Что делать муж верит жене. Не доверяю жене, и потерял ее уважение ко мне. Что такое доверие и откуда оно берется в жизни, отношениях

Корень всех проблем в отношениях — отсутствие доверия. Еще точнее — недоверие мужчин к своим женам. Американский журналист Дэймон Янг делится опытом и объясняет, почему он до сих пор не доверяет супруге. Журналист констатирует, что тема недоверия к женщинам обыгрывается в 73 процентах ситкомов, 31 проценте книг и 98,9 процента мужских разговоров по душам.

За год знакомства, восемь месяцев помолвки и полгода брака я успел кое-что узнать о своей жене. Даже не так: я многое узнал о своей жене. Я узнал, что у нее есть покрывало с рукавами и слитная пижама. И что она любит надевать их одно на другое. Но одну вещь я не мог осознать до недавнего времени. Это вопрос доверия. То есть его отсутствия.

По правде говоря, мы, мужчины, не верим тому, что нам говорят женщины. Кроме, разве что, наших матерей, учительниц или любой другой женщины — признанного авторитета. Считаем ли мы женщин патологическими вруньями? Нет. Требуется ли женщине больше времени, чтобы убедить нас, чем мужчине? Определенно.

Спустя год знакомства, восемь месяцев помолвки и полгода брака я понял, почему не доверяю своей жене.

Концепцию доверия мы рассматриваем в контексте действий, то есть представляем себе: а смог бы этот человек сделать то-то и то-то? Если ты доверяешь человеку, это значит, что ты уверен: он не обманет. Или не украдет. Или не задушит тебя во сне. В этом плане я определенно доверяю своей жене. Я знаю, что она такого не сделает.

Я также доверяю ее мнению по ряду важных вещей. Я верил, что она будет прекрасной женой и замечательной матерью. И что я не попаду в больницу из-за ее стряпни.

В этом разделе:
Новости партнеров

Знаете, чему я на самом деле не верю? Чему, по факту, никогда не верил, с какой бы женщиной я ни был? Ее чувствам.

Если она подходит ко мне, явно чем-то расстроенная, моя первая мысль — "Что случилось?". Вторая мысль — "Возможно, она преувеличивает". Даже до того, как она мне все расскажет. Третья мысль — уже после того, как она выскажется, — "Хорошо. Я услышал тебя, и я тебе помогу. Но то, что тебя так расстроило, на самом деле — пустяк".

Я никогда не говорю этого вслух, но думаю так постоянно. Пока она не убедит меня в обратном, я считаю ее реакцию на ситуацию непропорционально преувеличенной по сравнению с тем, какой она должна быть. То есть если она переживает на восемь баллов, я думаю, что на самом деле ситуация заслуживает шестибалльных переживаний.

Я знаю, что не одинок. Тема недоверия к женщинам со стороны мужчин обыгрывается в 73 процентах ситкомов, 31 проценте книг и 98,9 процента мужских разговоров по душам, пишет издание Аlternet . Как обычно — женщины сходят с ума, а мы — нет. Такую женскую особенность принято считать одним из милых и безобидных различий между полами, хотя самих женщин это и раздражает.

Возможно, если бы речь шла об ужине или о том, чья очередь выносить мусор, можно было бы говорить о "милых различиях". Однако недоверие к женщинам может перерасти в скептицизм по отношению вообще ко всему, что они говорят. Раз женским чувствам не стоит доверять, значит, и в их словах нет правды.

И именно по этой причине мы не верим, скажем, жалобам подруг, соседок, сестер, жен, одноклассниц на домогательства на улице, пока не увидим пристающих к девушкам хулиганов собственными глазами. Вот почему нам нужны визуальные доказательства того, о чем женщины могли нам говорить не один год.

Так как же нам исправить такое положение вещей? И можно ли в принципе это исправить? Не знаю. Недоверие к чувствам женщин настолько сильно укоренилось в мужском сознании, что сами мужчины даже не отдают себе в этом отчета.

Правда, лично я все же могу кое-что сделать. В следующий раз, когда моя жена скажет, что ее расстроило то, на что, по моему мнению, вообще не стоило обращать внимания, я ей поверю. Это меньшее, что я могу сделать.

