Как дать ребенку больше любви. Как реагировать родителям на первую любовь ребенка. Где искать любовь

«Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…» — гласит строчка известной песни. Романтическое увлечение сваливается на голову внезапно, словно снежный ком. Оно кружит голову, окрашивает мир в яркие краски и заставляет беспричинно улыбаться, а порой и просто выбивает почву из-под ног. Помните свои первые чувства? Неловкость, стыд, волнение, чуть что — пунцовые щеки и неприятные спазмы в животе? Прекрасное время, не правда ли?

А теперь на секунду представьте, что речь идет не о вас, а о влюбленности вашего сына или дочери. Это она, а не вы, собирается на свидание с непонятным мальчишкой, часами прихорашиваясь перед зеркалом. И это он, ваш родной мальчик, целуется с одноклассницей в кино… Как ощущения? Захотелось пойти и проверить, чем там занимается любимый отпрыск?

Тогда именно для вас мы взяли интервью у Александры Чернышевой, психолога-консультанта, тренера, специалиста центра «Архитектура будущего», и выяснили, что делать, если ребенок влюбился.

— Ребенок влюбился – что делать?

— Во-первых, вспомнить, что влюбленность – нормальное естественное чувство, которое испытывает большинство людей на Земле. Все родители рано или поздно через это проходят.

Во-вторых, успокоиться. Выпейте чашку любимого чая, сделайте маникюр или полежите в ванной. Вам понадобятся хладнокровие и выдержка.

Самое главное – не кидаться сразу к подростку с настойчивыми расспросами и требованием выдать все явки и пароли. Такая реакция напугает ребенка в столь трогательный момент его жизни и сократит ваши шансы узнать подробности. Испуганный подросток уйдет в глухую оборону, и его доверие будет потеряно.

Если вам хочется обсудить с ребенком эту тему, то предложите ему подходить и задавать вопросы, когда у него появится такое желание. Будьте открыты к диалогу. Но не стоит надоедать и превращаться в следователя.

— Страх за ребенка – это нормально?

— Ваша тревога абсолютно нормальна, как нормальны все эмоции, которые мы испытываем. Именно наличием чувств мы отличаемся от роботов и компьютеров. Они — сигнал, что с нами что-то происходит.

Каждый родитель, независимого от возраста, всю жизнь в своем отпрыске будет видеть ребенка, даже если ребенку далеко за пятьдесят. Это естественно. Но важно помнить о собственном опыте влюбленностей. У всех он был разный, но, наверняка, ваши первые увлечения тоже появились в подростковый период или раньше… Вспомните: так ли страшно все было?

— Если ребенок сам доверил тайну и ждет советов и помощи, как ее оказать?

— Здорово, что ребенок доверился. Стоит выразить ему благодарность. Опять же: не переусердствуйте с благодарностью и счастьем, но приятные чувства выразить стоит.

Если вопросы ребенка вызывают стеснение, удивление, смущение и др. чувства, то о них тоже стоит сказать. Дети и подростки прекрасно чувствуют эмоции других людей, в особенности родителей, поэтому важно их проговорить.

Поделитесь собственным опытом и романтическими историями, счастливыми и несчастными. Но только если вы к этому готовы. Не стоит делиться чем-то слишком личным или неприятным для вас. Расскажите историю из того же периода жизни – это сблизит вас и даст ребенку представление о чужом опыте в аналогичной ситуации.

Если готовы и чувствуете потребность, дайте какие-то советы, но обычно подростку достаточно, чтобы его выслушали, проявили сочувствие, внимание, поддержку.

— Если подросток молчит, как партизан, то лучше набраться терпения и подождать?

— Безусловно. Вы можете говорить о своих ощущениях, когда вам кажется, что с ним что-то происходит. Но не начинайте каждый разговор фразой: «Мне кажется: с тобой что-то не так». Говорите ему, что вы здесь, рядом и всегда готовы пообщаться на любую тему. Не факт, что он воспользуется возможностью, то интенсивность его переживаний точно снизится. Таким поведением вы даете понять, что он не один и его любят.

— Ребенок привел объект влюбленности домой, стоит ли вбегать в комнату каждый раз, когда они закрывают дверь?

— Во-первых, порадуйтесь: ребенок не прячет от вас дорогого для себя человека за семью замками и не сидит с ним в подъезде. Эти тоже признак доверия. Теперь вы должны оправдать его доверие: не подслушивать и не подглядывать. Если для вас неприемлема закрытая дверь в комнату ребенка, когда он не один, то это нужно обсудить тет-а-тет с ребенком до назначенного визита или после, если тот произошел внезапно. Точно не стоит говорить об этом при второй половинке. Если ребенку станет стыдно в присутствии значимого человека, в следующий раз они переместятся в тот самый подъезд.

— Что делать, если родителям не нравится вторая половинка ребенка?

— Скажу ужасную, но правдивую вещь: ребенок не спросит у родителя его мнения. К сожалению или к счастью, чем больше вы говорите о недостатках пассии – тем больше подросток к ней тянется.

Если пассия совсем-совсем не нравится, то… Порадуйтесь, что ребенок приводит эту пассию в дом — все происходит у вас на глазах и под вашим условным контролем. Также расскажите подростку, что вам хотелось бы видеть во второй половинке ребенка, и спросите, что нравится подростку в избраннике.

Постарайтесь спокойно отреагировать, если вторая половинка окажется представителем субкультуры: металлистом, неформалом и т.д. Возможно, металлист – на самом деле гениальный математик и ваш ребенок ценит в нем именно это. Увлечение тяжелой музыкой пройдет, в интеллект останется. В любом случае, если вы в курсе ситуации, вы можете на нее влиять, а для этого важно, чтобы подросток не видел в родителе врага.

