Как развод родителей влияет на ребенка? Как повлиять на ребенка: золотые правила воспитания детей

Самый простой и распространенный способ добиться от ребенка послушания – это применение силы и приказного тона. Но это только на первый взгляд кажется эффективным методом. Родители, которые борются с детьми за сферы влияния, часто сталкиваются с непослушанием и противостоянием своих детей. Дети любыми путями будут отстаивать свои границы и права, если будут думать, что ими помыкают или неуважительно к ним относятся. Они стараются делать все “назло”, постоянно перечат и бросают вызов родителям.

Кэтрин Кволс, автор книги “Радость воспитания”, считает, что не стоит с детьми бороться за власть. Чтобы наладить гармоничные отношения со своим строптивым ребенком, следует просто поменять тактику и отказаться от силовых методов давления на ребенка.

13 приемов, которые помогут вашему ребенку вести себя хорошо

Спросите себя: «Как я могу помочь своему ребенку проявить себя в этой ситуации?»

Если ваши дети перестают вас слушаться, и вы никак не можете на них повлиять, то нет смысла искать ответ на вопрос: «Что я могу сделать, чтобы взять ситуацию под свой контроль?» Лучше задайте себе такой вопрос: «Как я могу помочь своему ребенку проявить себя в данной ситуации позитивно?»

Однажды, когда Тайлеру было три года, я вместе с ним пошла за покупками в продуктовый магазин примерно в половине шестого вечера. Это было моей ошибкой, потому что мы оба устали, да к тому же я торопилась домой, чтобы приготовить ужин.

Я усадила Тайлера в тележку для продуктов в надежде, что это ускорит процесс выбора покупок. Пока я в спешке ходила между рядами и складывала в тележку продукты, Тайлер начал выбрасывать из нее все, что я туда положила. Сначала я спокойным тоном сказала ему: «Тайлер, перестань, пожалуйста». Он проигнорировал мою просьбу и продолжал свое занятие. Затем я сказала построже: «Тайлер, ПРЕКРАТИ!»

Чем больше я повышала голос и сердилась, тем невыносимее становилось его поведение. Более того, он добрался до моего кошелька, и его содержимое оказалось на полу. Я успела схватить Тайлера за руку, когда он уже поднял банку с томатами, чтобы бросить ее на содержимое моего кошелька. В то мгновение я поняла, как трудно бывает сдерживать себя. Я готова была вытрясти из него всю душу!

К счастью, я вовремя осознала, что происходит. Я решила, что лучше всего посоветоваться с Тайлером, что нам надо купить. «Как ты думаешь, какой корм понравится нашей Снупи больше всего – тот или этот?», «Как ты думаешь, какие овощи папе понравятся больше?», «А сколько баночек супа нам купить?» Мы и не заметили, как обошли весь магазин, и я поразилась, каким помощником стал для меня Тайлер. Я даже подумала, что кто-то подменил мне ребенка, но тут же поняла, что изменилась я сама, а не мой сын.

Пусть ваш ребенок выбирает сам

«Перестань делать это!» «Пошевеливайся!» «Одевайся!» «Почисти зубы!» «Накорми собаку!» «Убирайся отсюда!»

Эффективность влияния на детей ослабевает тогда, когда мы приказываем им. В конечном итоге наши окрики и команды приведут к образованию двух противоборствующих сторон – ребенок, замкнувшийся в себе, бросивший вызов родителю, и взрослый, обозленный на ребенка за то, что тот его не слушается.

Для того чтобы ваше воздействие на ребенка не так часто находило сопротивление с его стороны, дайте ему право выбора. Сравните следующий перечень альтернатив с предыдущими командами, приведенными выше.

«Если хочешь поиграть со своим грузовиком здесь, то делай это так, чтобы не портить стенку, а может быть, тебе лучше поиграть с ним в песочнице?»
«Теперь ты пойдешь со мной сам или мне понести тебя на руках?»
«Ты оденешься здесь или в машине?»
«Ты почистишь зубки до или после того, как я тебе почитаю?»
«Ты покормишь собаку или вынесешь мусор?»
«Ты выйдешь из комнаты сам или хочешь, чтобы я тебя вывел?»

Получив право на выбор, дети осознают, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами.

Для того чтобы предоставлять ребенку разумные альтернативы, требуются терпение и практика, но, если вы проявите настойчивость, польза от такого воспитательного приема будет огромной.

Предупреждайте заблаговременно

Вас пригласили на званый вечер по особому поводу. Вы вращаетесь среди множества интересных людей, беседуете с ними, переходя от одной группы приглашенных к другой. Вы давно не получали столько удовольствия! Вы увлеченно разговариваете с женщиной из Америки, которая рассказывает вам об обычаях своей страны и как они отличаются от тех, с которыми она столкнулась в России. Вдруг ваш муж подходит к вам сзади, хватает за руку, вынуждает надеть пальто и говорит: «Пошли. Пора домой».

Как вы себя почувствуете? Что захотите сделать? У детей возникает похожее чувство, когда мы требуем от них резко перейти от одного дела к другому (уйти домой от друга, где он находится в гостях, или лечь спать). Лучше будет, если вы по-дружески сможете предупредить их таким образом: «Мне бы хотелось уйти через пять минут» или «Спать пойдем через десять минут».

Заметьте, насколько лучше вы отнеслись бы к своему мужу в предыдущем примере, если бы он сказал вам: «Мне бы хотелось уйти через пятнадцать минут». Обратите внимание, насколько податливее вы станете, насколько лучше вы будете себя чувствовать при таком подходе.

Помогите ребенку ощутить свою значимость для вас!

Каждый хочет чувствовать, что его ценят. Если вы предоставите своему ребенку такую возможность, он реже будет проявлять склонность к плохому поведению.

Вот пример.

Отец никак не мог заставить своего шестнадцатилетнего сына следить должным образом за семейным автомобилем. Однажды вечером сын взял машину, чтобы поехать к друзьям. На следующий день его отцу нужно было встретить в аэропорту важного клиента. И рано утром отец вышел из дома. Он открыл дверцу автомобиля, и на дорогу выпали две пустые банки из-под кока-колы.

Сев за руль, отец заметил жирные пятна на приборном щитке, в кармашек сидения кто-то засунул сосиски, на полу валялись недоеденные гамбургеры в обертках. Самым обидным было то, что машина не заводилась, так как бензобак был пуст. По дороге в аэропорт отец принял решение повлиять на своего сына в этой ситуации не так, как обычно.

