Если муж ушёл к другой: советы психолога. Муж живет с другой, отношения с ребенком

На заметку

Уход мужа из семьи это не повод считать, что жизнь закончилась. В первую очередь жене нужно определить причины разрыва отношений. Правильное поведение женщины в этот тяжелый момент поможет ей сохранить свое достоинство и начать новый жизненный этап. Советы психологов раскроют причины ухода мужчин из семьи, помогут обманутым женам разобраться в себе и своих чувствах, пережить сложный период и решить, что делать дальше.

Почему мужья уходят из семьи

Страсть и бурные любовные отношения не могут продолжаться вечно. Со временем острота ощущений притупляется. Однако одни супруги живут вместе до глубокой старости, а другие разводятся. Психологи определяют несколько причин ухода мужчин из семьи:

женщина слишком опекает своего спутника жизни;
отсутствуют общие увлечения;
исчезает сексуальный интерес;
нет взаимопонимания, происходят регулярные ссоры;
жена перестает следить за собой, плохо выглядит;
заедают бытовые проблемы;
появляется другая женщина.

Как пережить измену мужа

Что делать, если у мужа появилась другая женщина

Неслучайно появление соперницы находится на последнем месте в списке причин ухода мужчин из дома. Представители сильного пола обычно консервативны и не хотят менять свой образ жизни. Многих из них устраивает семейная жизнь и одновременные романы на стороны. Женщине стоит выбрать правильную модель поведения, если она узнала о появлении в жизни супруга соперницы. Как вести себя в этом случае:

1. Если муж принял решение уйти, не стоит его удерживать. Противостояние со стороны жены только усилит его желание. Мужчины привыкли ценить то, что им достается с трудом. Чем больше препятствий будет у него на пути, тем сильнее будет его желание быть с возлюбленной. Супруге не стоит просить его остаться. Этим она не добьется желаемого и растеряет остатки гордости.
2. Нельзя выглядеть жертвой. Мужчины не выносят слез и стараются их избегать. Если жена при расставании будет выглядеть спокойной и даже слегка радостной, это заставит мужчину начать сомневаться в своем решении.
3. Не нужно задавать неверному мужу вопросов, почему он так поступает, чем другая лучше и чего ему не хватает в их семье. Зачастую он и сам не знает. И вопросы его только разозлят.
4. Нельзя шантажировать мужа детьми: просить его остаться ради них или угрожать, что, уйдя из семьи, он их больше не увидит. Даже маленькие дети – это личности, имеющие свои интересы и желания. Они не должны быть разменной монетой в отношениях матери и отца.

Как забыть любовника

Как пережить уход супруга

Многие женщины не представляют, как пережить уход мужа из семьи. Жизнь как будто разделяется на две половины: до и после. Обманутую супругу переполняют злость, обида, ненависть, отчаяние, страх. По словам психологов, если правильно вести себя в такой ситуации, можно выйти с достоинством из ситуации и построить в будущем не менее счастливые отошения.

Женщине, оставшейся без мужа, не стоит жалеть себя и считать, что все вокруг виноваты в сложившейся ситуации. Тем более не стоит думать, что муж ушел оттого, что у него была плохая спутница жизни. В случившемся никто не виноват. Этот удар судьбы следует принять достойно, и тогда вскоре ситуация разрешится благополучно. Не надо звонить беглецу и требовать, чтобы он вернулся домой. Специалисты не советуют выяснять отношения с новой возлюбленной мужа-обманщика. Этим женщина только выставит себя на посмешище. Если очень тяжело на душе, можно разбить посуду в доме или поговорить откровенно с лучшей подругой, поделившись с ней переживаниями. Однако не нужно превращать это в традицию, чтобы не застрять в состоянии депрессии.

Стоит ли возвращаться к бывшим отношениям советы психолога

Начало новой жизни

Даже если супруг ушел после 20 лет брака, у женщины всегда есть возможность начать жизнь заново. Правильнее будет взглянуть на ситуацию под другим углом: не «меня бросили», а «я стала свободной и независимой». Можно составить план на будущее. В него можно включить как ежедневные мелкие дела, например, поход с подругами в кафе, покупку красивого платья, так и крупные: поездку на курорт, смену работы и знакомство с новым партнером.

Чтобы жизнь заиграла яркими красками, нужно полностью поменять обстановку в доме. Тогда ничего не будет напоминать о былом супружестве. Если не хватает средств на новую мебель, можно приобрести шторы, заставить квартиру цветами или переклеить обои. Стоит найти себе увлечение: танцы, фитнес, изучение иностранного языка, курсы вождения или дизайна. Интересное хобби поможет занять свободное время и забыть неверного супруга. При этом женщина приобретет новые знания и умения.

Психологи предупреждают, что не стоит зацикливаться на своих переживаниях. Мир не заканчивается на муже, каким бы прекрасным он ни был. Не нужно жить надеждой на восстановление отношений. Необходимо стремиться к чему-то новому и помнить, что вокруг есть много близких людей, которые нуждаются в любви и заботе. Это дети, родители, друзья и даже домашние животные. Любовь, отданная окружающим, всегда возвращается.

Поведение женщины после того как распался ее брак, зависит и от причин, заставивших мужа уйти из дома. Если мужчина решил расстаться не из-за появления новой любви, то нужно постараться время от времени встречать его в компании общих друзей, выглядя при этом сногсшибательно. Улыбаясь, можно пригласить супруга забрать оставшиеся вещи. Если есть общие дети, нельзя мешать отцу общаться с ними. Их совместные походы в кино, театры и на прогулки не будут лишними.

Если мужчина ушел из-за того, что супруга его обидела, не нужно просить прощения. Лучше показать свое раскаяние поступками, добрыми словами. Мужчина поймет, что жена изменилась, ведь он чувствует перемену в отношениях.

Попытка вернуть мужа: стоит ли?

Когда мужчина уходит от жены к новой возлюбленной, нужно вызвать его на откровенный разговор, чтобы выяснить его намерения. В процессе беседы можно понять, остались у него какие-то чувства к жене или нет. Если бывший муж счастлив в новой семье и возвращаться домой не собирается, то надежды на восстановление семьи практически нет. Умная женщина в этом случае пожелает удачи и постарается сохранить дружеские отношения.

Если парень сомневается в своих новых чувствах, то всегда есть надежда на восстановление отношений. Статистика показывается, что мужья возвращаются в 90% случаях. А принять или нет главу семейства - зависит от женщины.

Нередко мужчина начинает метаться между бывшей и нынешней женщиной. На протяжении нескольких месяцев, а то и лет, то уходит, то возвращается. В этом случае законная жена должна четко обозначить свою позицию, поинтересовавшись, хочет ли он с ней жить и кого он любит. Женщина должна заявить, что гостевой брак не входит в ее планы, и если супруг не подал на развод, ему нужно решить, что делать дальше. По мнению специалистов, если мужчина оттягивает свой уход, то он не может определиться, с кем хочет остаться. В подобной ситуации мудрая жена может восстановить отношения и вернуть мужа, если посчитает нужным.

