Как быть другом своему ребенку. Как быть другом ребенку. Будьте всегда готовы поговорить

Стремление родителей оградить своего ребёнка от проблем и неудач очень часто даёт обратный эффект: будучи ограниченным в праве выбора и высказывании своего мнения, ребёнок закрывается от нас, получая от нас лишь контроль и критику, а вовсе не поддержку. Чаще всего, причина, по которой наши дети предпочитают не делиться с нами своими переживаниями, - мы сами. Какие ошибки в воспитании совершает большинство родителей и как вести себя, чтобы ребёнок начал нам доверять?

5 ошибок, которые совершают родители при общении со своими детьми

1. Мы относимся к детям, как начальник к подчинённому : разговариваем в приказном тоне, требуем беспрекословного послушания. При такой иерархии дистанция между родителем и ребёнком значительно увеличивается, и ему трудно открываться и доверять нам.
2. Мы слишком много запрещаем : «не ешь столько конфет», «не смотри телевизор», «не кричи, не балуйся» - чем больше «не» слышит ребёнок, тем неувереннее он чувствует себя в отношениях с нами. Он боится раскрыться, опасаясь очередного «не».
3. Мы не всегда слышим своих детей : некоторым детям стоит больших усилий набраться смелости и рассказать родителям о ссоре с одноклассниками или проблеме с учителем. Часто бывает так, что ребёнок собрался с духом и рассказывает нам о своём беспокойстве, а мы так заняты, что либо не уделяем его рассказу должного внимания, либо не считаем нужным серьёзно подойти к вопросу и ограничиваемся 2-3 банальными репликами. Один раз не найдя отклика у нас, ребёнок в следующий раз нескоро решится повторить попытку.
4. Мы захваливаем детей : конечно, похвала очень важна в воспитании, но во всем необходим чёткий баланс. Иногда мы так восхищаемся нашим ребёнком, что потом совершенно не понимаем, когда это он стал таким неуправляемым и перестал прислушиваться к нашему мнению.
5. Мы не держим слово : бывает так, что мы пообещали нашему ребёнку поход в кино или в кафе, но забыли или отменили мероприятие под предлогом занятости. Если мы сами позволяем себе так поступать, не стоит удивляться, что и ребёнок по отношению к нам поведёт себя так же.

Как стать ближе своему ребёнку?

Не ущемляйте его свободу выбора

Если бы друзья ребёнка постоянно наставляли его и говорили, что ему делать, такая дружба вряд ли продлилась бы долго. Дайте возможность ребёнку почувствовать равноправие с вами, дайте ему шанс высказывать своё мнение, делать свой собственный выбор. Да, поначалу это мнение может быть ошибочным, а выбор - неправильным, но только на своих ошибках ребёнок научится принимать решения, а вовсе не на нашем опыте, который мы пытаемся транслировать ему посредством требований и указаний. Чем раньше ребёнок научится иметь и отстаивать свою точку зрения, тем более социально адаптированным он будет во взрослой жизни.

Воспринимайте всерьёз его детские проблемы

Когда у нас проблемы на работе или болен кто-то из родственников, бывает сложно серьёзно отнестись к рассказу ребёнка о поломанной одноклассником линейке. На самом деле, это не менее важно: вероятно, вопрос и правда очень беспокоит ребёнка, раз он делится с вами переживаниями. Если вы внимательно выслушаете его, вместе проанализируете случившееся и найдете выход, ребёнок будет с благодарностью вспоминать этот эпизод и в дальнейшем не побоится рассказывать вам о своих проблемах.

Проводите время вместе

Чем дети занимаются со своими друзьями? Как правило, играют. Попробуйте применить такой же метод для налаживания отношений с ребёнком - совместные игры. Психологи отмечают, что игры не только формируют навыки командного взаимодействия, сплачивают семью и разнообразят досуг, но и дают основы жизненного опыта, который потом они могут применить в повседневной жизни. Дети учатся действовать сообща и полагаться друг на друга, генерировать новые идеи и развивать творческое мышление, расслабляться, а также собираться в условиях напряжения, концентрироваться, переживать победы и поражения.

