Интимная жизнь в христианстве. Об интимных отношениях в православной семье
Но супружеский пост - это общепринятая церковная практика, правило, обязательное для соблюдения, как и другие правила и традиции Церкви. О нем говорят нам правила для совершения венчания (которые, кстати, тоже не являются канонами), ведь эти предписания имеют только одну цель - повенчать супругов в те дни, когда разрешена супружеская близость. Потому что и в дни Светлой седмицы, и в святки вполне можно устраивать застолья и предаваться праздничному веселью. Кстати, правила о венчании соблюдаются очень строго. Если какой-нибудь священник будет венчать пары, например, во время Великого поста, это сразу же повлечет суровое наказание от правящего архиерея. Такому батюшке сначала сделают строгое предупреждение, а потом, если он будет и дальше практиковать венчание в пост, его вообще отправят под запрет.
Соблюдение поста в интимных отношениях для супругов должно быть делом обоюдного согласия. Здесь не может быть насилия над волей другого, о чем говорит нам апостол Павел. И во времена апостольские, и в наше время это одинаково актуально, ибо и тогда, и сейчас существует очень много браков, где один из супругов принял христианство, живет жизнью и традициями Церкви, а другой пока нет. И для сохранения мира и любви рекомендуется снисходить к немощи другого. Священник, принимая исповедь, должен с пониманием отнестись к этому. Вот еще одна причина, почему на этот счет нет строгих канонов и епитимий. Ведь был бы велик соблазн у некоторых не в меру суровых духовников проявить здесь излишнюю строгость.
Но супружеский пост никто не отменял, и жене церковной не нужно расслабляться и втайне радоваться тому, что ее пока немощной супруг не может понести бремя поста. Уступив ему ради мира в семье, она должна усилить молитву за него и воздерживаться в чем-то другом, следить за собой построже. Она должна надеяться на то, что муж когда-нибудь сможет в полной мере поститься вместе с ней.
Принуждать поститься, конечно, никого нельзя. Но люди, отрицающие пост (в том числе и супружеский), сами, как это ни странно, очень многого себя лишают. Они видят пост как сплошные ограничения и путы для их свободы, не подозревая о том, что пост - прекрасное средство к совершенствованию, в том числе и в жизни семейной. Церковь очень премудро установила дни супружеского поста. Да, порой непросто нести, особенно молодым, постные тяготы, но супруги не церковные, не постящиеся имеют другую, гораздо большую, проблему в сфере интимной - пресыщение, охлаждение в телесных отношениях. Об этой проблеме приходится слышать священникам на исповеди. Некоторые молодые люди рассказывают на исповеди, каким излишествам они предаются с супругой, чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь. Пост они, естественно, нарушают. Таким супругам я советую строго соблюдать посты, и тогда их телесные отношения не потеряют остроты и привлекательности.
А сколько супружеских измен случается из-за охлаждения в супружеской жизни! Особенно этим грешат мужчины. Даже если жена обладает очень яркой, эффектной внешностью, через некоторое время муж, не привыкший к воздержанию, пресыщается ею, интимная жизнь становится пресной, и здесь могут начаться всевозможные извращения в супружеских отношениях, а потом дело может дойти и до измены.
Человеку пресыщенному всегда хочется чего-то нового, горяченького. В Древнем Риме гомосексуализм, педофилия, другие извращения вошли в норму как раз из-за того, что люди полностью пресытились и уже не знали, чего еще желать. Так что в интимной жизни количество вовсе не переходит в качество, а даже наоборот. У Дейла Карнеги есть не очень известная книжка о семье и браке, изданная уже после его смерти. Так вот, он пишет в ней, что супругам, чтобы сохранить свежесть отношений, нужно вступать в половую связь реже, чем им этого хочется.
Любые супруги как-то регламентируют свои телесные отношения, так почему не использовать для этого дни, которые Церковью специально установлены для воздержания? Кстати и священники, и психологи знают, что интимных проблем, сексуальных расстройств у православных воздержанных людей гораздо меньше, чем у нецерковных.
Конечно, телесные отношения между супругами - очень важная составляющая семейного союза. Она есть выражение их любви друг к другу. Недаром ребенка называют «плодом любви». Старец Паисий Афонский говорит: «Мужчина чувствует естественную тягу к женщине, а женщина к мужчине. Если бы не было этой тяги, то никто никогда не решился бы создать семью. Люди думали бы о тех трудностях, которые впоследствии ожидают их в семье и связаны с воспитанием детей и другими семейными делами, и поэтому не решились бы вступить в брак». Если между мужем и женой долго нет телесных отношений (конечно, не по причине сугубого подвига) - это очень тревожный симптом, говорящий о том, что их отношения терпят кризис. Ведь телесные отношения - это лишь видимая часть близости.
Все начинается с душевного понимания, внимания супругов друг к другу. И при всей своей важности интимные отношения играют далеко не главную роль в браке. Пост очень помогает не только сохранить свежесть телесных отношений (супруги после воздержания будут всегда приятны и желанны друг для друга), но и способствует укреплению душевной и духовной близости. Отношения мужа и жены, когда они не общаются телесно, переходят в иную плоскость. Они начинают проявлять свои чувства по-другому, это выражается во внимании, понимании, общении. Пост - это экзамен на то, что же нас в действительности связывает: духовная ли, душевная или только телесная близость; сумели ли мы что-то построить, стать единым телом и единой душой, или нас связывает только плотское влечение. В период поста мы начинаем видеть нашу половинку в ином свете, с другой, человеческой, дружеской стороны, без примеси плотской страсти.
Еще один важный момент: пост воспитывает волю и учит умеренности и воздержанию. Ведь в жизни супругов обязательно наступает момент, когда телесное общение прекращается. Например, по причине болезни, беременности и т.п. Если супруги не привыкли к воздержанию, им будет очень непросто все это понести. Таким образом, время поста и воздержания - это очень хорошая возможность для супругов воспитать в себе не плотскую, а настоящую духовную любовь и близость. «Плотская любовь соединяет мирских людей внешне, только до тех пор, пока они обладают [необходимыми для такой любви] мирскими качествами. Когда эти мирские качества теряются, плотская любовь разъединяет людей, и они скатываются в погибель. А вот когда между супругами есть настоящая драгоценная духовная любовь, то, если один из них потеряет свои мирские качества, это не только не разъединит их, но объединит еще крепче. Если есть только плотская любовь, то жена, узнав, к примеру, что спутник ее жизни поглядел на другую женщину, плещет ему в глаза серной кислотой и лишает его зрения. А если она любит его чистой любовью, она испытывает за него еще большую боль и тонко, аккуратно старается вновь вернуть его на правильный путь», - пишет старец Паисий.
Пост - прекрасная тренировка воли. Очень важно в семейной жизни приучить себя к дисциплине, научиться контролировать свои инстинкты. Ведь когда человек не умеет этого, как он сможет воздержаться от нескромного взгляда, флирта, а потом и измены, в нашем мире, переполненном соблазнами?
Я задал несколько вопросов на тему супружеского поста практикующему семейному психологу Ирине Анатольевне Рахимовой . Ирина Анатольевна возглавляет центр «Православная семья» и уже более 20 лет работает в сфере семейной психологии.
- Ирина Анатольевна, скажите, полезно ли временное воздержание супругов от телесного общения во время поста с точки зрения семейной психологии?
Считаю установленные Церковью периоды постов, когда прекращаются телесные супружеские отношения, весьма разумным и нужным правилом. В жизни, в том числе и семейной, супружеской, есть гласные и негласные правила. Бывает в семейной жизни, когда супруги вынуждены воздерживаться от телесного контакта.
