мама стала устраивать свою жизнь. Когда мы бьем ребенка в качестве наказания или обзываем -мы его не уважаем. Получаем ответ.

Ору и бью ребенка. Я срываюсь на ребенке. Иногда даже остановиться не могу. Из за мелочи какой нибудь. Ему 12. Не убирается, посуду не убирает..уроки иногда забивает - к этому и придираюсь - но в таком гневе...иногда спрашиваю почему ты молчишь и плачешь - он говорит...

Меня в детстве сильно били, особенно мама. И во мне настолько сильно желание не быть похожей на неё,не сделать своих детей настолько же Почему никто не возмущается, что бить ребенка - плохо, тем более, что в голове не укладывается - ПО ЛИЦУ!!!???

Почему? Потому что мама слишком мягкая и бесхарактерная? Вряд ли. Или потому что у девочки диабет? Прошло ведь 4 года? Как поступают в таких случаях? Пойти и заявить на своего ребёнка? Что делать? 15.10.2003 19:52:44, l.

Бьет маму с папой, больше всех достается старшей сестренке, а в выходные выяснилось, что он готов постучать по голове любому ребенку. Почему и возник такой вопрос, не было такого со старшей дочерью.

Есть правда идея предложить ему в этот момент лупить грушу, которая висит в комнате. но почему это? (Объяснила, что можно только давать сдачи, если грозит опасность)Папа тоже ему объясняет, что нельзя бить маму, но пока никиких результатов!!

Если твои, почему они дерутся? И собственное раздражение снято и ребёнок задумался и... папа, как говорится, поприкалывался. И мое ИМХО - маму разрешать бить нельзя. Под любыми предлогами. отвлекать, наказывать, если ничто не помогает.

Екатерина Морозова

Время на чтение: 8 минут

А А

Учить (пороть) надо, пока поперек лавки лежит! Говорят родители, иногда понимая данное выражение буквально. Долгое время на Руси березовые розги были частью воспитательного процесса — в отдельных семьях детей даже пороли регулярно по пятницам «для профилактики». В наше время физическое наказание — сродни средневековой экзекуции.

Правда, для некоторых мам и пап этот вопрос остается открытым…

Почему родители бьют детей – основные причины, по которым мама и папа прибегают к физическому наказанию

Многие родители бьют своих детей, даже не задумываясь — плохо ли это, и какие могут быть последствия. Они привычно выполняют свой «родительский долг», отвешивая детям подзатыльники налево и направо, и для устрашения вешая ремень на гвоздик.

Что относится к физическому наказанию детей?

Физическим наказанием принято считать не только прямое применение грубой силы с целью «воздействия» на ребенка. Помимо ремня, мамы и папы применяют тапки и полотенца, раздают подзатыльники, шлепают по попе «на автомате» и по привычке, ставят в угол, толкают и трясут детей, хватают за рукава, дергают за волосы, насильно кормят (или же наоборот — не кормят), длительно и жестко игнорируют (семейный бойкот) и пр.

Список наказаний может быть бесконечным. А цель всегда одна — сделать больно, «показать место», продемонстрировать власть.

Чаще всего, по статистике , наказаниям подвергаются малыши до 4-х лет, еще не способные защититься, спрятаться, возмутиться справедливым «за что?».

На физическое воздействие дети отвечают еще более плохим поведением, что провоцирует мам и пап на новый всплеск наказаний. Так возникает «круговорот , где двое взрослых людей не способны даже задуматься о последствиях…

Можно ли бить ребенка или шлепать вообще – все последствия физического наказания

Есть ли у физического наказания плюсы? Безусловно, нет. Кто бы ни говорил, что иногда легкая «трепка» бывает эффективнее недели уговоров, и что к прянику обязательно нужен кнут — это не так.