Вечером отец подсел к сыну и рассказал, что ходил на рынок, чтобы присмотреть новый автомобиль, и подумал, что сын – самый «большой спец» в этом вопросе. Потом спросил, не хотел бы тот подобрать подходящий автомобиль, и детально описал необходимые параметры. В течение недели сын «провернул» это дело для своего отца – подыскал автомобиль, отвечающий всем перечисленным параметрам и, заметьте, намного дешевле, чем готов был заплатить за него отец. А на самом деле отец получил даже больше, чем автомобиль своей мечты.

Пользуйтесь условными знаками

Когда родитель и ребенок хотят совместными усилиями отказаться от конфликтов, большую пользу может принести напоминание, относящееся к той или иной нежелательной стороне их поведения. Это может быть условный знак, замаскированный и непонятный для остальных для того, чтобы случайно не унизить или не смутить их. Придумайте такие знаки вместе. Помните, что чем больше мы даем ребенку возможностей проявить себя, тем больше вероятность, что он пойдет нам навстречу. Условные знаки, которые несут в себе элемент забавы, – очень легкий способ помогать друг другу. Условные знаки могут передаваться как на словах, так и молча.

Вот пример:

Мама и дочь заметили, что слишком часто стали злиться друг на друга и проявлять вспыльчивость. Они условились тянуть себя за мочку, чтобы напоминать друг другу, что злость вот-вот может выплеснуться наружу.

Договаривайтесь заранее

Разве вы не злитесь, когда приходите в магазин, а ваш ребенок начинает просить вас купить ему великое множество разных игрушек? Или когда вам нужно срочно бежать куда-нибудь, а в ту минуту, когда вы уже подходите к двери, ребенок начинает хныкать и просит не оставлять его одного? Эффективный способ справиться с этой проблемой – договориться с ребенком заранее. Главное здесь – ваше умение держать свое слово. Если вы не сдержите его, ребенок не станет вам доверять и откажется пойти навстречу.

Например, если вы собираетесь пойти в магазин за покупками, заранее договоритесь с ребенком, что истратите только определенную сумму на какую-нибудь вещь для него. Лучше будет, если вы отдадите ему эти деньги. Важно заранее предупредить его, что ничего лишнего вы покупать не будете.

Сегодня любой ребенок может неправильно истолковать ту или иную торговую рекламу и прийти к такому убеждению: «Родители любят тогда, когда покупают мне вещи» или: «Если у меня будут эти вещи, я стану счастливым».

Узаконьте поведение, которое не можете изменить

У одной мамы было четверо детей, которые упорно рисовали мелками на стенах, невзирая ни на какие увещевания. Тогда она оклеила детскую ванную комнату белыми обоями и сказала, что они могут рисовать на них все, что захотят. Когда дети получили это разрешение, то, к великому маминому облегчению, стали ограничивать свои рисунки пределами ванной комнаты. Когда бы я ни заходила к ним в дом, никогда не оставляла без внимания ванную, потому что разглядывать их художества было очень любопытно.

По неведомой причине, когда мы «изучаем» плохое поведение и пытаемся его узаконить, оно становится менее желанным и забавным.

Создавайте ситуации, в которых выигрываете и вы, и ребенок

Часто мы даже не представляем себе, что в споре выиграть может каждый. В жизни мы чаще сталкиваемся с ситуациями, когда выигрывает кто-то один или вообще никто. Эффективно споры решаются тогда, когда оба в выигрыше, а конечный результат делает счастливыми и того, и другого. Это требует большого терпения, потому что вам нужно внимательно выслушать другого человека и при этом позаботиться о своих интересах.

Когда будете применять это на практике, не пытайтесь уговорить оппонента сделать то, что хотите вы, или отговорить от того, что хочет сделать он. Придумайте такое решение, в результате которого вы оба получите то, что хотите. Иногда такое решение может намного превзойти ваши ожидания. В самом начале, чтобы разрешить противоречие, потребуется много времени, но наградой за это будет установление уважительных отношений. Если вся семья займется совершенствованием этого умения, то процесс пойдет намного легче и займет меньше времени.

Если вы зашли в тупик и никак не можете повлиять на ребенка, спросите его: «Я понимаю, что ты считаешь, что нужно сделать так-то и так-то. Но как быть со мной?» Когда дети увидят, что вы заинтересованы в их делах так же, как в своих собственных, они более чем охотно помогут вам найти выход из ситуации.

Научите их умению вежливо отказывать (сказать «нет»)

Некоторые конфликты возникают из-за того, что наши дети не приучены вежливо отказывать. Большинству из нас не разрешали отказывать своим родителям, а когда детям не позволяют сказать «нет» прямо, то они делают это косвенно. Они могут отказывать вам своим поведением. Это может быть уклонение от дел, забывчивость. Все, что ни попросишь их сделать, будет делаться кое-как, с таким расчетом, что вам самим придется доделывать эту работу. У вас пропадет всякое желание просить их сделать это еще раз! Некоторые дети даже притворяются больными и немощными.

Если дети умеют говорить «нет» прямо, то и отношения с ними становятся более откровенными, открытыми. Сколько раз вы сами попадали в затруднительное положение из-за того, что не могли спокойно и вежливо отказать? Ведь нет ничего проще, чем позволить детям говорить «нет», потому что они могут сказать вам это же «нет», но уже по-другому!

Очень важно научить наших детей вежливо отказывать. Умение сказать «нет» будет им просто необходимо в общении со сверстниками. Когда дети подрастут, это умение пригодится им, чтобы четко определить свою позицию в отношении наркотиков, алкоголя, секса, в любых ситуациях, когда кто-нибудь будет сбивать их с пути истинного. А если не вы научите их этому, то кто же? Влияние родителей на детей в раннем возрасте равносильно тому воздействию, с которым сталкиваются подростки в общении друг с другом.

В нашей семье каждому позволено отказаться от того или иного дела при сохранении уважительного отношения к себе и другим. Мы также договорились, что если кто-то из нас говорит: «Но это действительно важно, потому что произойдет нечто особенное», то человек, который отказывался удовлетворить твою просьбу, охотно пойдет тебе навстречу.

Как это ни странно, но, позволяя своим детям отказываться, вы усиливаете их желание пойти вам навстречу в оказании помощи. Как бы вы ощущали себя, если бы, например, у вас на работе запрещалось говорить «нет»? Знаю по себе, что меня бы такая работа или такие отношения не устроили. Я, скорее всего, отказалась бы от них, если бы не смогла изменить ситуацию. Вот и дети ведут себя подобным же образом…

Уходите от конфликта!