Муж долго собирался купить новую машину взамен старой. В итоге вместе со своими родителями, в тайне от меня выбрал и купил автомобиль. Через некоторое время я выяснила что машину он оформил на своего отца (предыдущее авто было куплено до брака и оформлено на мужа). Мне было очень обидно, что он не включил меня в круг близких людей, с которыми он принял решение о покупке. Но еще большей трагедией для меня стало оформление на отца, это при том, что я сама предложила при покупке автомобиля нотариально оформить, что я не буду иметь материальных претензий к нему.
Объяснить моему мужу, почему это так меня обидело и разочаровало – я не могу, он меня не понимает и считает, что это разумный поступок.А для меня это вопрос доверия!Я не пыталась получить никакой выгоды! Как можно теперь быть вместе с человеком, который мне не доверяет и в наши отношения не верит, я не знаю!

Нам с мужем по 28 лет. Встречались мы около 8 лет, 2 года жили вместе,2 года женаты. Начинать совместную жизнь он не хотел, у нас уже было готовое жилье, но ему понадобился год, чтобы туда переехать. Все время он постоянно сомневался, что у нас это не получится. Когда я предлагала расстаться (раз он не верит в успех) он меня удерживал, говорил что любит, что я ему нужна и т.д. Мне наша жизнь понравилась, муж – добрый и ласковый по отношению ко мне, мне с ним уютно и приятно жить, но мы часто конфликтовали насчет денег, он считал и считает, что совместного бюджета у нас не должно быть. Насчет свадьбы у него также были бесконечные сомнения. Это было время постоянных скандалов, я начинаю разговор о свадьбе, он долго мнется, потом отвечает грубостью-я плачу.В итоге мы поженились, но для меня уже остался горький осадок. Брак наши отношения не изменил, только теперь я начала его уговаривать родить ребенка, и снова сомнения, переходящие в грубые отказы.
Вообще можно сказать, что когда мы не касаемся вопроса денег, у нас все хорошо. В брак я вступила основательно подготовленная родителями (имелось свое жилье, машина, бизнес). Т.е. по сути, мужу не приходится решать каких либо серьезных вопросов. Я зарабатываю свои деньги сама, сама их трачу. Поскольку мой доход не постоянен,иногда бывает что мне нужна помощь -муж предлагает обратится за деньгами к моим родителям. Я никогда не просила у него денег на развлечения, шмотки, отдых и подобное. Он никогда не предлагал их. Было много случаев пока встречались,например он не раз просил вернуть деньги за ресторан или мелочно считал кто сколько потратил в супермаркете. Не могу пожаловаться, подарки он мне дарит хорошие и дорогие, но только на праздники, просто так что нибудь купить для меня вообще не возможно. Раньше я иногда покупала что-нибудь для него без повода, но потом перестала. Я много раз пыталась ему объяснить, что мы выглядим как лебедь, рак и щука из басни, что успех семьи зависит от общих усилий.
Поступок насчет машины вообще меня поставил в тупик. Он говорит, что просто позаботился о сохранности своих денег, чтобы не пришлось делиться со мной после развода. И в этом нет ничего обидного. На вопрос о том, разве он собрался со мной разводится, отвечает что нет. Когда я сказала что не могу продолжать отношения, если он мне не доверяет и попросила его уехать, очень эмоционально упрашивал меня так не делать, говорил как любит меня, что хочет всю жизнь быть со мной рядом. В итоге неделю он пожил у родителей и когда вернулся, предлагал мне все что угодно, чтобы сохранить наши отношения - продать эту машину, оформить на себя, отдать своим родителям, все что я захочу, лишь бы эта машина нас не разделяла. Я совершенно не могу понять мотивы, причины и сомнения. Я не знаю, почему он не понимает как это больно и обидно. Я не знаю, как я должна после этого ему верить, и почему я постоянно страдаю из-за его неуверенности по всем вопросам. Когда мы касаемся вопроса его собственности и денег, я вообще не узнаю этого человека, у него появляется какая то мерзкая ухмылочка, и он готов говорить любые обидные вещи. Я люблю его, не хочу с ним расставаться, но у меня постоянное ощущение, что я бесконечно его уговариваю, а он хочет жить сам по себе.