Девчата, помогите, очень плохо!
Может, не смогу ярко описать свою печаль, но очень нужно просто ваше сочувствие.
Муж живет с другой женщиной, наверное, около полугода.
Я не испытываю к ней никаких плохих чувств, понимаю, что так надо, на всё - воля Божья. Но никак не могу избавиться от надежды, что он вернется.
Мы познакомились, когда я училась в институте на 2 курсе, а он - на подготовительном отделении там же после военной службы. Он - чуть старше, чем другие ребята, уже сформировавшийся мужчина. Рос без отца, в семье были сложные отношения, мать и бабушка - работящие, но непростые люди, видимо, мужу очень не хватало их любви, не хватало отца. Жили в деревне, муж еще мальчиком всю мужскую работу научился делать. Старший брат его поддерживал материально, отправил учиться в институт.
Складывались наши отношения сложно: я видела, что он поджидает меня в коридоре общежития, приходит в комнату ко мне, а не к моим подругам, но когда мы всей компанией ходили гулять, хватал на руки мою подругу, при встречах девчонок целовал в шею. Со мной как будто был другим, более сдержанным что-ли. Летом на каникулах приехал ко мне в гости (мы жили в столичном городе, а институт был в областном центре). Он понравился моим родителям, сестре. Но главное, я видела, что он он очень меня любит. Он хранил мой волос, случайно оставшийся на рубашке, запах на свитере. И я его тоже очень любила, хотелось защитить его от бед, нелюбви. Когда я ему сказала, что хочу, чтоб у нас был ребенок, он сказал: «Конечно, если так, мы обязательно поженимся». Мой папа с большим трудом перевел меня, а через полгода - моего мужа в наш город в столичный ВУЗ, мужа - на военный факультет. Жили тяжело. Это были «лихие девяностые».Жили с родителями, они помогали, брат мужа из деревни передавал продукты, когда мог. Родилась доченька. Мы не венчались, расписались в ЗАГСе. Уже тогда меня настораживали некоторые вещи: то в разговоре с подругой с прежнего института выяснится, что она стала с ним встречаться год назад, но ей сказали, что он уже встречается со мной, она остановилась. То его тётя, которую я никогда не видела и никогда с ней не общалась, позвонит из деревни и станет говорить, что муж тут в деревне выпивает и встречается со своей прежней девушкой. Муж, вернувшись, расстроился и сказал, что всё неправда. Звонил, что-то выяснял.
Быт был тяжел: два студента, ребенок, пенсионер и один работающий человек в семье- моя мама. Сейчас понимаю, что это очень плохо, но иногда муж, придя домой, не находил приготовленного мной ужина, ел, что находилось в холодильнике, а там было не густо. Мне все время хотелось есть и спать- я не брала академку, училась, хотелось быстрей пойти на свой хлеб. С одеждой - проблемы. Муж стал подрабатывать санитаром в больнице.
Где-то через год после какого-то непростого нашего разговора мне очень хотелось, чтоб муж почувствовал, как я его люблю. «Путь будет второй ребенок». Муж сказал, что не хочет. Думаю, что я не смогла по-настоящему дать ему почувствовать, что он любим и дорог. Я очень уставала. Муж понимал, что мне почти не хочется секса. Не то, что секса вообще не было, но муж переживал. Неправильно, конечно, но мне казалось, что если будет у него женщина, будет легче, я сказала об этом. Прошло несколько лет, я пошла на работу на скорую, муж стал лейтенантом, продолжал учебу, стало немного легче с деньгами, да и доченька подросла. На работе у меня появились хорошие друзья. Однажды летним вечером сразу несколько машин скорой приехали около двух ночи на подстанцию, я стояла в окружении хороших людей, мы смотрели на падающие звезды- персеиды. Было очень хорошо, и я вдруг мысленно сказала «Господи, спасибо, то я не знаю, то такое-измена мужа». Через некоторое время к нам стали настойчиво звонить по телефону и молчать в трубку. Муж вел себя так, что все мои домашние знали, что он мне изменяет. Они страдали за меня уже какое-то время, я не знаю точно сколько. Но я ничего не замечала. Тут пришла беда- умер мой папа, я его очень любила и знаю, что была его любимицей. Старшая сестричка была ближе к маме. Папа был очень умным, стоял у истоков кибернетики в нашей стране, играл на нескольких музыкальных инструментах, пел, руководил оркестром, прошел подростом концлагерь, пришел пешком из Германии домой. Он учил меня немецкому, музыке, играл со мной в шахматы и катался на лыжах зимой, решал задачи по физике и помогал рисовать розового коня. Горе захлестнуло. Было много людей на похоронах. Папа был атеистом, но где-то за полгода до смерти сказал мне, что Бог есть. Умер на Пасху. Очень надеюсь, что он в раю.
Муж организовал похороны, спасибо ему, я тяжело отходила. Дома обстановка сохранялась напряженной. Через месяц мы в прачечной с мамой стирали белье, мама сказала, что продолжающиеся звонки - это звонки любовницы мужа, он мне изменяет. Что сказать - у меня рухнул мир. Десять дней я лежала, смотрела в стену. Мужу сказала, чтоб он ушел, я с ним не могу продолжать прежде всего интимные отношения. Вот дура. Он ушел, сказал только, что он же не будет говорить мне, что он с ней не спал. И звонки- это не она. Звонки продолжались, они изматывали. У меня никогда не было мыслей, что это Бог что-то не досмотрел. Но и истинного понимания и работы над собой я так и не сделала. Просила Бога, чтоб муж вернулся, говорила, что я сделаю все, чтоб мы были счастливы. Простила его. Муж вернулся, я очень старалась. “Где же ты раньше была?»- спросил как-то счастливый. Но как-то, стирая его рубашку, вынимая бумажку из кармана, я увидела график дежурств медсестры в госпитале, где муж проходил практику врача. Звонки продолжались, муж все отрицал. Ночью я услышала, как он разговаривал с ней, говорил, какая она умница, решал какие-то вопросы по анализам, потом перезвонил другу и назвал её имя, фамилию и отчество, чтоб друг мог обратиться за результатами. Мама тоже слышала. У неё молодой голос. Она позвонила в приемное отделение госпиталя, представилась знакомой медсестры, попросила номер телефона, маме его дали. Звонок медсестре прекратил звонки нам, не сразу, правда. Еще 2 раза она звонила. Муж был в ярости, был уверен, что это не она. К этому времени он уже получил место службы в военном городке, в 60 км от нашего города. Дали общежитие. Мы с доченькой готовились-собирались, папа нас забрал, устроил там доченьку в садик.
Мы прожили там месяц, пока у меня был отпуск. В первое мое дежурство на скорой мужа ночью вызвали на полигон, ребенок был один, потом с ним сидел солдат, муж ночью бежал по лесу с полигона, чтоб скорей вернуться к дочери. У ребенка стресс. Мне стало понятно, что так нельзя. Надо было мне искать работу там, но мама работала в детском саду воспитателем, и мы с дочкой поехали домой. Вскоре на четырехмесячную стажировку к нам приехал муж. Тогда и случилась история с графиком. Мы расстались. Уже став взрослой, дочь сказала, что помнит, как я прогоняла папу, падали какие-то вещи, но ребенок был счастлив.
Мужа не было около 4 лет. Я знала, что он перевелся в наш город в тот же госпиталь, потом в силовое ведомство, обзавелся влиятельными приятелями. Дочь видел редко. Как-то после встречи отправил её с неизвестным солдатом домой. Я позвонила ему и сказала, что так делать нельзя, пусть тогда не встречается на улице. На что был ответ- будешь так говорить, вообще дочь не получишь, посажу тебя в тюрьму, у меня такие друзья. Понимаю, что он был расстроен, но рисковать ребенком мне нельзя. Я молчала еще год. От соседей по даче знала, что он живет с женщиной с ребенком.
Наконец мы задумали с мамой и дочкой ехать жить к сестре в соседнюю страну, вместе ведь легче. Я решила, что отец ребенка должен это знать, тем более что он всё это время и не намекал на развод. Позвонила ему. Он обрадовался, сказал, что ушел от той женщины, но там у него родилась дочь. На следующее утро он приехал к нам жить.
Доченьку было жалко, она ведь любила и ждала папу, а он в первый же день, вспоминая о чем-то из нашей прежней жизни втроем при дочкиной подружке ругнулся на ребенка матом. Было плохо, дочка до сих пор не может простить мне, что я её не защитила. Я поговорила с мужем чуть позже наедине. Обычно он не ругается. Какое-то время мы жили с мужем, а дочка- с бабушкой. Муж построил квартиру и купил участок земли в пригороде (при работе мужа это оказалось возможным и достаточно быстро), забрали дочь, перевели её в хорошую гимназию. Сначала дочь не хотела переезжать, только теперь мне призналась, что тогда ненавидела папу.
Как-то все наладилось. После работы зав. отделением реанимации в районной больнице, я перевелась на работу в ведущую клинику в нашем городе, привыкала тяжело, но было очень интересно. Замечательные люди, новая работа, новые знания. Муж говорил мне, чтоб я шла на другую работу а то меня то нет дома, то я все время убираю, то сплю. Отдыхать не умею. Начались командировки, он мог не предупредить, что уезжает, возвращался, ничего не объясняя. Я старалась верить, но доверие падало. Мне б тогда остановиться, задуматься.
