Сын доводит. Совершила большую ошибку, затеяв инцест с сыном. Старший сын доводит меня до крика и слез

Вопрос психологам

Здравствуйте. Мне 26 лет, у меня есть дочка, ей 1 год и 1 месяц. Я уже схожу от нее с ума - это просто исчадие ада. До ее рождения я конечно понимала, что с ребенком будет много трудностей, но чтобы таких...Она постоянно доводит меня до слез, целый день она орет, психует, не хочет ни есть, ни спать, ни играть, ее невозможно ни чем занять, она только носится, лезет везде, на мои замечания и попытки отвлечь или занять ее просто никак не реагирует.Если она видит, что я начинаю злиться - ей это только подзадоривает, все заканчивается тем, что я могу накричать на нее, реже ударить.Пробовала игнорировать такое ее поведение - она начинает делать все мне назло с удвоенной энергией, максимум я выдерживаю дня два, потом срываюсь, шлепаю. Она плачет, и я плачу, я плохая мать. никто мне не помогает ее воспитывать. Бабушки и дедушки только балуют, все ей разрешают, муж видит дочь только вечером и то ей особо не занимается, все остальное время с ней я. Я больше не могу, по хорошему она не понимает. Понимаю, что бить не вариант, но по другому просто никак она не успокаивается.начинаю осознавать, что я перестала любить свою дочь, она меня стала раздражать, хочется отдать ее бабушке и вздохнуть спокойно. Что мне делать? Как справиться с закидонами дочери и подавить свое раздражение, ведь она постоянно доводит меня до слез?

Здравствуйте, Ирина! давайте разберем, что происходит:

Я уже схожу от нее с ума - это просто исчадие ада

Она постоянно доводит меня до слез, целый день она орет, психует, не хочет ни есть, ни спать, ни играть, ее невозможно ни чем занять, она только носится, лезет везде, на мои замечания и попытки отвлечь или занять ее просто никак не реагирует.

Если она видит, что я начинаю злиться - ей это только подзадоривает, все заканчивается тем, что я могу накричать на нее, реже ударить

Вы перекладываете ответственность ЗА СВОИ чувства, мысли и действия НА СВОЮ ДОЧЬ - делая из неё щит, обвиняя её в том, что ОНА управляет ВАМИ -а она лишь ребёнок, которому нужна рядом МАМА, которая МОЖЕТ БЫТЬ ВЗРОСЛОЙ и КОТОРАЯ МОЖЕТ её защитить. Она же видит, что Вы рядом с ней такой же растерянный ребёнок, который не уверен в себе и не знаетк ак справится с ситуацией, ждет, что именно ОНА должна что-то сделать. Она видит в Вас РЕБЁНКА, с которым можно поиграть, вызывать в нем какие-то реакции. Вам нужно взять НА СЕБЯ ответственность за свои чувства, за свои эмоции. ВЫ - мама и это Ваша ответственность - бабушки и дедушки и НЕ ДОЛЖНЫ воспитывать - они НЕ РОДИТЕЛИ. Вам нужно поработать с собой, чтобы Вы могли чувствовать себя уверенно рядом со своим ребёнком - осознать СЕБЯ ТОЙ ВЗРОСЛОЙ, которая может защитить дочь, которая может контролировать её, а не теряться перед её слезами. Она уже привыкает к Вашему поведению и реакциям и знает как вывести Вас на определенные эмоции - Вы позволяете ребёнку управлять Вами. Когда держитесь и выбираете более конструктивное поведение - она прибегает уже к привычному стереотипу поведения, если не работает, просто усиливает его и в итоге Вы сдаетесь. У Вас НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ по-хорошему НЕ с дочерью, а С САМОЙ СОБОЙ! Вы бьете и кричите её, НО источник Ваших чувства НЕ В НЕЙ а в себе - в ВАШЕЙ беспомощности, растерянности, Вы злитесь и срываетесь на дочь - а ведь это ваше отношение к себе - это нужно научиться оставлять себе. Сейчас Вы не создаете для дочери безопасной атмофсеры, Вам нужно очно обратиться к психологу , разобраться со своими чувствами, состояниями, разобрать позиции, научиться занимать более зрелую позицию рядом с дочерью и становиться ВЗРОСЛОЙ, перестать быть обиженным ребёнком. Тогда Вам будет комфортно с дочерью, сможете осознать то, что Вы ВЫРОСЛИ и МОЖЕТЕ заботиться и давать защиту своему ребёнку - это тяжелая работа и работа ТОЛЬКО С ВАШЕЙ стороны - НЕ ДОЧЬ нужно менять и обвинять, а САМОЙ работать над собой!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 1 Плохой ответ 4

Доброе время суток, Ирина!

