Подросток оскорбляет родителей что делать. Если подросток вам грубит. Но есть ли какие-то другие способы воздействия: отобрать гаджеты или уменьшить количество карманных денег

Почему подросток грубит?

Подросток может грубить родителям и бунтовать, например, выражая свое категорическое несогласие с определенными действиями окружающих. В этом случае он бунтует, потому что не имеет других средств выразить свое несогласие, либо они исчерпаны.

Как реагировать взрослым на грубость?

Во-первых, учиться слушать подростка, пытаться понять его потребности, страхи, мотивацию. Важно учится вместе с ним доверять друг другу и стремиться к взаимопониманию.

Во-вторых, помочь ему расширить модели поведения. Постарайтесь показать подростку, что кроме гнева существует много конструктивных способов реагирования.

На каком-то этапе взросления бунт для подростка может остаться основным способом взаимодействия с окружающим его взрослым миром. Причины сплошного бунтарского поведения могут быть связаны как с некоторыми психическими нарушениями, так и с социальной ситуацией, в которой находится подросток. Психические нарушения, к счастью, довольно редкий случай, и он совершенно точно требует консультаций медицинских специалистов.

Почему же подростки грубят? Наиболее частая причина бунтарства подростков — это конфликт между формирующейся личностью и ее окружением. Он напрямую связан с коренной перестройкой организма человека в подростковом возрасте. Одна лишь гормональная буря, бушующая внутри тела вчерашнего ребенка, может привести к неконтролируемым эмоциональным всплескам. А ведь перестраивается не только тело, но и психика ребенка.

В детстве родители, воспитатели и учителя являются абсолютными авторитетами для ребенка. Именно на их мнение и оценки он ориентируется при формировании своего. В подростковом же возрасте все меняется.

Подросток уже приобрел некоторый опыт и пытается на основе своих суждений выносить оценки событиям, самостоятельно принимать решения.

Кроме того, у подростка за пределами семьи появляются референтные группы. Мнения взрослых становятся менее значимыми. Он уже стремится к подражанию и ориентируется уже на суждение друзей.

Если родители не учитывают этих физиологических и психологических изменений с ребенком, то они продолжают общаться с ним как с маленьким, таким образом подрывая его самооценку и признание самостоятельности.Психика подростка пытается уберечь самооценку путем обесценивания в своем травмирующих его взрослых. В результате мы получаем идеальную почву для конфликта. Иногда поэтому подросток может грубить родителям.

Конфликт с подростком можно если не предупредить, то значительно ослабить, если понять чего требует подросток. Потребность каждого подростка в признании его самостоятельности и большей свободы. Так дайте ему её!

Как реагировать родителям на хамство, грубость и непослушание подростка?

Как и в любом конфликте, обмен «любезностями» на эмоциях – один из худших вариантов разрешения сложившейся ситуации. В ответ на хамство и грубость лучше спокойно и уверенно отметить, что в таком тоне разговаривать с родителями непозволительно, и предложить подростку некоторое время побыть одному, чтобы успокоиться.

Когда у всех участников конфликта эмоции стихнут необходимо обсудить, что именно привело к конфликту, какие при этом переживания возникли у родителей, что при этом чувствовал подросток, как разрешить возникшее недопонимание.

Как вести себя учителю с подростком, который грубит?

Грубость следует пресекать спокойно, но решительно. Делать замечания, при необходимости выдворять из класса. В сложных случаях подключать родителей и школьного психолога.

Вообще же учителям неплохо бы помнить, что ученики уважают и ценят того учителя, с которым им интересно. А уважать и ценить они умеют со страшной силой. Грех педагогам этим не пользоваться. Причем с обоюдной выгодой.

Как достучаться до подростка, если он не хочет слушать, отстраняется и уходит в себя?

Если у ребенка нет опыта доверительных бесед с родителями, например, он долгие годы развлекал себя сам, в то время как взрослые занимались собственными делами, а когда ему исполнилось 13, родители вдруг «созрели» для душеспасительных бесед, то как на подобные инициативы должен реагировать подросток?

В этой ситуации подросток просто не представляет, о чем говорить с родителями, он не умеет делиться своими чувствами, эмоциями. Его не научили правильно общаться с родителями.