Раз друзья мужа пригласили на на дачу. Я видела, что он хочет поехать, поехали. Муж хозяйки как-то очень настойчиво усаживал меня рядом с собой, а жена по дороге на дачу рассказывала какие-то истории про то, что надо отпускать мужа и не важно, кто с кем раньше спал. Мой муж на даче смотрел, как она танцует, называл её огоньком, а потом, когда супруг хозяйки, выпив, захрапел, а я отошла в выделенную нам комнату позвонить дочке, вдруг послышались звуки поцелуев и выяснения моего мужа, насколько он нежен с хозяйкой в постели, хозяйка выражала неудовольствие. Я не раздеваясь легла, ждала утра, утром встала и пошла по направлению к дороге. Муж пошел за мной. Доченька была у бабушки. Пока я быстро кидала вещи в сумку, муж лежал на кровати, говорил, что очень жаль, что я ухожу, и на даче-это были только слова. Больше ничего.
У мамы я приходила в себя. Недели две. В гимназии у дочери были каникулы, мы уже думали переходить в другую школу. Но я собралась с мыслями, взяла себя в руки, уже не помню, как мы поговорили с мужем, потом мы с ребенком вернулись домой.
Прошло два относительно спокойных года. Муж разрешил нам купить собаку, пес большой, непослушный, наш первый, он и сейчас с нами. Поначалу слушался только мужа. Муж был постоянно недоволен, что на питание собаки нужны деньги, от собаки бывает грязно, правда, иногда не отказывался с собакой гулять. Были опять и командировки и уходы куда-то, но, видимо, муж все-таки старался хранить верность, потому что стал и собаку забирать на дачу, давая мне отдохнуть между дежурствами, и готовил дома. Однажды он мне сказал. Что у него, наверное, «сносит крышу», потому что ему ночью приснилось, что он занимался любовью с нашей дочкой. Скажу сразу, что я никогда не замечала, чтоб он к ней приставал в действительности, да и дочь никогда не жаловалась. Вероятно, это действительно был сон. Но мне надо было понять тогда, что мужу не хватает моей заботы и любви. Вообще, когда я уделяла больше времени дочери, был недоволен муж, и наоборот.
Мы ни разу не ездили никуда отдыхать. Но зато каждый год осенью к нам приезжает моя сестра из другой страны на неделю или две. Это радость. Я её очень люблю. Мы собираемся у мамы. Сначала муж приезжал на денек, но у него с сестрой и мамой отношения не очень складывались. Он, вероятно, был обижен за рассказ о его измене, хотя никогда не отказывался помочь: выправил документы сестре, чтобы она могла работать после длительного перерыва, все время обустраивал нашу(папину и мамину) дачу. В последние приезды я извинялась, что побуду у мамы подольше, муж говорил, что всё понимает, к нам не ехал, но не возражал. Где-то через неделю после последнего приезда сестры, когда я вернулась домой, позвонила расстроенная мама и сказала, что на даче у неё был неприятный разговор с мужем. Муж ходил, не стесняясь соседей по нашей улочке на даче и около часа вел фривольные разговоры с какой-то Юлькой. Мама поговорила с мужем. Муж мне сказал, что мама уже старая и ей просто показалось. Но мама-старая учительница, а не маразматик. Я знаю, что она очень переживает за меня. После нашего похода на рынок утром в выходной день муж оделся и сказал, что идет погулять « к Юльке». Это было сказано при дочке, мы с ней стояли в рядом, собирались еще успеть в магазин купить что-то необходимое к школе. Я чувствовала, что больше не могу. Спросила, не погуляет ли он с собакой, на что был ответ: «Нет, у меня не хватит времени!». Он ушел. У меня что-то щелкнуло в голове, образовалась пустота. Я поняла, чтобы не разрушиться, надо как-то пока устраниться. Я стала жить в свободной комнате, много работала, там я действительно отдыхала. Муж все реже бывал дома, правда иногда оставался на неделю и больше, я старалась не общаться, мне нечего было сказать из-за пустоты внутри. Дочь потом говорила, что папа много раз пытался поговорить со мной, но я этого не замечала и не помню. Мне тогда надо было понять, что плохие силы руководят мной, поговорить, но в голову лезли гадости. Например, муж года три уже не носил обручального кольца, которое я ему подарила. Я сняла своё и с обидой бросила ему в комнату. Это очень плохо. Муж пожаловался дочери, она сказала ему, что ведь и он не носит. Папа открыл кошелёк, где лежало кольцо, и возразил: «но ведь оно всё время со мной!». Где-то через пол года муж ушел на служебную квартиру. Во мне все умерло, мне тогда гордыня помешала ему сказать «вернись». Еще через полгода он стал жить с женщиной моего возраста (я на год старше мужа) со своей работы. У женщины, как сказала дочь, замечательный сын 24 лет, который недавно уехал со своей женой в Америку. Их квартира недалеко от нашей. Муж часто зовет нашу дочь к ним. Около года назад он познакомил нашу дочку со своей второй дочерью, мы покупаем подарки, девочки ходят с папой на пикник. Муж передал через дочь, что разводится со мной, будет создавать новую семью, но по просьбе дочки, сделает это сразу осле её совершеннолетия (дочь сказала, что попросила его об этом, что он опять не стал её забирать). Со мной разговаривать не хочет. Помогает дочери деньгами, постоянно зовет её к ним домой. Она с удовольствием ходит, но жить там отказалась, когда её пригласили. Сказала, что если папа вернется, она соберет вещи, и пойдет жить к бабушке. Он положил мою маму в госпиталь, когда она заболела. Сказал, что на неё не в обиде, а если что и было, то он понимает, что мама переживала за сою дочь.
Когда муж передал, что разводится, я отнеслась сначала спокойно. Но потом что-то на меня нашло. Психологи описывают «синдром семнадцати месяцев», когда вдруг всё хочется вернуть. Не знаю, он ли это, или просто я очень устала: на работе уже несколько месяцев по 13 дежурств (ставка-7-8). Позвонила, попросила придти поговорить. Он согласился, назначил время, но не пришел. Я чуть не умерла. У дочери начались истерики, ночью кричит и плачет, пишет рассказы, очень трогательные, но в том числе и про гомосексуалистов. Успокаивается, только когда рядом любимая подружка, но та из другого города и к началу учебного года уедет. Сводила дочь к психиатру, принимали недолго таблетки. Истерики закончились. Но из-за всех этих бед дочь второй год не может поступить в институт. На подготовительных курсах все неплохо, но экзамены сдает ужасно. Говорит, что не может ничего учить. Говорит, что никогда не создаст нормальную семью, потому что с детства думала, что все родители так плохо живут, а отношения с мужчинами вообще строить не намерена.
Я несколько раз с истериками звонила мужу, потом немного успокоилась. Когда узнала, что дочь не поступила, мне всё-таки удалось поговорить с ним по телефону. Он сказал, что он не чувствовал, что его любят, поэтому мне изменял, что я сама виновата: много работала, уезжала к маме, когда приезжала сестра и когда были большие конфликты. Надо было разговаривать с ним. А теперь он «стерилен», никого не любит, ничего не чувствует, ко мне-вообще ничего в душе не шевельнется, я просто мать его ребенка, и он мне за это благодарен. У него огромная ответственность перед этой женщиной. Квартира ему не нужна, это уже не его дом. Я упрашивала его вернуться, раз там нет любви, говорила, что я то его люблю, и дочка здесь. Он сказал, что мы не сможем играть роли семьянинов, да и зачем. И он конечно, прав. Сказал, что там о нем заботятся и его ждут, и там все вообще не так. Дочка сказала, что новая его жена тихонько убирает за ним, редко говорит, но если что-то скажет, он успокаивается. Пригласил жить к ним племянницу из деревни, когда дочка не захотела там жить. Скоро у них отпуск и они поедут в монастырь на волонтерские работы. Потом он приедет и будет развод.
Девчата, умом понимаю, что все правильно. Я абсолютно не сержусь и уже все ему простила. (Спасибо сайту, очень помог). Мы прожили с мужем восемнадцать лет, от сержанта до подполковника, было и хорошего много и плохого. Я хорошо понимаю, что надо было вместе с мужем идти рядом к Богу, уступать, не гордиться, смириться, терпеть, договариваться, не уезжать, сменить работу. Я признаю свою вину за все это, и перед дочерью тоже. Понимаю, что если бы ни этот развод, я бы не стала читать о Боге, не посетила бы этот замечательный сайт, не стала бы делать усилия, чтоб многое. переосмыслить. Только я никак не могу оставить мечту, что он вернется. И это плохо. Я понимаю, что ему там хорошо, и даже немного с натягом, но стараюсь радоваться, что у него все сложилось. Получаем то мы все по заслугам нашим. Чувствую, что люблю его, и другой мужчина мне не нужен. Сердце что-то брыкается. Бог помогает, очень.
Может, прочитав, кто-то не пропустит свой «тревожный звоночек», когда ангел попытается предупредить. Буду рада. Если можно, просто поддержите.