Дети часто предпринимают попытки открытого неповиновения родителям, «бросают им вызов». Некоторые родители принуждают их вести себя «как следует» с позиции силы, или стараются «умерить их пыл». Я предлагаю вам делать все наоборот, а именно – «умерять наш собственный пыл».

Мы ничего не потеряем, если уйдем от назревающего конфликта. Ведь в противном случае, если нам удастся силой принудить ребенка к чему-то, он затаит глубокую обиду. Все может кончиться тем, что когда-нибудь он «отплатит нам той же монетой». Возможно, вымещение обиды не примет открытую форму, но он постарается «рассчитаться» с нами другими способами: станет плохо учиться, забывать о своих домашних обязанностях и т. п.

Так как в конфликте всегда существуют две противоборствующие стороны, то откажитесь от участия в нем сами. Если вы не можете договориться со своим ребенком и чувствуете, что напряжение нарастает и не находит разумного выхода, уйдите от конфликта. Помните, что слова, сказанные сгоряча, могут надолго запасть в душу ребенка и медленно стираются из его памяти.

Совершите неожиданный поступок

Наша обычная реакция на плохое поведение ребенка – это именно то, что он ожидает от нас. Неожиданный поступок может сделать ошибочную цель поведения ребенка неуместной и бессмысленной. Например, перестаньте принимать все страхи ребенка близко к сердцу. Если мы проявляем чрезмерную озабоченность по этому поводу, то вселяем в них ложную уверенность в том, что кто-нибудь обязательно вмешается, чтобы рассеять их боязнь.

Человек, охваченный страхом, не в состоянии решить ни одну из проблем, у него просто опускаются руки. Поэтому нашей целью должно стать стремление помочь ребенку преодолеть страх, а не смягчить его восприятие. Ведь даже если ребенок действительно боится, то наше утешение все равно не успокоит его. Оно может только усилить ощущение страха.

Один отец пришел к выводу, что его дочь намеренно пользуется страхами, чтобы привлечь к себе внимание. Как-то вечером она начала, как обычно, проявлять беспокойство. Потом вбежала в гостиную с криком: «Папа, в моей комнате появилось страшное чудовище!» Не отрываясь от чтения газеты, отец сказал ей спокойным тоном, как будто ничего особенного не произошло: «Иди подружись с ним!» – и продолжил читать. Еще с минуту дочь молча постояла в задумчивости, а затем спокойно ушла к себе в комнату. Через пять минут папа заглянул к ней в комнату, поцеловал, сказал: «Спокойной ночи!» – и больше не произнес ни слова. С того времени дочь больше не испытывала страха перед воображаемыми монстрами.

Поразительно, но мы сами не извлекаем уроков из своих же ошибок. Будучи родителями, мы снова и снова пытаемся исправить то или иное поведение детей, применяя один и тот же метод, которым всегда до этого пользовались, а потом удивляемся, почему ничего не получается. Мы можем изменить подход к проблеме и предпринять неожиданный шаг. Часто этого бывает достаточно, чтобы изменить негативное поведение ребенка раз и навсегда.

Сделайте обычное занятие веселым и забавным

Многие из нас подходят к проблеме воспитания и обучения детей слишком серьезно. Подумайте, насколько больше вы сами сможете узнать интересного и нового, если будете получать удовольствие от самого процесса воспитания. Уроки жизни должны радовать нас и наших детей. К примеру, вместо того, чтобы говорить убедительным тоном, произнесите нараспев слово «нет», когда будете в чем-то отказывать, или говорите с ним голосом смешного персонажа мультфильма.

Я долго билась с Тайлером над его домашним заданием. Он учил таблицу умножения, и наши дела никак не сдвигались с мертвой точки! Наконец я сказала Тайлеру: «Когда ты что-нибудь изучаешь, то что тебе нужно прежде всего: видеть, слышать или ощущать?» Он сказал, что ему нужно все сразу.

Тогда я достала удлиненный противень для выпечки тортов и по дну размазала слой отцовского крема для бритья. На креме я писала пример, а Тайлер писал свой ответ. Результат был просто поразителен для меня.

Мой сын, которому было абсолютно безразлично, чему равно 9×7, превратился в совершенно другого ребенка, который молниеносно писал ответы и делал это с такой радостью и увлечением, будто пришел в магазин игрушек.

Вы, может быть, полагаете, что не способны на выдумки или что у вас недостаточно времени, чтобы придумывать что-нибудь необычное. Я советую вам отбросить эти мысли!

Чуть помедленнее!

Чем быстрее мы стремимся что-нибудь сделать, тем большее давление оказываем на наших детей. А чем больше мы давим на них, тем неподатливее они становятся. Действуйте чуть помедленнее! У нас нет времени на необдуманные действия!

Все мы – люди, нам свойственно проявлять самые различные чувства, наравне с радостью и счастьем, спокойствием и эйфорией мы можем гневаться, быть недовольными, уставшими и раздражительными. В общении друг с другом все наши внутренние эмоции проявляются и обретают жизнь, так или иначе, воздействуя на другого человека. Ссоры в семье чаще всего неизбежны, супруги разняться во мнениях и подходах к разным вещам, полное согласие и взаимопонимание – явление редкое, поэтому семейные конфликты становятся болезненным вопросом. А ведь благополучие семьи, гармония в ней неразрывно связаны с эмоциональным состоянием, как родителей, так и их детей.

Родители часто полагают, что из-за своего нежного возраста их ребенок не улавливает смысла ссор и разногласий, и поэтому позволяют себе ярко выражать негативные эмоции, не задумываясь о чувствах крохи на тот момент.

Как семейные скандалы влияют на ребенка

А ведь ребенок очень чувствительно относиться ко всем изменениям вашего поведения, он впитывает интонацию, голоса, принимая близко к сердцу даже напряженное молчание родителей. Что уж говорить о криках и даже рукоприкладстве.

Психологи утверждают, что дошкольный возраст – основа для воспитания личности, характера человека, его привязанностей и пристрастий. Имея совсем не большой жизненный опыт, малыш не в силах разобраться в причинах и следствиях семейных скандалов, и, даже не принимая в них участия, психически страдает.

Регулярные семейные конфликты неизбежно приводят к целому ряду негативных последствий для ребенка.