В общении с подростком навсегда забудьте о нотациях, менторском тоне, снисходительном отношении к ребенку. Будьте открыты, откровенны и терпеливы, общайтесь с ним на равных. И не приглашайте его на доверительную беседу как следователь подозреваемого.

Займитесь с подростком чем-то интересным для него! Будьте интересными, но не наставительными и не назойливыми. И вот тогда вы увидите, как ребенок раскроется.

Что делать, если подросток откровенно враждебен к родителям?

Враждебность между близкими людьми свидетельствует о патологии отношений в семье. По большому счету здесь два варианта.

Первый вариант – подросток своей враждебностью и грубостью отвечает на жестокое, унижающее отношение кого-либо из родителей по отношению к себе или другому члену семьи.

Второй вариант – родительская опека настолько сильна, что опутывает ребенка по рукам и ногам, буквально не давая дышать, а все его попытки получить хоть какую-то самостоятельность и независимость решительно пресекаются. Почему подросток грубит родителям в этом случае? Они не хотят слышать ребенка, с ним не считаются, его не воспринимают всерьез.

Жизнь с подростком в семье – это всегда война. Часто до полного морального уничтожения противника. Но разумные родители воюют не против своего ребенка, а рядом с ним, плечом к плечу. И тогда врагом является не подросток, а его и родительские страхи, сомнения, тревоги. Встаньте на его сторону, услышьте его желания, ослабьте хватку, дайте ему свободы.

Помните, что наш любимый милый ребенок все еще существует, он все так же любит нас и нуждается в нас, даже если теперь он это выражает по-другому. Когда-нибудь он обязательно поблагодарит нас, а это стоит всех этих переживаний и баталий.

Мы очень любим наших детей, но с некоторыми из них уже с 12-летнего возраста бывает очень трудно общаться. Конечно, их поведение имеет свои очень уважительные причины: гормональные всплески, особенности развития мозга в пубертатный период, новые социальные роли, влияние интернета и сверстников. Но нам-то от этого не легче. Мы хотим наладить общение с нашими детьми. Как это сделать?

Эффективные способы взаимодействия с подростками, которые хамят и грубят

1. Не поддавайтесь на провокации

Научитесь распознавать момент, когда ребенок «давит» на ваши «кнопки» или пробует продавить ваши личные границы. Юная особа стоит перед вами и с вызывающим видом выпускает из себя жуткие вещи, не имеющие смысла. Очень трудно с собой совладать при этом. Но ваши гнев и фрустрация, выплеснутые наружу, только добавят масла в огонь, а еще вы подадите плохой пример.

Поэтому когда ребенок провоцирует вас на «нервы» - распознайте это холодным разумом и не реагируйте импульсивно .

2. Соблюдайте спокойствие

Иногда кажется невозможным говорить спокойным голосом, но вы должны очень постараться не кричать. И пояснить, что вам не все равно и вы хотите обсудить проблему ребенка, поговорить на тему, вызывающую его негативную реакцию, но не в режиме скандала. «Мы будем говорить спокойно, по-человечески. Не кричи, успокойся, тогда обсудим, я тоже в этом заинтересована.» Скандал - это дестабилизированный родитель, а значит, - контроль в руках провоцирующего ребенка. Вернитесь в позицию взрослого, усмирив свои эмоции. И этого иногда бывает достаточно для разрядки обстановки.

Если же ребенок все еще «кипит» - дайте ему время прийти в себя. Вернитесь к проблеме позже, когда эмоции улягутся, но дайте понять - вы не «проглотили» ситуацию, вы не отступили, вы просто не хотите обсуждать вопросы с орущим человеком.

3. Не воспринимайте на свой счет

Очень страшно бывает слышать то, что в запале говорят подростки. Все это в духе древнегреческой трагедии про «ты - плохая мать», «я не просил меня рожать», «я уеду от вас в Африку» и так далее. Постарайтесь понять, что, как ни странно, в этом нет ничего личного. Это бунт, которому придается максимально болезненная для вас форма. Эти слова - просто орудия в борьбе тинейджеров против всего мира, ничего личного. Они очень хотят независимости и, в то же время, одобрения тех, кто значит для них так много: родителей и друзей.