— Если речь идет о большой разнице в возрасте?

— С возрастом – сложнее, но опять же: никакие запреты не работают! Запретный плод всегда сладок. Если ребенок встречается с совершеннолетним, то за ситуацией стоит приглядывать и, возможно, завести разговор о сексуальных отношениях и контрацепции.

— Когда надо начинать разговоры о контрацепции?

— Стоит начинать разговоры, не связанные с романтическими влюбленностями, в 12-13 лет. Сначала разговаривайте абстрактно. Можно подсовывать книжки и брошюры про сексуальное воспитание, обсуждать любовные сцены в кино (соответствующие возрасту, разумеется), но не стоит давить. В этом нежном возрасте детям хочется понимания и тактичности от родителей. Если в ответ на его светлое чувство, вы тут же суете пачки презервативов ему в карманы, это может его отпугнуть.

Будьте готовы ответить на любые вопросы: о сексе, контрацепции, половых отношениях и т.д. Если вы не предоставите нужную информацию – ее предоставит интернет.

— Что делать, если любовь оказалась несчастной? Как помочь и все объяснить?

— Объяснить – никак. Ребенок головой все и так понимает. Но причина не в голове, а в эмоциях. Поэтому вместе страдаем, переживаем, плачем. Если ребенок хочет обниматься – обнимаемся. Вы можете дать только поддержку, внимание и контакт.

Главное: не говорите ребенку: «Ничего страшного, это пройдет!» — вызовете только агрессию. Для него здесь и сейчас это страшно и не проходит. Сопереживайте, сочувствуйте и поддерживайте.

— Если ребенку хочется внешних преображений, то вместе займитесь ими: новая юбка или брюки, прическа, цвет ногтей, спортзал. С диетами и похудением – сложнее, это отдельный большой разговор. Здесь я не буду его начинать.

Отмечайте изменения во внешности ребенка, причем комментировать все нужно по отдельности. Сравните два варианта: «У тебя красивое платье. Оно тебе идет» и «Ты красивая в этом платье». Первый вариант значительно лучше, поскольку отделяет внешность от сути. Мы можем быть разными.

— Что делать, если ребенок влюбился в кумира?

— Важен вопрос меры. Симпатия к кумирам характерна для всех подростков. Плохо, если ребенок перестает жить реальной жизнью. Тогда возникает вопрос: «Что такого творится в реальности, что подросток сбегает от нее в мир фантазий?» Чаще всего причина кроется в негативных отношениях со сверстниками, неумении и нежелании с ними общаться, отсутствием контакта и комплексами. Тогда нужно разбираться не с кумиром, а причинами.

Большинство родителей настолько заняты, что иногда забывают сделать простую, но важную вещь – показать свою любовь к ребенку. Мы не предлагаем ежедневно дарить дорогие подарки, прятать под подушку игрушки и пряники. Вспомните, что существуют легкие способы говорить малышу «Я тебя люблю» каждый день. Именно о них и пойдет речь в нашей статье.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

1. Пишите записки для ребенка. В эпоху электронных писем и телефонных сообщений небольшая записка, оставленная в рюкзачке, будет приятным сюрпризом для малыша. Не пишите слишком длинные записки, особенно если дети еще плохо читают. «Желаю хорошего дня» или «Я тебя люблю», – этого будет вполне достаточно. Чтобы сэкономить время, вы можете заранее подготовить целую пачку записок и выкладывать их каждое утро.
2. Обнимайте как можно чаще. Американский психолог Вирджиния Сатир говорила: четыре объятия в сутки нужны ребенку для выживания, восемь – чтобы он чувствовал себя хорошо и спокойно, а 12 – чтобы он успешно развивался как личность. Конечно, не нужно заводить специальный календарь с отметками, но не стоит и забывать, что малыш отчаянно нуждается в вашей ласке. Пусть даже он хочет казаться самостоятельным.
3. Ужинайте вместе. Исследования показывают, что совместный ужин с родителями связан с рядом преимуществ для детей, в том числе с повышением самооценки и снижением стресса. Совместный ужин – это отличная возможность наверстать упущенное за день и обсудить волнующие ребенка проблемы. Если вы работаете допоздна или возвращаетесь, когда ребенок уже ложится спать, попробуйте перенести посиделки на утро.
4. Читайте вместе. Маленькие дети обожают слушать сказки, которые им читает мама перед сном. Ребенок постарше также будет рад прижаться к вам и послушать увлекательную историю. А если он уже знает буквы, то попробуйте читать по ролям.
5. Обсудите план мероприятий на выходные. Поговорите с дошкольником о том, как можно провести выходные. Пусть это будет поездка на природу, экскурсия в музей или театр, а может, вы захотите посмотреть новый детский фильм. Совместное планирование – отличный способ выразить любовь и уважение своему ребенку.
6. Говорите «спасибо» и «пожалуйста». Не обязательно совершать подвиги для малыша, он оценит и маленькие вещи, которые вы делаете для него каждый день. Когда он говорит «спасибо», отвечайте «пожалуйста». И обязательно подавайте хороший пример детям, не забывая благодарить их за то, что они помогли накрыть или убрать со стола.
7. Дарите ребенку все свое внимание. Современные дети замечают, что родители как будто совсем забывают об их существовании, отвлекаясь на свои телефоны и ноутбуки. Когда ребенок хочет с вами о чем-то поговорить, отложите в сторону телефон и другие отвлекающие факторы и обратите все внимание на него. Даже если он хочет сказать что-то незначительное, на ваш взгляд, постарайтесь его выслушать и делайте это искренне.
8. Поделитесь с ребенком своими мыслями. Расскажите малышу какую-нибудь занимательную (а может, и поучительную) историю из своего детства или объясните, чем вы сегодня занимались на работе. Конечно, все это нужно адаптировать под возраст ребенка. Но все равно он обязательно поймет, как сильно вы его цените.
9. Играйте с ребенком. Пусть это будет настольная игра, конструктор или забавная поделка из шишек, главное, что вы делаете это вместе с малышом. Если же времени совсем не хватает, попробуйте просто включить музыку: вы будете убирать со стола, а ребенок – танцевать у себя в комнате.
10. Воспитывайте с любовью и пониманием. Избегайте криков и наказаний, а вместо этого одобряйте и хвалите малыша, говорите ему теплые слова. Поддерживайте уверенность ребенка в собственных силах. Подбадривайте его усилия такими фразами, как «Ты обязательно сможешь сделать это!» или «Я в тебя верю!» Обязательно поощряйте за хорошо выполненное задание, даже простым объятием.
11. Отмечайте каждое достижение. Каждый день отмечайте то, за что можно похвалить малыша. Вам понравилось, как он убрал свою комнату? Вы рады, что на утреннике он рассказал длинное и сложное стихотворение? Вы цените, что он накрыл на стол без вашей помощи? Указывайте на любое небольшое достижение, которые вы замечаете каждый день.
12. Смейтесь вместе. Не стоит недооценивать силы юмора. Придумывайте смешные слова и новые шутки, ведь это не просто весело, но и помогает развивать речь ребенка. На выходных посмотрите ваш детский фотоальбом со смешными снимками. Расскажите, когда они были сделаны.

