Подросток и плохая компания – что делать родителям. Влияние на личность ребенка Если сын ведомый как быть

Дорогие коллеги!

Предоставляю вам на суд некоторые размышления о детях-лидерах и детях-ведомых. Как всегда, мне важны ваши мнения.

Дети-лидеры

Некоторые дети - лидеры с рождения. Они не ждут воздействий и не подчиняются им, они сами влияют на родителей и сверстников, ведя свою линию и подчиняя себе окружающих. Дети-лидеры знают, что они хотят, они не ждут, пока им кто-то - взрослые или другие дети - скажут, что те хотят от них, дети-лидеры сразу заявляют о своих желаниях и своих ожиданиях. Дети-лидеры делают окружающих вокруг них - ведомыми.

Не очевидно, что перспективы ребенка-лидера самые радужные. Во-первых, у ребенка-лидера часты конфликты с родителями на почве борьбы за власть. Во-вторых, если ребенок-лидер не подчиняется умным взрослым, это затрудняет его приобщение к культуре. Он может остаться активным диким волчонком, имеющим проблемы во взрослой жизни.

Дети-лидеры изначально воспринимают всерьез только тех, кто равен им по силе либо превосходит их. Впрочем, иногда их можно поймать на манипуляции, сыграв на их желании проявить себя уже большим и взрослым: "Помоги мне, маленькой и слабой!"

Какие парные черты характера обычно присущи детям-лидерам

Прямой жесткой связи: ребенок-лидер значит - нет. Лидер может быть простодушным, а ведомый - лукавым. При этом несколько чаще дети-лидеры все-таки чаще проявляют себя манипуляторами: активности и смелости у них больше, манипулировать выгодно, а нравственные ориентиры к детям приходят позже.

Не очевидно, что перспективы ребенка-ведомого непременно печальные, они просто во многом зависят от того, какого их окружение. Если на них влияют ленивые и недалекие родители, ребенок усваивает их надалекие ценности. Если такого ребенка включают в свою компанию хулиганствующие сверстники, он ведется за ними. Если родители обучают ведомого ребенка самостоятельности и ответственности, он усваивает это и становится самостоятельным, ответственным и культурно развитым человеком. См.→

Вопреки распространенному мнению, свободное воспитание, предоставление ребенку полной самостоятельности вовсе не приводит к развитию самостоятельности . Ребенок, которому вы предоставили полную самостоятельность - это просто ребенок, предоставленный для любых других влияний. А кто отвечает за то, какими они будут?

Самостоятельность нужно предоставлять дозированно, чтобы с каждой порцией самостоятельности ребенок мог справиться. И обеспечив условия, чтобы ребенок в трудной для него ситуации не пошел по психологических защит, выработки позиции Жертвы.

Одним из отработанных в культуре путей воспитания самостоятельности является армейский стиль воспитания . Ребенка вначале учат подчиняться внешним распоряжениям, а потом передают руководство собой в его собственные руки.

Кажется, что именно такие механизмы формирования волевых качеств имел в виду Лев Семенович Выгодский, когда формулировал закон формирования высших психических функций: "Всякая высшая психическая функция появляется на сцене жизненного развития человека дважды: сперва как функция внешняя, социальная, как функция интерпсихическая, потом – как функция внутренняя, регулятивная, как внутренний способ мышления ребенка". Вначале ВПФ разделена между ребенком и взрослым, а после этого овнутряется, осуществляется ребенком самостоятельно. Вначале командует взрослый, ребенок учится выполнять команды, потом начинает командовать собой сам.

Аналогично, по выводам А.Н. Леонтьева, "генетически произвольные действия возникают... скорее в социальном подчинении, чем в подчинении объективным предметным условиям".

Леонтьев любил анекдот об офицере и денщике. Денщик у себя возится и все время кряхтит и стонет. Офицер спрашивает: «Иван, что ты там кряхтишь?» - «Пить очень хочется».- «Поди, напейся».- «Идти не хочется». Прошло некоторое время, офицер служебным тоном говорит ему: «Иван». «Слушаю, ваше благородие»,- отвечает денщик. «Поди принеси стакан воды». Бежит, приносит стакан воды. Офицер говорит: «Пей». Тот выпил и успокоился.

Если офицер добьется, что денщик будет слушаться его беспрекословно, то ему достаточно будет дать команду: "Не ленись, проявляй активность и самостоятельность!" - и денщик изменит свой стиль поведения. Возможно, и на всю жизнь.