Делитесь воспоминаниями

Чтобы ребёнок стал ближе к вам, он, в первую очередь, не должен чувствовать с вашей стороны безусловное превосходство. Подавляя детей своим авторитетом, мы мешаем им раскрываться, и они не воспринимают нас как друзей. Если ребёнок подрался в школе, не спешите читать наставления о том, что драться плохо: вспомните, разве вы сами никогда не попадали в такую ситуацию? Расскажите о ней ребёнку, вспомните, какие эмоции вы испытывали, честно признайтесь, в каком эпизоде вы были неправы. Тогда он почувствует себя свободнее и сможет более искренне поведать все детали происшествия.

Совместные дела

Когда ребёнок постоянно чувствует грань между миром взрослых и детей, ему сложнее открываться родителям. Например, он привык, что взрослые строят планы без него, не советуются с ним при выборе мебели для его комнаты, не приглашают поучаствовать в составлении списка покупок. Подсознательно ему кажется, что эту грань не следует переступать, поэтому он не стремится откровенничать с вами. Пригласите его к участию в общих делах: создайте вместе рисунок или поделку, спросите, куда он хотел бы поехать на каникулах, попросите придумать, что подарить бабушке на день рождения. Пусть он поможет вам приготовить ужин, а когда гости придут, обязательно объявите, что он принимал участие в подготовке стола. Так вы сможете сократить дистанцию между вами и ребёнком, и со временем он станет больше доверять вам.

Будьте надёжной опорой

Каждый родитель, воспитывая ребенка, хочет, чтобы отношения в семье складывались хорошо. Для многих дружба с детьми является важным фактором благополучия семьи. Однако нередко родители забывают о том, что дружба требует выстраивания особых отношений, основанных на взаимоуважении, взаимопонимании, доверии и общих интересах.

В свою очередь, для ребенка дружеские отношения с родителями являются естественным желанием, ведь родители — первые и главные люди в жизни взрослеющего человека. Именно в отношениях с ними ребенок учится общаться и проявлять свои чувства.

Несмотря на взаимное желание быть друзьями, часто в детско-родительских отношениях возникают разногласия и взаимные недовольства.

Давайте рассмотрим основные причины и факторы, вызывающие их.

Причины разногласий в отношениях между родителями и детьми

1) Разница в возрасте.

Разница в возрасте влечет за собой множество сложностей: разные интересы, различный уровень интеллектуального и личностного развития, неравный опыт построения дружеских отношений. Все эти факторы требует от родителей нового взгляда на дружбу в отношениях со своим ребенком. Ведь для того, чтобы преодолеть эти барьеры в общении, нужно научиться подстраиваться, понимать и разделять интересы друг друга. Ребенок, общаясь с вами, как со взрослым другом, конечно, будет менять свое поведение, но главная ответственность на родителе — более зрелом и опытном партнере.

2) Следование привычным социальным ролям.

Дружба, как особый вид взаимоотношений, требует равенства. Но внутри семьи за каждым из ее членов четко закрепляется особый стиль поведения, основанный на следовании социальной роли: ребенок, взрослый, родитель, мама, папа и т.п. Каждая роль требует выполнения определенных функций, которые нередко мешают равенству. Например, функция родителя часто диктует необходимость контроля над ребенком, при этом родитель должен пренебрегать чувствами и желаниями ребенка. Умение выстраивать отношения, временно выходя из привычных ролевых стереотипов поведения, — очень важное условие для возникновения дружбы.

3) Неумение выражать эмоции.

К сожалению, не только дети, но и взрослые часто не умеют выразить свои эмоции правильно и своевременно. Это создает большую преграду для того, чтобы стать ближе, поскольку эмоции являются главным инструментом для взаимопонимания. Излишняя сдержанность взрослых мешает ребенку видеть естественную реакцию родителей на происходящие в отношениях события. Так же и ребенок, которому часто говорят «не плакать, как девочка», «не капризничать» и т.п. со временем научается скрывать свои чувства. Отсутствие искренности в результате мешает выстроить между ребенком и родителем дружеские отношения.

