Признаки эгоистичной матери. Родительский эгоизм - как родители разрушают семьи своих детей

Психологи утверждают, что те люди, кому родители были обузой, с годами сами становятся обузой своим детям. А у тех, кто относится к родителям с уважением и любовью, совсем другая история. Поговорим об этом
с психологом Ларисой Миловой.

Лариса Милова
психолог

«Наша бабка — скандалистка»

Вот такое письмо пришло в редакцию: «Хочу поднять тему, связанную с домашней тиранией в семье, рассказать о моей бабке и спросить совета — как жить с невменяемым человеком под одной крышей? Следы побоев и изнасилования можно засвидетельствовать и отнести в полицию, а следы в душах людей от угроз, оскорблений и матерщины куда деть? Мы живём втроём — я, моя мама и бабка. Ей 85 лет. В её арсенале злобные придирки и проклятия, угрозы уйти от нас, лишить своей помощи и завещания. Видимо, сказываются гордыня и эгоизм, нетерпимость к окружающим и низкий интеллект. Мы живем в ужасе перед новыми скандалами. Только прошу — не называйте моё имя».

Первое, что бросается в глаза в письме, — неуважение автора, злость, раздражительность по отношению к близкому человеку. Второй важный момент: автор называет человеческие качества бабушки — самодовольство, презрение. Но это значит, что именно эти черты есть в авторе, потому что мы видим в других только те качества, которые есть в нас самих. Если мы не обладаем какими-то качествами, то и в других этих качеств мы не видим!
Взрослые люди пишут о том, что старушка хочет лишить их квартиры, пенсии и проч. Значит на самом-то деле они этим всем пользуются. Вопрос: а чьи квартира и пенсия?

Если жизнь невыносима под одной крышей с пожилым человеком, не живите вместе! Снимите квартиру.

А ухаживать и заботиться о бабушке можно и на расстоянии — приходить самим или нанять сиделку. Иначе получается странная ситуация — люди жалуются, обвиняют старушку во всех смертных грехах, но продолжают вместе с ней проживать в её квартире. Ничего не меняя!

Старикам везде у нас почёт?

Эти слова из советской песни так и остались словами. Потому что описанная в письме ситуация вскрывает глубинную проблему нашего общества — неуважение к старикам. У нас нет культуры — уважать старшее поколение.
С возрастом в каждом из нас происходят гормональные изменения. В мозгу также происходят необратимые изменения, обостряются те негативные черты характера, которые в молодости только слегка проявлялись. Например, если был человек скуповат, в старости он станет скрягой. Если был легко возбудимый и раздражительный, то с возрастом будет злой. Это возрастная психология. Как закон Ньютона. Плюс у нас высокострессовая ситуация в обществе, неправильное питание, да и жизнь в целом непростая. Поэтому стареем мы, в отличие от европейцев, раньше и чувствуем себя при этом гораздо хуже.

Наши старики раздражены и озлоблены, потому что родом из времён «нелюбви». Их самих уже в их детстве недолюбили. Когда пожилые начинают нас поучать, они таким образом заявляют о своем одиночестве, о невостребованности обществом, о нехватке любви. Страшно, что следующее поколение не хочет разорвать этот порочный круг, хотя может это сделать. Взрослые люди включаются в этот механизм обвинений, раздражения, гнева.

Если вы в присутствии своих детей неуважительно общаетесь со своими родителями, то со временем ваши дети будут так же общаться и с вами.

Есть такая тенденция в нашем обществе: люди более склонны прощать чужим, чем своим близким. Например, готовы терпеть диктатора-начальника и не выступать, но срывать зло на своих постаревших родителях.

У нас не выстроена система отношений «взрослые дети-старые родители». Люди могут годами жить в невыносимой обстановке и жаловаться при этом на жизнь каждому встречному, обвиняя в проблемах всех, включая американского президента. Мы не умеем отделить собственную жизнь от родительской, нам трудно отлепиться от родительского гнезда.