Неважно, каким образом вы решили рассказывать ребенку о своей любви, главное – делать это. Прислушивайтесь к его мнению и желаниям с самого раннего возраста, играйте каждую свободную минутку, читайте книги. Помните, что родительская любовь – это своеобразные крылья, которые помогут малышу взлететь к новым высотам.

Вот говорят, что в плане любви к своему потомству "все делает природа". Что-то там происходит в организме мамы, все гормоны вырабатываются в нужный момент в нужном количестве. Нюх, слух, инстинкты - все ей диктует, что это - свое потомство, это - самое важное. И мама начинает любить. Действительно ли это так? Я не знаю. Но теперь знаю, что этот механизм может весь сломаться.

Я вот помню, как я узнала, что у меня будет ребенок. Мне было 18 лет. И я была не совсем готова к этой "новости". В первый момент я немного испугалась. Ой, что теперь будет - образование не закончила, как потом карьеру делать с лялечкой, - стандатрный набор первых мыслей. Но, узнав эту новость, я отправилась домой в автобусе. И вот ехала домой, минут 20, сидела, думала об этом, и вдруг поймала себя на том, что радуюсь. У меня включился новый поток мыслей: "А у меня там внутри, в животе - ребеночек. А какой он, интересно, будет. Вот родится, буду его любить..."
Но что вот это было? Гормоны? Нет, наверное. Я беременной была и до этого, несколько недель уже. Но ничего об этом не знала и не думала. А потом узнала, полчаса подумала, и включились лирические мысли. Мне вообще часто кажется, что вся моя первая любовь к сыну была каким-то "юношеским романтизмом". По крайней мере именно так оно звучало и выглядело. Перед его рождением я себе романтично представляла, как я буду с ним играть и гулять. Когда родился, я на него смотрела и умилялась: "какой он беленький, гладенький, палец в кулаке сжимает". Потом меня, конечно, накрыло реальностью. Что он не только беленький и лапочка, а еще много чего требует, и я несу за него немалую ответственность. И забот от него много, и времени он требует - чуть ли не 100% от всего, что у меня есть. Но тут уже включилось и чувство долга, и все такое. Ну и наверное гормоны эти тоже существуют. Которые делают нас влюбленными умиляющимися мамочками. И мы качаем, и обнимаем, и не спим, хотя измучились и устали.

Но вот у кого-то не включается. Я вчера видела в телевизоре кучу интервью с молодыми мамами, которые вот так забеременели - и не обрадовались. И им все сказали, что "подожди, природа сделает свое!" Когда дадут тебе в руки твоего ребенка, включится любовь!" А потом им дали - и ничего не включилось, и к груди приложили. И оставили наедине, чтобы они искали друг с другом контакт и привыкали, и идут месяцы и годы - а они... не любят. Не пищат, не умиляются, не радуются улыбкам. Просто - ну вот появился ребенок, новая обязанность. Надо за ним ухаживать, потому что это моя первая обязанность, и это мама должна. Но он иногда ничего, а иногда раздражает. А сказать, что он как-то зачем-то сильно нужен - да нет, не нужен. Если бы его не было, жизнь была бы легче и удобнее. Ребенок не стал для них важным и нужным человеком. Просто такое ощущение, что повис на них долг на всю жизнь, и они его смиренно понесли, и несут. Но не рады ни разу.

И некоторые скажут, что "Наверное это по молодости". Но оказалось, что молодость тут не при чем. Вот дала интервью женщина, родившая в 37 лет. Уже довольно поздно. Она сначала занималась карьерой. Потом начала хотеть ребенка. Вот у всех есть, и она решила, что она - тоже хочет. И она ведь не девочка уже, она понимала, какая это ответственность. И сколько возни - понимала. Уже многие подруги родили, и она видела, как они живут. И они делились опытом. И она финансово подготовилась. И прямо время выделила, и все разгребла, и чтобы вот ребенок родился, и она могла им позаниматься год. И еще до рождения организовала ясли - и все просчитала. Как она до момента, когда ребенок пойдет в ясли, будет с ним сама, и потом пойдет опять работать. И муж там был, и он тоже хотел, готовился и ждал. А потом родился, и муж обрадовался - а она - нет.