Поддержать сайт:

Катя, возраст: 42 года / 11.08.2014

Отклики:

Мужу вашему не хватало любви во всех её проявлениях(интимной особенно), а у вас слишком много слов, а дел....не много. И детьми мужчину в себя не влюбишь.

Ната, возраст: 40 / 11.08.2014

Катя, я прочитала рассказ и вот так и не поняла-в чём вы себя вините?
Что злились на мужа за то, что он Вам изменял? А муж Ваш, значит, хороший семьянин - 2 раза из семьи ушёл, ребёнок на стороне, открытые измены. Вы вообще по какой семье страдаете? Церковь говорит, что там где есть блуд, семьи уже нет. У Вас давно не было семьи, и не Вы её разрушили. А то, что Ваш экс-муж во сне "занимался любовью с дочерью", отпускал с незнакомыми солдатами, а дочь его в детстве ненавидела - это вообще тихий ужас. Моя знакомая женщина после того, как муж прилёг на кровать к дочери и начал странно её поглаживать (дочь ей рассказала), собрала вещи, когда он был на работе и уехала в другой город. Навсегда. Дети важнее блудных мужей! Берегите ребёнка в первую очередь!

Sunny , возраст: 33 / 11.08.2014

Дорогая Катя, здравствуйте! Вы работали заведующей реанимационным отделением и сейчас трудитесь за двоих в ведущей клинике, а раньше работали на скорой! Это очень благородная и тяжелая работа. И это очень непросто - и работать за двоих на такой ответственной работе, и быть дома идеальной женой и мамой. Не казнитесь, у кого из нас было правильное понимание того, как строить семью. Если бы оно было, не было бы здесь столько просьб о помощи и не было бы необходимости в этом и родственных сайтах, большое спасибо их создателям. В настоящее время по статистике количество разводов приблизилось к 80%, к сожалению, это наша общая беда.
Мне в острый период помогли этот и родственные сайты, а также лекции Осипова Алексея Ильича, если можете, послушайте их или почитайте, Вы не пожалеете. Поверьте почти пережившим:) - такая сильная боль не навсегда. Вы молодая женщина, сильная и привлекательная, наверняка, Вас найдет мужчина, который будет Вас любить и беречь, когда Вы будете к этому готовы. Держитесь, выздоравливайте. Вы справитесь!
С уважением, Виктория.

Виктория, возраст: 36 / 11.08.2014

Девчата, спасибо огромное за поддержку, большое спасибо, что прочли и откликнулись, думали и переживали за меня. Это так важно для меня. Спасибо. Благослови вас Господь!

Катерина, возраст: 42 года / 11.08.2014

Уважаемая Катя!
Вы с мужем в отдельности, наверняка, замечательные люди, профессионалы в своей профессии, но Вы не созданы для совместной жизни именно в Вашей паре.,
Слишком все сложно и перегружено было МЕЖДУ вами. Столько лет какой-то борьбы, нервотрепки,уходов- приходов, подозрений и измен... Не семейная жизнь, а изматывающая мышиная возня!
Вы сама по себе - необыкновенно сложная конструкция, просто перегруз какой-то!
Столько мельчайшего, буквально молекулярного анализа каждой жизненной ситуации! Мне кажется, это делало жизнь вашего мужа в семье нетерпимой. Он искал более легкого человека, не загружающего ему и без того нагруженный работой, ответственностью и бытом мозг. Да и еще интимные проблемы.
Понятно, что изменить себя, свой непростой(мягко говоря) характер Вы не в силах. Постарайтесь отпустить его. От этого все вы только выиграете.

Рита, возраст: 52 / 11.08.2014

Катя, и написали вы сумбурно, и жизнь у вас, по большому счету, была такая же.
Вы с мужем разные люди, и своими изменами муж, как мне кажется, пытался изменить вас, ваше отношение к нему. Хотя, проще было бы просто сесть и спокойно поговорить, что не устраивает и как эту ситуацию разрулить.
Но ваш муж, насколько я поняла, был недолюбленным ребенком, из которого вырос такой же недолюбленный взрослый. Он просто не умеет любить, не знает, как это. Тем более, и отца рядом не было - некому было подать пример поведения мужчины. Своим поведением он пытался получить любовь от вас, но не вышло. Вот и искал всю жизнь эту "любовь" на стороне. Может, и нашел. Мне кажется, вам не в чем себя упрекать и казнить. Получилось как получилось. Надежду на возвращение нужно убить первой - так легче и проще воспринимать уход. Разные вы, да и отношения на протяжении вашей супружеской жизни очень отдаленно напоминают идиллические. Вроде и вместе, а как-то врозь. В вас сейчас гордыня говорит, чувство собственности. Мужчина-не наша собственность. Это его выбор - уйти, а наша задача - смириться с его выбором и идти дальше. Изменить что-либо в такой ситуации мы не можем, остается изменить свое отношение к ней. Удачи вам, Катя!

Эля, возраст: 42 / 11.08.2014

Катя, Вы не чувствуете, что ваша семейная жизнь похожа на катание на карусели, которая все никак не может остановиться? Уже всем плохо, голова дурная, тошнит, но по-прежнему карусель крутится.
Какие еще нужны звоночки? Колокол уже давно набатом бьет по вашим отношениям! Измены воткрытую, его странные слова в отношении к дочери, обвинения вас в том, что вы не делали. Список продолжать? Извините, но тут только на Бога вам уповать надо в решении этой ситуации. Молиться и просить Его, чтобы вразумил вас.

Любаша, возраст: 35 / 12.08.2014

Дорогая Катерина, здравствуйте! Спасибо Вам за теплые слова. Пожалуйста, не расстраивайтесь из-за дружеской критики - вот такая способность к молекулярному анализу и внимание ко всем подробностям как раз и делает Вас хорошим врачом. И почему бы не выплеснуть все, что накопилось, когда очень плохо? Нужно выговариваться. Мы все разные, есть люди, которым нравятся сложные характеры, потому как сами такие.
С уважением, Виктория.

Виктория, возраст: 36 / 12.08.2014

Катя! Пишу вам первый в моей жизни отклик потому, что ваша душа кричит, а вы ее сами не слышите!
Ваша история, не по внешним событиям, а по внутренней сути, похожа на мою. Хорошо понимаю, о чем вы написали, еще лучше понимаю, о чем вы пытаетесь молчать. Похоже, вы- женщина, которая сначала работала, чтобы помочь выжить семье, потом работала, чтобы забыться на этой работе. Невозможно, измотавшись на работе, изображать гетеру перед любимым мужчиной, эти вещи не совместимы. Если мужчине не хватало секса из-за вашей усталости, то первое, что ему необходимо было сделать-снять с вас колоссальную физическую нагрузку, но это все мелочи, по отношению к тому,в каком эмоциональном напряжении вы прожили все ваши совместные годы. Ваш муж сообщил вам, что он теперь "стерилен". Я не психолог, но свое мнение выскажу: "стерильным" он стал еще до встречи с вами.
У него в душе пепелище, на этом месте уже никто ничего никогда не вырастит. И в этом нет вашей вины. Возможно, ваш муж-хороший профессионал, интересный собеседник, но у него серьезные проблемы по отношению ко всему женскому полу. Это приглашение племянницы из деревни, в свете всего вашего письма совсем не выглядит альтруизмом.

Дорогая Катя, я сама в сложных и ненормальных отношениях со своим мужем, прошло очень много лет прежде,чем я решилась посмотреть правде в глаза. Моя вина лишь в том, что мои внутренние проблемы притянули в мою жизнь именно этого мужчину, тоже с серьезными внутренними проблемами, которые совершенно не видны ни на первый, ни на второй взгляд.У меня тоже дочь, которая всю свою жизнь варилась в котле наших взаимоотношений. Смешно думать, что это никак не отразилось на ее мировоззрении. Надеюсь, мы справимся.

Насчет возвращения вашего мужа. Мне показалось из вашего письма, что огромную роль в том, что душа вашей дочери сейчас с искажениями, сыграли ваши отношения с мужем. Поможет ли вам и вашей дочери возвращение вашего мужа? Очень сомнительно. У меня сложилось четкое ощущение, что это не вы недодали любви, а вам ее давал ваш муж крошечными порциями, чтобы поддерживать вас в психологической зависимости. Решайте сами. Я могу понять финансово зависимую женщину(ситуации бывают очень разные), почему она не решается на разрыв, но в любом случае необходимо ОСОЗНАНИЕ ситуации(если не осознаешь добровольно- жизнь заставит), а дальше-ее выбор, быть в этих отношениях, но все ПОНИМАЯ, или отказаться от них. Но, если женщина финансово независима- зачем такое тяжкое бремя, жертвы своей психикой, а главное, психикой ребенка?
Судя по вашему письму, ваша дочь в реальной опасности. Скажу прямо: возможность сексуальных домогательств со со стороны отца, из вашего, письма не исключена. Не хочу вас запугать, но выпутываться из этого дерьма намного сложнее.
Думайте. У вас все получится. Только не бойтесь посмотреть на свою семейную жизнь честно.
Это нужно и вам, и вашей дочери.

