Есть ли счастливое будущее у человечества? Есть ли будущее у будущего

Будущее сейчас бьется в агонии

О научной фантастике

Большинство предсказаний писателей-фантастов не оправдались. Межпланетные путешествия, колонизация далеких планет по образу великих открытий эпохи Возрождения были самой дерзкой мечтой XX в., до тех пор пока не стало ясно, что большинство планет человеку недоступны. Конечно, Герберт Уэллс предсказал атомную бомбу, а другие писатели - общество сверхпотребления. Но в целом научная фантастика ошиблась насчет нашего будущего, хотя и пережила короткий золотой век в 1950-60-е гг. Тогда призрак ядерной войны заставил ее повзрослеть, этим жанром заинтересовались первоклассные авторы. Но сегодня фантастика служит для развлечения широких масс и обходит стороной большинство современных проблем: конфликт между исламским и западным мирами, тиранию потребительского инстинкта, торжество материализма в Европе, где не верят больше ни общим ценностям, ни правителям, а политика стала похожа на рэкет. . . Для меня научная фантастика умерла.

Есть ли будущее у будущего? Нет. Мне кажется, что будущее сейчас бьется в агонии. Может быть, эта агония началась после взрыва космического корабля Challenger, разбившего великую мечту оторваться наконец от земли. В этот день человечество перестало мечтать, у него остался только шопинг. Люди думают только о следующем отпуске! Им не хватает жажды будущего. Когда я был маленьким, книги и радио (это было еще до телевидения) развивали мифологию авиации. В 1930 г., когда я родился, рекордная скорость полета составляла всего лишь 200 км/ч. То и дело что-нибудь изобретали - новые лекарства, способные спасти тысячи жизней, антибиотики, ядерную энергию. . . Будущее казалось безграничным. У американских автомобилей 1950-х гг. был очень футуристический дизайн, как будто бы они на всей скорости неслись в будущее.

О пригородах

Технологическое варварство, манипуляция общественным мнением, культ отдыха - вот что нам угрожает. Западная цивилизация впала в детство. Мы как дети богатых родителей, у которых полно игрушек, а им все равно скучно. Это очень опасно, потому что дети любят ломать игрушки. А чтобы сломать все, самый простой путь - это фашизм. Но не черно-рубашечный, активный фашизм, а вялый фашизм спальных районов. Следующий Гитлер будет ведущим ток-шоу, который очарует сначала домохозяек. Мы добровольное отдаем себя в рабство.

Когда люди замечают вдруг, что великая мечта века Просвещения, времен Ньютона и Вольтера, мечта о царстве разума умерла где-то после 11 сентября, у них остается только один выбор - между фанатизмом и нигилизмом. Проект Просвещения провалился. Разум не может помешать французской молодежи жечь машины только потому, что они хотят развлечься, и чтобы их показали по телевизору. Разум бессилен перед городским хулиганством, бушующим в Англии. Полгода назад в подземном переходе рядом с вокзалом Ватерлоо четверо подростков (два мальчика-негра и один белый, и еще одна белая девочка, в возрасте лет пятнадцати) нападали на одиноких прохожих и снимали все это на встроенную в мобильный телефон камеру. В конце концов, они до смерти забили ногами тридцатилетнего мужчину. Недавно их приговорили к большим срокам. Эта молодежь забавляется с темными зонами своего мозга, которые можно назвать психопатологическими. Вот в чем они находят для себя удовольствие. Современное общество можно сравнить с машиной с прекрасной подвеской, способной выдержать самые тяжелые толчки и сохранить равновесие. Мы в безопасности, но только до тех пор, пока не выйдем из машины. . .

Привлекательность безнаказанного насилия как раз в его безнаказанности, вызове здравому смыслу. Вот бессмысленная реальность XX в., которую я попытался показать в книге "Люди Миллениума". Беспорядки в пригородах Парижа, расстрел школьников в американской Колумбине, безнаказанные убийства в Англии. . . : пригороды, которых в нашем обществе становится все больше, стали индикаторами перемен. Именно там скука давит больше всего. Жилье становится все более закрытым, разрозненным, нет никакой общественной жизни, никакой основы для общества. Ничего общего с маленькими провинциальными городами XIX - начала XX вв., жизнь которых выстраивалась вокруг церкви и мэрии. Люди больше не работают там, где они живут. Единственное развлечение - это телевидение, адюльтер и походы в турагентства. Я хочу быть на передовой, когда все это взорвется! Поэтому я до сих пор и живу в Шеппертоне, который можно назвать глубоким пригородом Лондона.