Потому что каждое такое действие имеет определенные последствия…

• Страх малыша перед родителем , от которого он зависит (и, вопреки всему, любит) со временем перерастает в невроз.
• На фоне уже имеющегося невроза и страха перед наказанием ребенку будет сложно адаптироваться в обществе , заводить друзей, а после — строить личные отношения и карьеру.
• Самооценка ребенка, воспитываемого такими методами, всегда занижена. «Право сильного» малыш запоминает на всю жизнь. Этим же правом он воспользуется и сам — при первой же возможности.
• Регулярная порка (и прочие наказания) отражаются на психике малыша, следствием чего становится задержка в развитии .
• Ребенок, которого часто наказывают, не способен сосредоточиться на уроках или на играх со сверстниками. Он постоянно ждет нападок от мамы с папой и внутренне сгруппирован в ожидании наказания.
• Более 90% (по статистике), что избиваемый родителями ребенок будет так же относиться и к своим детям.
• Более 90% преступников подвергались в детстве домашнему насилию. Вы же не хотите вырастить маньяка? Не говоря уже об отдельных случаях (увы, доказанные факты), в которых некоторые дети вдруг начинают получать удовольствие от порки, со временем превращаясь уже не в гипотетических, а в реальных мазохистов со всеми вытекающими последствиями.
• Постоянно наказываемый ребенок теряет чувство реальности , перестает учиться, решать возникающие проблемы, испытывает постоянное чувство вины, страх, злость и жажду мести.
• С каждым отвешенным подзатыльником ваше чадо все дальше и дальше от вас. Естественная связь малыш-родители нарушается. Никогда не будет взаимопонимания и доверия в семье, где есть насилие. Подрастая, ребенок, который ничего не забудет, доставит тиранам-родителям немало проблем. Что уж говорить о старости таких родителей — участь их незавидна.
• Униженный и наказанный ребенок катастрофически одинок. Он чувствует себя забытым, разбитым, не нужным, выброшенным «на обочину судьбы». Именно в таком состоянии дети совершают глупости — уходят в плохие компании, начинают курить, связываются с наркотиками или даже лишают себя жизни.
• Входя в «воспитательный раж», родитель не контролирует себя. Попавший под руку ребенок может случайно получить травму. И даже несовместимую с жизнью, если в момент падения от папиного (или маминого) тумака ударится об угол или некий острый предмет.

Имейте совесть, родители — будьте людьми! Хотя бы дождитесь, пока ребенок дорастет до одной с вами весовой категории, а потом уже думайте — бить или не бить.

Альтернативы физическому наказанию – всё-таки детей бить нельзя!

Следует четко понимать, что физическое наказание — это далеко не проявление силы родителя. Это проявление его СЛАБОСТИ. Его неспособности найти общий язык с ребенком. И, в целом, несостоятельности человека, как родителя.

Отговорки вроде «он по-другому не понимает» — лишь отговорки.

На самом деле, всегда можно найти альтернативу физическому наказанию…

• Отвлечь ребенка , перевести его внимание на что-либо интересное.
• Увлечь ребенка занятием , в процессе которого ему расхочется капризничать, шалить и пр.
• Обнять ребенка, сказать о своей любви к нему и просто провести с ним лично хотя бы пару часов своего «драгоценного» времени. Ведь именно внимания малышу так не хватает.
• Придумать новую игру. Например, кто больше соберет разбросанных игрушек в 2 большие корзины. А награда — длинная сказка на ночь от мамы. Это гораздо действеннее любого тумака и подзатыльника.
• Использовать (лишить ТВ, ноутбука, отменить поездку или поход на каток и др.).

Способов — море! Была бы фантазия, и было бы родительское желание — найти альтернативу. И было бы четкое понимание, что детей категорически нельзя бить ни при каких условиях!

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации с физическим наказанием ребенка? И как вы действовали? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Вы столкнулись с ситуацией: мать бьет ребенка. Быть может это ваша соседка или коллега, а может и родственница. Или вы увидели такое прямо на улице. Что делать? Можно отвернуться и пройти мимо, не заметить и забыть. Можно годами игнорировать такое поведение женщины. Так и делают очень многие. Но может быть стоит что-то сделать, ведь, как известно, нет чужих детей и чужих судеб? Если у вас есть желание предпринять какие-то действия, это похвально и хорошо - возможно, вы действительно сможете оказать ребенку помощь. Но прежде чем что-то предпринимать, необходимо все же разобраться в причинах и последствиях насилия от матери. Чтобы совершенное вами действие было точным и действительно помогло.

Мать бьет ребенка: что делать в такой ситуации?
Каковы настоящие причины домашнего насилия? Что толкает маму бить собственных детей?
Что будет с ребенком, если мама его бьет? Как это отражается на его психологии?

Для кого-то это лишь простые слова, а для кого-то домашняя ситуация, от которой никуда не деться и не убежать. Мама бьет ребенка... Что делать? Куда обратиться? Для начала надо разобраться в ситуации, понять, откуда берется насилие, побои. А потом, очень желательно, оказать психологическую помощь. И не только ребенку, а и матери, для которой избиение ребенка - это скрытый стресс, но, к сожалению, и действие, от которого она не в силах отказаться .