И как-то ребенок живет, растет, а она все никак не обрадуется. Не включилась магическая материнская любовь. И она все делает, специально же для этого все подготовили. Но при этом ждет, когда уже можно будет пойти на работу, и заняться интересными вещами. И потом декретный отпуск закончился, ребенок пошел в ясли. И она стала радоваться, что можно теперь меньше его видеть. И вот уже ребенку 4 года. И она нашла способ практически с ним не общаться вообще. Папа его любит - вот он и возится. А она - нет.

Этих женщин, дававших интервью, спрашивали "прямо в лоб" - а вот представьте - вот если бы сейчас этого ребенка просто бы не было. Вы можете себе это представить? Или (еще страшнее) если бы его после всего времени, сколько он прожил, вдруг не стало. Умер. Или забрали у вас, и он теперь будет жить в другом месте, и вы его больше не увидите. Хором отвечают:
- Мне было бы лучше. - и добавляют, что - ну, я не желаю ему смерти, он просто мне нке нужен. Пусть бы его забрал кто-то, кто сможет его любить.
- Ну так а почему не отдадите? Если он правда вот так совсем не нужен? Можно же отдать.
- Ну, общество осудит. Семья осудит. У меня же нет веских причин его отдавать. Финансовых проблем нет, я не инвалид, никто тут не умирает. Сожрут.

Т.е. единственный аргумент, почему они просто его не отдают кому-нибудь, кому он больше нужен - не хотят, чтобы их осудили и заклевали. Но если бы не давление общества - отдали бы с радостью, и жизнь стала бы удобнее и приятнее. Если так... совсем честно.

Но там же показали и детей, которых таки отдали. И мам показали. Вот просто так - действительно решили, что не хочу и отдам. Сменили потом место жительства и круг общения - чтобы их не клевали. А дети выросли, и таких родителей нашли. И вот они их находят через 20-30 лет, потому что им так хотелось узнать - может быть мама все же пожалела. Может быть теперь хочет и любит? Найденных мам спрашивают: "Вот твой ребенок тебя ищет, ты его отдала. А ты про него вспоминала в последние годы?" И мама честно отвечает: "Нет..." или "Редко". И дети хотят услышать, что она все годы рыдала и жалела. А она говорит: "Да нет, не жалела, пусть ребенок живет у родителей, которые его хотят и любят - плохо чтоли? Вот вырастили же хорошие люди."
И у детей страшное разочарование. Они родителя нашли, а он - действительно как не любил, так и не любит. Не пожалели, не вспомнили, не искали.

Кстати одна такая женщина потом спокойно родила еще двоих детей, которых благополучно полюбила и вырастила. 10 лет спустя, с другим мужем. А первую дочь так и не вспомнила, и не подумала брать к себе. Не получилось у нее в первый раз - ну вот так. Говорит: "Была не готова".

Воспитание из всех святых дел – самое святое.

Мне не раз приходилось исповедовать людей перед смертью. В своих исповедях они никогда не сокрушаются о том, что не заработали лишний миллион, не построили роскошный дом, не добились успеха в делах. Но люди в последние часы сокрушаются в первую очередь о том, что не смогли сделать какое-то добро, помочь, поддержать родных, близких, даже случайных знакомых. А второе, что мучает перед смертью почти всех, – это то, что уделяли мало внимания детям.

Во всяком деле важны талант, одаренность, так же как труд и усердие. Мне кажется, в деле воспитания есть тоже моцарты и сальери. Есть родители, которые воспитывают детей по интуиции, не прибегая ни к каким теориям, методикам, приемам. Они любят детей, дети платят им взаимностью, их связывает настоящая дружба. Помню, одна моя старшая знакомая всё рассказывала с нежностью о своем сыне, уже давно женатом. И вот однажды я увидела их встречу: пожилая мать и взрослый сын бежали навстречу друг другу, как старые друзья, которые давно не виделись. Рая (мать) не то что о методиках воспитания ничего не слышала, вряд ли даже задавалась вопросом, как надо воспитывать. Просто любила своего сына. Это одаренные родители, моцарты в воспитании. Другие, которых, конечно, большинство, постоянно ставятся поведением своих детей в тупик, и интуиция их чаще всего молчит. Нет, они тоже любят детей, но любят как-то неграмотно, что ли. Мы, родители, за своих детей жизнь отдать готовы, не спать, не есть, но к ужасу своему нередко видим, что любовь наша несовершенна, что мы часто раним своих детей, раздражаемся и ссоримся с ними, не находим общего языка, отдаляемся.

Что делать маме или папе, которые и от природы не обладают педагогическим талантом, и от своих родителей восприняли неверную модель воспитания, тем, у кого больше вопросов, чем интуитивных прозрений? Книжки читать, конечно. Так сказать, «алгеброй гармонию поверять». Книжки очень вдохновляют. Кажется, сейчас вот пойду и всё сделаю правильно. Но на деле всё не так просто: знания, почерпнутые из книг, встречают часто серьезные, а иногда непреодолимые препятствия в нашей натуре, привычках, глубоко укоренившейся педагогической модели, воспринятой от родителей, усталости, сосредоточенности на себе, на жизненных проблемах.

Кроме того, мне кажется, нам часто не хватает не какого-то специфического педагогического дара, а простых общечеловеческих качеств: остроумия, доброты, любви, собственно. Дети, даже с самым сложным характером, очень любят веселых, добрых, «легких» взрослых.

Так что же делать тем, кто родители, но не гении, уже мамы и папы, но еще даже не умелые ремесленники? Тем, кто понимает, что трудность воспитания не столько в детях, сколько в них самих? Ведь, скажем, остроумие – это дар, доброта и любовь приобретаются многолетним подвигом, а неправильных и, может быть, губительных шагов за это время можно сделать немало.