Вспомните себя, вы ведь тоже наговорили многого своим родителям, о чем потом сожалели. Родителям тоже было горько, но они это пережили и, скорее всего, у вас теперь хорошие с ними отношения. Теперь ваша очередь. Помните, что упрямство и грубость у наших детей в этом возрасте чаще всего - это просто защитная реакция . Они испытывают нас, ищут доказательств нашей любви к ним, не смотря ни на что.

4. Установите железные правила

Безусловная любовь - не значит дать детям сесть вам на голову. Хоть и взрослеющие, они все еще нуждаются в ограничениях. Это помогает им осознавать, чего стоит ожидать от вас и чего ожидаете от них вы. Да, мы должны давать возможности для выхода их негативных эмоций, но мы и должны учить их, как выражать эти эмоции в приемлемой форме.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

В жизни подростков полно плохих примеров, но мы должны противодействовать им, говоря о недопустимости неуважительного общения с другими: «Мы - семья, и мы говорим друг с другом вежливо». Вы также можете дать понять ребенку, что он обидел вас, чтобы он знал, что слова ранят - это помогает развить эмпатию. Если подросток хочет, чтобы к нему относились, как ко взрослому, пусть ведет себя как взрослый. Мы показываем им, как выглядит хамство и какие последствия ждут того, кто намеренно от него не воздерживается.

5. Не читайте нотаций

Наши дети часто уверены в том, что именно они - самые умные в мире. Эта уверенность имеет под собой физиологическую основу: их еще не до конца развитый мозг уверяет их в этом. В этот период жизни они как никогда склонны к импульсивному поведению и не понимают долгосрочных последствий своих решений. Иногда мы недоумеваем: ну как такой умный ребенок может поступать столь глупо или безответственно? Это временно, но убедить их полностью в том, что наш взгляд на жизнь - правильный (особенно, когда он действительно единственно правильный), часто просто невозможно. Не сходите с ума по этому поводу, вернитесь к предыдущему пункту.

Ни один ребенок в мире не ушел с родительской «лекции» просвещенным на всю жизнь насчет важности домашних заданий или поручений по дому. Разговорами мы никак не научим их быть менее эгоистичными или более ответственными.

Что делать? Не говорить о том, что правильно, а что неправильно: устанавливайте ожидания и последствия.

• Не выполняют поручения по хозяйству? Окей, вычтем стоимость твоей рабочей силы из карманных денег. Если за тебя должен работать кто-то другой (мама, папа, брат, сестра), но знай: их труд - это деньги, и немалые.
• Домашнее задание не выполнено? Все привилегии и «плюшки» в виде смартфонов, игр на компьютере, походов в кино нужно зарабатывать хорошими оценками.
• Трудоспособный подросток не хочет взять себе подработку? Все, что не входит в список строго необходимых для здоровья и жизни вещей, - теперь твоя личная забота.

Сила похвалы

Если ребенок демонстрирует зрелость, когда начинает разговор вежливо или когда понимает и сообщает: «Мне нужно успокоиться», мы должны признать это и сказать ему о том, что гордимся таким поведением. Помните, что наш любимый милый ребенок все еще существует, он все так же любит нас и нуждается в нас, даже если теперь он это выражает по-другому. Когда-нибудь он обязательно поблагодарит нас, а это стоит всех этих переживаний и баталий.опубликовано .

Кира Льюис, мама и блогер из Флориды (США)

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

• Какое поведение подростка нельзя терпеть ни в коем случае
• Как корректно обозначить для подростка границы допустимого

«Алеха сидит ссутулившись, исподлобья вопросительно косится на сестру. Вот он, этот самый трудный переходный возраст. Вчера ребятишки - веселые, ласковые щенки, сегодня ни с того ни с сего - замкнутость, сдержанность, секреты какие-то…».

С героем повести Марии Халфиной, характеризующим детей как «веселых и ласковых щенков», можно и поспорить, но в одном трудно не согласиться: подростковый возраст - это всегда «ни с того ни с сего». Мы читаем книги по педагогике и статьи в интернете, смотрим на ютубе интервью с детскими психологами, в конце концов, прекрасно помним свои собственные подростковые метания и переживания. Казалось бы, никаких сюрпризов, однако к переходному возрасту собственного ребенка трудно быть готовым. И если замкнутость, сдержанность, секреты, ранимость и перепады настроения подростка тревожат родителя, то агрессия просто выбивает из колеи. Любимый ребенок, воспитанный и вежливый, хамит. Что же делать?

