Во время учебы (и не только) подростки часто забрасывают учебу, категорически не хотят пробуждаться по утрам, разводят канитель на пустом месте и опаздывают на занятия. Родителей огорчают записи в дневнике – жалобы учителей на неподобающее поведение. Прибавьте к этому вероятные отставания по дисциплинам, драки на переменках, возвращения домой по ночам позже обычного. Исправить подростка при помощи криков, угроз не получится. Это подтвердит каждый психолог. Как вернуть сына или дочку, которые буквально год назад вызывали зависть у родителей других детей? Об этом вы узнаете ниже.

1. Ребенок вам не враг и не издеватель.

Прежде всего, стоит понять одну простую истину – ребенок не специально издевается над родителями, не желает заниматься школьными уроками, ставит нас в неудобное положение перед классной руководительницей, учителями, директором и родителями. Все связано с нашими реакциями на то, что происходит вокруг. События сами по себе нейтральны, эмоциональную окраску тому, что происходит, придаем мы сами.

Это нормально – не выучить урок и получить двойку. По возрасту драться с мальчишками, разбить окно, одеть спортивный костюм, а не школьную форму… Таким образом проходит социализация, ребенок вписывается в социум, пробует границы дозволенного, увиливает от ответственности за свои поступки, набивает шишки и учится на своих же ошибках. Давайте позволим детям взрослеть, пока они учатся в школе. Не приспособленный к жизни тридцатилетний переросток – это и смешное и жалкое зрелище, не так ли?

2. Будьте на стороне подростка.

Не вступайте с учителями в «коалицию» против собственного ребенка, будьте всегда на стороне сына или дочери. Поговорите с тинейджером, покажите, что вы «за него», попробуйте вместе обсудить сложившуюся ситуацию и наметить пути выхода.

Вспомните, ведь наверняка в школе у вас было хотя бы пару эпизодов, когда учителя были неправы, давили, требовали, ставили плохие отметки. Если школьник попадает в такую круговерть, то ему нужна поддержка родителей, а не их неприятие. Если подросток остается без опоры, то он чувствует себя брошенным, подавленным, а плохое поведение и невыученные предметы – все это лишь усугубляется. Обвинения домашних еще больше унижают ребенка. Родитель всегда может прийти на помощь, выслушать, понять. Это вовсе не значит, что надо пускать учебу на самотек или лояльно относиться к возмутительному поведению, но ребенок должен твердо знать, что его дом – это и его тыл, и крепость, а мать и отец – друзья, а не «палачи».

3. Подумайте о физическом состоянии своего ребенка.

В школьном возрасте происходит быстрый рост, тело подростка стремительно меняется, могут возникнуть проблемы с эндокринной системой, сердцем, суставами, опорно-двигательным аппаратом, зрением, пищеварительной системой. Обязательно сдайте все анализы, отведите школьника к терапевту и возьмите направления к узким специалистам. Ведь такие проблемы, как утомляемость, постоянная усталость, возбудимость, плохое настроение, головные боли, сонливость можно решить именно с помощью врачей, здорового питания и правильного распорядка дня. Если понадобится, то можно отвести тинейджера к неврологу, подростковому психологу или психотерапевту. Не надо бояться или стесняться врачей, мы живем в современном обществе, где обращения к различным специалистам – это норма.

4. Попробуйте поговорить с ребенком по душам.

Причин нежелания учиться и плохого поведения в школе может быть десятки: проблемы с одноклассниками, невыносимая обстановка в школе, несчастная любовь, какая-то трагедия, которая случилась с ребенком, и о которой школьник умалчивает. Нежелание ходить в школу может быть обусловлено такими причинами, о которых родители могут даже не догадываться: неприятие своей внешности, отсутствие друзей, стыд перед своей «бедностью», поношенной немодной одеждой, отсутствием современных гаджетов. Постарайтесь поддержать сына или дочь, обнять, утешить, поговорить о чувствах, которые испытывает ребенок. Слова родного человека значат иногда гораздо больше, чем новый смартфон или идеальная внешность, к которой стремится четырнадцатилетний школьник.

Так ли все благополучно в вашем доме? Нет ли того, что негативно влияет на подростка? Чувствует ли себя ребенок дома в безопасности? Не проживают ли на одной территории со школьником тираны, зависимые люди, гиперконт-ролирующие родственники, которые могут буквально разрушать жизнь ребенка? Может ли подросток дома расслабиться, отдохнуть, быть самим собой и говорить правду? Если что-то вызывает ваши сомнения, то постарайтесь проработать ситуацию в этом направлении.

6. Наметьте план выхождения из кризиса.

Попытайтесь набросать примерный распорядок дня ребенка и подстройте свои планы под его день, не ущемляя своих интересов, конечно. Продумайте различные мелочи, питание, занятия спортом, время, отведенное на кружки, секции и подготовку домашних заданий. Возможно, что-то придется убрать, а что-то (например, репетиторов) – добавить. Советуйтесь со школьником, дайте понять, что его мнение очень важно, что вы цените его, как взрослую и ответственную личность.

7. Продумайте от чего дома можно избавиться, а что, наоборот, приобрести.

У школьника вряд ли круглые сутки должен быть включен телевизор и компьютер, не стоит ребенку постоянно иметь доступ в Интернет. Просмотр телепередач и компьютер должны стать лишь стимулами к выполнению домашних заданий и обязательств, а не простой обыденностью, которая заменяет ребенку реальный мир. Сделайте доступ к различным гаджетам, компьютерным игрушкам и Интернету призами за своевременно сделанные дела и выученные уроки.

8. Обратитесь к своим родным и близким с просьбами о помощи.

