Разговор с психологом. Муж не хочет иметь детей. Как начать разговор о ребенке: Ищем подход к будущему папе

Материнский инстинкт заложен самой природой. Уже трехлетняя девочка с упоением играет в дочки-матери, желая поскорее вырасти, выйти замуж и родить детей. Такова программа, прописанная в женском ДНК. У мужчин все иначе: по статистике, 93 процента будущих пап изначально не хотели детей. Рассказывает психолог-психотерапевт Погорелов Сергей.

Представление о семейном счастье у большинства женщин неразделимо связано с детьми. Ведь именно с появлением маленького чуда союз двоих приобретает в их глазах полноценность. В женщине материнский инстинкт заложен самой природой. Уже трехлетняя девочка с упоением играет в дочки-матери, желая поскорее вырасти, выйти замуж и... родить детей. Такова программа, прописанная в женском ДНК. А что же у мужчин? По статистике 93% будущих пап изначально не хотели такого поворота событий.

Завести разговор с мужем о детях может почти каждая женщина, но получить от этого желанные последствия получается далеко не у всех. Перед нами вырастает стена из упертого нежелания мужчины даже задумываться о рождении ребенка, он отодвигает этот момент как можно дальше, приводя десятки доводов в пользу убеждения «Еще не время».

Что же делать, если вы оказались в подобной ситуации? Не стоит брать эту крепость штурмом, надо основательно обдумать тактику поведения, а лучше прислушаться к советам опытного психолога, дабы не наломать дров. Ведь 5% разводов случаются именно на почве нежелания одного из супругов иметь детей.

Прояснить ситуацию нам поможет практикующий врач, психолог-психотерапевт Погорелов Сергей Константинович .

Скажите, пожалуйста, Сергей Константинович, часто ли к вам обращаются женщины с проблемой, что муж отказывается заводить детей?

В этом разделе:
Новости партнеров

- Да, это одна из основных причин обращения ко мне молодых женщин, находящихся в браке 2-3 года. Бывает, что обращаются по причине конфликтов, на почве внутренней неудовлетворённости женщины отношениями с мужем. В процессе консультирования выясняется, что причиной неудовлетворённости является желание родить ребёнка и раздражение мужа при разговоре на эту тему, либо избегание подобных разговоров.

- Стоит ли уговаривать мужа?

- Нужно для начала понять, какие причины у этого конфликта. И уже из этого исходить. Уговаривать я не рекомендую в любом случае.

- Какие самые распространенные причины такого конфликта интересов супругов?

- Самыми распространёнными причинами являются: нежелание мужчины "углублять" и создавать серьёзные отношения; неуверенность мужчины, что именно эта женщина спутница на всю жизнь; финансовая несостоятельность и низкий социальный статус мужчины; нерешённый жилищный вопрос; желание мужчины жить в своё удовольствие, особенно если он ещё молод, боязнь ответственности.

А так же боязнь дать женщине повод для манипуляций; боязнь, что она потеряет привлекательный внешний вид; нежелание вмешательства в их отношения со стороны родителей и родственников и др. Мужчина может подсознательно чувствовать, что женщина не готова к этому (у нее могут быть вредные привычки, неправильное питание, желание иметь ребёнка основано на социальных, навязанных убеждениях, а не на материнском инстинкте и др.).

Многие женщины думают, что поставив мужа перед фактом беременности, он сразу ощутит в себе отцовские чувства. Стоит ли жене устраивать мужу «сюрприз» в качестве внезапной беременности, и что можно ожидать, как последствие от такого способа обрадовать любимого?

- Наша жизнь и так полна неожиданностей. Тем более что это может привести к серьёзному стрессу и даже невротическому расстройству мужчины. Можно, таким образом, надолго отбить желание мужа. В конце концов, это нечестно, если отношения строятся на открытости и доверии. Если мужчина внутренне не готов, он не почувствует в себе отцовских качеств, даже в этом случае. Это может привести к подозрению в манипулировании со стороны женщины и даже к разрыву отношений, или к желанию мужа пользоваться более надёжными способами контрацепции.

