Почему жена предъявляет претензии а муж нет. Как обрести свободу от претензий

КРИТИКА, ПРЕТЕНЗИИ И НЕДОВОЛЬСТВО

Страницы:
|все |
| 01 | 02 | 03 | 04 | 05 |
| 06 |

Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего.

Евангелие от Матфея

Критика - это оценка и выявление недостатков чего-либо, это отрицательное суждение о ком-чем-нибудь. Критика - это одна из производных от гордыни.

Люди, которые постоянно кого-то критикуют или ругают, хотят, чтобы другие соответствовали их представлениям о мире и морали, о жизни. Они думают, что их мнение самое правильное. Но они ошибаются. Такие люди просто забывают или не знают, что живут только в своем мире. И своими критическими мыслями они выражают несогласие с миром другого человека. На тонком подсознательном или энергетическом уровне они атакуют других людей, а значит, другие миры.

Претензии можно предъявлять к кому угодно: к близким, к правительству, к себе, к прошлому, к судьбе, к Богу. Эти мысли запускают программу уничтожения того, к чему они направлены. Соответственно в вашем подсознании запускается ответная программа самоуничтожения.

Но скажите, кто давал им такое право - вмешиваться в чужую жизнь, в чужой мир?

Недовольство, претензии к окружающему миру могут привести к серьезным заболеваниям.

Известно, что у тех, кто имеет склонность к критике, часто болят суставы и горло. Ревматизм - это болезнь людей, которые постоянно выражают претензии и недовольство, критикуют себя и других. Это от того, что такие люди непреклонны, жестки в своих суждениях и не принимают чужого мнения. Чувство собственной важности раздуто у них до неимоверных размеров.

На приеме у меня сидит мужчина с очень серьезным заболеванием. В ходе нашей беседы он неоднократно ругает правительство, законы. В его словах и голосе - раздражение, гнев и злость. И причина его заболевания - эти же самые эмоции.

Вот так люди отстаивают с пеной у рта свои убогие модели мира, критикуя и ругая всякого. Тем самым они создают себе заболевания, проблемы в жизни, но многие даже перед лицом смерти не хотят отказаться от своих давно устаревших принципов. В чужом глазу замечают сучок, а в своем… Неужели с помощью претензий и недовольства можно что-то изменить? “Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего”.

Критика, как и любое другое поведение, имеет свои позитивные намерения. Когда мы критикуем какого-то человека, мы хотим, чтобы он стал лучше, чтобы изменил свое поведение. Когда мы критикуем государство, то хотим, чтобы оно было совершеннее. Наши намерения прекрасны.

Намерения хороши, но хороши ли способы для их осуществления?

Во-первых, вы живете в своем уникальном мире, но и мир другого человека также уникален. Пытаясь изменить другого человека, вы его буквально атакуете на информационно-энергетическом уровне. Выражая свое недовольство его поведением, вы нападаете на него. Фактически своей агрессией вы разрушаете на энергетическом уровне другие миры. А агрессия вызывает ответную агрессию.

Рассмотрим пример. Если вас что-то не устраивает в другом человеке (например, поведение жены/ мужа), то вы стремитесь изменить ситуацию. Выражаете свое несогласие и недовольство, критикуете, то есть пытаетесь оказать на этого человека воздействие. На подсознательном уровне зарождается агрессия. Начинается нападение, атака. Другой человек вынужден защищаться - возникает ответная агрессия.

Женщина, муж которой выпивает, без его ведома подмешивает в его питье или пищу зелье. При этом никто не разбирается в причинах алкоголизма. Мало того, сама женщина не хочет брать на себя ответственность за свою жизнь, то есть она не желает разобраться, каким своим поведением она привлекла в свою жизнь такого мужчину. Таким образом совершается откровенное насилие над миром другого человека. А потом она удивляется, почему муж бьет ее.