Насилие в семье - мама бьет ребенка, хотя хорошо бы стукнуть мужа

Все в этом мире имеет свои причины. Не бывает так, чтобы случилось действие без какого-либо начала. Нам свойственно искать корни в окружающей действительности. Ребенок сделал плохо, мама его ударила. Ребенок украл, мама его побила, наказала. Кажется, все на поверхности, все просто. Но на самом деле именно так мы подменяем причины и следствия, ведь поведение ребенка - это лишь повод для женщины выпустить пар, согнать свое напряжение на ком-то. А вот причина ее напряжения всегда лежит не в поведении ребенка, а очень глубоко в ней самой.

Сегодня у нас уже есть возможность по-настоящему раскрыть причины насилия в семье. Как от отца , так и от матери. А для этого необходимо посмотреть на ситуацию не через себя, свои свойства и понимание жизни, а через призму нового уникального знания - системно-векторного мышления . Так мы увидим, что все насилие в семье, жестокие побои, создаются исключительно людьми с анальным вектором в состоянии их личных нехваток .

Другие люди тоже могут ударить ребенка, но это не то насилие, которое может причинить психологический вред. Человек с кожным вектором в злости может стукнуть малыша, но скорее запретит ему или лишит развлечений или игрушек. А вот целенаправленное избиение совершают всегда только люди с анальным вектором в состоянии накопленных социальных или сексуальных фрустраций .

Чтобы понять причины женского насилия над ребенком в семье, необходимо разобраться в двух аспектах. В анальном векторе человека и в ментальной надстройке, которая есть у всех нас.

Итак, женщина с анальным вектором , как правило, хорошая жена и мать. По своей природе она не карьеристка и стремится создать семью, родить детей, формировать уют в доме - это ее роль, это для нее радость. Также у нее имеется высокое сексуальное либидо, а значит - требование к интимным отношениям у нее довольно большое. Для анальной женщины очень важно, чтобы муж проявлял заботу к ней, был внимательным, не забывал хвалить за вкусный ужин, чистоту и порядок во всем. Именно при сочетании всех вышеперечисленных условий из анальной женщины и получается отличная жена и мать.

Но жизнь не всегда все устраивает идеально. Как правило, влюбляются и женятся на анальных женщинах мужчины с кожным вектором , совершенно обратные по своим свойствам. И самое главное - сексуальное либидо у них ниже, чем у их жен. Кожный мужчина имеет самое низкое либидо из всех других, и стремится скомпенсировать его хорошим заработком. Так и получается, что часто кожный мужчина трудится и получает приличные деньги, но не удовлетворяет жену в постели. Кроме того, в современном мире растет количество разводов и анальная женщина и вовсе может остаться без мужа, а значит - и без интимных отношений. Если другая, например, кожная женщина с легкостью может входить в близкие отношения с новыми знакомыми за очень быстрое время, но для анальной женщины такое поведение - стресс. Ей тяжело строить новые отношения, особенно, если за спиной стоит тяжелая обида на предыдущего избранника.

В любом случае с течением времени у анальной женщины начинают накапливаться сексуальные фрустрации, о которых неприлично говорить. Да она и сама часто не особенно отдает себе отчет в своих нехватках.

Что происходит с человеком, когда у него растут внутренние нехватки? У разных людей по-разному, каждый справляется со стрессом в зависимости от своего векторального набора . Звуковики уходят в депрессию, зрительники - падают в тоску, кожники - с головой окунаются в работу и заработок денег. В анальном векторе нехватки долгое время накапливаются в виде фрустраций, которые рано или поздно прорываются садизмом и насилием . Чаще это бывает у анальных мужчин, реже - у женщин.

Анальный муж вымещает свою жестокость на жене - избивает ее, душит, унижает . Казалось бы, если ситуация обратная, герои должны просто поменяться ролями. На Западе это так и есть. Там мужчина и женщина равноправны, в аналогичной ситуации анальная жена занимается рукоприкладством - бьет кожного мужа. У нас, на фоне уретрального менталитета , ситуация усложняется. В нашей стране не принято, чтобы женщина била мужчину, это считается ненормальным, неприемлемым, даже странным и умалишенным. Поэтому наши жены своих мужей бьют крайне редко. Куда же они девают свои фрустрации? К сожалению, на собственных детей. Так мать начинает бить ребенка, сначала потихоньку, потом - сильно, может прилюдно, прямо на улице, но всегда - жестоко.

Иногда бывает, что аналогичная неудовлетворенность женщины с анальным вектором бывает не от сексуальных нехваток, а от социальных. Но это скорее исключение. Но и в таком случае "на орехи" достается именно детям. И это всегда - трагедия, так как побои от матери - самое худшее, что может случиться с ребенком. В такой момент он теряет ощущение защищенности и перестает развиваться. И в зависимости от силы и частоты избиения, это кошмарным образом отражается на всей его жизни.

Причины для побоев: в чем виноват ребенок?