Ко мне на консультацию часто приходят люди, уже начавшие жить друг с другом до брака, чтобы, как им кажется, проверить, подходят они друг другу или нет. Я им объясняю, почему нужно воздерживаться до брака: чтобы научиться воздерживаться в браке. Период добрачный, подготовка к браку - время учебы. И в семейной супружеской жизни очень важно уметь обуздывать плоть, воспитывать свои чувства, волю, не все себе позволять. Человеку распущенному, не привыкшему воздерживаться, очень сложно хранить верность.
Да, если люди уже живут до брака и имеют интимные отношения, я рекомендую проверить свои чувства таким образом: на некоторое время (скажем, на два месяца) прекратить телесные отношения. И если они соглашаются на это, то, как правило, варианта два: либо они расстаются, если их связывала только страсть, или вступают в брак, что у меня в практике было. Воздержание позволяет им по-новому взглянуть друг на друга, полюбить без примеси страсти и игры гормонов.
- У кого больше проблем в интимной жизни: у православных или у нецерковных людей, не соблюдающих посты?
Тема новизны в отношениях очень актуальна в семейной жизни. Великий пост очень символично заканчивается весной, когда природа расцветает, когда супруги вновь вступают в телесные отношения. И после периода поста у них открывается радость, и их чувства обновляются после зимы. Это помогает сохранить свежесть, романтику в отношениях. И людям православным сохранить это гораздо проще: у них есть пост.
Существует очень большое заблуждение, что воздержание вредно. Считается, что каждый (в том числе и вне брака) должен иметь регулярную половую жизнь, удовлетворять свои потребности: без этого, дескать, будут болезни, неврозы и психические расстройства. Это большая ловушка. Все неврозы и расстройства - в голове, в настрое человека, в том, что он сам себе внушил. Считаю, что в теории сублимации есть большая правда. Если человек не зацикливается на теме телесных отправлений и живет воздержанно, он может использовать нерастраченную энергию для реализации себя в творчестве, труде, научной деятельности, других сферах.
Я считаю, что христианин и в семейной жизни, и в любой другой всегда воин Христов, привыкший к труду над собой, человек сильной воли. И в этом нам очень помогает пост и воздержание. Но вера наша оскудеет, если мы дадим себе слабину, будем думать о том, как облегчить себе христианскую жизнь.
Православные христиане прошлых веков и помыслить не могли, что в пост можно предаваться плотским супружеским удовольствиям. Эта идея могла возникнуть только в наше время, когда люди оторваны от традиций и предания Церкви.
В заключение хочу сказать об одной опасности, которая подстерегает современных православных христиан. Когда в советское время Церковь находилась в гонении, православный человек волей-неволей был в оппозиции к внешнему миру. Он прекрасно понимал, что жить, как живут не христиане, не православные, ни в коем случае нельзя.
«Кто не со Мною, тот против Меня (Лк. 11: 23)», - говорил Спаситель. Сейчас очень велик соблазн быть, как все. Ведь сегодня многие называют себя верующими и православными, что не мешает им делать аборты, изменять супругам и сожительствовать вне брака.
С прискорбием замечаю, что многие из тех, кто пришли в Церковь в постперестроечное время и были ревностными православными христианами, очень прониклись духом времени. Например, не так давно я беседовал с одним своим знакомым (он регулярно ходит в храм и причащается) о семейной жизни. И вот этот человек совершенно серьезно утверждал, что это вполне нормально, когда мужчина и женщина сожительствуют до брака, потому что так они могут лучше узнать друг друга! Участились супружеские измены и разводы даже в православных семьях. Все это очень печально. Какие мы после этого православные, если потворствуем духу века сего лукавого, заражаемся им, как поется в известной песне: «прогибаемся под изменчивый мир»? Мы, наоборот, должны вести за собой людей, своей жизнью проповедовать истину, показывать, что православные семьи крепки своими традициями, завещанными нам от святых отцов и наших предков. Вот тогда мир «прогнется под нас».
Игумен Петр (Мещеринов) писал: «И, наконец, нужно коснуться щепетильной темы супружеских отношений. Вот мнение одного священника: «Муж и жена - свободные личности, соединенные союзом любви, и никто не имеет права входить к ним с советами в супружескую спальню. Я считаю вредной, и в духовном смысле в том числе, любую регламентацию и схематизацию (“график” на стене) супружеских отношений, кроме воздержания в ночь перед причастием и аскезы Великого поста (по силам и взаимному согласию). Считаю совершенно неверным обсуждать вопросы супружеских отношений с духовниками (особенно монашествующими), так как наличие посредника между мужем и женой в этом вопросе просто недопустимо, и до добра никогда не доводит».
У Бога мелочей не бывает. Как правило, за тем, что человек считает неважным, второстепенным частенько прячется дьявол… Потому тем, кто желает духовно совершенствоваться необходимо с Божьей помощью навести порядок во всех сферах своей жизни, без исключения. Общаясь со знакомыми семейными прихожанами, заметил: к сожалению, многие в интимных отношениях с духовной точки зрения ведут себя «негоже» или, попросту говоря, грешат, даже не догадываясь об этом. А сие неведение опасно для здоровья души. Причем нередко современные верующие владеют такими сексуальными практиками, что у иных светских ловеласов волосы могут дыбом встать от их мастерства… Недавно слышал, как одна женщина, считающая себя православной, с гордостью заявила, что отдала всего 200 долларов за «супер»-обучающие сексуальные тренинги-семинары. Во всей ее манере, интонации чувствовалось: «Ну, что же вы раздумываете, следуйте моему примеру, тем более, приглашаются семейные пары... Учиться, учиться и еще раз учиться!..».
Поэтому на вопросы, чему и как учиться, а то «учение – свет, а неученых – тьма», мы попросили ответить преподавателя Калужской Духовной семинарии, кандидата богословия, выпускника Московской Духовной Академии протоиерея Димитрия Моисеева.
Интимные отношения в браке важны для христианина или нет?
- Интимные отношения – одна из сторон супружеской жизни. Мы знаем, что Господь установил брак между мужчиной и женщиной для преодоления разделения между людьми, для того, чтобы супруги научились путем работы над собой достигать единства по образу Святой Троицы, как сказал об этом св. Иоанн Златоуст. И, собственно, всё, что сопутствует семейной жизни: интимные отношения, совместное воспитание детей, хозяйство, просто общение между собой и т.д. - все это средства, помогающие супружеской паре достичь доступной для их состояния меры единства. Следовательно, интимные отношения занимают одно из важных мест в супружеской жизни. Это не центр совместного бытия, но и, в то же время, не такая вещь, которая не нужна.
В какие дни православным христианам нельзя иметь близость?
- Апостол Павел сказал: «Не удаляйтесь друг от друга, разве только по согласию для упражнения в посте и молитве». У православных христиан принято воздерживаться от супружеской близости в дни постов, а также в христианские праздники, которые являются днями усиленной молитвы. Если кому-то интересно, возьмите православный календарь и найдите дни, где указано, когда не совершается браковенчание. Как правило, в те же самые времена православным христианам рекомендуется воздерживаться от супружеских отношений.
- А что касается воздержания в среду, пятницу, воскресенье?
- Да, накануне среды, пятницы, воскресенья или больших праздников и до вечера этого дня воздерживаться нужно. То есть с воскресенья вечера до понедельника – пожалуйста. Ведь если мы в воскресенье венчаем какие-то пары, то подразумевается, что вечером молодожёны будут близки.
Православные вступают в супружескую близость лишь с целью рождения ребенка или для удовлетворения?
