Как наладить отношения с друзьями и укрепить дружбу. Бывает ли любовь после дружбы
Дружба и хорошие отношения - это то, о чем мечтают многие. Теплые связи с другими людьми приносят моменты счастья и способны помочь в тяжелые минуты. Но как часто бывает так, что мы, к сожалению, не можем найти общий язык с людьми, даже нормально общаться! А есть и такие люди, после разговора с которыми, нас буквально трясет от злости, ненависти, негодования. Какова психология отношений между людьми? Как построить хорошие отношения в группе, в коллективе, с друзьями мужа/жены, да даже с собственными знакомыми и друзьями? Как научиться легко заводить новых друзей и не терять старых? Ответы на эти и другие вопросы ищите в тексте ниже.
Как странно, на первый взгляд, формируются отношения между людьми : один человек нам очень импонирует и становится другом на всю жизнь, другой - вовсе не нравятся, мы не понимаем и осуждаем его действия, а третий - вообще кажется ненормальным, с которым общаться в принципе невозможно, и между нами может даже образоваться вражда.
Почему так происходит? На чем базируются психология отношений человека? Кажется, что этот вопрос предполагает тысячи ответов, ведь все люди разные, а значит, сколько людей - столько и возможностей построения между ними отношений. Но это не совсем так. Если освоить системно-векторное мышление , то оказывается, что построение личных отношений с другими людьми всегда прогнозируемо и вписывается в постоянную, неизменяемую систему. Зная эту систему, можно легко, буквально с первого взгляда, понимать, что от человека ожидать, с кем будет положительное общение, и что делать, если встретился абсолютно неприятный человек.
Психология хороших отношений
Каждый человек - это сгусток желаний. Мы все постоянно хотим того, что принесет нам радость, удовольствие, счастье, большое или маленькое. Простейшие животные имеют простые желания - хочется поесть, попить, продолжить род и собственно все. Человек же сложнее, у нас есть множество желаний, а не одно или два. И только весь комплекс желаний человека определяет его, то есть придает ему какие-то внешние проявления: он выбирает работу себе по нраву, увлекается определенными занятиями, да даже слушает радио-волну и смотрит программу по телевизору только в соответствии со своими желаниями. Несмотря на то, что кажется, что у людей тысячи и даже миллионы желаний - это не так. Их не так уж много и все они уже изучены.
Чтобы хорошо понимать психологию отношений человека, достаточно изучить всего 8 векторов - все желания складываются в них в точную систему.
Дружба и вообще хорошие отношения складываются только между теми людьми, которых полностью или частично связывают одинаковые желания. Также мы тянемся к тем людям, желания которых комплементарны к нашим или больше наших собственных. А вот те люди, которые имеют контрарные желания, нам неприятны и мы зачастую просто не водимся с ними. А если приходится встречаться, например, работать в одном коллективе, учиться в одной группе, ездить в одном автобусе, жить в одной квартире, то это приводит к напряжению, неприязни. И, как следствие, к постоянным конфликтам, обидам, раздражению, а значит стрессам, психологическому напряжению и психосоматическим болезням.
Например, есть люди, которым очень важно иметь тихую обстановку и они предпочитают молчаливое общество - это люди со звуковым вектором . А есть контрарные им люди с оральным вектором , которые постоянно говорят, часто - очень громко, на темы, приковывающие внимание окружающих. Такие люди вряд ли будут дружить и часто находится в одной компании.
Психология хороших отношений заключается в том, чтобы понимать себя, свои желания. А также понимать других не через себя, через свои ценности, а напрямую - такими, как они есть. Это значит правильно оценивать ситуацию и с одного взгляда определять, какие могут быть сложены отношения с этим, конкретным человеком.