Мила, возраст: 46 / 12.08.2014

Катя, опомнитесь!

Вам надо спасать не брак, которого нет, а свою дочь! Вот ваши же слова: дочь "пишет рассказы, очень трогательные, в том числе и про гомосексуалистов. Успокаивается, только когда рядом любимая подружка".
Вот это - действительно "тревожный звоночек", о котором вы пишете. Такое впечатление, что до беды - один шаг, а вы тем временем держитесь за мужчину, который так и не повзрослел, у которого в голове одни гулянки и греховные мысли. Извините за резкость, девочку жалко.

Таня, возраст: 49 / 12.08.2014

Дорогие девчата, огромное спасибо, что находите душевные силы и время читать и отвечать мне. Огромная благодарноть Виктории за поддержку в первом комментарии и удивительную чуткость- во втором. Смотрю лекции А.Л. Осипова-словами не описать, спасибо. Благодарна за не дающие раскисать и поддерживающие сильнее наступать на свою гордыню мнения Наты, Риты, Эли и Любаши. Я стараюсь, благодарю, девчата. Огромное спасибо за безоговорочную поддержку, которая сейчас так нужна, замечательным Sanny и Миле. Дорогая Мила, пусть Бог поможет Вам и Вашей доченьке! Спасибо. Катя.

Катя, возраст: 42 / 12.08.2014

Здравствуйте, Катерина,
мне кажется, что ключик к исцелению- это любовь, и лучше проявлять её в большей степени к тем, кто сейчас рядом...
"Ну а мальчики, а мальчики потом".
А ещё мне очень нравятся такие стихи:

ТЫ ДАЖЕ НЕ ЗНАЕШЬ.

Когда на лице твоём холод и скука,
Когда ты живёшь в раздраженьи и споре,
Ты даже не знаешь, какая ты мука,
И даже не знаешь, какое ты горе.

Когда ж ты добрее чем синь в поднебесье,
А в сердце и свет, и любовь, и участье,
Ты даже не знаешь, какая ты песня,
Ты даже не знаешь, какое ты счастье!
(Э. Асадов)

Катя, возраст: 36 / 14.08.2014

Здравствуйте, Катерина!
В 40 лет жизнь только начинается. Не вините себя, не критикуйте себя, не мучайте себя. Все уже в прошлом. Есть вы и ваша дочь - вы семья. Сейчас сосредоточиться на дочери, на себе. Стать счастливой без наличия мужа, полюбить и принять себя со всеми комплексами и недостатками, ценить и беречь себя -вот ваши задачи на данный момент.
Муж выполнил свою задачу и ушел. На все Воля Божья! Теперь ваши пути разошлись.
Еще слишком мало времени прошло, чтобы прошла боль. Но время лечит и вы будете действительно благодарны за его уход из вашей жизни. Ведь вы не знаете, что приготовил вам Бог в будущем.
А в будущем у вас с дочкой все будет хорошо.
С новым мужчиной не торопитесь. Вам нужно провести работу над ошибками, разобраться в себе, наполниться счастьем и женской энергией.
Держитесь. Вы прекрасная, замечательная женщина, мама. Вы заслуживаете любви и счастья. Все встанет на свои места во Благо вам!

Лера, возраст: 42 / 14.08.2014

Катя, если вы верующий человек, то скорее всего слышали, что "Что бог не делает-все к лучшему!" И это правда!
Значит, он за вас решил прекратить эти бесконечные приходы и уходы, они только разрушают и отношения и здоровье и не дают возможности жить дальше без оглядки на прошлое. Берегите дочь. Все, что было останется с вами, но начните жить по-другому, без него. Потихоньку все наладится и, скорее всего, вы потом будете сожалеть, что приняли его после первого ухода. Вы умная женщина и знаете, что разбитый кувшин всегда дает трещину при склеивании, и она никогда не даст вам жить спокойно. Всегда, когда он даже по делам задержится, вы будете себе накручивать, что он с другой. Не надо так убиваться по мужу, он не стоит этого.
Будьте счастливы!

Татьяна, возраст: 56 / 14.08.2014

Дорогие мои, какие же вы все замечательные! Что читаете, сопереживаете, осмысливаете и пишете отклики! Спасибо вам, так важна ваша поддержка! Благослови вас Господь!

Катерина, возраст: 42 / 15.08.2014

Не вините себя ни в чем. Гулящие мужики именно так и перекладывают с себя вину. Ну не им же быть "плохишами" а Вам.

Ответьте себе на вопрос - для чего хотите его возвращения. Мучиться от его измен? Быть виноватой в том что великовозрастного дитятку не так любили? А ЧТО ОН СДЕЛАЛ для налаживания отношений? Ничего. Вот из этого и исходите.

Поймите что Вами движет не любовь а инерция привычки. Это у всех так. Направьте любовь на себя и дочку, это будет правильным вложением чувств.

Мужики сбегают от ответственности и трудностей. Вот и ваш не справился. Отпустите. И становитесь счастливой без него. Поймите - Вы не половинка кого-то, Вы целая самостоятельная личность. И ваша задача быть счастливой. Без этого приносящего неприятности мужчины.

Не бойтесь, это возможно.

Наталья, возраст: 39 / 16.08.2014

Катя, понимаете, есть большая разница между надеждой и ожиданиями. Надежда - это, когда кто-то, от кого зависит решение проблемы, даёт надежду. Ожидания - это, когда человек сам себе придумывает благоприятный исход ситуации и витает в облаках, когда у ожиданий нет никакой реальной основы, вот просто на ровном месте мечты. Вам БМ не давал надежды. У Вас как раз просто ожидания измученной души. А ожидания эти складываются даже не из любви к нему, а из состояния фрустрации: нормальной семьи и нормального счастья не было, было как-то всё с колдобинами и ухабами. А так хочется, чтобы если не прошлое и настоящее, то хотя бы будущее отыгралось за негативный опыт, чтобы всё выровнялось, так что мы догоним и востребуем причитающееся. Вы скучаете даже не по нему, а по тому, чего Вам недодали в этом браке. Он как бы - Ваш должник вечный. И ждёте Вы его для того, чтобы вернулся и "додал", доделал, довёл до нормы-счастья. Только, что всё это пойдёт в рост и выровнится, никто не обещал, он не обещал, даже наоборот!
Вы как будто идёте спиной вперёд по улице. Вы живёте прошлым, в котором уже ну никак ничего не изменить, и тем самым портите себе настоящее, наполняя его плохими воспоминаниями и несбывшимися мечтами о счастливой семье. И портите себе будущее, так как просто никак его не строите и не заботитесь о нём. Вы идёте спиной вперёд, не замечая того, что у Вас сейчас абсолютно безобидное настоящее. Вы не получаете от него удовольствия и не замечаете, просто пропускаете все события, которые могли бы быть в настоящем.Мимо проходят новые знакомые, события, радости,но Вы заняты, Вам не до них: Вы ждёте, когда муж вернёт Вам долг. А он не вернёт, о чём прямо заявляет.
Сложно отказаться от ожиданий, но можно. Просто нужно усилием воли заставить себя искать цели не в прошлом, а в будущем. Это не из серии "отвлечься, развлечься". Это из серии "искать счастья в чем бы то ни было в будущем времени". Не обязательно в новом мужчине. Повернитесь лицом к будущему, перестаньте пятиться задом по улице с вечной оглядкой на прошлое.

Эрика, возраст: 38 / 18.08.2014

Катя, здравствуйте! Как Вы? Напишите, как у Вас дела, если хотите. Некоторые волнуются.
С уважением, Виктория.

Виктория, возраст: 37 / 13.02.2015

Предыдущая просьба Следующая просьба

Уход мужа из семьи к другой женщине - серьезный удар по психике его супруги, особенно по ее самооценке. Только в единичных случаях женщине не трудно прийти в себя и не больно от случившегося. Усложняет ситуацию факт наличия общих детей - тогда обидно еще и за них. Брошеную жену переполняет масса негативных эмоций: от ненависти к нему и любовнице до безграничной жалости к себе. Справиться с ними и действовать, отталкиваясь от особенностей текущего состояния, помогут эффективные советы психологов.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Муж ушел - как это может быть?