- Как правильно подвести мужа к мысли что «третий не лишний», не испортив при этом отношения?

- Я даю несколько рекомендаций в таком случае. Действовать, исключительно, после того, как вы убедились, что желание ребёнка основано на внутренней готовности, материнском чувстве, истинном желании, а не на общепринятых убеждениях по поводу детей. А так же поняв причину нежелания со стороны мужчины. Для этого лучше проконсультироваться у психолога. Вопрос очень серьёзный.

Родить ребёнка несложно, гораздо сложней сделать это на почве любви, обоюдного желания и взаимопонимания. Есть статистика: дети, рождённые во взаимопонимании и любви родителей, рождаются красивыми и одарёнными. Разговор лучше начинать издалека. Спросите мнение мужа о чьих-то отношениях, их желании родить ребёнка, и посмотрите на его реакцию.

Поговорите о совместных планах на будущее, специально не упоминая о ребёнке, и тем самым (отсутствием подобного упоминания), намекнуть на ребёнка. Можно намекать общими косвенными фразами. Выделять среди друзей и знакомых тех, у кого есть дети, ставить их в приоритете, и стараться больше общаться с ними. В разговоре на другие темы внезапно переключаться и как бы невзначай говорить про какого-то ребёнка, может из фильма, или из книги. Прямые разговоры и просьбы имеют меньше шансов на успех, тем более могут обострить внутренний, не проявленный конфликт.

Косвенные фразы адресованы в подсознание, а у подсознания, как известно, нет функции субъективного контроля. Любой точный намёк, не замеченный сознанием, является командой к действию для подсознания. Эти намеки нужно делать периодически, всегда по-разному. Импровизируйте, это же игра. И тогда отношения из претензий превращаются в творчество... Даже если он отследит намёк, у него будет возможность оценить интеллект своей спутницы, внутренне улыбнувшись.

И в конечном итоге, нужно создавать ощущение, что окончательное решение за мужчиной, а лучше даже постепенно создать почву для того, чтобы мужчина первым озвучил вслух желание ребёнка. Да, и ещё, всегда представляйте себе то, что вы хотите, иначе как ещё вашему подсознанию понять, какой дорогой привести вас к любви, счастью и гармонии в отношениях между вами, супругом и вашими красивыми и одарёнными детьми.

Иногда жизнь «без штампа в паспорте» становится настолько привычной для представителей сильного пола, что поход в ЗАГС превращается для гражданской жены в недостижимую мечту. Как плавно подвести мужчину к свадьбе, у психолога Юлии Кузьминой.

Наталья Кожина, АиФ.ru: Юлия, если люди живут в гражданском браке больше двух лет, какова вероятность, что их совместная жизнь закончится официальным браком?

Юлия Кузьмина: Если брать мировой опыт, 2 года - это некая проверка, хотя 2 года в наших условиях - это время, когда уже стоит поговорить о конкретной дате, потому что отношения потом начнут перегорать. Когда прошло 3-4 года гражданского брака, отношения переходят на достаточно бытовой уровень, потому что и у влюблённости, и у любви есть свои определённые периоды. И в этот период свадьбе лучше состояться. В противном случае потом кривая идёт вниз. Поэтому не надо откладывать в долгий ящик ваше желание выйти замуж.

Н.К., АиФ.ru: Многие девушки и рады бы не откладывать замужество в долгий ящик, но что делать, если вам не предлагают стать супругой?

Ю.К.: Замуж часто не зовут те, у кого есть сильное желание состояться. Часто это мужчины до 30 лет. Он хочет некой независимости. Хочет все сделать сам. Но в то же время в его философии есть ошибки, и они связаны с тем, что человек не должен сначала делать бизнес, а потом спасать все остальные области жизни. Вам следует об этом с ним поговорить. Очень много людей говорили: «Я сначала себя сделаю, получу два образования, защищу диссертацию, а потом я займусь личной жизнью».