Позвоните родителям…

Взрослые дети должны жить отдельно, при этом сохранять родственные связи, заботиться о своих родителях, приезжать, навещать, поддерживать семейные традиции… Такие грамотные отношения — большая редкость в нашем обществе.

Нашим родителям на самом деле надо совсем немного — чтобы они чувствовали свою нужность.

Ну вам же нетрудно позвонить маме прямо сейчас и спросить, как делать пасху или испечь кулич? Понятно, что проще погуглить, но для вашей мамы это настоящая антивозрастная терапия. Её советы и знания оказались востребованы!

А дача? Ну все мы, наверное, хотя бы раз говорили своим охающим от усталости бабулям-дедулям: да хватит вам в этих грядках ковыряться! Проще купить всю эту картошку-капусту-огурцы. Для многих из них — это смысл жизни. Даже если вы покупаете соленья в супермаркете, никогда не отказывайтесь от маминых-бабушкиных домашних заготовок. Наоборот, возьмите и потом не забудьте позвонить и сказать, как было вкусно. Это даёт им смысл жить. К сожалению, у нас мало что есть для людей пожилого возраста. Поэтому смысл жизни для них — это семья и забота о ней.

65 лет - с этого возраста необратимо меняется характер и мозговая деятельность.

Думаете, родительский эгоизм встречается редко и касается только неблагополучных семей? Все намного печальнее. Эгоизм по отношению к детям процветает практически в каждом доме. Где-то немного меньше, где-то больше. Но есть он почти всегда, вот только нам, родителям, сложно в этом признаться. Большинство семей считает это не просто нормой, а даже формой проявления любви и заботы о ребенке. В чем же он проявляется?

Все начинается с рождения ребенка. Родители считают, что рожают «для себя». Вот он – первый шаг родительского эгоизма. Завести ребенка – звучит точно так же, как завести собаку. Но вот разница в том, что собака – животное, а ребенок – человек, пусть пока еще и очень маленький. Ребенка не рожают для себя. Ребенка рожают для него же. Родители просто дают возможность душе прийти в этот материальный мир через них. Предоставляют ей свое тело (женщина) и берут ответственность за условия жизни (мужчина). С любовью в сердце. Конечно, это меняет их жизнь и перемены эти всегда очень радостные и желанные, но ребенка нужно хотеть не только ради этих перемен, а и ради того, чтобы дать возможность маленькому человеку стать счастливым.

Вариант, когда одинокая женщина рожает «для себя» от первого встречного – вот пример крайнего эгоизма. Она потом всю жизнь этому ребенку испортит. Если судьба сложилась так, что женщина с возрастом не смогла создать семью, но ей очень хочется подарить любовь ребенку, можно взять на воспитание сироту. Потому что когда женщины рожают в таких случаях «для себя», то потом упрекают ребенка всю его сознательную жизнь словами: «Я тебе всю себя отдала, а ты…» или «Я ради тебя на трех работах горбатилась, а ты….». Словом, вселяют в ребенка непосильное чувство вины и манипулируют им, заставляя его вернуть ту любовь, которую она вложила в него ранее.

Следующий пример родительского эгоизма – когда они заставляют ребенка поступать так, как хотят они, не считаясь с его мнением. Особенно это касается глобальных вопросов, типа «куда поступать», «на ком жениться» и «где жить». Нереализованные мечты родителей очень часто приходится воплощать в жизнь их детям и не потому, что это заветное желание ребенка, а потому, что родители руками своих детей пытаются сделать то, что не получилось у них в молодости. Ребенок имеет явно творческую природу и мечтает стать музыкантом, а отец упорно делает из него военного, запрещая даже думать о «всякой ерунде». Знакомая ситуация? Таких случаев очень много: сплошь и рядом. Вот это и есть родительский эгоизм. Он может быть осознанным и неосознанным. Неосознанный – когда родителям кажется, что так действительно будет лучше для их чада и они не понимают, что портят ему жизнь. Осознанный – когда родители понимают это, но продолжают действовать по своему. Разницы особой нет, так как незнание законов, как известно, не освобождает родителей от ответственности. И хоть речь идет о духовных законах, правила действуют те же.