Другой пример. Девушка влюбляется в мужчину. Приходит к бабке, и та дает ей заговор “на любовь” или “заветную травку”, чтобы приворожить возлюбленного. Она читает заговор несколько раз, совершает другие колдовские обряды и “получает” любимого мужчину. Но проходит время, и жизнь с ним становится невыносима. А потом эта девушка никак не может наладить личную жизнь. И все потому, что изначально эта женщина совершила насилие над миром другого человека, а значит, ничего хорошего не получит. Эти все вещи настолько очевидны, что я удивляюсь, как до сих пор некоторые пользуются приворотами, наговорами, наведением порчи. Ведь рано или поздно это возвращается болезнями, несчастьями, страданиями.

Во-вторых, мы сами создаем свой мир, а значит, притягиваем в свою жизнь определенных людей и ситуации. Какое же мы имеем право критиковать других? Если вам что-то не нравится в другом, то загляните внутрь себя - это поведение есть у вас. Ведь подобное притягивает подобное. Внешняя ситуация - это отражение наших убеждений, наших мыслей. Поэтому, выражая несогласие с кем-либо, вы идете против самого себя.

Если вы хотите изменить другого человека, не меняя себя, то у вас ничего не получится. Не стремитесь менять своего ближнего. Но если вас в нем что-то не устраивает, то ищите причину в себе.

Все очень просто. Выражая недовольство окружающим миром (а окружающий мир - это ваш мир), вы выражаете недовольство по поводу самого себя. Направляя агрессию на окружающий мир, вы направляете агрессию на самого себя, запуская тем самым механизм саморазрушения.

Если вы хотите изменить другого человека, то начните с себя.

Меняйте свое поведение, и тогда этот человек будет вынужден по-новому реагировать на вас. Если вы хотите, чтобы государство или мир, в котором вы живете, были совершеннее, то прекратите их критиковать и выражать недовольство. Как вы понимаете, это не приведет ни к чему хорошему, а скорее наоборот. Если вы кого-то критикуете, то не ждите от него ничего хорошего.

И в этом случае также начинайте с себя. Создайте пространство любви, гармонии вокруг себя. Изменяя свой мир, свое личное маленькое государство, свою систему мышления, вы сделаете позитивный вклад в общую модель, во всю Вселенную. Ведь вы - часть целого.

Как же избавиться от такого разрушительного поведения?

Берите на себя ответственность! Ваш мир - в ваших руках. Глупо и бесполезно, и даже опасно кого-то обвинять и ругать. Начните с себя. Меняйте свои мысли и свое поведение - и окружающий мир изменится. Новые мысли создадут новые ситуации.

Научитесь принимать! Принимать других людей, другие миры, системы, модели. Будьте гибки в своем мышлении и поведении. Учитывайте все точки зрения. Ведь не только ваш мир уникален, но и мир другого человека уникален тоже. Все идут к одной цели. Только у каждого свой жизненный путь.

Уважайте других! Так устроен мир, что любой человек, который встречается вам в жизни, несет для вас какую-то важную и ценную информацию, откровение. Только люди часто из-за своей гордыни не замечают этого. Будьте внимательны и чутки! Проявляя неуважение к другим, вы не уважаете прежде всего себя.

Научитесь уважать людей, с которыми живете и работаете; политическую систему, законы и само государство, в котором живете.

Помните - мир другого человека, его чувства священны и неприкосновенны. Никогда не пытайтесь менять других людей. Уважение к окружающему миру - залог вашего благополучия!

Научитесь одобрять и хвалить! Стремитесь замечать в людях только хорошее, позитивное, полезное. Помните, что в каждом человеке есть любые качества. И если ваши помыслы чисты, то и люди покажут вам свои лучшие стороны.

Восхищайтесь! Восхищайтесь людьми, окружающим миром. Помните, что не только вы уникальны, но и другие люди также уникальны.

В связи с этим мне вспомнился разговор с одной моей пациенткой. У нее были проблемы с начальником. Он вечно критиковал ее, выражал недовольство ее работой, нагружал дополнительной работой, задерживал зарплату.

Я спросил ее, как она относится к нему сейчас.

Я его терпеть не могу, - ответила женщина.

А как вы пришли к этому?

Он сразу начал ко мне плохо относиться, а потом еще хуже.

А когда вы впервые узнали о том, что он “плохой”? - спросил я ее. - Может быть, это было еще до общения с ним?

