Как найти общия язык с ребенком. Как найти общий язык с ребенком в подростковом возрасте

Вопрос психологу

У меня двое детей-мальчик 5,5 лет и девочка 7 лет.Дочь большая умничка, помогает, ответственная. Я не могу понять, почему такое игнорирование ко всем моим замечаниям, просьбам, пока не начну кричать, за этот год я себя и их не узнаю, как будто-то детей подменили. Все о чем не попросишь, ответ "сейчас", "потом", с уроками так вообще проблема. Ходили к репетитору, сейчас ходим в школу, ее везде хвалят, выполнять домашние задания не хочет, закатывает истерики, с чтением это вообще огромная проблема.Я не хочу ругаться, ремня давать, но порой так выведут, что такого наговоришь, самой страшно становится. Между собой дерутся до слез. Спокойного голоса вообще не понимают, стараешься спокойно разговаривать, успокаиваешь, чем-нибудь отвлекаешь, ноль эмоций. Сын так вообще разговаривает одними нецензурными словами, да бывает вылетает, но не такие какие я от него слышу. И объясняла, и по губам давала, и игрушек лишала, бесполезно. Так мальчик сам по себе добрый, не жадный, нежный.У нас есть финансовые ограничения, поэтому покупаю игрушки редко, и так обидно,что через несколько дней, а то и в этот день игрушкам конец.Что мне делать,как найти с ними общий язык, как быть для них авторитетом? как наказывать-лишением игрушек, гулянием-это вообще метод?

Игрушки - вы не очень удовлетворены своей работой, финансово тяжело, а поломанные игрушки - лишнее напоминание.

Брат с сестрой живут как кошка с собакой - а у вас с мужем все гладко?

Удачи вам!

Хороший ответ 3 Плохой ответ 6

Люба, здравствуйте. Попробуйте хоть немного пожить жизнью своих детей, почувствуйте как им живётся в пространстве, которое вы им создали? Ограничение - это тоже метод, но к сожалению результаты его иногда очень плачевны в установлении контакта с детьми. Детей нужно чувствовать и иногда примерять их одёжку на себя(как им в этом живётся и чего вы бы хотели на их месте, будь вы в их возрасте). А по большому счёту их нужно любить, а не одаривать или манипулировать их поведение игрушками, ограничениями. Сами понимаете, что любовь не в этом. Вот найти контакт при котором они будут вас слышать - это искусство. Всего вам доброго, любите их и увидите плоды.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 2

Давайте по порядку.

По поводу того, что дети не понимают нормальных спокойных указаний, что им делать и как им жить. Мои тоже не понимают, считают, что сами лучше знают, когда им дожиться спать или делать уроки (старшему - 10, младшему - почти 4). Я тоже долгое время виноватилась, когда приходилось кричать, потом расслабилась. Поняла, что это мои потребности (им вовремя лечь спать, вовремя покушать и сделать уроки) в отношении них, которые возникают из моей взрослой осознанности и знания о том, что полезно и что "правильно". Дети не могут (в силу возраста и незрелости психических процессов) столь же осознанно относиться к этим вещам, им хочется побездельничать, поравлекаться и потусоваться вместо "полезных" дел, и это нормально. Вырастут и осознают, а пока приходится заставлять их чистить зубы каждый день и убирать свою комнату хоть с какой-то регулярностью. Прочитав много умных книжек на эту тему, я поняла, что большее беспокойство у родителей должны вызывать как раз другие дети - которые по первому зову прибегают с вопросом "Что мне нужно сделать, мамочка?" или которые сами убирают за собой игрушки или - ещё хуже! - никогда их не разбрасывают во время игры. А такие, как у нас с Вами - это норма. Просто нужно научиться не ждать и не требовать от них того, чего они пока сделать не могут - осознанно относиться к своей жизни.

Теперь про то, что дерутся. Это тоже нормально. Сиблинги (брать и сёстры, растущие в одной семье) - это конкуренты (за любовь , внимание и деньги рлдителей), а конкуренты должны конкурировать. И они это делают, как умеют. Самое мудрое здесь, на мой взгляд, - как можно меньше вмешиваться в их ссоры. Пусть сами выясняют, кто прав, сами мирятся, сами учатся жить вместе и делить ресурсы. Если Вы начнёте делать это за них, они этому не научатся. А если будете "судьёй" и назначать виноватых и пострадавших, то рискуете вызвать уних много агрессии и обиды (и на себя, и друг на друга), ведь Вы не можете знать, как на самом деле там было. Ваше дело - обеспечить их физическую безопасность при этих ссорах, научить этой безопасности, а остальное - их дело. Не б удут агрессировать друг на друга в детстве, будут агрессировать позже, а тогда уже могут и реально убить друг друга и покалечить. Так что пусть лучше сейчас дерутся.

По поводу бранных слов у сына. Если сами это делаете, то и дети это делать будут. Двойные стандарты здесь не работают. Дети будут ориентироваться не на слова (запрещающие ругательные слова), а на поступки родителей.

И наконец, про наказания. Здесь есть много точек зрения (надо наказывать, не надо наказывать и, если наказывать, то как). Каждый родитель выбирает свою. Я лично остановилась на такой стратегии. Наказываю (за невыполнение правил и обещаний) только лишением чего-то важного, но не первостепенного (телевизор, компьютер). Работает. Не наказываю за двойки, сломанные игрушки и порванную одежду. Хотя поворчать могу.

Из всей информации, что я здесь изложила и которая является моим личным взглядом на Вашу ситуацию, я предлагаю Вам взять то, что Вам подходит и что откликается у Вас при размышлениях об этом. Потому что выбор, как воспитывать и относиться к Вашим детям, только за Вами. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 9 Плохой ответ 0

Найти общий язык с ребенком от 8 до 15 лет

Ребенок растет и меняется каждый день. И наша с ним совместная жизнь часто сводится к преодолению трудностей повседневности. Однако статистика показывает, что около 80% наших обращений к детям - указания и запреты. Но они лишь иногда оправдывают себя и то, обычно, как краткосрочные меры воздействия. Чтобы усвоить дисциплину, дети больше нуждаются в разрешениях, но только в правильных разрешениях, которые даются родителями, способными защитить и обладающими личным авторитетом. Ребенку не нужно давать разрешение творить все, что вздумается, ему нужно быть самим собой, двигаться вперед, учиться самостоятельности, возможность выражать свои эмоции, мысли и потребности.

Еще одним камнем здесь является то, как воспитывали нас: запрограммированность модели воспитания, как бы мы того не хотели, так или иначе прослеживается. И нам порой не так просто признать, что у наших детей есть права, которых были лишены в детстве мы! Однако если мы отдаем себе отчет в чувствах, которые испытывали в детстве сами, то мы сможет понять и услышать ребенка. Но если мы отрицаем свои детские раны, идеализируем воспитание наших родителей и их самих, то есть риск воспроизводить и дальше их модель воспитания.

1. Умейте слушать

Слушать его - значит уделять ему внимание, уважать его чувства. А проблему, с которой он обращается, он должен стараться решить сам (конечно в разумных приделах и если это по его силам; пусть учиться быть самостоятельным). Иногда прямой вопрос: «Что случилось?» помогает ребенку начать говорить.