Эти и другие вопросы о делах родительской любви мы адресуем православному семейному психологу Ольге Лысовой-Бродиной .

– Да, истинная евангельская доброта и жертвенная мудрая любовь – редкие дары, но если встать на позицию, что успешно воспитывать своих детей может только человек с тонко развитой интуицией, остроумный, веселый, добрый и умеющий жертвенно любить, – то большинство из нас очень быстро зайдет в тупик, да еще приобретет комплекс родительско-педагогической неполноценности. Вышеперечисленные «простые общечеловеческие качества» довольно редко сочетаются в одном человеке. А если к этому списку добавить интеллигентность и деликатность, то руки могут совсем опуститься. Многие родители на консультациях с болью говорят о том, что любят своих детей не такой мудрой любовью, как им бы хотелось, что часто остро ощущают дефицит терпения и сердечной теплоты в общении с ребенком, из-за чего заходят в тупик и начинают унывать. И психологу требуется приложить немало усилий, чтобы помочь родителю понять, что это не повод для уныния и самобичевания, а повод для творческой работы над возникающими трудностями в отношениях с ребенком, для получения новых знаний, для работы над собой. Важно понимать, что если Господь даровал человеку ребенка, значит, он верит в него, значит, родительский талант у него есть , быть может, в самом зачаточном латентном состоянии, но ЕСТЬ! И что это ответственность большая перед Богом и своими детьми! Что этот талант нужно и можно развивать!

Любви и доброте можно учиться вместе с детьми, поддерживая друг друга душевно и молитвенно

Чтобы не загонять себя в тупик, надо не забывать, что любви, доброте, деликатности можно учиться вместе с детьми, поддерживая друг друга душевно и молитвенно. И что никогда не поздно заняться педагогическим самообразованием. Психологам часто приходится сталкиваться и с серьезными запущенными ситуациями, когда оскудение любви между детьми и родителями доходит до взаимной неприязни, до открытого противостояния, а порой и до вражды. И даже в таких ситуациях нельзя опускать руки. При оскудении любви между родителем и ребенком (часто это происходит, когда ребенок становится подростком) может помочь совет преподобного Амвросия Оптинского: «Если хочешь иметь любовь, то делай дела любви. Господь увидит твое желание и старание и вложит в сердце твое любовь» . И не только в родительское сердце, но и щедро ребенку дарует любовь к родителям, уважение и благодарность!

– Так ведь на том этапе духовного становления, когда любовь исходит из не преображенного страстного сердца, понять, чтО в каждой конкретной ситуации будет «делом любви», а чтО может навредить, часто бывает весьма непросто, особенно если речь идет о детях.

Одно из самых главных дел родительской любви – это очищение своего сердца от страстей

– Педагогическая интуиция напрямую связана с сердцем человека . По-настоящему мудрая любовь рождается в очищенном смиренномудром сердце. Она не уживается с эгоизмом, гневом, нетерпением и гордыней. Поэтому одно из самых главных дел родительской любви – это очищение сердца от страстей. И самой надежной ее основой может стать завет : «Спаси себя, и вокруг спасутся тысячи». Но очищение ума и сердца – процесс длительный, а грубых ошибок важно не совершать с первых родительских шагов. И помочь в этом могут психологические и педагогические знания. Понять, что именно будет делом любви и что принесет пользу в каждой конкретной ситуации, а что может навредить, непросто в том случае, если родитель не владеет никакими педагогическими методами, кроме метода «кнута и пряника». Именно этот метод чаще всего заводит родителей в тупик, и особенно часто в такие тупики попадают родители подростков. Без творческого подхода к процессу воспитания трудно сохранить теплые дружеские доверительные отношения с детьми.

Очень важно получить пусть даже самые минимальные педагогические и психологические знания

А чтобы творчески, гибко и мудро подходить к вопросам воспитания, необходимо иметь богатую педагогическую палитру. Поэтому очень важным делом родительской любви является получение пусть даже самых минимальных педагогических и психологических знаний. Сегодня есть много возможностей получить базовые знания: это и книги, и интернет, и посещение психолога или педагогического семинара. Всё это поможет избежать многих грубых ошибок и перейти от примитивной и поверхностной (так называемой кустарной ) педагогики к творческой и созидательной.

– Как вы считаете, с каких тем лучше начать свое самообразование родителям, на какие из них обратить внимание в первую очередь?

– Есть несколько базовых тем. Как основные я бы выделила следующие: безусловная любовь, принятие, уважение . Без этого сложно двигаться вперед. Еще важно знать основные педагогические модели, их влияние на формирование характера. В каждой модели есть свои плюсы и минусы, и знания о них очень помогают. Также важно знать основное о темпераментах, о первых проявлениях зарождающегося невроза или психопатии. Самый минимальный набор этих знаний помогает не навредить ребенку (требуя от него того, что ему не по силам) и вовремя заметить, что ему нужна помощь, что он не справляется со своими эмоциями, с нагрузками, что ему тяжело и плохо от той педагогической модели, которую вы неосознанно или осознанно выбрали. Если быть внимательным, то можно благодаря этим знаниям заметить первые симптомы развивающегося невроза или психопатии и, обратившись за помощью к профессионалу – детскому или семейному психологу, невропатологу, – не допустить развития болезни. И это очень важное дело любви. Но не центральное!