Когда муж ушел к другой, дальнейшие события могут развиваться в зависимости от сложившейся ситуации. Распространенные варианты:

1. Жена осознает, что любит этого мужчину, несмотря на то, что он ее бросил, и хочет всячески его вернуть. Муж, несмотря на то что ушел, не исключает возможности возвращения и, вполне вероятно, просто запутался. Нельзя снимать с него ответственность за такой поступок, но часто большую роль играют не его чувства к любовнице, а старания и коварство последней. В такой ситуации велика вероятность того, что совместный быт отдалит его и новую пассию друг от друга, и он с тоской начнет вспоминать свою добрую милую жену, уютный дом и самых лучших детей.
2. Жена хочет возвращать неверного, но не из-за теплых чувств. Чаще ею руководит жажда мести, желание восстановить пониженную самооценку и "победить" соперницу, страх растить детей одной и потери финансовой стабильности, давление окружающих.
3. Независимо от того, чего хочет супруга, муж не собирается возвращаться от другой, ему там хорошо, и он счастлив в новых отношениях, невзирая на ту разруху, которую он оставил дома.

Причины, по которым парни чаще всего уходят из семьи:

не выдерживает нагрузки в виде совместного быта и новорожденных детей, убегает от ответственности;
ощущает дискомфорт в совместной жизни: нет взаимопонимания, поддержки, уважения, хорошего регулярного секса, часто возникают ссоры, а на стороне появился кто-то, с кем отношения нравятся гораздо больше;
влюбился так, как никогда раньше, и убежден, что встретил именно того человека, который ему нужен;
жена перестает привлекать как женщина и личность: запустила свою внешность, стала неинтересной, ухоженность и легкость новой девушки как глоток свежего воздуха.

Первое, что нужно сделать, чтобы пережить предательство - проанализировать ситуацию, когда эмоции стихнут, и признать свою вину в случившемся. Это поможет понять, над чем следует поработать и как себя улучшить. Далее специалисты рекомендуют ни в коем случае не подавлять эмоции - выплакаться, выговориться, выплеснуть всю боль на чем-то. Перестрадать помогают такие способы:

остаться на какое-то время одной, чтобы вволю поплакать и пожалеть себя;
рассказать о своей боли близким или квалифицированному специалисту;
применить арт-терапию для облегчения своего страдания: рисовать, лепить, петь - то, что помогает облегчить состояние, когда больно на душе.

После того как удастся хотя бы частично справиться со своими эмоциями, нужно продолжать жизнь ради себя и детей.

Сконцентрироваться на тех, кто остался в семье

То, что муж и отец предал свою семью ради любовницы, не означает, что эта тема теперь должна быть единственной, волнующей его жену. В такие минуты многим женщинам очень хочется:

рассказать окружающим, какие плохие он и его избранница и услышать слова поддержки, подтверждающие сказанное;
выяснять подробности о женщине, из-за которой он решил покинуть супругу, сравнить себя с ней и выиграть сравнение;
говорить гадости и упреки ему каждый раз, когда он звонит или приходит;
вспоминать все его недостатки, обиды на него и неприятные моменты совместной жизни.

Все эти желания естественны для психологии обиженной женщины. Но в них есть большой минус - они сконцентрированы на личности мужчины, а он из всех членов семьи внимания заслуживает как раз меньше всего - встретил другую, хочет с ней жить и ему точно лучше, чем супруге и детям.

Некоторые жены после ухода мужа к сопернице замыкаются в себе, стыдятся говорить об этом, их самооценка стремительно падает, и они страдают молча. Такое поведение связано с индивидуальными особенностями темперамента или отсутствием близких в окружении женщины. Если причина замкнутости в одиночестве, необходимо обратиться к специалисту. Скопление эмоций чревато многими психосоматическими заболеваниями.

Что нужно делать жене - сместить фокус внимания с предателя на себя и детей. Это помогает справиться с болью, забыть бывшего и понять, что кроме связи с ним в мире есть много замечательного. Советы психологов, которые помогут пережить удар:

Совет	Как реализовать
Самосовершенствоваться	Главное, что поможет восстановиться женщине, от которой ушел муж, - всеми способами поднять свою самооценку. Это нужно делать в нескольких направлениях: 1. Внешность: сбросить лишний вес, подкорректировать фигуру с помощью спорта, обновить гардероб, отправиться в салон красоты и сделать такие походы регулярными. 2. Профессионализм: окунуться с головой в работу, освоить новые навыки, стремиться к должностному повышению или увеличению доходов. 3. Развитие: посетить тренинги, семинары известных коучей, получить дополнительное образование. 4. Расширение кругозора: путешествовать, знакомиться с новыми людьми (в спортзале, на тренингах и в образовательных учреждениях), смотреть качественные фильмы, читать книги, пойти на концерт любимой группы, в театр или оперу. 5. Независимость: подумать, чем можно заниматься, чтобы увеличить доходы, и рискнуть открыть свой бизнес. Успешная, уверенная в себе, красивая и ухоженная женщина привлекает внимание окружающих ее мужчин и заставляет бывшего мужа жалеть о том, что упустил ее. В то время как обиженная, обозленная и беспрерывно страдающая вызывает раздражение и желание избегать с ней общения. К тому же шоппинг, процедуры для поддержания красоты и финансовая самодостаточность отлично сказываются на настроении. Веселая девушка, у которой все в порядке и все получается, легко построит новые отношения
Поддержать детей и объяснить им происходящее правильно	Как бы ни было больно, а настраивать детей против отца нельзя - они любят его и хотят с ним общаться, даже если женщине кажется, что он недостоин этого. Они переживают за расстроенную и плачущую маму и ушедшего папу, часто винят во всем себя со свойственным ребенку эгоцентризмом. Им очень тяжело в эти моменты, ведь если взрослые виноваты вдвоем в произошедшем, то дети ни при чем. А страдают не меньше брошенной мамы. Что нужно делать: 1. Пытаться не давать при детях негативных оценок их отцу. Можно постараться рассказать им, что так бывает, это больно и обидно, но от такого не застрахован никто и нужно всем вместе это пережить. По возможности затеять этот разговор с мужем, но предварительно согласовать его тон и информацию, которая будет подаваться. 2. Давать им максимум внимания и тепла - самой женщине станет легче, а детям в этих условиях это просто необходимо. 3. Уверять ребенка, что он по-прежнему любим и не дать ему усомниться в этом, справляясь с эмоциями. 4. Не пресекать общения детей с отцом - когда они вырастут (а может, и сейчас), то все сами поймут о его поступке, но если их лишить связи с ним, они могут обидеться на всю жизнь
Не принимать близко к сердцу общественное мнение	Очень вероятно, что найдутся доброжелатели и "диванные эксперты", которые будут усугублять состояние женщины высказыванием своего мнения и оценкой ситуации. Самые распространенные темы, о которых они говорят: достоинства или недостатки соперницы - и первое, и второе неприятно для жены; насколько счастлив муж с ней; как и раньше было очевидно его стремление "сходить на сторону"; как женщине теперь будет трудно оставаться одной или пытаться строить новые отношения; "дети без отца, их жалко"; сама виновата - запустила себя, пилила его и подобное. Нужно осознать, что мнение людей со стороны субъективное, никто из них не знает всех нюансов совместной жизни этой супружеской пары, а значит, они не компетентны оценивать и давать советы. Их невозможно заставить молчать, но легко относиться к их высказываниям можно, поработав над собой
Извлечь плюсы	Удивительно, но уход мужа имеет ряд преимуществ: это хороший толчок для переоценки семейной жизни, анализа и развития; появляется больше времени на себя; открываются возможности делать то, чего он не одобрял; становится проще в быту - от уборки до готовки; если отношения были напряженными с частыми скандалами - после его ухода наступает затишье и покой

Что поможет вернуть?

Пытаться возвратить супруга, руководствуясь жаждой мести и желая восстановить уязвленное самолюбие, не стоит. Такие отношения обречены, потому что причины, по которым муж ушел, с большой вероятностью останутся.