К чему приводит родительский эгоизм? Как бы это не было печально, такое отношение к собственным детям приводит к тому, что дети отдаляются от родителей. Отдаляются осознанно и как можно раньше. Отдаляются и физически, и морально. Доверия в таких семьях нет, душевной близости тоже. В этой жизни все возвращается бумерангом. Поэтому задумайтесь, а как вы относитесь к своим детям?

С любовью, Юлия Кравченко

На приеме у психолога все чаще разбираются вопросы взаимоотношений родителей и детей. Причина таких отношений кроется в подсознании человека.
Родители продолжают видеть своих детей маленькими, неспособными к самостоятельности и требующими опеки. А дети в свою очередь не особо и сопротивляются.

Подобное можно наблюдать в неполноценных семьях. В таких семьях мама обычно работает на двух работах. Окружающим она говорит, что старается ради сына или дочери. Свою жизнь посвящает только чаду своему, отдает много времени и сил. Чадо же отвечает взаимной любовью и заботой о своей матери. Такой расклад продолжает существовать до тех пор, пока ребенок не подрастет. По мере взросления дите будет делать робкие попытки по устройству своей личной жизни. Он будет приводить вторые половинки, которых мама будет браковать.

Бывают другие ситуации, например, мама часто говорит взрослой дочери, что та рассеяна, неспособна учиться, часто болеет. В таких семьях у мамы отсутствует личная жизнь, и они начинают чрезмерно опекать своего ребенка. Ему дает установку, чтобы он продолжал быть маленьким.

И в первом, и во втором случае наблюдается манипуляция со стороны мам. Под ней часто скрывается обычное нежелание матери отпустить ребенка от себя. Она может страдать мнимыми болезнями, получая, таким образом, заботу, любовь и внимание со стороны ребенка. А взамен она ничего не дает, кроме как установки.

Воспитываясь в такой среде, дети лишаются опыта в принятии важных решений в личной и в профессиональной жизни. Они привыкли во всем полагаться на родителей.

Если вы подходите под описание такого «любящего» родителя, попробуйте изменить свое отношение к своему же ребенку. Попытайтесь изменить свою личную жизнь, найдите свои интересы и увлечения. Дайте ребенку возможность самостоятельно принимать решения. Ведь только на своем опыте ваш ребенок учится быть ответственным.

Есть очень много интересных фактов про торговые автоматы, но мало кто их знает. Общий оборот через торговые автоматы можно сравнивать с бюджетом нашей страны. Правда, продажи через вендинг машины (торговые автоматы) каждый год растут намного быстрее, чем бюджет России. Вендинговые массажные кресла, оборудованные специальным платежным модулем, в который встроен купюроприемник и может быть установлена наша собственная разработка – управляющая плата со встроенным GSM-модемом. Любой посетитель, желающий снять напряжение и усталость, может самостоятельно вставить купюру в купюроприемник и насладиться прекрасным расслабляющим массажом.

Психология

Эгоизм родителей – что это? Нет, это не просто контроль жизни ребенка, вмешательство в его личную жизнь, но тотальное желание подчинить его мнение, желание, стремление себе. Подобное поведение обладает разрушительным свойством, и не только потому, что портит отношения между детьми и родителями. Авторитаризм и требования старшего поколения могут разрушить личную жизнь дочки или сына, испортив всю его/ее судьбу.

В прежние времена знакомства родственников со своей второй половинкой было целой традицией. Не говоря уже о том, что родительское благословение было главным критерием в принятии решения жениться/выходить замуж или нет. Сейчас традиции изменились, что действует на современные семьи как проклятье.