Психология эмоциональных отношений
Коллектив, отношения с людьми - это очень важный аспект жизни любого человека. Причем буквально с пеленок, когда ребенок идет в детский сад, и до самой старости, когда старушки общаются на лавочке у дома, не имея сил и возможности уйти дальше. Именно среди людей мы сами стóим чего-то, наша жизнь наполняется радостью и счастьем. Поэтому одиночество никак не является альтернативой настоящим отношениям.
Если не удается построить хорошие отношения, не стоит отчаиваться. Если друзья иногда разочаровывают нас, мы ссоримся со знакомыми, не понимаем коллег и т.д., это всего лишь подсказка - необходимо разбираться в психологии отношений между людьми.
Психология отношений между детьми и подростками
Между взрослыми и детьми или подростками часто возникают ссоры и раздоры из-за простого непонимания друг друга. И как ни трудно это принимать, но очень часто в таком печальном положении вещей виноваты именно взрослые, а не подрастающее поколение. Мы судим их по себе и допускаем ошибку, ведь в детстве и переходном возрасте психология отношений со сверстниками складывается по-другому.
Если Вас интересует тема психологии отношений между детьми, читайте эти статьи:
Если Вас интересует тема психологии отношений подростков, читайте эти статьи:
Психология дружеских и любовных отношений
Чтобы построить хорошие отношения, чтобы дружба приносила одно удовольствие, чтобы понимать психологию отношений человека, нужно в первую очередь разобраться в себе. Да, да, именно в себе, а не в других. Особенно, это важно, если на пути постоянно встречаются негативные персонажи: драчуны, сплетники, нервные люди или садисты... Все они свидетельствуют, что что-то не так.
Равное всегда притягивает равное. Развитые, реализованные люди, как правило, окружены такими же персонажами. А вот если у нас самих есть какие-то якорьки, проблемы, то и притягиваем мы таких же людей. Так, кожно-зрительные люди в страхах предпочитают держаться вместе, например, ходить в кино на ужасы или прогуливаться по ночному лесу, когда страшно. Такая дружба не приносит настоящего удовольствия, и мы держимся за своих товарищей, скорее из нервного напряжения. Более того, такое общение все больше затягивает в страхи, фобии, зачастую даже виктимное поведение, из которых очень тяжело вырваться. Так, если человек с обидами найдет еще одного человека с такими же обидами, то они могут до конца дней своих сидеть дома и обижаться, причем обиды будут только усугубляться.
Настоящая дружба, хорошие отношения с людьми - это сильнейшее удовольствие, и возникает она не из-за проблем, а совсем наоборот. У кого-то такие хорошие отношения складываются сами собой. Но если их нет, огорчаться не стоит - этому можно научиться.
Чтобы строить отношения с людьми, надо начать с понимания себя
Очень важно самому измениться, понять себя, развиться, тогда в жизнь будут, словно бы притягиваться хорошие люди. Также хорошо было бы с первого взгляда определять, кто подходит нам по мировоззрению, жизненным установками.
Если Вы хотите узнать больше о психологии отношений между людьми, читайте статьи в библиотечке . Кроме того, можно прослушать несколько бесплатных, увлекательных лекций по психологии, которые проходят онлайн (полный курс лекций - платный). Чтобы зарегистрироваться, нажмите на этот баннер:
Будьте осторожны - психология виртуальных отношений
Интернет - потрясающее, новое пространство, в котором можно не только находить информацию, но и строить отношения. Сегодня уже есть масса пар, которые познакомились и провели множество часов вместе именно виртуально. Тут же мы находим друзей, общаемся на форумах и в социальных сетях, обмениваемся новостями и шутками. Именно в интернете см строим качественно новые отношения, забывая о некоторых особенностях психологии виртуальных отношений.
Есть нечто в отношениях, чему мы не придаем значения, но что играет очень важную роль. Это - запахи. Именно по запахам мы интуитивно ориентируемся в людях. Мы говорим, что человек нам понравился "с первого взгляда", хотя на самом деле это произошло именно "с первого нюха". Приглядевшись, мы глазами часто замечаем, что человек не так уж красив, но в тоже время, он нравится нам. А бывает и так, что человек визуально привлекает, но совершенно нам не нравится. Это связанно именно с тонкими, неуловимыми запахами, которые мы чувствуем, но не отдаем себе в этом отчет.