Нужно не забывать говорить детям теплые и ласковые слова, не дожидаясь прилива тепла и нежности

Знания очень важны, но нельзя переоценивать их силу. Они могут помочь избежать грубых ошибок, но не могут дать главного ребенку – тепла и ласки. Не побоюсь показаться банальной и скажу о том, о чем все знают, но часто забывают применять в повседневной жизни: я называю это витаминами группы Л (любви и ласки). Психологи не устают говорить о том, что потребность в безусловной любви и ласке является основной и базовой. Часто, когда ребенок взрослеет, становится колючим подростком и перестает вызывать естественное инстинктивное умиление, тема любви уходит на второй план . А для того, чтобы преодолевать кризисы, ему необходимо постоянно чувствовать, что его любят. Ребенку очень важно понимать, что в него верят и видят светлое в нем . Поэтому нужно не забывать говорить детям теплые и ласковые слова, не дожидаясь прилива тепла и нежности. Ведь даже если мы внешне всё делаем правильно – развиваем ребенка духовно, физически, интеллектуально, но не стремимся дать ему простого душевного тепла, безусловного принятия и уважения, то мы подталкиваем его к поиску эмоциональных ощущений и радостей за стенами своего дома. А последствия этого могут быть самыми непредсказуемыми.

– Думаю, многие любящие родители просто не умеют выразить свою любовь, а лишний раз сказать ласковое слово боятся из опасения разбаловать своего ребенка, думая, что строгий тон удержит его от капризов. А многие просто от природы неласковы и считают, что ежедневная забота о детях и есть выражение родительской любви. Но некоторую дисгармонию в отношениях должны чувствовать и такие родители.

– Конечно, ведь теряется возможность построить теплые доверительные отношения. А без этого процесс воспитания становится похожим на дрессировку.

Несколько лет назад меня очень порадовала одна мама. Мы ехали в метро, и она рассказывала мне о серьезном кризисе своей подросшей дочери, о ее резкости, прогулах, сложных отношениях с молодыми людьми, желании бросить учебу в медицинском колледже. Я стала ей говорить о том, что будем помогать дочке пережить этот трудный период, что надо с ней пообщаться психологу, а окружающим запастись терпением… Вдруг мама достала телефон и стала писать смс. Через минуту пришел ответ. Она заулыбалась. У нас очень близкие отношения, и она показала мне переписку. Там было всего по одной фразе в каждой: «Я тебя люблю!» – и ответ: «И я тебя». Сейчас они лучшие подруги, дочка стала медсестрой, готовится поступать в медицинский институт, вышла замуж и стала мамой.

В завершении первой беседы мне хочется привести слова выдающегося исследователя темы любви – философа и психолога Эриха Фромма:

«Установка, что нет ничего проще, чем любить , представляет собой наиболее широко распространенную концепцию любви, несмотря на сокрушительную очевидность обратного… Если бы речь шла о любой другой деятельности, люди стремились бы во что бы то ни стало выяснить причины неудачи… Первый шаг в этом направлении – уяснить себе, что любовь – это искусство… Если мы хотим научиться любить, мы должны поступать так же, как если бы мы хотели овладеть любым другим искусством… Кроме изучения теории и практики есть еще и третий фактор: овладение искусством должно быть делом совершенно исключительной важности; не должно быть на свете ничего важнее этого искусства».

Безусловная любовь

http://www.pravoslavie.ru/sas/image/102089/208950.p.jpg?0.9669424570165575" alt="">

Основная проблема, возникающая у многих родителей, которые узнают о безусловной любви, заключается в том, что может показаться, будто бы безусловно любить – это принимать ребенка таким, какой он есть, включая и все его недостатки. Это ошибочное умозаключение становится камнем преткновения на пути к безусловной любви, смущает и запутывает, особенно когда дело доходит до практики. Дело в том, что любить ребенка безусловно – это любить не за ЧТО-ТО, а просто за то, что он есть. Любить с благодарностью Богу за чудесный дар родительства. Любить просто так.

Надежный кирпичик, который мы можем положить в основание безусловной любви, – это понимание, что наша родительская задача любить не за то, что он хороший, послушный, трудолюбивый, а потому что он родная, нуждающаяся в нашем тепле, защите и помощи душа! И любить вопреки всем негативным проявлениям, с терпением и молитвой помогая ему становиться лучше, добрее, но при этом не игнорировать проявления страстей. Поэтому одна из очень важных составляющих безусловной любви – это мудрая дозированная строгость, защищающая бережно, но решительно светлую часть души ребенка от проявлений страстей и внешнего зла. Приходится часто сталкиваться с заблуждением, когда родители считают, что раз они говорят строго ребенку о том, что нельзя грубить, нельзя обижать ближних, младших, нельзя игнорировать просьбы и целыми днями проводить в праздности, если наказывают за это, то они не безусловно любят ребенка. Это не так. Периодически возникающие конфликты с детьми не говорят о том, что между нами и детьми автоматически разрушается безусловная любовь. Нет!

Видеть негативные стороны ребенка и помогать ему с ними справляться – неотъемлемые составляющие безусловной любви!

Более того, что касается негативных сторон, которые есть у каждого, то видеть их и помогать ребенку с ними справляться – неотъемлемые составляющие безусловной любви! Разрушает безусловную любовь не строгость, а родительские злоба, нетерпение и энергия осуждения.

Если мы обратимся к Божественной педагогике, примеры которой даны нам Богом в Евангелии, то увидим, как именно мы призваны бороться со страстями и грехом у детей. Первое – дать знания о природе человека, рассказать, с чем именно необходимо бороться (о страстях и греховных помыслах) и почему, просвещать ум и сердце святоотеческими знаниями о нашей вечной душе. Важно не только рассказывать о страстях, но и вдохновлять на духовную внутреннюю работу, ставить перед собой и ребенком прекрасные светлые цели, раскрывать тему Любви Бога к нам и нашей любви к Нему и ближним. Господь давал все эти знания в притчах и заповедях блаженства, и мы должны передать их детям.