Конечно, дети непоседливы, и часто - просто нестерпимы. Нет такого ребенка, которого не за что наказать. Они бегают, прыгают, кричать, не хотят учиться. Или наоборот, слишком отстранены, не идут на контакт, замкнуты и молчат. У любой мамы всегда найдется причина наказать ребенка за поведение, которое не вписывается в ее представление о жизни.

Но, чтобы избивать ребенка, маме нужны веские причины. В первую очередь для себя, для оправдания своих действий. Мы все так устроены: нам необходимо в собственных глазах иметь чистую совесть. И мать, которая пребывает в собственных фрустрациях, всегда такие причины находит.

Очень часто, причиной для физического наказания ребенка становится детское воровство, которое проявляется у детей с кожным вектором . Для человека с анальным вектором такое преступление смерти подобно - это позор и стыд. И воровство ребенка - действие, которое оправдывает любое наказание, в том числе и сильные побои.

Кожный ребенок, которого мама ударила один раз за воровство, никогда не прекратит свои действия, а наоборот - будет продолжать делать это. Теряя от таких действий мамы ощущение защищенности, он пытается действовать сам через свой архетип. Причем если поначалу это было похоже на простую игру, воровство мелких вещей, то со временем приобретает серьезный оборот: мобильный телефон у одноклассника, деньги из кошелька у той же матери. То, за что уже может наказать не мама, а государство. Вместе с увеличивающимся воровством у него формируется мазохизм , стремление к боли, которое в будущем приведет к печальным сценариям жизни: из дочки рискует вырасти проститутка, из мальчика - настоящий уголовник-вор или просто неудачник, у которого в жизни никогда, ничего не получится.

Анальная мама бьет ребенка не только за воровство. Причины всегда находятся, но все они будут лежать в негативных для анального вектора характеристиках и вещах (как истолковывает их анальная мать): за непослушание, за упрямство, за неусидчивость и др.

Мама бьет ребенка: печальные последствия

Наказывая ребенка, избивая его, мама всегда добивается обратного эффекта. По-простому говоря, чем больше мама жестоко бьет ребенка, тем хуже и хуже он становится. С другой стороны, у нее возникает все больше поводов согнать свои фрустрации. Но ведь это не решает ее основной проблемы , сексуальных или социальных фрустраций, а значит, они будут только увеличиваться.

Наказание редко работает, но все же этот метод контроля поведения сохраняется. Родители оправдываются: «Мы не бьем своих детей, мы их наказываем». В чем различие? Если взрослый человек ударил другого взрослого, мы говорим «бьет», если ребенок ударил другого ребенка, мы говорим «бьет»; но когда взрослый ударил ребенка, мы смягчаем формулировку, говоря «наказывает». Наказание практикуется среди родителей, которых в детстве воспитывали таким способом, и среди родителей, которые не знают лучшей альтернативы.

1. Битье порождает битье
Вот классическая история о матери, которая была уверена, что наказание является неотъемлемой частью воспитания, пока однажды она не увидела, как трехлетняя дочь бьет годовалого брата. Когда ее стали ругать, она ответила: «Я просто играю в маму». Эта мать больше никогда не наказывала своих детей.
Дети подражают особенно тем людям, которых они любят и уважают. Они полагают, что это правильно - делать все, что делаете вы. Родители, помните, что вы воспитываете не только мать или отца, жену или мужа. Те.методы воспитания, которые вы применяете к своим детям, будут, наиболее вероятно, применены ими при воспитании собственных детей. Семья - это тренировочный лагерь, где учатся разрешать конфликты. Исследования показывают, что дети из семей, где практикуются наказания, более агрессивны при разрешении конфликтов. Дети понимают, что когда возникает проблема, ее очень просто решить хорошим ударом. Ребенок, поведение которого управляется наказаниями, переносит такой метод общения на взаимоотношения с братьями, сестрами, ровесниками, а возможно, позднее на супругу и потомков.

Словесный и эмоциональный «удар»
Оскорбить можно не только физическим воздействием. Все, что мы говорим о физическом наказании, относится к словесному и эмоциональному наказанию. Упреки и оскорбления психологически расстраивают ребенка. Эмоциональное оскорбление может быть очень тонким и даже лицемерным. Угрозы принуждения по отношению к ребенку могут вызвать самый большой страх -страх одиночества. (Я уйду, если ты не исправишься.) Часто угрозы одиночества подразумеваются (ваш способ воздействия дает ребенку информацию, что вы не можете выдержать общения с ним). Шрамы в сознании остаются дольше, чем шрамы на теле.