Конечно, когда у человека много друзей, и они все его любят, это хорошо, но когда их слишком много, то близким друзьям легко раствориться в общей массе приятелей. Серьезная дружба требует от нас искреннего, глубокого отношения, понимания, энергии, человеческие же возможности и время ограничены. Поэтому, распределяя эти возможности «рационально», кому-то он будет давать больше, а кому-то меньше, и кто-то будет обижаться. Поэтому важно приблизить друзей истинных и отсеять неистинных. А что такое истинные друзья? Истинные друзья человека это такие друзья, которые, с одной стороны, принимают человека всякого, то есть не только в благоприятный момент, но и в трудный, и готовы ему помогать. С другой стороны, истинные друзья – это те, кто помогает человеческому благу, которое состоит в очищении кармы и в совершенствовании. Иногда в близком окружении человека есть люди, которые к нему относятся очень даже хорошо, но несут в себе такую негативно-разрушительную программу, что лучше бы с ними не иметь контактов вообще. Дружба тогда дружба, когда она создается сознательным выбором, а не только внешними обстоятельствами. Поэтому нужно отсеивать нежелательных друзей и приближать желаемых, управлять своими отношениями. Если человек сможет собрать команду друзей и грамотно и постепенно разойтись с друзьями ненужными, то этот человек не только будет обращать карму вспять, но и становиться более успешным. И друзей у него при этом может быть много. Ведь есть же прекрасная пословица: «не имей сто рублей, а имей сто друзей». Тогда появляются большие возможности, большой материал для комбинирования. Люди же с малым количеством дружеских связей выглядят беднее в кармическом смысле.
1. В отношениях с друзьями будьте щедры, но умейте стоять на своем. Помните, что все люди несовершенны и у каждого из них своя дорога. Очень часто из-за неумения держать дистанцию мы поддаемся влиянию чужих потоков или сами влияем негативно, не ведая того, и это вредит и нам, и друзьям.
2. Не давайте стихии благожелательного общения истощить вас. Такое иногда происходит при близком общении. С друзьями мы открыты, и чужеродным энергетическим структурам легче вторгнуться в наше поле, нарушить его естественный ход. Особенно вредны излишняя забота и беспокойство, привлекающие ненужные энергии. Дружеское общение может не только помогать, но и тормозить, а то и разрушать нашу личность. Как пелось в одной песне: «Придут друзья меня спасать, придут они меня губить». Сохраняйте ощущение разности ваших личностей и стремление к благожелательному контакту – так будет интересней общаться.
ВЗАИМООТНОШЕНИЯ С ВРАГАМИ
Многие эзотерические учения советуют человеку такую тактику поведения: «не добавляй себе лишних врагов без необходимости». Неосторожное слово, бахвальство, непродуманное поведение или какая-нибудь небрежность могут легко сделать из человека нейтрального и относящегося к вам прохладно, но без злобы, серьезного врага. Поэтому лучше действовать, придерживаясь этого правила. Не ищи себе врагов.
Если враги уже есть, то тактика отношения с ними должна быть очень грамотной. Не нужно добавлять себе врагов, но и вражду с имеющимися усиливать не стоит. Когда мы начинаем переходить на личности, в гневе или в слезах метать в сторону врага страшные проклятья, то мы наносим серьезные травмы себе и недоброжелателю и закрепляем негативные отношения.
Бывают еще враги и по убеждению. К таким врагам, к их убеждению, к их идеологии нужно личностно относиться корректно и с уважением. Делая так, вы показываете ему ваше к нему нормальное отношение, ваша вражда не переходит в злобу, но остается на уровне идейного противостояния.
