Почему свекровь ненавидит невестку и не помогает семье? Свекровь помогает, но это — не помогает

Взаимоотношения между свекровью и невесткой в большинстве случаев очень натянуты. Причин таких семейных разногласий достаточно много. Почему же свекровь так не любит свою невестку? По какой причине отказывается помогать? Как наладить общение? Ответы на эти и многие другие вопросы вы сможете узнать в нашей статье.

Основные причины ненависти

Культурно-этнические разногласия

Под культурно-этническими разногласиями подразумевается отношение супругов к разным национальностям, например, муж - грузин, а жена - русская. Супружескую пару это может абсолютно не беспокоить, но вот родственников - наоборот. Острее всего на такие союзы реагируют именно женщины - тещи или свекрови, из-за чего их отношение к выбору сына или дочери ухудшается. Свекровь не принимает невестку в семью, считает ее не парой для своего сыночка, всячески пытается привлечь к себе внимания, устраивая скандалы и провокации.

Социальное неравенство

Социальное неравенство - еще одна из распространенных причин. Если муж из богатой и состоятельной семьи, а жена из простой или даже бедной, то такой союз вряд ли понравится свекрови. Вначале она будет отговаривать сына от свадьбы, а потом пытаться испортить семейные отношения.

Ревность

Есть такой тип свекровей, которым очень трудно отпустить сына от себя, им морально и психологически тяжело принять тот факт, что в жизни ребенка появилась другая любимая женщина, которой он уделяет большее количество времени и внимания. Ревность - это сильное чувство, справиться с ним бывает очень трудно.

Лидерство

Свекрови довольно трудно принять тот факт, что ее сынок будет прислушиваться в основном только к советам жены и проводить все время совместно с ней, мало уделяя внимания маме. Такое положение дел не может радовать, поэтому свекровь продолжает бороться за лидерство, «перетягивая одеяло на свою сторону», как бы показывая свою значимость и главенство в семье.

Борьба за детей

Всем известно, что бабушки внуков любят намного больше, чем детей, поэтому многие свекрови начинают активно участвовать в воспитании любимого внука или внучки, что явно не понравится невестке. На это почве могут возникать частые скандалы и разногласии.

Характер

Наиболее простой и явной причиной ненависти свекрови к невестке считается сложный характер старшего поколения. Если у мамы вашего мужа всю жизнь был несносный характер, то скандалов не избежать, хотя сглаживать острые углы все-таки нужно.

не надо бесконечно пытаться наладить отношения и изводить себя, если обычные способы не действуют, то нужно переехать и/или ограничить контакты

Ошибки невестки

При возникновении конфликтов со свекровью невестка может повести себя неправильно и некорректно, что может привести к появлению более сильных разногласий. Во избежание конфликтных ситуаций при общении с мамой мужа, не рекомендуется делать следующее:

• жаловаться мужу на поведение его мамы в грубой и нетактичной форме, если возникают какие-то проблемы, то лучше всего поговорить с супругом спокойно и попросить его помочь в решении данной ситуации;
• грубить, хамить, нецензурно выражаться в адрес свекрови, а особенно при муже или других родственниках;
• выставлять чувства «напоказ», то есть в присутствие свекрови обнимать, целовать мужа;
• навязывать свекрови свое общество для того, чтобы понравиться ей;
• при любой ссоре с супругом упоминать его мать в нехорошем свете;
• обсуждать поведение, внешний вид свекрови со своими подругами, родственниками и даже с друзьями мужа;
• запрещать детям общаться с бабушкой.

Как наладить отношения?

Существует несколько способов, с помощью которых можно изменить ситуацию в лучшую сторону:

• по возможности проживайте отдельно от родителей;
• не грубите свекрови, не пытайтесь задавить ее «своим авторитетом» путем воздействия на мужа;
• никогда не вмешивайте своего супруга в конфликты с его мамой, попробуйте разрешить ситуацию самостоятельно;
• принимайте все советы свекрови с благодарностью, выслушивайте все, что она говорит, кивайте в ответ, даже если вы не согласны, лучше промолчите;
• не пытайтесь стать мужу «мамой», так как она у него уже есть, будьте для него любимой и желанной женщиной;
• не ограничивайте общение супруга с мамой, а детей с бабушкой;
• поздравляйте свекровь со всеми праздниками, учитывая ее предпочтения в подарках;
• не распространяйте сплетни про маму мужа, так как потом все это обернется против вас;
• не демонстрируйте в присутствии свекрови свою страсть к супругу, во избежание скандалов;
• разговаривайте всегда спокойным голосом, не показывая своего раздражения и неприязни.