В редакцию поступил вопрос от нашей читательницы. За ответом мы обратились к специалистам Тренингового центра «Квадратный апельсин» . На вопрос отвечает Панкова Евгения - психолог.

fly-mama.ru

«Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как себя вести с сыном, что ему говорить, как хоть немного повлиять на него, перестроить. Дело в том, что у меня очень «ведомый» ребенок, как про таких говорят. В тоже время, он умный, в силу своего возраста, в классе среди первых по учебе, по темпераменту — обычный, гиперактивности у него никакой нет. Сам ни до чего плохого не додумается никогда. Мы говорим с мужем, объясняем что плохо, что хорошо. Но как только на горизонте в его общении появляется «лидер», и, как правило, со сплошными отрицательными чертами, то он как «хвостик» — боится выглядеть белой вороной наверное (это мои предположения). Он сам еще и в очках, часто жалуется, что дразнят очкариком, с этим тоже не знаем, что ему посоветовать. Говорим, что не обращай внимание, но вы же знаете, какие иногда жестокие дети бывают. Помогите советом…»

Добрый день.

«Ведомыми» чаще всего становятся дети, которые привыкли опираться на мнение старших и не доверять своему собственному. Тогда любая яркая личность в их окружении становится для них важной персоной. Самыми яркими в детской и подростковой среде бывают, как правило, те, кто не признает авторитетов старших, по любому поводу имеет свое суждение, отличное от большинства и умеет его отстаивать. Такой лидер говорит: «Делаем так!», и у ведомого ребенка не возникает даже идеи подумать — «А правильно ли это для меня?», «А хочу ли я сам в этом участвовать?».

www.ufamama.ru

Родителям в такой ситуации важно формировать в ребенке чувство собственного достоинства, веру в свои силы, способность опираться в действиях на собственные суждения. Чаще интересуйтесь его мнением по поводу разных событий вашей семейной и его школьной и внешкольной жизни. Просите у него совета в принятии решений, касающихся всей семьи и его лично. Его голос должен стать таким же важным, как и голоса взрослых в семье. Это может быть обсуждение того, куда поехать в отпуск, какой диван купить, что приготовить на ужин, как провести выходные. Можно поиграть в анонимное голосование при выборе, к примеру, между походом в театр, в кино или на спортивный праздник в ближайшую субботу. Если это голосование будет интересно всем участникам, вы все вместе придумаете правила, и каждый будет готов согласиться с любым его исходом, это будет очень важным опытом.

Для родителей – опыт узнавания и уважения границ собственного ребенка, восхищения предложенным им решением или проявленной настойчивостью в отстаивании своего мнения (дети часто бывают очень творческими в нахождении нестандартных решений любой проблемы). Даже если вариант, предложенный ребенком, кажется Вам не реалистичным – найдите в нем крупицу интересного, которая может быть использована при других обстоятельствах.

Для ребенка – это опыт самоуважения, того, что его мнение важно, к нему прислушиваются, что он в семье значим. Постепенно он сможет перенести это состояние уважаемого человека и в общение со сверстниками.

Про очки и дразнилки… Важно выбрать сыну ту оправу, которую он захочет носить – очень красивую, супермодную, супердорогую или такую же, как у любимого героя. Походите с ним по магазинам, пусть примерит много оправ – хоть ВСЕ! Можно сделать его фотографии в тех оправах, которые ему понравились. Дайте ему время на выбор, может быть – несколько дней. Приобретенные в результате очки могут стать для него статусным предметом. Если есть знакомые или родственники, которые носят очки, можно инициировать их разговор с ребенком о том, какие преимущества дает лично им ношение очков. Обращайте внимание на приятные лица людей в очках: «Посмотри, какое интеллигентное лицо…» или «Посмотри, как этот мужчина приятно улыбается…», т.е. не акцентируя внимание на том, что это люди в очках.

Спасибо за то, что подняли такую важную тему.

Психолог Тренингового центра «Квадратный апельсин»
Панкова Евгения

Уважаемые читатели! Если у вас есть вопросы по воспитанию и развитию детей, пишите нам на почту

Малыш без собственного мнения редко беспокоит родителей, ведь мы сами учим его слушаться и доверять нашим требованиям и вкусам. Но уже годам к 7 это может стать проблемой - особенно, если рядом с ним окажутся приятели, которые точно знают, чего хотят.И тогда ведомый становится объектом манипуляций. Сначала в школе, потом по жизни.

22 февраля 2015· Текст: Светлана Забегайлова · Фото: Shutterstock, GettyImages

Родители, которые не дают малышу свободу, все решают за него, не доверяют его природной способности находить выгоду как из проб, так и из ошибок, замыкают его развитие вокруг себя. ВЫ для него – самое безопасное окружение, ВАШИ инструкции единственно верные. С такой директивой ребенок живет и вырастает.