Расстройства психологического плана

1. Поведенческий фактор. Ссоры родителей могут провоцировать развитие в ребенке как агрессивного, истеричного поведения (некоторые дети становятся агрессивными, злыми, драчливыми, постоянно провоцируют конфликтные ситуации среди сверстников), так и, напротив, замкнутости, отчужденности, (другие дети становятся замкнутыми, закрытыми, они стараются меньше общаться и, зачастую, пытаются закрыться от всех). Поначалу кроха может бить и кричать на игрушки, а потом переносить манеру поведения в повседневное общение с людьми. Ребенок может перестать слушаться родителей, вести себя бесконтрольно, так как авторитет взрослых подрывается в глазах малыша. Такие проблемы со временем только усугубляют психическое здоровье ребенка и в дальнейшем негативно влияют на развитие характера в целом. В старшем возрасте это начинает перерастать в большие проблемы.
2. Психические расстройства. Постоянная нервозность, ожидание конфликтной ситуации, напряженность, невозможность принятия чьей-либо стороны делает ребенка более возбудимым, тревожным, способствует развитию неврозов и серьезных психических заболеваний.
3. Жизненный опыт. Выбрать их конфликтующих сторон ту, которая права, учитывая любовь к обоим родителям, для ребенка очень болезненная задача. Видя, как мама и папа, которые для крохи являются неоспоримым примером, ссорятся и кричат, ребенок начинает воспринимать подобную манеру отношений, как норму. Он перестает верить, что возможны дружственные, нежные отношения между людьми. А позднее, во взрослой жизни начнет применять полученный опыт в собственной семье, в отношениях с близкими и друзьями. Будучи свидетелем скандалов, ребенок перестает ценить семью, как надежный оплот, а семейные ценности перестают для него быть значимыми.
4. Ценности. Неизбежно страдает развитие и принятие жизненных норм и ценностей для малыша. Трудно воспитывать в чаде любовь, терпимость, дружелюбие, взаимопомощь, когда вместо их проявлений в семье ребенок чаще видит обратные качества, ощущает враждебность, неприязнь между близкими.
5. Гендерные отношения. В конфликтах между родителями малыш может выбрать себе правого, основываясь на собственных чувствах и привязанностях. Так, если он больше общается с мамой, ощущает ее близость, то вне зависимости от правоты матери выделит в ссоре. Постоянно видя скандалы и ругань, делая в собственных глазах кого-то из родителей жертвой, ребенок в дальнейшей жизни может негативно относиться к женщинам или мужчинам, становясь женоненавистником или, напротив, ненавидя мужчин.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

У маленьких деток некоторые скандалы так сильно откладываются в памяти, что являются чуть ли не единственными воспоминаниями из детства. Ведь взрослый человек после разрешения конфликта в состоянии самообладать собой и забыть все неприятные моменты. Для ребенка же очень тяжело понять почему происходит скандал. Дети всегда думают, что именно они являются причиной раздора. Возникают навязчивые мысли, что они мешают всем в своей семье и что их совершенно никто не любит. На фоне этого появляется ощущение ненужности и в дальнейшем все это перерастает в огромную кучу комплексов.

Расстройства физического плана

1. Речь и зрение. Нахождение в стрессе, постоянной тревоге способствует задержке в развитии ребенка. Особенно затрагиваются речь, малыш может позже начать говорить, возможно, появление , различных дефектов в речи. Ребенок может потерять способность сфокусироваться на предмете, что свидетельствует о проблемах со зрением. Кроме того, общенаучный факт, что постоянно испытываемый стресс влияет на головной мозг, а с этим непосредственно связано нормальное развитие человека.
2. Сон. Кроха долго не забывает скандал родителей, они сами уже давно могут выбросить инцидент из головы, а их чадо все еще будет переживать по этому поводу. Психика малыша еще очень неразвита, ему сложно осознать причины раздоров. Постепенно у ребенка могут возникать негативные мысли о том, что его не любят, а он сам может быть причиной ругани мамы и папы. Из-за собственных переживаний и комплексов ребенку порой очень сложно заснуть, а все мы знаем огромную роль сна в развитии малыша, его физическом и психическом здоровье. Эмоциональное возбуждение зачастую приводит к кошмарам, тревожному сну.

Как вести себя, если зреет ссора, или она уже состоялась

• Промолчите. Подождите с выяснением отношений до отсутствия ребенка или его сна. Конечно, трудно это сделать, если внутри бурлят негативные эмоции и гнев, но на то вы и взрослый человек, чтобы уметь сдерживаться. Но необходимо задуматься о последствиях конфликта и о том, что нервные клетки не восстанавливаются. Попробуйте отвлечься, посчитать до ста, подышать по квадрату;
• Остановитесь. Если ссора уже назрела, постарайтесь на время покинуть место конфликта, уйдите, срочно займитесь каким-либо делом, перенеся разговор на потом. Вы остынете и в дальнейшем отнесетесь к ситуации с «холодной» головой;
• Следите за речью. Часто в ссорах родители начинают друг друга унижать и оскорблять. Унижения надолго запоминаются даже взрослому человеку, не говоря уже о ребенке. Кроме того, вам не нужно, чтобы кроха потом тоже употребляла в речи бранные слова и обзывательства;
• Не поминайте прошлого. Как часто в споре, взрослые начинают вспоминать прошлые проступки. Не стоит ворошить старые обиды, не усугубляйте ситуацию;
• Не угрожайте. Не нужно разбрасываться угрозами, особенно теми, которые вы просто говорите сгоряча, не планируя выполнять, а просто для того, чтобы задеть оппонента. Ребенок все принимает всерьез, будет с тревогой ждать худшего, рождая в себе сомнения и страх;
• Выражайтесь спокойно. Выясняя отношения, старайтесь минимизировать уровень раздражения, говорите спокойно, размеренно, будто обсуждая обыденную ситуацию;
• Успокойте кроху. Если понятен намечающийся конфликт, чувствуется взаимное напряжение, недовольство, скажите ребенку, что все в порядке, что вы не смотря ни на что, придете к общим выводам и помиритесь;
• Объясниться. Если ссора уже произошла, объясните ребенку что подвигло вас так поступить. Обязательно уверьте ребенка, что все закончилось мирно. Объяснить ему доступным для понимания языком, почему произошел конфликт. И убедить его, что все разрешилось. Что произошедшая ситуация больше не повториться. И все сказанные обидные слова и оскорбления – это ошибка, и папа или мама хорошие, добрые и т.д.;
• Наладить обычные отношения. Покажите ребенку, что у вас все хорошо. Если малыш стал свидетелем скандала, не демонстрируйте долго неприязнь друг к другу, покажите, что вы помирились, и жизнь стала такой же, как обычно. Постарайтесь, действительно, простить вторую половину, ведь любую фальшь дети остро чувствуют;
• Выразите любовь и нежность. Это касается как друг друга, так и ребенка. Просто обнимите своего ребенка, поцелуйте, скажите, как вы его любите. И ребенок должен понимать, что на самом деле в семье все друг друга любят;
• Говорите об эмоциях и чувствах. Скажите ребенку, что все люди могут выражать свои эмоции, и имеют на это право, только нужно очень стараться в плохом расположении духа не обидеть другого человека. Показывайте личный пример, успокаивайте друг друга, разделяйте чувства свои и ребенка;
• Никогда не доводите ссоры до драк. Это ненормальный вид конфликта, признак явно болезненных отношений. Ребенок не должен быть свидетелем рукоприкладства. Иначе для него это может стать нормой жизни, серьезно травмировать психику и сильно повлиять на дальнейшую жизнь. Если ваши семейные конфликты очень серьезные и доходит до рукоприкладства, то над этим стоит серьезно задуматься. Как минимум вы должны спокойно обсудить ситуацию с супругом в подходящей обстановке. Или обратиться за помощью к семейному психологу. Ведь каждый взрослый человек должен понимать, что дети – это наше отражение. И какую модель семьи ребенок видит в детстве, такую же он будет строить сам во взрослой жизни. Если избиения стали частью отношений, то хорошо подумайте, не будет ли лучшим для вашего ребенка, если ваша пара разойдется.