Двое против третьего
Есть такое выражение: «когда девушка выходит замуж за парня, она выходит замуж за всю его родню, и наоборот». Семья – это самостоятельная ячейка общества, он и она. Но всегда есть родители, тети и дяди, бабушки и дедушки, мнение которых оказывает влияние на семейную жизнь супругов. Медицинский психолог Галина Филатова утверждает, что если родственники одобряют выбор своего ребенка, то они как бы энергетически положительно влияют на семью. Но если они высказываются негативно по поводу вашего выбора, то это волей-неволей оказывает разрушительное действие на отношения молодоженов. Это особенности человеческой психики – мы всегда ориентируемся на мнение других людей.
– Существует такой закон: двое объединяются вместе против третьего. Это правило присутствует практически во всем, в том числе и в семейной жизни, – поясняет Галина Алексеевна.
Например, родители недовольны выбором сына. Он отмахивается от их мнения, но при серьезной ссоре супругов, мужчина объединяется с родственниками против жены, ведь они оказались правы! А родственникам этого и надо. «Это страшно, – считает психолог, – потому что такое влияние разъедает отношения супругов, как коррозия металла».

«Ржавые» советы
Опасность в том, что негативное мнение родственников никуда не девается, оно постепенно накапливается и чаще всего является одной из причин, почему люди ссорятся и даже расстаются. Согласитесь, если мужчине постоянно твердят: твоя жена плохая, она ничего не умеет, она глупая, то рано или поздно настанет момент, когда сам мужчина станет так думать. А если эта мысль уже зародилась, со временем она будет прорастать и развиваться, покрывая ржавчиной все отношения.
Особенно мнение родственников влияет на молодых девушек, которые в раннем возрасте выходят замуж. Собственного опыта семейной жизни у них пока нет, и по естественным причинам они прислушиваются к советам самого родного человека – мамы – как к непререкаемому мнению эксперта.

Благие намерения во вред
Анюта обратилась к психологу за помощью: у девушки не складывались интимные отношения с мужем и никак не получалось забеременеть. После работы со специалистом обнаружилась первопричина сложившейся ситуации – проблема заключалась во взаимоотношениях с мамой. Антонина Петровна – очень эгоистичная, властная женщина, требующая от дочери тотального контроля, чуть ли не ежечасного отчета о каждом своем шаге. Ко всему прочему она постоянно говорила гадости о муже Ани. В итоге девушка жила в постоянном напряжении и стрессе, мечась между мужем и мамой. Когда психолог сняла зависимость Анюты от ее мамы и она потихоньку смогла отдалиться от нее, девушка через пару месяцев забеременела. Сейчас родившемуся ребенку 1,5 годика. Аня до сих пор противостоит маме, ей это дается нелегко, но она старается, и у нее получается справляться с ситуацией.
Часто родители разрушают психику детей своей авторитарностью. Родительский эгоизм берет верх, а дочь или сын мечется между мамой и своей второй половинкой. Особенно часто это случается, если мама не реализовала себя как женщина, если у нее есть негативный опыт в отношении мужчин, некая неудовлетворенность. В этой ситуации родители не задумываются, что творят. Им кажется, они действуют во благо своего ребенка. Но получается наоборот – они разрушают его жизнь.
Если у дочери все хорошо с мужем, а у мамы личная жизнь не сложилась, у нее элементарно может возникнуть чувство зависти.

Научиться отпускать
Чтобы избежать подобных ситуаций, Галина Алексеевна призывает родителей научиться отпускать своих детей. «Я обращаюсь ко всем матерям, чтобы они были мудрыми и понимали, что их дети выросли. Родители должны научиться не вмешиваться в их личную жизнь. Да, часто к нам приходят наши дети с жалобами на свою вторую половинку. Мудрая мама должна помочь своему чаду найти выход из сложившейся ситуации, а не настраивать против супруга/супруги».

Подмена ролей
Бывает так, что молодые поженились, и мамы сумками несут туда продукты и деньги. И это, по мнению эксперта рубрики, плохо, потому что они своей заботой разрушают отношения в семье. «Родители как бы берут на себя роль мужа или жены. Такая помощь – глубочайшая ошибка, семья должна прочувствовать все трудности и преодоление их вместе. От этого рождается ответственность за близких людей. Но если мама приносит продукты, убирает квартиру, стирает, готовит, пока супруги занимаются своими делами, тогда дети остаются детьми, а не мужчиной и женщиной. А когда это происходит, семейная жизнь не складывается, появляются взаимные претензии и нежелание их решать».
Это не значит, что родители не должны помогать семье, которая нуждается в этой помощи. Но делать это надо грамотно, чтобы дети принимали эту поддержку с благодарностью, а не как само собой разумеющееся.