О Великобритании

Со временем я становлюсь все более политизированным писателем. Блэр - это актер, который соблазнил англичан своим буржуазным шармом. Это фальшивый социалист. Раньше я обожал Маргарет Тэтчер, особенно в сексуальном плане! Она - как строгая гувернантка, которая очень возбуждает маленьких мальчиков. . . Но сегодня я больше склоняюсь к левому крылу. Моя привязанность к Англии всегда была очень сложной. Я приехал сюда уже в возрасте 15 лет, в 1946 г., и для меня это было большим потрясением. Во многих отношениях Англия проиграла войну, но тогда не осознавала этого. Люди произносили победные речи, но были мрачны и деморализованы, не видели перспектив на будущее. Я вырос во Французской концессии в Шанхае, очень закрытой среде, где все, в общем-то, были равны. Приехав в Великобританию, я открыл для себя классовую систему, которая по сложности оставила далеко позади Японию XVII в. Нужно было быть антропологом, чтобы понять функционирование этого общества и его язык. Достаточно было назвать "туалет" "уборной", чтобы стать парией. Можно было общаться только с людьми одного круга. И эти различия до сих пор не исчезли. Создается ощущение, что ты находишься на старомодном курорте, где разорившиеся, подавленные буржуа к чаепитию упорно надевают свое лучшее платье. Я спрашивал себя - в чем их проблема? Ответа не нашел до сих пор.

О видеонаблюдении

Лондон - это город с самой развитой системой видеонаблюдения в Европе. Это ужасно. Как в романе "1984". Я возмущен тем, что никто не протестует. Система компьютерного наблюдения, которую в городе установил мэр-социалист, позволяет определить местонахождение кого угодно и где угодно. Пассивность общественного мнения на этот счет - еще одно доказательство его мазохизма. Видеонаблюдение дошло и до провинции, и до спальных пригородов, до самого Шеппертона! Несомненно, благодаря камерам наблюдения были арестованы подозреваемые в совершении терактов в Лондоне, но это крайний пример, который не оправдывает их использование. Цена слишком велика. Где бы вы ни находились в Лондоне, вас снимают. Подобная система, в которой возможны любые злоупотребления, будет легко использоваться тоталитарным режимом. Скоро англичан заставят оформлять паспорта, в которых будут записаны всевозможные биометрические данные, а еще банковские счета, судимости, медицинские данные и т.д. Правительство будет все о нас знать. И никто не возмутится, никто даже не ощутит этого. Мы, как лунатики, позволяем запереть себя в нами же придуманную тюрьму.

О влиянии

На меня повлияли Уэллс, Хаксли и Оруэлл. Предсказания Хаксли в "Дивном новом мире" и "Вратах восприятия" оказались куда более точными, чем у Оруэлла в "1984", ведь там был описан, прежде всего, сталинский режим. Как добрый социалист, он боялся, что это отклонение от социализма распространится и на Западную Европу. А Хаксли сумел предсказать общество, основанное на униформизации, бегстве от реальности с помощью наркотиков, клонировании, а также идею использовать галлюциногены для стимуляции мозгового потенциала - у него была интуиция пророка. Почему все эти три автора появились в Великобритании? Несомненно потому, что она изо всех сил сопротивляется переменам, и эти писатели выразили свой протест против такого застоя.

О Шанхае

Когда я вернулся в Шанхай в 1991 г., в этом городе еще сохранились следы 1930-х гг. Дом моего детства, и большинство строений Французской концессии. Но Шанхай состоит из двух очень разных городов. Когда удаляешься от центра, попадаешь в научную фантастику. Китайцев ничто не остановит!

В подростковом возрасте я три года провел в японском лагере для военнопленных Лунхуа, в пригороде Шанхая. Этот экстремальный опыт научил меня всему. Типичное буржуазное детство очень ограничено, очень закрыто: нужно жить по правилам, соблюдать незыблемое расписание, не входить в контакт с взрослыми. И я открыл реальность, от которой чаще всего заслоняют буржуазных детей: родителей, живших под невыносимым грузом голода, страха, неизвестности, отчаяния. Это решающий опыт для подростка. Только бедные дети ощущают эту физическую и моральную уязвимость своих родителей. За три года в плену я узнал о человеческой натуре больше, чем если бы всю жизнь жил в защищенном ото всех месте. Это было для меня ускоренным воспитанием. Я увидел, что мужество помогает выдержать плохое обращение, голод, малярию. Только так понимаешь, что обычная реальность - всего лишь театральная или киношная декорация. Но несмотря на все это, в лагере у меня была практически полная свобода действий. Это был мир наизнанку. Странно, но я никогда не чувствовал себя более свободным.

Три книги, которые я бы взял с собой на необитаемый остров

Я бы не читал там много. Я бы лучше занимался перегонкой алкоголя из кокосов! Ну ладно, я взял бы "Постороннего" Камю, абсолютный шедевр, который сохранил всю свою загадочность, и "О дивный, новый мир" Хаксли. Ну и еще "Пожар в Лос-Анджелесе" Натаниэля Уэста (Nathanael West), апокалиптическую книгу о культе и ненависти к голливудским звездам. Он предсказал это британское реалити-шоу, цель которого унижать разных людей для нашего же удовольствия. . .