Если время проходит, а женщине не становится легче, потому что она по-прежнему любит своего мужчину и хочет быть только с ним, можно попробовать его вернуть. Гарантий, что попытки увенчаются успехом, нет, но вероятность все-таки существует. Действенные способы:

Способ	Как реализовать
Приобщать его к воспитанию детей	То, что он перестал быть любимым мужчиной, не значит, что он больше не отец. Ограничивая его общение с детьми, женщина совершает серьезную ошибку, потому что: у него появляется больше времени на новые отношения; он отвыкает от детей и все заботы о них ложатся на плечи их мамы, что усложняет ее положение. Встречи, обсуждения всего происходящего с детьми, отсутствие негативного настроя против папы очень сближают супругов, а сами дети счастливы, когда общаются с обоими родителями, и они мирно общаются между собой
Приглашать его в дом	Предлогом может быть общение с детьми, обсуждение формальных вопросов, просьба помочь в бытовых делах. Визит должен пройти максимально комфортно для всех. Идеально - если это будет семейная трапеза с любимыми блюдами мужа. В случае если после прихода он отправляется на работу, можно проявить заботу и положить ему с собой обед. Если поместить еду в контейнеры, которые муж отнесет в свой новый дом, то они вызовут волнение новой пассии и, вероятно, скандал. Выяснение отношений будет контрастировать с теплым отношением бывшей жены
Общаться с его родственниками	Если свекровь и другие родственники проявляют желание общаться с детьми и женщиной, им не надо отказывать. Совместные семейные праздники и просто встречи сближают бывших супругов
Просить о помощи	Уходя из семьи, мужчина должен понимать, что он усложняет бытовую сторону жизни своей семьи. Поэтому когда нужна мужская помощь: отнести тяжелые сумки, отремонтировать кран, дверную ручку, переставить мебель - женщине нужно без стеснения обращаться к мужу за помощью, поскольку это имеет непосредственное отношение к комфорту их общих детей
Излучать позитив	Быть веселой, жизнерадостной, с острым чувством юмора, не сквернословить о мужчине и его новой избраннице - означает, вести себя достойно и притягивать к себе людей. Такое мудрое поведение поможет мужу по-новому посмотреть на жену, чувствовать вину за свой поступок и усомниться в выборе

Важно при каждой встрече отлично выглядеть: сделать укладку, макияж, маникюр, красиво одеться, надушиться и побольше улыбаться. Нельзя допускать ситуацию, при которой муж будет уверен, что жена без него изменилась в худшую сторону.

Как забыть?

Помогут забыть мужа после многих лет совместной жизни такие советы психологов:

1. Действовать согласно приведенным выше советам, помогающим самосовершенствоваться. Это поможет отвлечься, не чувствовать себя жертвой, открыть в себе неизведанные раньше возможности.
2. Начать доверять мужчинам снова. Опыт с одним из них не означает, что такие все. Важно позволять им оказывать себе знаки внимания, флиртовать. Кроме того, что это помогает повысить самооценку, это дает шанс женщине рассмотреть нового претендента на руку и сердце.
3. Не звонить и не навязываться. Поводами для общения могут быть совместные семейные дела (бизнес, раздел имущества, праздники друзей и родственников) и дети. "По привычке" искать поводов поговорить не стоит.
4. Избавиться от вещей, напоминающих о нем: его одежда, сувениры, книги, подарки.
5. Встречаться с ним на нейтральной территории - так перенести встречу морально легче.

Не падать духом - основная задача женщины, от которой ушел муж к другой, и дело дошло до развода. Это необходимо ей и общим детям, если такие имеются.

Добавить в закладки

Что делать, если муж ушел к другой женщине? Жена часто слышит: успокоиться, уделить внимание себе, отвлечься на какое-то интересное дело. Учитывая ваше состояние, это звучит просто насмешкой. Разве можно сохранять душевное равновесие во время землетрясения – а ведь если муж уходит жить к другой – это настоящее землетрясение для вас.
Действеннее профессиональные советы психолога, если ушел муж.

Всё, что вы строили так долго, так старательно, чем вы гордились перед подругами, что было смыслом вашей жизни – вот-вот рухнет. Вы, возможно, до сих пор не можете поверить, что всё это происходит с вами, не можете опомниться, свободно дышать, не говоря уже о том, чтобы как следует собраться с духом.

Именно поэтому я не могу вам сказать, чтобы вы успокоились. Но зато я знаю, что к концу прослушивания моего урока вы сами почувствуете в душе больше мира, больше уверенности в себе и в будущем, почувствуете себя чуть более мудрой и уравновешенной. Ведь сейчас вы узнаете, как вернуть мужа, и поймете, что вам это под силу. А главное, поймете, что в очень большой степени муж все еще ваш.

Обида на мужа

Помимо вопроса: «Как спасти брак?», у вас в голове, может быть, нет-нет, да и проскакивает другая идея: «Как отомстить?». Так и подмывает сделать что-то неприятное мужу и сопернице. Чтобы они почувствовали, каково вам приходится.

Многие женщины начинают распускать сплетни, строить козни, стараются навредить любовнице мужа. Это эмоционально, но крайне нецелесообразно. Разве это вернет любовь? Разве поможет вернуть мужа? Наоборот, такая деятельность только мешает.

Не тратьте силы попусту!

Во-первых, у женщины в вашей ситуации маловато энергии, и нужно избегать любого лишнего ее расхода – а строить козни дело весьма трудоемкое. А во-вторых, даже если удастся очернить соперницу через сплетни, при этом и мужчина тоже будет выставлен в неприглядном свете.

Захочется ли после этого принимать его обратно в семью? Позволит ли гордость? Так что, если пойти по пути мести, нашей цели – возвращения мужа и, главное, его любви – вряд ли удастся добиться. К счастью, есть и лучший путь. Вот тут и пригодятся вам советы психолога, если ушел муж. Я вам пошагово буду подсказывать, что и как говорить и делать, чтобы вернуть мужа.

Сразу предупреждаю: никакой магии я не применяю. С приворотами, гаданиями, ритуалами – это не ко мне. Я понимаю ваш побудительный мотив: многие женщины, когда муж уходит к другой, хватаются за эту идею, как за соломинку. Эта позиция очень удобна: если мужа приворожили, то получается, что ни он, ни жена не несут никакой ответственности за случившееся – во всем виновата любовница. И еще получается, что вам самой и не нужно ничего делать: просто заплатили денег гадалке, и она всё решит.

Но вот мой опыт как психолога показывает: такие якобы «привороженные» мужья довольно быстро возвращаются, если использовать самые обычные психологические приемы. Понимаете, о чем я? Очень многие женщины, которые ко мне приходили на консультацию, были уверены, что любовница использовала приворот.
Несмотря на это, когда мы начинали работать по курсу, то женщина вдруг видела, как ее любимый человек просто меняется на глазах, как он начинает лучше к ней относиться, как налаживаются отношения. Возвращается любовь. И тогда она понимала в принципе, почему мужья уходят к другим, и что дело вовсе не в магии или не в колдовстве. А в знании, как лучше вести себя с мужем, чтобы он ценил вас, хорошо относился и заботился.

1 урок курса

Вам, конечно, хотелось бы узнать, какой будет наша стратегия по возвращению мужчины, как строится мой курс. Сейчас я приоткрою завесу:

Первый урок, я надеюсь, вы прослушали. Если пока не успели, прослушайте. Вы восстановитесь и будете знать, что делать. И это только начало. Далее отвоевывать мужчину мы будем по частям: его сердце, его голову и, так сказать, ниже пояса. Нам нужно, чтобы он снова был полностью ваш – так, это как было раньше.

Почему ушел муж

Прежде всего, вам очень важно понять одну вещь. Муж даже сейчас в какой-то мере всё еще остается под вашим влиянием. Ведь, как правило, из семьи мужа уводят именно через постель – а вот все остальные преимущества и недостатки женщины он оценивает позже. Именно так действовала ваша соперница – она сначала соблазнила его.

Очень часто случается, что мужчина бывает настолько ослеплен новым телом, что ему кажется, что он влюблен. Потом, со временем, ситуация может развиваться в двух направлениях. Возможно, у него откроются глаза, и он обнаружит, что жить с ней невозможно. Но может и так случиться, что он по-настоящему влюбится в эту женщину. В любом случае, зажигающей искрой всё-таки был именно сексуальный интерес.

Как он мог так поступить?

Вам это, конечно, слышать неприятно. Но вот вы просто представьте, что ребенок остался наедине с коробкой конфет. Да, это может быть вполне разумный ребенок, только что плотно и вкусно отобедавший. Да, он может знать, что у него аллергия на шоколад. Что эту коробку конфет он несет в подарок учительнице. Но может так быть, что его рука схватит конфетку еще до того, как он успеет обо всем этом подумать.