Мальчик, который вырос в семье, где отец постоянно избивал мать, просто не в состоянии отличаться хорошим воспитанием по отношению к женщине. Для него будет просто нормой решать любой конфликт в своей семье кулаками. У него не будет уважения к собственной матери, а, соответственно, и ко всем остальным женщинам.

Для девочки воспитание в такой семье является основной моделью поведения женщины. В дальнейшем у нее будет просто отсутствовать уважение к себе. Быть жертвой, ходить в синяках для девочки будет нормальным образом жизни. Это будет модель семьи, к которой она привыкла с детства.

Помните, что хорошие отношения в семье – залог нормального развития вашего ребенка. Семья – оплот, нерушимая стена для каждого ребенка. Родители – пример для подражания и неоспоримый авторитет. Вы ответственны за психику своего чада. Действительно любящие мама и папа никогда не позволят собственным неурядицам и проблемам в отношениях повлиять на здоровье чада, они обязательно постараются сгладить конфликты, окружить ребенка спокойствием и любовью. Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

К сожалению, родители мало заботятся о том, как дети воспринимают их взаимоотношения. Но, этот фактор имеет огромное значение для полноценного развития личности. Дети очень болезненно воспринимают напряженность в семье. И когда психологическое состояние ребенка вызывает беспокойство, его ведут к психологу, чтобы тот помог разобраться – в чем же проблема такого поведения? Хотя сами, своими руками, создали ее.

Мать и отец самые дорогие люди, поэтому наблюдая, что их отношения, мягко говоря, не ладятся, ребенок воспринимает это как трагедию. Его семья, которую он хочет видеть радостной и счастливой, рушится. Таким образом, сами того не желая, близкие люди вносят негативный вклад в представление о семейных взаимоотношениях. Его поведение и действия будут копировать ситуацию родителей.

Скрыть от ребенка свою напряженность невозможно. Тон, выражения, плохое настроение, все это невольно сказывается и на детях. Самая большая ошибка родителей – продолжение конфликта, а не поиск компромиссного решения. Ведь, если проблема осталась, недовольство никуда не денется.

Предсказать реакцию ребенка в подобных случаях, невозможно. Одни дети так глубоко переживают проблему, что психологическое состояние распространяется и на здоровье в целом. Такая психосоматическая реакция в основном связана с длительным пребыванием ребенка в стрессе.

Другие же, стараются переключить на себя близких. То есть, всем своим поведением, показывают, как ему необходима забота и внимание.

А вот третьи просто становятся неуправляемыми. Вполне возможно проявление агрессии и истерик.

Но, это еще не все. Находясь в постоянной давящей обстановке, они зачастую становятся тревожными, раздражительными и в их жизни появляется много страхов. Самый большой – страх потерять семью. Из-за этого снижается самооценка и ребенок замыкается.

Что же делать в такой непростой ситуации? Прежде всего, следует избегать конфликтов в присутствии ребенка. Это не на много, но все же снизит вероятность нанесения непоправимой психологической травмы. Необходимо осознать, что затяжной конфликт можно и нужно решать. Обвинения и критика друг друга, не поможет избавиться от эмоциональных переживаний. Взрослые люди, просто обязаны ответственно подойти к решению своих междоусобиц. Если искренность и понимание всей серьезности ситуации не помогают пойти на встречу и найти компромисс, самым верным решением будет обращение к специалистам. Профессиональная помощь, может помочь найти выход. Внимательно изучив причины, осознавая всю ответственность за здоровье ребенка, принять важное решение в нужный момент. Такое испытание сплотит семью и позволит не допускать таких серьезных осложнений в будущем. Впоследствии, семья без посторонней помощи будет хранить домашний очаг, заботясь о поддержании спокойствия и гармонии.

Ведь дети, ни в коем случае не должны отвечать за ошибки родителей. А родители должны создавать комфортные условия для развития детей.

Каждое объятие близкого человека заставляет наш организм выделять гормон окситоцин - нейротрансмиттер, связанный с любовью, интимностью и множеством других хороших вещей. В конце концов, обниматься просто приятно! Но если вам нужны еще поводы, чтобы прижаться покрепче к любимому человеку, новое исследование показало: объятия младенцев в первые годы жизни оказывают глубокое влияние на их развитие впоследствии.

Объятия важны для иммунитета и обмена веществ

Исследование ученых из Университета Британской Колумбии (UBC) показывает: количество «обнимашек», которые получают младенцы, может влиять на эпигенетические изменения по меньшей мере в пяти областях их ДНК, включая области, связанные с иммунной системой и метаболизмом. Было доказано, что молекулярный профиль клеток детей, которые испытывали меньше близких физических контактов в первые недели жизни, был недостаточно развит для их возраста.

Аналогичное выводы были сделаны после эксперимента на грызунах. Но это стало первым важным исследованием того, как сильно телесный контакт и привязанность в раннем возрасте могут затронуть жизнь и развитие человека.

Телесный контакт влияет на ребенка на генетическом уровне

Исследование, недавно опубликованное в журнале «Развитие и психопатология», попросило родителей 94 детей вести дневник поведения их чад в течение первых пяти недель после родов, куда также заносить все их объятия и ласки. Через несколько лет ученые взяли образцы ДНК у этих детей и рассмотрели эпигенетический процесс метилирования ДНК.

Так называется модификация молекулы ДНК без изменения самой генетической последовательности. Этот процесс немного похож на выключатель с регулировкой яркости света - и контролирует, насколько активен тот или иной ген. В частности, эпигенетика объясняет, как на степень метилирования могут влиять внешние воздействия, особенно в детстве.