Джеймс Баллард родился в Шанхае в 1930 г. и провел, будучи подростком, три года в японском лагере для военнопленных, о чем рассказал в своей книге "Империя солнца", которая легла в основу сценария фильм Стивена Спилберга. В 1960-х гг. написал научно-фантастические повести, ставшие классикой жанра, множество романов, среди которых можно отметить "Автокатастрофу" (фильм по нему снял Кроненберг) и "Ярмарка жестокости". В издательстве "Тристрам" выходит "Тысячелетие: инструкция по применению", сборник лучших его статей.

Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.

По мнению экспертов в области психологии отношений, между парами, которые быстро расстаются, и теми, кому удается выстроить гармоничный и длительный союз, есть ряд существенных различий.

Вот что отличает партнеров, которым удается оставаться вместе многие годы.

1. Они умеют смеяться над собой и друг над другом

«Сразу внесем ясность: имеются в виду вовсе не злобные и презрительные насмешки, которые служат только для того, чтобы почувствовать собственное превосходство над другим. Такие насмешки разрушают отношения. Речь скорее об умении не относиться к себе слишком серьезно и способности добродушно посмеяться над причудами - вашими или вашего партнера. Это могут быть шутки по поводу, скажем, любимого фильма партнера, его или ваших прошлых ошибок или эгоистичных поступков», - объясняет психолог Райян Ховс.

2. Они находят способы выражать свою любовь даже в мелочах

«Заниматься сексом легко, но куда сложнее проявлять свою любовь каждый день. Есть множество способов показать партнеру, как вы его любите и цените. Играет роль каждая мелочь - например, она не забывает по утрам варить ему кофе, а он постоянно напоминает ей, как ценит ее трудолюбие. Если партнеры постоянно заботятся друг о друге, это важный признак того, что у отношений большое будущее», - уверен семейный психотерапевт Курт Смит.

3. Они согласны друг с другом по важным вопросам

«Чтобы отношения продлились долго, важно, чтобы основные ценности партнеров совпадали. Как показывают исследования, чем ближе взгляды по таким вопросам, как религия, деньги, количество детей и особенности их воспитания, тем выше вероятность того, что люди проживут вместе всю жизнь. Именно поэтому лучше еще на начальном этапе знакомства серьезно обсудить свои главные жизненные ценности - они вряд ли сильно изменятся в будущем», - советует Карл Пиллемер, профессор отделения развития человеческого потенциала Корнеллского университета.

4. Они снисходительны друг к другу

«Даже когда партнер вас подводит или поступает по отношению к вам не лучшим образом (например, опаздывает на ваш день рождения), вы предполагаете, у него есть на то причины и он не поступил так вам назло. Вместо обвинений вы просто объясняете партнеру, какие чувства вызвал у вас его поступок, и предлагаете, что можно сделать, чтобы не повторять подобные ошибки в будущем. Если же ваш партнер все равно без конца опаздывает, остается только смириться с этим. В конце концов, вы сами выбрали этого человека», - напоминает сексолог Целесте Хиршман.

5. Они не подсчитывают, кто кому что должен

«В идеале партнеры любят и заботятся друг о друге, не ожидая ничего взамен. Они делятся своей любовью «бесплатно», выражение чувств для них - само по себе награда. Но так бывает не всегда. Во многих парах партнеры делают друг другу что-то хорошее в расчете на ответный шаг. Начинаются споры в духе: «Я пять раз мыла посуду на прошлой неделе!» или «Ты уже пять раз ходила встречаться с подругами, а я за это время только один раз встретился с друзьями!». Вместо того, чтобы высчитывать, кто кому сколько должен, и ожидать, что партнер «возместит недостающее», почему бы просто не договориться о варианте, который устроит обоих? К примеру: «Мы оба ненавидим мыть посуду, давай будем делать это по очереди: одну неделю - я, другую - ты», - предлагает советует Райян Ховс.

6. Они не избегают проблем, а решают их вместе

«В здоровых отношениях партнеры не откладывают решение проблем. Трудности - неотъемлемая часть жизни, не следует рассматривать их как что-то плохое, чего нужно любой ценой избегать. Зачастую совместное преодоление трудностей способно еще больше сблизить партнеров и укрепить их отношения. Чтобы справляться с проблемами, нужно мужество, но наградой станет более крепкий и надежный союз», - уверен Курт Смит.