Начнем с того, что дочь не может Вас доводить. Она невинный ребенок и ведет себя естественно. Это Вы себя доводите. Интересно, зачем?

Осознанно ли Вы родили эту девочку, хорошие ли у Вас отношения с ее отцом? Это вопросы, которые было бы важно прояснить.

Далее, непонятно, а чего Вы от нее хотите? Чтобы она сидела на одном месте, как кукла? Что значит вести себя "Спокойно" ? Ребенок должен исследовать мир, это неотъемлемая часть его развития, она должна везде лазить и все ИССЛЕДОВАТЬ. Это хорошо, что она такая - нормальный здоровый ребенок. А на одном месте в год и 1 месяц, спокойно, сидят или еще хуже, лежат - дети с отклонениями в умственном развитии.

Читали ли Вы, Ирина, о развитии ребенка в разных возрастах?

Складывается ощущение, что у Вас есть незакрытые детские травмы, которые Вы проецируете на своего ребенка. Вы видите в маленькой девочке монстра, который Вас мучает. Но в реальности Вы мучаете себя сами и выпадаете из материнской позиции, и впадаете в какой-то страх .

В происходящем нужно разбираться с психологом , и это не одна встреча. Нужно проработать детскую травму и "вырасти".

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Хороший ответ 7 Плохой ответ 3

Ирина, здравствуйте!

Не она вас доводит, а вы выбираете так реагировать на нее, не осознавая при этом, что вы делаете, для чего и с какими последствиями. Все, что нужно сейчас вашей малышке, это ваша любовь , внимание, чуткость, забота… Но похоже вам очень трудно с самой собой. В чем трудность? И обвиняя себя или ее, вы точно ничего не меняете к лучшему. Важно увидеть, что ваша дочка слишком мала для того чтобы понимать, что она делает и как это на вас влияет. Ее поведение, скорее следствие того, как вы себя чувствуете. Легче всего снять с себя обязательства и сказать «я не могу, я не справляюсь». Вам важно учиться, не ждать помощи со стороны, а искать ресурсы в себе. Чтобы что-то изменилось снаружи, нужно начинать изнутри. И начинать нужно с себя. Буду рада вам помочь.

Миклашевич Злата Николаевна, психолог Москва

Хороший ответ 4 Плохой ответ 2

Здравствуйте.Ирина.Маленький ребенок открывает мир.Она сейчас свободна в своих чувствах,и Вы выдите психически здорового ребенка.Если она будет ходить на ципочках и слушать каждое слово мамы,то это уже будет психически надорванный ребенок,с чувством вины и стыда.Если Вы ее такой сделаете-Вы очень занизите самооценку ребенка.и она по жизни пойдет с чувством острой неполноценности.Любящая мама этого не допустит и создаст условия для ОДОБРЕНИЯ ребенка,а не критики и унижений.Поэтому,выбирайте,каким человекомВы ее хотите вырастить.Пока то,что Вы делаете-опасный подход,ведущий к закомплексованности и тоске дочери.Изучайте правила воспитания и сдерживайте себя.Лучше получить живую консультацию.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Ирина, вам самой нужна помощь. Иначе вы не сможете помочь своей дочке. У дочки скорее всего родова травма и связанная с ней гиперактивность. Поверьте она себя ведет так, не потому, что пытается вас довести, а от того, что ей очень плохо.

Но чтобы справиться с таким ребенком, нужно обладать определенной мудростью и спокойным характером. Вам этого явно не достает.

Поищите хорошенго психолога в своем городе, который поможет вам научиться справляться со своими эмоциями. Я бы обраился к специалисту, который владеет методом ДПДГ и/или работает в традиции транзактного анализа. Если не найдете такого у себя, обратитесь хотябы по скайпу. Это очень важно.

Второе - девочка действительно проблемная и ей потребуется гораздо больше вашего внимания и вашего участия. Вот вам несколько рекомендаций.

1. В книге Д. Амена "Великолепный мозг в любом возрасте" есть целый раздел посвященный СДВГ и Натуропатическим методам его коррекции. Вам это будет полезно знать.

2. Посмотите в интернете видео Харви Карп "Ваш счастливый малышь" и "дочки и сыночки II" - там есть очень полезные советы.

3. Вам нужно не просто прочесть а досконально изучить книгу Росса Грина "Взрывной ребенок" - она вам пригодится на многи годы вперед.

