Как переживет развод ребенок в 5 лет. Как помочь детям пережить развод родителей. Новая мама, новый папа, или что потом

Распад семьи – это большой стресс для всех её членов. Но разводятся взрослые, и разводятся они друг с другом, а не со своими детьми. Как сделать так, чтобы дети страдали меньше? Как помочь ребенку пережить развод родителей без серьёзной психологической травмы?

Расставание родителей вселяет в ребенка постоянное нервное напряжение. Неважно, сколько на тот момент ребенку лет, психологическая травма имеет место почти всегда, за исключением тех случаев, когда поведение родителя, покидающего семью, доставляло ребенку страшный дискомфорт. Например, уходит отец, который не имел моральных принципов, обижал ребенка и мать. В этом случае развод приносит облегчение остальным членам семьи. Такие ситуации, к сожалению, не редкость, но в этой статье мы рассмотрим случаи, когда развод является психологической травмой для малыша.

Дети и взрослые в ситуации развода

к оглавлению

к оглавлению

Как помочь ребенку пережить родительский развод

к оглавлению

Останемся хорошими друзьями

Естественно, ребенок будет интересоваться, почему один родитель покидает семью. Если он ещё мал, он может даже подумать: а вдруг они и меня бросят? Многие эксперты утверждают, что когда мама и папа сохраняют ровные и спокойные отношения, продолжают уделять должное внимание каждому ребенку, дети и при разводе чувствуют себя нормально. Именно поэтому многие пары, которые приняли решение расстаться, готовы поддерживать мирные отношения ради благополучия детей. Тенденция к «мирным разводам» объясняется и тем, что судебные процессы по вопросам расторжения браков претерпели ряд изменений. Они призваны защитить интересы детей в бракоразводном процессе. Например, в США (нововведение коснулось 28 штатов) пары, которые приняли решение развестись, обязаны посещать специальные курсы. Там объясняют родителям, как продолжить исполнять родительские обязанности вдвоем, как избежать конфликтов с детьми в процессе развода, как сохранять спокойные отношения друг с другом.

Многие взрослые, которые сами в детстве пережили развод своих родителей, пытаются оградить от такой участи собственных детей. В большинстве случаев дети после развода остаются жить с матерью. И очень важно, чтобы в их жизни остался и отец. Цивилизованный развод нужен всем: и родителям, и детям. Негативные последствия в детском мировосприятии не обязательно проявляются вместе с разводом родителей, это может случиться намного позже.

к оглавлению

Почему нужно налаживать отношения с бывшими

Распад брака, даже неудачного, всегда оставляет после себя разочарование, обиду и злость. Если у супругов есть дети, им, несмотря на плохие отношения, просто необходимо прийти к единому мнению по вопросам воспитания детей. И уж конечно, не стоит использовать сына или дочь для того, чтобы побольнее уколоть обидчика. Матери, которые запрещают отцам и их родственникам видеться с детьми и всячески настраивают детей против отцов, совершают большую ошибку.

Как помочь ребенку пережить развод? Старайтесь сразу наладить ровные и спокойные отношения с некогда любимым человеком, какой бы сильной не была на него обида. Ведь то, какими будут ваши отношения на первых порах, задаст тон на много лет вперед.

к оглавлению

Смягчить плохую весть

Многие обманывают детей, говоря им, что папа (или мама) надолго едет в командировку. Этого делать не стоит. Дети в любом возрасте очень тонко чувствуют фальшь. Своим обманом вы подадите сыну или дочери плохой пример. Смягчить дурную весть – не значит обмануть ребенка.

Во-первых, в любой семье должно быть золотое правило: выяснять отношения, ссориться при детях, а уж тем более, оскорблять друг друга категорически запрещено. Если ваши отношения зашли в тупик, вы точно знаете, что больше не хотите жить вместе, если понимаете, что дело идёт к разводу, постарайтесь спокойно выяснить все вопросы, как бы это ни было сложно. Вы просто обязаны это сделать потому, что у вас есть дети.

Во-вторых, не избегайте разговора о разводе с сыном или дочерью. Ребенок ещё долго будет помнить этот разговор, и от того, что именно расскажут ему родители, зависит его мироощущение после разрыва. Ваша задача – сделать так, чтобы ребенок чувствовал себя относительно спокойно. Поговорите с ним за несколько дней до окончательного разъезда. Поговорите обязательно, потому что исчезновение мамы или папы без объяснения причин может напугать ребенка.

Идеально будет, если в серьезном разговоре примут участие оба супруга. Обязательно упомяните о том, что родители разводятся друг с другом, но не с ним, не с ребенком. Несмотря на то, что мама и папа больше не будут жить вместе, поскольку они могут помешать друг другу стать счастливыми. Не фальшивьте во время разговора, ребенку тоже нужно понимать, что бывают в жизни такие ситуации, когда человек находится в подавленном состоянии, и расставание – одна из этих ситуаций. Очень важно сказать ребенку, что в разлуке родителей нет его вины, что мама с папой по-прежнему любят его, и будут любить и проводить с ним время, несмотря на то, что придется жить в разных домах.

к оглавлению

Будьте рядом с ребенком

Старайтесь оберегать малыша от негативных эмоций, особенно в первые дни после расставания с мужем или женой. Старайтесь выработать у него позитивное отношение к жизни. Можно сказать ему, что человеку для борьбы со сложными жизненными ситуациями необходимо быть сильным.

Никогда не говорите плохо в адрес бывшего супруга. Не стоит делать из ребенка посредника для выяснения ваших отношений. Даже очень маленький человечек уловит негативное отношение. А если в жизни будут трудные моменты, в которые захочется излить душу кому-нибудь из друзей или родственников по телефону, не забывайте о том, что сын или дочь в этот момент могут находиться рядом и слышать вас. Не стоит выяснять отношения при ребенке, не позволяйте себе резких и грубых высказываний в отношении бывшего супруга, когда он приходит забрать сына или дочь на прогулку. Помните, что ваше грубое слово окажет негативное влияние не только на взрослого, но и на ребенка.