- Православные вступают в супружескую близость по любви. Для того, чтобы, воспользовавшись этими отношениями, опять же, укреплять единство между мужем и женой. Потому что деторождение – лишь одно из средств в браке, но не конечная его цель. Если в Ветхом Завете основной целью брака было деторождение, то в Новом Завете приоритетной задачей семьи становится уподобление Святой Троице. Не случайно, по словам св. Иоанна Златоуста, семья называется малой церковью. Как Церковь, имея главой Христа, объединяет всех своих членов в одно Тело, так же и христианская семья, тоже имеющая своей главой Христа, должна способствовать единству между мужем и женой. И если каким-либо парам Бог не дает детей, то это не повод, чтобы отказываться от супружеских отношений. Хотя, если супруги достигли определенной меры духовной зрелости, то в качестве упражнения в воздержании они могут отдаляться друг от друга, но только по обоюдному согласию и с благословения духовника, то есть священника, хорошо знающего этих людей. Потому что брать на себя такие подвиги самочинно, не ведая собственного духовного состояния, неразумно.
Я как-то прочитал в православной книге, что один духовник пришел к своим духовным чадам и говорит: «Воля Божия для вас, чтобы вы имели много детей». Можно ли так духовнику говорить, действительно ли это была воля Божия?
- Если духовник достиг абсолютного бесстрастия и видит души других людей, как Антоний Великий, Макарий Великий, Сергий Радонежский, то, думаю, такому человеку закон не писан. А для обычного духовника есть постановление Св. Синода, запрещающего вмешиваться в частную жизнь. То есть священники могут дать совет, но не имеют права принуждать людей к исполнению своей воли. Это категорически запрещено, во-первых, св. Отцами, во-вторых, специальным постановлением Св. Синода от 28 декабря 1998 года, который лишний раз напомнил духовникам об их положении, правах и обязанностях. Следовательно, священник может порекомендовать, но его совет не будет обязательным для исполнения. Тем более, нельзя заставлять людей брать на себя такое тяжелое иго.
Значит, церковь не призывает супружеские пары быть обязательно многодетными?
- Церковь призывает супружеские пары быть Богоподобными. А многодетность или малодетность – это уже зависит от Бога. Кто что может вместить – да вмещает. Слава Богу, если семья в состоянии воспитать много детей, но для некоторых людей это может явиться непосильным крестом. Вот почему в основах соцконцепции РПЦ очень деликатно подходят к этому вопросу. Говоря, с одной стороны, об идеале, т.е. чтобы супруги полностью положились на волю Божию: сколько даст Господь детей, столько и даст. С другой стороны существует оговорка: не достигшие такого духовного уровня должны в духе любви и благожелательности советоваться с духовником о вопросах своей жизни.
Существуют ли границы допустимости в интимных отношениях у православных?
- Эти границы диктуются здравым смыслом. Извращения, естественно, осуждаются. Тут, я думаю, данный вопрос близко подходит к следующему: «Полезно ли для верующего с целью сохранения брака изучать всевозможные сексуальные техники, приемы и прочие знания (например «Камасутру»)?».
Дело в том, что основой супружеской близости должна быть любовь между мужем и женой. Если ее нет, то никакая техника в этом не поможет. А если любовь есть, то никакие приемы здесь не нужны. Поэтому, для православного человека заниматься изучением всех этих техник, я считаю, бессмысленно. Потому что наибольшую радость супруги получают от взаимного общения при условии любви между собой. А не при условии наличия каких-то практик. В конце концов, любая техника надоедает, любое удовольствие, не сопряженное с личным общением, приедается, и потому требует все большей и большей остроты ощущений. И эта страсть бесконечна. Значит, стремиться нужно не к совершенствованию каких-то техник, а к совершенствованию своей любви.
В иудаизме в близость с женой можно вступать лишь через неделю после ее критических дней. Есть ли что-то подобное в православии? Разрешается ли мужу в эти дни «прикасаться» к жене?
- В православии не разрешается супружеская близость в сами критические дни.
То есть это является грехом?
- Конечно. А что касается простого прикосновения, то в Ветхом Завете – да, человек, прикоснувшись к такой женщине, считался нечистым и должен был пройти процедуру очищения. В Новом Завете ничего подобного нет. Человек, прикоснувшийся к женщине в эти дни нечистым не является. Представляете, что бы произошло, если человек, проехавший в общественном транспорте, в автобусе, битком набитом людьми начал бы разбираться, к кому из женщин прикасаться, а к кому – нет. Это что же, «кто нечист, поднимите руку!..», - или как?
Можно ли мужу иметь интимные отношения с женой, если она в положении и с медицинской точки зрения ограничений нет?
- Православие не приветствует такие отношения по той простой причине, что женщина, находясь в положении, должна посвятить себя заботе о будущем ребенке. И в данном случае нужно какой-то конкретный ограниченный срок, а именно 9 месяцев, постараться посвятить себя духовным аскетическим упражнениям. По крайней мере, воздерживаться в интимной сфере. Ради того, чтобы уделить это время молитве, духовному совершенствованию. Ведь период беременности очень важен для становления личности ребенка и его духовного развития. Не случайно еще древние римляне, будучи язычниками, запрещали беременным женщинам читать неполезные с нравственной точки зрения книги, посещать увеселения. Они прекрасно понимали: душевное устроение женщины обязательно отражается на состоянии ребенка, который находится у нее во чреве. И зачастую, например, мы удивляемся, что ребенок, рожденный от некой матери не самого нравственного поведения (и оставленный ею в роддоме), попадая впоследствии в нормальную приемную семью, тем не менее, наследует черты характера своей биологической матери, становясь со временем таким же развратным, пьяницей и т.д. Вроде бы видимого влияния не было. Но не надо забывать: он целых 9 месяцев находился в утробе именно такой женщины. И всё это время он воспринимал состояние ее личности, что и наложило отпечаток на ребенка. Значит женщине, находящейся в положении, ради малыша, его здоровья и телесного, и духовного, необходимо всячески беречь себя от того, что, может, и допустимо в обычное время.
У меня есть друг, у него многодетная семья. Ему было очень тяжело как мужчине воздерживаться девять месяцев. Ведь беременной женщине неполезно, наверное, даже ласкать собственного мужа, так как это все равно отражается на плоде. Что делать мужчине?
- Здесь я говорю об идеале. А у кого какие немощи – есть духовник. Беременная жена – не повод заводить любовницу.
Если можно, вернемся снова к вопросу об извращениях. Где та грань, которую нельзя переходить верующему человеку? К примеру, я читал, что с точки зрения духовности оральный секс вообще не приветствуется, да?
- Он осуждается как и содомские отношения с женой. Рукоблудие также осуждается. А что в границах естественного – можно.
Сейчас у молодежи в моде петтинг, то есть рукоблудие, как вы сказали, это же грех?
- Конечно, это грех.
И даже между мужем и женой?
- Ну, да. Ведь в данном случае здесь речь идет именно об извращении.
Можно ли во время поста мужу и жене заниматься ласками?
- Можно ли во время поста нюхать колбасу? Вопрос того же самого порядка.
Не вреден ли для души православного эротический массаж?
- Думаю, если приду в сауну, и десяток девушек мне будут делать эротический массаж, то моя духовная жизнь в таком случае будет отброшена очень и очень далеко.
А если с медицинской точки зрения, врач прописал?
- Объяснить я могу как угодно. Но что допустимо с мужем и женой, то непозволительно с посторонними людьми.
Как часто супругам можно иметь близость, чтобы это попечение о плоти не превратилось в похоть?
- Думаю, каждая супружеская пара сама для себя определяет разумную меру, потому что здесь нельзя давать какие-то ценные указания, установки. Мы же точно так же не расписываем, сколько православному можно съесть в граммах, выпить в литрах в день пищи и пития, чтобы попечение о плоти не превратилось в чревоугодие.
Знаю одну верующую пару. У них такие обстоятельства, что когда они встречаются после долгой разлуки, то в день могут несколько раз «этим» заниматься. Является ли это нормальным с духовной точки зрения? Как вы считаете?
