«Разбитую чашку не склеишь…» или Почему не стоит возвращаться к своим бывшим? Разбитую чашку не склеишь

Множество опасностей подстерегает любовную лодку в путешествии по морю жизни. Иногда отношения трещат по швам годами. Возникает ощущение, что партнеры даже привыкают к этому потрескиванию и чувствуют себя вполне комфортно. Но, бывает, случается нечто, что разбивает отношения резко и, кажется, бесповоротно.

С этой болью каждый справляется по-своему. Одни прячут ее в глубине души и пытаются делать вид, что ничего не было. Другие в срочном порядке подыскивают другого партнера и принимаются усердно (и показательно для бывшего избранника) строить новые отношения. Правы ли те, кто спешат выбросить разбитую чашку любви?

Можно ли склеить разбитую чашку?.. Правда в том, что и да, и нет. К тому же есть разница между треснувшей чашкой и разбитой. Из одной мы еще можем пить, заботясь о ее бережном использовании, кипятком не заливая. А когда она совсем разбилась, встает вопрос: стоит ли вообще склеивать?

Если переводить метафору на супружеские отношения, обычно это вопрос знаете про что? Простить - не простить. А что мы называем прощением? Я многим задаю вопрос: что ты ждешь от партнера, когда просишь у него прощения, или от себя, когда хочешь простить другого? Ты хочешь, чтобы он или ты забыли то, что произошло? А надо ли забывать? Если забудешь, наступишь на те же грабли. Мне кажется, забывать не стоит ничего, потому что это как раз опыт, из которого стоит извлекать уроки.

Сделать вид, что ничего не произошло? Ну так это ты для другого можешь сделать вид. А долго ли маску «ничего не случилось» продержишь? Тяжеловата она. Себе-то не соврешь. А соврешь - так дорого заплатишь: бессонницей, повторением ситуации…

Может, простить - это снять ответственность с себя или с партнера за то, что произошло? Так это опять же невозможно. Она принадлежит нам по определению с того момента, когда мы сделали свой выбор. И не дай Бог будет по-другому, тогда мы точно не сможем управлять ситуацией. Если мы сделали выбор в жизни, очень важно принять и все его последствия. Это и есть наша ответственность.

Что еще означает «простить»? Отпустить грех? Но это ни к тебе и ни ко мне, это к Господу надо обращаться.

Однажды я услышала смысл истинного прощения, и этот смысл меня покорил: простить - значит перестать надеяться на лучшее прошлое. Обычно трудно уловить c первого раза. Прочитайте еще и еще…

Если способны супруги это сделать, то чашку лучше склеить в память о том, о чем забывать не следует. Но при этом сваять новую. Можно с тем же партнером. Просто это будут ДРУГИЕ отношения. Непростая, конечно, работенка…

Не спешите выбрасывать расколотую чашку. Пусть она будет своеобразным памятником. Даже если вы собираетесь строить отношения с другим человеком. Вопрос всегда не в том, останетесь ли вы в отношениях с нынешним партнером и найдете способ простить-отпустить или вы разорвете эти отношения и будете строить новые с кем-то другим. Вопрос в том, какова вероятность того, что эти или следующие отношения вы не построите по той же модели, и ваша чашка не расколется вновь. А вероятность 99 процентов.

И вот тут встает другой вопрос: как я строю отношения? Что происходит в моей жизни? Кого я ищу в своем партнере и какую роль ему отвожу? Почему я цепляюсь именно за таких людей, а потом они перестают быть мне интересны и начинают раздражать? Почему меня так просто использовать?

Не забывайте, что невозможно выстроить новые отношения, продолжая играть по старым правилам и действуя старыми методами. Постигайте себя и делайте свою жизнь более управляемой!

«Люди встречаются, люди влюбляются…» и порой расстаются. Даже не «порой», а часто. Большинство отношений заканчивается разрывом. И это больно. Какой бы ни была причина, терять близкого человека (даже понимая, что тот плох во всех аспектах) – это вырывать кусочек сердца, которое когда-то было цельным и билось в любви.

Как же хочется избавиться от боли и страданий… Снова обнять, вжаться в человека и осознать, что расставания не было, что он рядом, и последние, кинутые вдогонку слова (оскорбление, молчание или игнор, но что-то «последнее» непременно было) – всего лишь страшный сон…

Терять важное — грустно. Пудру оставишь непонятно где, и то расстроишься. А тут целую любовь…

• Привет. – телефонная трубка издает родной тембр, от которого мурашки по телу. ЭТО ОН…
• Привет…
• Как ты?
• Все ок. Ты?
• Я скучаю по тебе. Постоянно думаю. Может, мы совершили ошибку?
• Думаешь? А как же…(список причин, по которым расстались)?
• Глупости. Все должно быть по-новому. Давай с чистого листа?
• Давай…

Такие незамысловатые диалоги «опосля» — классика расставаний, когда мосты сожжены, но что-то внутри тянет обратно. И так щемит и ноет, что мы сдаемся и летим навстречу к тому, с кем не получилось «в первый раз». Та ладно, это жизнь. В этот раз уже точно по-новому. Он же скучает…

И мы слышим только то, что так хочется, ради того, чтобы не чувствовать боль от разрыва отношений. Мы готовы вернуться, все простить, себя возненавидеть за «неправильное» решение, пообещать исправиться, любимого схватить за руку и не отпускать никогда! Только чтобы не давило в груди сейчас…

На самом деле, избегать боли расставания возвращением к бывшему партнеру, который «скучает» — хуже не придумаешь.