Детям, мамы и папы которых находятся в разводе, приходится зависеть от множества бытовых мелочей. Они могут нервничать из-за нарушения режима дня или от отмены прогулки в выходной день. У многих детей после развода родителей возникает потребность постоянно быть в курсе того, когда, где и во сколько они будут встречаться с папой или бабушкой. Поэтому строго придерживайтесь графика, а обо всех изменениях в нем сообщайте ребенку заблаговременно.

Не делите детей при разводе! Просто будьте рядом. Ребенок – это не квартира, не машина, и не чашки-ложки, которые можно разделить. Несмотря на то, что местожительства детей определяет суд, вы должны договориться между собой, когда и сколько времени ребенок будет проводить с каждым из родителей, о своих расходах на обучение и развивающие занятия, на одежду и другие необходимые вещи.

Помните: психологами доказано, что лучше растить ребенка в спокойной обстановке одному из родителей, чем скандалить и выливать при детях негатив в полной семье. В том, что произошло между вами, виноваты вы сами, третьи лица, стечение обстоятельств, но никак не дети. Никогда не забывайте об этом, и никогда не упрекайте детей в неустроенности вашей личной жизни или в бытовых проблемах, связанных с отсутствием второго родителя в доме.

Разрыв отношений даётся нелегко не только самим партнёрам, но и их близким, родственникам. Особенно страдают дети, родители которых решили развестись.

Как дети переживают развод, многие наверняка видели: у родственников, друзей, просто знакомых. Но испытать это на себе – втройне тяжело.

Как дети воспринимают развод

Важно понимать, что дети воспринимают развод родителей всегда тяжело. Только представьте на мгновение себя на месте ребёнка. Вдруг ни с того ни с сего кто-то один из родителей перестаёт быть в его жизни! Как это так? Разве такое возможно? Мальчик или девочка изначально в семье принимают позицию (совершенно верную, кстати!) существования в их жизни обоих родителей. И только смерть в этом отношении, по мнению детей, может стать возможной причиной, например, остаться без отца. Даже если папа и мама ссорятся на протяжении долгого времени, ребята чаще всего воспринимают такие моменты некритично (так живут многие). Хотя есть дети, которые остро и тяжело переносят скандалы мамы и папы. Но даже они зачастую всё-таки не ожидают развода.

Здесь также важен возраст ребёнка. Если родители разводятся, когда крохе нет и 3–4 лет, то он, скорее всего, быстро забудет (а может, даже и не вспомнит) своего отца, при условии, что остаётся жить с матерью. В возрасте от 5 до 11–12 лет дети, конечно, многое понимают, однако также не склонны считать, что ваши неполадки в отношениях могут закончиться разводом. Только если у них есть друзья, у которых развелись родители и которые рассказали им по-свойски то, как они это понимают. А вот в подростковом возрасте ребёнок уже всё понимает и боится вашего расставания. Кроме того, подростки, бывает, очень тяжело переносят разрыв родителей, и это влияет на их дальнейшую жизнь самым негативным образом.

Эмоции, которые одолевают ребят, бывают самые разные и проявляются у всех по-своему:

1. Чувство вины. Обычно его испытывают маленькие дети или несовершеннолетние, имеющие заниженную самооценку, у которых сформировался комплекс вины за всё, что сделано или не сделано. Такой малыш начинает рассуждать примерно так: «Родители ссорились из-за меня! Если бы меня не было, у них всё было бы хорошо! Если бы я так не поступал, у них не было бы повода ругаться!» и пр. А если вы ещё при этом действительно в ссорах хотя бы как-то упоминали своих чад или их промахи, неуспехи, да как вам тяжело в том числе потому, что у вас дети и пр., то проблемы психики у ребёнка почти непременно будут. В любом случае человек, которого преследует с детства чувство вины за развод мамы и папы, обрекает себя на комплексы и психотравмы и другого характера.
2. Чувство обиды. Обычно захлёстывает ребёнка целиком. Обида на себя, на родителей, которые поступают по своему усмотрению и не обращают внимания на маленького человека. К сожалению, это чувство склонно к распространению за пределы тех, на кого оно направлено изначально. И будущий взрослый начинает тихо обижаться на весь мир из-за этой детской психотравмы. Учительница не так посмотрела? Конечно, у неё же есть любимчики. Не получилось что-либо сделать или что-то не сделано? Это не моя вина, это другие виноваты, им-то всегда всё самое лёгкое и т. д. А потом обиженный мамой и папой человек оказывается уже обиженным судьбой. И несёт этот груз по жизни сам, без посторонней помощи.
3. Чувство непонимания. Это происходит с ребёнком вследствие того, что он, во-первых, вообще не понимает, как и почему произошла в его жизни подобная история, когда он был уверен в том, что родители – это навсегда. А во-вторых, маленький человек просто не знает, как дальше жить. Его мир – это его мирок. В нём комфортно. И когда его покидает один из родителей, ребёнок не понимает, как дальше он будет жить. Сюда примешиваются элементарные бытовые вещи. Например: с кем я буду ездить на рыбалку, кто будет катать меня на спине, как я буду ездить в школу? Понятно, что это банальные вещи. Но за ними стоит детское чувство беспомощности от того, что папы больше не будет в семье, где ребёнок-то его несмотря ни на что очень любит!
4. Чувство страха. Развод влияет и на способность ребёнка управлять собственными делами в жизни. У него часто появляется порой даже неосознаваемое чувство страха. Оно выливается в том числе в непонимание. Но такая постоянная эмоция также негативно влияет на ребёнка. Представьте человека, который постоянно чего-то боится. Что с ним в таком случае происходит? Он становится беспомощным. Ведь это именно мы делаем наших детей сильными, когда создаём для них ауру защищённости. То есть, если ребёнок не испытывает чувства страха, в том числе за собственную жизнь, он вырастает чаще всего сильным.
5. Чувство одиночества. Вот только папа был в семье. И вдруг – его больше нет. Жизнь ребёнка меняется. И, если вокруг нет тех, кто по-настоящему поддержал бы его (мама, бабушки, дедушки, друзья, у которых родители развелись), маленький человек рискует сделать одиночество своим другом. А вы сами хорошо понимаете, что это не самый лучший спутник в жизни.