2. Предлагайте выбор

Чтобы ощущать, что ребенок контролирует свою жизнь, ему необходимо иметь выбор. Даже если выбирать можно только время или способ выполнения вашего поручения (например, можешь помыть посуду сейчас или когда вернешься с прогулки).

3. Говорите коротко

Привлекая его внимание, вы постепенно научите его отношению к собственным вещам, поступкам. Конечно сначала одного напоминания не будет достаточно, чтобы он убрал свою комнату или разобрал сумку со спортивной формой. Особенно, если он уже привык к замечаниям или к тому, что это делают вместо него. Оставьте обвинительный и раздраженный тон, не преувеличивайте значение произошедшего. Объясняйтесь спокойно.

4. Проводите время вместе

Часто за повседневными хлопотами мы занимается ребенком как бы между делом, следим лишь за тем, чтобы он совсем не распустился. Но пока ваши дети не получают должной порции внимания, не рассчитывайте, что они будут идти навстречу и выполнять ваши требования. Бесполезно ждать первого шага от ребенка, ведь если цветок завял, вы же не будете ждать, пока он снова не расцветет, чтобы его полить! Попытайтесь сделать так, чтобы ребенок почувствовал себя любимым, уделяйте ему внимание, и тогда у вас будет возможность в доверительной форме обсудить с ним его поведение и т.п.

5. Выражайте свои ожидания

Мы часто обвиняем ребенка, принижаем его, подчеркивая то, что у него не так. Он же не слышит обращенных к нему слов потому, что первым делом защищается. К тому же детский мозг воспринимает эти слова, как собственное определение. Ваша задача - направить его энергию на решение задач. Выражайте свои эмоции, ожидания, а не подчеркивайте его промахи. И вместе «Ты совершенно не следишь за вещами! Ты наказание, а не ребенок!..», будет грамотнее сказать: «Я очень не люблю когда одежда разбросана. Я жду, что вещи будут лежать на своих местах».

6. Внимательность к нему

Часто мы ограничиваемся фразами: «Какая красота», «Молодец!», словно ребенок приходил к нам за оценкой. Всегда приятно, когда хвалят, но для детей важно увидеть самому свои достоинства, убедиться, что ваш интерес к его творению - подлинный. Называя детали, пересказывая, что вы увидели, вы подтверждаете ему, что ваш интерес подлинный. И главное - не восклицайте: «Как красиво!» при виде неудачного рисунка, иначе вы рискуете потерять доверие ребенка.

7. Ошибка - это урок

Плохая оценка говорит о том, что он плохо усвоил учебный материал. Напомните и ему и себе, что школа - для тех, кто учится, а не для тех, кто все знает. Ребенок нуждается в помощи и поддержке, чтобы неудача не ударила слишком больно по его самооценке. Не стоит стыдить его, он и так чувствует наказание. Попытайтесь разобраться: почему произошла ошибка, что он не усвоил и что ему стоит снова подучить.

Статья основана на работах французского психолога - Изабель Фийоза

В процессе жедневного взаимодействия с детьми взрослые часто оказываются в сложной ситуации, когда они не понимают действий и поступков ребенка. Даже самые послушные дети в кризисные периоды своего развития становятся неуправляемыми и в такие моменты очень сложно найти с ними общий язык. Данный материал поможет родителям, учителям - всем взрослым понять своих детей и научиться с ними взаимодействовать.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Как найти общий язык с ребенком?

Часто взрослые оказываются в ситуации, когда они не понимают своих детей – их действий и поступков. Дети, иногда даже самые послушные, становятся неуправляемыми, с ними сложно найти общий язык, договориться о чем-либо.

Если не происходит построения доброжелательных, бесконфликтных отношений, то чаще всего виновными считают детей, которые «не умеют себя правильно вести», «не уважают взрослых», «стали неуправляемыми» и т.д.

В большинстве случаев не существует отдельно взятых проблем ребенка. Так называемые «проблемы ребенка» (грубость, лживость, агрессия) являются проблемами отношений взрослых (родителей, родственников, учителей) с детьми.

Что же делать? Как найти подход к ребенку? Как наладить с ним отношения? Поиск ответов на эти и подобные вопросы связан, во-первых, со знанием общих правил организации взаимодействия с детьми, во-вторых, с пониманием возрастных закономерностей развития личности ребенка на разных этапах его жизненного пути.

Основой эффективного взаимодействия с детьми различного возраста являются эмоциональные отношения, которые строятся на привязанности ребенка и ответных чувствах взрослых. В.В. Столин выделяет три параметра отношений, влияющие на проявление любви родителей к своему ребенку: 1) симпатия – антипатия; 2) уважение – неуважение; 3) близость – отдаленность.

Опираясь на эти параметры, можно описать некоторые типы родительской любви.

1. Действенная любовь – наиболее оптимальный вариант отношений, который сочетает в себе симпатию, уважение и близость: «Хочу, чтобы мой ребенок был счастлив, и буду помогать ему в этом».
2. Отстраненная любовь – родители испытывают симпатию и уважение у ребенку, но в общении с ним сохраняется большая дистанция: «Какой у меня прекрасный ребенок, жаль. Что у меня нет времени для общения с ним».
3. Действенная жалость – есть симпатия, близость, но отсутствует уважение: «Мой ребенок не такой, как все. Хотя мой ребенок недостаточно умен и физически развит, все равно это мой ребенок и я его люблю». Здесь любовь по типу снисходительного отстранения (симпатия, неуважение, большая межличностная дистанция): «Нельзя винить моего ребенка в том, что он недостаточно умен и физически развит».
4. Отвержение и презрение – наиболее травмирующий вариант отношений, при котором ребенок чувствует антипатию, неуважение со стороны родителей, нежелание общаться с ним: «Этот ребенок вызывает у меня неприятные чувства и нежелание иметь с ним дело». Ребенок при таком отношении чувствует себя нелюбимым, испытывает разочарование, страх быть отвергнутым другими людьми.

Представленная типология родительских отношений к детям может быть использована и для характеристики взаимодействия между педагогами и детьми. Важно, чтобы чувствовал, что к нему относятся с симпатией, его уважают и хотят с ним взаимодействовать. Для формирования такой уверенности необходимо соблюдать правило безусловного принятия (правило «трех П»).

1. Понимание – означает умение видеть ребенка «изнутри», умение взглянуть на мир глазами ребенка.
2. Принятие – это положительное отношение к ребенку, его индивидуальности независимо от того, радует он взрослых в данный момент или нет, принятие его таким, какой он есть на самом деле, возможно, не слишком умным, доставляющим массу хлопот и неприятностей. Под принятием понимается признание права ребенка на индивидуальность, непохожесть на других, в том числе непохожесть на родителей. Для формирования у ребенка чувства принятия взрослым следует отказаться от негативных оценок личности и качеств характера : «Вот бестолковый! Ты что глупый? Сколько раз можно объяснять!»
3. Признание – это предоставление ребенку права в решении тех или иных проблем, права на совещательный голос. Этот принцип означает не одинаковость взрослого и ребенка, а равноценность их потребностей, желаний. Вместо высказываний типа «Надень это…», «Пусть лежит там…» лучше предложить ребенку альтернативу, выбор: «Тебе что дать – это или то?»