«Люди говорят о врагах, но где они? На великой арене вселенной я вижу только борцов, выступающих за ту или иную команду... Люби Бога в своем противнике, даже когда ты поражаешь его; и тогда ад не станет уделом ни одного из вас», – учил Ауробиндо.
В тех случаях, когда на вас нападают, нужно не пасовать, но защищаться. Существует множество способов защиты, не обязательно они выглядят как прямая контратака. Многие способы психоэнергетической защиты описаны в моей книге «Невидимая броня». Если есть возможность перековать врагов в друзей, это тоже будет очень замечательный способ как защиты, так и достижения успеха. Правильный подход состоит не в том, чтобы бороться с врагом, а в том, чтобы продолжать делать свое дело, а он пусть борется против тебя. В процессе этой борьбы, если ваш враг страстный и искренний, но заблуждающийся человек, он может увлечься тем, что вы делаете и даже принять ваши позиции. Хрестоматийный пример истории жизни апостола Павла, который был яростным гонителем христиан, но позже стал апологетом этого учения.
Говорят, что значимость человека меряется по тому, сколько у него врагов. Конечно, это отчасти так. Ведь если у человека яркий характер, серьезные психологические и духовные габариты, то многим несовершенным людям это будет в тягость, будет задевать. Только грамотная позиция может погасить или перенаправить в нужное русло любые негативные проявления по отношению к вам.
Умение использовать орудия врага – в том числе, их клевету, критику, интриги – для своей пользы, для раскрутки своего дела – важный тактический элемент, особенно если вы строите публичную карьеру или ведете общественную деятельность. Слухи, даже негативные, могут подпитывать вас, особенно сегодня, когда информация решает все. Однако чрезмерно сильная травля, без сомнения, вредна, действует на человека и дело разрушающе, поэтому врагов лучше не добавлять, а стараться нейтрализовать.
Об ашраме Раджниша Ошо, к духовной деятельности которого у меня есть немало претензий, много писали в мировой прессе, в основном ругая и негодуя. Ученики спрашивали его, почему он не реагирует на клевету и не защищает себя. Реакция Ошо мне очень понравилась. Он отвечал, что не видит в этом надобности: «Многие люди пришли ко мне, заинтересовавшись газетной руганью, уловив за ней что-то интересное. Пусть пишут».
Очень полезно – и для вас, и для вашего недруга – помолиться за врага, попытаться оставить внутреннюю злобу. Христос советовал людям примиряться с врагами до того, как идти к судье. Поэтому если ваша размолвка вызвана случайными причинами или невнимательностью, не какими-нибудь глубокими антагонистическими настроениями, а чем-то вторичным, то лучше не заноситься, а постараться поправить отношения, пока они не устоялись, не зашли в цикл. Даже если вы поддерживаете с кем-то нейтральные отношения, пусть эта нейтральность будет теплой и благожелательной. Всякая холодность, всякое отчуждение, которое люди испытывают и поддерживают, – это развитие в неперспективном направлении, которое создает напряжение и подтачивает силы. Часто люди не могут оторвать своего внутреннего внимания от каких-то дефектов в отношениях, уделяют им слишком много внимания, не исправляя, – мелочи начинают буквально поедать их, и тонкие трещины превращаются в непреодолимые разломы. Такое часто происходит в творческой среде, среди людей благородных, образованных и интеллигентных.
1. Прежде всего попробуйте смотреть на врага как на переодетого друга. Если это невозможно, то постарайтесь держаться прохладного нейтралитета, руководствуясь пословицей, что «худой мир лучше доброй ссоры».
2. Любой человек имеет право на личностное уважение, а грызня – это только затрата сил. К врагам по убеждению нужно относиться корректно, не унижая их личное достоинство. В то же время выстройте систему защиты, создав энергетические щиты, отражающие удары. В моей книге «Невидимая броня» есть много упражнений, посвященных теме отражения ударов.