Важно не только рассказывать ребенку о страстях, но и вдохновлять его на духовную внутреннюю работу

Но тут есть один секрет: если мы посмотрим, сколько раз Господь проявлял праведный гнев, видя всю человеческую неправду, за три года Своей проповеди, то увидим – всего три раза: в храме с торговцами, еще вразумил опосредованно на примере с бесплодной смоковницей и когда в сердцах сказал: «О, род неверный и развращенный! Доколе буду с вами и буду терпеть вас?» (Лк. 9: 41). Всё остальное время Он исцелял, кормил, утешал, учил, прощал, радовал и вдохновлял чудесами. Многие скажут: Он же Бог! Это недостижимо высоко! Да, это так. Но мы же можем хотя бы одну сотую взять для себя как норму. Просто меньше раздражаться и сердиться, больше вдохновлять, утешать, радовать. Почаще проявлять гибкость и мудрость, акцентировать свое внимание на светлом, на образе Божием и подобии в душе ребенка, радоваться хорошим проявлениям. Почаще при конфликте переключать себя и ребенка на что-то светлое, мудрое, а не концентрироваться упорно на негативных сторонах, на том, с чем ребенок еще не может по каким-то причинам справиться. Можно переключить уставшего или не справляющегося с эмоциями ребенка на игру, дать отдохнуть, почитать, сходить погулять, если проблема серьезная, пойти вместе в храм, помолиться. И очень часто после переключения ребенок становится спокойнее, послушнее.

Очень важно впускать кислород любви, молитвы и радости в отношения! У недавно прославленного есть такой пример:

«Родители, насколько могут, должны объяснять детям доброе по-доброму: с любовью и с болью. Помню одну мать, которая, видя, что сын вел себя плохо, со слезами в глазах и с болью говорила: “Не надо делать этого, мой золотой ребенок”. И видя такой пример, ее дети учились подвизаться с радостью, чтобы избегать жизненных искушений, не пасовать перед трудностями, но преодолевать их молитвой и доверием к Богу».

Чтобы оставаться в поле безусловной любви, необходимо четко выстроить для ребенка границы дозволенного и наказывать его без злобы и оскорблений

Но бывает, что этого недостаточно, ребенок после долгих увещеваний продолжает упорно игнорировать просьбу или запрет. И тогда необходима мудрая строгость и даже ощутимое наказание. Но чтобы оставаться при этом в поле безусловной любви, необходимо четко выстроить границы дозволенного и наказывать без злобы и оскорблений. Есть известное святоотеческое изречение, которое очень емко объясняет, почему всё сказанное в гневе, со злобой чаще всего не усваивается, не принимается душой: «Правда без любви – клевета».

И тут мы подошли к следующему камню преткновения – родительскому гневу, который детское подсознание и душа воспринимают как нелюбовь. Именно страсть гнева чаще всего, объединяясь с гордостью и нетерпением, не дает родителю создавать в семье пространство безусловной любви. Преподобный Паисий Афонский очень образно говорит об этом:

«Принуждения родителей не помогают детям, но душат их. Бесконечные “не трогай этого, не ходи туда, сделай это так…” Но ведь уздечку надо тянуть так, чтобы ее не порвать. Надо обличать детей тактично, для того чтобы помочь им осознать свою ошибку, но при этом не допускать, чтобы между вами образовывался разрыв. Родители должны делать то же самое, что делает хороший садовник, сажая маленькое деревце. Садовник нежно, мягкой веревочкой привязывает деревце к колышку, чтобы оно не искривилось и не повредилось, когда ветер будет клонить его вправо или влево. Потом садовник делает для деревца ограду, поливает его, заботится о нем, бережет его от коз – покуда у дерева не подрастут ветви. Ведь если маленькое деревце объедят козы, то всё – его можно считать погибшим. Объеденное козами дерево не сможет ни принести плода, ни дать тени. А вот когда его ветви подрастут, садовник убирает ограду, а дерево начинает приносить плод, и под его тенью могут отдыхать и козы, и овцы, и люди. Однако часто родители, будучи побуждаемы чрезмерной заботой о своих детях, хотят привязать их не мягкой веревочкой, а стальной проволокой, тогда как привязывать детей нужно нежно – так, чтобы их не поранить. Родители должны стараться помогать детям благородно. Это возделает в детских душах любочестие, и потом они смогут сами почувствовать необходимость делать добро».

Энергия гнева и гордости, дух фарисейства в общении вызывают противостояние у детей (особенно чутко реагируют и резко защищаются от них подростки), а энергия безусловной смиренномудрой любви, молитва, добрый юмор и творческий подход вызывают любовь, уважение и изменения к лучшему.

Что же может помочь нам создать пространство безусловной любви? Прежде всего, это желание укутать теплом душу ребенка, стремление к мирному решению возникающих проблем, сердечность, снисхождение к немощам, великодушие, молитвенное терпение, строгое отношение к себе и милостивое к ребенку. Также желание помочь, войти в его боль и разделить ее, тепло поддержать. А в случаях, когда необходимо ребенка вразумить и остановить, на помощь может прийти мудрая строгость, в основании которой лежат глубокое уважение к личности ребенка и деликатность. При создании в семье пространства безусловной любви особое место занимает просвещение ума и сердца ребенка мудрыми святоотеческими знаниями о душе и в ее глубине, о спасительной тайне смирения и жертвенной Любви.

Мама жалуется, что ребенок не уверен, во всем сомневается, не делиться новостями, не рассказывает о школьных буднях. Оценки в последние время «съехали», несмотря на то, что они с мужем контролируют учебный процесс.