Выразить ребенку положительное отношение, показать ему, что его слышат и понимают, взрослые могут, используя в общении правила эффективного слушания , сформулированные Ю.Б. Гиппенрейтер.

1. Уделять общению с ребенком специальное время. Слушайте его внимательно, не отвлекаясь на посторонние дела, реагируйте на ту или иную информацию, которую сообщает ребенок (жестами, выражение лица, вопросами).
2. Сохраняйте терпение, когда дети не могут сразу что- то сказать. Им нужно больше времени, чтобы сложить мысли во фразы. А когда детей переполняют эмоции, то процесс становится еще труднее.
3. Помните о том, какое впечатление и влияние на ребенка могут оказать ваши слова . Дети очень чувствительно реагируют на замечания, в том числе и на невербальные выражения эмоций. Тон голоса, выражение лица, нахмуренные брови – все влияет на то, как ребенок воспримет реакцию взрослого.
4. Задавайте вопросы, чтобы показать свою заинтересованность и участие .
5. Используйте формулу «Я – сообщения». «Когда ты…(действия ребенка), я чувствую…(свои чувства), потому что…(объяснение, почему действия ребенка вызывают описанные чувства). Мне хотелось бы, чтобы…(описание желаемого хода развития событий). Например: «Когда ты перебиваешь меня во время урока, я сержусь, так как твои вопросы мешают мне сосредоточиться и объяснить новую тему. Мне хотелось, чтобы ты задавал вопросы после моего объяснения».

Применение правил эффективного общения способствует установлению открытых, доверительных отношений с детьми и позволяют чувствовать понимание и принятие со стороны взрослых.

Типичные ошибки при общении с детьми

1. Приказы, команды : «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Замолчи!». Такие слова вызывают чувства бесправия, а то и «брошенности в беде». В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся.
2. Предупреждения, предостережения, угрозы : «Если ты не прекратишь плакать, я уйду»; «Смотри, как бы не стало хуже»; «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!». Чаще всего угрозы бессмысленны, так как не содержат информации о том, как можно исправить ситуацию. А при частом повторении, дети привыкают

и перестают на них реагировать.

1. Мораль, нравоучения, проповеди : «Ты обязан вести себя прилично», «Ты должен уважать взрослых». Дети чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку.
2. Советы, готовые решения : «А ты возьми и скажи…», «Я бы на твоем месте сдал сдачи…». За негативной реакцией ребенка стоит желание быть самостоятельным, принимать решения самому.
3. Доказательства, доводы, нотации, «лекции» : «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки; «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки». Возникает ситуация, которую психологи называют «смысловым барьером» или «психологической глухотой».
4. Критика, выговоры, обвинения : «На что это похоже!»; «Все из-за тебя!»; «Зря я на тебя надеялась!». Они вызывают у детей либо нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе. У ребенка формируется низкая самооценка (я плохой, безвольный, безнадежный, неудачник).
5. Безмерная похвала : «Молодец, ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая!». Ребенок может стать зависимым от похвалы, ждать ее, искать ее («А почему ты сегодня меня не похвалила?»). Или он может заподозрить вас в неискренности, что вы хвалите его из каких – то своих соображений. Намного лучше искренне выразить свое чувство, например, «Я так рад(а) за тебя».
6. Обзывание, высмеивание : «Плакса – вакса!», «Не будь лапшой!», «Какой же ты лентяй!». Дети обижаются и защищаются: «Пусть лапша», «Ну и буду таким!».
7. Догадки, интерпретации : «Я знаю, что это все из-за того, что ты…», «Небось, опять подрался…», «Я вижу тебя насквозь…». Защитная реакция ребенка – желание уйти от контакта.
8. Выспрашивание, расследование : «Нет, ты все-таки скажи!», «Я все равно узнаю!». Нужно постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные. Вместо «Почему ты злишься?» сказать: «Я чувствую, что ты злишься».
9. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания . Иногда слова «Я тебя понимаю», «Я тебе сочувствую» , «Не обращай внимания», «Ничего страшного» могут прозвучать слишком формально. Ребенок может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживаний. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе.

Таким образом, одним из основных условий создания атмосферы доверия в отношениях с детьми является их безусловное принятие со стороны взрослых, а также их умение использовать навыки общения, благодаря которым дети могли чувствовать, что их не только понимают, но и уважают. Рассмотренные выше правила построения конструктивного общения являются универсальными и могут быть использованы при взаимодействии с детьми различного возраста. Но в то же время следует отметить, что на каждом этапе возрастного развития имеются специфические, типичные для данного возраста проблемы, с решением которых сталкиваются взрослые.

Дошкольник: трудности воспитания

Дети с 3-х до 6-ти лет проходят колоссальный путь психического развития. Дошкольный возраст – это период овладения социальным пространством человеческих отношений через общение со взрослыми, через игровые и реальные отношения со сверстниками, формирования детской личности.

В дошкольном возрасте изменяется место ребенка в системе отношений в семье . Ребенок в возрасте от 3-х лет переживает сильное потрясение от своего открытия: он не является центром мироздания. Он открывает также, что не является центром своей семьи. Особенно его потрясает открытие, что папа любит маму, а мама – папу.

Малыш стал более самостоятельным, и мама почувствовала, что может меньше им заниматься. Самостоятельность радует ребенка. Но его не устраивает, что мама не принадлежит только ему. То же относится и к папе. Теперь ребенку дают понять, что общение будет строиться иначе, как взаимодействие треугольника: «мама – папа – малыш». Такие отношения не совсем устраивают ребенка. Он возмущается, ревнует, однако вынужден принять эти новые формы общения. Он бдительно следит за родителями. И здесь разгораются новые страсти: то он предпочитает одного из родителей, то другого. Наконец эти ревнивые формы общения проходят. Успокоившийся ребенок любит и маму и папу.

Появляется мощная потребность в реализации и утверждении своего Я, что выражается в кризисе 3-х лет . У ребенка наблюдаются такие яркие проявления кризиса, как упрямство, капризы, негативизм, беспричинный рев.

Наиболее остро переживают кризис те дети, которые слишком опекаются взрослыми, либо те, которые живут в условиях авторитарного воспитания со строгими мерами наказания. И в первом, и во втором случае потребность ребенка в самостоятельности подавляется – это и является основной причиной кризиса 3-х лет.

Еще одна специфическая особенность ребенка – дошкольника в том, что большую часть времени он проводит в игре. Ни одно другое занятие в этом возрасте не способствует развитию так, как игра. Через проигрывание разных сюжетов и ситуаций, ребенок начинает понимать отношение между людьми, правила этих отношений, разбираться в многообразном мире человеческих эмоций и желаний. В совместной игре возникает обмен опытом. Отмеченные выше психологические изменения могут приводить к тому, что родители и педагоги сталкиваются с некоторыми типичными проблемами в общении и воспитании детей. Рассмотрим некорорые из них подробнее.

Детская агрессивность, ее причины.

1. Агрессивное поведение самих взрослых – детская агрессивность возникает как следствие подражания действиям родителей, других взрослых, поведение которых они наблюдают.

Что делать?