2. Физическое наказание унижает ребенка
Ребенок, который действует правильно, должен чувствовать, что он прав. Формирование собственного внутреннего образа ребенка начинается с того, как его воспринимают окружающие, и прежде всего родители. Даже в любящих семьях наказания создают неблагоприятную ауру, особенно для ребенка, который слишком мал, чтобы понять причину наказания. Родители проводят много времени, чтобы воспитать ребенка. Однажды ребенок разбивает стакан, вы наказываете его или кричите на него, и он чувствует «Я плохой». Это очевидный вывод, потому что для маленького ребенка вы всегда правы. Другой очевидный вывод, что разбитый стакан для вас важнее его самого. Конечно, причина того, что вы наказываете малыша, состоит в том, что вы сердитесь, но ребенок понимает это по-своему: мама бьет меня, значит, я плохой. Вы хотите его научить быть внимательным. Он учится совсем не тому, о чем вы думаете. Он понимает, что заслужил наказание, потому что он плохой.

Даже объятия, которые родители используют для смягчения ситуации, не могут удалить горечь наказания. Ребенок чувствует себя побитым снаружи и внутри еще долго после объятий.
Многие дети рассматривают объятия в этой ситуации как просьбу о пощаде: «Если я обниму его, отец перестанет бить меня». Однако наказание,повторяется вновь и вновь, весь дом как будто говорит ребенку: «Ты слабый и беззащитный».
Джоан, любящая мать, искренне уверена, что наказание является правом родителей и необходимо для воспитания ребенка. Она полагает, что «наказание полезно для самого ребенка». После нескольких месяцев воспитания наказаниями ее ребенок стал замыкаться в себе. Она видела его одного, играющим в углу и не проявляющим интереса к товарищам. Он начал избегать зрительного контакта с ней. Он утратил свою живость. Внешне он был «хорошим мальчиком». Внутренне Спенсер думал, что он плохой. Он не чувствовал себя правильно - он не поступал правильно. Наказания сделали его чувства меньше и слабее.

Наказание по рукам
Как соблазнительно шлепнуть по этим дерзким маленьким ручкам! Многие родители делают это, не задумываясь, но давайте рассмотрим, что происходит дальше. Мария Монтесори, одна из рьяных противниц битья детей по рукам, верила, что детские руки - это инструмент для исследования, инструмент детской природной любознательности. Битье по рукам создает сильное негативное сообщение. Исследования подтверждают эту мысль: руки не должны быть предметом физического наказания. Психологи изучали группу из шестнадцати детей в возрасте четырнадцати месяцев, которые играли со своими матерями. Когда одна группа детей пыталась взять запрещенный предмет, то получала удар по рукам; другая группа не подвергалась физическому наказанию. В последующих исследованиях, которые проводились семь месяцев спустя, наказанные дети проявляли меньше сноровки в исследованиях окружающей обстановки. Лучше убрать предмет от ребенка, чтобы маленькие руки остались в неприкосновенности. Альтернатива наказанию рассмотрена в разделе «Отвлечение и замена».

3. Наказание унижает родителей
Родители, которые наказывают или оскорбляют своих детей, часто сами ощущают дискомфорт, потому что глубоко внутри себя сознают, что не правы, применяя подобные методы воспитания. Они чувствуют себя бессильными. Часто родители наказывают детей или кричат на них в отчаянии, так как не знают, что делать, а после этого чувствуют себя еще более бессильными, потому что метод не работает. Как сказала одна мать, которая вычеркнула, правда, с опозданием, наказания из списка средств воспитания: «Я выиграла битву, но осталась в состоянии войны. Мой ребенок теперь боится меня, а я чувствую, что потеряла нечто ценное».
Наказание также принижает роль родителей. Быть авторитетной фигурой - значит пользоваться доверием и уважением, но не внушать страх. Сохранение авторитета не может базироваться на страхе. Родители, которые используют наказание для управления ребенком, попадают в ситуацию последовательных потерь. Это выражается не только в том, что ребенок теряет уважение к родителям, но и родители, развивая систему наказаний, оставляют меньше места альтернативным способам воспитания. Они уделяют меньше внимания профилактике возможных нарушений поведения ребенка, которые происходят все чаще. У ребенка нет стимула для развития внутреннего самоконтроля - это еще одна потеря для ребенка.
Наказание ухудшает отношения между родителями и детьми. Телесные наказания создают дистанцию между наказывающим и наказываемым. Наше общество уже создало слишком много препятствий между родителями и детьми. Эта дистанция очень опасна в домашней обстановке, где отношения между родителями и детьми могут быть уже напряжены. Это происходит в неполных или смешанных семьях. Некоторые дети незлопамятны, и наказание не производит видимых впечатлений на их сознание и тело. Другим детям бывает трудно после этого чувствовать себя любимыми. Отношения между родителями и детьми страдают, отрицательно влияя на все другие отношения в семье.