Мне очень хочется сказать: Дорогие мои, у нас есть 8 основных областей жизни, которым нужно уделять равноценное внимание. Если вы ещё не задумывались об этом, обязательно сделайте это. Если вы сейчас будете заниматься только бизнесом, то вы не будете заниматься совершенствованием в личной жизни, и через какое-то время потеряете навыки эффективных коммуникаций, интимных отношений с близким человеком. Если вы будете много работать, то у вас возникнут проблемы со здоровьем, появится чрезмерная утомляемость, раздражительность. Это будет сказываться на взаимоотношениях и, естественно, на бизнесе тоже - будет нарушаться бдительность в определённых вопросах. Если вы не будете заниматься хобби, увлечениями, то через какое-то время у вас не будет ресурсов для того, чтобы делать ваш бизнес.

Женщинам я хочу порекомендовать, чтобы они не требовали с этого момента от мужчин уделять им больше времени, чем бизнесу, а очень плавно, гибко начали выравнивать взаимоотношения и говорить им о своих потребностях, о том, что вам необходимо и почему.

Н.К., АиФ.ru: А если вы хотите детей, а ваша вторая половина нет, об этом все равно стоит сказать?

Ю.К.: Начнем с того, что вам необходимо понять, что вы хотите, какие взаимоотношения построить. Сесть и написать об этом. Расписать всё, как это будет - от него ко мне, от меня к нему. А потом честно ответить на другой вопрос - а реально ли построить все это с тем мужчиной, который сейчас рядом с вами? Ответ не всегда будет положительным. Но не потому, что он - плохой, а потому, что мы все - очень разные. Мужчина чаще всего говорит правду, когда утверждает, что ещё не готов к ребёнку. Потерпите, если считаете, что это ваш мужчина. Можете с ним поговорить, рассказать, какие вы хотите взаимоотношения, и спросить, хочет ли он того же. И слушайте его внимательно. Слушая, не пытайтесь додумывать: вот здесь я его переделаю, здесь я могу развить какие-то качества. Будьте реалисткой, потому что время у женщины, когда вы можете родить, быстро сокращается. У мужчин этот век немного другой. Если мужчина говорит, что у него совершенно другие планы, вы должны начать говорить себе правду. Если я хочу ребёнка, то, возможно, мне нужен другой мужчина.

Н.К., АиФ.ru: Тема детей очень деликатная, как можно вывести мужчину на такой разговор?

Ю.К.: Лучше всего, когда это пришлось к разговору. Официально назначать разговор на тему материнства или замужества не нужно. Допустим, вы пришли к друзьям, у них есть ребёнок, попробуйте поднять эту тему. Ваша задача сначала прощупать почву и понять готовность любимого, его намерения. Ребёнок, это, безусловно, важный шаг. В какой-то момент, когда мужчина спрашивает: «Почему ты последнее время эту тему выделяешь?», женщина должна сделать вдох и на выдохе сказать: «Потому что я этого хочу».

Очень важно женщине научиться легко и смело говорить о своих самых заветных желаниях. И не бояться, что ответит ее мужчина. Возможно, он даже скажет однажды: «А почему ты молчала? Я тоже этого хочу. Я просто думал, что ты не готова». Надо действовать некими подсказками. Я не говорю, что нужно купить кроватку в дом и посмотреть на реакцию мужа - нет. Достаточно много мест, где бывают дети. Пойдите в парк в тот момент, когда там гуляют семейные пары с детьми, и невзначай спросите: «Ой, посмотри, какая коляска. А если у нас будет малыш, мы такую купим?». По его манере разговаривать вы поймете, какие чувства вызывает эта тема. Если он говорит: «Я ещё не думал», значит, эта тема стоит в его списке далеко не первой, потому что он рассчитывает деньги, рассчитывает свои силы, свою внутреннюю готовность. Если мужчина совсем легко говорит на эту тему: «Да когда ещё это у нас будет. Зачем сейчас об этом думать?», то, скорее всего, у мужчины больше потребность в лёгких отношениях, недолгосрочных. И тогда уже вы должны сделать выбор — хотите ли вы быть рядом с таким мужчиной или вы заслуживаете большего.