Смотрите также:

Необходимо ли разводиться с супругом?

Эмоций и чувств у детей, родители которых развелись, много. Суть их заключается в том, что все они наносят ущерб ребёнку в психологическом плане, меняют его жизнь, бывает, просто в корне.

Так что же теперь? Не разводиться? Терпеть, даже если нет мочи? Жить, не любя?

Конечно, нет. Подобные варианты ещё более негативно влияют на детей, создавая жизненные установки, с которыми человек превращает свою жизнь в сплошное несчастье.

Надо просто помочь вашим детям в то время, когда вы разводитесь.

Как помочь своему ребёнку пережить развод?

Большинство людей думают только о себе несчастных во время бракоразводного процесса. А те, кто ещё переживают и о детях, часто просто не знают, как помочь ребёнку, подростку легче пережить развод родителей, и поэтому не помогают.

Что на самом деле важно маленькому человеку в моменты, когда родители расстаются? Как ему помочь?

1. Говорите с ребёнком. Это касается и вашего предстоящего разрыва, и совершенно других тем. Ребёнок, с которым родители всегда общаются, уделяют ему много внимания, в любом случае счастлив и чувствует себя нужным и защищённым. Не надо ничего скрывать и при появлении детей что-то шептать на ухо подругам или родственникам. Сразу честно расскажите о принятом решении развестись, не обманывайте ребёнка. Это сделает ваши отношения честными – дети такое ценят. Кроме того, вы ведёте себя с ним как с взрослым человеком – это также им приятно. Отвечайте на вопросы ребёнка. Не увиливайте. Постарайтесь в доступной для него форме объяснить причину развода (он имеет право знать). А если причина чересчур неприятна, придумайте всё так, чтобы у малыша и тени сомнения не возникло упрекнуть вас во вранье. Хотя ребёнку можно объяснить всё, если захотеть. Попросите его при этом высказать чувства, выслушайте внимательно, обсуждайте с ним его переживания. Так ему точно будет легче.
2. Не нарушайте распорядок дня ребёнка. Помните, что режим дня – это стабильность. В такие моменты он играет на пользу для психики ребёнка. Малыш как будто начинает чувствовать: всё идёт как обычно, ничего страшного не произошло. По крайней мере будет хорошо, если дети станут думать именно так, а не ждать новостей с фронта родительской войны. Лучше, если жизнь вашего ребёнка вообще никак не подвергнется изменению, кроме ухода одного их родителей. Это будет одно из препятствий, которые надо устранять. А то потом вы сами не сможете «собрать» ребёнка и войти с ним в русло привычной жизни, если будете заняты сугубо разводом, а он начнёт жить так, ему заблагорассудится.
3. Не оставляйте ребёнка без внимания. Никогда. А в такие моменты – в особенности. Ваше искреннее участие в его жизни, его чувствах, его поступках обязательно принесут пользу, помогут пережить такой сложный для психики период. Внимание проявляйте во всём. От выбора и участия в выборе одежды (в детский сад, в школу, на праздник) до обсуждения того, что вы собираетесь готовить на обед. Старайтесь не спрашивать об учёбе. Если ребёнок хорошо учился, наверняка вы раньше не задавали ему слишком много вопросов на эту тему. И сейчас не надо. Это будет выглядеть неискренне. А если чадо плохо учится, ему скорее всего будет неприятно, что вы напоминаете о подобном в самый сложный для него момент. Лучше спрашивать о повседневных делах и заботах, о ваших совместных мероприятиях.
4. Способствуйте общению ребёнка со вторым родителем. Для начала сразу усвойте: ваши отношения – это ваши отношения. А у отца и вашего ребёнка – свои, вас не касающиеся. Ни в коем случае не препятствуйте общению, даже если оно вам не нравится. Так у детей будет сохраняться иллюзия того, что они всё равно всегда могут общаться с папой. Спокойно объясните ребёнку, где сейчас будет жить отец, с кем; как и когда они смогут видеться. Не выясняйте отношения с супругом/супругой при ребёнке, особенно если вдруг вы начинаете упоминать что-то, с ним связанное. Помните, что общение с бывшим супругом будет влиять позитивно на психику детей хотя бы потому, что так они поймут точно, папа их не бросал! Для них это очень важно!
5. Интересуйтесь делами ребёнка. Увлекательно расспрашивайте обо всём каждый день. Вместе начните создавать что-то новое. Например, склеивать фигурки, учиться печь, создавать новые фигуры из ЛЕГО, танцевать, петь, да что угодно. Так ребёнок будет чувствовать вашу поддержку, ему станет интересно, он поймёт, что вы с ним, что вам вместе всё равно хорошо.
6. Больше времени проводите вместе. Везде, где только можно, будьте с ребёнком. Идёте в магазин? Возьмите его с собой. Поехали в другой город в командировку? Если это хоть сколько-нибудь допустимо, обязательно берите с собой ребёнка. Не оставляйте его в трудное время ни с кем. Вы самый дорогой человек в его жизни. Он остался с вами жить. Вы просто обязаны его защитить и сделать так, чтобы ваше чадо было счастливо вне зависимости от наличия у него обоих родителей. Совместное времяпрепровождение в период развода и адаптации к нему сделает больше, чем все успокоения бабушек и дедушек, компании друзей.
7. Обратитесь к детскому психологу. Если вы видите, что ребёнок очень остро переживает и его жизнь на глазах меняется (он становится правонарушителем, грубит, исчезает из дома, что всё вместе свойственно подросткам и без таких серьёзных проблем), обязательно обратитесь к специалисту. Маленький ребёнок может «замкнуться» так, что вы не в состоянии будете его «расшевелить». Психолог в отличие от непрофессионалов знает, как сделать так, чтобы максимально избежать травмирования ребёнка.