Несмотря на перечисленные причины, родители могут сделать все для того, чтобы нивелировать факторы, мешающие им дружить с собственными детьми. Если постараться, то можно добиться, чтобы ребенок чувствовал в родителях главную опору и поддержку, понимал, что родитель может быть для него хорошим другом, способным понять, поддержать и разделить радость и грусть.

Для этого важно соблюдать несколько правил и принципов.

Правила и принципы построения дружеских отношений с детьми

1) Взаимное доверие и искренность.

Каждый взрослый знает, что основу дружеских отношений составляет доверие. Важно, чтобы вы создали в семье такие условия, при которых ребенок сможет доверить вам самое сокровенное. Это не просто, когда ребенок привык считать, что за проступок родитель может наказать или отругать.

Старайтесь видеть значимые и эмоционально окрашенные события в жизни вашего ребенка. Именно в такие моменты вы очень нужны ему как друг, а не просто родитель. Когда он переживает их, выслушайте и спокойно вместе с ним разберитесь, что он чувствует и почему. Не давайте готовых советов, а лучше поделитесь своим опытом, расскажите истории из своего детства, связанные с подобными переживаниями. Это станет для ребенка главным ресурсом в преодолении сложностей. Почувствовав облегчение, ребенок обязательно оценит, что вы поняли его и, не осуждая, приняли его переживания. В будущем он будет знать, что вам можно доверять.

Но не забывайте, что доверие должно быть взаимным. Несмотря на возраст, ребенок вполне может понять и выслушать вас. Окажите ему доверие со своей стороны: расскажите что-то важное и личное, поделитесь чувствами, спросите, что ваш сын или дочь думают об этом. Это позволит ему почувствовать себя значимым в вашей жизни.

Благодаря таким беседам вы будете поддерживать эмоциональную связь с ребенком и чувствовать себя друзьями.

2) Учет интересов.

Мы уже упоминали, что основу дружбы во многом составляют общие интересы. Если обратиться к наблюдениям, то для ребенка с самого раннего возраста является естественным разделять интересы родителей. Дети стремятся участвовать в том, что делают их родители, — ходят с папами на рыбалку, помогают маме печь пирог, а папе — чинить автомобиль; с удовольствием вместе с мамой занимаются рукоделием.

А вот для родителей подобное разделение интересов ребенка может быть не таким простым. Однако это — необходимое условие для дружбы. Старайтесь проявлять заинтересованность в важных для ребенка занятиях — играйте вместе, смотрите его любимые мультфильмы, обязательно участвуйте в его спортивной и творческой жизни. Тогда он будет знать, что вы, как настоящий друг, всегда в курсе его дел, знаете, что он любит, а что нет; у вас всегда будут темы для разговора.

Попробуйте найти какую-то совместную деятельность, которая будет приносить удовольствие вам обоим: катайтесь на велосипедах, собирайте модели, рисуйте картины, украшайте дом самодельным декором, танцуйте.

3) Равенство.

Несмотря на разный возраст и особенности семейных ролей, для поддержания дружеских отношений важно, чтобы ребенок чувствовал свою значимость, был с вами на равных в решении каких-то вопросов. Это не означает, что вы теряете свой родительский авторитет и не можете принимать принципиальных решения. Но, ребенок, должен понимать, что его мнение, наравне со мнением взрослых, учитывается. Так, его дружеские чувства не будут оскорблены несправедливой дискриминацией.

4) Взаимоуважение и принятие.

Для развития дружеских отношений между детьми и родителями необходимо, чтобы они строились по принципу взаимоуважения и принятия. Каждый имеет свои недостатки, может ошибаться и быть в чем-то непонятным другому. Принятие друг друга такими, какие есть, является главным условием дружбы. Чувствуя себя любимым и ценным, ребенок будет испытывать к вам нежные чувства и обязательно ответит взаимностью.