Помогает женщинам с детьми сделать первый шаг навстречу новому счастью - отправиться на свидание. Причем с теми, кого выбрали сами дети. А как поступать в жизни? Ведь комфорт ребенка - главное для матери, но не всегда все складывается так, чтобы и мама, и ее новый спутник, и дети были довольны переменами в семейном укладе.

Как правильно ввести мужчину в дом, представить детям и создать уют заново? Стоит ли прислушиваться к мнению ребенка полностью или нельзя потакать его капризам? Как сделать так, чтобы появление мужчины не сказалось на психике ребенка в дальнейшем, а новый партнер нашел с ними прекрасный общий язык? У мам много вопросов. Ситуацию комментирует специалист.

Юлия Василькина, психолог, социолог, автор книг для родителей

«Развод - тяжелое испытание и для супругов, и для их детей. Но вот время прошло, эмоции улеглись, и появилось желание найти новую любовь. Отношения начинают развиваться, появляются мысли о возможности нового «счастья в личной жизни», как вдруг возникает препятствие: матерям приходится столкнуться с противостоянием со стороны своих детей.

Страдают все: и женщина, и ее новый партнер, и сами дети. Мамы регулярно обращаются к психологам с вопросами: почему же так происходит и что же делать в этой непростой для всех ситуации. Различно ли поведение мальчиков и девочек? Конечно, определенные особенности есть.

Мальчики 11-14 лет очень привязываются к маме после развода , и появление нового партнера воспринимается ими в штыки. Мальчики обладают более высоким уровнем агрессивности, а всплеск выработки основного мужского гормона тестостерона в 11-13 лет (в 800 раз превышающий показатель младенческого возраста) делает их еще более конфликтными.

Они начинают чувствовать себя «настоящими мужчинами», и на передний план выходит конкурентная борьба. Именно поэтому мальчики так тяжело принимают новых партнеров своих матерей: они видят в них конкурентов.

Также мальчики склонны решать любые проблемы способом бегства от них. Поэтому на появление в семье нового мужчины сигареты, наркотики, пропадая с утра до вечера (а то и до утра) на улице. Однако в подростковом возрасте у мальчиков (как и у девочек) наступает период, когда им необходим взрослый друг-наставник одного с ними пола, но не родитель. И если новый партнер матери сумеет завоевать доверие мальчика, они могут стать настоящими друзьями.

Девочки по своей природе гораздо более адаптивны , заботливы, тоньше чувствуют нюансы, сконцентрированы на гармонизации отношений. Это дает меньшую почву для раздоров. Они склонны приспосабливаться к любой ситуации, в которой они бы ни находились, а не реагировать бегством, как мальчики. Поэтому даже если дочь выражает негативизм по отношению к новому партнеру матери, с ней легче договориться, чем с мальчиком. Для девочек также характерен страх «чужого» мужчины, особенно в подростковом возрасте.

Однако это только общие тенденции. В каждом конкретном случае может быть совсем по-иному: агрессивная доминантная девочка способна «убежать» в алкоголь, наркотики, начать плохо учиться, чтобы оттянуть мамино внимание с кавалера на себя. Также есть чувствительные тревожные мальчики, уходящие в болезнь.

И мальчики, и девочки могут быть избалованы, и являться «пупом семьи», и тут нет половых различий. И мальчиков, и девочек родители используют как буфер, стараясь «перетянуть» на свою сторону после развода. Мамы «мстят» своим мужьям, не давая встречаться с детьми, вне зависимости от пола детей. А дети, в свою очередь, могут мстить, не принимая нового партнера матери».