Молодая супружеская пара была так счастлива после свадьбы, через некоторое время у них родилась очаровательная дочка. Появились новые обязанности, хлопоты, заботы. Она – уставала дома, он – был занят на работе. И как­-то получилось, что он, «вдруг», влюбился в другую. Для нее это оказалось ударом, будто «что-­то сломалось внутри». Долгие недели слез, ссор и скандалов. В результате, было принято решение о разводе. Но обоих родителей волновал вопрос: «Как сделать так, чтобы дочка не очень переживала?»

«Мы решили развестись…»

Приняв непростое решение о разводе, старайтесь действовать в интересах ребенка, не позволяйте эмоциям ослепить вас. Как бы ни складывались сейчас отношения между вами, помните, что ребенок имеет право быть любимым обоими родителями. Не превращайте его в жертву развода. Малыш, привыкший видеть родителей вместе, и так будет долго привыкать к тому, что кого-то из родителей не будет рядом.

Новый брак: может ли отчим заменить отца?

При образовании новой семьи, у ребенка вновь оживают переживания развода. Но вместе с тем, новый брак мамы или папы дает ребенку новый шанс. Как бы положительно ни влияли на развитие малыша продолжающиеся отношения с родным отцом, в быту его по-прежнему не достает.

Многие матери считают, что в этом случае родной отец теряет свои функции, теперь в семье есть «другой папа», который постоянно рядом и может о них заботиться. Но нельзя отделять отцовские функции от личности отца. Не устраняйте родного папу из жизни ребенка, иначе малыш опять будет переживать потерю значимого для него близкого.

Родители испытывают к своему ребенку безусловную любовь, они любят его просто потому, что он есть. Отчим, как правило, не может испытывать такой любви: он познакомился с ребенком в определенном возрасте, его чувство будет несколько иным.

Будьте готовы к тому, что в процессе «усыновления» могут быть определенные сложности: двум незнакомым людям нужно время, чтобы привыкнуть, узнать друг друга и строить дальнейшие отношения.

Если вы заметили, что ребенок избегает сближения, подумайте, не слишком ли мало времени вы отвели ему. «Познакомься, это мой друг, Андрей. Он теперь будет жить снами, ты должен называть его «папа». Не стоит удивляться, что ребенок занял оборонительную позицию.

Не позволяйте отчиму слишком рано вмешиваться в процесс воспитания, отдавать распоряжения, устанавливать запреты, делать замечания и наказывать. Это вызовет сопротивление и обиду. Так вы можете заставить ребенка подчиняться, но не научите любить. У него должна сформироваться привязанность к новому члену семьи, а для этого нужно немало времени и терпения.

Новый супруг (супруга) завоевал любовь матери (отца), теперь так же важно постараться завоевать любовь ребенка. Познакомиться поближе, поговорить, узнать о его интересах, привычках, любимых занятиях.

Не пытайтесь при этом стереть прошлое: у ребенка есть отец, и он также будет нужен ему в будущем.

Очень важно, чтобы и родной отец теперь понимал, что в жизни ребенка появился «другой мужчина», он «чужой», но, тем не менее, играет значительную роль в жизни его сына или дочери.

Развод представляет собой трудную жизненную ситуацию. Прежде всего, думайте о ребенке и его безопасности. Но не позволяйте чувству вины поглотить вас. Постарайтесь свести к минимуму неприятные последствия развода. А, может быть, развод несет в себе шанс добрых перемен? Подумайте об этом…

Софья Позднякова, детский психолог ЦППРиК «Преодоление»
журнал для родителей «Растим Ребенка», июнь 2013

Семья, как целостная ячейка, играет огромную роль в жизни детей, в их развитии, воспитании и становлении как личности. Это самое ценное, что может быть у человека. Поэтому то, что мы не можем простить посторонним людям, мы прощаем своим близким, так как в любых ситуациях мы продолжаем их любить. Особенно это наблюдается в отношениях между родителями и детьми.

Дети, как губка, впитывают все, что их окружает с самого рождения. И если у взрослых возникла кризисная ситуация, выливающаяся в выяснения отношений, скандалы и ссоры, то это всегда отражается на их детях .

Каждый ребенок индивидуален. В процессе развития и воспитания у него складывается свой характер, свое восприятие мира, свои понятия, от которых зависит и его эмоциональное состояние.

И те события, которые предшествуют ему, не проходят бесследно для детей. Они очень остро переживают то, что происходит в их семье. И во многом их реакция зависит не только от поведения родителей во время развода, но и от возраста ребенка.

Как дети 3-летнего возраста переживают развод родителей

Крошечные дети, конечно же, ничего не понимают в том, почему их родители кричат и ссорятся, а мама часто расстроена и плачет. Однако то, что они не могут дать оценку происходящему, не означает, что окружающие события никак не влияют на их психическое здоровье. Несмышленыши становятся капризными и плаксивыми, а в более тяжелых случаях могут отставать в развитии.

• В возрасте от полутора лет у детей начинает появляться эмоциональная привязанность не только к маме, но и к папе.
• К трем годам она укрепляется и, если в семье возникли разногласия и непонимание, ребенок на уровне интуиции это чувствует и даже может винить себя в происходящем. В такие моменты он требует к себе большего внимания и любви.