Здравствуйте.Мне 26 лет,мужу 37.Мы в браке почти год.Я его очень люблю и он меня тоже.Детей у нас пока нет.До меня у мужа была первая жена,есть ребенок,девочка.Сейчас ей 12 лет.Бывшая жена его постоянно обманывала на каждом шагу,а потом,в конечном итоге,он уличил ее в измене и они развелись.Когда мы познакомились со своим мужем,изначально,он меня считал не самой приличной девушкой.Ему,как я думаю,на тот момент казалось,что все бабы одинаковые,что я также могу изменить,обманывать и прочее.(Я думаю вы понимаете меня,да?).С самого момента нашего знакомства он мне не доверял.Так как он мне очень понравился,я поставила себе цель доказать ему,что я не такая,как все,что зря он обо мне так думает и что не все девушки такие как он думает.Что бывают хорошие,приличные девушки.Я все делала для того,чтобы он мне поверил.Доказывала своими поступками,поведением и вообщем отношением к нему.Я его никогда не обманывала,и сейчас не обманываю.В конце концов,после всех моих стараний,он,наконец-то понял,что я не такая,как бывшая жена и мы начали встречаться,но доверия к себе,как оказалось,я так и не добилась.Но это проявлялось редко,так как мы постоянно вместе везде ходим(и на рынок за продуктами,и отдыхать,и гулять).Я не говорю,что мы везде вместе из-за того,что он мне не верит,наоборот я только "за" совместные прогулки и походы.Но сейчас так получается,что выходные у нас не совпадают и хожу на рынок я одна.И вот на днях я купила продуктов на 1,5 тысячи рублей,но благодаря нашим бешеным ценам,считай ничего и не купила.Муж устроил мне допрос,куда я потратила деньги ?Я ему объясняю,что купила то-то и то-то,стоит столько-то и столько-то,а он все равно не верит,считает каждую копейку!Думает я куда-то себе деньги забрала.Вообщем,ругаемся в основном из-за денег,он считает,что я ему что-то не договариваю,хотя это не так.Это происходит редко,но происходит.А мне очень обидно,что мой любимый человек мне не верит.Я бы еще поняла,если бы я его когда-то там обманывала,но ведь я ни разу его не обманула.На все мои попытки разобраться "почему?",он начинает психовать и разговаривать не хочет.Говорит,что я сама себе проблему придумала и все в этом роде.Неужели мне теперь нести всю жизнь крест из-за его бывшей жены.Разводиться не хочу(люблю).

...Мы в браке почти год....До меня у мужа была первая жена...

Для мужчин первая женщина - остается на долго первой. Смотрите статистику:

65% разведенных мужчин повторно женятся в течение ближайших пяти лет, при этом убеждены, что первая жена была лучше

20% создают новую семью или постоянную пару только через двадцать лет

15% женятся в период от 5 до 10 лет после развода

Разведенные мужчины долго не готовы к браку и кратковременными связями снижают свой стресс

Делайте выводы.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Юлия!

С самого начала, Вы сами задали тон последующему протеканию отношений - «я поставила себе цель доказать ему,что я не такая,как все,что зря он обо мне так думает ». Когда в паре есть чувства, то ничего доказывать не нужно, они принимают друг друга такими, какие они есть, со всеми привычками и особенностями. Теперь Вы продолжаете доказывать, что Вы верная, что Вы ни в чем мужа не обманываете. Но, все время лезть из кожи, очень напрягает, это трудно, поэтому наступает недовольство.

Не надо все списывать на бывшую жену - «Неужели мне теперь нести всю жизнь крест из-за его бывшей жены » - это уже своеобразная «отмазка». Просто Ваш муж или скупец, или у Вас разное отношение к деньгам . Конечно, можно постараться сделать так, чтобы как можно чаще за покупками ходил он сам, или приносить ему чеки, но это не все. За этим все равно будет оставаться вопрос доверия. Сколько бы Вы не пытались доказывать свою лояльность к мужу, все равно не докажите. Это его модель поведения, ему так удобно, под прикрытием недоверия, ему легче контролировать Вас.

Лучше всего вам вместе обратиться к семейному психологу , чтобы поднять вопрос доверия, или Вашему мужу обраться на индивидуальную консультацию. Но, захочет ли? Ведь хочется контролировать, а не решать собственные проблемы.