Совместные занятия сближают абсолютно всех. Если они будут интересны детям, вряд ли в отношениях возникнет напряжение. Фото:thinkstockphotos.com

Правила знакомства

«Мы все наслышаны о важности первого впечатления. Как говорится, первое впечатление можно произвести только один раз. Поэтому важно правильно познакомить ребенка с новым партнером. Как это сделать?

1. Заранее расскажите ребенку, что вы захотите вступить в брак. Объясните, в чем преимущества жизни в браке. Ответьте на все вопросы ребенка.

2. Если вы познакомитесь с достойным человеком, поговорите об этом с ребенком. Расскажите, чем интересен этот человек, чем он вас привлек. Рассказывайте это не с целью «спросить разрешение» ребенка на продолжение отношений, а чтобы проинформировать.

3. Если ваши отношения развиваются, то периодически рассказывайте ребенку об этом человеке. И мужчине тоже побольше рассказывайте о своем ребенке: пусть он знает, какое важное место занимает этот маленький человек и

4. Если вы решите познакомить нового партнера и своего ребенка, то по вашим рассказам они уже будут заочно знакомы между собой. Вы сможете предсказать возможную реакцию ребенка. Если ребенок относится негативно - пока отложите знакомство.

5. Пусть человек, приходящий в дом, принесет ребенку подарок, но не слишком дорогой. Лучше, если подарок будет соответствовать интересам ребенка. Если вы рассказывали партнеру об интересах ребенка, им будет о чем поговорить.

6. После знакомства обсудите с ребенком, как оно прошло. Ответьте на все вопросы. Если реакция была негативной - не спешите ругать и упрекать. Подумайте, в чем тут может быть дело.

Многие женщины не решаются вступить в новый брак (и даже отношения), «оберегая» ребенка. Но помните, что такая замкнутая система как «мама-ребенок» довольно плоха для его развития. В такой системе ребенок часто занимает вовсе не детскую роль.

Мальчику, например, может быть отдана роль взрослого мужчины, и когда для него придет время строить свою семью, это может плохо отразиться на отношениях с матерью, которая будет считать себя «преданной». У девочки тоже могут возникнуть трудности с вступлением в отношения, т.к. она остается для мамы единственным близким человеком. А такого человека отпустить во взрослую жизнь, ох как трудно!

Поэтому смело оглядитесь по сторонам, и, возможно, вы увидите Если вы будете честны со своим ребенком, будете ценить его и любить, но при этом не забывать и о себе, ваша семья сможет обрести гармонию. А если возникнут проблемы - есть психологи, правда? Удачи!»

Чтобы не впадать в панику, стоит воспользоваться чужим позитивным опытом. Что может дать ребенку отчим? Смотрим истории звезд!

Хочу стать мамой. Такая мысль рано или поздно появляется в голове у каждой женщины. И это прекрасно, ведь теперь тебя по праву можно считать целиком состоявшимся человеком: ты доросла до самого главного задания в своей жизни. Но готов ли к этому твой муж? В этой статье мы изложили советы о том, как начать столь важный разговор со своей второй половинкой.

Честность и только честность

Для начала надо спросите честно саму себя: действительно ли ты хочешь малыша, который в будущем станет неотделимой частью твоей ежедневной жизни или это просто секундная слабость, вызванная моральным давлением родных и друзей? И только после того, как ты дала себе откровенный положительный ответ, можно начинать разговор и с мужем.

Как говорить?

Для начала ты должна понять, что твое желание иметь наследника должно быть произнесено ясно и вслух. Но делать это в лоб – психологи не рекомендуют. Для начала надо выбрать подходящий момент: когда муж в настроении, не уставший и не раздраженный. Уловив такой час, для начала можешь немного помечтать с мужем, например, спросить о тайнах его детства.