Дети до трех лет особенно нуждаются в стабильности привычного уклада жизни, нарушение которого может отразиться на их , а также их дальнейшем развитии. В этом возрасте у детей формируются определенные взгляды на окружающий мир, взаимоотношения людей и многие другие важные жизненные аспекты. И когда на их глазах сложившиеся представления о семье рушатся, а они до конца не могут понять, почему так происходит, их нельзя оставлять наедине со своими неокрепшими мыслями.

Родителям, несмотря на то, что они переживают кризис в отношениях, нужно быть терпимыми к детям такого возраста и не игнорировать их.

Дети чуть старшего возраста (от трех до шести лет) более остро реагируют на развод родителей. Они начинают метаться из стороны в сторону, не зная, чью сторону принять - матери или отца, обвинять себя в случившемся вплоть до самоуничижения. Это сказывается на их психическом и эмоциональном состоянии, подавленном настроении и нежелании общаться и играть со сверстниками.

Поэтому маленьким детям можно и нужно доступными словами того, что произошло в отношениях между родителями, аккуратно подготовить их к тому, что отец скоро уйдет из семьи, и больше не будет жить вместе с ними. При этом в обязательном порядке необходимо успокоить детей и убедить их в том, что, во-первых, они не виноваты в случившемся, а во-вторых, и мать, и отец по-прежнему любят их и будут любить в дальнейшем, несмотря ни на что.

Как дети 6-7-летнего возраста переживают развод родителей

Сложность с детьми шести лет и старше связана с их максимализмом, присущему данному возрасту. Чувство вины у них может перерастать в открытую злость не только на родителей, но и на все взрослое окружение.

Чаще обида направлена на отца , так как в большинстве случаев именно он уходит из семьи, оставляя их с мамой одних. Особенно так бывает в ситуациях, когда мужчина, покидая семью, разрывает всякие отношения не только с женой, но и с детьми.

Начинающему взрослеть ребенку, тяжело менять свой привычный образ жизни. Он не знает, что ему делать, как вести себя. Многим детям стыдно признаться сверстникам о том, что их родители разводятся. Однако те узнают об этом из других источников, к примеру, подслушав разговор взрослых, после чего начинают лезть с ненужными расспросами. А поскольку для первых это болезненный разговор, и они сами до конца не могут разобраться в происходящих событиях, это наносит им непоправимый вред , загоняя их в стрессовую ситуацию.

Как дети 14-18-летнего возраста переживают развод родителей

С одной стороны, реакция подростков на отношения взрослых наиболее адекватна, поскольку они уже понимают суть происходящего. Но с другой стороны, она и более непредсказуема . Невозможно предугадать, во что может вылиться для них родителей.

• То, что будет присутствовать обида на обоих или гнев на одного из них, чье поведение, по их мнению, привело к разводу, - это факт.
• Хуже, если реакция ребенка будет сказываться на его выражаясь в сильных переживаниях, угнетенности, замкнутости, что может повлиять на его успеваемость, привести к пропускам уроков в школе и даже уходе из дома.

Подростки 14 - 18 лет более категоричны в своих суждениях, непримиримы в таких ситуациях, жестки в общении со взрослыми. Однако в семьях, где наблюдались постоянные скандалы, крики и выяснения отношений вплоть до рукоприкладства, где отец регулярно приходил в пьяном угаре и оскорблял не только мать, но и детей, реакция может быть, как раз адекватна ситуации . И мать, и дети вздохнут с облегчением, что кошмар, в котором они жили, наконец, прекратился.

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Несмотря на то, что дети в разном возрасте по-разному реагируют на развод родителей, все они требуют к себе внимания и любви в такой непростой период их жизни. Хорошо, когда у матери и отца хватает ума не упиваться своими проблемами и переживаниями, а, прежде всего, подумать о том, как помочь детям пережить семейные неприятности.

Особенно остро этот вопрос касается молодых семей, так как молодые люди, в силу присущих им экспрессивности, эгоизма и нетерпимости, забывают про своих маленьких и незащищенных детях. Они не понимают, как правильно и доступно им объяснить уход одного из родителей, чтобы не травмировать их неокрепшую психику и не спровоцировать у них неадекватную реакцию.

В таких случаях всегда лучше обратиться к детскому психологу, который обязательно научит, как и что нужно говорить ребенку в зависимости от его возраста, характера и эмоционального состояния, а также от сложившейся ситуации именно в данной семье, а также подскажет, как помочь ребенку пережить родителей без особых сложностей.

Многие родители стесняются обращаться к специалистам, им бывает стыдно рассказывать чужому человеку о своих семейных неурядицах. Тогда нужно самим постараться объяснить детям свой разрыв доступными, но убедительными словами, особо не вдаваясь в подробности и при этом, не выливая друг на друга поток нелицеприятных высказываний.

Некоторые матери вместо того, чтобы помочь ребенку пережить развод , справиться с эмоциями и растерянностью, начинают упрекать его в том, что он такой же как его отец, обвинять в случившемся и сгонять на нем свою злость за несостоявшуюся семейную жизнь. Такое поведение недопустимо ни в каких его проявлениях, так как последствия могут быть очень печальными.

В семье Т. после рождения ребенка начались постоянные скандалы, ссоры, которые нередко заканчивались драками супругов. Ребенок с раннего детства слышал нецензурную брань и терпел рукоприкладство родителей. Но он все равно их любил, так как в его жизни имели место и приятные минуты.

В таком стрессовом состоянии ребенок находился до тех пор, пока родители не развелись. Отец ушел из семьи, но это не спасло ситуацию. Мать, вместо того, чтобы помочь ребенку справиться с переживаниями и создать ему благоприятную атмосферу, постоянно срывала на нем злость, ругала бывшего мужа последними словами и отождествляла с ним ребенка.

То, что ребенок, живя в настоящем аду, был излишне возбудим и на все замечания взрослых реагировал эмоционально, это еще полбеды. А вот то, что он в свои неполные восемь лет ругался матом, бил своих сверстников и был совершенно неуправляемым, от этого становилось жутко.