Ну да. Когда я пришла впервые на свою работу, одна сотрудница, которую я хорошо знала, начала мне рассказывать о том, какой ужасный у них начальник. И я ей как-то сразу поверила.

То есть у вас сформировалось мнение о нем еще до того, как вы его увидели? - спросил я ее.

Конечно, - согласилась пациентка. - Вы хотите сказать, что это я сама создала его негативное отношение ко мне?

Вот именно.

Пожалуй, доктор, вы правы. У нас есть одна сотрудница, которая состоит с ним в прекрасных отношениях. Когда мы ее спрашивали, как ей это удается, она отвечала нам, что он ей нравится как мужчина и руководитель. Мы тогда смеялись над ней, потому что он маленький, толстенький и лысый. Это не мой идеал мужчины.

Вот вы и начните прямо с сегодняшнего дня искать в нем прекрасные качества. Я уверен, что их много. Они есть в каждом человеке. Начните его любить и уважать. Цените его как руководителя и человека. При общении с сотрудницами всегда одобряйте его и обязательно показывайте им, за что вы его одобряете. Ни в коем случае не будьте лицемерны при этом. Говорите все от чистого сердца.

Через месяц мы снова встретились с ней. Изменения на работе были поразительными: прекрасные отношения с начальником и сотрудниками, повышение зарплаты, новая должность.

Ссора. Фото иллюстративное.

Можно ли обратить критику себе во благо? Можно. Если использовать одну волшебную формулу, которая нейтрализует любую претензию.

Время от времени всем нам приходится выслушивать претензии - от близких, коллег, клиентов, партнеров и просто случайных людей. Реагируем мы на них по-разному: в зависимости от характера, возраста, темперамента, воспитания, пишет cluber.com.ua.

Бывает, что чувство обиды нас буквально переполняет. Что же делать в такой ситуации? Можно ли обратить критику себе во благо? Можно. Если использовать одну волшебную формулу, которая нейтрализует любую претензию.

Эту волшебную формулу описала в своей книге «Успех - дело личное» психолог Марина Мелия. Звучит она так: «да - но - давайте…».

Шаг первый. Скажем: «Да!»

Когда мы слышим претензию в свой адрес, в какой бы форме она ни прозвучала, нужно, прежде всего, справиться с первой эмоциональной реакцией и признать за другим человеком право на эту претензию, на его собственное мнение. Из своего опыта мы знаем, что решиться высказать претензию не так-то просто. Если другой собрался с духом и сказал нам о том, что ему не нравится, значит, он настроен на диалог и всерьез относится и лично к нам и к перспективам нашего сотрудничества. В таком поведении гораздо больше откровенности и заинтересованности, чем в молчании и похвале. Ведь тот, кому нет дела до нас и наших проблем, не будет в них разбираться, скорее формально похвалит или просто отмолчится. А желание проводить «работу над ошибками», напротив, говорит о небезразличном отношении к тому, что мы делаем и к нам самим.

Поэтому стоит воспринимать высказанный негатив серьезно, проявляя готовность слушать и обсуждать. Можно даже встать на сторону другого, согласиться с ним: «Да, это важный вопрос». Ведь когда человек высказывает претензию, он ожидает получить отпор - такова наша природа. Но когда вместо напряженного сопротивления он слышит «спасибо», то оказывается в состоянии «позитивной растерянности». Уходят тревога и напряжение, которые были у него в момент предъявления претензии, и появляется возможность вести спокойный, обстоятельный диалог - по существу.

Допустим, нас упрекают в плохой работе подчиненных. Что можно сказать в этом случае? «Жаль, что Вы недовольны работой наших сотрудников. Спасибо, что сообщили об этом, для меня это очень важно», - тем самым мы даем понять, что услышали другого, принимаем его недовольство как факт и показываем, что заинтересованы в дальнейшем прояснении ситуации.

При этом наша заинтересованность не должна быть показной. Те же слова, но с другим психологическим подтекстом - когда мы на самом деле не допускаем в свой адрес никаких претензий, а лишь формально с ними соглашаемся и произносим правильные фразы - могут быть восприняты даже как издевка.