Согласно полученным выводам, ученые проследили последовательные различия в степени метилирования на пяти конкретных участках ДНК между детьми, которые испытывали частые физические контакты, и теми, кого в детстве практически не обнимали. Выяснились явные различия в ряде систем жизнедеятельности, от иммунной системы до обмена веществ.

Нужно ли обнимать ребенка?

Хотя делать какие-то конкретные выводы пока рано, ученые, занимающиеся этим проектом, надеются глубже исследовать данную тему, чтобы понять, как глубоко объятия и ласки в первые недели и месяцы жизни могут повлиять на наше биологическое развитие и вообще нашу жизнь.

«Мы планируем проследить, имеет ли «биологическая незрелость», которую мы наблюдали у этих детей, большое значение для их здоровья, особенно в плане психологического развития», - заявила ведущий автор исследования Сара Мур. «Если дальнейшие исследования подтвердят уже полученные базовые результаты, это лишь подчеркнет важность обеспечения физического контакта, особенно для детей с физическими и психическими расстройствами в развитии».

Обнимайте своих детей чаще! Не скупитесь на объятия и ласки, и они вырастут здоровыми и счастливыми людьми!

Родители часто задают себе вопрос – на что можно повлиять в процессе воспитания ребенка? Ведь совершенно очевидно, что часть воспитательных усилий родителей оказывается бесполезной в смысле этого влияния. То есть стараются родители, воспитывают, а нужных качеств что-то нет пока …

У некоторых родителей в этой связи даже возникают сомнения – можно ли всерьез повлиять на ребенка? И не является ли характер ребенка чем – то уже предопределенным? Другие более оптимистичны на этот счет и считают, что ребенок пластичен как глина и из него можно лепить, было бы желание, а если не сразу получается, то нужно прикладывать больше усилий! Ученые психологи со своей стороны дают определенный, но скучноватый ответ, что лич ность человека формируется под влиянием взаимодействия природных данных и среды.

Природа ребенка

К этой области относится, все, что есть в комплекте человека при его рождении. На то, что войдет в этот комплект влияет и генетическая основа, и течение беременности, и опыт рождения, и отношение будущих родителей к своему ребенку. Для некоторых существенными являются также мистические или религиозные факторы.

Уже в первые минуты после рождения вы имеете дело не с чистым листом, на котором можно написать все, что угодно. Дети являются отличными друг от друга существами сразу после рождения (и еще до него).

Культурная среда ребенка

Первой социальной и культурной средой ребенка являются родители. Но, в данном случае, я имею в виду более широкую среду, тот культурный контекст, тут цивилизацию, в рамках которой рождается ребенок, и в которой, конечно же, живут его родители.

Уровень и характер развития общества, его культурное наследие, способы освоения своей среды обитания, правила, по которым существует общество – все это оказывает большое влияние на то, каким будет ребенок. Люди разных культур порой различаются настолько, что не могут понять друг друга и мирно существовать именно в результате кардинального различия культурной среды, в которой они выросли.

Воздействие родителей

В рамках одной культурной среды поведение конкретных родителей может сильно различаться (особенно в обществах, где допускается на этот счет некоторая свобода). Воздействие родителей идет как через намеренные действия и внушения, так и через неосознанные проявления родителей – их образ жизни, способ реакции на мир и на самого ребенка.

Силы, действующие на ребенка, не могут рассматриваться отдельно друг от друга, они взаимодействуют, образуя некое поле влияния. Часто влияние одного фактора становится причиной действия другого. Например, установки принятые в обществе влияют на поведение родителей по отношению к детям. Или природный темперамент ребенка влияет на способ обращения с ним родителей . В результате переплетения всех факторов мы получаем некий результат – человека со своим характером, особенностями.

Очевидно, что часть описанных факторов лежат вне зоны контроля родителей. Мы лишь в небольшой степени можем повлиять на правила принятые в обществе, темперамент ребенка, генетику (по крайней мере, после рождения ребенка) и множество других факторов.

При изменении любой из областей произойдут заметные изменения в жизни и поведении ребенка. И это совершенно справедливо отмечают родители, например, говоря, что с ребенком было бы гораздо проще, не будь он от природы такой вялый/импульсивный/упрямый… Или, упоминая о том, что в нашей системе образования трудно выращивать по-настоящему творческих и свободных детей.

Это, конечно, справедливо, но тут важно учитывать то, что в зону ответственности и сферу влияния родителей входят только те факторы, которые этому влиянию поддаются. На деле же родители заботятся, беспокоятся и проявляют завидную активность как раз в тех областях, влиять на которые трудно или невозможно. Те же области, на которые влиять можно, остаются как раз без внимания.

Проще всего проиллюстрировать это с помощью известной схемы Круга влияния и Круга забот (по С. Кови).

Внешний круг, это все то, что нас заботит относительно какой – то проблемы, в данном случае относительно детей. Внутренний круг это то, что нас заботит относительно данной проблемы, и на что мы имеем непосредственное влияние.

Нетрудно заметить, что Круг забот гораздо шире Круга влияния , то есть из всего объема проблем, которые нас заботят, влияние мы имеем только на какую – то их часть.

Зоной приложения усилий родителей должен быть, разумеется, Круг влияния , на самом же деле огромное количество психической и физической энергии тратится в Круге забот .

6 способов потратить время в Круге родительских забот.

Давайте рассмотрим, как именно тратятся силы и время в круге родительских забот и из чего он, собственно, состоит. Есть несколько излюбленных тем, которые традиционно входят в этот круг.

Природа

В тему ПРИРОДЫ входит все то, что относится к неизменным характеристикам ребенка. Это, прежде всего, унаследованные черты темперамента, и та индивидуальность ребенка, которая сформировалась к данному моменту (сюда входят особенности восприятия ребенка, его основные интересы, способы реагирования и проч.) Огромное количество времени многих родителей уходит на сетования по поводу этих особенностей. Родители бесконечно анализируют истоки проблем и ругают детей за то, что, по существу, нельзя изменить. Конечно, на характер ребенка повлиять можно, но надо, тем не менее, помнить, что перед нами человек со своими особенностями. Если и возможна корректировка нежелательных черт характера, то она не состоит просто в том, чтобы эти особенности осуждать.