Финал этой истории был страшным для всех ее участников. Не вдаваясь в подробности, скажем, что такое поведение в семье, в том числе и в отношении ребенка, категорически не допускается.

Хорошо, если супруги расходятся мирно и отец, который ушел из семьи, регулярно навещает ребенка, ходит с ним гулять в парк на качели или на просмотр детских мультфильмов, забирает его на выходные дни к себе, проводит с ним отпуск и т.п. Такие дети не чувствуют себя брошенными и нелюбимыми.

Хуже, когда отец покинул семью со скандалом и не только не помогает ребенку материально, но и не общается с ним. Но даже в такой ситуации матери не стоит настраивать его против отца , говоря о нем плохо. Ребенок подрастет и сам разберется, кто прав, а кто виноват.

А в такой непростой для него момент лучше не оставлять его наедине со своими переживаниями. Как бы ни было тяжело матери, поскольку теперь на нее одну ложится бремя всех домашних забот и обязанностей, она должна уделять ребенку больше времени, чаще говорить ему о своей любви, интересоваться его делами и поддерживать в увлечениях, а на вопросы, касающиеся отца, отвечать доступной и понятной для его возраста информацией.

Неплохо, когда в таких ситуациях ребенок много общается с дедушкой и бабушкой, другими родственниками, близкими и надежными друзьями матери. Если у них есть свои дети такого же возраста, то нужно чаще организовывать совместный семейный досуг. Таким образом, ребенок, не находясь в одиночестве, меньше будет думать о том, что произошло и со временем его переживания утихнут.

Нельзя допускать такую распространенную ошибку, которую совершают некоторые излишне любящие себя или неуравновешенные женщины, позволяющие свое настроение и накопленную усталость взваливать на плечи ребенка или устраивать ему домашний диктат, держа его в строгости. Такое поведение матери, равно как и чрезмерная избалованность, может нанести ему непоправимый вред.

Вопросы наших читателей и ответы консультанта

После нашего с мужем развода прошло чуть больше полугода. У меня остался ребенок от брака с ним - девочка, которой исполнилось пять лет. Бывший муж с дочерью не общается, хотя алименты платит исправно. Недавно я познакомилась с мужчиной, который предложил мне выйти за него замуж. Я не знаю, как мне правильно поступить в данной ситуации, чтобы не травмировать дочь, которая постоянно спрашивает, почему не приходит папа?

Судя по вашему вопросу, вы еще не объяснили дочери, что папа живет отдельно от вас и больше не вернется в семью. Это уже первая ошибка, которую вы совершили. Уход отца из семьи нельзя скрывать от пятилетнего ребенка. Поэтому первое, что вы должны сделать, так это поговорить с дочерью и объяснить ситуацию как можно мягче и понятней для ее возраста.

Что касается новых отношений, то на наш взгляд, спешить не стоит. Сначала нужно убедиться в серьезных намерениях нового мужчины, дать возможность ему пообщаться с ребенком, чтобы посмотреть насколько быстро они смогут сблизиться и найти общий язык, и только потом предпринимать конкретные шаги.

Вы должны понимать, что ребенку нужно время, чтобы привыкнуть и принять нового папу в случае, если вы все же решитесь выйти замуж.

Ни в коем случае не заставляйте дочь так его называть, пока она сама этого не захочет. И уж тем более не пытайтесь стереть с ее памяти прошлого отца, даже если он с ней не общается. Возможно, что он вскоре поймет свою ошибку. Когда ребенок вырастет, то сможет сам дать оценку произошедшему событию и всем его участникам.

Бывают ситуации в нашей жизни, когда у нас совсем не хватает внутренних ресурсов, чтобы заботиться о ребенке и о его чувствах. Мы ослаблены, оскорблены, все наши мысли и эмоции поглощены собственными острыми переживаниями. Нам самим нужна помощь, и совсем нет сил еще и поддерживать детей.

Я хочу поговорить сегодня о ситуации расставания с близким человеком — разводе.

О том, как сделать так, чтобы развод не нанес сильной душевной травмы ребенку.

Обычно родители обращаются ко мне за консультацией уже спустя какое-то время после развода, когда состояние и поведение ребенка начало вызывать беспокойство и тревогу. Далеко не всегда душевные переживания ребенка заметны внешне, но сильно переживают развод родителей абсолютно все дети. Даже если Вы и не замечаете этого. Тут многое зависит от типа нервной системы и характера ребенка.

Поэтому сегодня давайте постараемся понять, что же происходит с ребенком в этот тяжелый для семьи период и как помочь детям пережить развод родителей.

Стоит ли предупреждать и готовить ребенка заранее?

Как и что говорить ему?

И Как уберечь ребенка от чрезмерных переживаний и душевных травм?

Итак, что же чувствует ребенок?

Когда проблемы между вами еще только нагнетаются и решение о разводе только начинает вызревать, ребенок уже вовлечен. Ничто не остается для него незамеченным. Он не может не чувствовать изменения отношения друг к другу и настроения двух самых близких ему людей. Не важно – громко ли мы ссоримся и выясняем отношения или просто молча далеки друг от друга – ребенок все равно страдает. Он ощущает себя в потерянном мире, в полной растерянности, неопределенности и одиночестве. Раньше семейная система обволакивала его и защищала. Сейчас здание семьи рушится, и он ощущает себя, как будто на ледяном ветру.