Шаг второй. «Но…»

Когда мы поняли мнение другого, самое время обратиться к собственному. Не всегда претензии совпадают с нашим пониманием ситуации. Поэтому важно высказать свою позицию, привести доводы и контраргументы. Но это должна быть объективная информация, а не попытка себя оправдать. Так наш собеседник увидит, что мы пытаемся разобраться в происшедшем: «Да, я понимаю, Вам пришлось ждать. Но согласно утвержденному регламенту заполнение этого документа требует определенного времени. Это обязательное требование, которое мы должны соблюдать…» На самом деле люди готовы принять многие «накладки» и «нестыковки», если им уважительно объяснить причины произошедшего и вынести на обсуждение важные факты. Это позволит другому по-новому взглянуть на ситуацию и учесть наше мнение.

Наше «но» помогает нам не скатываться на позицию «чего изволите». Даже признавая право другого высказать претензию, мы не обязаны «тащить на себе осла», если считаем, что этого делать не надо.

Шаг третий. «Давайте…»

Когда мы выслушали претензию и высказали свою аргументированную позицию, важно «прийти к общему знаменателю» и попытаться принять совместное решение. Чтобы человек понял, что мы с ним «по одну сторону баррикад», нужно вносить конкретные, конструктивные предложения: «Если Вам это удобно, наши сотрудники будут заранее информировать Вас о том, какие документы нужно подготовить…»

Если мы отвечаем на претензию в такой последовательности «Да - но - давайте…» - то негативная обратная связь работает на нас и помогает нам не только узнать много полезного и скорректировать что-то в своей работе, но и улучшить отношения с другим человеком.

Право на ошибку

Понятно, что выслушивать претензии непросто, а еще сложнее делать это с пользой для себя. Некоторые люди даже незначительную претензию воспринимают как повод для разрыва отношений, любой негатив в свою сторону - как оскорбление. Но чем более человек развит, тем больше он допускает самых разных мнений о себе и своей деятельности. Он понимает, что может ошибаться. Признав за собой право на ошибки, мы не тратим энергию на то, чтобы скрывать их от себя и других. И чем меньше мы боимся ошибиться, тем меньше испытываем напряжение, тем больше у нас шансов на успех. Если мы открыты к возможной критике в свой адрес, то расширяем круг полезной информации и круг людей, от которых она поступает, а значит и свои возможности двигаться дальше и развиваться.

О главной претензии женщин к своим мужчинам я рассказывал вам в статье “

Напомню, что претензия женщины к мужчине в том, что он отказывается… обуздать ее, удержать в тот момент, когда инстинкт заставляет её бежать, прятаться от всех и замыкаться в себе.

Думаю, что теперь вам будет интересно узнать, а в чем выражается самая большая обида мужчин на женщин?

Именно по этой причине женщины теряют своих мужчин, которые решают уйти. Именно из-за этого многие мужчины ломаются и спиваются. О чем идет речь?

Начну издалека.

Всем хорошо известна мысль, которую прекрасно выразила поэтесса Фазу Алиева:

Так говорят: "Муж – единица"
И "ноль – жена", — так говорят.
Все от того, как станут в ряд
Две цифры, — может измениться.
Когда женой приходит в дом
Она, за мужем став нулем,
Супруга делает десятком.
А глупая жена пред мужем
Нулем становится вперед.
И счет идет наоборот,
И результат, конечно, хуже.
Я пью за то,
Чтоб с добрым смыслом
Жена, с супругом жизнь деля,
Вела его к высоким числам,
А не сводила до нуля!

Вроде бы все ясно: Для счастливых отношений Женщина должна поставить Мужчину на Первое место и дать ему почувствовать, что Он – Первый после Бога в ее сердце.

Однако, как показывает опыт – даже заявляя о том, что женщина так и поступает, – реально поставить мужчину на первое место большинству слабых половинок не удается.

Во-первых, в западной культуре нет восточной традиции уважения женщинами своих мужчин.

Во-вторых, женщина ставит на первое место кого-угодно, но только не мужчину. Она может поставить на первое место ребенка, маму, папу, работу, хозяйство, но как поставить “этого козла” на первое место просто непонятно!