- Для них, может быть, нормально. Я же не знаю этих людей. Строгой нормы нет. Человек сам должен понять, что для него на каком месте находится.
Важна ли для христианского брака проблема сексуальной несовместимости?
- Думаю, важна все-таки проблема психологической несовместимости. Всякая другая несовместимость рождается именно из-за этого. Понятно, что какого-то единения могут достичь муж и жена только при условии подобия между собой. В брак вступают изначально разные люди. Не муж здесь должен жене уподобиться и не жена мужу. А и муж, и жена должны постараться уподобиться Христу. Только в этом случае будет преодолена несовместимость, как сексуальная, так и любая другая. Однако, все эти проблемы, вопросы данного плана возникают в светском, секуляризованном сознании, которое духовную сторону жизни даже не рассматривает. То есть не предпринимаются попытки решить проблемы семьи путем следования за Христом, через работу над собой, исправления своей жизни в духе Евангелия. В светской психологии такого варианта нет. Отсюда-то и возникают всякие остальные попытки решить эту проблему.
Значит, тезис одной православной христианки: «Между мужем и женой в сексе должна быть свобода», - не верен?
- Свобода и беспредел – разные вещи. Свобода подразумевает выбор и, соответственно, добровольное ограничение для своего сохранения. Например, для того, чтобы продолжать оставаться свободным необходимо ограничить себя Уголовным кодексом, дабы не попасть в тюрьму, хотя теоретически я и свободен нарушить закон. Также и здесь: поставить во главу угла наслаждение процессом – неразумно. Человеку рано или поздно приестся всё возможное в этом смысле. И что тогда?..
Допустимо ли находиться обнаженным в помещении, где есть иконы?
- В этом плане есть хороший анекдот у католических монахов, когда один выходит от римского папы грустным, а второй – весёлым. Один у другого спрашивает: «Что ты такой грустный?». – «Да вот, я к римскому папе зашел и спросил: можно курить, когда молишься? Он ответил: нет, нельзя». - «А ты чего такой веселый?». – «А я спросил: можно ли молиться, когда куришь? Он сказал: можно».
Знаю людей, которые живут отдельно. У них в квартире – иконы. Когда муж и жена остаются наедине, то, естественно, обнажаются, а ведь в комнате - иконы. Не грешно ли так поступать?
- В этом ничего страшного нет. Но в церковь в таком виде приходить не надо и вешать иконы, например, в туалете, тоже не следует.
А если, когда моешься, приходят мысли о Боге, это не страшно?
- В бане – пожалуйста. В любом месте молиться можно.
А ничего, что нет одежды на теле?
- Ничего. А как же Мария Египетская?
Но все же, наверное, нужно создать особый молитвенный угол, хотя бы из этических соображений, и отгородить иконы?
- Если есть для этого возможность – да. Но мы же ходим в баню, имея на себе нательный крест.
Мне тут одна бабушка по этому поводу сказала, что когда идешь в баню, крестик не снимай, но бери бумажку и его закрывай. Более того, она говорила: «Крест никогда не снимай, только если вместе с головой». Это, конечно же, народное творчество, ну, а все-таки? Что вы на это скажете?
- Это, действительно, уже какое-то народное творчество. Конечно, идти молиться, читать правило голым не стоит. Но здесь, опять-таки, если я обнажен и мне хочется помолиться, то Иисусову молитву прочитать могу. А, разумеется, совершать богослужение в таком виде не буду.
Можно ли заниматься «этим» во время поста, если совсем невмоготу?
- Здесь снова вопрос сил человеческих. Насколько у человека сил хватает… Но «это» будет считаться невоздержанием.
Недавно у старца Паисия Святогорца прочитал, что если один из супругов духовно сильнее, то сильный должен уступить слабому. Да?
- Конечно. «Чтоб не искушал вас сатана невоздержанием вашим». Потому что, если жена будет строго поститься, а мужу будет невтерпеж до такой степени, что он любовницу себе заведет, - последнее будет горше первого.
Если жена ради мужа это сделала, то должна она прийти покаяться, что пост несоблюла?
- Естественно, так как жена при этом свою меру удовольствия тоже получила. Если для одного это снисхождение к немощи, то для другого... В данном случае лучше привести в качестве примера эпизоды из жизни отшельников, которые, снисходя к немощи или по любви, или по иным обстоятельствам могли нарушить пост. Речь идет, конечно же, о пищевом посте для монахов. Потом они каялись в этом, брали на себя еще большие труды. Ведь одно дело проявить любовь и снисходительность к немощи ближнего, а другое – допустить какую-то поблажку себе, без которой вполне мог обойтись по своему духовному устроению.
Чисто физически не вредно ли мужчине долго воздерживаться от интимных отношений?
- Антоний Великий как-то прожил более 100 лет в воздержании абсолютном.
Медики пишут, что женщине воздерживаться значительно труднее, чем мужчине. Они даже говорят, что это вредно для ее здоровья. И старец Паисий Святогорец написал, что у дам из-за этого развивается «нервность» и прочее.
- Я в этом усомнюсь, потому что есть достаточно большое количество святых жен, монахинь, подвижниц и т.д., которые практиковали воздержание, девство и, тем не менее, были преисполнены любовью к ближним, а отнюдь не злобой.
А для физического здоровья женщины это не вредно?
- Они ведь жили тоже достаточно большое количество лет. Я, к сожалению, не готов с цифрами в руках подойти к данному вопросу, но такой зависимости нет.
Общаясь с психологами и читая медицинскую литературу, узнал, что если у женщины с мужем сексуальные отношения не налажены, то у нее очень большой риск гинекологических заболеваний. Это у медиков – аксиома, значит, она неверна?
- Я бы поставил это под вопрос. А что касается нервности и прочих таких вещей, то психологическая зависимость женщины от мужчины больше, нежели у мужчины от женщины. Потому что еще в Писании сказано: «К мужу будет влечение твое». Женщине труднее быть одной, чем мужчине. Но во Христе все это преодолеваемо. Игумен Никон Воробьев очень хорошо об этом сказал, что женщина имеет более психологическую зависимость от мужчины, чем физическую. Для нее не столько важны сексуальные отношения, сколько факт наличия мужчины близкого, с которым можно общаться. Отсутствие такового слабым полом переносится труднее. И если мы не будем говорить о христианской жизни, то это может привести к нервности и прочим сложностям. Христос способен помочь человеку преодолеть любые проблемы при условии правильной духовной жизни человека.
Можно ли иметь близость жениху и невесте, если они уже подали заявление в ЗАГС, но официально еще не расписаны?
- Как подали заявление, так могут и забрать. Все-таки брак считается заключенным именно в момент регистрации.
А если, допустим, свадьба через 3 дня? Я знаю много людей, которые на эту удочку попались. Распространенное явление – человек расслабляется: ну что там, через 3 дня свадьба…
- Ну, через три дня Пасха, давайте праздновать. Или в Великий Четверг кулич пеку, дай-ка я его поем, все равно через три дня Пасха!.. Пасха-то будет, никуда не денется…
Близость между мужем и женой разрешается после регистрации в ЗАГСе или лишь после венчания?
- Верующему человеку, при условии того, что веруют оба, желательно дождаться венчания. А во всех других случаях достаточно регистрации.
А если они расписались в ЗАГСе, но потом имели близость до венчания, является ли это грехом?
- Церковь признает государственную регистрацию брака…
Но им надо каяться в том, что они до венчания были близки?
- Вообще-то, насколько я знаю, люди, озабоченные данным вопросом, стараются не делать так, что роспись сегодня, а венчание – через месяц.
И даже через неделю? У меня есть друг, он ходил договариваться о венчании в один из обнинских храмов. И ему батюшка посоветовал разнести роспись и венчание на неделю, потому что свадьба – это пьянка, гулянка и так далее. А потом и этот срок перенесся.