Малыш, в поисках своего места среди сверстников пытается соответствовать группе, но, постоянно находясь в сильном подчинении у своих родителей, он и в группе детей тоже способен находиться только в подчинительной позиции. Ему, конечно не комфортно, но он вынужден идти против своих желаний. Главное – быть принятым, закрепиться в группе ребят, остальное менее важно. Увы, другие дети быстро смекают как можно использовать нового безотказного друга: в садике он будет выполнять задания, которые никто не любит делать, а на площадке играть роли, которые никто не хочет брать на себя. В моменты детских конфликтов им будут помыкать, и малыш всегда будет поддерживать более сильную сторону,независимо от того, на чьей стороне правда. Так малыш постепенно научится смиряться, станет безвольным, безынициативным.

Полное отсутствие свободы выбора в детстве крайне отрицательно сказывается на детской самооценке. Повзрослевший ребенок будет считать себя недостаточно компетентным, уважаемым, всегда будет нерешительным, а значит, не сможет занять достойное место в жизни и заведомо не достигнет того, что мог бы.

Друзья с детства

Не мешайте детской дружбе, она многому учит и очень важна.

Дружба – это очень ценный союз двух и более людей, схожих по интересам и взглядам на мир, или, наоборот, абсолютно противоположных и дополняющих друг друга. А крепка ли детская дружба? Несомненно, существует огромное количество выросших, и даже состарившихся людей, которые пронесли через всю свою жизнь драгоценные отношения со своим другом детства.

Уже к 4 годам общение ребенка со сверстниками становится содержательным, он пробует сотрудничать, распределять задачи и роли в игре. К 5-6 годам ребенок еще не стремится к самоутверждению во что бы то не стало. В этом возрасте важнее другое – общее дело, неважно, игра это или просто беседа. Главное, быть вместе. Именно в этом возрасте впервые зарождается новое чувство – желание что-то сделать для друга, чувство плеча и стремление к партнерству. Ребенок видит перед собой другого человека, который иначе думает, интересуется другими вещами, играет в иные игры. Эти занятия не лучше и не хуже, но они другие и это первое,что привлекает маленького исследователя.

Но к 7 годам у ребенка формируется интерес не только к деятельности, но и к личности своего маленького друга. Малыш уделяет ему внимание и осознанно проявляет о нем заботу. И, безусловно, во всех этих совместных делах на первом месте стоит взаимное копирование слов, движений и жестов. И ваши попытки искоренить детскую тягу к подражанию будут практически безнадежны.

Подражание на этом этапе – важнейший механизм усвоения опыта и приспособления к миру. Но мы, родители, знаем, что там, за пределами квартиры не все так радужно, малыша ждут и огорчения и разочарования.

Дружба не должна быть потребительской, ведь в основе неележит не столько выручка, сколько взаимовыручка, от этого личностного симбиоза должны выигрывать все. Один не должен быть постоянной палочкой-выручалочкой или жилеткой для эмоционального очищения души кого-то.

Настоящий друг не станет молчать, если его товарищ делаетчто-то плохое, не будет безучастным, когда его приятель готов совершить большую ошибку, не промолчит, если тот неправ. Даже если ваш ребенок в коллективе детей не лидер, он ценный член группы, потому что по всем вопросам имеет свое мнениеи не боится озвучивать свой взгляд на вещи. А лидер может показывать, как хорошее, так и плохое направление.

Как научить его отличать позитивный пример от негативного? Нужно помочь ребенку сформировать независимость мышления и поведения от навязанного извне. Для этого нужно дать ему два ключа. Первый – ключ к себе – здоровая и реальная оценка себя. Второй – ключ к тем дверям, которые он захочет открыть – умение ставить свои цели, верить в свои силы, достигать поставленных задач и говорить «нет» тому, кто пытается увести его в сторону .

10 болячек, мешающих жить.

Итак, что делает нас «ведомыми»:

• Низкая самооценка
• Чувство собственной неполноценности.
• Покорность и преданность.
• Отсутствие развитого чувства ответственности.
• Излишняя доверчивость.
• Отсутствие жизненного опыта. Неустойчивые убеждения.
• Робость и стеснительность.
• Повышенная чувствительность, эмоциональность и впечатлительность.
• Некритичность мышления.
• Острое эмоциональное одиночество.

КЛЮЧ ПЕРВЫЙ: «Себе я доверяю очень».

Прежде чем сказать свое слово и помочь другим понять и принять себя, нужно самому правильно оценить свою личность, свою индивидуальность. Понять свою ценность и не продавать за дешево.