Без крайностей

Начнем с того, чего делать категорически нельзя.

” Проигрышная стратегия номер один - прятать голову в песок.

Многие родители стараются «не замечать» дурного поведения подростка или предупредить вспышки раздражения, угождая ему во всем. Кажется, что ребенку так будет спокойнее, но на самом деле - ровно наоборот: в подростковом возрасте ему как никогда нужны уверенные в себе родители и четко очерченные рамки поведения.

” Вторая крайность - желание подавить подростковый бунт и добиться от ребенка абсолютного послушания.

Если родители жестко и болезненно реагируют даже на незначительные проявления агрессии, у ребенка есть два выхода: или сражаться с собственными мамой и папой и дальше, доводя любой конфликт до абсурда, или подчиниться их воле, став удобным и не приносящим беспокойства подростком.

Обе крайности в конечном счете приведут к тому, что задача подросткового возраста окажется невыполненной. Ведь ребенок, споря и бунтуя, готовит себя к самостоятельной жизни. Чтобы определиться с собственными ценностями и установками, сначала нужно подвергнуть сомнению родительские.

Право на сепарацию

Резкое поведение, конфликты и провокации - норма для подросткового возраста. Об этом стоит помнить и самому не раздражаться лишний раз. Вспомните себя в 12, 13 или 15 лет: кажется, что ты наконец понял, как нужно жить, а родители и другие взрослые безнадежно отстали и бубнят какие-то ветхозаветные глупости.

” Ребенок часто злится и выражает недовольство порядками в доме - это нормально. Фыркает и закатывает глаза в ответ на попытки его воспитывать - и это пройдет.

Возможно, его стремление к сепарации приведет к некоторому переделу территории: подросток не захочет, чтобы вы входили в его комнату без спросу, в его лексиконе появится фраза «это мое дело».

Где границы?

При этом важно дать ребенку понять, что ваше терпеливое отношение к его дерзостям не имеет ничего общего со вседозволенностью. Вы по-прежнему родитель, последнее слово за вами, и рамки допустимого тоже устанавливаете именно вы.

Демонстративное неуважение терпеть нельзя, в том числе:

брань и оскорбительные слова в адрес родителей;

выяснение отношений в общественных местах или в присутствии посторонних;

ситуации, в которых подросток срывает злость на младших детях или животных, а также хамит чужим людям.

Если что-то подобное происходит, не стоит кричать в ответ: этим вы лишь покажете ребенку, что не владеете ситуацией. Спокойно, но твердо скажите, что хамское поведение недопустимо. Ни в коем случае не обзывайте ребенка сами, уничижительные фразы вроде «ты хам», «где твоя голова», «совсем не соображаешь» будут больно бить по его самооценке. Критикуйте поступок и поведение подростка, но не его самого как личность, не подвергайте сомнению его умственные способности, не говорите обидных слов о внешности, речи, манере держаться.

За столом переговоров

Совладать с подростковым хамством можно только одним способом - поговорить с ребенком и постараться понять его. Зачастую дело не только в стремлении к самостоятельности. Ребенок может хамить, желая привлечь внимание к себе и своим проблемам: возможно, что-то не ладится в школе или мучают неразделенные чувства. Иногда подросток становится нарочито грубым, подражая кому-то из сверстников. Кроме того, на хамство часто толкает неуверенность в себе и своих силах.

Чтобы выяснить, что происходит, и найти компромисс, в разговоре с подростком лучше придерживаться следующих правил:

объясните ребенку, что для выражения злости существуют приемлемые и неприемлемые формы;

дайте понять, что нецензурная брань и хамство в доме под запретом для всех - таковы правила поведения взрослых людей;

постарайтесь выяснить, чего ребенок хочет: ему не хватает свободы, есть проблемы, требующие решения, и так далее; попробуйте прийти к четким договоренностям;

• в завершение разговора обязательно скажите, что любите его и сопереживаете его проблемам: конфликты останутся в прошлом, а теплые отношения сохранятся навсегда.

Всем родителям подростков желаем сил и терпения!

В подростковом возрасте, как правило, у человека создается впечатление, что весь мир против него или просто не понимает его, а значит, ему нельзя доверять. Обычно, подобное заключение происходит и относительно родителей, которые становятся чужими.