С уважением

Фуркулица Елена Кузьминична, психолог Кишинев

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1

Доверяйте себе. Верьте, что вы – хороший муж. Верьте, что вы – в правильном месте, в нужное время и у вас все идет как надо. Каждый опыт учит вас, как стать лучше. Если ваша жена изменила вам, солгала или предала вас, верьте, что вы – сильный мужчина. Вы сильны, потому что можете справиться с такой ситуацией. Весь ваш прошлый опыт – это отличный учитель. Каждый урок в жизни был предназначен помочь вас стать тем, кем вы сегодня являетесь.

Доверяйте жизни. Верьте, что на все есть причина. Жизнь предназначена для того, чтобы жить, учиться, расти и становится тем, кем вы должны стать – лучшим из того, кем вы можете стать. Не важно, сколько препятствий перед вами появляются, верьте себе в том, что можете их преодолеть. Уроки нужны для того, чтобы вы учились на них. Верьте в свои способности справляться с трудностями и решать проблемы, которые предстают перед вами. У вас есть сила создать мир, который вы хотите. Когда вы не доверяете жизни, то живете в страхе, сомнениях и тревогах. В результате вы ограничиваетесь теми благами, которые попадаются у вас на пути. Если же вы доверяете жизни, то знаете, что можете пережить любую сложную ситуацию. Страдания не длятся вечно. Как и некоторые отношения. Материальные вещи тоже не вечны. Ваша работа, которая есть у вас сегодня, может быть не навсегда. Что же длится вечно? Это доверие в жизни и вера в себя – что бы не встало на вашем пути, вы сможете встретить его с любовью, силой и мужеством.

Доверяйте своей жене. Дайте себе шанс снова ей довериться. Можете начать с просьбы сделать для вас что-то незначительное. Например, попросите ее позвонить или написать вам сообщение, когда вам это нужно. После этого продолжайте с небольшими просьбами, а потом можно двигаться к следующему шагу с просьбой о больших обязательствах.

Откройтесь и постигайте жизнь. Если вы хотите снова доверять своей жене, важно стремиться к открытости и жить полной жизнью. Когда вы открыты новым возможностям, то больше верите, что у жизни есть что вам дать. Жизнь полна чудес. Изучайте что-то новое, что вы никогда раньше не пробовали. Узнайте свою жену поближе, не бойтесь потратить на это время. Откройтесь ее идеям, прислушивайтесь к ее потребностям. Чаще ходите на свидания и снова влюбляйтесь в нее.

Сохраняйте терпение. Восстановление доверия к кому-то требует времени. Будьте терпеливы к себе. Не теряйте терпения со своей женой. Сначала поработайте над доверием к себе. После этого будет легче восстановить доверие к своей жене.

Живите здесь и сейчас. Если у вас есть прошлые обеды к кому-то или ваша жена предала ваше доверие, важно жить настоящим. Где вы сейчас? Куда вы хотите прийти? Вы хотите быть со своей женой? Хотите возобновить доверительные отношения? Если ваш ответ – "да", важно отпустить прошлое и жить своими настоящими чувствами. Каждый день – это новый день и новое начало. Будьте здесь и сейчас со своей прекрасной женой, в которую вы однажды влюбились. Начните свой новый день, снова влюбляясь в нее. Жить нужно СЕЙЧАС. Дышите...Почувствуйте биение своего сердца. Цените этот ценный момент СЕЙЧАС.

Простите свою жену. В прощении настоящая любовь. Оно исцеляет. Если ваша жена злоупотребила вашим доверием в прошлом, очень важно простить ее. Зачем? Если вы до сих пор цепляетесь за старые обиды. догадайтесь, кто виноват в вашей боли? Вы. Если вы сердитесь на жену и держитесь за этот гнев, кто причина ваших страданий? Вы. Если вы делаете ошибку, прощайте себя. Если ваша жена предала вас, солгала или изменила вам, простите себя за то, что цеплялись за отрицательные чувства по отношению к ней. Чтобы двигаться дальше, важно простить ее и простить себя. Если замешан другой мужчина, нужно и его простить. Прощение освободит вас от плохих мыслей, чувств и эмоций. В результате, вы станете храбрым мужчиной с большим сердцем. Это великий мужчина! Вы освободитесь от всего негатива и будете готовы к следующему шагу. То есть, снова испытывать доверие.