Вот теперь пришло время сформулировать главную претензию мужчин к женщинам. И она звучит довольно необычно. Потому что на первый взгляд эта претензия необоснованна и неочевидна.

А звучит она так: Женщина не дает своего ВНИМАНИЯ мужчине.

Уже слышу женский ропот: Глупость! Бред! Мы только и делаем, что о них думаем! А они, как только получают наше внимание, бегут и изменяют с другими.

Здесь надо разобраться, что вообще есть МУЖЧИНА?

Мужчина – существо, которое призвано упорядочить гипотезы о мироустройстве с целью создания определенного знания, упрощающего жизнь в социуме.

Ух ты! Вот это я загнул! Сам не ожидал от себя такого!!!

Скажу проще. Что бы мужчина ни делал, даже лежа на диване с газеткой в руках и уставясь в телевизор, он обдумывает схему упрощения своего быта. Его мысли и есть мера его ценности в собственных глазах.

Проблема в том, что это только мысли. И он хочет, чтобы кто-то (женщина, конечно) поддержала бы его концепцию.

Он делится с ней своими проектами и поначалу, чтобы притянуть его к себе, женщина его поддерживает, поддакивает и делает заинтересованные глаза.

Но в силу своей природы, долго поддакивать прожектёру она не может и выбирает искать более достойного самца, который действительно сможет обеспечить материально ее потомство.

Если в этот момент, когда она готова улететь, мужчина ее удержит, то инстинкт заставит ее признать, что он ее мужчина и она останется с ним. Благодарная и довольная.

Но если мужчина не будет её удерживать, разочарованная и обиженная, женщина будет чувствовать себя покинутой и дальнейшие действия начнет строить из страха одиночества.

А мужчина в таком случае почувствует себя отвергнутым гением, планы которого остались непризнанными той, кому он больше всего доверял.

Итак: ВНИМАНИЕ ДЛЯ МУЖЧИНЫ ОЗНАЧАЕТ ПРИЗНАНИЕ ЕГО ПЛАНА МИРОУСТРОЙСТВА.

Мужчина словно молча говорит: Признай, что мой план лучший и мы вместе начнем его воплощать в реальность.

Метафорически можно объяснить это так: мужчина предлагает женщине свое семя (идею, что для него значит смысл жизни), а женщина вынашивает семя и рождает ребенка.

За этим кроется основная проблема взаимоотношений мужчины и женщины:

ОН ЗАЧАЛ РЕБЕНКА, А ЕЙ ПРИХОДИТСЯ ВСЮ ЖИЗНЬ ЕГО РАСТИТЬ.

Именно так мужчина лишает женщину женственности и превращает её в мать.

И если она по любой причине зациклится в этом состоянии “Мать”, он ее бросит и пойдет искать женщину в состоянии “Женщина”, чтобы с ней зачинать свою новую идею.

То, что я сейчас описал – для любой женщины означает предательство. Ведь она помогла ему создать некий уровень задуманной им реальности, а он бросил и ушел с другой продолжать свое строительство мироустройства.

Где же выход? Да в том же стихотворении Фазу Алиевой.

1. ПОСТАВИТЬ МУЖЧИНУ НА ПЕРВОЕ МЕСТО
2. ПРИЗНАТЬ ЕГО ИДЕИ ПОТРЯСАЮЩИМИ
3. ВОСХИТИТЬСЯ ЭТИМ ПЛАНОМ.
4. ДАВАТЬ ЕМУ ВОЛШЕБНОГО ПЕНДЕЛЯ, ЧТОБЫ ОН БЫСТРО КАТИЛСЯ К СВОИМ ЦЕЛЯМ.
5. ПРИ ЭТОМ ВЕРИТЬ, ЧТО ОНА – ЖЕНЩИНА, КОТОРУЮ КАЖДЫЙ МУЖЧИНА ХОЧЕТ УДЕРЖАТЬ И ПРИНЕСТИ ЕЙ СВОЙ МИР НА БЛЮДЕЧКЕ.

ПОЧЕМУ? ДА ПОТОМУ ЧТО Я ТАКАЯ!!!