4. Битье может быть оскорбительным
Вы бьете по руке сильнее. Вы начали игру, в которой не может быть победителя. Вопрос, который при этом решается: кто сильнее - становится более важным, чем проблема вазы. Что вы будете делать теперь? Бить все сильнее и сильнее, пока рука ребенка не заболит так, что он не сможет «не слушаться»? Опасность начала физического наказания состоит в том, что вы вынуждены применять оружие нарастающей силы: сначала рука превращается в кулак, затем в дело идет ремень, сложенная газета сменяется деревянной ложкой. Такое начало, внешне невинное, усиливает оскорбление ребенка. Родители, которые запрограммированы на наказание, дают себе установку усиливать наказание, возможно, потому, что не изучили альтернатив. Они мгновенно переключаются в режим наказания, когда поведение ребенка нарушается.

5. Наказание не улучшает поведение
Много раз мы слышали от родителей: «Чем больше мы наказываем, тем сильнее нарушение поведения». Наказание делает поведение ребенка хуже, а не лучше. И вот почему. Помните основу хорошего поведения: ребенок, который чувствует себя правым, поступает правильно. Наказание разрушает этот принцип. Ребенок, которого наказали, чувствует внутренне, что он не прав, и это проявляется в его поведении. Чем хуже он ведет себя, чем больше его наказывают, тем хуже он чувствует себя. Круг замыкается. Мы хотим, чтобы ребенок знал, что он не прав и раскаивался, но продолжал верить, что он человек, который имеет значение.
Одной из задач акции воспитания является немедленное пресечение нарушения поведения, и наказание может сделать это. Но более важно воспитать убеждение в недопустимости проступка (поэтому внутренний контроль необходим больше, чем внешний). Одна из причин неэффективности наказания состоит в том, что созданный им внутренний контроль действует только после наказания. Ребенок настолько оскорблен физическим наказанием (и его силой), что забывает о причинах наказания. Сядьте рядом с ним и объясните, за что он был наказан, чтобы убедиться: он осознал свои действия. Это может быть лучше и даже исключает саму фазу наказания. Альтернатива наказанию может быть более неприятной для ребенка и потребовать от него умственного напряжения, больших затрат времени и энергии от родителей. Отсюда следует вывод об основной причине, по которой родители склоняются к наказанию, - так легче.

6. Телесное наказание не соответствует Библии

Существуют родители, которые не наказывают своих детей, и дети, которых не наказывают. Существуют ли факты в вашей семейной истории и отношениях с малышом, которые чреваты риском оскорбления ребенка? Есть ли у вашего ребенка такие черты характера, которые делают наказание неуместным?

• Оскорбляли ли вас в детстве?
• Легко ли вы теряете контроль над собой?
• Вы усиливаете наказание, а результат ухудшается?
• Вы наказываете все сильнее?
• Наказание не действует?
• У вашего ребенка высокие потребности? Сильная воля?
• Ваш ребенок очень чувствителен?
• Ваши отношения с ребенком, уже отдалены?
• Существуют ли ситуации, которые делают вас сердитым, например финансовые трудности, сложности в супружеских отношениях или страх потерять работу? Снижают ли эти факторы ваше собственное самоуважение?

Если вы ответили «Да» на эти вопросы, проявите мудрость и откажитесь от телесных наказаний в своем доме, найдите им достойную замену. Если вы не сможете сами справиться с этой проблемой, обратитесь к тому, кто поможет вам.
По нашему мнению, нигде в Библии не сказано, что вы должны наказывать своих детей, чтобы быть верующими родителями.

7. Физическое наказание развивает гнев у детей и родителей
Дети часто понцмают физическое наказание как несправедливость. Они более склонны протестовать против такого вида наказания, чем против других способов коррекции поведения. Дети не мыслят рационально, как взрослые, но у них есть врожденное чувство справедливости - их стандарты не соответствуют стандартам взрослых. Если вы поймете, что наказание может и будет способствовать развитию гнева у ребенка, вы откажетесь от него. Часто чувство несправедливости перерастает в чувство оскорбления. Когда наказание оскорбляет детей, они либо протестуют, либо замыкаются в себе. В то время как наказывающий думает, что ребенок впредь не будет совершать аналогичных проступков, ребенок будет просто бояться наказания. Наш опыт показал, что дети, которыми управляют с помощью наказаний, внешне кажутся послушными, а внутри кипят от гнева. Они чувствуют, что их индивидуальность нарушена. Они отделяются от мира, который, по их представлениям, несправедлив к ним. Они с трудом доверяют окружающим, становясь нечувствительными к тем, кто был нечувствителен к ним.Родители, которые исследуют свои чувства после наказания, понимают, что все, что они сделали, - это освободили себя от гнева.
Импульсивный выпуск гнева часто становится привычкой, замыкающей цикл наказания. Мы нашли, что лучший способ отказаться от желания наказывать, состоит в том, чтобы воспитывать в себе два убеждения: 1) мы не будем наказывать наших детей и 2) мы будем воспитывать их. Так как мы решили, что наказание -не выбор, мы должны найти лучшие альтернативы.