Придерживаясь этих принципов в своем отношении к ребенку, вы можете рассчитывать, что ребенок будет считать вас другом. Это укрепляет родительские чувства, дает ощущение гармоничных и теплых семейных отношений.

И главное, не забывайте, что на примере дружбы с вами, ребенок учится дружить и с другими. Эти навыки обязательно пригодятся ему в жизни. Своим примером вы показываете, какими могут быть отношения между близкими людьми. Поэтому старайтесь просто радоваться друг другу, проводить больше времени вместе, открывать новое, делиться впечатлениями и чувствами.

Вопрос психологу

Здравствуйте! Помогите пожалуйста! не знаю что делать.Мой сын меня ненавидит,ему 4 года.Начну сначала.Мы с мужем в разводе,поначалу сын хорошо относился ко мне,т к папу видел редко.(вообще у нас ещё до рождения ребёнка были странные отношения.мы то жили вместе,то нет.Но после того как он мне сказал что мир для него дороже нас с сыном-я ушла и мы не общались 2 месяца.Папа наш желал и до сих пор желает быть свободным,не обязанным ни к чему).Потом почувствовала что мой сын отдаляется от меня,не подходит не обнимает,начинает мне хамить.Я думаю это из-за того что мой бывший муж ему ВСЁ позволяет(он даже тапки не мог одеть ребёнку,когда тот болел,потому что сын НЕ ХОЧЕТ,но это ещё ерунда).А я сына пытаюсь воспитать,но получается что я становлюсь ему врагом.Папа хороший,а мама плохая.Да,согласна,нервы у меня сдали,начала давать ему по попе.Далее ещё хуже.Сын начал меня замахиваться на меня,обзывать меня уродом и тд,говарить чтобы я ушла.Когда моя подруга спросила у него откуда он знает такие слова,сын сказал -Это папа мне так про маму сказал(это уже не 1 раз).Муж естественно отпирается,говорит что сын фантазирует.1 раз понимаю,может и соврал,но последние мес 2 это повторяется.Уже мои подруги плохие(у сына).Вообщем получается что бывший против меня настраивает сына,как я понимаю(не могу ограничить их общение,тк живу на подачки бывшего.Сама не работаю,ребёнок болеет ПОСТОЯННО).Последнюю неделю вообще невозможно! Сын ругается на всех,пакостит,делает всё назло,кидается игрушками в родных,у него истерики,мне его не успокоить.Я на него действую как красная тряпка на быка.У меня уже плохо с сердцем(боюсь чтобы у сына не стало бы,у него ВПС)нервы не выдерживают,не знаю что мне делать в этой ситуации.Помогите советом пожалуйста!!!

Здравствуйте Марина. Вам нужно заняться своей жизнью, своим эмоциональным состоянием. Позаботьтесь о себе. Как вы любите отдыхать? Как вы можете поддержать себя? Второй секрет - разберитесь с взаимоотношениями с супругом. Простите его за все его "не правильные" с вашей точки зрения шаги и поступки. Он делает для вашего сына лучшее, что может. Вы хотите большего, но он может делать только то, что делает. Простите себя, вы также делаете для своего сына лучшее, что вы можете. Когда среда обитания ребенка будет менее напряженной, его поведение изменится. Ребенок только отражает те напряжения которые существуют в семье . Удачи вам.