Поговорите с отцом ребенка, старшими братом или сестрой, дядей или бабушкой. Возможно, кто-то из них добровольно возьмет на себя обязательства заниматься со школьником какими-либо предметами. Отец вполне может объяснить физику или химию, а племянница позаниматься раз в неделю английским.

9. В трудных случаях придется нанимать репетиторов.

«Наемные учителя» очень благотворно действуют на детей. Это профессионалы, чужие люди, которых школьник уважает, и не будет с ними капризничать или пререкаться. Еще занятия с профессиональными преподавателями дисциплинируют и прививают навыки самостоятельной работы над собой.

10. Введите систему поощрений и уберите (по возможности) наказания.

За хорошие отметки, поведение и участие в жизни школы ребенку можно покупать подарки, водить в парки, кафе, кино, отпускать гулять с друзьями.

А самое главное, что может сделать родитель для своего ребенка – это просто любить его, таким, какой он есть!

Сколько бы вы ни потратили сил на воспитание ребенка в раннем детстве, насколько бы ни были уверены в том, что знаете своего «малыша» от и до, когда речь заходит о подростковом возрасте, появляется много вопросов и проблем. Как найти общий язык с подростком и настроиться на его волну?

Как бы ни готовился к подростковому возрасту, для всех родителей он наступает неожиданно. Ребенок меняется на глазах: кажется, что еще вчера чадо спокойно выслушивало поучения, а сегодня вся сущность подростка начинает бунтовать. Сын или дочь порой и минуты не могут выслушать родителей, отрицая практически каждое сказанное слово. Как разговаривать с подростком, если ребенок считает себя правым во всем?

1. Смотрим на часы

Психологи утверждают, что заинтересовать человека разговором можно только в первые 60 секунд. Если вы потратите это время на нотации, скорее всего, найти общий язык с подростком вам не удастся. Сын или дочка просто замкнется в себе и будет молча воспринимать информацию, не вникая в смысл сказанного.

2. Глаза в глаза

Это правило не для вас. Родителям общаться с подростком надо ненавязчиво. Одна мама рассказывает: «Мне предстоял серьезный разговор с дочерью. Несколько раз я пыталась начать его, сев рядом с ребенком и смотря в ее глаза. Дочка замыкалась в себе и не шла на откровенность. Все решилось само собой. Готовясь к приходу гостей и нарезая салаты, мы начали говорить. Удивительно, но мы нашли общий язык. Непринужденная обстановка способствовала этому».

3. На помощь приходят гаджеты

Современные дети редко общаются вербально. Им проще написать что-то в сети, чем высказать свои мысли словами. Осваивайте новые технологии, общайтесь посредством чатов, электронной почты. Многие скажут, что так можно еще больше отдалиться от подростка, однако на практике оказывается совершенно наоборот. Дети любят продвинутых родителей.

4. На одной волне с ребенком

Никто не даст стопроцентного совета, как правильно общаться с подростком. Все мы индивидуальны, поэтому надо четко знать предпочтения своего ребенка. Чадо любит музыку – поинтересуйтесь, какие стили и исполнители сейчас в моде, подросток обожает спорт – предложите вместе сходить на футбольный матч. Общие интересы сближают, поэтому вы быстрее достучитесь до сердца своего тинейджера.

5. Станьте в душе юристом

Не тем занудным адвокатом, который пытается доказать правоту судье, а человеком, который умеет грамотно изложить свои мысли и убедить собеседника в правильности мнения. Если вы хотите научиться правильно разговаривать с подростком, избегайте обвинений и односложных ответов. Если после первой фразы высказать ребенку: «Ты меня никогда не слушаешь», – и уйти, хлопнув дверью, диалога не получится. Аналогичная ситуация с вопросами и ответами. Интересуясь, как прошел день, не заканчивайте разговор на общих фразах типа «нормально», «как всегда». Попытайтесь уточнить, что именно произошло, одновременно делясь своими мыслями о прожитом дне.

Многие родители не знают, как найти общий язык с подростком. Они пытаются пропагандировать авторитарный стиль общения, забывая, что взрослеющее чадо тоже личность. Примите тот факт, что ребенок растет и имеет свои взгляды на жизнь. Будьте гибкими, и тогда вы будете понимать своего ребенка на все сто процентов.

Подросток может огрызаться и грубить, уходить и приходить когда ему вздумается, попасть в плохую компанию, быть упрямым и жестоким. Один может вести себя истерично и демонстративно, другой же, наоборот, погрузиться в виртуальный мир, избегая общения, начать курить или даже употреблять наркотики. Попытки поговорить, надавить, наказать воспринимаются в штыки и только усиливают напряжение в семье. Что же происходит с подростком? Как найти с ним общий язык сейчас и сохранить доверительные отношения на будущее?

«Не лезьте в мою жизнь!», «Не ваше дело!», «Да что вы понимаете?» – чего только не приходится слышать родителям подростков! Еще вчера беспроблемный ребенок вдруг становится неуправляемым и агрессивным. Слова родителей вызывают резкое сопротивление или вовсе остаются без внимания.

Подросток может огрызаться и грубить, уходить и приходить когда ему вздумается, попасть в плохую компанию, быть упрямым и жестоким. Один может вести себя истерично и демонстративно, другой же, наоборот, погрузиться в виртуальный мир, избегая общения, начать курить или даже употреблять наркотики. Попытки поговорить, надавить, наказать воспринимаются в штыки и только усиливают напряжение в семье.

Взрослые безуспешно пробуют объяснить подростку, что нужно учиться, пора подумать о будущем, определиться с профессией, но он будто не слышит. Многие родители оправдывают его, мол, сложный период, переходный возраст – все пройдет, и он одумается. Однако сложный период проходит, а отношения с уже повзрослевшим ребенком так и не налаживаются.