Так и мужчина. Он может очень стараться быть верным, может любить жену, но в какой-то момент – внезапно – перед ним появляется новая женщина, как коробка конфет, как яркий фантик – она очень доступна, только протянуть руку, второго такого шанса может не быть – и вот его мужской инстинкт сработал. И мы имеем ситуацию: что ниже пояса мужчина уже принадлежит другой, но сердцем он всё еще любит вас.

Он хочет оставаться с вами, где его сердце и его мысли, но его тянет к новому сексуальному переживанию. Она для него новый опыт, и он как мужчина, как самец идет на поводу у нее.

Муж ушел жить к другой женщине

Вы можете по-разному относиться к этому. Скорей всего, вам кажется, что мужчина проявляет слабость, когда увлекается другой женщиной. Возможно даже вы считаете, что его за это можно ненавидеть. В этом есть доля правды. Тогда вам придется ненавидеть мужчин вообще.

Да, я говорю: всех мужчин. Потому что их механизм реакций устроен так: начальный интерес к женщине у них сексуальный (хотя они и маскируют его под видом безумной романтической любви). И если женщина оправдала этот интерес, постепенно мужчина начинает к ней привязываться и эмоционально, с радостью обнаруживает, что она интересный собеседник – и, в конце концов, даже примет решение провести с ней жизнь.

А знаете, почему это для вас очень выигрышно? Потому что благодаря этому вернуть мужа в семью становится вполне выполнимой для вас задачей! То есть вы используете ту же «ловушку»,

которую использовала когда-то ваша соперница.

Только вам будет чуть проще, чем ей, – ведь, согласитесь, что достаточно продолжительный период главной и единственной женщиной в его жизни были именно вы. Теперь пришел момент вернуть этот статус.
Именно поэтому вам обязательно нужно восстановить сексуальные отношения с мужем, как только представится возможность, и обязательно нужно, чтобы его страсть вспыхнула с новой силой –поверьте, это выполнимо.

Для вас это непростое решение: обиды будут мешать, и всё же очень важно поддерживать такой телесный контакт. Но нужно не просто согласиться на близость. Нет. Ваша задача сложнее: стать для него совершенно новой женщиной, то есть чтобы у него создалась иллюзия, будто он завоевывает новую партнершу. Как это сделать, я рассказываю в своем курсе.

Эта методика действует даже в очень сложных ситуациях, когда мужчина как бы прячется от вас, уклоняется от ваших прикосновений (кстати, вы не думали, что он просто боится, что вы его соблазните – и таким поведением он показывает, что вы для него всё еще остаетесь очень притягательной).

Возникает вопрос: если его интерес к любовнице носит исключительно постельный характер, может быть, стоит просто подождать, когда любовница надоест ему, муж и сам вернется к вам? Действительно, вы можете пойти по пути ожидания – так поступают, кстати, очень и очень многие женщины. Не стоит забывать, что хотя любовница завоевывает мужчину через постель, постепенно их отношения могут стать глубже, и разлучница займет место и в его сердце, и в его мыслях. Вы хотите пустить все на самотек и ждать этого момента? Решать вам.
А я пока вернусь к рассказу о стратегии возвращения вашего мужа.

Курс «Как вернуть мужа» 2 урок

Как стать желанной для него, как вернуть его сексуальный интерес, я рассказываю на втором уроке курса. Это обязательная, но не единственная часть нашего плана. Теперь, когда муж станет вашим «до пояса», мы поднимаемся выше. А выше у нас сердце.

Что в нем происходило за последние несколько месяцев? Каким стал эмоциональный фон ваших с мужем отношений? Скорей всего, достаточно сложным, конфликтным он стал. Когда общаются между собой разводящиеся супруги, то кажется, что их единственная цель – посильнее ужалить другого.

Вот прямо сегодня, прямо сейчас – заканчивайте с этим. Просто запретите себе говорить мужу что-то злое, обидное. Да, он провинился перед вами. Но вам нужно выбирать: или вы идете по пути раздуваниях своих обид и остаетесь одна, или

вы возвращаете мужа.

Вы сможете сделать так, чтобы каждый раз, когда муж с вами встречался, у него становилось тепло на сердце? Под силу это вам? Да, под силу – хотя и придется воспользоваться некоторыми психологическими приемами. Если он сейчас живет с любовницей, то они как раз проходят стадию бытовой притирки – стадию, которая обычно приносит много конфликтов.

Возможно, сегодня он в впервые увидел ее в бигуди или с косметической маской на лице. Первый раз увидел с носовым платком. А к вам он пусть приходит, как на праздник, – пусть отдыхает душой у вас. Здорово, если дома его встречает аромат свежей выпечки. Ему будет сложно отказаться от того, чтобы не поговорить за чашечкой, допустим, чая… Пусть это станет еще одним его шагом на пути обратно домой.

Что делать, если муж ушел к другой

В своем курсе я расскажу, какие слова говорить мужу и как их произносить. Мы не будем его уговаривать возвратиться – нам нужно, чтобы это было его решение – только тогда в будущем он будет по-настоящему ценить вас.

Но он этого сделать не сумеет, если живет с другой женщиной. Так пусть вы встречаетесь с ним редко, но зато разговоры будут очень приятными, теплыми, добрыми. Вы ведь помните, как общались, когда только недавно с ним познакомились – как вы оба были слепы к недостаткам друг друга, а восхищались достоинствами. Вот смотрите на него сейчас так же – и это вернется вам сторицей.

Итогом всего этого общения станет решающий разговор. Как подвести к нему незаметно, я рассказываю

на третьем уроке курса.

Но вернуть мужа – только полдела. Как вы помните, наша цель – не просто восстановить семью, но и укрепить брак. Гармоничные отношения строятся на определенных закономерностях. Помните цитату из Толстого: «Все счастливые семьи похожи друг на друга»?

Я семейный психолог, и я изучила эти самые закономерности гармоничного брака. Я знаю секрет счастливых семей. В этом секрете нет ничего таинственного, нет ничего сложного. Это определенные знания, определенные техники. Некоторыми вы уже владеете, как женщина. А вот недостающие звенья вы восстановите из курса.

Этой теме я посвятила отдельное занятие. Вы узнаете, как решать конфликты в самом зародыше, как налаживать гармонию, как избежать скуки. Как не допустить, чтобы тяжелое время, которое вы сейчас переживаете, повторилось. Я хочу, чтобы ваш брак стал даже лучше, чем был раньше. И это возможно. Продолжим разговор о том, что делать, если муж ушел к другой

План возврата мужа

Итак. Вот вкратце наш план возврата мужа. Сначала вы снимаете конфликт между вами, добиваетесь мирных отношений – то есть, чтобы муж готов был вас слышать.

Вы встречаетесь с ним хотя бы раз в неделю (идеальный предлог – дети, если они у вас есть, но можно придумать другой повод и становитесь той самой женщиной, с которой ему легко и комфортно. Вы женщина-праздник, к которой ему хочется возвращаться вновь и вновь.

С помощью подсказанных мной психологических приемов вы нейтрализуете любовницу и снижаете ее влияние на мужа. Так вы постепенно, шаг за шагом, отвоевываете его сердце, его мысли и его сексуальный интерес. Вы выстраиваете совершенно новые отношения – семью, в которой вам комфортно и радостно жить.

Тут вы, конечно, спросите меня. Где же взять внутренние силы, чтобы не сорваться? Чтобы не выплеснуть на него ту злость, что в душе накопилась? Как сделать так, чтобы ваша внутренняя боль не отравила общение? Это важный момент.

Недостаточно просто знать, как нужно себя вести, – надо это выполнить.

Как говорится, «Мало увидеть перед собой ступени – надо по ним подниматься». Именно для этого я записала отдельный спецкурс «Как справиться с обидой». Он поможет вам пользоваться своими внутренними резервами – а они, поверьте, огромны.

Мы моделируем ваши эмоции, моделируем эмоции мужчины. Учимся сохранять невозмутимость, спокойно двигаться к цели. Мужчины очень ценят мудрых и уравновешенных женщин.

Вам под силу простить старые обиды и построить новую жизнь со своим мужем – такую, какой хотите ее видеть вы. Пройдет время, и вы будете снова смеяться, радостно просыпаться утром, думая о том, что впереди долгий и интересный день – и вы разделите это счастье с любимым человеком.

Сейчас время действовать.