Вот слова об этом одного мальчика из книги А. Морозова:

« Я начал осознавать себя лет в пять. И когда роюсь в памяти, именно с этого возраста начинаются разумные воспоминания. Пустой дом, и я один. Да, пустота, черная пустота. И боль, которая как бы разлита вокруг меня. Вот вспомнил, родители целый год друг с другом не разговаривали. Со мной общались, как ни в чем не бывало, а друг друга игнорировали…»

Ребенок все видит, но не понимает, что происходит, с ним никто не говорит. А все непонятное вызывает страх, сильно беспокоит . Если ребенок еще маленький (примерно до 8 лет), то его страх в этот момент можно сравнить по силе со страхом смерти. Потому что его связь и зависимость от семьи в это время очень сильна. Переживания детей постарше не менее острые, но у них уже есть способы спрятаться от переживаний в общение со сверстниками, замкнуться в себе и т.д.

К тому же, очень часто, когда между родителями что-то не ладно, маленькие дети испытывают чувство вины. Им кажется, что если мама и папа недовольны и эмоционально отдалены, то виноват он, он что-то сделал не так. А нам в это время просто тяжело, мы все в своих переживаниях. Не до детей…И мы не хотим грузить детей своими проблемами. Но чем больше мы замыкаемся в себе в своих переживаниях, тем тревожнее ребенку…

В этой ситуации дети часто начинают пытаться исправить «погоду» в доме. Привлекают наше внимание, пытаются веселить, предлагают поиграть или просто побыть вместе. Когда это не срабатывает, дети начинают находить сами способы успокоения. Например: сосут пальцы, грызут ногти, мастурбируют, ковыряют кожу, вырывают волосы и т.д. Эти навязчивые действия отвлекают от душевной боли и снижают их тревогу. Мы (если замечаем) реагируем на это поведение ребенка по-разному, но в большинстве случаев видим в этом саму проблему, а не симптом. И тогда, ругаем или наказываем. И ребенок ощущает еще большую вину и отдаление. Или начинаем решать эту проблему, то есть лечить ребенка (от симптома!)

Тогда ребенок, наконец, чувствует долгожданное внимание и близость родителей. Он так изголодался по всему этому! И теперь он знает, как это получить, как склеить разрушающиеся отношения и обеспечить себе комфорт и безопасность. Некоторые мои клиенты – родители делились, что в этот период, мучимые чувством вины перед ребенком, они начинали просто соревноваться в том, кто даст ребенку больше внимания и любви. А некоторые, из жалости к ребенку, принимали решение остаться вместе (даже если вместе их ничего, кроме ребенка, уже не связывает). В такой ситуации ребенок начинает манипулировать родителями с помощью своей болезни. Его болезнь становится необходимой для того, чтобы семья сохранилась. Ребенок может даже заболеть серьезным заболеванием (раком, астмой и т.д.) в страстном стремлении сохранить внимание и близость обоих родителей. Если один из родителей не хочет развода, болезнь ребенка становится желательной и для него, как единственная ниточка, связывающая семью (конечно, на неосознанном уровне).

Итак, как же не дойти до такой печальной ситуации?

Как уберечь самих себя от ошибки? И как, несмотря на боль, двигаться к лучшему?

Обычно ребенок остается с мамой, поэтому большинство правил будет для Вас, мамы.

1. Когда вы уже точно решили, что разводитесь, важно рассказать о ситуации ребенку . Например, так:

«Нам с папой стало неинтересно вместе играть, и мы разошлись» (если ребенок совсем маленький).

«Папа не будет с нами жить, но в ваших с ним отношениях ничего не изменится. Он перестал быть моим мужем, но остается твоим папой».

«Мы с папой хотим жить отдельно. Но он тебя очень любит и всегда будет твоим папой».

Это очень важно, потому что глубочайшей врожденной потребностью человека является иметь и маму и папу-хороших и любящих.

2. Помогайте ребенку осознанно переживать это событие . Говорите с ним о его переживаниях, сомнениях и страхах. В этих разговорах нет смысла как-то обесценивать серьезность происходящего, уговаривать себя или ребенка, что ничего особенного не произошло. Например: «Да ладно, большинство пар сегодня разводятся и ничего». Или: «Ничего, я тебе нового папу найду!» Может быть, и правда найдете, но ребенку (да и Вам) сейчас нужно пережить ту боль, которая есть. Поэтому, лучше говорить так: «Я понимаю, что ты скучаешь по папе, ты привык, что мы жили все вместе. Да, мне тоже без него непривычно и иногда грустно. Но мы обязательно это преодолеем. Мы придумаем, как сделать так, чтобы ты видел папу чаще. Все будет хорошо. Я люблю тебя».

3. Всеми силами старайтесь сохранить хороший, положительный образ отца в глазах ребенка. Каким бы не был отец в реальности… Ребенку крайне важно расти с ощущением, что оба его родителя хорошие и любят его. Обманывать не надо, но и изводить ребенка, перечисляя грехи его отца, пожалуйста, воздержитесь. Когда дети вырастут, они сами дадут оценку тому, что происходило. А сейчас, не отнимайте у ребенка отца, как бы это ни было Вам трудно! Потому что иначе ребенок лишится мощных, живых, подпитывающих его корней — его главных опор. Ощущение предательства папы родит ненависть в душе ребенка, которую он будет носить в сердце всю жизнь, как занозу. И это недоверие, настороженность к партнеру потом может «вдруг» проявится в его собственной семье.

Вот слова одной девочки:

«Самый первый страх случился от голоса матери, которая кричала на отца. Даже страх темноты пришел позже. Сначала громкий голос мамы. Именно он источник страха. Но кричит она не на меня, а на отца. Что-то вроде «подлец!». Сама я была в кроватке. Они думают, что я сплю. Но я проснулась в темноте, стало страшно, я как-то поняла, что родители за стеной ругаются. И на другой день я проснулась другой. Теперь я была обеспокоена. Я проверяла каждое утро, на месте ли мои родители. Говорила им «доброе утро» и ощущала радость, что вот они все еще вместе. Но они ругались все чаще. Я каждое утро страшилась – сегодня будут ругаться? Даже когда не ругались, напряжение было всегда. А потом они все-таки развелись. И после развода стало еще хуже. Теперь мама долго объясняла мне, какой папа плохой. И от этого было еще страшнее. Что-то во мне рвалось на две части».