История, которая заставляет задуматься…
Вера Николаевна всю жизнь подчинялась своей маме. Она могла позвонить в любое время и потребовать помощь у дочери, ее не волновали ни внуки, ни проблемы Веры. Во главу угла она ставила свою и только свою жизнь. Когда Вере Николаевне поставили страшный диагноз – псориаз, она обратилась за помощью к медицинскому психологу. После длительной работы женщине стало гораздо лучше, но вот что странно: здоровье мамы Веры Николаевны сильно ухудшилось. Оказалось, что такое положение вещей – нормальная практика. Всегда, когда дочке было хорошо, ее маме становилось плохо. И наоборот. Вера Николаевна продолжила лечение, а маме становилось все хуже и уже. Тогда женщина решила: «Я осознаю, что если буду и дальше исцеляться от этого страшного заболевания, и мне станет хорошо, мама не выживет».
Вера Николаевна выбрала маму…

Уважаемые читатели! Если вас интересуют темы или вопросы, ответы на которые вы бы хотели увидеть в нашей постоянной рубрике «Психология», мы будем рады услышать их по телефону контакт-центра 61-99-99 или прочитать по адресу [email protected]

Материнский эгоизм может казаться чем-то несуществующим в реальной жизни. К сожалению, он может быть вполне реальным и вредоносным, и борьба с ним в таком случае окажется очень трудной. Трудность противостояния материнскому эгоизму заключается в том, что эгоистичные люди заботятся только о собственных интересах, игнорируя интересы остальных людей, тем самым существенно осложняют возможность проведения переговоров и внесения изменений в сложившуюся ситуацию. Многие люди обладают скрытым или явным предубеждением о том, что матери должны быть заботливыми, из-за чего фактическое столкновение с материнским эгоизмом становится особенно непонятным и болезненным.

Шаги

Выявление эгоизма

Поймите, что эгоизм – это отнюдь не то же самое, что и отказ от предоставления вам того, что вы хотите. Когда люди называют кого-то эгоистом, они зачастую подразумевают, что этот человек не дает им того, что они хотят. Например, если вы попросили маму купить Playstation 4, а она отказала, но при этом потратила деньги на приобретение себе новых туфель, вы можете подумать: “Она ведет себя эгоистично”. Однако, это не обязательно будет являться правдой; возможно, ей действительно нужны новые туфли для работы, тогда как ваша Playstation 3 пока не нуждается в дорогостоящей замене на новую версию. Многим людям не нравится не получать желаемого, и это естественно. Тем не менее, потратьте некоторое время на размышление о том, действительно ли вы видите эгоизм в поведении матери, или это что-то иное.

• Также иногда вы можете принимать за эгоизм отказ от удовлетворения ваших потребностей (в вашем понимании ). Например, вы хотите ежедневно делать уроки вместе с матерью, но в некоторые дни она этого делать не может, так как ей необходимо работать. Из-за этого вы, возможно, считаете ее эгоистичной, так как она отказывает вам в удовлетворении ваших нужд. У вас есть право желать делать уроки вместе с мамой, но вы также должны понимать, что у нее есть и другие обязанности, поэтому иногда она просто не может помочь вам.
• В противовес вышеуказанным примерам, если вы просите маму приобрести вам новые кроссовки, так как старые вам уже малы, а она отказывает, но при этом покупает себе что-то не особенно нужное, это может являться примером эгоистичного поведения, так как она не удовлетворяет ваши настоящие потребности.