Свекровь - один из самых близких родственников любой семьи. От общения с ней никуда не уйти, поэтому лучшим решением в данной ситуации будет попытка налаживания отношений. В этой статье вы познакомились с основными причинами возникновения ненависти свекрови к жене сына и с ошибками невесток при общении с мамой мужа. Также были рассмотрены полезные рекомендации о том, как улучшить общение в семье. Желаем вам удачи!

- …А я помогать свекрови в старости не собираюсь. Пусть даже не надеется! - говорит одна моя знакомая, Юлия. - И считаю, что у меня перед ней совесть будет чиста. Она за пятнадцать лет не помогла нам нечем! Ни материально, ни физически, в отличие от моей мамы…

Всю жизнь свекровь повторяла, что она не обязана никому и ничем. Ну, наверно, она права - не обязана.

Только я тоже теперь ничем ей не обязана. Вот так! У Юлии, наверно, классическая ситуация - двое детей, квартира, за которую рассчитались совсем недавно, упорно много лет работая вдвоем с мужем.

Юлия уверена, что они без особого надрыва смогли выплатить ипотеку только благодаря ее маме . Нет, мама не помогала материально - она просто взяла на себя двоих детей в возрасте двух и трех лет, и полностью, от и до, и возится с ними, теперь уже школьниками, до сих пор: встречает, провожает, водит на кружки, делает поделки, кормит обедами и помогает решать задачки. Юля же с мужем все эти годы имеют возможность спокойно работать и зарабатывать.

Если бы не мама, считает Юля, то и не было бы сейчас у них никакой квартиры. Потому что работать в полную силу без маминой помощи она бы не смогла. Свекровь все эти годы живет в свое удовольствие. Внуков видит по большим праздникам и особо к ним не рвется. У нее дел невпроворот - подруги, дача, сериал по вечерам.

Пару раз Юля обращалась к свекрови с просьбами по поводу детей, когда мама болела или не могла - получила изящный «от ворот поворот » на тему «никто ничего никому не должен, я сына растила сама, теперь ваша очередь». Теперь уже и в голову не приходит о чем-то просить.

- Мама практически вырастила нам детей! - говорит Юля.

- Конечно, я ей благодарна! Если ей что-то надо - мы с мужем сделаем для нее все. Да и дети наши тоже!..

А вот со свекровью - сложный вопрос. Вроде как нельзя так рассуждать. Некрасиво. Но а как иначе? Близких отношений нет, любви особой тоже. На что рассчитывают эти современные бабушки?

Неужели думают, что никогда не будут старыми? Ведь долг, как ни крути, платежом красен…

Любовь и помощь в старости тоже нужно заслужить?

Или мы обязаны быть выше этого , и Юлии, например, нужно будет помогать и матери и свекрови в равной степени, несмотря на то, что одна вложила годы жизни и душу в Юлину семью и детей, а другая появлялась на пороге пару раз в году?

Что вложил, то и получишь?

Но ведь мама вырастила своего сына. Она имеет право на отдых, на себя, на свою жизнь. Неужели чтобы заслужить любовь и благодарность нужно до гроба помогать детям? Вы ведь тоже не помогаете свекрови и видите ее по большим праздникам. Это и есть взрослая жизнь. А эксплуатация мамы в качестве бесплатной круглосуточной няни, тоже не показатель нормы…Кто же прав?

Скорее всего я просто тот человек, которому все не так и все не то. По крайней мере, каких-то серьезных причин жаловаться на свекровь у меня быть не может: мы живем за две тысячи километров друг от друга, созваниваемся примерно раз в месяц.