10 соломинок для нашей души:

1. Безусловная любовь родителей .

Она должна стоять здесь первой! Помогите малышу почувствовать, что ему не нужно делать что-то специально, чтобы заработать вашу любовь. Успешен он или нет, красив или не очень – вы сильно любите его. В основе детских комплексов лежат не реальные проблемы ребенка, а наши негативные оценки.

2. Признаем успехи, даже если мы ждали большего.

Акцент должен быть смещен на сам факт достижения цели, а на неудачах вообще лучше не зацикливаться.

3. Назови себя ласково.

Как тебе нравится? Ты совсем не любишь, когда я тебя так называю? Понимаю, больше не буду! Родители даже не подозревают, как часто своими «безобидными и невинными» прозвищами понижают детскую самооценку.

4. Я даю установку на успех .

Придумывайте позитивные установки на неделю для себя и для своего ребенка:

«Я самый добрый» или «Я очень сообразительный»

В конце дня можно рассказывать, какими именно делами вы доказали свою доброту, подтвердили свою смелость. Играйте в игру: «Я чуть-чуть хвалюсь, но не зазнаюсь». Делая что-то, сочиняйте новые и новые псевдонимы: « Я самый искусный ПельменеСТРЯП», «я ловкий ПузыреДУВ».

5. Меняем негативные мысли на позитивные.

Если ребенок грустный пришел с прогулки, недоволен тем, как прочитал стишок, что-то сломал, испачкал, потерял, - не ругайтесь. Не все певцы – художники, не все пианисты - математики! Попробуйте и в этой беде оказать поддержку: «Не можешь перепрыгнуть? Зато как бегаешь!», «Не всем же быть артистами, кто-то и в космос должен полететь!», «Испачкался? Отлично, я научу тебя выводить пятна специальным секретным средством».

6. Я горжусь тобой, за то, что…!

Говорите своему ребенку слова похвалы, но не просто «умница», а «такое чудесное солнышко нарисовала, умница», «здорово ты поймал мяч». Ребенок должен понимать, что похвала дается за какие-то достижения. Она, в итоге будет намного ценней обычного «молодец».

7. Не бойся начать.

Боится залезть на горку? Но мы можем подняться на одну ступеньку и постоять на ней сегодня и завтра и, если надо, послезавтра. А потом будет шаг второй.

Позвольте ребенку расти и чему-то учиться с учетом его физических, умственных и даже эмоциональных возможностей. Ставьте выполнимые задачи, которые заранее обречены на успех, и тогда ребенок постепенно научится доверять себе, верить в свои силы и пробовать больше.

8. А как считаешь ты?

Признайте за ребенком право на личное мнение. Только тот, у кого есть выбор, готов взять на себя и ответственность за последствия своего решения. Но если вдруг неудача? Не говорите: «Я же тебя предупреждала», в этих словах содержится какое-то необъяснимое удовлетворение провалом. Скажите: «Да, вышло не совсем так, как ты рассчитывал. Подумай, что нужно исправить». Малыш решает сам и сам допускает ошибки, но главное не это, а то, что дальше он будет делать лучше. Он не прекратит пробовать, не станет бояться последствий. А это первый шаг к способности брать ответственность за свою жизнь на себя.

9. Я внимательно тебя слушаю.

Метод активного слушания – это труд, заставляющий папу отвлечься от футбола, а маму – от грязной посуды. Зачем это надо? Затем, что, когда люди говорят друг с другом, они смотрят друг другу в глаза, они желают понять своего собеседника, его мысли, чувства, мотивы.

10. Это было 100 лет назад.

Ваш собственный детский опыт – это настоящий кладезь ценнейших уроков, это истории, которые учат ребенка без нравоучений и брюзжанья.

КЛЮЧ ВТОРОЙ: «Я не лидер, но я ЛИЧНОСТЬ!».

10 стержней для моего ребенка.

Вам далеко до лидера? Не огорчайтесь, ведь существуют и серые кардиналы и скромные принцессы. Как бы ни был мягок, нежен и впечатлителен ваш ребенок, выработка лидерских качеств пойдет ему только на пользу. Главное, не переусердствовать и не стремиться сделать из малыша того, кем он не является и кем стать не способен и, самое главное, не желает.

1. Я самостоятельный малыш.

Давайте ребенку больше свободы, пусть он накапливает богатый опыт преодоления разных задач и трудностей. Через них он обучается многим навыкам, которые формируют в нем уверенность «я знаю, как это делается».

2. Я люблю мечтать.