3. Очень важно иметь в виду, что люди могут относиться к разным психотипам, и некоторые из них с трудом сочетаются. Если при этом пересекаются интересы, то столкновения и вражда оказываются почти неизбежными. Причины вражды коренятся глубже: не сочетаются излучения их аур, темпераменты, психологические типы. Таким людям лучше стараться держаться подальше друг от друга, и вражда уйдет.
При знакомстве с особой противоположного пола, мы, как правило на первых минутах, решаем для себя кем может этот человек стать для нас, а кем никогда не будет. Таким образом, мы сразу фильтруем свое окружение, разделяя всех на потенциальных любимых, друзей, приятелей, тех, с кем желательно ничего не иметь общего. И с каждым человеком мы играем свою роль.
Вспомните, ведь еще мама учила, что ни в коем случае нельзя показываться спутнику жизни в затертом халате и без макияжа, свои проблемы рассказывать нужно друзьям-подругам, а любимый должен свято верить, что перед ним легкая, веселая, жизнерадостная девушка. Эти истины всем понятны и объяснимы, но в жизни все всегда почему-то более сложно.
Однажды может случиться, что тот, с кем дружишь не один год, может стать мужчиной жизни, любимым и даже отцом твоих детей. Что делать с человеком, который слушал истерику по поводу очередного твоего расставания, смотрел на растекшуюся тушь под глазами и опухшие веки? И как строить отношения, ведь он в курсе всех твоих ненормальностей, минусов характера?
К счастью, жизненный опыт показывает, что именно любовь после дружбы крепкой и доверительной приносит счастливый брак. Может быть, в таких отношениях не будет присутствовать романтика первых свиданий, как бывает у малознакомых людей, но, с другой стороны, непонимания будет также меньше.
Любовь после дружбы: плюсы таких отношений
Когда друг становится любовником, он не перестает оставаться другом. С ним всегда можно как в былые времена обсудить проблемы на работе, поспорить о политике, поиграть в карты, в конце концов. Отсутствие скуки гарантировано!
Не нужно особо переживать, если любимый увидит вас без макияжа или в старых затертых джинсах, ведь он уже сотни раз все это наблюдал и все равно предпочел вас другим.
Ничего не нужно придумывать в своих рассказах, стараться подчеркнуть какие-то качества, друг итак все знает о тебе.
Не нужно бежать куда-то на встречу с тем же другом и рассказывать о своих проблемах и т.п. Она итак рядом, обычно под правой рукой идет в припрыжку:)))).
“Други”, ставшие парой, знают почти все отрицательные качества другого. И, либо они хотят изменить эти качества (обычно это плохо кончается), или же уже давно смирились с этим.
С новой возлюбленной (наверное, это можно назвать так:)) всегда есть о чем поговорить! Это, наверное, главный плюс. Вы же всегда находите темы для разговоров с друзьями, тут аналогично.
Уже сформирован общий круг знакомых, нет необходимости знакомить друг друга со своим окружением, да еще и вы знаете отношение любимого ко всем подругам, равно как и он знает, что вы думаете о его друзьях.
И еще самый главный плюс когда зарождается любовь после дружбы — есть возможность пожениться и всю жизнь прожить в одной квартире с лучшим другом!
Минусы отношений из дружбы в любовь:
В общем, плюсов очень много. Но, конечно же, есть и минусы. Обычно такая дружба противоположных полов заканчиваются так:
- Расставание и потеря друга.
- Свадьба и друг, который всю жизнь находится рядом, в одной квартире (это является минусом только если дружили очень давно и есть большая вероятность что он просто вам скоро надоест).
А как же расстаться и остаться вновь друзьями? Такого не бывает. Да, вокруг меня были такие люди, которые были снова друзьями (по крайней мере пытались), но одному из них (как минимум) очень тяжело, так как он продолжает испытывать чувства.