- Ну, не знаю. У христиан на свадьбе пьянок быть не должно, а у тех, для кого любой повод хорош, пьянка будет еще и после венчания.
То есть разносить нельзя на неделю роспись и венчание?
- Я бы не стал так делать. Опять-таки, если жених и невеста – люди церковные, хорошо знакомы священнику, он вполне может повенчать их и перед росписью. Я не буду венчать без справки из ЗАГСа неизвестных мне людей. Но хорошо известных я могу повенчать совершенно спокойно. Потому что я им доверяю, и знаю, что из-за этого ни юридических, ни канонических проблем не будет. Для людей, постоянно посещающих приход, такая проблема, как правило, не стоит.
Являются ли с духовной точки зрения сексуальные отношения грязными или чистыми?
- Все зависит от самих отношений. То есть муж и жена могут их сделать чистыми или грязными. Все зависит от внутреннего устроения супругов. Сами по себе интимные отношения нейтральны.
Как и деньги нейтральны, правильно?
- Если деньги – изобретение человеческое, то эти отношения установлены Богом. Людей же такими создал Господь, Который ничего нечистого, греховного не сотворил. Значит, в начале, в идеале сексуальные отношения чисты. А человек способен осквернить их и достаточно часто это делает.
Приветствуется ли стеснительность в интимных отношениях у христиан? (А то, например, в иудаизме многие на свою жену смотрят через простыню, так как считают позорным видеть обнаженное тело)?
- У христиан приветствуется целомудрие, т.е. когда все аспекты жизни стоят на своем месте. Поэтому каких-то таких законнических ограничений христианство не дает, подобно тому, как ислам заставляет женщину закрывать свое лицо и т.д. А значит, расписать кодекс интимного поведения христианина не представляется возможным.
Нужно ли воздерживаться после Причастия три дня?
- В «Учительном известии» повествуется, как должно готовиться к Причастию: воздерживаться от близости дня дня до и день после. Поэтому три дня после Причастия воздерживаться нет необходимости. Тем более, если мы обратимся к древней практике, то увидим: супружеские пары перед венчанием причащались, в этот же день венчались, и вечером была близость. Вот вам и день после. Если в воскресенье утром причастились, день посвятили Богу. А ночью можно быть вместе с женой.
Тому, кто хочет духовно совершенствоваться, нужно ли стремиться, чтобы телесные удовольствия были для него второстепенными (неважными). Или же нужно научиться наслаждаться жизнью?
- Конечно, телесные удовольствия должны быть второстепенными для человека. Он не должен их ставить во главу угла своей жизни. Есть прямая зависимость: чем духовнее человек, тем меньше для него значат какие-то телесные наслаждения. И чем менее духовен человек, тем большее значение они для него имеют. Однако, мы не можем заставить человека, только пришедшего в церковь, жить на хлебе и воде. Но подвижники вряд ли стали бы кушать торт. Каждому – свое. По мере его духовного роста.
Я прочитал в одной православной книге, что, рожая детей, христиане тем самым готовят граждан для Царствия Божия. Такое понимание жизни может быть у православных?
- Дай то Бог, чтобы наши дети стали гражданами Царствия Божия. Однако, для этого недостаточно ребенка только родить.
А что, если, например, женщина забеременела, но она об этом еще не знает и продолжает вступать в интимные отношения. Что ей делать?
- Опыт показывает, что пока женщина о своем интересном положении не знает, плод к этому не очень восприимчив. Женщина, действительно, может не знать 2-3 недели, что она беременна. Но в этот период плод защищен достаточно надежно. Причем и от того, если будущая мать примет алкоголь и т.д. Господом устроено все премудро: пока женщина не знает об этом, заботится Сам Бог, а вот когда женщина узнаёт… Об этом должна заботиться она сама (смеется).
Воистину, когда человек все берет в свои руки, начинаются проблемы… Хотелось бы закончить мажорным аккордом. Что вы можете пожелать, отец Димитрий, нашим читателям?
- Не терять любовь, которой и так мало в нашем мире.
Батюшка, большое спасибо за беседу, которую позвольте закончить словами протоиерея Алексея Уминского: «Я убежден, что интимные отношения - это вопрос личной внутренней свободы каждой семьи. Часто излишняя аскеза является причиной супружеских ссор и, в конечном итоге, развода». Пастырь подчеркнул, что основой семьи является любовь, приводящая к спасению, а если ее нет, то брак - «просто бытовая структура, где женщина - воспроизводящая сила, а мужчина - тот, кто зарабатывает на хлеб».
Вопрос священнику.
Отношения между супругами
Допустимы ли в браке оральные ласки между супругами?
Отвечает о. Андрей.
-Это интимный вопрос, в Священном Писании и у святых отцов ничего об этом не говорится. Друг другу не изменяйте и не извращайтесь, а как будете ласкать друг друга, решайте сами. Спаси Господь!
http://hramnagorke.ru/question/page-20
Иеромонах Макарий (Маркиш) написал интересную статью «В защиту супружеской тайны», где приводится отрывок из письма одной женщины: «Мы с мужем живём в браке почти шесть лет, у нас двое детей. Во время нашей близости ему хочется,чтобы я отбросила свою скованность (по его словам вовсе неуместную), вела бы себя не так зажато, и я выполняю его пожелания. Но меня уже успели до замужества просветить в этом вопросе старшие по возрасту прихожанки, что и как можно делать в супружеской спальне. В итоге получается, что фактически из того,что имеет место в нашей семье - ничего нельзя. Муж мне дорог, но я живу в постоянном ощущении греха, повторяя на исповеди одно и то же от раза к разу...»
На это отец Макарий отвечает: «В интимной супружеской жизни действует всё тот же основной христианский принцип, отдать себя. Не «удовлетворить желание», «насладиться» или «насытить страсть» – такие установки ведут лишь к угасанию полноценной половой жизни, как у мужчин, так и у женщин – а именно отдать себя, подчинить свои интимные желания жене (мужу), направить свою волю не на себя, а на радость и счастье другого. Это хорошо известно медикам, специалистам по гигиене брака – и безоговорочно укладывается в христианское понятие о супружестве.
Теперь несколько практических соображений:
Принесите покаяние в том, что в тайну вашей супружеской жизни вмешались "старшие по возрасту прихожанки, что и как можно делать в спальне" - и научитесь (и научите других) впредь ставить надежную защиту на пути чужого вредоносного любопытства.
Меняйте понемногу, исподволь, отношения с вашим мужем. Не надо при этом пускаться ни в какие дискуссии (особенно в вечернее время...), но просто добивайтесь того, чтобы ему с вами было хорошо: думайте об этом, заботьтесь об этом - причем не только в интимном смысле, но и во всех остальных - тем более, что "интимный смысл" в подлинном супружестве неотторжим от "всего остального". И в процессе такой заботливой перестройки направьте мужа по тому же пути в отношении самой себя.
Всерьез займитесь вашей духовной жизнью, искоренением предрассудков, суеверий, невежества. Вам необходимо найти священника, с которым у вас будет полное взаимопонимание, так что таинство исповеди станет для вас настоящим источником просвещения и направлением к совершенству.
Ваши супружеские отношения, развиваясь, должны быть лестницей в Небо для вас обоих. Помните: семья - это малая Церковь».
Тесно и часто общаясь со студентами, мне приходится постоянно отвечать на вопросы, связанные с интимной жизнью мужчины и женщины; рассказывать о том, как Православная Церковь смотрит на сексуальные отношения – что разрешает, что запрещает, а что оставляет на личный благочестивый выбор самих супругов.
По той причине, что по этому вопросу существует много необоснованных запретов или позволений, да и просто суеверий, я решил написать статью, которая в краткой форме осветит отношение святой Церкви к интимной жизни людей.