Мечтайте вместе как можно чаще. Воображайте себе, как вы прогуливаетесь в сказочном лесу и спасаете приболевшего волка от злых охотников, а потом помогаете ему найти верных друзей, которые его раньше совсем не знали и почему-то боялись. Представляйте, как вы осваиваете космос, глубины океана, боретесь с жаждой в пустыне, пробираетесь сквозь топкие болота. Используйте как можно чаще позитивные визуализации «представь себя сильным», «представь себя успешным», «представь, что ты на огненном коне».

3. Я - доблестный герой .

Читайте малышу сказки о героях, которые выручают кого-то из беды, преодолевают опасности, борются с собственными страстями (страхами, жадностью), ищите рассказы с четко выраженной моралью. Обсуждайте их. Учите различать поступки и мысли разных персонажей, какие они (ревность, ложь, зависть, мужество, преданность), как к ним относиться и как на них реагировать. Акцентируйте, где друзья настоящие, а какие – мнимые? Отвлекаясь от чтения, спрашивайте: «Тебе нравится Герда? Как ты думаешь, почему маленькая разбойница держит в неволе животных? Потому что она очень плохая, или ей просто очень одиноко?»

4. Я уже проиграл эту роль.

Рассказывайте о том, что все люди разные, по-разному выглядят, имеют разные предпочтения, поэтому мы никогда не сможем нравиться всем. Но мы можем всегда оставаться честными перед людьми и перед собой. Учите ребенка правильно выражать свое отношение к людям (хорошее оно или плохое), отказываться от того, что для него неприемлемо. Говорить с убежденностью (главное - не что говорить, а как), смотреть обидчику в глаза.

Для борьбы с детской неуверенностью и нерешительностью составьте ряд ситуаций, выход из которых потребует определенной твердости и мужества, проиграйте с ребенком эти ситуации неоднократно. Нужно буквально натаскать, натренировать его на тех моментах, где он сталкивается с агрессивным поведением, его вынуждают на что-то закрыть глаза, сделать что-то плохое или ему необходимо просто собраться с духом и преодолеть свой недостаток.

6. Главное не лидировать – главное финишировать.

Учите ребенка доводить начатое дело до конца. Пусть ваш родительский девиз на этом этапе будет таким: «Я буду рядом и вместе мы справимся»

7. Инициатива ненаказуема!

Приветствуйте любые начинания. Поддерживайте и одобряйте идеи ребенка, его увлечения, хобби, интересы. Пусть они быстро сменяют друг друга, но они все равно обогащают мировоззрение ребенка, делают его компетентным во многих областях, помогают ему в дальнейшем самоопределении.

8. Я умею посмеяться над собой.

Научить малыша смеяться над собой сможет только родитель, который сам способен над собой смеяться и который бережно относится к личности своих детей: «Не бойся быть смешным. Я ужасно неловкий. Покривляться я люблю. Смотри, как комично я выгляжу с подушкой, а с большими рыжими усами. А представь, как будет смешно, если закрасить зубы черным цветом и нарисовать фингал, а потом так встретить с работы маму». Играйте в клоунов, толстых теть, лохматых дядь и ждите, когда малыш захочет принять участие в этой затее. Когда неуверенный ребенок скажет вам: «Смотри, я смешной» - это победа!

• Договариваться
• Идти на компромисс
• Справляться с недовольством, ревностью, обидами
• Переживать разочарования, расставания
• Защищать свои права, игрушки, убеждения
• Делиться своими чувствами, секретами, мыслями
• Преодолевать страх и неуверенность.

Ваш ребенок очень послушен и безотказен, никогда не спорит в вами, а в компании детей всегда соглашается с правилами игры более активных товарищей. Он с радостью делится своими игрушками, делает всем комплименты и никогда не вступает в конфликт, даже если с чем-нибудь не согласен.

Таких детей называют ведомыми. Для того, чтобы понять, почему у малыша сформировалась такая черта характера – следует детальнее разобраться в причинах, ее вызвавших.

Обычно ведомыми становятся дети, находящиеся под гиперопекой и в подчинении у своих родителей, но по складу темперамента, не находящие сил или достаточной мотивации, чтобы сопротивляться подобному положению дел. Обычно ведомыми становятся флегматики, меланходили или болезненные, не очень активные дети.

При взаимоотношениях со сверстниками, ведомые дети автоматически переносят свои взаимоотношения с родителями на отношения в группе. Часто ведомыми становятся дети-конформисты. Иногда мотив такого поведения может лежать в области страха одиночества. Ребенок боится, что если он не примет чужих правил игры – с ним никто не будет дружить.