Как я думаю, потерю любимого человека можно пережить (люди влюбляются вновь и вновь), а вот утрата хорошего друга – огромная потеря. Поэтому, Вам решать, стоит ли дружеские отношения переводить во что-то серьезное или нет, просто остаться друзьями, молиться, чтобы эта “ночь”, меняющая все, никогда не наступала (ну или наоборот, чтобы быстрее она настигла Вас и Вы со всей искренностью, сказали “Люблю…”).
Правильный ответ на вопрос «Стоит ли строить отношения с другом» Вы найдете в своем сердце… Лично я не жалею, что когда-то рискнул, попробовал быть в отношениях с другом. Таких отношений у меня никогда не было и до сих пор не встречал. Вся эта искренность, доверие, знание человека – все это делают отношения просто прекрасными, а людей – до слез счастливыми…
Будьте счастливыми. Везде. Навсегда. Улыбайтесь, все хорошо, а будет еще лучше. Любите. И вас полюбят. Цените окружающих, слушайте их. Внимательно. И проблем в вашей жизни станет меньше. Намного.
О психологии отношений: Дружба — бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, основанные на любви, доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются взаимность, доверие и терпение. Людей, связанных между собой дружбой, называют друзьями.(из Википедии)
Как часто сегодня мы произносим - «мой друг», «моя подруга»? Задумываемся ли, что означают эти слова? Существуют ли между взрослыми людьми такие отношения, как настоящая дружба? Психология отношений больше интересуется межполовыми взаимоотношениями и взаимодействием людей в коллективах, упуская такую важную область - отношения в дружбе.
В детстве самым страшным проклятием было - «я с тобой больше не дружу!». Это было равносильно изгнанию из общества. Ведь в детстве друзья - и есть наше общество, модель взрослой жизни, отработка жизненных сценариев. Вот Васька-хулиган, он главный заводила во дворе - с ним все хотят дружить. А с этим тихим очкариком никто не дружит, странный он какой-то, даже имени его никто не помнит.
Мы выросли. Наши друзья разъехались по разным городам и странам, обзавелись семьями, полезными знакомствами. Что же стало с дружбой? Неужели дружеские отношения между людьми превратились в «сто друзей в социальных сетях»?
В дружбе нет никаких иных расчетов и соображений, кроме нее самой.
(Монтень М.)
Сколько бы ни воспевали крепкую дружбу, каждый воспринимает это понятие по-своему. Более того, у каждого человека складываются свои «дружеские отношения» с людьми.
ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ ЛЮДЬМИ - ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ?
Как бы ни развивалось общество, какие бы высокие технологии ни изобретались, психическая природа человека остается неизменной в своем корне. Эта неизменность определяет точно такое же соотношение людей с различными свойствами психики в современном мегаполисе, как и в первобытной саванне. Эти свойства задают и особенности дружбы.
Брат может не быть другом, но друг — всегда брат.
(Бенджамин Франклин)
Знаете таких замечательных ребят, которые дружат со школы или даже с детского сада? В детстве они редко бегали с остальными детьми, чаще их можно было застать на рыбалке. Они собирались вместе что-нибудь мастерить или посмотреть футбол. А теперь, когда они стали взрослыми, так же собираются вместе в гараже, на матчах любимой спортивной команды или просто пивка в баньке попить.
Это представители анального вектора . Среди нас их 20%. Именно эти ребята, как поется в песне, все делят пополам, по-честному - «и хлеба горбушку», и вину на двоих поровну.
Обладая несколько ригидной психикой, анальные и мужчины, и женщины с трудом привыкают ко всему новому, зато как никто иной умеют сохранять традиции. И, конечно же, умеют долгие годы хранить дружбу!
Их дружбу более правильно назвать «братством», настолько крепки и длительны их отношения.
Все должно быть общим между друзьями.
(Еврипид)
Представители мышечного вектора - самая многочисленная группа. Мышечники никогда не мыслят категорией «я». Все их мироощущение построено на «мы». Весь мир у мышечного человека разделен по территориальному признаку на «мы — свои» и «они — чужие»: наш двор — чужой двор, наша улица — чужая улица.