Что же происходит с подростком? Как найти с ним общий язык сейчас и сохранить доверительные отношения на будущее?

Условия для развития

Разобраться в этих непростых вопросах помогает Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Она объясняет, что каждый человек от рождения наделен наборами психических свойств – векторами. От сочетания векторов зависит, как человек воспринимает мир, чего он хочет, к чему стремится.

До наступления переходного возраста, пока ребенок развивается, он еще не способен к самостоятельному выживанию. Поэтому самым важным для него является чувство защищенности и безопасности, которое ему обеспечивают родители (в первую очередь – мама). Если ребенок это чувствует, его врожденные психические свойства получают благоприятную среду для развития, которое происходит до окончания пубертата. За этот период психические свойства развиваются (или не развиваются) от уровня первобытного человека до необходимого в современном обществе. От степени развитости свойств зависит, как у человека будут складываться отношения с людьми, сможет ли он состояться в парных отношениях, насколько он будет устойчив к стрессу, сможет ли реализовать себя в обществе и многое другое.

Когда ребенок чувствует, что родители его понимают и поддерживают, считаются с его мнением, когда в семье царит спокойная и доверительная атмосфера, то маленький человек спокойно растет и развивается. Если же в семье постоянно ругаются, на ребенка кричат или даже могут поднять руку, то он не чувствует себя защищенным, и это негативно влияет на его развитие.

Еще худшие последствия могут быть, когда родители не понимают, как устроена психика ребенка, требуют от него невозможного и не дают развиться тому, что заложено природой. Например, если чрезмерно баловать и нахваливать шустрого ребенка с кожным вектором, которого, наоборот, нужно приучать к дисциплине, то в будущем он не сможет организовать ни себя, ни других. Если же постоянно торопить и дергать медлительного и усидчивого ребенка с анальным вектором, то он никогда не научится идеально выполнять свою работу, хотя в потенциале мог бы стать настоящим профессионалом.

Переходный возраст. Гендерные особенности

Для любого подростка переходный возраст - это непростой период. Системно-векторная психология объясняет, что в это время ребенок начинает пробовать брать на себя ответственность за свою жизнь. Чувство защищенности и безопасности, которое до этого ему обеспечивали родители, он пробует обеспечить себе самостоятельно.

У девочек и мальчиков этот процесс проходит по-разному. Женщина получает чувство защищенности от мужчины, поэтому девочки начинают «брачеваться», то есть пробуют себя в создании парных отношений. Это бессознательный процесс, ведь одна из основных природных задач женщины – сохранить себя и потомство, и делает она это через мужчину.

Одни девочки могут часто менять избранников и быть более вызывающими в сексуальном поведении (ярко краситься, носить более открытую одежду). Другие – более сдержанны и консервативны, могут остановиться на одном кандидате и впоследствии именно с ним создать семью. У каждой девочки – свои особенности психики, свои подводные камни взросления, которые родителям стоит знать, чтобы подстраховать и поддержать дочь там, где это необходимо.

По неопытности девочки могут делать неверный выбор, шокируя родителей. Чтобы не навредить, родителю важно понимать, что происходит, и вести себя грамотно. Девочке важно ощутить, что она может нравиться представителям противоположного пола, может быть выбрана мальчиком, пока не суть важно каким. Это уже второй этап – понять, кто тебе нужен. И если на этом первом этапе резко вмешиваются родители, видя рядом с ней абсолютно неподходящего молодого человека, навязывают свое авторитетное мнение, то девушка реагирует протестом, еще больше защищая свой выбор, ведь в этом случае родители мешают ей состояться как женщине.

Во избежание конфликтов не стоит входить в открытое противостояние. Покажите, что вы уважаете выбор дочери. Чтобы она сама могла задуматься, тот ли это человек, который ей нужен. Пообщайтесь все вместе в благожелательной и дружелюбной обстановке, задайте молодому человеку несколько вопросов о его интересах, планах на будущее. Этого может быть достаточно - ваша девочка сама сумеет оценить ситуацию. Поддержите ее, не толкайте на противостояние вам. Чем меньше защищенности она будет ощущать в семье, тем яростнее она будет искать эту защищенность снаружи. И тем труднее ей будет разорвать ошибочные отношения, даже если она будет ощущать, что идет не туда и не с тем.

У мальчиков – свои сложности в подростковый период. Им предстоит взять на себя взрослую мужскую роль по обеспечению себе чувства защищенности и безопасности через свой вклад в общество. Уже с 6 лет, участвуя в выборе своего окружения в школе, мальчик делает первые шаги к взрослой жизни. В период полового созревания юноша активно пробует свои свойства для адаптации в обществе, и «первый удар» принимают на себя родители. Можно наблюдать, как одни мальчики вдруг начинают критиковать родителей, а другие нарушать установленные родителями границы дозволенного.

Подростки ищут свое место в обществе, используя тот уровень развитости психических свойств, который у них сложился к этому моменту. Именно в этот период становятся видны плоды воспитания. Чем выше уровень развития векторов у подростка, тем легче ему пройти этот этап. Он бессознательно нащупывает, в чем же его предназначение, и когда он ощущает, что ему есть, что предложить обществу, то уверенно идет вперед во взрослую жизнь.

Препятствия на пути взросления

Если же подросток не получил необходимого развития, рос в психологически неблагоприятных для него условиях, то переходный возраст становится для него еще более тяжелым испытанием. Отсутствие необходимых навыков для успешной социализации плюс полученные психотравмы не позволяют ему полноценно взять на себя ответственность за свою жизнь. Ему плохо, он не понимает, куда ему двигаться. Непонимание и давление со стороны родителей отнимает у него последнюю надежду на адаптацию и еще больше расшатывает его и без того неустойчивое состояние.