Доброго вам дня.
Мне 24 жене 23 сыну 3 года. свадьба была после того как она забеременела, это было в планах. отношения до свадьбы были сложные, мы 3 раза расставались, инициатором расставаний была она, все было просто, "не люблю" - говорила она. потом сошлись в очередной раз и она стала твердить "люблю!" ну и все в этом духе. собственно до нее у меня не было серьезных отношений и чувства к ней были только положительные не смотря ни на что, некоторое время мы наслаждались друг другом, решили завести детей и сыграть свадьбу(узаконить отношения). далее пошли обычные семейные отношения, съемная квартира, я на работе она дома, внимание уделял сколько мог, подарки ей дарил часто, особенно цветы и конфеты, родился ребенок, до этого были небольшие ссоры начинал которые обычно я причина банальна мне не нравилось что она меня не замечала(будто меня нет), частые звонки от жены терроризм, вроде где ты что делаешь и тп - это не пронее, а скорее про меня. сын подрос, стали чаще выбираться из дому часто брал ее(сын с родителями) в коммандировки в красивые интересные места, никогда ей не отказывал ни в чем. через некоторое время выяснилось что она общается с парнем, к том уже не с одним! и меня это убило, то есть то как я к ней отношусь и то что она сделала в ответ, с двумя я общался оба старше меня на порядок, оба больше зарабатывают, оба "обосрали" ее со всех сторон говорили много того чего я не хотел и слышать во что я не хотел верить, за что и получили по морде лица. собсвтенно жена вообще все отрицала я не я хата не моя, распечатка звонков ей не доказательство текст ее же смс тоже ерунда и т.д. в итоге решили разойтись(все это с истериками скандалами ссорами и тп) но остались вместе, я стал больше за ней ухаживать проявлять интерес прям внушать ей что я ей нужен. и сын не оставался без внимания. сейчас мы вместе, только я стал много думать, к примеру не было секса вечером - она меня не хочет, почему не хочет, с кем общается, проверка звонков и прочая паранойя, она не оправдывается а наоборот нападает, говорит что я болен уже. осадок остался я не спорю, я не знаю как с ним бороться? еще потерял ее уважение ко мне, и веру в себя это прям сильно ощущается, не знаю как вернуть все обратно и стоит ли оно этого...

Ответы психологов

Руслан, здравствуйте!

Понять, откуда приходит любовь и куда уходит - пожалуй, самая сложная в нашей жизни задача. Давайте попробуем поискать ответы на Ваши вопросы. Итак, вначале была женщина, которая то говорит, что любит, то говорит противоположное. Дальше вроде все в порядке. Потом Вы замечаете, что она встречается с другими мужчинами, но отрицает это. Руслан, давайте как взрослые люди будем рассуждать. Если человек не делает, что говорит или наоборот, что-то делает, но отрицает это (например, изменяет, но говорит, что это все неправда), то как это называется? Это называется ложь. Ну или по-простому - вранье. Можно как-то, наверно, смягчить формулировку, но вранье враньем останется, как его не назови. Конечно, у любого нормального человека будет "осадок" в душе, если ему врут, а потом его же и обвиняют в паранойе. Помните стратегию: лучшая защита - нападение? Вот и получается внутренний конфликт: хочется верить во что-то (или кому-то), а факты неумолимы…

Очень внимательно подумайте вот о чем: как Ваша вера в себя связана с уважением жены к Вам? И если в Вашем понимании это между собой как-то взаимосвязано, допускаете ли Вы и обратное: то есть Ваша вера в себя (самодостаточная уверенность в лучшем понимании этого слова) способна ли повлиять на уважение жены к Вам? Очень длинное предложение получилось, постарайтесь «поймать» мою мысль. Речь сейчас о том, чего Вам правда хочется и как это получить? Наверняка, спорить не будете, что если совершая определенные действия Вы получаете всегда один и тот же закономерный результат (который Вам не очень-то нравится, если честно, да?), то для получения другого результата (которого очень хочется достичь) можно бы попробовать действовать по-другому? Теперь о том самом главном вопросе «как же это сделать?»

Вопрос и простой и сложный одновременно… Вы, наверняка и сами знаете на него ответ, ну хотя бы догадываетесь. Только что-то мешает: может привычка, может страх , может мысли о том, что надо поступать так, а не иначе. Если самому не получится разобраться - звоните, пишите, буду рада помочь.

Всего Вам доброго, Руслан!

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1