4. Зайдите на этот сайт и качайте там методичку для родителей. В ней тоже есть интересные мысли. Вот ссылка - http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html

Подитожить можно следующим образом.Держитесь. Вашей дочке плохо и она нуждается в вашей помощи и понимании. Но помочь ей вы сможете, только если сначала позаботитесь о своем собственном эмоциональном состоянии.

Да, еще, если есть такая возможность поводите дочку на занятия к хорошему нейропсихологу, который занимается нейропсихологической реабилитацией с маленькими детьми. Или к специалисту по телесно-ориентированной терапии, либо к кинезиотерапевту или к остеопату. Кого найдете. Лишь бы специалист был хороший и имел опыт работы именно с маленькими детьми.

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0

Сын заставил своего отца плакать от счастья, когда cделал ему дорогой подарок. Мужчина долгое время работал на своей машине, но однажды она сломалась, поэтому у него начались проблемы с трудоустройством. Но теперь счастливый отец забудет про плохие времена, ведь его любимый сынок купил для него новый автомобиль. А реакция счастливого папы на такой сюрприз заставит улыбнуться даже самых грустных.

56-летний Лестер Томас из штата Алабама, США, долгое время работал на своей машине, но в один из дней она сломалась. Мужчина из-за этого не мог устроиться на работу, поэтому сильно переживал. Но теперь плохие времена позади. Всё благодаря его сыну, которой подарил ему новый автомобиль, пишет Mirror . Диант (так зовут сына мужчины) захотел порадовать своего папу дорогим подарком и решил вручить ему ключи в необычной обстановке. Чтобы сюрприз удался, он завязал глаза своему папуле, а потом вывел его на улицу.

Новая машина уже рядом с мужчиной, но он пока ни о чём не догадывается.

Тот самый момент, когда батя увидел свою новую машину. Кажется, он до сих пор не понимает, что это не сон.

Посмотрите на реакцию отца. О таком крутом подарке он даже не мечтал, поэтому чуть не задушил сына в своих объятиях.

Вот полное видео, на котором вы сами можете оценить поступок сына. Теперь вся улица будет знать, у кого самый лучший сынок в городе.

Пользователи Сети по достоинству оценили такой подарок и теперь пишут тёплые комментарии в адрес парня.

Господь благословит тебя за такой поступок с отцом. Ты такой крутой сын! Смотрю это видео в слезах. Развернуть

Ты хороший ребёнок. Завидую твоим отношениям с отцом. Это смотрится потрясающе. Развернуть

Сам Диант говорит, что не мог сделать по-другому, ведь он очень любит своих родителей.

Я всегда хотел отблагодарить родителей за то, что они для меня делали. Это был самый захватывающий момент в моей жизни.

Парень отметил, что ему трудно было смотреть на плачущего отца, ведь мужчина никогда не давал волю своим чувствам. Но всё равно был рад видеть своего папу таким счастливым.

Дорогие подарки не всегда вызывают у людей такие радостные чувства, которые продемонстрировал отец Дианта. Американский рэпер Future устроил своему маленькому сыну роскошный день рождения, но пользователи соцсетей не могут перестать смеяться над подарком, который музыкант подготовил для мальчика. Ведь стоит эта штуковина очень дорого, а пацан, похоже, .

А вот кот из Индонезии отлично знает, что такое хороший подарок. Он сгрыз наушники своего хозяина и принёс тому вместо них стильный сюрприз. .

Возраст ребёнка: 6

Старший сын доводит меня до крика и слез

У нас чуть меньше года в семье случилось пополнение. Мне казалось, что старший сын не ревнует, т.к. просто играл и был рад, что его не трогают, от помощи в уходе за младшим братом не отказывается, но случаются истерики, упрямство, плаксивость, назойливость и все самое ужасное, о чем можно перечислить. Стараюсь объяснять, что мы должны заботиться о братике, что старший брат во всем должен быть примером, в общем доводит меня, а я его((Подскажите, как себя правильно вести, не могу порой сдерживаться от крика, сын будто от меня этого и ждёт, а я потом сама рыдаю от беспомощности.

Светлана

Светлана, здравствуйте.

В вашем письме нет ни единого признака того, что старший ревнует. Возможно, требуется пример, но пока я не вижу ревности. Я вижу вашу усталость и отвержение социально непринятых эмоций от старшего сына.