Сегодня такая, а завтра такая (другая)!

Без веры в себя женщина превращается для мужчины в мамочку и уже не движет, а ограничивает его в движении к создаваемому им миру.

Как создать веру в себя и веру в него? Об этом вы узнаете из моего нового тренинга “Кольцо Женственности”, который выйдет в начале сентября 2009 года.

Порой женщины жалуются, что у них есть претензии к мужьям, возлюбленным. Причин таких претензий много, все мы о них слышали. Например, жена недовольна тем, что муж мало зарабатывает, приносит в семью мало денег. Или она расстроена тем, что он не помогает по дому, и вся нагрузка по ведению хозяйства ложится на ее плечи. Или огорчена тем, что он уделяет ей внимания: забывает годовщину свадьбы, не покупает цветов, дарит недостаточно хорошие подарки, по ее мнению. Или недовольна тем, что муж не уделяет внимания детям, отказывается с ними погулять, сводить в зоопарк, музей и пр.
А проблема, вызывающая самое большое недовольство - это ревность. Поздно пришел, где-то задержался, не позвонил, выключил телефон. Женщину грызет ревность, Начинаются конфликты, скандалы…

Есть еще один источник раздражения: неудовлетворенность сексуальными отношениями. Их мало или их качество не устраивает. Однако по этому поводу женщины чаще всего молчат, делятся лишь с подругами. А мужчине опасаются прямо высказать свои претензии. Женщина может годами копить недовольство, но стесняется об этом говорить, считает, что это неприлично и т.д.

Между тем психологи полагают, что все остальные претензии к мужчине возникают именно от неудовлетворенности в сексе. Она является почвой, на которой произрастает остальное. Поэтому, если в отношениях существует эта проблема, ее надо обсудить в первую очередь.

Почему женщины молчат, копят обиды, а потом взрываются?

Женщина молчит, потому что боится. Это происходит от глубинных комплексов, заниженной самооценки. Внешне она может выглядеть уверенной. Но на самом деле внутри нее гнездятся страхи. Она боится, что если чего-то потребует от мужа или возлюбленного, то он ее бросит, поменяет на другую. Страх рождает комплексы, которые приводят к ошибочным действиям.
Но есть способ решить проблемы.

Способ решения конфликтов и проблем - спокойный диалог

Единственный эффективный способ выяснения отношений - это разговор. Но не крики, упреки, обвинения и претензии! Они лишь углубляют конфликт и уводят от решения проблемы. Порой они могут увести настолько далеко, что будет трудно или невозможно найти путь к примирению.

Однако многие не умеют вести мирный диалог. Это происходит от опасения, что если вы будете говорить спокойно, вас не станут слушать. Но когда вы говорите тихо, без нажима, ваши слова звучат более веско. И, наоборот, возбужденный, повышенный тон показывает, что вы пытаетесь напугать собеседника. А значит, в душе боитесь, что без этого он не станет вас слушать. Это дает повод не принимать ваши слова во внимание.

Надо научиться вести спокойный диалог. Он нужен не для того, чтобы каждый мог прокричать свои претензии, упрекнуть и уколоть партнера. Он необходим для того чтобы вы могли найти оптимальное решение, устраивающее вас обоих.

Поэтому отбросьте свои страхи, комплексы и отжившие стереотипы («мужчина должен то…!», «женщина должна се…!»). Прямо скажите мужу или возлюбленному, чего вы от него хотите. Выражайте свои мысли откровенно, без обиняков и стеснения, ведь вы говорите с самым близким человеком. Но не бросайте обвинений! А ищите совместный путь решения проблемы.

Самое главное - взаимное уважение. Диалог будет эффективным только тогда, когда он основан на уважении. Переход на личности, упреки, оскорбления - это лишь путь к усугублению и разрастанию конфликта.

У нас люди, чуть что, переходят на личности. Они привыкли обсуждать не проблему, а человека. Легко лепят ярлыки («ты такой...!», «ты сякая…!»). Но надо говорить не о человеке, а о проблеме, которую предстоит решить. Вот тогда вы сможете найти оптимальный вариант решения.