Персонал

Несовершенство персонала, контактирующего с ребенком – это вторая тема, в которой тратится огромное количество родительской энергии. Энергия уходит как на прямую борьбу с учителями, гувернантками и воспитателями, так и на внутренние переживания по поводу характера и квалификации тех людей, которые имеют дело с ребенком. Влиянию персонала часто приписывают неприятные особенности поведения ребенка, кроме того, родителей пугает перспектива глобального влияния этого персонала на судьбу ребенка. Например, много сил может уходить на конфликт с учителем, а внутренние переживания о том, что учитель непоправимо портит ребенка, поглощают остатки энергии.

Системы

К теме ПЕРСОНАЛА близко подходит тема общественных СИСТЕМ в целом. В этой области также есть на что опереться родителям в плане проведения ментального досуга. Образование, медицина, реклама, массовое промывание мозгов, коррупция – все это является объектом повышенного внимания родителей. И тут есть к кому предъявить претензии! Трудно, например, отыскать человека, не имеющего претензий к системе российского образования. И при этом дети продолжают ходить в школы! Не все, правда, некоторых учат дома. В общем, различные общественные системы и правила предоставляют широкое поле и для непосредственной борьбы (конфликтов с воспитателями-врачами-учителями) и для переживаний на их счет.

Самоедство

Также весьма популярная тема. В данном случае объектом критики становится сам критикующий. Родитель критикует самого себя за несовершенства. Человек может переживать по поводу своего характера (вспыльчивости, депрессивности) и сокрушаться, по поводу того, как это влияет на его ребенка. Бывает также, что человек подолгу, годами переживает то, что ним случилось в детстве и страдает о том, что это отрезало ему возможность быть полноценным родителем.

Враги

ВРАГИ очень плодородная тема, по важности, наверное, занимающая первое место среди прочих. «Врагами» могут становиться самые разные люди, но наиболее популярны – друзья ребенка, бабушки и супруги (любого пола), особенно бывшие. Суть проведения времени в этой теме можно описать следующими словами: «все было бы иначе, если бы на моего ребенка не влияла персона Х». Если бы бабушка не баловала ребенка, муж не орал на него, а друзья не подавали бы плохого примера. Влияния так называемых ВРАГОВ может быть очень разным. ВРАГОВ можно разделить на две категории: «Люди-помехи» и «Дурной пример».

«Люди-помехи» – это такие люди, которые мешают правильно воспитывать ребенка. Как правило, они образуются из близких родственников, часто проживают на одной с вами территории. Они постоянно неправильно воздействуют на ребенка, мешая вашим попыткам воздействовать на него правильно. А ваши правильные воздействия они же еще и критикуют, подрывая ваш авторитет в глазах ребенка.

«Дурные примеры» это такие люди, которые самим своим существованием перед глазами ребенка могут плохо на него влиять. Тут подойдут и близкие родственники и друзья. Близкие родственники могут смотреть неподходящие передачи, пить пиво, ругаться плохими словами и прочее. Друзья же, в зависимости от возраста ребенка, могут ковырять в носу, валяться в истериках, драться, плохо учиться или курить. Все это, разумеется, самым плачевным образом сказывается на ребенке.

Судьба

Также излюбленная тема проведения времени, предоставляющая богатый материал. Ведь сколько всего может пойти наперекосяк! От неблагополучного детства (пункт САМОЕДСТВО) до неудачных родственников со стороны мужа (пункт ВРАГИ), от которых никуда особенно не денешься. Конечно, человек сам хозяин своей судьбы, так многие считают. Но построить вокруг себя идеальный порядок и остаться в этом состоянии навсегда, насколько мне известно, никому еще не удалось. То на работе неприятности, то со здоровьем, то окружающие совсем от рук отбились, никто не желает слушаться!

Вот и получается, что та жизнь, которую волей-неволей наблюдает вокруг себя ребенок, никуда не годится. А при таком тяжелом положении вещей и сил то не остается, чтобы вкладываться в ребенка. Зато остаются силы жаловаться на все это и обсуждать со знакомыми.

Перед вами шесть областей, находясь в которых вы можете быть уверены – особенного продвижения вы не дождетесь. Изменения вряд ли коснутся вас, если вы продолжите вкладывать свои силы в эти области.

В результате такого положения вещей активность и способность влиять на ситуацию у родителей со временем снижается, а недовольство, разочарование наоборот растут.

Абсолютный факт состоит в том, что:

Любая из перечисленных выше проблем сильно влияет на развитие ребенка!

Улучшение в любой из этих областей вызовут положительные изменения в поведении ребенка!

Плохая новость состоит в том, что все вышеперечисленное преимущественно находится в Круге забот , и почти никогда не входит в сферы вашего влияния. Хорошая же новость состоит в том, что помимо Круга забот существует Круг влияния . Интересно, что, находясь в Круге забот , вы сужаете Круг влияния , а вкладывая свои силы в Круге влияния, вы его наоборот расширяете.

Как проявить себя в Круге влияния

Общение с ребенком

Ваш личный контакт с ребенком – одна из областей возможного и необходимого влияния. На ваш контакт с ребенком можно воздействовать и этот контакт прямо – таки жаждет вашего внимания. Если вы будете вкладывать силы и время в этот контакт, это расширит ваш Круг влияния, потому, что то, как вы общаетесь с ребенком, влияет на его самочувствие, поведение и в конечном итоге на характер. Ценно не само наличие общения с ребенком, а именно качество этого общения. Можно, например, часами сидеть за уроками с ребенком, и вполне обоснованно считать, что общаетесь с ними. Или круглосуточно возить его по секциям, обслуживать в бытовом отношении, проводя практически все свое время с ребенком. Однако, важны именно те контакты, которые приятны всем участникам, и оказывают позитивное влияние на ребенка.

В процессе позитивного общения вы:

Сознательно воспитываете ребенка. Например, читаете ему про героев, обладающих ценными, по вашему мнению, качествами, анализируете последствия те или иных поступков. То есть осознанно стараетесь повлиять на формирование ребенка как личности.

Примечание: навязчивое чтение нотаций не относится к акту позитивного воздействия на ребенка.

Добиваетесь взаимопонимания, эмоционального контакта, то есть пытаетесь проникнуть во внутренний мир ребенка и раскрываете свой.

Примечание: настойчивое давление на ребенка на предмет – «почему же ты поступил так нехорошо!?», не является шагом к пониманию ребенка.

Поддерживаете ребенка, то есть помогаете ему психологически справиться с неудачами и вдохновляете на свершения.

Примечание: фраза “Я же тебе говорила, что будут неприятности, а ты меня не слушал!!” не является актом психологической поддержки.