Так, в случае неблагополучия…

• Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

» Как общаться с подростком

© Екатерина Наркевич

Осторожно - подросток

Вводная часть. Подростковая пора - сложная и короткая. Чтобы пройти ее «без жертв и разрушений», нужно знать ее особенности. Быть умным и терпеливым.

Точно. А кто говорил, что быть родителем легко?!

Это самая сложная и ответственная работа на земле. Итак, осторожно - подросток!

1. Чтобы не утратить доверия.

Если на вашу просьбу оторваться от компьютера никто не отрывается и на вас не реагирует; если дух свободомыслия перешел в дух свобододействия и вас полностью игнорируют; если в ответ на ваши предложения слышатся усмешки и контрпредложения; если ваши действия вызывают острую критику, советы - негодования, рекомендации - противодействия, значит, ваш ребенок вырос. На пути к взрослению превратился в подростка. Это неизбежно, но учитывать приходится. Поэтому правила жизни нужно менять, иначе наступит игра не по правилам. Это совсем другой разговор.

Когда-то взросление должно было произойти. Некоторым родителям везет больше, другим меньше.

Самое протестное, непредсказуемое и противоречивое поведение возникает с двенадцати до семнадцати лет с отклонениями в обе стороны.

Осознание ребенком своей индивидуальности происходит неожиданно для всех. И, к сожалению, не всегда безболезненно. На фоне бурной физической и гормональной перестройки однажды он не узнает своей внешности, потом удивляется мотивам собственного поведения и ходу мыслей. Это сложное состояние.

Редко переоценка себя меняется в сторону повышения.

Иногда она заканчивается самоотчуждением, депрессиями, неврозами и комплексами.

Подростки переживают эти состояния крайне болезненно. Иногда дело доходит до суицидальных попыток.

Отношение к себе - очень тонкое и ранимое чувство.

Даже у взрослых самооценка колеблется от плюса к минусу ежедневно, а что говорить о подростке, который не знает, чего от себя можно ожидать. А с чем - лучше не беспокоить.

Во время возрастной перестройки человек, не узнавая себя, получает «кота в мешке». С этим связаны кажущиеся беспричинными колебания настроения, желания, мотиваций и точек зрения.

Подросток часто «на ровном месте» становится растерянным, подавленным, угрюмым, раздражительным, агрессивным или гневливо веселым. Эти перемены происходят спонтанно - без его активного участия. Он реально не понимает, что с ним происходит, почему настроение испортилось и все стало раздражать. Чего хочется, и чего ожидать от себя в будущем.

В этот период возникают проблемы общения, страхи, сложные комплексы, недооценки-переоценки, сомнения, навязчивости, которые нередко сопровождают человека долгие годы.

Все вышесказанное родителям нужно знать обязательно, чтобы не осложнить и так нелегкий период. Нужно вести себя корректно: не возмущаться и обижаться, а стать особенно внимательными и тактичными.

Категорически нельзя допускать фразочек типа «от хама слышу», «у нашего усы как грязь под носом», «сын стал долговязым, как жердь», «с прыщами тебя замуж никто не возьмет» и так далее.

Целый мешок пошлости позволяют себе отпускать взрослые, которые уже забыли свой подростковый период и не хотят понять, что происходит. Они навязывают ребенку идеи ущербности, как будто тот виноват в том, что кожа лица стала проблемной, появилась растительность, поломался голос, а нос распух.

Резкие изменения в характере и внешности ребенка имеют веские причину и касаются не только его.

Бросать человека наедине с собой в подростковый период нельзя категорически. Как и в другие периоды жизни, конечно, тоже.

Поэтому заметив, что ребенок изменился внешне, не удивляйтесь переменам внутренним. Удивительнее было бы их отсутствие.

Будьте внимательны к ребенку и меняйтесь с ним сами.

Прислушайтесь к нашим советам, которые происходят из богатого опыта общения как с подростками, так и с их родителями.

В результате опроса тридцати московских школьниц тринадцати - шестнадцати лет мы узнали, что 60% опрошенных (18 человек) считают, что родителям лучше рассказывать не все, иначе будут ненужные нравоучения.

30 % (9 человек) ответили, что раньше рассказывали маме многое, а сейчас стараются не рассказывать ничего.

Только 50% (15 человек) респонденток сказали, что в трудной ситуации за советом обратятся к родителям, остальные 50% не задумываясь ответили, что обратятся только к друзьям.

Только 30 % (9 девочек) продолжают считать маму (8 девочек) и папу (одна девочка) лучшими друзьями, 30% (9 человек) сказали, что никогда родителей друзьями не считали. Оставшиеся 40% (12 человек) сказали, что не уверены, смогут ли родители их понять!

Родители: внимание - доверие к вам падает! Меняйтесь!

Своим мнением с нами делились дети из благополучных семей. А что говорить об остальных?!

Из этого делаем вывод, что подростки требуют повышенного неформального и постоянного внимания.

1. Подросток не терпит сюсюканья и фальши. Если стоя к нему спиной, беседуя по телефону или вечерами занимаясь «работой, прихваченной с работы», вы спрашиваете у него»как дела?», то ответ услышите такой же - из-за плеча, пустой и ничего не значащий.

Конкретный, доброжелательный, открытый и искренний период в жизни человека закончился в пяти - восьмилетнем возрасте, когда на вопрос «как дела» он рассказывал про дела, про мысли и планы. Теперь об искренности можно мечтать и зарабатывать ее встречной искренностью, вниманием и терпением.