Помогать родителям мужа пока нет необходимости, просить их помощи, к счастью, тоже не нужно.

И такие отношения меня более чем устраивали. Но потом родилась дочь, и бабушка решила приехать пообщаться с ней.

Мама тебе поможет! - бодро говорил муж. - Она очень хорошо ладит с детьми. Сможешь заняться своими делами!

Свекровь сама из большой семьи, детей у нее тоже трое, а наша девочка - уже четвертая внучка. К тому же довольно долго она работала педагогом. Так что за эту сторону вопроса я не переживала. А вот в том, что смогу заняться собственными делами, сильно сомневалась, и, как оказалось, не зря.

Зайка встретила бабушку отменным ревом, который, видимо, приберегла специально для нее. Так-то она теперь веселая девочка. Но общий язык свекровь с ней действительно нашла довольно скоро.

Зато почти полностью полетел наш выстраданный месяцами режим: зарядка, прием витаминов, прогулки, купания - все получалось теперь позже, либо вообще отменялось, потому что свекровь никак не могла расстаться с внучкой. Но вроде как пару недель можно и потерпеть.

Тем более, несколько раз она уезжала на полдня или на целый: как можно приехать в Питер и не побывать в Петергофе? А Павловск! Кто откажется от бесплатной экскурсии? Сегодня друзья пригласили в гости! Ой, и обязательно нужно съездить в храм.

В общем, так-то мы с дочерью жили почти как обычно. Просто вместо девочки меня теперь дергала тетенька. Потому что время, которое у меня «освободилось», нужно было непременно потратить на приготовление ужина из трех блюд.

Серьезно, мы с мужем столько не едим в принципе. А еще и МакДональдс нам готовит с удовольствием. В крайнем случае вечером, оставив ребенка с папой, я могу сварить, пожарить или потушить что-нибудь простое.

Давай сегодня нафаршируем перцы! - восклицает свекровь. - С домашним фаршем. Хватит уже питаться полуфабрикатами.

Может, фарш все-таки магазинный возьмем?

Н-е-е-е-т, зачем тогда это все! Не хочешь перцы, можно сделать кыстыбаи. Там всего-то тесто замесить, картошку сварить, пюре потолочь, завернуть их и пожарить…

Вот кому точно «полегчало», так это мужу. В детстве мама постоянно была занята с учениками, и он рос очень самостоятельным. Сам готовил, убирал, гулял с собакой, ухаживал за другими животными, которых всегда было много в доме. В итоге сам решил поступать в другой город и уехал из дома в 17 лет.

Когда твоя мама успевала столько готовить? - удивилась как-то раз я.

А она и не готовила, - невозмутимо ответил муж. - В нашей семье всем хозяйством занимался папа. Ну, и мы, когда подросли. Мама вообще редко была дома.

Эти же две недели свекровь бдительно охраняла его покой: с утра, когда я обычно оставляла ребенка, чтобы выпить чаю и сходить в душ, она забирала дочь к себе.

Вечером, когда я обычно просила мужа сделать еды или налить ванну, она сидела с девочкой, пока я все это сделаю сама. В общем-то, профит налицо. Вот только не маме, а папе.

С другой стороны, она ведь действительно не успела уделить сыну время, когда он рос. Хоть таким образом решила помочь.

Ну а я все-таки с нетерпением ждала отбытия свекрови. Черт с ним, со временем на себя! Лучше уж как-нибудь без помощи.

Мы с мамой жили одни, папы не стало когда мне было всего три года и по этому я его почти не помню.

Жили мы одни, но бабушки с дедушками не забывали о нас и всегда помогали нам и финансово и морально поддержат, когда надо.

Шло время, я выросла, закончила школу, поступила в ВУЗ, встретила молодого человека и после окончания ВУЗа, мы поженились и стали жить в моей квартире, которая досталась мне от бабушки с дедушкой по маминой линии, после их смерти.

Надо сказать, что бабушка умерла от болезни, которая передавалась по наследству и мою маму постигла такая же участь. Она тоже начала сильно болеть. У мамы, всё чаще и чаще случались приступы и нам с мужем пришлось забрать её к себе, чтоб ухаживать за ней.