Постарайся расспросить партнера подробнее о том, водила ли его бабушка на сольфеджио и кем он мечтал быть в детстве… Расскажи о том, как ты сама была членом или капитаном волейбольной команды. Таким образом, разговор плавно перейдет к стадии детство, соответственно, и к теме дети. Далее аккуратно спроси, а сколько детей он хотел бы иметь и когда он видит наилучшее время для их планирования.

Успокой тревоги супруга

Таких тревог может быть сразу несколько. Первая – мама с малышом тут же сядут папе на шею. Чтобы успокоить мужа, убеди его, что ты не собираешься быть таким камнем, что ты сразу пойдешь на работу, как только появится возможность отдать малыша в ясли, или, например, будешь работать дома.

Второе опасение мужчины – твоя испортившаяся фигура. Об этом представители сильного пола также часто переживают. А потому обещай ему сразу после родов купить абонемент в тренажерный зал и сесть на диету.

Любовь на троих

Очень часто мужчины, партнерши которых говорят им о желании родить детей, начинают бояться, что будут страдать от нехватки любви и внимания своей второй половинки. А потому сразу уверь мужчину, что он для тебя будет также важен, как и ранее. Объясни, что ты готова и дальше дарить ему любовь, уважение, секс и помогать во всех вопросах.

Умение правильно общаться - одно из самых важных в жизни любой женщины, и оно особенно незаменимо при разговоре с мужчиной о перспективах свадьбы и создания семьи. Если вы хотите замуж за своего любимого, говорить с мужчиной о браке необходимо, без этого вы можете зря потратить годы в отношениях.

Если вы уже провели значительное время с мужчиной и узнали его достаточно, чтобы решить для себя, что хотели бы с ним жить вместе, делить с ним и родить от него детей, следующий шаг - это дать ему знать о ваших чувствах и том, чего вы хотите в жизни.

Помните, что влюбленный мужчина стремится сделать вас счастливой и дать вам то, что вы хотите. Если брак для вас важен, а вы важны для него - он решится на брак.

Что делать, если мужчина предлагает просто “пожить вместе”

Если он хочет “просто пожить вместе” сначала, вы можете сказать:

“Я не хочу просто жить с мужчинами, я не такая девушка. Если я буду с кем-то жить и спать в одной постели, это будет мой муж. Я понимаю, что женитьба - это серьезный шаг, но если я решусь жить с мужчиной, то мы, по-крайней мере, должны быть обручены. Пожить какое-то время вместе до свадьбы, чтобы утвердиться в своем решении и понять, хорошо ли нам вместе - это я понимаю. Но для этого я должна знать, что мужчина и я собираемся пожениться, что он хочет и готов провести со мной вместе всю жизнь, что у нас уже назначен день, когда мы произнесем клятву верности друг другу и обменяемся кольцами. Но просто жить вместе годами, без цели жить вместе всю жизнь - этого я не понимаю, это просто проводить время с кем-то в ожидании, не подвернется ли что-то получше - это не для меня. Если ты не уверен, что я - та женщина, с кем ты хочешь провести всю жизнь, самая лучшая для тебя в мире - то мне таких отношений не надо. Я хочу, чтобы мой мужчина и я оба так сильно хотели быть вместе, что нам никто больше был не нужен в целом свете. А если ты боишься и думаешь, что можешь ошибаться или что я не та женщина, с которой тебе лучше всего и с которой ты хочешь быть вместе всегда - то это не такие отношения, какие нужны мне.”

Соглашайтесь жить вместе, только если мужчина готов назначить дату вашей будущей свадьбы.

Говоря о себе и своих желаниях, вы не давите на него и ничего от него не требуете, а просто озвучиваете свои личные правила и понимание жизни. Если он захочет продолжить общение, то он, по умолчанию, принимает ваши правила.