8. Наказание возвращает худшие воспоминания
Память ребенка, подвергающегося наказаниям, может оставить свой травмирующий след на приятных событиях, связанных с ростом. Люди, вероятно, способны чаще вспоминать травмирующие события, чем приятные. Я рос в очень заботливом доме, но иногда подвергался телесным наказаниям. Я хорошо помню ивовые ветки. После моего проступка, дедушка сказал мне, что накажет меня, и отослал в мою комнату. Я смотрел в окно и увидел, как он идет по лужайке и собирает ивовые ветки. Потом он вошел ко мне в комнату и стал хлестать меня поперек задней части бедер ивовой веткой. Наверное, это было эффективным средством для битья, потому что оно произвело на меня глубокое впечатление - физическое и моральное. Хотя я помню„что меня любили, я не помню многие счастливые сцены так подробно, как сцены наказания. Я думаю, что одна из наших целей, как родителей, состоит в том, чтобы заполнить банк памяти детей сотнями, а возможно, тысячами приятных сцен. Удивительно, как тягостная память о наказаниях может блокировать положительные воспоминания.

9. Наказание дает долговременные отрицательные эффекты
Исследования показали, что наказание может оставлять шрамы глубже и дольше, чем кратковременное покраснение ягодиц. Вот результаты исследований долгосрочных эффектов телесных наказаний.

• В проведенном исследовании, охватывающем девятнадцать лет, ученые установили, что дети, к которым применялись в большом количестве телесные наказания, были более антиобщественными и эгоцентрическими и что физическое насилие стало принятой нормой для них, когда они стали подростками и взрослыми.
• Студенты колледжа проявляли больше психологических расстройств, если дома их мало хвалили, больше ругали, много наказывали и оскорбляли словесно.
• Обзор 679 студентов колледжа показал, что те, кого наказывали в детстве, применяют телесные наказания, воспитывая своих детей. Студенты, которых не наказывали в детстве, намного легче приспосабливались к практической работе, чем те, кого наказывали. Студенты, подвергавшиеся наказанию, сказали, что помнят, насколько их родители были сердиты, когда наказывали их. Они помнили само наказание и обстановку, в которой оно происходило.
• Наказание, кажется, имеет больше негативных долгосрочных эффектов, когда оно заменяет положительную связь между родителями и ребенком. Долгосрочные, разрушительные эффекты наказания уменьшаются, если оно происходит в любящем и заботливом доме.
• Изучение воздействия физического наказания на формирование поведения показало, что чаще всего эти дети более склонны проявлять агрессию по отношению к остальным членам семьи и сверстникам. Наказание вызывает меньшую агрессию, если оно производится в заботливой семейной среде, с рациональными объяснениями, за что ребенок был наказан.
• Изучение влияния битья по рукам показало, что дети, которых били по рукам, проявили отставание в исследовательском развитии семь месяцев спустя.
• Взрослые, которые часто подвергались физическим наказаниям в подростковом возрасте, бьют своих супругов в четыре раза чаще, чем те, которые не подвергались наказаниям.
• Мужья, которые выросли в строгих, невоздержанных семьях, в шесть раз чаще склонны к избиению своих жен, чем мужчины, выросшие в спокойных семьях.
• Более одного из четырех родителей, которые выросли в невоздержанных семьях, становятся настолько агрессивными, что рискуют нанести травму своему ребенку.
• Изучение тюремного контингента показало, что наиболее тяжкие преступления происходят в невоздержанных семьях.
• История жизни людей, пользующихся дурной славой, убийц, грабителей, насильников и других жестоких преступников, показала, что в детстве они подвергались физическим наказаниям.

Свидетельства против наказаний впечатляют. Сотни исследований привели к одинаковым результатам:

1. Чем больше ребенок подвергается физическим наказаниям, тем более агрессивным он становится.
2. Чем больше ребенок подвергается физическим наказаниям, тем более вероятно, что он будет жестоко обращаться со своими детьми.
3. Наказание создает почву для неправильного поведения.
4. Наказание не работает.