Психотерапевт В. Каган пишет «Я знаю ребенка, который время от времени сталкивается с отцом, не подозревая, что этот опустившийся алкоголик – его отец, но зная от матери, что его отец был прекрасным человеком и навещая его (на самом деле-первого друга матери) могилу. Ложь? Да ведь как посмотреть: мальчик ведь сын человека, которого она любила и видела прекрасным. И знаю детей, чьи отцы-вовсе неплохие люди-были в их глазах ужасными монстрами, с которыми сам Бог велел даже не здороваться. Могу только догадываться, чего стоит женщине держать в доме портрет тяжело обидевшего ее и наплевавшего на ребенка мужчины. Но снимаю шапку перед ее мудростью и самообладанием, благодаря которым ребенок с гордостью несет в душе образ отца. Радуюсь за детей, родители которых хоть и расстались, но не отнимают второго родителя и не унижают его общение с ребенком до чего-то вроде тюремной прогулки с ощетинившимся конвоем на вышке».

А вот переполненные болью слова одной девочки из книги В.Леви:

«Моя отцовская фамилия много лет оставалась в маминых устах ругательством. И до сих пор означает «бездушный человек, эгоист, потребитель, скотина». На случай моего плохого поведения, особенно вранья — а я много врала со страху — имелся персональный ярлык «кровной дочери подлеца». Это было даже не обзывательство, а сожаление — бедное мое дитя, угораздило же родиться от такого… Настройка против образа отца-подлеца забралась куда-то глубоко внутрь меня и стала большой и чужой частью меня самой, то и дело кусающей остальные части. Частое поминание крови привело, наконец, к четкому стремлению с этой кровью расстаться — буквально. В 14 лет я попыталась вскрыть себе вены.. «

Ко мне на консультацию часто приходят женщины, обиженные на мужа и готовые лишить его общения с ребенком, только чтобы хоть как-то наказать и проучить его. В такие моменты мы действительно слишком слабы, чтобы осознавать последствия своих слов и поступков, нами управляют эмоции. Таким образом, мы даем право голоса своей обиде и злобе на мужа, желанию отомстить. Но этим мы невероятно ущемляем своего ребенка. Пройдя консультирование, получив поддержку и возможность выразить свои эмоции и чувства, женщины делятся со мной, как изменились сейчас их чувства и стремления, насколько «не видели» они в тот тяжелый момент своих детей, не брали их в расчет…

4. Когда возникает конфликт с близким человеком, мы чувствуем страстное стремление доказать свою правоту. Но не стоит стараться, чтобы ребенок принял Вашу сторону и Ваше мнение. Он вряд ли сможет это сделать. Просто в результате, его мир окажется расколот на двое и все силы будут уходить на борьбу с тревогой, а не на развитие. Не грузите детей причинами развода. Для ребенка достаточно того, что вы просто не хотите больше жить вместе, что вы будете более счастливы, живя отдельно. Некоторые мамы, ощущая вину, начинают искать причины и оправдания для себя. Говорят, например, ребенку: «Я бы никогда не ушла, но вот твой папа меня обманывал и изменял (не помогал, не любил и т.д.)». Этим мы, наоборот, сильно травмируем ребенка.

5. Постарайтесь не винить себя . Вам и так тяжело, и так, нужны силы на восстановление, строительство новой жизни и новых отношений. Жить вместе только ради детей – это неправильно. Если женщина и мужчина живут вместе только ради детей, дети будут ощущать, что несут на себе тяжелый крест несчастья родителей. Ребенок обязательно почувствует, что именно он причина того, что два его любимых человека живут рядом из-за него и мучаются. Детям гораздо важнее, чтобы мы были счастливы, искренни, открыты и успешны, чем чтобы жили вместе и притворялись, врали, и терпели. Ничто так не учит ребенка быть счастливым, чем счастливые и удовлетворенные родители. Но… признав свое право на поиск счастья, важно не забывать о следующем шаге . О том, чтобы поддержать в этой ситуации ребенка. Здание семьи рушится, не оставляйте ребенка под завалами. Заберите его с собой в новую жизнь. Ведь это только наше дело и только от нас зависит, станет ли развод для ребенка незаживающей всю жизнь раной или первой пережитой вместе бедой, давшей опыт преодоления, осознания своих чувств и сохранения надежды, веры и любви в таких трудных обстоятельствах.

6 . Этот совет для пап. Если Вы ушли из семьи, то самое главное, чем Вы можете помочь ребенку — это быть последовательным и доступным. Чтобы ребенок всегда мог позвонить Вам или приехать в гости. Чтобы доверие и близость между Вами сохранилось, а может даже и увеличилось, несмотря на расстояние. А это зависит от Вас! Мне очень нравятся слова П.Эрзяйкина о том, что бросить детей невозможно: «Попробуй, брось. Где бы ты ни жил, ты остаешься их отцом, и они будут всегда особенными людьми на планете. И чем бы ты ни занимался, ты всегда помнишь, что они у тебя есть. Надо постоянно находиться в наркотической коме, чтобы забыть о своих детях».

Конечно, лучше не доводить ситуацию до развода. Поэтому, дорогие женщины и мужчины, разговаривайте каждый день, открываясь перед друг другом, показывая тому, кого любите, что приносит вам радость, а что боль.

Но даже если мы воспитываем ребенка одни, мы можем дать ему целостное воспитание, если сами будем цельными!

А сейчас хочу подарить Вам прекрасный трогательный мультфильм «Папа и дочка». Каждый из нас может увидеть в нем что-то свое. Смысл, который открылся мне после просмотра – это то, что и мама и папа всегда, до конца с нами и в нас, не важно, живем мы вместе ними или нет.

А какой смысл увидели Вы? Пишите в комментариях к этой статье!