Важно, чтобы дети видели примеры миролюбивого поведения. Нельзя в присутствии ребенка демонстрировать вспышки гнева или нелестные высказывания о ком – либо.

1. Недостаточное проявление любви к ребенку – агрессивные действия ребенка есть не что иное, как попытка привлечь к себе внимание родителей.

Что делать?

Важно проводить достаточное количество времени с ребенком, руководствуясь при этом принципом «уделять внимание не тогда, когда он зол и агрессивен, а, напротив, в ситуациях, когда он дружелюбен и спокоен», тем самым показывая, что внимание и любовь со стороны взрослых он может получить и другим способом. Не стесняться лишний раз приласкать или пожалеть ребенка. Нужно помнить, что в этом возрасте чувства, выраженные через прикосновения, поглаживания и другие формы тактильного контакта имеют для ребенка гораздо большее значение, чем попытки взрослого что-то объяснить с помощью слов.

1. Протест против действий, запретов взрослых – протест против ограничения его самостоятельности, чрезмерной опеки со стороны взрослых.

Что делать?

Взрослые должны помнить о том, что в каждом возрасте ребенку необходимо испытывать чувство личной самостоятельности, которое формируется путем совершения самостоятельных действий: «Я то, что я могу делать сам». Определите те действия, обязанности, с которыми ребенок справится самостоятельно и не препятствуйте в их выполнении. Доставьте ребенку удовольствие. Позвольте испытать ему чувство гордости собой, похвалиться тем, что он помог вымыть посуду или убрать за собой игрушки.

1. Отсутствие коммуникативных навыков – агрессивные действия направлены на то, чтобы привлечь внимание других, вступить с ними в контакт. Агрессия является следствием неудовлетворенной потребности ребенка в общении.

Что делать?

Учить ребенка неагрессивным способам установления контакта с другими детьми. Взрослые должны показать ребенку, как познакомиться с незнакомыми детьми, как играть в совместные игры. Лучшим способом является пример самого взрослого, который он демонстрирует ребенку.

Застенчивость и ее причины

Застенчивость – это состояние психики и обусловленное им поведение человека, характерными чертами которого являются: нерешительность, боязливость, напряженность, скованность и неловкость в обществе из-за неуверенности в себе. В качестве причин детской застенчивости можно рассматривать следующие.

1. Сильная привязанность ребенка к матери. Застенчивость ребенка вызвана страхом «отделения» от матери. Мать живет интересами ребенка, а точнее, вместо него.

Что делать?

Нужно расширять круг общения ребенка, приводить в незнакомые места, знакомить с новыми людьми. Более активную позицию должен занимать отец, так как именно на нем лежит функция социального расширения социального опыта ребенка. В этом случае эмоциональное отдаление от матери для ребенка менее травмирующее, так как рядом находится очень важный человек – отец. Задача взрослых – показать ребенку, что мир вокруг него безопасен, ему можно доверять.

1. Отсутствие социального опыта, неумение разрешить сложные ситуации в общении. В основе застенчивости лежит неспособность справляться с новыми требованиями, которые ему предлагает ситуация расширяющегося социального взаимодействия.

Детские капризы

Капризы – это бурное проявление гнева и злости, когда ребенок кричит, плачет, топает ногами, катается по полу, швыряет вещи, пинается, кусается, царапается и даже пытается сделать больно самому себе.

Причины

1. Чрезмерная забота на фоне полной вседозволенности со стороны родителей. Ребенок окружен чрезмерной заботой и вниманием, любые его желания и прихоти удовлетворяются. В то же время отсутствует четкая система требований и запретов, «ребенку все разрешено». В этом случае любое действие со стороны взрослых, которое противоречит намерениям ребенка, вызывает бурный протест.

Что делать?

Взрослые должны разработать четкую систему требований и следить за их выполнением. Важно, чтобы требования были соразмерны возрасту ребенка, а их соблюдение контролировалось всеми взрослыми, которые участвуют в воспитании. Не должно возникать двойственных ситуаций, когда «мама не разрешает, а с бабушкой можно». Если существует система требований и осуществляется контроль за их выполнением, то у ребенка нет повода капризничать – он понимает «правила игры».

1. Ограничение жизненно важных интересов и потребностей, с которыми ребенок не может примириться. В этом случае, напротив, ребенку практически ничего нельзя. Важные жизненные потребности не находят удовлетворения. Например, ребенку 5 – 6 лет дано указание взрослого «стой на месте!». Естественно, через некоторое время он начнет капризничать и демонстрировать непослушание.

Что делать?

Следует проанализировать, насколько выдвигаемые требования ребенку выполнимы с учетом возрастных особенностей детей. Не требует ли их выполнение чрезмерного напряжения от ребенка? Не страдают ли при этом его важные жизненные потребности? Обычно в этих случаях рекомендуется «переключить внимание ребенка» на другой вид деятельности, найти другие способы удовлетворения важных потребностей этого возраста.

1. Привлечение внимания родителей как своеобразная просьба помочь, вмешаться . Капризы – это достаточно распространенный способ привлечь к себе внимание.

Что делать?

Как и в случае с агрессивным поведением, взрослым необходимо «переучить» ребенка более эффективным, приемлемым способам получения внимания, оказывая ему многочисленные знаки симпатии и поддержки в тех случаях, когда он не капризничает, «ведет себя хорошо».

Упрямство

Характеризуется активным отвержением требований взрослых. Появление упрямства может быть обусловлено мелочной опекой взрослых или пренебрежительным отношением к их стремлению быть самостоятельными.

Причины

1. Излишняя строгость, давление со стороны родителей, требование родителей о беспрекословном послушании ребенка . Упрямство проявляется как протест против диктата родителей.

Что делать?

Взрослому необходимо проанализировать конфликтные ситуации. Насколько были важны те требования, против соблюдения которых протестовал ребенок? Действительно ли их выполнение является принципиальным? Готовность взрослого к диалогу, умение уступать, прислушиваться к мнению другого является одним из эффективных методов профилактики детского упрямства, так как ребенок получает опыт умения договариваться, идти на компромисс.

1. Резкое изменение жизненного уклада ребенка. Например, поступление ребенка в детский сад. Эти изменения могут восприниматься ребенком достаточно негативно, так как могут препятствовать удовлетворению потребностей ребенка (хочет спать, но нужно вставать; хочет играть с ребятами, но нужно уходить домой). С другой стороны, может возникнуть чувство нестабильности. Например, рождение брата или сестры может восприниматься ребенком как угроза его жизненному благополучию. Упрямство в этом случае – протест ребенка против изменений в системе семейных отношений.

Что делать?

Нужно донести до ребенка суть произошедших изменений, познакомить его с новыми правилами, которые соответствуют изменившейся ситуации.

* * *

Заканчивая обсуждение психологических особенностей дошкольника, следует отметить, что взрослые не должны забывать о важности совместной деятельности, совместных игр и занятий. К сожалению, многие родители не играют со своими детьми и не видят в этом ничего плохого. Они считают, что важнее научить ребенка читать и писать, а игра – это пустое развлечение. Об ошибочности таких рассуждений говорит тот факт, что именно игра в дошкольный период является для ребенка той деятельностью, в которой формируются важные для дальнейшего развития ребенка качества.