Альтернатива телесному наказанию
Вот пример альтернативы телесному наказанию, которая физически корректирует нарушения поведения без причинения боли. Лаура - наша семейная обезьянка, она любит забираться везде. Однажды Марта вошла в кухню и увидела Лауру, которой было тогда двадцать два месяца, стоящей на буфете и разбирающей шкафчик с приправами. (Она редко забиралась так высоко без посторонней помощи.) Марта быстро схватила ее и сняла с буфета твердо и стремительно, так что это удивило их обеих. При этом Марта мягко сказала: «Это опасно! Стой внизу!» Лаура была легко одета, поэтому руки Марты создали слабое болезненное ощущение на ее оголенной коже. Лаура удивилась. Она пристально посмотрела на Марту, чтобы обнаружить гнев или намерение причинить боль. Не найдя ни того, ни другого, она интерпретировала это как защиту или исправление, а не наказание, поэтому она прекратила протестовать. Физическое воздействие Марты не причинило боли. Уверенность и стремительность, конечно, остались в памяти Лауры, и она поняла еще раз, что Марта - родитель, а она - ребенок. Лаура поняла, что Марта служит ей защитой. («Мама может защитить меня, потому что она большая».) Хотя такой метод защиты ограничил свободу, это не расстроило Лауру. Для детей очень важно получить сообщение, что родители отвечают за них. К маленьким детям часто приходится применять физическое воздействие. Одни слова здесь не работают.

Книга: Ваш ребенок от рождения до 10 лет

Здравствуйте, Анна! Если всё действительно происходит так, как вы это описываете, то, наверное, вам необходимо обратиться за помощью к другим взрослым.

В первую очередь, это может быть ваш отец. Однако, вы о нем ничего не пишите и потому я могу предположить, что вы живете вдвоем с мамой. Но, если всё-таки у вас есть хоть какая-то связь с вашим отцом, и вы считаете его надежным и нормальным человеком, рекомендую просить помощи, совета, защиты, прежде всего у него. Если он адекватный мужчина, возможно он сможет оказать свое положительное влияние на вашу маму. Однако, если вы в нем не уверены или думаете, что обращение к нему повлечет за собой еще большие проблемы, то надо искать в другом направлении.

Попросить совета, каких-то рекомендаций относительно того, как вам дальше жить, и как вести себя с вашей мамой, вы можете у других взрослых, которым доверяете. Это могут быть и соседи, и учителя в школе, и родители ваших друзей. В школе, к тому же, иногда работает школьный психолог. Естественно, обращение за советом и помощью к другим взрослым чревато тем, что ваша семейная проблема выйдет за рамки только вашей семьи и о ней узнают другие. Но если проблема действительно стоит так остро, то, несмотря на «вынос сора из избы», вам всё равно придется искать кого-то, кто сможет, либо повлиять на поведение вашей мамы, либо защитить вас от ее нападок.

Вы также можете обратиться в местные отделения опеки и попечительства. Отдел по опеке и попечительству администрации Борисоглебского городского округа Воронежской области находится по адресу: Борисоглебск, ул. Свободы, д.207, каб.106 и 107. Также там имеются номера телефонов - 6-00-26, 6-22-93

Прежде чем решитесь обратиться за помощью в отдел опеки, подумайте, действительно ли всё настолько плохо в вашей семье? Возможно, у вашей мамы какие-то временные трудности и их стоит просто перетерпеть? Я говорю это потому что обращение в отдел опеки может повлечь за собой очень кардинальные перемены в вашей жизни и в жизни вашей мамы. Если, например, факты домашнего насилия над вами действительно имеют место, и они будут доказаны, вашу маму могут лишить родительских прав, а вас как несовершеннолетнего ребенка обязаны будут передать в детское учреждение - какой-нибудь детский дом. Просто иногда дети придумывают разные небылицы про своих родителей, а потом, оказавшись вдали от них, очень сожалеют об этом, но уже не могут ничего изменить в своей жизни. В нашей стране пока таких случаев немного, а вот за рубежом, где ювенальная юстиция имеет большую силу, такие случаи не редкость.

Если мама вас обижает и даже бьет, попробуйте сначала просто поговорить с ней по душам. Ведь, наверное, не всегда в вашей семье были такие наказания. Что-то могло произойти. В конце концов, попробуйте ей просто пригрозить тем, что вы кому-нибудь нажалуетесь на ее избиения и рукоприкладство. Возможно, это заставит ее иначе взглянуть на свое поведение, и она изменит свое отношение к вам.

Желаю найти правильное решение!