Мышечники абсолютно ведомы и строго подчиняются традиции. Их отношения будут строиться, как принято, как научили. «Куда все, туда и я!» - друг-мышечник непривередлив в выборе занятия, хоть и предпочитает физический труд. Главное, чтобы компания друзей не оказалась «дурной компанией».
То, что люди обыкновенно называют дружбой, в сущности, только союз, цель которого — обоюдное сохранение выгод и обмен добрыми услугами; самая бескорыстная дружба не что иное, как сделка, при которой наше самолюбие всегда рассчитывает что-нибудь выиграть.
(Ларошфуко)
Выгодные знакомства просто обожают представители кожного вектора . Даже не просто предпочитают - они иначе не мыслят. «У меня влиятельные друзья», «С ним надо дружить» - часто можно слышать от кожника. Система мышления кожника основана на экономии, выгоде и логике. Ни за что не станет кожник тратить время на другого человека, если не видит в этом какой-либо выгоды.
Два кожника всегда «подружатся» на общей идее обоюдной пользы. А вот с анальником у них дружбы не выйдет. Анальник будет подозревать кожника, и вполне обоснованно, в приспособленчестве, а его излишняя суетливость будет нервировать. Кожника будет раздражать анальная медлительность и страсть к перфекционизму. Зато между людьми с кожным и анальным вектором противоположного пола могут сложиться отношения, основанные на ином влечении, но никак не крепкая дружба.
Врагов имеет в мире всяк,
Но от друзей спаси нас, Боже!
(Пушкин А. С.)
В этой статье мы рассмотрели понятие дружбы с точки зрения только нескольких нижних векторов. Векторов, которые «отвечают» за время и пространство.
Так же сознательно мы «упустили» уретральный вектор. Уретральник - или вождь, ведущий за собой стаю покорять будущее, или волк-одиночка. Это тот самый Васька-хулиган, с которым все хотят дружить, даже если мама не разрешает. Рядом с ним любой член стаи чувствует себя под защитой. В данном случае речь не идет о дружбе.
Но в следующий раз, мы затронем тему невероятной красоты и сумасшедшего накала эмоциональных связей и духовной близости.
Написано с использованием материалов
Собственные подруги - это всегда (ну или почти всегда) радость и счастье. А вот приятели любимого мужчины… Тут возникает много вопросов.
Как им понравиться?
Некоторые девушки полагают, что производить хорошее впечатление на друзей любимого человека им совсем не обязательно. «Если я ему действительно дорога, для него не имеет значения, что думают обо мне все эти Пети и Васи!» - гордо говорят они. И глубоко ошибаются. Имеет, еще как имеет! Мужчины куда более «стадные» существа, чем мы. И мнение «стада» или «стаи» - как вам угодно - для них очень важно. Любимая женщина - что-то вроде визитной карточки. Она должна быть безупречной (или хотя бы приближаться к идеалу) в чужих глазах, и ее должно быть «не стыдно людям показать». Если даже самые близкие друзья не в состоянии вынести общества избранницы, значит, избранницу надо срочно менять.
Избежать катастрофы можно, не поступаясь своими принципами и не нанимая тренера по изменению личности. Просто запомните несколько правил.
Ни в коем случае не показывай приятелям мужчины, что они тебе не симпатичны - если те поймут, что ты относишься к ним плохо, они сделают все, чтобы друг с вами не встречался.
Постоянно ненавязчиво демонстрируй, как сильно ты любишь своего парня и как ему хорошо с тобой, - настоящие друзья всегда желают друг другу добра, вы сразу заработаете кучу «лайков».
Не ссорься и не скандаль в присутствии друзей. И уж тем более не ставь мужчине ультиматумов: «либо я, либо…» Чувство собственного достоинства заставит его выбрать второе.
Проявляй интерес к их увлечениям и вкусам. Это облегчит общение и покажет, что ты готова делать шаги навстречу и не собираешься «похитить» их замечательного друга навсегда.