Младший школьник: проблемы взаимодействия

Младший школьный возраст (с 6 – 7 до 10 – 11 лет) – последний период детства. В этом возрасте ребенок начинает утрачивать детскую непосредственность в поведении, у него появляется другая логика мышления.

У детей 7-летнего возраста появляется ярко выраженное желание занять новое, более «взрослое» положение в жизни. В условиях школьного обучения это реализуется в стремлении к социальному положению школьника и учению как новой социально значимой деятельности. Именно этой потребностью обусловлены причины возникновения очередного возрастного кризиса семи лет . Он связан с тем, что ребенка перестает удовлетворять прежний образ жизни, он хочет занять позицию школьника. Если переход к новому положению своевременно не наступает, то у детей возникает та неудовлетворенность, которая и определяет поведение ребенка в соответствующий критический период.

Поступивший в школу ребенок автоматически занимает новое место в системе отношений людей: у него появляются постоянные обязанности, связанные с учебной деятельностью. Меняются интересы, ценности ребенка. Все, что имеет отношение к учебной деятельности (в первую очередь, отметки), оказывается ценным, то, что связано с игрой – менее важным. Ведущей в младшем школьном возрасте становится учебная деятельность . В рамках учебной деятельности складываются психологические новообразования. В этом возрасте происходит появление такого важного новообразования как произвольное поведение, которое означает способность ребенка подчинять свои действия образцу и следовать инструкции взрослого. Ребенок становится более самостоятельным, сам выбирает, как ему поступать в определенных ситуациях. В основе этого поведения лежат нравственные мотивы: он впитывает в себя моральные ценности, старается следовать определенным правилам и законам.

Еще одно новообразование – планирование результатов действия и рефлексия. Ребенок способен оценивать свой поступок с точки зрения его результатов и тем самым изменить свое поведение, спланировать его соответствующим образом. Он уже может побороть в себе желания, если они не соответствуют определенным нормам или не приводят к поставленной цели.

Младшему школьнику присуща эмоциональная впечатлительность, отзывчивость на все необычное и яркое, но эмоции уже не так легко сменяют друг друга и не так явно проявляются, как в дошкольном возрасте. Если дошкольник быстро забывал о неприятностях, переключаясь на что-то радостное, то младший школьник может долго переживать неудачу и скрывать свои чувства. В этом возрасте могут возникнуть комплексы – сложные чувства унижения, оскорбленного самолюбия, неполноценности или, наоборот, чувства собственной значимости, исключительности. Поэтому ребенок постепенно начинает утрачивать свою непосредственность. Он еще достаточно открыт для взрослых, но уже не всегда проявляет свои истинные чувства и желания, иногда старается замаскировать причины своих поступков.

В этом возрасте ребенок уже многого достиг в межличностных отношениях. Авторитет взрослого постепенно утрачивается и к концу младшего школьного возраста все большее значение для ребенка начинают приобретать сверстники, возрастает роль детского сообщества.

Трудности младшего школьного возраста

Тревожность

Типичной формой проявления тревожности у младшего школьника является школьная тревожность. Она проявляется в различных страхах и переживаниях ученика, например. Страх оказаться непринятым в коллективе, страх оценки, боязнь учителя и т.д. переживание своего соответствия коллективным стандартам, правилам, нормам поведения сопровождается выраженным чувством вины при мнимых или реальных отклонениях. Можно обозначить следующие причины , повышающие уровень тревожности детей младшего школьного возраста.

1. Завышенные требования со стороны взрослых, которым ребенок не может соответствовать. Изменение социального статуса ребенка с началом школьного обучения приводит к тому, что взрослые начинают относиться к нему иначе. Им кажется, что он теперь «взрослый» и должен многое знать. Например, многим родителям трудно привыкнуть, что их ребенок не самый лучший ученик класса. Они заставляют его много заниматься, что приводит к перенапряжению ребенка, утомляемости. Не увидев положительного результата, взрослые обвиняют в случившемся ребенка, кричат на него и даже применяют физические наказания, что приводит у ухудшению ситуации, повышая тревожность ребенка и вызывая у него устойчивый страх к школе.

Что делать?

Нужно спокойно относиться к возможным школьным неудачам ребенка, оказывать ему помощь. Важно подбадривать ребенка. Он должен быть уверен в том, что рядом взрослый, который готов всегда помочь. Необходимо научить ребенка всегда говорить о своих тревогах. Тревожного ребенка лучше заранее готовить к переменам и важным событиям. Преодолеть чувство тревоги помогает телесный контакт – погладить по голове, обнять его, посадить на колени. Учитель может выразить поддержку ребенка, коснувшись его плеча (похлопав по плечу).

1. Противоречивые требования родителей и школы . В этой ситуации ребенок не знает, как вести себя в той или иной ситуации, испытывает страх быть наказанным одной из сторон.

Что делать?

Необходимо знакомить родителей с правилами школьной жизни на родительских собраниях, сообщать родителям о всех изменениях, которые произошли за последний период. Недопустимо как родителям в присутствии ребенка выражать недовольство педагогом, нелестно высказываться в его адрес, так и педагог не должен допускать критические высказывания в адрес родителей ребенка. Все спорные вопросы родители и педагоги должны решать между собой.

1. Повышенная тревожность как личная особенность ребенка. Речь идет о повышенной эмоциональной чувствительности, которая проявляется в крайней восприимчивости к мнениям, оценкам со стороны взрослых. Такие ученики, как правило, ориентируются не на результат учебной деятельности, а на оценку педагогом. Для них важно не то, как они выполнили работу, а что сказал учитель. Им кажется, что если педагог «не спросил, когда я поднял руку» или «не посмотрел в мою сторону», то он меня «не любит», «плохо ко мне относится».

Что делать?

Важно создать и в семье, и в школе условия, при которых бы исключалась оценка личности самого ученика, а оценивался результат его деятельности.

Повышенная тревожность детей, как правило, является следствие чрезмерной тревожности их родителей. Дети как бы впитывают от родителей, что «мир враждебен, нас окружают недоброжелатели», а школа для таких детей становится «местом повышенной опасности». Нельзя запугивать ребенка школой, использую следующие выражения: «Вот пойдешь в школу, тогда узнаешь...», «в школе тебе покажут…», «учитель не будет с тобой церемониться…».

Ложь

Детская ложь в младшем школьном возрасте встречается достаточно часто. Вслед за П. Экманом рассмотрим наиболее часто встречающиеся причины детской лжи.

1. Ложь как стремление избежать наказания .

Что делать?

Взрослому требуется проанализировать имеющуюся систему наказаний и запретов и снизить их количество, если их слишком много. Необходимо обсуждать с ребенком последствия тех или иных поступков для того, чтобы он мог сделать осознанный выбор. Взрослым нужно стараться более спокойно реагировать на различные ситуации, не драматизировать их. Важно, чтобы дети чувствовали, что взрослые готовы их выслушать, понять и простить. Так, например, в ситуации, когда ребенок потерял дорогостоящий телефон, родители могут сильно ругаться, но вряд ли это вернет телефон или поможет ребенку стать более собранным. Правильнее в этой ситуации позволить ему ощутить последствия своей несобранности: «Мне жаль, что ты потерял телефон. Придется нам отложить покупку велосипеда, и купить тебе новый телефон». Чаще всего дети опасаются не последствий тех или иных действий, а реакции взрослого на них.