В канонах Церкви сексуальная жизнь супругов никак не регламентируется. Да и вообще сложно будет себе представить, как на каком-нибудь Вселенском Соборе сидят уважаемые пожилые богословы и обсуждают, можно ли заниматься сексом в данной позе или нельзя. Более того, большая часть богословов при этом обычно монахи, то есть опыта семейных отношений не имели.
Но несмотря на то, что в правилах Церкви нет, как таковых,
регламентаций сексуальных отношений, определенные рамки и нормы,
установленные с древних времен, существуют. Постараюсь простыми словами
(чтобы не возникло двусмысленностей) описать эти нормы.
Строго запрещено:
1. Церковь запрещает любые сексуальные отношения вне брака. Этот постулат является непререкаемым; и до тех пор, пока мужчина и женщина не связали себя узами брака, их сексуальные отношения (если таковые будут) считаются блудом.
2. Церковью строго запрещается анальный секс (раньше этот грех назывался – женонеистовство). Подобное сексуальное соитие Церковью признается как противоестественное.
3. Церковь, естественно, отрицательно относится к совместному развратному разжиганию супругов – просмотру порнографии, участию в оргиях и т.п.
4. Церковь строго запрещает уклонение от интимной жизни против воли одного из супругов . Простыми словами: если жена хочет секса, муж не имеет права ей отказать. Если он ей отказывает, то за этот грех Церковь наказывает его отлучением от Святого Причастия до полного исправления (кстати, священнослужителя за подобный грех могут лишить сана). Это касается в том числе и постных дней. Уклоняться от интимной жизни против воли одного из супругов даже в пост – большой грех.
Есть определенные дни, когда православным нельзя вступать в интимную
близость. Но сразу скажу, что супружеский пост возможен только по
обоюдному согласию. Об этом прямо пишет в послании апостол Павел.
Разрешено
Все остальное: взаимные услаждения и различные ласки, длительность
самого процесса и т.п. зависят от благочестия супругов. От их личного
выбора, мнения и решения. Любые запреты возможны только по взаимному
согласию; и если один из супругов не готов терпеть какие-то запреты или
ограничения, то его половинка обязана идти ему навстречу ради сохранения мира в семье.
Цитаты
Чтобы никому не показалось, что я говорю «отсебятину», я выпишу сюда то, на чем должен основывать свое мнение любой православный семейный человек.
Апостол Павел:
«Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим». (Послание к Коринфянам).
4 правило святителя Дионисия Александрийского:
«Вступившие в брак сами себе должны бути довлеющими судьями. Ибо они слышали Павла пишущего, яко подобает воздерживаться друг от друга, по согласию, до времени, дабы упражняться в молитве, и потом паки купно бытии».
Святитель Иоанн Златоуст:
«Жена не должна, говорит, воздерживаться против воли мужа, и муж не
должен воздерживаться против воли жены. Почему? Потому, что от этого
воздержания происходит великое зло; от этого часто бывали прелюбодеяния,
блудодеяния и домашнее расстройство».
Вывод
Церковь никогда не устанавливала законов, запрещающих брачное ложе супругов; максимум, что мы встречаем в Писании и правилах – это советы и призывы к благочестию.
Но если вам кто-то скажет, что в такой-то день Церковь запрещает супружескую близость, то можете смело человеку сообщить о его ошибке. Церковь не запрещает, Церковь только советует иметь воздержание иногда по взаимному согласию. Храни всех Бог!
По вопросу супружеской близости имеются весьма различные мнения. Священник Андрей Лоргус говорит об этом так: «Не вызывает сомнения то, что первым людям надлежало продолжать свой род... Но с самых древних времен (однако, не в иудейском мире) осмысление этой заповеди натыкалось на непреодолимое отвращение к тому способу зачатия и даже рождения, который знаем мы, наследники Адама. Отвращение это создавалось разными путями. С одной стороны, через философский спиритуализм, гнушавшийся плоти; с другой — через монашескую борьбу со страстями.
Многие отцы Церкви не могли допустить мысли, что и в раю люди могли плотью совокупляться для рождения потомства. Девство господствовало в раю. Когда смерть вошла в мир, Адам познал жену свою. “Плодитесь и размножайтесь” означает не то умножение, которое происходит через совокупление. Ибо Бог мог др гим способом распространить наш род... но предвидев грех, Бог создал мужчину и женщину (Иоанн Дамаскин, преподобный. Точное изложение Православной веры. Кн. 4. Гл. 24).
Не упоминается о браке в раю... Брак не был необходим. После греха явился и брак. Это смертная и рабская одежда, ибо где смерть, там и брак... Он (Бог) позаботился бы о способе увеличения человеческого рода... Почему брак не раньше обмана, почему совокупление не в раю, почему скорби рождения не раньше проклятия? (Свт. Иоанн Златоуст)...
Как видим, святоотеческая мысль искала иного способа исполнения заповеди данной Адаму и Еве о размножении. И это действительно остается тайной — каким путем продолжилось бы потомство Адама. Однако у Церкви имелся и другой голос, утверждающий, что первые люди не совокуплялись бы и не рождали, если бы не согрешили, что другое утверждает, как не то, что грех человеческий необходим для размножения святых? (Блаженный Августин). Господь, образуя Еву из Адама, показал, что совокупление и рождение детей, согласно с законом, свободно от всякого греха и осуждения (Кесарий Назианзин).
Таковы противоположные взгляды на способ рождения в райской семье, и это понятно, ибо сознание православного мыслителя не успокаивалось ни на манихейском отвержении плотского соития, ни на житейском легкомыслии, принимающем похоть за естественную страсть...» (20: 205, 206).
Святые отцы о супружеской жизни
Свт. Иоанн Златоуст
В супружеской близости нет никакой вины, а воздержание должно быть в меру и только по взаимному согласию. Для того супруги и даны друг другу, чтобы соблюдать целомудрие:«Та, которая воздерживается против воли мужа, не только лишится награды за воздержание, но и даст ответ за его прелюбодеяние, и ответ более строгий, чем он сам. Почему? Потому что она, лишая его законного совокупления, низвергает его в бездну распутства. Если она не имеет права делать это и на короткое время без его согласия, то какое прощение может получить она, постоянно лишая его этого утешения?» (13, часть 6, § 48); «Ввиду того, что многие воздерживаются и имеют чистых и целомудренных жен, притом воздерживаются сверх должного, так что воздержание делается поводом к прелюбодеянию, ввиду этого апостол Павел говорит: каждый пусть пользуется своею женою (ср.: 1 Кор. 7, 2). И он не стыдится, но входит и садится на ложе днем и ночью, обнимает мужа и жену и соединяет их друг с другом, и громко взывает: не лишайте себе друг друга, точию по согласию (1 Кор. 7, 5). Ты соблюдаешь воздержание и не хочешь спать с мужем твоим, и он не пользуется тобою? Тогда он уходит из дому и грешит, и, в конце концов, его грех имеет своей причиной твое воздержание. Пусть же лучше он спит с тобою, чем с блудницей. Сожитие с тобою не запрещено, а сожитие с блудницею запрещено. Если с тобою он будет спать, нет никакой вины; если же с блудницею, тогда ты погубила собственное тело... Для того ты (жена) и имеешь мужа, для того ты (муж) и имеешь жену, чтобы соблюдать целомудрие. Ты хочешь иметь воздержание? Убеди к тому и мужа твоего, чтобы было два венца — целомудрие и согласие, но чтобы не было целомудрия и сражения, чтобы не было мира и войны. Ведь если ты воздерживаешься, а муж распаляется страстью, и между тем прелюбодеяние запрещено Апостолом, значит, он должен терпеть бурю и волнение. Но не лишайте себе друг друга, точию по согласию (1 Кор. 7, 5). И, конечно, где мир... там и воздержание увенчивается; а где война, там и целомудрие подрывается. Итак, подвизайся (в воздержании) сколько хочешь; когда же ослабеешь, пользуйся общением (брачным), чтобы не искушал вас сатана. Каждый имей свою жену (1 Кор. 7, 2). Вот три образа жизни: девство, брак, блуд. Брак — в середине, блуд — внизу, девство — вверху. Девство увенчивается, брак соразмерно похваляется, блуд осуждается и наказывается. Итак, соблюдай меру в своем воздержании, смотря по тому, насколько ты можешь обуздать немощь своей плоти. Не стремись превзойти эту меру, чтобы не ниспасть ниже всякой меры».