Через год, моего замужества, я родила малышку. Мне пришлось оставить свою работу и сидеть с мамой и ребёнком.

Жили мы на то, что зарабатывал муж и ещё мы сдавали мамину квартиру, да и по сей день сдаём.

Мама с нами долго не прожила, её смерть была, лишь вопросом времени. Приговор, врачи вынесли ещё несколько лет назад и это было чудом, то что мама так долго прожила. Как то раз, мы поехали к свекрови, у неё был день рождения, я не хотела ехать, не было никакого настроения для веселья, никак не могла успокоиться после смерти мамы, но муж убедил меня, что нужно отвлечься и только по этому согласилась поехать.

Надо сказать, что мы со свекровью не ладили с первого дня, но она была рада, что её сын женился на мне и не потому что я ей понравилась, а потому что у меня была своя квартира и сын может перебраться жить ко мне и она останется с дочерью.

Свекровь вообще больше дочь любила, а к сыну относилась как к добытчику денег, а не как к сыну.

Но когда сын переехал жить ко мне, то свекровь поняла, что денег от сына ей больше не видать, теперь ему нужно содержать свою семью и конечно же, свекровь винила во всех своих бедах, именно меня.

Старшая сестра моего мужа, в свои тридцать лет, не могла сойтись, ни с одним мужчиной. Она считала себя, какой то принцессой и соответственно требовала к себе особого отношения. С работой у неё тоже не ладилось, она хотела мало работать, но много зарабатывать.

Теперь вы понимаете, какими были отношения у меня с родственниками мужа. Они к нам обращались только тогда, когда им это было нужно, а если нам нужна была помощь, то они старались нас не замечать даже с похоронами моей мамы не помогли.

По началу всё было хорошо и мне даже удалось отвлечься от грустных мыслей и вот наступил момент когда свекровь произнесла свой тост.

Именинница взяла бокал с вином и произнесла, незабываемый тост. С начала она поблагодарила за подарки и что не забывают её, а потом переключилась на свою дочь Вику. -Доченька- сказала она. Хоть день рождения и у меня, но я хочу пожелать тебе счастья и чтоб твой брат никогда не забывал тебя.

А ты сынок подумай со своей женой, когда Вику свою сестру, в освободившуюся квартиру перевозить от меня будешь. Вам две квартиры не к чему, а Вике надо свою личную жизнь налаживать, так что, подумай когда.

Под освободившейся квартирой, свекровь имела в виду, квартиру моей мамы и сказала она это так, как будто это была её квартира и даже не поинтересовалась моим мнением.

Я посмотрела на своего мужа. Муж был просто ошарашен и попросил мать отойти, чтоб он смог объяснить ей всё спокойно, но Вика, тут же вставила: А чего скрывать то, говори прямо здесь, при всех, от родственников у нас секретов нет.

Мой муж, еле сдерживая свои эмоции сказал: Во первых, эти квартиры моей жены и я к ним не инею ни какого отношения, во вторых, мы сдаём её, нам тоже надо на что то жить и в третьих, какое вы имеете право делить наследство моей жены, кто вообще дал вам такое право.

Свекровь даже побелела от злости, как так ей могли перечить и сквозь зубы сказала: Ты что не мужик что ли и не можешь решить кому распоряжаться наследством, или ты не хочешь помочь своей сестре.

Теперь да, не хочу. Даже если бы у меня была хоть комната, я бы ни за что не отдал бы её, у меня своя семья и о ней сейчас мне нужно думать, а не о том, как моя разбалованная сестра, которая даже работать не хочет, будет устраивать свою личную жизнь- ответил им мой муж и взяв меня за руку, увёл оттуда.

Теперь мы не общаемся с родственниками моего мужа, но мне кажется это не надолго, я думаю, что скоро они опять придут за помощью и как обычно, мы вряд ли откажем, кто знает, может я ошибаюсь.

Наш эксперт — психолог Жанна Смирнова .