1. Ложь как стремление избежать страха унижения. В основе данного вида лжи – стыд, осознание ребенком «неправильности» своего поступка. Ребенком в данном случае руководит стремление защитить себя, сохранить положительное отношение к себе. Например, ребенку легче признаться в совершенном поступке учителю, чем сделать это публично, перед всем классом.

Что делать?

В подобных ситуациях важно позволить ребенку «сохранить лицо». Не следует требовать от него публичного покаяния, извинения. Нужно обсудить с ним возникшую ситуацию и способы выхода из нее. Лучше, если в разговоре прозвучит не только осуждение, но и недоумение: «Как такое могло произойти?». Это информирует ребенка о том, что взрослый удивлен случившимся, так как не ожидал подобного от него, а значит, он воспринимает этот факт как исключение, не свойственное этому ребенку.

1. Ложь как стремление повысить свой социальный статус . В основе этого вида лжи – желание выглядеть в глазах других более важным и привлекательным. Например, рассказ о своих вымышленных успехах в школе. В основе такого поведения часто лежит неудовлетворенная потребность во внимании со стороны родителей или других значимых людей, желание соответствовать их требованиям хотя бы в своих фантазиях.

Что делать?

Для ребенка очень важно ощущать свою значимость, полезность в семье, среди сверстников. Задача взрослых помочь ребенку найти приемлемые способы удовлетворения данной потребности. Нужно хвалить детей за их успехи, пусть иногда не такие, как у их сверстников. Не нужно сравнивать ребенка с более успешным другом или одноклассником. Важно подчеркивать достоинства самого ребенка, найти им применения, тем самым подчеркнуть его значимость и нужность.

1. Ложь для предотвращения вмешательства в личную жизнь . Этот вид лжи встречается в случае чрезмерной опеки детей со стороны родителей, когда последние лишают ребенка права на приватность своего внутреннего мира.

Что делать?

Ребенку нужно иметь возможность самому подумать о своих переживаниях, осмыслить их без внешнего вмешательства.

* * *

Подводя итоги вышеизложенного, можно отметить, что детям необходимо всегда ощущать себя в психологической безопасности. Какую бы плохую отметку не получили, какой бы поступок не совершили – рядом есть взрослые, которые поймут и помогут. Только в этом случае можно не бояться того, что ребенок станет прогуливать школу, стирать отметки в дневнике и совсем не захочет учиться. Если взрослые сумеют научить ребенка доверять им, обсуждать трудные жизненные ситуации, то это может стать основой для дальнейших конструктивных отношений и на следующей стадии развития личности ребенка, которая характеризуется как наиболее сложная и конфликтная – подростковый период.

Представьте, что вы попали в ситуацию, когда вас просят присмотреть за соседским ребёнком, пока родители отлучились по неотложным делам. Или же вы зашли в гости, и, пока хозяйка на кухне, ваша задача - развлечь ребёнка. А может быть, ваша работа предполагает общение с детьми - частое или не очень (к примеру, воспитатель или парикмахер).

Как вы будете налаживать контакт с ребёнком в подобных ситуациях?

Мы подготовили список практических советов, которые помогут вам быстро найти общий язык с ребёнком. Эти советы для тех, кто не имеет профессионального опыта работы с детьми. А под словом «дети» в большей степени имеем в виду детей дошкольного возраста.

1. Относитесь к ребёнку как к обычному человеку, только маленькому

Пожалуй, это самый важный совет, который лежит у истоков остальных советов из этой статьи.

Обратите внимание, что те люди, кто наиболее успешен в установлении контакта с детьми (я наблюдал это на примере воспитателей, докторов, тренеров, с которыми контактирует мой ребёнок), общаются с ними спокойно, уравновешенно, нормальным тоном объясняя им сложные вещи. Эти люди с самого начала воспринимают ребёнка как полноценного человека, только делают скидку на то, что он ещё маленький. И такой подход подкупает детей.

Вы можете взять эту стратегию на вооружение и перестать сюсюкаться с детьми, если это уже далеко не младенцы. Ведите с ними полноценный диалог, только не с позиции «взрослый - взрослый», а с позиции «ребёнок - ребёнок». Заметьте, что дети всегда легко находят общий язык друг с другом, сложности начинаются тогда, когда мы взрослеем. Поэтому «понизьте» себя на время до уровня ребёнка. Это значит, что не нужно открыто сомневаться, если услышите подобные заявления: «Вчера огромный самолёт прилетел к нам в огород». Вместо этого развивайте разговор: «Серьёзно? Хочешь рассказать мне об этом?».

2. Опуститесь на уровень глаз ребёнка

Когда мы приходим с ребёнком на занятие в детский клуб, преподаватель всегда наклоняется или приседает, чтобы поприветствовать или что-то спросить у ребёнка. По её словам, это помогает ей отойти от шаблона общения «взрослый - ребёнок» и продемонстрировать своё уважение и равенство. Судя по тому, насколько хорошо у неё получается налаживать контакт с детьми, это отличный совет.

3. Не хвалите ребёнка напрямую

Если при встрече хотите сделать комплимент ребёнку, акцентируйте внимание на его одежде или на предмете, который он держит в руках. Когда посторонние люди затрагивают что-то личное, они рискуют сделать ребёнка ещё более застенчивым.

Всё, что требуется при первой встрече, - это снять напряжение, которое возникает у ребёнка при контакте с незнакомым человеком. Например, вы можете построить диалог следующим образом:

- Вау, какой у тебя красивый грузовик! Наверное, он песок на стройку возит.

Так вы переключите взгляд ребёнка на игрушку вместо пугающего лица незнакомца. Этот трюк поможет выиграть время, чтобы ребёнок привык к вашему голосу.

Или вот ещё один трюк, который может помочь. Если видите на одежде или в руках у ребёнка персонажа из мультика, который знаком вам обоим, это отличный предлог завести разговор.

- Ух ты, это фиксик? - спрашиваете вы.

- Фиксик, - отвечает ребёнок после небольшой паузы.

- А как зовут этого фиксика? - развиваете диалог вы.

Предмет общего интереса - это всегда хороший повод найти взаимопонимание как со взрослыми, так и с детьми.

Или ещё один способ, который использует наш дедушка, когда в гости заходят мои приятели со своими детьми. Он намеренно включает ошибку в то, о чём говорит:

- Какие у тебя красивые жёлтые сандалии, - обращается он к ребёнку.

- Они ведь синие, - отвечает тот.

- Точно, синие. Я потерял свои очки, а без них плохо вижу. Ты их не видел?

- Они же у вас на носу, - с улыбкой отвечает ребёнок.

После этой шутки дети легко идут с ним на контакт.

4. Выражайте эмоции ребёнка на своём лице

Часто можно встретить ситуации, когда люди смеются, когда ребёнок плачет, в попытках поднять ему настроение. Что происходит на самом деле? Ребёнок плачет ещё громче, впадая больше в отчаянье, как будто говорит: «Почему никто не понимает меня?».

В следующий раз, когда встретите ребёнка в расстроенных чувствах, попробуйте сделать грустное лицо и посочувствовать. В большинстве случаев это помогает, и малыш легче идёт на контакт.