Результат не оставляет себя долго ждать. Такие дети часто становятся мишенью для шуток и подтрунивания, так как они не способны дать отпор. Их дразнят различными обидными прозвищами. В играх им всегда достаются самые невыигрышные роли, их мнение в группе никогда не принимается во внимание, более активные дети начинают ими командовать и помыкать.

Несложно смоделировать будущее такого ребенка. Во всем соглашаясь с мнением группы или толпы, такие люди будут брать на себя роль ведомого и в будущем. Подчиняясь родителям, они выбирают не ту профессию, которой хотели бы заниматься, не тот вид деятельности, а в случае нахождения под влиянием товарищей – часто совершают антисоциальные поступки.

Все это приводит к неудовлетворенности своей жизнью, нервным срывам в будущем. Поэтому корректировать поведение ведомого ребенка нужно с ранних лет, когда пассивность еще не стала доминирующей чертой характера.

С чего же нужно начинать работу? Прежде всего, объясните ребенку, что свое мнение нужно обязательно отстаивать. Даже если малыш не согласен с мнением родителей относительно своей жизни или быта, — ему нужно спорить, а не безоговорочно соглашаться. Важно сформировать у ребенка лидерские качества и умение отстаивать свое мнение. Для этого всячески поощряйте любое самостоятельное действие ребенка: предложение поиграть в игру, пойти погулять в какое-то конкретное место и т.д. Никогда не давите на малыша своим авторитетом, нельзя, чтобы у ребенка создавалось впечатление, что родители – это последняя инстанция, откуда исходят лишь директивы, которые нужно безоговорочно выполнять. Важно, чтобы ребенок понимал – родители тоже способны ошибаться.

Учите малыша говорить «нет!». Это очень важная способность, — отказать человеку, если по каким-либо причинам он не может выполнить просьбу. Не обязательно во всем соглашаться даже со взрослыми авторитетными людьми. Это поможет ребенку в будущем не попасть на «крючок» тех товарищей, которые уговаривают попробовать алкоголь или наркотики, призывают к противоправным действиям.

Умение при необходимости говорить «нет!» поможет ребенку вырасти самодостаточной и сознательной личностью, которая способна идти по жизни, ориентируясь только на свои собственные цели и идеалы, умеющая добиваться своего.

Научите малыша спорить и отстаивать свою точку зрения. Заводите с ним диспуты на самые различные темы и при этом уступайте ему. Считайтесь с мнением ребенка, позволяйте ему на практике реализовывать свои идеи, ведь от одних только теоретических рассуждений толку будет мало.

Играйте с малышом в игры, в которых он будет выступать в роли лидера, управляющего какой-либо частью жизни. К примеру, пускай он будет отцом семейства, а вы – его дочерью, то есть в ситуацию, когда социальные роли меняются.

Все эти меры в комплексе откорректируют поведение ребенка и не дадут ему быть пешкой в руках более активных друзей, позволят стать ему более решительным и самостоятельным.

Что делать, если подросток попал в плохую компанию? Родители, узнав об этом, сразу пытаются вытянуть свое нерадивое дитя из этого «сборища плохих ребят, у которых нет ни воспитания, ни достойных интересов, ни целей в жизни». Однако не стоит сразу обвинять чужих детей в «неправильности». Ведь их родители могут точно также думать про вашего ребенка, мол, это именно он дурно влияет на других.

На самом деле, дети сами выбирают то окружение, в котором чувствуют себя комфортно и безопасно. Это их выбор! И, только призвав мудрость и терпение на помощь, можно повлиять на этот выбор. А если в качестве наказания будут использоваться такие популярные способы, как забрать телефон, отключить интернет, запереть дома, это делу не поможет. И даже усугубит ситуацию, в которой мама станет злейшим врагом. Ведь мало того, что она сама не дает достаточно любви, ласки, внимания, так еще и лишает тех средств, которые помогают подростку развлекать себя самостоятельно, спасаясь от одиночества.

Причины, по которым ребенок связывается с плохой компанией:

• поиск людей, которые будут уважать и принимать его таким, каков он есть, без нравоучений и укоров;
• стремление быть «как все» (в данном возрасте дети хотят принадлежать к какому-то коллективу, чтобы не чувствовать себя одиночками и изгоями. А потому пробовать сигареты, наркотики, спиртное они начинают не потому, что считают это правильным, а просто за компанию, как все);
• необходимость чувствовать себя частью общества, коллектива, высказывать свое мнение, завоевывать авторитет и уважение, налаживать контакты;
• побег от одиночества и эмоциональной холодности, которые имеют место быть дома, в семье;
• поиск авторитета, у которого можно научиться новому;
• протест и желание делать назло, просто чтобы не подчиниться и показать свою независимость и самостоятельность;
• стремление быть популярным, причем, в данном возрасте популярность воспринимается так, что даже если о тебе говорят плохо - это лучше, чем совсем не говорят и не обращают внимание.