2. Не обижайтесь на невнимание и вечную занятость подростка. Во первых, посмотрите на себя. Сколько времени вы ему уделяете? Во-вторых, друзья для подростка, действительно, значат очень многое, если не все. Его друзья доверия теперь имеют больше вас. Знайте это и принимайте, как аксиому. Иначе улетите в те проценты родителей, которые доверие утратили вовсе.

3. Не расспрашивайте ни о чем с пристрастием, раздражительностью и осуждением, особенно когда чувствуете ответное напряжение и отпор. Подождите немного, пока эмоции успокоятся.

Дайте понять, что вам искренне интересно, с каким счетом закончилась игра, кто победил в кастинге и какого цвета у подружки туфли. Ваша корона не упадет, если вы снизойдете до интересов ребенка, даже если они вам не интересны.

4. Разговаривайте с человеком лучше меньше, да лучше: не спеша, спокойно, сдержанно и с уважением. По другому не стоит - «наломаете дров» недоверия, разгребать которые подросток не будет. Это будет ваш «лесоповал», который раздавит остатки доверия окончательно.

5. Делитесь с подростком своими планами. Пусть он критикует вас и дает наивные советы, но он должен учиться участвовать, сопереживать, принимать решения и отвечать за них. Пусть вы станете «подопытным кроликом» и явитесь на вечеринку к шефу в кофте кислотного цвета! Зато выбрала ее для вас дочь!

6. Спрашивайте человека, как он себя чувствует не только тогда, когда он заболевает. В организме подростка многие процессы происходят впервые, поговорите с ним и узнайте, что его волнует. Даже если полгода назад вы и получили на свой вопрос отрицательный ответ. Изменения происходят постоянно, поэтому вопросы тоже должны обновляться. Девочку не могут не беспокоить набухающие груди, а мальчика - утренние поллюции. Расскажите ребенку, что это такое. Физиологические подробности взрослеющего организма он должен узнать от вас, а не от «консультанта в подворотне». Тоже самое относится и к сексуальной жизни, которая когда- нибудь начнется, хотим мы этого или не хотим.

Посмотрите на спину ребенка - миновать сутулости удается немногим. Придумайте вместе комплекс упражнений для разгрузки спины. Эти упражнения не повредят и вам. Выполнять их лучше вместе. Все лучшее должно демонстрироваться личным примером. У нас зачастую происходит демонстрация худшего. Неправильное питание, вредные привычки, сквернословие ребенок выносит чаще всего из семьи. Чтобы сор из избы не выносился, постарайтесь жить так, чтобы его не было! Трудно, конечно, но что делать! Родителями мы стали добровольно.

7. Хвалите человека чаще. За мелочи, за намерения, за решения. Критиковать, конечно, нужно. Но этому нас учить не нужно. А вот похвалы от нас зачастую не дождешься, как будто от нас убудет. Это неправильно.

Поддерживайте его. Поверьте - с поддержкой, одобрением жить легче.

Вспомните себя: если мама вам вслед улыбалась, то вы сворачивали горы. Случаи, когда вам вслед летели упреки и обвинения, запомнились на всю жизнь и остались на душе тяжелым осадком на всю жизнь.

8. Делайте человеку легкий массаж на ночь. Не каждый владеет навыками профессионально, но легкими мягкими движениями можно самостоятельно снять напряжение шейных и спинных мышц, облегчить головную боль и эмоциональное напряжение. Сначала он откажется и передернется от вашего прикосновения, потому что уже отвык от него. Но постарайтесь добиться «разрешения». Человек не должен забывать тепло ваших рук только потому, что он вырос. Ваше тепло согреет душу и позволит ребенку вырасти спокойным, добрым и счастливым.

Быть родителями - самая трудная работа на свете, к которой нас никто не обязывал. Мы сами решили завести детей, дети нас об этом не просили.

Поэтому будьте терпимыми и любящими как тогда, когда ваш ребенок только появился. Подростковый период не долгий, он непременно кончится. Повзрослев, человек обязательно оценит ваше мудрое поведение и будет благодарен за чуткость.

2. Говорите с ребенком, говорите.

Еще недавно дочь вечерами ворковала из своей комнаты, кухни, в гостиной. Звон стоял в ушах от ее постоянного звукового сопровождения: пересказа школьных приключений, размышлений по поводу фильма, темы нового сочинения, произвола учителей и всего на свете. Можно было не вслушиваться, потому что мыслями она делилась громко и буквально ходила за вами по пятам. Ей было важно вывалить на вашу голову все, чем забита ее.

Логика ребенка: зачем что- то узнавать, если этим не делиться с мамой, в первую очередь, подругой - во вторую, а со всем человечеством - в третью.

Потом прошло лето, Даше исполнилось пятнадцать лет. Гормональные перестройки, начавшись в тринадцать лет, к четырнадцати с половиной внешне состоялись, но неожиданно Даша изменилась. Она и раньше была упрямой. Но чтобы не уговорить ее сходить в театр, позвонить бабушке или записаться на курсы - такого не было никогда. Аргументы находились всегда, методы убеждения или давления работали безупречно, а протесты если и возникали, то на поступки никак не влияли. После небольших препирательств Даша на все соглашалась.

Сначала вы не придали значения, когда она на небольшое задание ответила отказом. Твердым, уверенным и категорическим. Устные отказы встречались и раньше, потом поворчав, она шла и делала. А теперь по неизвестной вам причине в день спектакля она заявила, что никуда не пойдет, будет валяться на диване. Судьба билета ее не интересует, потому что она не просила его покупать.

Языковые курсы посещать она не будет тоже, потому что не хочет. Мало ли чего она хотела год назад!

Бабушка пускай обижается на то, что ей не позвонили. Обижать ее никто не собирался.