Дети - цветы жизни, и не важно, малыш, подросток, все равно он дорог сердцу каждого родителя. До определенного возраста, как правило, ребенок не выдает агрессию по отношению к окружающему миру, ведет себя вполне спокойно и прилично, что вызывает радость и счастье у родителей. Но, наступает момент, когда спокойная и размеренная жизнь мамы и папы заканчивается, так как ребенок, будучи подростком, приобретает нотки бунтарства, а иногда и агрессии.

И именно в этот момент, обычно, родители задаются вопросом, почему подросток грубит ? Данный вопрос, особенно в современном мире значительно актуален, и изучается огромным количеством различных специалистов, в том числе и психологами, и педагогами, которые пытаются не только понять причину возникновения различных конфликтов, но и пути их быстрого и качественного преодоления.

Мама, чаще всего, пытаясь узнать побольше о своем чаде, в этом возрасте, как правило, сталкивается с отвратительным и невыносимым поведением и отношением, которое трудно вынести. Она пытается узнать о его успеха в школе, ругает и наставляет на путь истинный, не для того, чтобы унизить ребенка. Это делается для того, чтобы ребенок понял и осознал причину поведения родителей, и, по возможности исправил некоторые погрешности.

Итак, почему же подросток грубит маме? Прежде всего, по мнению опытных психологов это простая, агрессивная самозащита . Таким поведением ребенок пытается оградиться от внешнего мира, создать оболочку, которую невозможно пробить, особенно взрослыми. Некоторые же дети считают, что проявление грубости и наглости - это поступки настоящих взрослых, которые способны сами за себя решать. Стоит отметить, что самозащита, особенно с таким проявлением, обычно происходит в период полового созревания, когда ребенок ощущает себя по-новому, приобретается новое тело, к которому обязательно нужно привыкнуть. Итак, подростковый трудный период, как правило, проходит у всех по-разному, в свое время, но, обычно, у девочек он протекает с 11 до 14 лет, а у мальчиков с 13 до 16 лет. Огромную роль в становлении подростка играют средства массовой информации, которые иногда вызывают огромное количество негатива, он способен разрушить не только психику ребенка, но и подорвать его самооценку.

Психологи, как правило, констатируют, что подобное поведение у ребенка может возникнуть из различных источников , например, от неудач в школе, со сверстниками, а также общей атмосфере в семье. Родители, как самые близкие люди способны помочь своему ребенку в этой ситуации. Прежде всего, они должны снизить количество претензий и придирок, которые подросток весьма колко и обидно ощущает. Также, именно мама способна объяснить, что не все в жизни зависит от успеха, что родные люди любят и ценят его такого, какой он есть, просто без завышенной планки ожиданий. Папа и мама, обычно, должны быть надежной опорой для своего ребенка, не отворачиваться от него в трудный момент, а разговаривать, и приводить весьма понятные доводы, чтобы исправить его поведение.

Некоторые не понимают, что подросток начинает грубить тогда, когда он не чувствует своей значимости в этом суровом обществе. И вот, в этом случае, именно родители должны показать, что каждый человек, как правило, занимает именно свое место и нишу в жизни, и найти себя не так-то просто, но вполне возможно.

Стоит запомнить, что дети становятся такими, какими их делает общество, и прежде всего родные родители, которые оказывают на них огромное влияние.

Ушел. Не попрощался. Хлопнул дверью. И так два года: то хамит, то «сю-сю-сю, почеши за ушком», то засядет в комнате с телефоном - на двери объявление «Занято!».

Единственное, что постоянно и неизменно, - отрок категорически, абсолютно не учится.

Стас не трудный подросток. У нас хорошая семья. До 14 лет он прекрасно учился, играл на пяти различных флейтах и занимался футболом. Все поломалось вдруг, за одну четверть. Да так, что спасу нет. На словах ему вроде все понятно, на деле - «не хочу, не буду». А вскоре и слова пришли в соответствие с поступками.

Стас, зачем меня физик вызывает?

Не знаю. Соскучился, наверное.

А может, там двоек немерено?

Может, - буркает мой Митрофанушка, уходя в себя и к себе.