Если у вас нет поведенческих расстройств, и вы умеете контролировать эмоции — значит, решение расстаться не было спонтанным. Были предпосылки, и весьма весомые, для его принятия. Если мужчина проявил инициативу, а теперь «скучает» — его поступок характеризует его как личность.

То есть, однажды решив, что без вас ему будет лучше, он оставил и ушел. Побродив по миру некоторое время, понял, что «как-то не так» или скучно одному, или секса захотелось, или вспомнить близость, которая была между вами и т.д., он робко звонит и заявляет о себе.

Пазлы не сходятся. То есть сначала решил уйти, а теперь нарисовалась причина вернуться? Тут женщины начинают думать-гадать: «Почему он так поступает/поступил и поступит ли еще раз?» Вопрос в другом – нужно ли ВАМ это? Нужен ли мужчина, который не может быть точным в решениях? Тот, кто, не определившись до конца, делает больно, а потом просит восстановить связи как ни в чем не бывало? И как быть с той причиной, которая была им озвучена?

Если же инициатором разрыва была женщина — и тут вдруг «позвонил», вышеперечисленные вопросы переадресовываются ей. Для чего уходила? Или так сейчас грустно и больно, что причина расставания кажется более не важной? Вы готовы снова войти в ту же реку, только бы не чувствовать как разрывается сердце? Вы настолько безвольны?

Любое расставание любого формата имеет причину. Чувства после него понятны и естественны. Но они проходят, причины невозможности быть вместе с человеком остаются. Кратковременная эйфория «триумфального воссоединения пары» пройдет быстро, оставив осознание реальности (измены, скандалы, унижения, бесплодность, инфантильность, безответственность или почему еще вы разошлись). И во второй раз вы прочувствуете реальность еще глубже. Ибо добавится злость и чувство стыда перед собой за собственную слабость и безволие. Больно ей, видите ли, было? Вернулась — и что изменилось?

Еще недавно у вас был он – такой привычный, знакомый, почти что родной. Вы его любили, ненавидели, строили с ним совместные планы, ссорились, мирились, опять ссорились, ревновали его, он ревновал вас... И вдруг – все, его у вас больше нет. Все кончено. И только забытые впопыхах мелочи напоминают о вашем мужчине. Теперь уже бывшем. И как же больно вам на них смотреть!

При виде его зубной щетки, так и оставшейся стоять в ванной в стаканчике, на глаза у вас наворачиваются слезы. При виде открытки, которую он вам когда-то давно подарил, хочется плюнуть на все и звонить ему, чтобы просто слышать его голос, чтобы просить его вернуться, чтобы вернуть то, что было, то, чего вернуть нельзя. И даже если вчера вы считали его негодяем и подлецом, пересчитывали в уме его недостатки, ненавидели его за все обиды, которые он вам причинил, сегодня почему-то вы вдруг вспомнили его ямочки на щеках и то, что он очень мило улыбается во сне, прямо как ребенок... Знакомая ситуация?

Что делать дальше, каждый решает сам. Кто-то всеми силами пытается «склеить разбитую чашку», кто-то предпочитает оплакивать свое горе, кто-то отчаянно пытается «остаться друзьями», кто-то, стиснув зубы, идет с утра на работу, улыбается, делает вид, что все у него хорошо и просто замечательно, а ночами рыдает в подушку...

Но вот первый шок прошел, вы окончательно убедились в том, что прошлое не вернуть и нужно как-то жить дальше . Но как? Если все мысли крутятся вокруг одного человека, все валится из рук, работа не работается, ничего не радует. Давайте попробуем начать с нового листа строить свою новую жизнь. Уже без него. Но, тем не менее, счастливую и интересную жизнь.

Откройте новый вордовский документ или возьмите чистый лист бумаги и ручку. Соберитесь с мыслями и перечислите все его недостатки. Перечитайте список несколько раз, дополните. А теперь пишите, нажав клавишу Caps Lock, или просто крупными буквами: «ОТ ВСЕГО ЭТОГО Я ТЕПЕРЬ СВОБОДНА, ТЕПЕРЬ У МЕНЯ БУДЕТ:..» – и перечислите то, что у вас будет теперь. Как минимум, у вас появится немного больше свободного времени, а что еще? Может, вы наконец-то сможете навести идеальный порядок в своей квартире, или вам больше не нужно вставать с утра на полчаса раньше, чтобы приготовить ему завтрак? Плюсы найдутся наверняка, главное – на самом деле хотеть их найти. Перечитайте написанное еще раз, вздохните с облегчением и наконец-то улыбнитесь. Хватит уже плакать, улыбка идет вам куда больше, чем слезы!