Отпускаю маму, перехожу к беседе с ребенком. Он сидит передо мной, съежившись. Неохотно разговаривает, сквозь зубы отвечает на вопросы, как будто опасаясь чего-то. Спрашиваю про школу, про друзей, про родителей. В конце концов, мальчик говорит важную фразу — мне кажется, меня никто не любит. Выясняю причину сомнений в родительской любви. Ответы предсказуемы: родители ругают за плохие оценки, хорошие не замечают, за помощь по дому не хвалят, да и вообще редко одобряют.

Проблема семьи понятна. Ребенок не чувствует себя любимым. Родители, конечно, любят ребенка. Однако не показывают своих чувств ребенку. Любить свое чадо естественно. Зачем говорить о любви или показывать ее, разве и так не понятно? Но откуда ребенку об этом знать?

Проявлять свою родительскую любовь очень важно. Ребенку необходимы подтверждения вашей любви. Это делает его счастливым, уверенным, стрессоустойчивым, свободным, умеющим любить.

Многие родители считают, что хвалить ребенка, уделять ему время – вредно. Вот типичные причины: слишком много о себе будет думать, вырастет эгоистом, станет маменькиным или папенькиным сынком и т.д. Но это всего лишь иррациональные убеждения, вредящие вашим отношениям с ребенком.

Так как же проявлять любовь к ребенку? Как показать маленькому человечку, что он для вас важен и дорог?

Проявления любви могут быть следующими:

1. Через обмен взглядами
2. Через физический контакт – объятия, прикосновения
3. В моменты безраздельного внимания
4. Вербальные выражения любви – похвала, одобрение, акцент на успехах ребенка

Обмен взглядами. Не осознавая, мы используем взгляд как первейший способ общения. Но многие родители смотрят ребенку в глаза, когда хотят произвести на него сильное впечатление или донести важную мысль: «Смотри на меня, я с тобой разговариваю!» Некоторые родители вообще избегают обмена взглядами. Но наполненный любви взгляд, важен в установлении контакта с ребенком, для удовлетворения эмоциональных потребностей ребенка. Когда ребенок плачет, расстроен, устал, бывает достаточно посмотреть ему глаза, чтобы выразить сочувствие и понимание. Обмен взглядами очень важная составляющая общения между ребенком и родителем. Особенно важна, когда ребенок еще не понимает речь. Взглядом можно выразить любовь, поддержку, понимание, сочувствие, одобрение. Используйте этот прием в общении со своими детьми, чтобы они чувствовали себя любимыми.

Физический контакт. Первые месяцы своей жизни, ребенок практически проводит на руках у родителей. Тесный физический контакт с матерью естественен в это время (кормление грудью, совместный сон). Но по мере взросления малыша, физического контакта между родителем и ребенком становится все меньше и меньше. И к школьному возрасту многие дети вообще его лишены, хотя остро в нем нуждаются. Обнимайте своего ребенка, когда он подавлен и когда радостен. Обнимайте перед сном. Прикасайтесь к нему, когда он опечален или хотите сказать что-то важное. Обнимайте просто так. У психологов есть поговорка: «Если ребенка не гладить каждый день по голове, у него засыхает мозг». Через прикосновения, объятия, поглаживания головы, вы передадите свою любовь ребенку, и у него будет меньше поводов считать себя ненужным и нелюбимым.

Моменты безраздельно внимания – время, полностью посвященное общению с ребенком. Если в семье несколько детей, такие моменты должны быть для каждого отдельно. Как бы вы не были заняты, какой бы круговорот дел вас не затянул, находите мгновенья для личного общения с ребенком. Можно перед сном почитать сказку или побеседовать о прошедшем дне. Можно обзавестись ритуалом — воскресные прогулки вдвоем с ребенком. Не так важно количество минут проведенных наедине с ребенком, когда ваше внимание направлено только на него. Иногда достаточно просто посидеть в тишине несколько минут, иногда полезно погулять 30 минут в парке после школы, ну а сможете провести целый день с ребенком на природе – замечательно. Такими моментами безраздельно внимания вы показываете ребенку, что он значим для вас, вы его не забыли в суете дел, он любим вами. Личные встречи очень важны для эмоционального здоровья ребенка и обычно надолго запоминаются. Так зачем же упускать такую замечательную возможность проявить любовь.

Словесные выражения любви – похвала, одобрение, выражение вашего удовольствия от поведения или достижений ребенка. Это вроде так естественно. Но многие скупятся на добрые слова. Воспринимая хорошее поведение, хорошие оценки, высокие достижения в спорте разумеющимися. Но это огромная ошибка. Говорить ребенку, что вы его любите без повода – обязательно. Хвалить за все хорошее – обязательно. Отмечать успехи – обязательно. Только так ваш ребенок сможет узнать, что вы гордитесь им, довольны, любите. В противном случае, ребенку начинает казаться, что как бы он не старался никто все равно не заметит. Он впадает в уныние, становится неуверенным в себе, перестает делиться успехами. Бывает и такое, ребенок считает, что он недостаточно хорош, не достаточно трудится, чтобы его хвалили. Еще немного и папа с мамой заметят его успехи. Своими показателями он пытается заслужить любовь родителей. Не скупитесь на словесные проявления любви, чтобы ваш малыш был счастлив.

Чтобы ребенок был уверен в себе, полон энергии, счастлив, не чувствовал себя ненужным и нелюбимым, вам не только нужно любить своего ребенка, но и проявлять эту любовь. Проявлять любовь нужно взглядом, прикосновением, словом, безраздельным вниманием каждый день. Ребенок, получающий ежедневно порцию родительской любви, благополучно развивается, доверяет родителям, видит в них друзей, учится и сам проявлять любовь .

Детский психолог, Нина Ливенцова