Примеры

Разговаривая друг с другом, не обвиняйте партнера. Говорите только о своих чувствах.

Ошибочно: «Ты приносишь в семью мало денег. Другие много зарабатывают, а ты ни на что не способен!»
Правильно: «Давай подумаем вместе, как мы можем улучшить наше финансовое положение. Выскажем свои идеи, обсудим, что мы можем сделать для повышения нашего благосостояния».

Ошибочно: «Ты ничего не делаешь по дому, валяешься на диване, а я вкалываю. Сколько это может продолжаться?!»
Правильно: «У меня слишком большая нагрузка по дому. От этого я очень устаю. Давай подумаем, как нам разделить домашние обязанности».
И так далее.

Все проблемы решаемы

Итак, единственный способ решить любую проблему - это спокойный, уважительный диалог. Психологи убеждены, что проблемы надо проговаривать. Их надо прояснять в разговоре, каким бы долгим он ни был. Семья, отношения - это взаимодействие. Без диалога и откровенного разговора тут не обойтись.
А если вы многократно пытались наладить с партнером уважительный конструктивный диалог, но убедились, что он невозможен, то в чем смысл такого союза?..

Всем известна женская неприязнь к футболу, и к различным мужским посиделкам, посвященным этому виду спорта. Что уж говорить о разбросанных по холостяцкой берлоге мужчины носках. Нередко в достаточно грубой форме пытаются объяснить мужчинам, что им не нравится. Но у и мужчин есть свои претензии к представительницам прекрасного пола.

Претензия номер один. Женщины часто ведут себя слишком эмоционально, что раздражает мужчин. Спокойное поведение женщины – лучший помощник в нормальном развитии отношений.

Мужчины терпеть не могут женщин, которые постоянно тараторят. Таких женщин представители сильного пола не воспринимают всерьез и не планируют с ними серьезных отношений. Леди, умеющая владеть собственными эмоциями - хозяйка собственной жизни. Именно такую спутницу жизни хотят видеть рядом с собой мужчины.

На первом свидании мужчина и женщина обычно ведут себя достаточно скованно, и хотят узнать друг друга поближе. Некоторые дамы этим злоупотребляют, и начинают буквально допрашивать потенциального спутника жизни. Мало кому это понравится.

Претензия номер четыре. Неуверенность в себе – еще один повод для того, чтобы мужчину из себя. Разумеется, ситуация, когда женщину волнуют ее отношения с окружающими, нормальна. Но, согласитесь, всему есть предел, и фраза «Ты знаешь, а я сегодня поссорилась с коллегой» выведет из себя даже самого терпеливого мужика.

Любой опытный педагог скажет вам, что характер человека формируется до шести лет. Тем более странно, когда женщина пытается перевоспитать взрослого мужчину в расцвете лет. Попытки его плясать под свою дудку ни к чему не приведут, поскольку мужчине легче уйти, чем перевоспитаться.

У каждого человека есть хобби, увлечение, которому он страстно предается в часы отдыха. Кто-то мастерит корабли из дерева, кто-то встречается с друзьями, а кто-то все свободное время проводит на стадионе, болея за свою любимую команду. Мужчины терпеть не могут женщин, которые пытаются запретить им ходить на матчи любимой команды, и уж тем паче встречаться с друзьями.

Обновлять , конечно, нужно. Но увлекаться этим не стоит. Заставляя мужчину скучать у примерочной кабинки, женщина тем самым ставит жирный крест на себе как на потенциальной жене. Мало кто из мужчин обожает проводить время в походах по магазинам.

Когда мужчина нравится женщине, она иногда начинает навязываться. Ей хочется проводить с ним как можно больше времени, но в своих чувствах она не желает, втайне надеясь, что своей назойливостью она тонко намекнет ему о возможных отношениях. На деле же мужчин такая назойливость только раздражает.

И последняя, девятая, претензия мужчин к женщинам. Когда мужчина занят серьезным делом, к примеру, занимается ремонтом машины или же чинит кран, женщинам крайне не рекомендуется вмешиваться в процесс со своими советами. Эти советы ничего, кроме гнева и раздражения, не вызовут.