Дневник теряется. Из наших карманов убывает мелочь (в Стаськиных - прибывают сигареты). В комнате бардак: носки, диски, незастеленная кровать. Переговоры проходят с переменным успехом: то поссоримся, то нет. На учебу это не влияет, учебы как с начала года не было, так и нет. Кнут и пряник тоже действуют практически одинаково - никак.

Штормит

Мальчик растет, как сорная трава. Мы же - розы-гладиолусы - оказались по другую сторону баррикад. И не достучаться! Что дальше?

Дальше подростковая перестройка неизбежно закончится, - обнадежила меня психолог-консультант Наталья Панфилова . - Чем закончится - во многом зависит от семьи. Постарайтесь понять сына. Гормональные всплески раскачивают его не только в физическом, но и в психоэмоциональном отношении. Его штормит, кидает из стороны в сторону. Только что он был, как в детстве, ласковый, мягкий, пушистый. И вдруг - все «не»! Неуравновешен, неуправляем, неконтактен. Вам кажется это отклонением, а это норма. В 13-15 лет у ребят формируются взрослые ценности, но всегда с издержками. Именно с этой позиции нужно рассматривать и нежелание учиться.

Молчание ягнят

Не ждите, что ваше подросшее чадо само сформулирует свои проблемы. Он, если что в себе и угадает, будет нем как рыба. Это не значит, что родители должны вести с ним с утра до вечера воспитательные беседы. Лучше прислушайтесь, о чем в действительности ваша детка молчит, вопит и даже хамит.

Замкнулся и ничего не рассказывает. Малоперспективно требовать у подростка в таком состоянии отчета по учебе. Разговорить его легче косвенно: начните советоваться по взрослым проблемам - от покупки шкафа до взятия кредита. Доверие всегда сближает.

Несет чушь о своем будущем: «Я буду великим, вы еще увидите…» Только не говорите: «Лучше хоть тройку по русскому получи», не обрубайте крылья! Попробуйте постепенно привязывать эту мечту к действительности. Задавайте вопросы типа: «Как, по-твоему, в какой области тебе будет интереснее?»

Грубит, заводится с пол-оборота, провоцирует конфликты. Подросток очень раним. И защищается иногда неумело, нелепо - например, хамством. Вы, возможно, думаете, будто он вас обижает, а на самом деле это его кто-то или что-то уязвило. Будьте великодушны.

Подозрительно часто болеет. Конечно, это может быть связано с желанием прогулять контрольные, к которым он, как всегда, не готов, но может быть и нет. В пубертатный период нервная система требует от организма столько сил, что ослабляет иммунную. Возможно, нужны витамины, иммуномодулирующие и даже успокаивающие средства - посоветуйтесь с врачом.

Его бросает в крайности: то чрезмерно активен и весел, то скисает из-за пустяков. Сильные перепады настроения могут быть вызваны гормональными сбоями - запишитесь к детскому эндокринологу. Но главное - постарайтесь понять: сегодня и для взрослых характерны страхи, панические атаки, депрессия. Умножьте все это на 10 - и вы получите уровень тревожности подростка. Поддержите его. Иногда достаточно просто прикоснуться - например, взъерошить волосы.

Невероятно ленив, «тормозит». Надел одну штанину и замер? «Тупит», стоя у окна? Полчаса собирает рюкзак? Все нормально. Он думает. Только темпоритм его сейчас переменчив, как и все остальное. Если ваш подросший ребенок никуда не опаздывает, не дергайте его.

Не желает учиться. Это не причина, а следствие. Главное сейчас - не отметки. И тем более не диагнозы иных педагогов. Намного важнее ценности, которые обретает подросток, его попытки понять, что есть деньги и что есть счастье. Учеба когда-то была обязанностью, а теперь может быть только средством для достижения цели. Какой - вот что важно!

Познакомьте его с разными людьми и разными историями. Только вполне конкретными, не выдуманными. Отведите сына к психологу, он поможет ему выяснить мотивацию и разработать стратегию. А оценки в дневнике - дело тактики.

Личное мнение

Ольга Прокофьева:

Я считаю, что хамство подростков - это проблема нас, взрослых. Мы очень плохие подаем примеры, поэтому они хамят. Конечно, бывают моменты, когда ребенка надо пожурить, не всегда же «пряником» его воспитывать, но, общаясь со своим чадом, следует быть осторожным и не употреблять очень резких выражений.