Обращаю ваше внимание на то, что старший ребенок не «должен заботиться и быть примером». Это функции родителей. Старший ребенок такой же ребенок и возлагать на него ответственность не стоит. Привлекайте его к уходу за младшим не из мотива долженствования, а просто потому что вам нужна помощь. Хвалите мальчика, поощряйте, гордитесь им и обязательно обращайте его на то, как ему самому приятно быть нужным и важным. В противном случае он будет чувствовать на себе непосильную ношу (ответственность за младшего), которая может его сломать.

Кстати, такой эмоциональный фон может быть вызван как раз тем, что мальчик сопротивляется возлагаемой на него роли «примера» для младшего. Именно поэтому (и не только) стоит с уважением отнестись к эмоциональному фону ребенка. Поддержите его, помогите справиться со своими чувствами. Для этого их сначала нужно назвать, осознать, а потом вместе с ребенком придумать, что с этим можно сделать: нарисовать и выбросить, прокричать и т.д. Вам это нужно в той же степени.

Сдерживаться – не самый эффективный способ. Скорее наоборот – ведет к срывам. Все дело в том, что любая эмоция должна иметь свой выход. Это может быть сублимация в творчество, спорт, уборку, а может выглядеть как прямая реакция, например крик. Очевидно, что злиться – это нормально. Осталось только научиться не срывать свои чувства на ребенка, а научиться экологичному способу реагировать. Например, если злитесь, скажите ребенку, что вы сейчас чувствуете, почему так произошло (не обвиняя ребенка), а потом громко порычите. Фиксируйте внимание на вибрации. Это не напугает малыша и научит его делать так же.

Еще один важный момент. Верните фокус внимания на себя. Чаще задавайте себе вопросы: Что вы сейчас делаете? Что хотите делать? Что чувствуете? Почему? Это научит вас быть внимательной к себе и не путать свою усталость с упрямством ребенка, например. Следите за своим режимом дня, питанием. Недостаток некоторых микроэлементов влечет за собой низкую сопротивляемость стрессу. Гормон стресса можно вывести с помощью физической нагрузки, секса, сна и через слезы. Уделяйте хотя бы полчаса в день тому, что вам нравится. Даже если это не приносит пользы. И незрелость детских реакций и упрямство будет гораздо проще принять.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я - родитель»

В моей консультативной практике я часто слышу от родителей: «Мой ребенок так плохо себя ведет , что доводит меня до бешенства», «Порой я готова убить своего ребенка», «Я дохожу до белого каления от поступков сына/дочери».

Частенько детские манипуляции заставляют родителей потерять контроль над собой и жестоко наказывать своих детей-провокаторов. Как следствие, родители испытывают угрызения совести, их снедает чувство вины. А после родитель частенько пытается подкупить ребенка, чтобы получить его прощение за наказание.

Родители, понимая, что телесные наказания детей не дают желаемого результата, задаются вопросом, существует ли семейное воспитание детей без наказания .

Одна мама на консультации пожаловалась мне на то, что временами ее сын Никита доводил ее до состояния ярости. Вот один из таких эпизодов.

На семейном совете решили, что через год Никите нужно будет сдавать серьезный экзамен по математике для поступления в гимназию. Для этого родители с сыном договорились, что мама будет регулярно заниматься с ним математикой. При столкновении с малейшими трудностями Никита начинал ныть и отказывался включаться в работу, как бы его ни уговаривали. Как только мама начинала терять терпение и угрожать наказаниями, он начинал доказывать, что на самом деле он очень старался, просто задача попалась слишком сложная. В результате занятия превратились в бесконечное выяснение отношений между мамой и сыном. Никита стал большим виртуозом в доведении родителей до бешенства.

Однажды, когда неприемлемое поведение Никиты зашло слишком далеко, мама не выдержала, изорвала его тетрадь и больно отхлестала по щекам. Позже она почувствовала себя ужасно, заплакала, стала просить прощения и говорить что любит сына. В этот день занятие было отменено, а Никита дал обещание впредь заниматься хорошо. На следующий день вместо занятий Никита снова стал спорить и «тянуть одеяло на себя».

Моя клиентка подкрепляет вызывающее поведение своего ребенка , позволяя ему манипулировать ситуацией таким образом, что в конечном итоге сама испытывает чувство вины и позволяет ребенку добиться своего – не заниматься математикой.

В большинстве случаев ваш ребенок очень хорошо знает, что и зачем он делает. Это подтвердилось в дальнейшем разговоре с Никитой, который подтвердил, что когда мама сильно сердится на него и впадает в бешенство, потом она чувствует себя скверно и позволяет ему получить то, что он хочет.