Мораш Марина Владимировна, психолог в Санкт-Петербурге

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Добрый день, Марина! Вы спрашиваете, как стать для сына другом? Говорите, что он вас ненавидит - этого не может быть, ему всего 4 годика, злиться он на вас может и видимо это и делает. Детки всегда злятся на маму, когда получают от нее не достаточно любви и ласки. А как же ее получать, когда мама злится на папу, папа на маму, а ваш сынишка разменная монета в этой войне. Вспомните, часто ли вы играете вместе с ребенком? Обращаете на него внимание, когда он тихо себя ведет, не кричит, не проказничает? Все его так называемые выкрутасы - это способ привлечь мамино внимание, пусть и с условным знаком "-". Вы говорите, что муж настраивает малыша против вас, может это и так, а может просто ваш взгляд на ситуацию. Прежде всего разрешите себе быть несовершенной мамой, будте собой, раз вам тяжело, значит это так. Вы делаете для малыша максимум возможного в вашей ситуации. Помните, все наладится, когда ваше внутреннее напряжение уйдет. Постарайтесь, найти себе работу или подработку, чтобы не зависеть от мужа хотя бы частично - это даст вам возможность по другому посмотреть на него. Ведь он тоже старается делать все лучшее для сына, может и не так как вы хотите, может не совсем "правильно", но он это делает как умеет. В любом случае, выход из ситуации есть и вам его только увидеть надо. Если точно поймете, что сами не справляетесь, обращайтесь к психологу , думаю, что с ним вы быстро найдете выход, наладите свою жизнь и отношения с вашим сынишкой. А пока постарайтесь успокоится и расслабится: массаж, рисование - может даже с ребенком, выезд за город с малышом. И относитесь к воспитанию сына, как к игре, интересной как для вас, так и для мальчика.

С уважением,
Марина Исаченкова,
психолог в Санкт-Петербурге

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Подростковый период - сложное время, как для ребенка, так и для его родителей. Гормональный всплеск и, как следствие, перемены настроения, угрюмость, плаксивость, скрытность, проблемы в учебе, юношеские прыщи. . . . Еще не взрослый, но уже и не ребенок. И мама, не спящая ночами, переживающая за сына или дочь. . . Как побороть эти трудности? Как сохранить добрые отношения ребенка и родителей?

Не нужно пытаться говорить с ребенком по душам, когда он этого не хочет. Когда у него появится настроение или необходимость, он расскажет все сам. Может быть, это звучит грубо, но родителям можно посоветовать не занудствовать и не читать нотаций. Вопрос о том, как стать другом подростку, волнует всех родителей, имеющих детей переходного возраста. Ответ прост: терпение, терпение и еще раз терпение. Можно, к примеру, договориться с ребенком о том, что родители не ругают его за "двойки", а он, в свою очередь честно о них докладывает.

Необходимо знать всех друзей сына или дочери. Влияние компании в этом возрасте довольно сильно. Если друзья не прочь выпить "по пиву" или побаловаться сигаретами, нужно напрячь все усилия, чтобы прекратить ненужную и опасную дружбу. Будет хорошо, если родители знают не только детей, но и их семьи. Можно установить время для возвращения домой, рассказать о правилах поведения с незнакомцами и договориться о том, чтобы ребенок сообщал о своем передвижении. Мало говорить о том, что алкоголь и наркотики вредно. Нужно найти метод показать это.

Доверие и открытость. Подросток должен знать, что есть мама и папа, к которым всегда можно обратиться за помощью и советом. Не стоит ругать ребенка за плохие отметки в школе или иные провинности. Пусть родители вспомнят себя в этом возрасте. Наверняка, у них были аналогичные проблемы. И если мама поделится с дочкой своими воспоминаниями, то отношения станут только ближе. А дочь поймет, что мать была такой же и испытывала те же чувства. Вместе с тем, не нужно пускать все на самотек, контроль за подросток должен быть.

Вопрос о том, как любить своего подростка, порой просто несносного и невыносимого, простой и сложный одновременно. К мнению ребенка нужно прислушиваться. Дети всегда чувствуют, когда их уважают и с ними считаются. Критика в отношениях с подростком не уместна. Если почувствует, что с ним обращаются как со взрослым, его отношение к родителям станет более открытым.

Бояться переходного периода сына или дочери не нужно. Он проходит за 2-3 года. В это время со стороны родителей должно быть понимание, поддержка, доверие и терпение. Конечно, это не достигается за короткий срок. Потребуется время. Но подросток все понимает, со временем он заметит отношение к себе, повзрослеет и сделает шаг навстречу.