Проводите с ребенком досуг. В самом лучшем варианте вы должны найти такое времяпрепровождение, которое вызывает у всех участников приятные эмоции и позволяет наладить контакт. Оба критерия одновременно выполнить не так уж просто. Например, совместный просмотр мультфильма может быть приятен обоим, но на контакт влияет мало. А совместное строительство Лего может прекрасно развивать контакт, но быть неприятным одному из участников.

Обратите внимание, что ругать ребенка за рассеянность, плаксивость, плохие оценки, обсуждать его недостатки со знакомыми – это все проведение времени в Круге забот. И только те позитивные контакты, которые вы сумеете организовать, могут считаться вашей работой в Круге влияния.

Настроение

Собственное настроение – основа того, что вы собираетесь сделать в жизни вообще, в отношениях со своими близкими, в частности, в отношениях с ребенком. Ошибочно было бы думать, что, не приведя в порядок свои эмоции, вы сможете вырастить благополучного ребенка. Депрессивные родители редко выращивают детей с психологией победителей, тревожные родители порождают в детях боязливость, агрессивные родители поселяют свою злобу в детях … этот список можно продолжать долго.

Многие игнорируют этот очевидный факт, часто можно услышать слова, что «я сама-то уж как – нибудь, а лучше расскажите мне, как наладить состояние ребенка!». На такой вопрос ответить трудно. Представьте себе, что праздничную вечеринку ведет человек в подавленном, брюзгливом настроении, или на грани истерики. Примерно так же выглядит депрессивная мать, пытающаяся разжечь у ребенка живую и любопытную жажду жизни.

Между тем, работая над своим эмоциональным состоянием, вы можете также расширить Круг влияния. Оптимистичный человек определенным образом настраивает окружение, вокруг него всегда особое поле, он способен в гораздо большей степени повлиять на ситуацию.

Информация

Если проявить интерес и настойчивость можно получить ответы на массу вопросов. Можно улучшить интеллект, память, речь, физические данные, развить творческое мышление, повлиять на эмоции, мысли и много чего еще. Развивать все это можно как себе, так и своим детям. Но для этого нужно сделать некоторое усилие и раздобыть ИНФОРМАЦИЮ.

Получение информации о детях, способах решения проблем – одна из задач, требующих усилий, времени и дающих реальный результат. Если вы, столкнувшись с проблемой, начинаете изучать, что в этой области можно узнать и сделать, то есть овладеваете дополнительной информацией , то вы на верном пути. А умственная лень, инерция, а также пессимизм и пассивное отношение к жизни («да, читала я о том, как делать зарядку, ну и что!!») мешают получить результат.

Сейчас, в связи с распространением интернета можно получить информацию обо всем, вопрос только в активном ее добывании. Множество «проблем» с ребенком можно решить абсолютно самостоятельно (путем получения дополнительной информации) или обратившись к специалистам (что, тоже можно считать способом получения информации).

Личностный рост

Логично, что у более развитых родителей растут более развитые дети. «Личностный рост», понятие такое истрепанное, что его уже даже неловко употреблять. Тем не менее, занимаясь собственным развитием, мы тем самым влияем на своих детей. Учимся общаться с окружающим (значит, и с ними), лучше владеем эмоциями (значит, контролируем свое поведение с детьми), налаживаем личные отношения (значит, ребенок растет в здоровой среде). Никто не отменял того обстоятельства, что мы воздействуем на детей личным примером.

Жизнь

Не только внутренняя жизнь, но и внешние обстоятельства требуют активного менеджмента, управления. Ответьте на такой простой вопрос: Что вы сделали на прошлой неделе, что бы продвинуться к изменениям в тех областях, которые причиняют вам наибольшие мучения?

Сменить скучную работу, провести важный разговор, записаться на фитнес… Простые житейские вещи, которые, если их запустить, превращают вашу жизнь в весьма неприятное место пребывания. И часто мы только делаем вид, что обстоятельства жизни нам неподвластны, отворачиваясь от реальной возможности внести те изменения, которые сделают нас счастливее. А стоит ли говорить, что то, как живете вы в огромной мере определяют то, в каком контексте живут ваши дети (как внешне, так и на уровне мышления).

Такой уютный Круг забот

Так почему же мы предпочитаем оставаться в Круге забот, не переходя к действиям в Круге влияния?

1. Иногда мы просто не осознаем того, что мы делаем то, что мы делаем – тратим силы на то, что не в состоянии изменить, и ничего не делаем там, где изменения возможны.

2. Нам трудно преодолеть инерцию, мы привыкли жить по старому, а Круг влияния – это по своей сути место действия, место для изменений.

3. Человек попадает в зависимость от удовольствия от выражения агрессии и страдания . Эмоции, которые образуются в Круге забот, являются своего рода наркотиком. Постоянно ругаясь, жалуясь, негодуя, мы привыкаем к этим эмоциям, сбрасываем напряжение, получаем сочувствие. Обсудил с друзьями учителей ребенка, мужа и прочие несчастья, стало вроде как легче. Ничего не произошло, но субъективно человек получил передышку, облегчение. Или, пожаловался на плохого начальника, коллег, здоровье и прочее – получил сочувствие, тебя пожалели, погладили, стало приятно. И делать ничего не нужно, и облегчение получено. Намного проще, например, жалеть об утраченных в молодости возможностях (Круг забот), чем в зрелом возрасте пойти учиться (Круг влияния).

4. Часто мы просто не знаем, как начать. Проблем много, а с какого конца браться не понятно. Так может угаснуть загоревшийся огонек желания действовать.

Находясь в Круге забот, вы сужаете Круг влияния, а вкладывая свои силы в Круге влияния, вы его, наоборот, расширяете. Например, если вы улучшили свои собственные отношения с близкими (в результате каких – то действий по личностному развитию), то ваши возможности влиять на них увеличились, теперь они с большей охотой прислушиваются к вам. Владение информацией также повышает ваш статус среди близких (а, значит возможности влияния) и помогает конкретно решать вопросы, связанные с ребенком, а это воздействует в свою очередь на его характер и установки.

4 способа перехода в Круг влияния

1. Попробуйте честно ответить себе – к какому кругу относятся те волнения, которые причиняют вам наибольшее беспокойство? Постарайтесь просто «поймать» себя при попытках отправится в очередное путешествие по Кругу забот и вернуть себя в Круг влияния.

2. Ответьте себе на вопрос – какие возможности я игнорирую в Круге влияния?

4. Любые изменения произойдут только после целенаправленных усилий. Внесите в свой недельных план действия, которые хотя бы на шаг продвинут вас в областях Круга влияния.

Не ждите вдохновения, просто начинайте действовать в Круге влияния! Переход к мышлению и действиям в Круге влияния сильно увеличивает жизненный потенциал.