И такие заявления посыпались друг за другом! По всем фронтам! Ваши планы на образование дочь больше не волнуют; намерения - значения не имеют; этикет, воспитание и правила приличия написаны не для нее. Мнение учителей ее не интересуют, на тройки можно наплевать. Время можно транжирить. И так далее. Получая такие « оплеухи» каждый день, вы постепенно начинаете понимать, что ситуация из - под контроля вышла, вы выходите из себя, потому что послушной позитивной открытой девочки больше нет. Есть насупившийся, ушедший в свои мысли подросток, которому стало не интересно жить так, как он жил еще вчера. Как жить дальше он не знает, поэтому делать пока ничего не будет.

И это не худший вариант, потому что такой человек на виду и хотя бы известно, где он ничего не делает.

Такие перемены застают многих, это нередкая ситуация.

Теперь вы об этом предупреждены, значит вооружены.

Мы поделимся полезной информацией о том, как найти ключи к захлопнувшейся перед носом дверью.

Не нужно приставать с расспросами. Если на ваш десятый «почему молчишь», вам отвечают «хочу и молчу», этот вопрос, как и Дашу, временно можно оставить в покое. Нужно найти лучший момент. Он обязательно найдется.

Настроение даже у здорового человека ровным не бывает.

Оно зависит от количества гормонов в крови человека. Гормоны поступили - настроение повысилось, через два часа они израсходовались, настроение от повышенного становится ровным, затем несколько пониженным, затем происходит новый выброс гормонов в кровь, который снова повышает настроение.

Это естественная суточная цикличность (бывает еще сезонная, возрастная и так далее). Цикличность некоторые взрослые или не замечают, или замечают, особенно в состояниях усталости, болезненности или встревоженности. Другие взрослые напротив - подвержены влиянию изменений настроения настолько, что начинают от этого страдать. У них развивается циклотимия (от греч. κύκλος, «круг» и θυμός - «дух, душа») - психическое расстройство, при котором человек испытывает колебания настроения между неотчётливой депрессией (ощутимо пониженное настроение) и гипоманией (чрезмерно повышенное без причины настроение). Без помощи врача такие люди не обходятся.

В подростковом возрасте появляются отчетливые циклические колебания уровня гормонов.

Даша не сама по себе ушла в себя, загрузилась внутренними переживаниями. В ее организме происходит гормональная буря, которую девочка предпочитает переживать тихо и в одиночестве. Через несколько часов ей обязательно будет полегче, и она будет посговорчивее. Не обижайтесь на сухое обращение, а наблюдайте за ребенком. Заведите разговор на отвлеченные темы. Больше всего на свете сейчас ее раздражает она сама. Поэтому поговорите о... собаке, фильме или о себе. Спросите совета о своей фигуре или вашем вкусе. Тут - то вы рискуете услышать нелицеприятные вещи о «дурацкой» юбке и вульгарной стрижке. Но лучше это услышать от Даши, чем от кого-то другого. Терпите, даже если вам будет вынесен приговор «снимите это немедленно». Сейчас вы решаете глобальный вопрос - восстанавливаете контакт, утраченный по вине природы. Ваш вкус пусть потерпит, «дурацкую» кофту надеть ее успеете.

Или поговорите о ерунде. Поверьте, вы Даше нужны. Она не ищет одиночества, просто ей пока трудно общаться. Это обязательно пройдет, только будьте рядом и не молчите. Говорите, Говорите.

Даша оценит вашу сообразительность, тактичность и ненавязчивость.

Говорите с подростком как с умным человеком, мнение которого вам важно. Фальши человек не потерпит, потому что он только что вышел из детства - где лжи, интриг, цинизма не было.

Подросток входит во взрослую жизнь без иммунитета от лжи, интриг и цинизма. Он еще не знает, как поступать в сложной ситуации. Поэтому он или не поступает никак, или ведет себя, на наш взгляд, неадекватно. Это от неопытности!

Как часто мы видим подростков, смело рассуждающих на серьезные темы, широко жестикулируя и зная все на свете. Они чувствуют себя взрослыми, пробуют новую манеру поведения, пытаются кому-то соответствовать и ищут себя. Поиск увенчается успехом, если человека в этот период не судить, а говорить с ним на равных.

Серьезно - если он серьезен. Шутливо - если он нашел, над чем шутить, философски - если он философствует. Кстати, источники информации сейчас доступны всем. Своими знаниями дети могут вас приятно удивить.

Конечно, стоит пресекать сквернословие, агрессивные тенденции, лишнюю раскрепощенность и вульгарность. Все так же - как у взрослых. Подросток - это неопытный взрослый.

В животном мире детеныш становится самостоятельным только тогда, когда научился у родителей всему. Вот и мы должны научить ребенка всему, что мы знаем. Раньше оценивать его сложно. Поэтому говорите с ним, говорите.

Не удивляйтесь неожиданным интересам.

Если они не слишком материально затратны, не противоречат генеральной линии вашего воспитания, не несут за собой рисков и травм, поддержите их и проявите искренний интерес. Может вам самим, понравится идея спуститься по реке на байдарке или научиться играть на барабанах. Приветствуйте все, что не несет душевной разрухи, пристрастия к алкоголю и психоактивным веществам. Что сделает ваши отношения прозрачными и доверительными. Главное, это контакт. Говорите с ребенком, говорите.

Без запретов, конечно, обойтись сложно, потому что у подростков нет чувства опасности. Они только что из детства, где везде перед ними стелили соломки. Но избегайте криков, истерик и оскорблений. Чувствуете, что не сдерживаетесь, уйдите в ванну, умойтесь холодной водой и отдышитесь. Все, что вы выкрикните - будет использовано против вас. Поэтому - крепитесь.