Свт. Тихон Задонский
В семье воздерживаться друг от друга необходимо с общего согласия:«Есть обычай неким мужам своих жен, а женам своих мужей под видом воздержания оставлять, но сие дело очень опасно, ибо вместо воздержания может последовать тяжкий прелюбодеяния грех, или в одном, или в обоих лицах. Когда муж оставит жену, а жена с другим будет грешить, то и муж томужде греху повинен будет, яко подал причину жене своей грешить; такожде и жена, когда оставит мужа своего, а муж с иной будет грешить, то и жена томужде греху повинна ради вышеописанной причины. Сего ради, когда разлучение бывает ради воздержания, то должно быть тое с согласия обоих лиц, и на то время, пока искусят себя, могут ли сие бремя понести. Когда могут, хорошо: да пребывают тако. Когда не могут, да сходятся паки во едино; не всем бо все дано» (цит. по: 53 со ссылкой на: «Творения свт. Тихона. 6-е изд. 1899 г. Т. 5, с. 174»).
Старец Паисий Святогорец
Проблему супружеских отношений не вправе регулировать один из супругов, это нужно делать по взаимному согласию. При этом брак дан не только для плотских удовольствий:«Ты меня спрашиваешь о супружеских отношениях женатых священников, а также и мирян. Почему святые отцы не дают совершенно точных определений? Это значит, что существует нечто неопределимое, ибо не могут все люди жить по одному шаблону. Отцы многое предоставляют нашей рассудительности, духовному чутью, возможностям и старанию каждого.
Чтобы быть более понятным, приведу примеры из жизни женатых иереев и мирян, которые и сейчас живы и которых я знаю. Среди них есть такие, кто, заключив брачный союз, родили одного, двоих, троих детей, а затем живут в чистоте. Другие вступают в супружескую близость лишь на время деторождения, а остальное время живут как брат и сестра. Иные воздерживаются от близости лишь в период постов, а в остальное время имеют близкие отношения. Некоторым и того не удается исполнять. Есть имеющие общение в середине недели, чтобы быть в чистоте три дня перед Божественным Причастием и три дня после Божественного Причастия. Некоторые и тут спотыкаются, по той причине, что Христос, явившись по Воскресении к Апостолам, тотчас сказал: Как послал Меня Отец, так и Я посылаю вас... примите Духа Святого. Кому простите грехи, тому простятся; на ком оставите, на том останутся (Ин. 20: 21-23).
Цель же состоит в том, чтобы каждый подвизался с рассуждением и тщанием, в соответствии со своими духовными силами.
Вначале, конечно, молодость мешает, но с течением времени плоть слабеет, дух укрепляется и даже женатые начинают понемногу вкушать от Божественного наслаждения. Тогда люди - уже естественным путем - отвлекаются от телесных удовольствий, которые становятся в их глазах ничтожными. Вот так подвизаются женатые - они приходят в рай по спокойной дороге с поворотами, в то время как монахи восходят туда, карабкаясь по скалам и взбираясь на вершины.
Ты должен иметь в виду, что проблема супружеских отношений не только твоя проблема и что ты не имеешь права регулировать их один; ты можешь делать это лишь по взаимному согласию, как заповедует апостол Павел (см. 1 Кор. 7: 5). Когда это происходит по взаимному согласию, опять же требуется молитва. И сильный должен входить в положение немощного. Часто бывает так: одна половина соглашается воздерживаться, чтобы не огорчить другую, но внутренне страдает. Это чаще всего случается с женами, имеющими мало страха Божия и подвижную плоть. Иногда некоторые благочестивые мужья, слыша от жен своих слова согласия, по нерассудительности продлевают период воздержания, и тогда страдают жены: они становятся нервными и прочее. Мужья полагают, что их жены укрепились в добродетели, и хотят жить более чисто, вступая в отношения через более длительные периоды, и от этого жены входят в искушение и пытаются сойтись с кем-нибудь. И когда случается падение, их мучают угрызения совести. Однако мужья по-прежнему стараются жить более чисто, хотя и видят, что жены к тому не расположены. Таким образом, мужья полагают, что жены достигли духовного преуспеяния и не желают телесного. Но физическая причина порою неустранима, и женский эгоизм имеет оправдание, как и ревность, которую испытывают более слабые. Жена, видя, что муж хочет жить духовной жизнью, делает над собой усилия, желая его опередить.
Большое значение имеет то, насколько оба супруга похожи по физическому сложению. Когда один кроткий и болезненный, а другой очень живой, надо, чтобы более сильный приносил себя в жертву более слабому. И постепенно слабый с помощью сильного становится здоровым, а когда оба здоровы, они могут продвигаться вперед.
Как я говорил вначале, и для освящения женатого требуется рассудительность, тщание и подвиг. Полагаю, что неправильно жениться только для того, чтобы пить-есть, спать и иметь плотские удовольствия, ибо все это плотское, а человек - не только плоть, но и дух. Плоть должна бы помогать освящению души, а не разорять душу.
Бог же видит тщание каждого христианина и знает силу, которую Он дал христианину, и спрашивает соответственно» (19. Гл. «О супругах»).
М. Григоревский
Ни один из супругов не должен самостоятельно уклоняться от физической близости: «Соединенные супружескими узами, муж и жена не вправе отказываться от исполнения тех требований, какие заключаются в понятии о брачном союзе и цели его. Объясняя слова св. апостола: муж оказывай жене должное благорасположение: подобно и жена мужу (1 Кор. 7: 3), Златоуст спрашивает, что значит должную любовь? — Жена не властна над своим телом, но есть и раба и вместе госпожа мужа. Если ты отклоняешься от должного служения, то оскорбляешь Бога (Беседа 19 на 1 Кор., с. 324). Поэтому то и сказано: не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию (1 Кор. 7: 5). Как жена по смыслу этих апостольских слов, не должна воздерживаться против воли мужа, так и муж против воли жены, так как от такого воздержания происходит великое зло; от этого бывали прелюбодеяния, блудодеяния и домашние расстройства, даже если бы один из супругов воздерживался по нравственным мотивам, из желания, напр., достигнуть большей чистоты чрез воздержание от плотского сожития, его воздержание не будет иметь значение. Сторона, не желающая воздерживаться, — доказывает опыт, если и не станет предаваться прелюбодеянию, то будет скорбеть, беспокоиться, раздражаться и гневаться. “Какая же польза от поста и воздержания, когда нарушается любовь”» (6: 145, 146).