• Не соглашайтесь “жить вместе”, если он не собирается на вас жениться и не готов назначить дату предстоящей свадьбы.
• Если уже живете вместе, поговорите о будущем и браке.

Самое лучшее время для разговора о браке - когда естественным образом возникнет подобная тема: любое упоминание семейной жизни или свадьбы друзьями, по ТВ, в кино. Ни в коем случае специально его не хватайте и не пугайте, типа “нам надо поговорить” - неформальный разговор в машине, у телевизора, на прогулке сработает лучше всего.

Говорите с мужчиной о браке, когда он сытый и отдохнувший.

Будьте спокойны и не повышайте голос, не спорьте, когда ведете такой разговор, не связывайте неприятных эмоций у мужчины с темой брака и свадьбы. Наоборот, эта тема должна быть связана для него с радостью и приятными ощущениями. Поэтому такой разговор не надо заводить, когда мужчина голодный, уставший, расстроенный - напротив, когда он отдохнувший, довольный и счастливый. Например, в выходной после отдыха на природе, обнявшись на диванчике…

У мужчин тема женитьбы и свадьбы нередко сопряжена в их сознании с раздраженной и недовольной девушкой (по прошлому опыту). Если вы спокойны и расслаблены, обсуждая эту тему, он расслабится и тоже станет спокоен. Негативный прошлый опыт с другими девушками только подчеркнет, насколько вы от них отличаетесь. Мысли о свадьбе и браке должны быть о том, как хорошо вам вместе, а не о том, что это может изменить его жизнь к худшему.

Шаги:

• Узнайте его мнение о браке первым: что он думает об этом в принципе, верит ли он, что захочет жениться, завести детей, когда именно, что для этого должно случиться, как будут распределены роли в его семье, кто что будет делать.
• После этого выскажите свою точку зрения: как вы видите свою будущую семью (не обязательно с ним, а вообще), сколько детей вы хотели бы иметь (или озвучьте, что не хотите иметь детей), как вы представляете себе распределение обязанностей. Не копируйте его идеи, высказывайте свои реальные взгляды.
• Не спорьте. Каждый из вас имеет право на свою точку зрения.
• Сделайте свои взгляды на брак понятными ему: вы будете готовы выйти замуж за мужчину, только если он хочет быть с вами так же сильно, как вы с ним. На меньшее вы не согласны. Если мужчина не любит вас так же сильно, то это не для вас.

(Почему важно не спорить и не повышать голос, рассказывается в статье )

Разделите большую задачу в сознании мужчины на несколько этапов

Если мужчина хочет жить вместе, он морально готов к браку.

Женитьба - серьезный жизненный шаг, он кажется гигантским, сложным в осуществлении, и у мужчин возникает желание оставить его на потом. Если разбить его на несколько небольших шагов, все не так страшно:

• принципиальное согласие на брак
• принятие идеи будущего брака с вами
• назначение даты свадьбы
• совместная жизнь
• свадьба
• продолжение совместной жизни после свадьбы

Если ваш любимый хочет жить вместе и иметь вас с собой постоянно, чтобы никакой другой мужчина не мог вас у него отнять, назначить дату свадьбы до того, как начать совместную жизнь - небольшой шаг, но очень важный для вас.

Парню необязательно падать на одно колено и протягивать вам коробочку с колечком. Вы вполне можете купить или заказать кольцо после того, как договорились, что поженитесь. Но у вас должна быть принципиальная договоренность, что вы женитесь, и дата, когда это должно случиться, прежде, чем вы начнете жить вместе.

Ведь, к примеру, если бы он нанимался на работу и ему предложили должность с испытательным сроком, он хотел бы знать, когда этот период закончится и он получит постоянную позицию. Если бы он пришел купить машину, ему бы не дали автомобиль покататься, пока он не решит, подходит ли он ему. Точно так же, если он хочет иметь вас в своей жизни только для себя, он должен принять решение сейчас, а не когда ему вздумается.