Отказала в помощи

«Куда катится мир! Я никогда не могла себе представить, что родная бабушка откажется от своей внучки!» — в беседе с психологом Вероника не могла скрыть своего возмущения «чёрствостью, эгоизмом и бездушием» своей свекрови Галины Сергеевны. По словам 30‑летней москвички, четыре года назад она вышла замуж за своего коллегу Павла, три года назад у них родилась дочка Алёнушка.

Так случилось, что родители Вероники рано ушли из жизни. Галина Сергеевна — вдова. Павел — её единственный сын. 50‑летняя женщина, по словам невестки, не стремится к тесным контактам с внучкой, не горит желанием помочь... «Галина Сергеевна сказала мне, чтобы я привозила к ней Алёну не чаще одного-двух раз в месяц!» — с возмущением рассказывает Вероника.

Недавно молодой маме, ландшафтному дизайнеру по профессии, предложили принять участие в недельном семинаре в Японии. Встал вопрос: кто в это время будет ухаживать за трёхлетней Алёнушкой? Павел не смог взять отпуск на работе. Вероника обратилась за помощью к его матери. Но та отказала своей невестке. В итоге Вероника не смогла принять участие в семинаре и так и не побывала в Стране восходящего солнца.

Не хочу терпеть хамство!

Психолог позвонила Галине Сергеевне и попросила её о личной встрече. Элегантная, моложавая дама после некоторых раздумий согласилась: «Я понимаю, что у нас в семье сложилась ненормальная ситуация. Я готова помогать с внучкой, но не хочу терпеть хамство невестки!»

По словам свекрови, с самого начала знакомства Павла и Вероники она почувствовала пренебрежительное, а порой и оскорбительное отношение молодой женщины. Вероника отказывалась приходить к будущей свекрови домой и со своей стороны препятствовала общению матери и сына, не желала видеть её в их общей с Павлом квартире.

Как простить обиды?

По словам Галины Сергеевны, после рождения Алёнушки она пыталась активно помогать молодой семье, но Вероника сама чинила ей препятствия. Она не хотела оставлять с ней малышку, а если это и делала, то постоянно критиковала бабушку, ставила под сомнение её педагогические способности. Дама также утверждает, что её невестка якобы потребительски относится к Павлу, не бережёт его здоровье, устраивает скандалы из-за денег. Очевидно, что к браку своего сына Галина Сергеевна относится резко отрицательно.

«Но почему всё-таки вы отказались остаться с внучкой на неделю?» — пыталась выяснить психолог. «Понимаете, если бы Вероника обратилась ко мне вежливо и доброжелательно, то я бы, конечно, согласилась. Но она вновь стала говорить со мной в приказном тоне, и я не смогла простить старые обиды».

Обязанность или любезность?

«Ситуация, которая сложилась в семье Павла и Вероники, к сожалению, является весьма типичной, — отмечает Жанна Смирнова. — В последнее время ко мне обращались несколько молодых женщин с жалобами на то, что свекрови отказываются помогать им в воспитании детей. Порой появляются жалобы и на собственных матерей, которые оказываются „ненастоящими бабушками“, не хотят сидеть с детьми, рассказывать им сказки и баловать пирогами...»

В конфликтных ситуациях, сложившихся в семье, часто виноваты обе стороны. И всё же ответственность в большей мере лежит на молодёжи: "Я не оправдываю поведение Галины Сергеевны, но молодым людям стоит помнить, что помощь в воспитании внуков — это любезность, а не обязанность бабушек и дедушек", — говорит психолог.

Новые пенсионерки

Справедливости ради надо сказать, что отсутствие помощи со стороны бабушек и дедушек объясняется не только конфликтами в семье. Порой представители старшего поколения не могут или не хотят помочь из-за банальной занятости. Современная бабушка отнюдь не всегда представляет собой старушку в платочке, интересы которой ограничиваются внуками.

В любом случае, чтобы избежать конфликта обеим сторонам — и молодым, и зрелым, — необходимо проявлять чуткость и деликатность.

Личное мнение

Мария Арбатова:

— Если женщина становится бабушкой, но она хочет продолжать себя реализовывать, то это её право. Но западная тенденция, когда бабушка занимается своим хобби, а ребёнка воспитывает полуграмотная женщина из стран третьего мира, тоже ужасна.