Но если не удалось сдержаться, вы наговорили лишнего - извинитесь. Чтобы человек тоже понимал, что за слова и поступки нужно отвечать. Извиняться - не стыдно. Раскаиваться - можно. Нужно быть собой и не обижать окружающих.

Говорите с ребенком, говорите.

У вас тоже бываю трудные дни, когда нет сил на разговоры, когда на душе скребут кошки и мир кажется тупым и жестоким. Поделитесь своим состоянием с Дашей:

Дань, у тебя бывает такое, когда....

Еще как бывает, мам, - услышите в ответ от человека, который до этого две недели молчал, огрызался и формально отнекивался.

Помните: ни одно слово, сказанное вами с любовью, вниманием и заботой, не замеченным не окажется. Рядом с вами растет умный, тонкий и неопытный человек. Если вы не станете дополнительным стрессом, то подростковый возраст пройдет гладко.

Говорите с ребенком, говорите.

© Е.М. Наркевич , 2013
© Публикуется с любезного разрешения автора

Пока ребенок маленький, родителям кажется – ну вот, осталось чуть-чуть, начнет ползать, ходить, кушать и ходить на горшок сам, пойдет в садик, в школу – в общем, станет самостоятельнее, и уж тогда нам будет полегче. А не тут-то было! Народная мудрость гласит: «Маленькие бедки – маленькие бедки, а большие детки – большие бедки». Конечно, не всё так печально, дети приносят нам много радости, но сложностей каждого этапа их взросления никто не отменял. Становясь старше, ваш вчерашний малыш превращается в подростка и выходит из-под неусыпного контроля, когда вы видите и предупреждаете каждый его шаг. Теперь он учится идти своей дорогой, совершая ошибки, на которые вам больно и грустно смотреть, но такова цена взросления и опыта.

Почему родителям сложно находить общий язык с подростками?

Подростковый возраст – сложное время не только для родителей, но и для самого подростка. В этот период (обычно подростками называют девушек и юношей 12-18 лет) происходит грандиозная гормональная перестройка организма, влекущая за собой серьезные психологические изменения. Выход из стабильного и комфортного ощущения себя ребенком, когда взрослые авторитетны, окружающий мир дружелюбен, интересы стабильны, - это колоссальный стресс. Недаром для психологов и психиатров подросток – это человек с «пограничной» психикой, которому «позволено» быть нервным и порой неадекватным.

В этот период важно найти общий язык с подростком, а не пытаться учить жизни и ругать, даже если вам кажется, что он стал абсолютно несносным, «отбился от рук», грубит и не хочет учиться. Проблема «отцов и детей» вечна, потому что при всем желании мы не можем вернуться в то время, когда сами спорили с собственными родителями, и ощутить свои тогдашние чувства.

Важность дома и родителей для подростка

Это может показаться странным, но для подростка близость и внимание родителей необходимы чуть ли не так же, как совсем маленькому ребенку, только проявляться оно, естественно, должно по-другому. Даже если вам кажется, что ребенок замкнулся, перестал рассказывать о том, что его волнует и что происходит в его жизни, это абсолютно не значит, что ему не нужна родительская поддержка. Нужна, и еще как! Но выпытывание интересующих вас деталей, попытки говорить на его языке (например, использование сленга и внезапный интерес к рок-музыке), проявление нежности будут его только раздражать. Однако ваш ребенок должен чувствовать, что вам важно происходящее с ним, поэтому задавать вопросы все-таки необходимо, равно как и стараться проводить время всей семьей. Главное, чтобы расспросы не были навязчивыми, иначе эффект будет обратным – подросток просто-напросто замкнется в себе. Попробуйте заменить вопросительную форму констатацией фактов – «Доченька, ты сегодня какая-то грустная».

Когда окружающий мир становится сложным, дом для тинейджера остается необходимым «укрытием», настоящим островком стабильности. Не лишайте своего взрослого ребенка этой тихой гавани своими упреками и расспросами. Так вы только осложните ситуацию и подтолкнете его, находящегося в «растрепанных» чувствах, к компаниям таких же растерянных, а, возможно, и озлобленных молодых людей. Уважайте личное пространство подростка. Ни в коем случае не входите в его комнату без стука, покажите, что принимаете его право побыть одному. Комната подростка – это его «пещера», где хозяин – это только он. Пусть мебель будет расставлена так, как удобно именно ему, на стене висят плакаты с любимыми исполнителями или актерами, даже если фотографии кажутся вам некрасивыми или жутковатыми. Задумайтесь – ведь и вам будет неприятно, если кто-то начнет указывать, что эта ваза не подходит к интерьеру, или пристально следить за вами, когда вам хочется уединиться и отдохнуть.

Как правильно общаться с подростком?

1. Начинайте строить взрослые отношения

Поймите, что ваш ребенок уже и не ребенок вовсе, а пусть и не сформировавшаяся окончательно, но личность. Не требуйте беспрекословного послушания, это вызовет лишь протест, неважно, в форме агрессии или пассивного неповиновения.

Постарайтесь донести до подростка, что быть взрослым – это не только самому принимать решения, но и отвечать за них. Не разводите панику при каждой мелкой неприятности – пусть ваш ребенок учится разбираться с ними сам.

2. Не сравнивайте подростка с собой в его возрасте, а тем более с его сверстниками

Мы постоянно удивляемся техническим новинкам и изменениям в умах и душах людей, но почему-то ждем от детей, что они будут такими же, как мы в их возрасте. При всеобщей информированности благодаря Интернету, едва прикрытой пропаганде свободных отношений, алкоголя и сигарет, от которой не спрятаться и не скрыться, довольно странно ожидать, что подросток будет вести себя скромно и приветливо, слушаться родителей и хорошо учиться. Его развитие в 13-14 лет по многим параметрам соответствует вашим 15-16 годам. А разве вы не спорили с родителями в этом возрасте, не мечтали об уменьшении контроля с их стороны, не считали их старомодными, не имели собственных секретов?