5. Говорите о его вещах и игрушках

Если вы оказались дома у ребёнка, интересуйтесь его игрушками и книжками: «Любишь читать? Какая твоя любимая книга? Можешь показать?».

Этот трюк отлично работает не только с детьми, но и со взрослыми, ведь все мы любим повышенный интерес к своей персоне.

Или же, если нужно чем-то занять ребёнка, пока его родители отлучились, отличный выход - предложить порисовать. А если вдруг ребёнок находит это занятие слишком скучным, предложите ему рисовать с закрытыми глазами. А затем вместе угадывайте, что он нарисовал.

6. Станьте своим среди детей

Самый лучший способ ладить с детьми - это дать волю тому ребёнку, который живёт внутри вас.

Станьте своим среди детей, которые вас окружают. Примите их правила, а не навязывайте свои. Играйте в те игры, в которые они хотят играть. Говорите с ними о том, о чём им интересно слушать. Читайте те книги, которые нравятся им.

7. Универсальный способ поладить с детьми во всех ситуациях

Есть одна уловка, которая срабатывает практически всегда и со всеми детьми. Наверняка вы видели, как её используют другие взрослые, а может быть, и сами ею пользовались.

Закройте глаза руками. Держите их так некоторое время. Затем медленно раздвиньте пальцы и посмотрите на ребёнка. На его лице появится улыбка. После нескольких повторений смех и радость наполнят малыша.

Этот список не может быть закончен без вашего участия. Если вам есть что добавить, напишите об этом в комментариях ниже.

Сможете ли вы найти общий язык с ребенком , зависит только от вас. Дети всегда идут нам навстречу, нужно только позвать как следует. Воспитайте себя — и не придется воспитывать ребенка.

Меня в детстве воспитывали жестко и даже жестоко. Ремень, подзатыльник и угол были моими приятелями. К счастью, я смогла преодолеть большую часть последствий: неуверенность, нелюбовь к себе, стремление всем нравиться, ощущение собственной ненужности. Как часто бывает в подобных случаях, я решила, что уж своих-то детей я не буду так воспитывать .

Но одно дело — решить, а другое сделать. Потому что в каждой конкретной ситуации у меня «включается» шаблон поведения, полученный в детстве от родителей (паттерн). Для того, чтобы поступать не так, как поступали со мной, приходится затрачивать море дополнительной энергии, на преодоление существующих шаблонов и создание новых. Сил не всегда хватает. Требуется многократное повторение, чтобы создать новую автоматическую реакцию. Было бы легче, если бы можно было кого-то из окружения взять за образец того, «как должен вести себя уверенный, любящий, добрый родитель». К сожалению, вокруг меня таких людей очень мало. Их вообще в нашей системе мало. Потому что большинство из нас воспитаны либо с применением силы, либо с помощью манипуляций. Находить общий язык сложно, проще заставить или вынудить ребенка. Все, что мы увидели в детстве, начинает проявляться (даже помимо нашей воли) во взрослом возрасте. Причем реакции, скопированные у родителей, проявляются автоматически, и нужно прилагать усилия, чтобы их отслеживать и тем более, прерывать.

Поэтому мамы моего поколения, в основном мечутся между двумя крайностями: или ор, шлепки, наказания или вседозволенность, следование за желаниями ребенка, игнорирование своих потребностей. Нередко в одной семье эти крайности чередуются. Мама знает, что кричать и обижать ребенка нехорошо. Ей многое не нравится, но она терпит, терпит, терпит (ведь хочется быть хорошей мамой , мы – поколение гиперответственных). Потом чаша терпения переполняется, и вся злость изливается на ребенка. Я заметила, что если один раз повышаю голос на сына или на дочку, то как будто какую-то грань перехожу: желание отругать появляется чаще и становится сильнее.

Я боролась с этим довольно долго и не очень успешно, несмотря на то, что я неглупая, хорошо умею чувствовать и понимать детей, изучала детскую психологию, прочитала очень много литературы о воспитании, разобралась со многими своими «тараканами» в голове. Боролась, пока не увидела на практике очень четко: чем реже я ругаю детей, тем спокойнее они себя ведут .

Достаточно было просто несколько раз отнестись спокойно к выходкам сына, чтобы он перестал делать что-то назло мне. В моменты, когда он начинал дерзить, игнорировать просьбы и т.п., я просто себе повторяла несколько раз, что он сейчас очень сильно нуждается в моей любви, и когда я начинала ощущать спокойствие, то подходила к нему, и обнимала его. Он, чувствуя мое спокойствие, тоже успокаивался и начинал меня слышать.

Если ребенок видит, что мама его принимает любым, независимо от его поведения, то у него нет нужды как-то не так себя вести. Все-все-все «плохие поступки» делаются с одной целью – убедиться, что мама любит и принимает. Иногда еще, чтобы убедиться, что мама и папа — главные.

В дошкольном возрасте мама – главный ориентир, образец, судья и властелин, особенно для мальчика. Ребенок сверяется с мамой, учится у нее правильному отношению к миру и, делает выводы о себе и своем месте в мире.

Почему у нас люди сплошь закомплексованные, неуверенные в себе, невротики? Я думаю это следствие сурового воспитания, когда недодают любви, когда нужно постоянно доказывать миру и себе, что ты чего-то стоишь, что ты кому-то нужен.

Недавно размышляла на тему различий между лояльным и авторитарным стилями семейного воспитания .

В авторитарном стиле воспитывали большинство из нас. Он предполагает беспрекословное подчинение: ребенок должен выполнять то, что сказали. А если не делает – получает наказание. Стиль базируется вроде бы на уважении к родителям, а на самом деле – на страхе. Детский мир существует отдельно от взрослого. При этом родитель не может проявлять слабость, ведь он – Авторитет! Дети не должны слушать взрослых разговоров, они вообще еще не люди в полном смысле, поэтому и отношение к ним соответствующее. Проявление эмоций – под запретом (любовь — «телячьи нежности», гнев, злость — «отбился от рук, слишком много себе позволяет», грусть – «как не стыдно плакать, такой большой», «ну ты же мальчик!»). У всех это было в тех или иных комбинациях. А еще «угол» и ремень (для чего? зачем? чтобы унизить?).

Лояльный стиль предполагает, что мнение ребенка как минимум выслушивается и принимается во внимание. У него есть право сердиться, расстраиваться, радоваться, любить. Отношения строятся на доверии и на делегировании, поэтому требуют от родителей много мудрости и терпения. Развитие происходит по природе, следуя природным способностям и интересам ребенка. Здесь нет равенства между родителями и детьми, но дает ребенку возможность свободно чувствовать, выражать эмоции, и СОТРУДНИЧАТЬ с родителями. Равенства быть не может, пока у ребенка не созрело критическое мышление. Зато должна быть постепенная передача ребенку ответственности за его собственную жизнь.

В последнее время у меня стало получаться придерживаться лояльного стиля. Хотя срывы бывают, но их все меньше. И чем дальше, тем больше меня радуют результаты. С сыном договариваться стало в разы легче.