1. Обратите внимание на появление ситуаций категории “победитель и проигравший”. Эгоизм очень часто приводит к появлению ситуаций категории “победитель и проигравший”, когда один человек всегда одерживает победу, а второй остается позади. Порой таких ситуаций не избежать: если вы просите мать приобрести алкоголь, но при этом вам еще нет восемнадцати лет, и она отказывает вам (что и должна сделать), вы окажетесь в ситуации “победитель и проигравший” из-за того, что она добилась желаемого исхода ситуации, а вы – нет. Однако, в большинстве случаев можно прийти к компромиссу, который устроит обе стороны. Если же ваша мать никогда или очень редко желает идти на компромисс, у нее может наблюдаться эгоистичное поведение.

   Обратите внимание на эмоциональное манипулирование. Эмоциональное манипулирование является еще одной характерной чертой эгоизма. Классическим примером в данном случае служит использование “мнимой вины” перед родителями. Насаждение мнимой вины может быть неосознанно эгоистичным (ваша мама может думать, что так она выражает свою любовь к вам), но оно является насильственным и нездоровым, из-за чего может вызвать у вас чувство обиды.

   Выявите признаки пренебрежения. Трудно поверить, но порой родительский эгоизм может проявляться в предоставлении ребенку чрезмерной свободы в выборе того, чем он хочет заниматься. Устанавливаемые матерью правила могут казаться вам слишком строгими или бессмысленными, но, вероятнее всего, она придумала их для вашей же безопасности, сохранения здоровья и благополучия. Если же ваша мать разрешает вам заниматься чем угодно и когда угодно, не обсуждая никаких барьеров и последствий, она может быть эгоистичной в плане того, что предпочитает не озадачивать себя объяснением всего того, до чего вам придется дойти самостоятельно.

   Используйте в общении местоимение “я”. Заявления следующего рода: “Ты эгоистка. Ты плохая мать” – заставляют человека переходить к глухой обороне. Если во время разговора с матерью вы будете пользоваться местоимением “ты”, то, очень вероятно, она почувствует ваши нападки и закроется, даже если изначально была готова вас выслушать. Используйте фразы с местоимением “я”, чтобы строить разговор вокруг собственных чувств. Запомните: вы не можете знать истинных намерений матери, но вы прекрасно осознаете свои собственные чувства.

   • Например, вместо фразы “Ты опрометчива и эгоистична” используйте фразу, построенную на местоимении “я”, – “Я чувствую твое пренебрежение, когда ты совсем не интересуешься моими делами и всегда говоришь только о себе. Я бы чувствовал свою большую значимость, если бы ты задавала мне вопросы о том, что происходит в моей жизни”.
   • Также избегайте заявлений о долженствовании, например: “Ты должна лучше меня слушать. Ты должна быть лучшей матерью”. Не уводите тему от себя и собственных чувств: “Я не чувствую, что ты меня слышишь, когда отметаешь мои доводы. Меня расстраивает, когда ты не обращаешь внимания на мои достижения”.

2. Избегайте преувеличений. Если ваша мать эгоистична, то, возможно, вы буквально считаете ее самым эгоистичным человеком в мире, который разрушает вашу жизнь . Даже если это кажется правдой, вы добьетесь большего успеха в разговоре с матерью, если избежите гипербол и чрезмерно эмоционального языка.

   • Например, избегайте фраз следующего вида: “Твой эгоизм портит мою жизнь”. Вместо этого скажите что-то спокойное и уравновешенное: “У меня возникают трудности в общении с друзьями, когда ты не разрешаешь мне брать твою машину даже по выходным”. Факты остаются теми же, но фраза становится менее обвинительной и осудительной, поэтому может получить лучший отклик.

3. Акцентируйте собственные потребности. Эгоизм вашей матери может быть вызван недопониманием ваших потребностей. Есть вероятность того, что она просто не замечает своего поведения, но с готовностью его изменит. Скажите матери, что вы ожидаете от ваших отношений с ней; сконцентрируйтесь на тех вещах, без которых вы себе не мыслите эти отношения. Например, вам нужно, чтобы мама периодически была готова вас выслушать. Некоторым необходимо, чтобы мать оказывала большую поддержку или была менее критичной и предосудительной. Возможно, вы хотите, чтобы она прекратила строить ваши отношения исключительно из собственных интересов.