Сравнение ребенка, даже в разговоре наедине, с дочкой или сыном соседей или другим знакомым подростком, вызовет только агрессию и непонимание. Мало кому понравится сравнение не в свою пользу, а в подростковом возрасте самооценка наиболее уязвима.

3. Не кричите и не ругайте

Общение на повышенных тонах почти всегда бессмысленно, другой вопрос, что в состоянии бессилия довольно сложно держать под контролем эмоции. Это наука, которую нужно осваивать. Каждый раз, когда вам захочется повысить голос, постарайтесь сдержать первый порыв (психологи советуют в таких случаях сосчитать до десяти). Постоянный крик и «наезды», как говорят тинейджеры, приводит к обратной реакции – то, что не устраивает вас, как родителя, не изменится – ребенок начнет просто пропускать мимо ушей то, что слышит, и скрывать неблаговидные поступки.

Говорите от первого лица: не «Опять ты прогулял школу!», «Твое поведение уже ни в какие ворота не лезет!» или «Не груби», а «Меня беспокоит твоя успеваемость» или «Нас с папой очень задел твой тон». Чувствуете разницу? Никогда не забывайте, что обращение с любым человеком, в том числе и с собственным ребенком, должно быть таким, каким вы хотите его получать к самому себе.

В некоторых вопросах наши дети намного «продвинутее» нас. И вы вполне честно можете спросить совета, например, в выборе нового телефона или установке новой программы, скачанной из интернета. В такой ситуации подросток чувствует себя взрослым и самостоятельным, что повышает его самооценку и сближает с обратившимся за советом родителем.

5. Проявляйте интерес к его делам

Показывая ребенку, что его занятия вам интересны и важны, вы проявляете уважение и к нему самому. Конечно, делать это нужно искренне. Поначалу, возможно, вы не заметите особых изменений в ваших отношениях, но когда подросток убедится в «отсутствии подвоха», он начнет с радостью делиться с вами успехами в онлайн-игре, спортивными или творческими достижениями.

6. Разговаривайте за совместным занятием и в дороге

Чаще всего подростки совершенно не хотят проводить время в кругу семьи – друзья, первые любовные отношения, Интернет и увлечения становятся для них важнее «скучных предков». И это абсолютно нормально! Бывает, что дети начинают стесняться родителей, и никто в этой ситуации не виноват. Просто именно сейчас взрослеющему человеку хочется быть самостоятельным, а не ребенком, а рядом с мамой волей-неволей он возвращается в детство и теряет новообретенную свободу.

Как же быть? Общение с подростком очень важно в этот период, поэтому не настаивайте на совместных «выходах в свет», а предложите дочке, например, немного помочь вам с готовкой, а сын с папой пусть съездит на рыбалку или покопается в автомобиле. Все мы знаем – совместная работа сближает, да и рассказать о чем-то волнующем молодому человеку проще в непринужденной ситуации, а не глядя в глаза сидящему напротив родителю.

Хороший вариант – общение в поездках на машине. Находясь рядом, а не напротив друг друга, причем на «нейтральной» территории, наладить контакт становится проще обеим сторонам.

7. Общайтесь виртуально

Освойте виртуальные методы общения, если вы этого еще не сделали – социальные сети, «аська» помогут подростку раскрепоститься и рассказать о таком, о чем он промолчит в личном общении.

8. Подавайте правильный пример

Требовать от подростка, чтобы он не курил и не пил, в то время как для родителей это норма, по меньшей мере, странно. Вы уже не можете просто сказать, как малышу, что это «кака». Если можно вам, почему нельзя ему? Это же и относится к привычному способу общения – если в семье не принято проявлять уважение и рассказывать друг другу, в том числе и детям, всё честно и открыто, не стоит ожидать, что подросток будет изливать вам душу.

Конечно, идеальных семей и идеальных родителей не существует. Но в некоторых аспектах достаточно бывает по крайней мере осознать проблему, и поразмыслить, не слишком ли многого вы требуете от подростка.

Что делать, если подросток не слушается и не выполняет правила?

Большинство «неправильных» с вашей точки зрения действий подросток совершает абсолютно без какого-либо злого умысла. Он совсем не плохой, просто ранимый и взбудораженный. Здесь важно разграничивать резкие, пусть и неприятные поступки (грубое слово, непослушание по поводу одежды или громкости музыки) и настоящее хамство и выход за рамки порядочности (например, приход домой в пьяном виде). В первом случае достаточно без слов показать, что поведение ребенка вас огорчило – ведь он же не злой, любит вас по-прежнему и не хочет сделать вам больно. Такая стратегия будет эффективнее замечаний и категоричных наставлений. Если же вы видите в поведении подростка «злой умысел», системность совершения неблаговидных поступков, он вам хамит – такое поведение необходимо пресечь на корню. Родители, конечно же, должны быть для своего ребенка друзьями, но при этом авторитетными, а не назойливыми «стариками», которые молча проглатывают оскорбления. Почувствуйте, что происходит в душе подростка – ведь это ваш ребенок, вы его знаете как никто другой.

И самое главное – помните, что переходный возраст рано или поздно заканчивается. Проявите мудрость и терпение, и вы сможете сохранить теплые и добрые отношения с ребенком, а его подростковые «выкрутасы» будете вспоминать с улыбкой!

Фото из фотобанка Лори