ЧТО Я ДЕЛАЮ:

1. Не запрещаю ему проявлять эмоции. В эти моменты помогает активное слушание, только упрощенное до примитива. В методе главное, чтобы ребенок знал: его понимают и его ощущения нормальны. Я полуутвердительно спрашиваю его о том, что он чувствует. Например, так: «Тебе обидно» «Что именно тебя обидело» «Чего бы ты хотел?»
Потом предлагаю ему какой-либо компромисс, или он предлагает.

2. Как только я вижу, что он вредничает, шумит больше обычного, капризит – сразу даю ему дополнительную порцию ласки : мы возимся, смеемся, или просто целуемся-обнимаемся. Так он добирает необходимого внимания и получает уверенность, что я принимаю и люблю его независимо ни от чего. Иногда я перевожу разговор в шутливую плоскость, тогда ему становится легче обсуждать проблему.

3. Не ругаю его. Потому что ни одна вещь или дело на свете не является столь же ценной, как он. Для любого ребенка видеть маму расстроенной – уже наказание. Только не надо изображать расстройство – это ложь, манипуляция.

4. Больше позволяю и меньше запрещаю . Заметила, что часто говорю «нет!» автоматически, потому что лень подумать или не хочется отвлекаться. Запретить легче. Правда, потом приходится расхлебывать последствия – нереализованная энергия все равно найдет выход.

5. Я наконец-то смирилась с тем, что до 7 лет мой ребенок останется нытиком . Это нормальный способ существования для них. Идет освоение сферы эмоций, ребенок пробует разные способы воздействия на окружающих. В основном этот навык отрабатывается на родителях. :) Если он ноет, то это совсем не плохо; не надо с этим слишком усердно бороться и нет смысла злиться. Особенно это касается мальчиков. К школе все придет в норму, не стоит бояться, что вырастет хлюпик.

У них в этом возрасте повышенная эмоциональность и чувствительность. Не надо ее недооценивать. Мне стало намного легче общаться с сыном, когда я поняла: это не я грубая, это он – чувствительный, значит нужно просто добавить ласки. До этого постоянно чувствовала себя виноватой, что не могу всегда быть мягкой.

Как быть ласковой мамой и одновременно осуществлять родительскую функцию контроля? На 100% уйти от конфликтов невозможно. Но можно договариваться. Можно чаще уступать, давать понять ребенку, что его желания важны, что он имеет право на мнение. Просто у папы с мамой пока что больше опыта и знаний, и они более взвешенно принимают решения. Если я заставляю ребенка уступать, то и сама должна быть готова к уступкам.

6. Даю ему возможность совершать ошибки . Даже тогда, когда я заведомо знаю, что сделаю дело лучше и быстрее, разрешаю ему сделать это самому. Когда не получается, разбираем, почему; а когда получилось – у него растет самооценка, и он с гордостью говорит: «Ведь я – мужчина!».

Один полезный совет, который я когда-то получила и который меня выручает:

нужно сосредоточить усилия на том, чего хочешь достичь, а не на том, от чего хочешь избавиться.

Желаю вам мира в семье и взаимопонимания. Любовь спасет мир:)
Поделитесь, какие способы есть у Вас для сохранения мира в семье?

Запись опубликована 22.12.2010 автором в рубрике Воспитание с метками , .

Навигация по записям

← Первый год – он трудный самый Не ругайте своих детей →

Как найти общий язык с ребенком или стили семейного воспитания : 20 комментариев

1. 10.01.2011 в 23:17

   Прекрсные советы. Но как порой трудно им следовать. Как часто накричав на ребенка, очень жалеешь потом. Я своим внушаю, что даже если мама сердтся, она все равно их любит

2. 03.02.2011 в 1:32

   Замечательная статья! Добавила ссылочку в наше обсуждение:
   От себя хочу добавить: Чаще не сдерживаешься, когда недосыпаешь, т.е. не физическая, а моральная усталость берет верх. Нам хранить мир в семье помогает сон (если ребенку не спится днем, а мама на пределе — лучше вздремнуть пол часика). И второе средство: мама должна реализовывать себя не только как мама, но и в других эпостасях. Я отношу себя к работающим мамам и более 2 дней без проф.деятельности жить не могу. Мама, реализующая себя во всем своем многогранье, естественно спокойнее и не концентрируется только на взаимоотношениях «ребенок-родитель», мыслит глобальнее и снисходительнее смотрит на проявления детского любопытства:)

3. 01.04.2011 в 21:38
4. Лена 15.09.2011 в 14:45

   Вот все мне в вашей статье понравилось, только есть некоторые сомнения. Помогите их разрешить примерами что ли… Вот из статьи я поняла, что и вас воспитывали в строгости. Меня и моих родителей, друзей, сестер, братьев, знакомых тоже воспитывали подобным образом. Уж про наших бабушек и дедушек и говорить не чего, картошку из чугуна за столом взять было нельзя без разрешения отца….. Зато люди выросли очень ответственными, абсолютное уважение к родителям и к своей семье. Ну да, пусть я немного не уверена в себе, да, есть стремление всем нравится…, но я считаю, что во многом меня в жизни это и спасает!!! Меня уважают на работе, ведь я не стараюсь кому-то нахамить, старательно исполняю то, что мне поручено. Семья для меня — это самое важное, что может быть. Никогда не брошу своих детей и не променяю на пьяные компании и прочие сомнительные радости — мы все делаем ВМЕСТЕ, и это счастье. Я поступила в институт далеко не потому, что безумно люблю учиться, родители сказали НАДО, и сейчас настал тот момент когда я за это очень благодарна!!!
   А вот теперь о тех, знакомых мне семьях, где любовь и ласка- это единственный метод воспитания детей. В одной семье уважаемых людей (педагогов) два сына, предположительно наркомана, причем на изучении школьных предметов там тоже видимо были большие поблажки. Еще одна семья, где мама психолог и повышать голос на детей было не заведено, девушка уже себя не помнит в многочисленных связях с мужчинами, вероятно из-за чрезмерной уверенности в себе, сын сидит без образования, ну и соответственно без работы.
   Теперь вывод который я для себя сделала: всему должна быть мера!!! Конечно не стоит унижать ребенка, называя его обидными словами, не стоит кричать (но Вы и сами признаете, что не всегда это получается). моя Бабуля говорит, что главный принцип в воспитании -это держать свое слово и приучать ребенка к посильному труду!!! Я с ней очень согласна!!! Может я не права, скажите!

5. Людмила 31.10.2011 в 10:15

   Марина, добрый день. Спасибо за статью. Натолкнулась на нее случайно, в моменты сомнений, какого то тупика… в общении с сынишкой меня постоянно кидает в разные стороны, думала, что это я такая, неправильная что ли..а прочитала вашу статью и комментарии, так похоже все и это придает сил, что не ты одна не знаешь, как и что правильно делать и что не всем так легко все дается, как кажется. Иногда после моих грубых слов сыну и его ответных мне, мучает то совесть, то до слез душит обида..я понимаю, что дело во мне, взрослом человеке, но я никак не могу нащупать верную дорогу. Для себя уяснила главное из прочитанного: терпение, любовь, сострадание, немного серьезности и четкие границы дозволенного, так же систематичность и спокойствие, главное спокойствие. Надо ценить что мы имеем девочки, а что может быть ценнее ребенка и близких. Всем удачи.