Не пытайся диктовать новые «правила жизни» компании, которая долгие годы прекрасно существовала без тебя. А ваш внутренний «кодекс отношений» обсуждай наедине.
Забудь про умение строить глазки, накручивать локон на палец, медленно закидывать ногу на ногу в экстремальном мини и т.п. Ведь ты хочешь понравиться им как подруга их друга, а не как женщина.
Как их вынести?
Грустно об этом говорить, но среди замечательных друзей наших мужчин порой попадаются экземпляры, с которыми не только вместе в кафе идти неудобно (ты уже видела, как Вася ловко открывает глазом пиво, а Петя использует вилку вместо зубочистки), но которых и дома привечать опасно (Рома радостно подкидывает вашего годовалого малыша до потолка на незастекленном балконе девятого этажа, а после того как Макс берется помочь на кухне, вам надо заново покупать блендер и микроволновку). Но супруг сидел с ними на соседних горшках в детском саду, вместе гонял на велосипедах в отрочестве, и вообще их связывает «не один пуд соли». Значит, придется хитрить.
Чтобы сделать визиты не очень симпатичных тебе парней более редкими, нужно воздействовать не на них, а на мужа. Например, начав нахваливать друзей несоразмерно их «подвигам». Сильный пол не терпит конкуренции: как только ты начнешь рукоплескать кому-то еще, супруг тут же задвинет этого «кого-то» на самый задний план вашей жизни. Еще один способ минимизировать влияние «противников» - стать их «хвостиком». Муж с друзьями на рыбалку - и ты на рыбалку. Они за компьютер создавать новую реальность - и ты туда же. Либо зауважают и как минимум будут учитывать твое присутствие, либо сочтут это покушением на свою свободу и станут избегать семейства с такой неординарной женой.
Ну и, наконец, можно попытаться извлечь из этой непутевой (на твой взгляд) дружбы хоть какую-то пользу. Рукастого Васю привлечь к перешедшему в хроническую стадию ремонту. Повернутого на «машинках» Петю регулярно использовать в качестве бесплатного такси. Ромины компьютерные мозги приложить к вашей электронной технике. А качество медицинского образования Макса тестировать на родственниках и домашних животных. Занятые делом, друзья будут меньше тебя «доставать» (плюс невольно начнут вызывать чувство благодарности) и, возможно, однажды устанут - и начнут навещать вас не так часто.
Как поделить любимого?
Мужчины подвержены влиянию со стороны. И не всегда хорошему. Точнее - почти всегда нехорошему. Почему-то наши благоверные никогда не берут пример со своих приятелей, в тридцать лет возглавивших крупную фирму или выигравших грант на миллион, зато с радостью следуют за экстремалом Гошей и перенимают странные привычки неформала Кости. А нас не слушают. Что делать?
Нужно понять, почему его так к ним тянет. Одно дело, если это просто привычка, желание общаться с себе подобными. И совсем другое - если в ваших отношениях сейчас сложный период и таким образом парень просто сбегает от очередного скандала.
Сообща определить дни, когда он может провести какое-то время в мужской компании. Например, по средам твой благоверный будет проводить вечера с друзьями, а ты в это время - посещать языковые курсы или «чистить перышки».
Если он «больше там, чем здесь», обсудить с ним это. Расскажи, что именно тебя тревожит и какие моменты тебе особенно неприятны. Только говори спокойно, без пресловутых женских истерик.
Набраться терпения. Психологи утверждают, что чем старше мужчина, тем слабее он зависит от своих приятелей и тем меньше у него их количественно.
Семейные радости и заботы постепенно вытесняют легкомысленное дружеское времяпровождение. А любимая женщина все больше становится не только любимой, но и другом. Главное - не «тянуть одеяло на себя» слишком рьяно. Ты ведь не хочешь, чтобы оно треснуло?
Инна ВОЛКОВА.