В трудной ситуации неоценима бывает дружеская поддержка . Как же вам сейчас хочется позвонить своей лучшей подруге и все как на духу ей рассказать! Наверное, так и стоит сделать. Но, важный момент, один раз. Вы рассказали ей все, она вас внимательно выслушала и утешила? Поблагодарите подругу от всей души и закройте на этом тему своего расставания. Не нужно вновь и вновь возвращаться к этому. И не стоит рассказывать о своем несчастье всем и каждому. Один раз поделитесь своей бедой с верной подругой, и все – этого достаточно.

Перестаньте, наконец, постоянно о нем думать! Не мучайте себя, в этом нет смысла. Не нужно обдумывать обличительный монолог, который сразит его наповал, если он вам позвонит (только не звонит же, гад!), не нужно еще раз перебирать в уме его недостатки и убеждать себя в том, что он не стоит ни одной вашей слезинки (вы ведь уже составили их список и перечитали его явно не один раз – ну так все, хватит, зачем переливать из пустого в порожнее?), не нужно гадать, где он сейчас и что делает, скучает ли по вам хоть чуточку. Ему от ваших мучительных раздумий ни жарко, ни холодно. Зато вам от подобных мыслей плохо. Вплоть до того, что плохо физически. Так зачем они вам?

Итак, избавляемся от навязчивых мыслей. Первое, что стоит сделать – максимально занять себя. Можно (страшно подумать) уйти с головой в работу, можно и нужно организовать свой досуг так, чтобы на печально-романтические раздумья у вас просто не оставалось времени. Активнее общайтесь с друзьями, сходите в театр и в кино, запишитесь на шейпинг и на художественные курсы для взрослых! Вам сейчас жизненно необходимы новые впечатления и активность, в том числе физическая. Вам неприятно оставаться в пустой квартире долгими вечерами? Так не проводите дома весь вечер! Привыкайте жить без мысли о нем, прекратите свой изматывающий внутренний диалог и просто наслаждайтесь жизнью. Она у вас одна единственная, хороша, несмотря ни на что, а мир вокруг не лежит в руинах.

Первое время вам нужно, что называется «забыться», каким-то образом отвлечь себя от мучительных мыслей, а уже потом за дело возьмется самый лучший доктор – время. Единственное, чего делать не стоит – пытаться отвлечься с помощью алкоголя, неумеренного употребления сладкого, азартных игр и всего подобного. Менять одну зависимость на другую – не выход. Не создавайте себе дополнительных проблем, не усугубляйте свое положение муками совести за набранные вне плана килограммы, не подкрепляйте свои и так хлещущие через край эмоции алкоголем…

Первое время вам стоит избегать всего, что, так или иначе, может опять повергнуть вас в пучину любовной тоски. Фильм «Титаник» пока что вам противопоказан, посмотрите лучше что-нибудь веселое (но, внимание – не романтическую комедию)! И милая песенка про любовь, та, что как раз про вас, тоже будет не совсем к месту. И мимо кафе, где прошло ваше первое свидание, тоже смело проходите мимо. Поверьте, пройдет совсем немного времени, и вы совершенно спокойно зайдете туда посидеть с подружкой и даже невзначай расскажете ей, чем именно памятно вам это место. И слезы при этом не будут наворачиваться на глаза. И «Титаник» никуда от вас не уплывет. Дайте себе время «переболеть» и забыть. Не накручивайте себя.

Отпустите его. Бывший мужчина – это просто один из эпизодов вашей жизни . Вы какое-то время были вместе, было у вас много хорошего, хватало и плохого… Большое ему спасибо за все хорошее, а за плохое… не будем держать зла (зачем тратить на это свое здоровье?) – что было, то было. Это все пройденный этап, а вам пора идти дальше. У вас теперь новая жизнь. И как знать, что ждет вас впереди, какими будут ваши следующие отношения? На данный момент вы свободны и открыты всему новому. Это замечательное состояние, насладитесь им в полной мере! Кстати, как насчет того, чтобы сменить прическу и сделать перестановку в квартире?

Теперь поговорим о дружбе после расставания. Вы не строите иллюзий, не хотите романтических отношений, а просто хотите с ним дружить. Почему бы и нет, это вполне реально. Но, опять же, подождите. Дайте своим и его чувствам остыть. Не стоит пытаться дружить сразу после разрыва, вряд ли вам это удастся. Вполне возможно, что когда-нибудь вы с ним будете замечательными друзьями. Но это будет не прямо сейчас, а в лучшем случае, через год-полтора. Так что не торопите события.

И самое главное – смело смотрите вперед. Смотрите на свое расставание как на начало новой жизни, как на жизненный опыт. Помните: все, что ни делается – все к лучшему.