Здравствуйте, дорогие мамы и папы! Помните свое детство? Футбол на заднем дворе, вечерние посиделки большой компанией, походы, кино... Знакома ли вам ситуация, когда родители не пускали вас на дискотеку или на улицу позже 10 часов вечера, или когда мама не разрешала одеть эту юбочку, считая ее слишком короткой, а ведь она такая красивая и так вам идет? Вот и насупишься, думаешь: «Почему они меня не понимают?», и уж точно потом приходит мысль: «Я своих детей обязательно буду понимать!».

Проходит время и эта же картина повторяется в жизни вновь. Только теперь вы родитель, который «не понимает» свое чадо и не пускает с мальчишками на речку... Вечный конфликт отцов и детей? Отчасти, да. Ведь сознание ребенка и взрослого разительно отличается, и то, что для ребенка забава, для мам и пап — сигнал тревоги. В большинстве своем, запреты родителей — это ЗАБОТА о своих детях.

Но как же хочется дружить с ребенком! Чтобы и понимать друг друга, и не запрещать, и чтобы он не делал ошибок... Хотя, конечно, у каждого человека свой путь набивания шишек, но любому родителю хочется максимально снизить риск их возникновения.

Что нужно, чтобы сохранить и приумножить то безграничное доверие, которое ребенок оказывает своим родителям с самого рождения? В первую очередь, надо стать другом своему ребенку! подружиться. Перестать быть авторитарным взрослым и опуститься на один уровень с ним, уважать и прислушиваться к его мнению, делиться с ним и сопереживать, оставить в стороне критику и осуждения... — кажется именно так ведет себя настоящий друг.

Трудно. Да. Но вполне возможно научиться самому и научить ребенка строить доверительные и дружеские отношения. Вот несколько правил, соблюдая которые, можно выучить урок дружбы .

1. Общаться с ребенком следует на уровне глаз, то есть опуститься самому или поднять ребенка и говорить важные вещи поддерживая контакт глаз!
2. Советоваться с ребенком или просить его что-нибудь показать, чему-нибудь научить.
3. Интересоваться целями и планами своего дитя, и что не менее важно считаться с ними. Не рушить его планирование в угоду своей прихоти.
4. Соблюдать его территорию: не входить в комнату без стука, спрашивать разрешения взять его вещь.
5. Обращаться к ребенку за помощью и выделять ему ежедневные обязанности и посильные поручения.
6. Поддерживать ребенка, поставить себя на его место и прочувствовать, что он чувствует в тот или иной момент.
7. Не стыдиться проявлять свои чувства и признавать свою вину.
8. Сознавать, что у ребенка есть право на выражение своих чувств и эмоций. Положительные или отрицательные, победы или поражения — он на все имеет право, также как и вы!
9. Уделять ребенку полноценное время! Общаться с ним, интересоваться его делами, успехами, просто посмеяться.
10. Целовать и обнимать, погладить по голове и иными невербальными способами показать его значимость для вас!

Друг слышит и понимает, делится и сопереживает. А мы еще и родители, которые безумно любят своего ребенка и заботятся о нем. между мамами и папами и их дитятками — самая большая ценность в жизни каждого!

А в заключении хочу предложить вам притчу о непонимании, которое возникает между родителем и ребенком.

Как-то к одному мудрецу пришел мужчина. Он пожаловался ему, что совсем потерял общий язык со своей дочерью. Он говорил, что она бессердечна и глуха, что не разговаривает с ним и не замечает его.

Мудрец посоветовал: «Иди домой, нарисуй портрет дочери и подари его ей».

Печальный отец так и сделал. А на следующий день пришел к старцу в гневе: «Ты дал мне плохой совет! Они вернула мне портрет и выгнала меня!»

«Что она тебе ответила?»- спросил мудрец.

Она сказала мне: — «Зачем ты принес мне это, разве тебе недостаточно зеркала?»

Дети — зеркало своих родителей! А на отражение сердиться и гневаться — глупо! Надо менять его! А поменять свое отражение — можно лишь поменяв себя!

Понимания вам и любви!