Важной причиной того, что тинейджеры объединяются в плохие компании, является то, что они чувствуют проблемы друг друга, понимают и поддерживают, как умеют. К сожалению, это не их вина, что необходимую поддержку и понимание они не могут получить в семье… Родители, в лучшем случае, прививают лишь формальные ценности: нужно быть опрятным, хорошо учиться и уступать место старшим. А качественного общения и доступных объяснений того, «что такое хорошо, и что такое плохо», в этих семьях нет.

А потому, если дети выбирают компанию, в которой «круто» не заниматься спортом, а бездельничать, курить, ругаться матом, значит, виноваты не они, а родители, которые не заложили правильные жизненные ценности в сознание и не объяснили, что значит «быть крутым».

Признаки, которые должны насторожить родителей:

• Появление «странных и неправильных» друзей в окружении тинейджера.
• Запертая комната и строгое ограничение доступа родителей в свое личное пространство.
• Прогулы в школе, а также пропуски кружков, секций. Часто родители, отправляя ребенка на занятия, даже не подозревают, что он идет совершенно в другое место, например, на встречу со своими новыми друзьями.
• Пропажа вещей и денег из дома. Причем кражу может совершать не ваш ребенок, а кто-то из тех, кого он привел в дом во время отсутствия родителей.
• Странные изменения во внешнем облике.
• Жалобы со стороны соседей, учителей.
• Возникшая из ниоткуда страсть к тяжелой музыке, песням с нецензурными словами.
• Плохое настроение, подавленность, плаксивость и чрезмерная раздражительность.
• Напряжение в общении с родителями, грубость, молчаливость, замкнутость.
• Неуверенность в себе (порой подросток сам понимает, что компания, с которой он связался, плохая, и что он начинает совершать неправильные поступки. А потому сам сомневается, стоит ли продолжать общение с новыми людьми).
• Навязчивое желание проводить много времени вне дома.
• Запах табака, алкоголя, неадекватное поведение, характерное для людей, употребляющих наркотики…

Что делать:

1. Первым делом нужно осознать, что подросток идет в дурную компанию самостоятельно, без принуждения, следуя своим желаниям. Значит, и выйти оттуда он должен сам, руководствуясь собственными мотивами. А родители должны так изменить обстановку дома и взаимоотношения с тинейджером, чтобы ему больше не хотелось искать понимания и поддержки вне семьи.
2. Главное правило воспитания - использование в разговорах «я-сообщений». Это значит, что вместо фраз «Ты поступил неправильно», «Чего ты молчишь все время как рыба!» нужно говорить: «Я сильно переживаю, когда ты так делаешь», «Я тебя люблю и хотела бы, чтоб мы больше разговаривали о том, что тебя волнует».
3. Чтобы беседы проходили продуктивно, выбирайте правильно время и место. Если только что произошел конфликт или кто-то из вас просто не в духе, подождите, пока успокоитесь. Убедитесь, что не сорвётесь и не перейдете на обвинения и оскорбления, если что-то пойдет не так вовремя беседы.
4. Подростки очень хотят, чтобы их уважали, замечали, считали крутыми. Так объясните значение слова «круто». Расскажите, что для того, чтобы вызвать восхищение, нужно не курить и ругаться матом, а научиться делать нечто, что не каждый умеет. Круто уметь рисовать обалденные картины, работать в фотошопе, свободно говорить на иностранном языке, делать классные танцевальные движения, завоевать медаль в каком-то виде спорта и т.д. Вот это несомненно вызовет «Вау!» со стороны сверстников, потому что они так не могут. А сделать затяжку или сказать нецензурное слово - это каждый может…, у кого есть рот.
5. Хвалите и восхищайтесь школьником. Ему так это нужно! Дети сами зачастую очень хотели бы рассказать родным о том, что их тревожит, но страх быть непонятыми и осмеянными заставляет их делиться новостями не с родителями, а с друзьями, которые точно не будут критиковать и учить жизни.
6. Будьте сами наглядным примером и носителем тех ценностей, которые пытаетесь привить подростку. Ведь никто не будет прислушиваться к человеку, который говорит о вреде курения, но при этом сам курит.
7. Разрешите пригласить в гости новых друзей подростка из дурной компании и незаметно понаблюдайте за ними. Может быть, все не так страшно, как вы себе придумали, и это обычные дети. А, может, еще обнаружится, что как раз ваш ребенок является “заводилой”.
8. Не бойтесь делиться с сыном или дочерью своими чувствами, переживаниями. Не стесняйтесь первыми просить прощение после ссор, показывать слезы, если вас действительно очень ранит грубость и поведение ребенка. (Читайте про причины детских обид на родителей ).
9. Ненавязчиво расскажите, к чему могут привезти пагубные привычки, на реальных примерах из жизни знакомых или незнакомых людей. Можно посмотреть вместе художественные и документальные фильмы, иллюстрирующие последствия связи с плохой компанией, о вреде курения и наркотиков. Здесь важно не просто запрещать, а сделать так, чтобы у подростка сформировалось правильное отношение к тем вещам, которые могут искалечить ему жизнь.
10. Учитесь договариваться, чтобы взрослеющий человек понимал, что с ним советуются, считаются, а не приказывают в форме ультиматума.
11. Проводите больше времени вместе, находите на это и энергию, и хотя бы полчаса-час в день. Не отчаивайтесь, если первые попытки будут выглядеть нелепо и будут отвергнуты отпрыском.
12. Старайтесь подружиться, делая все, что делают настоящие друзья: ходите в кафе, гуляйте, спрашивайте совета, делитесь секретами, выслушивайте, не обзывайте, не критикуйте и помогайте во всем делом и словом.
13. Поднимайте самооценку ребенка, потому что ведомыми обычно становятся именно дети с заниженной самооценкой , которые не могут отстоять свою точку зрения и чрезмерно зависят от чужого мнения.
14. Обнимайте ежедневно и не стесняйтесь говорить ласковые слова, проявляйте заботу и тепло.
15. Помогите тинейджеру найти альтернативную компанию, например, в тренажерном зале, клубе скаутов, творческих кружках. Пусть он сам увидит разницу в жизненных ценностях между «хорошими» и «плохими» ребятами. Ведь часто ребенок попадает в плохую компанию только потому, что не смог найти себе хорошую !
16. Проверяйте соцсети, мобильный телефон своего чада, чтобы знать, с кем он общается, чем живет и по поводу чего волнуется. Умело управляйте полученной информацией в разговорах, направляя ход мыслей в правильное русло. В идеале, это нужно делать тайком, ведь все мы знаем, что лазить по чужим телефонам - это нехорошо. Но в данном случае как раз этот запретный прием может оказаться единственной возможностью узнать правду и, вовремя забив тревогу, уберечь подростка от опрометчивых шагов, способных сломать ему жизнь.
17. Если тинейджер начинает носить неподобающую одежду и пробовать «боевой окрас», не язвите и не бросайте едкие комментарии, а покажите другие примеры, посмотрите вместе модные журналы, купите стильную одежду наподобие той, что найдете в журналах, попросите сына или дочь помочь составить гардероб для вас.
18. Иногда полезно просто немного подождать, и ситуация сама собой «рассосется». Если ваше чадо правильно воспитывалось и в нем заложены правильные жизненные ценности, то через какое-то время подросток сам разочаруется в новых друзьях и оставит плохую компанию самостоятельно, осознав, что у них с ним слишком разные интересы и мировоззрение.
19. Помните, чего нельзя делать, чтобы не усугубить ситуацию:

• Скандалить,
• Бить,
• Устраивать показательные обыски,
• Закатывать истерики,
• Ставить ультиматумы,
• Безапелляционно запрещать (запретный плод сладок),
• Угрожать,
• Насильно тянуть к психологу (узнайте, когда ребенку нужна помощь психолога ),
• Длительно держать под домашним арестом,
• Лишать телефона, интернета (хотя, если боретесь с интернет зависимостью , то, этот способ наказания будет во благо).

20. Вместо строгих наказаний и криков лучше чаще задавайте себе вопрос: какой я родитель, на какие темы я говорю со своим сыном или дочерью? Скорее всего, это лишь формальное: «Как дела? Ты сделал(а) уроки? Ты поел(а)?” А внутреннее состояние взрослеющего человечка, его отношения с друзьями, противоположным полом, учителями остаются без внимания…

Многим родителям кажется, что если их дети обуты, сыты и имеют крышу над головой, то их родительская миссия выполнена. Конечно, покупать одежду, кормить, оплачивать кружки и репетиторов - это хорошо, но явно недостаточно, чтобы уберечь подростка от плохих компаний, в которых он ищет недостающее понимание и внимание к себе, как личности.

Если вы знаете действенные способы справиться с данной проблемой, поделитесь в комментариях. Может быть, именно ваш совет поможет кому-то свернуть с неправильного пути на правильный!