Мать не знала, что делать с Никитой. Поэтому на консультации мы учились с ней не реагировать на провоцирующее поведение импульсивно, применяя телесные наказания , а применять систему естественных последствий , не давая сыну ее разозлить.Например, если Никита во время занятий будет капризничать, то в этот день мама не будет с ним заниматься, а Никита будет решать задачи самостоятельно.

Я убедила ее, что если все же она не сможет сдержаться и накажет Никиту, ей не следует испытывать чувство вины и тем более не компенсировать ребенку наказание. Любые мамы и папы прежде всего люди, поэтому отныне мама Никиты иногда может позволить своим чувствам взять верх и поступать неправильно. Однако, сначала ей нужно поразмышлять над своими ошибками и извлечь из них урок. Если мама Никиты будет применять в повседневном общении новые знания о том, как воспитывать детей без наказания , тогда в будущем такие ситуации будут встречаться все реже и реже.

Здравствуйте, мне очень неудобно обращаться с таким вопросом, но, к сожалению, для начала я всё же хочу получить помощь от консультанта в интернете. Мне нужно решить проблему. Давно я совершила, как мне на данный момент стало казаться, ошибку, которая сейчас принимает неприятный для меня вид.

Когда моему сыну было 13 лет, они с друзьями собрались вечером на новый год погулять, причём в их компании была девушка, которая ему сильно нравилась. Внутри компании произошёл инцидент, драка, и мой сын полностью разбитый пришёл домой, разочарованный, я бы даже сказала, что у него было состояние шока. Он начал истерить о том, как мир несправедлив, дошло даже до слёз, я никак не могла его успокоить. Скорую вызывать я не хотела, было очень поздно, да и праздник. Мне стыдно об этом говорить, не знаю, что на меня нашло тогда, но когда он лежал заплаканный, я удовлетворила его орально. Это помогло, он успокоился и тут же обо всём забыл и даже поблагодарил меня. В ту же ночь я сильно ругала себя за сделанное. Прошло пару недель, и это всплыло. Он меня сам начал просить об этом, причём напоминая, как волшебно в тот раз это подействовало. На тот момент я не думала, что из этого вырастет какая-то проблема, ведь это обычный минет. В общем, в течение нескольких лет мне приходилось вот так его "успокаивать". Это было и перед походом в школу, лицей. Всё бы было хорошо, если бы не его взросление, сейчас ему 19. Наши отношения, естественно, меняются, он стал грубее и, как бы вам сказать это, пошлее, что ли. Если раньше он деликатно просил меня об этом, то в последнее время он может просто подойти ко мне, когда я смотрю телевизор, снять штаны и схватив за шею потянуть меня вниз. Если раньше мы договаривались и он кончал в салфетку, то теперь, не спрашивая, делает это прям в меня. Свои нервные стрессы он тоже обрушивает на меня, причём все превращается из классики в какое-то грубое траханье моего рта. Извините, пожалуйста, за такие подробности. Но он парень хороший, очень хорошо относится ко мне, но бывают такие вот бзыки. Мне очень неприятно от этого, я чувствую себя очень плохо. Посоветуйте, пожалуйста, какие у меня есть варианты на данный момент, как всё это прекратить?

Кэтрин, Ташкент, Узбекистан, 43 года

Ответ психолога:

Здравствуйте, Кэтрин.

Инцидент с дракой не имеет никакого значения. Вы просто этим воспользовались, чтобы совратить своего сына. И начинаете письмо тоже с того, что это "принимает неприятный для ВАС вид". А вовсе не с осознания того, что Вы совершили со своим ребенком, какой ущерб нанесли его психике. Между родителем и ребенком не должно быть никаких сексуальных отношений. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Ни при каких желаниях, мыслях, потребностях, интересах. Инцестуальные отношения (кровосмешение) разрушают отношения с родителем и приводят ребенка/подростка к стыду, отчаянию, пустоте, депрессии, формируется страх перед возмездием/наказанием, потому что он воспринимает себя как виновным в ситуации, развиваются диссоциативные симптомы как защитный механизм, путаница в реальности происходящего, аффективное расстройство, когда вторгаются сильные эмоции (агрессия) или подавление, сексуальные дисфункции (его сексуальность не развивалась естественным образом с соблюдением границ, Вы нарушили это), соматоформные расстройства. Вы пишете: "Мне очень неприятно от этого, я чувствую себя очень плохо". Вы думаете только о себе в таком вот извращенном и жестоком формате по отношению к собственному ребенку. Вы продолжаете думать о том, чтобы Вам было хорошо. Вы должны оставить/уехать/оградить себя от своего сына, перед этим направив его к психиатру/психотерапевту/психологу.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.