Митрополит Антоний Сурожский
Телесное единство является полнотой взаимных отношений, таинством, которое прямо исходит от Бога и приводит к нем:«... Надо помнить, надо твердо знать, что телесное единство двух любящих друг друга людей — не начало, а полнота и предел их взаимных отношений, что лишь тогда, когда два человека стали едины сердцем, умом, духом, их единство может вырасти, раскрыться в телесном соединении, которое становится тогда уже не жадным обладанием одним другого, не пассивной отдачей одного другому, а таинством , то есть таким действием, которое прямо исходит от Бога и приводит к Нему. Один из отцов Церкви в древности сказал, что мир не может существовать без таинств, то есть без того, чтобы какие - то состояния, какие - то взаимоотношения были бы сверхземными, небесными, чудесными; и, продолжает он, брак как единство двоих в разрозненном мире является таким таинством, чудом, превосходящем все естественные взаимные отношения, все естественные состояния. И телесный брак, тоже по учению одного из отцов Церкви, предстает таинством, подобным Евхаристии, причащению верующих. В каком смысле? В том смысле, что в Евхаристии силой Божией, чудом соединяющей веры и любви верующий и Христос делаются едиными. И в браке (конечно, на другом уровне и по иному) благодаря взаимной вере и взаимной любви два человека перерастают всякую рознь и делаются единым существом, одной личностью в двух лицах. Это явля тся одновременно полнотой брака душевно-духовно-телесного и полнотой целомудрия, когда два человека друг ко другу относятся как к святыне и все свои отношения, включая и телесные, превращают в таинство, в нечто превосходящее землю и возносящее в вечность» (136: 475).
Илий Шугаев
Зачатие не связано ни с какой скверной: «Вопрос о том, является ли супружеское соединение чем-то скверным, возникал уже у первых христиан. Апостол Павел в одном из посланий пишет: “Брак... честен и ложе непорочно” (Евр. 13: 4). Конечно же, имеется в виду ложе законных супругов, а не ложе блудников или изменников. Еще одно свидетельство, теперь уже четвертого века. В то время появились люди, которые говорили, что священник не должен иметь супружеского общения со своей женой, а некоторые даже отказывались причащаться у таких священников. В ответ на это заблуждение Церковь вновь со всей ясностью засвидетельствовала на Гангрском соборе, что те, кто гнушается женатыми священниками, считая, что брак оскверняет их, сами отлучаются от Церкви как еретики...
То, что зачатие не связано ни с какой скверной, можно увидеть и из следующего. В Православной Церкви даже есть праздники, которые посвящены зачатию. Например, праздник зачатия Божией Матери в утробе Ее матери — праведной Анны или зачатие Иоанна Предтечи в утробе праведной Елизаветы. Действительно, это — праздник. Человек еще не родился, но мы знаем, что он уже есть.
Существуют даже иконы праздников, связанных с зачатием. Конечно, на иконе мы видим не постельную сцену, а условное целомудренное изображение супружеской близости, Супруги, а это праведные Иоаким и Анна, родители Пресвятой Богородицы, стоят рядом друг с другом в движении, напоминающем целомудренное скромное лобзание. Все! Этого вполне достаточно, чтобы указать на телесное единство супругов в зачатии».
В пост можно ли заниматься сексом? Этот вопрос волнует многие семьи, особенно молодые и те, которые стали не так давно соблюдать церковные законы. Большинство верующих, конечно же, ответят отрицательно. Семьи, в которых соблюдаются устои православного христианства на протяжении нескольких поколений, придерживаются однозначного мнения в этом вопросе. А между тем не все здесь так уж однозначно…
Что думают люди?
Встречаются такие священники и сегодня. Выслушивая исповеди прихожан, они резко осуждают «нагрешивших», дают наставления, приписывают супругам строгое наказание в виде воздержания. Тем самым порой внося разлад в семьи и даже разрушая их.
О таких не в меру ревностных служителях не раз говорило высшее духовенство во время соборов. Оно указывало священникам, что недопустимо принуждать или склонять прихожан к целомудрию вопреки их желанию. И рекомендовало соблюдать в разговорах о особую осторожность. Но время от времени фанатики встречаются повсеместно.
Мнения священников
Конечно же, если спросить строгого священника: «А в пост можно ли заниматься сексом?» - то, скорее всего, он ответит отрицательно. Просто разумный церковный служитель, в отличие от фанатика, не будет на этом слишком настаивать. Его ответ будет примерно таков: «Нежелательно, но если ваша плоть слаба, то можно, но постарайтесь воздерживаться столько, сколько сможете вытерпеть». Люди в нынешний век слабы в своих страстях. Святые отцы не будут на них накладывать очень строгие запреты, дабы люди вообще не отвернулись от церкви и по мере своих сил соблюдали каноны.
По мнению священника Саввино-Сторожевского монастыря, исполнять супружеские обязанности во время Великого воспрещается. Ведь Иисус призывает в эти дни бороться со страстями и вредными привычками, избавляться от греховных помыслов и поступков. Если такое поведение дается тяжело, то следует обратиться к исповеди и покаянию, которые дают силы и крепость. Главное - не допускать расслабления и не поддаваться искушениям, поддерживая себя молитвой.
Архиепископ Илия - Новгородский владыка - говорил, что особенно важно воздерживаться в пасхальную неделю, а также Страстную и Федорову (первую). Кстати, даже наиболее толерантные священнослужители рекомендуют супругам исключить сексуальную близость хотя бы во время если уж не получается сдерживаться на протяжении всего поста.
Вердикт медиков и психологов
А что же говорят о воздержании люди, далекие от религии? Какова в данном вопросе позиция науки? Врачеватели души и тела, то есть психологи и медики, запрета на секс во время поста, естественно, не налагают. Но и вредного ничего в воздержании не видят, если оно не слишком затянулось. На их взгляд, в этом есть даже некоторая польза, ведь после определенного перерыва сексуальные ощущения обостряются и приносят гораздо больше удовольствия супругам.
А как у других?
Сколько религий, столько и мнений. В каждой есть свои догмы, запреты и ограничения. Одной из наиболее строгих считается ислам. Так вот, нужно сказать, что мусульмане в данном вопросе настроены не очень категорично. Ислам не запрещает сексуальную жизнь во время рамазана (практически то же, что для православных пост). Но! Разрешение распространяется только на больных, кочевников и людей, временно осевших в чужом краю. Им можно секс во время поста, а всем остальным придется подождать.
Православные исключения
Но и православие - особенно современное - не такой уж зверь. Бывают случаи, когда супруги встретились после долгой разлуки, и встреча их пришлась как раз на пост. Например, военнослужащий приехал домой на неделю, или моряк вернулся из дальнего плавания, а через месяц ему снова в дорогу. Было бы жестоко требовать от них воздержания и, согласно учениям святого Павла, даже греховно. Особенно если впереди - новое расставание. В подобных случаях православная церковь закрывает глаза на догмы и дает добро на физическую любовь.
Важный момент - обоюдность
Случается, что в семье один из супругов воцерковлен, а другой - нет. Или просто кто-то сильнее духом, а кто-то - слабее. И тогда, пока первый яростно постится (в том числе и сексуально), второй восполняет дефицит на стороне. С точки зрения православной церкви эта ситуация даже более греховна, чем плотские отношения между супругами во время поста. И если уж не уверены в своем партнере, сомневаетесь в его крепости, лучше не практиковать воздержание вовсе, а идти к «голоду» постепенно: путем бесед, молитв и исповедей.
Личный духовник ответит
Так можно или нельзя заниматься сексом во время поста? Определенные выводы позволит сделать эта статья. Но в мире нет и не может быть ничего однозначного, категоричного. Человек должен быть гибким, прислушиваться к своей душе…
А еще каждая семья - это сугубо индивидуальный случай. И обстоятельства бывают разные. Потому и говорил мудрейший что воздержание должно быть по обоюдному согласию супругов.
Если же вдвоем прийти к какому-то решению не удается, поможет священник. Только не стоит обращаться по столь интимному вопросу к постороннему батюшке. Довериться можно духовнику, который ведет семью долгое время, знает о проблемах и обстоятельствах жизни супругов и сможет подсказать разумный, верный именно для этого конкретного случая ответ. А точнее, не ответ даже, а совет. Который и любовь супружескую сохранит, и от греха избавит.