7. Они признают ответственность за ошибки

«Важно, чтобы каждый из партнеров брал на себя ответственность за поступки и их результаты. Если вы что-то сделали не так из-за того, что были расстроены и обеспокоены, стоит признать свою ошибку и объясниться. Например: «Иногда, когда я расстроена, я начинаю тебя буквально преследовать. Понимаю, как это для тебя утомительно». На что партнер может ответить: «Да, это бывает нелегко. А я вот иногда словно «отключаюсь». Наверное, это тебя пугает». Если партнеры готовы брать на себя ответственность за свое поведение, их отношения ждет большое будущее», - считает сексолог Даниэлла Хэрел.

Романтические отношения можно сравнить с весельной лодкой. И если гребцы будут управлять ею несинхронно, она будет стоять на месте, крутиться или вовсе пойдет ко дну. Для того чтобы освоить навыки управления судном под названием Любовь, необходимо вкладывать внутренние ресурсы. Но даже если вы согласны производить эту титаническую работу, вас может пугать путь, который необходимо преодолеть сообща. А что, если эта связь изначально обречена на провал? А что, если вы впустую потратите время? Поэтому, прежде чем пускаться в совместное плавание, предлагаем вам выяснить, есть ли у вашей пары будущее. В этом вам помогут следующие параметры.

Вы определили совместные цели

Партнеры в гармоничных отношениях хорошо осведомлены о своих потребностях и желаниях. Они прекрасно знают, чего хотят от совместной жизни. Влюбленные не боятся загадывать, кем они видят себя через пять или десять лет, не стесняются обсуждать тему рождения детей или построения карьеры. Без соответствующих целей на будущее сложно синхронизировать свои собственные желания с потребностями партнера. Кто-то из вас не видит будущего без официального брака, а кто-то не готов брать на себя финансовые обязательства. Причин нестыковок может быть много. И если это не прояснить сейчас, ваша семейная лодка не выдержит испытания штормами.

Вы составили идеальное эмоциональное уравнение

Идеальными можно назвать такие отношения, которые напоминают правильное уравнение. За неизвестные следует принять умение понимать опасения и страхи партнера, а также степень поддержки. Если случатся трудные времена, вы будете уверены, что можете положиться друг на друга и сработать как единое целое.

Волнующая близость

Можете ли вы назвать основную причину, по которой угасают и распадаются романтические отношения? Если вы считаете, что речь идет о плохом качестве (отсутствии) интимной близости, то ваши догадки являются верными. Большинство супругов, особенно если у них за плечами долгие годы совместной жизни, склонны думать, что настоящая любовь основана на возвышенных платонических чувствах. Однако они упускают один важный момент. Эксперты в области семейных отношений полагают, что именно интимная близость является фундаментом прочной связи. Поэтому если в вашей паре прослеживается сексуальная совместимость, это указывает на то, что в будущем вам удастся избежать львиной доли ссор и непонимания.

Откровенность

Честность принадлежит к разряду добродетелей, и без этого качества не смогут выжить ни одни отношения. Когда партнеры откровенны друг с другом, между ними не может вырасти стена непонимания, зато это под силу лжи, скрытности и изменам.

Счастье

Основная вещь, которую вам предстоит понять, прежде чем вы продолжите совместное плавание, - действительно ли вы испытываете счастье? Идеальные отношения не заставят вас плакать, страдать или сомневаться в будущем. И если на вашу долю выпало больше горя, чем радости, пришла пора переосмыслить совместное существование. Говорят, что построение отношений сродни тяжкому труду, но если вам не нравится работа, она превращается в каторгу. Только любимое дело может приносить эмоциональное удовлетворение, и только счастливые отношения имеют будущее.

Увлекшись, мы часто теряем трезвость рассудка. Когда же очарование влюбленности спадает, мы сталкиваемся с реальностью - беспощадной, а иногда и ранящей. Как избежать подобной ситуации? Психологи рекомендуют обратить внимание на 3 важных аспекта: они помогут избежать серьезных разочарований.

Аспект № 1: цели мужчины

Какие цели у вашего возлюбленного? Существуют ли они вообще и насколько они конкретны? Ответы на эти вопросы гораздо важнее информации о его увлечениях, работе и образе жизни. Получив их, вы сможете понять - насколько они приемлемы лично для вас. Если ваши цели слишком разнятся, шансов, что вы будете вместе - немного. Так, если мужчина - домосед, обожающий возиться на даче с цветами, а вы - активная тусовщица, проводящая жизнь в поездках, ваша совместная жизнь вряд ли будет безоблачной. Компромиссы лишь отсрочат момент коллапса и заставят вас потерять много времени впустую.

Аспект № 2: идеал женщины

Каково значение женщины в жизни вашего избранника? Вот некоторые роли, привлекающие мужчин:

• муза, которая вдохновляет творить;
• хранительница очага, надежный тыл и опора;
• друг и партнер в совместных приключениях и авантюрах;
• роковая леди, стимулирующая добиваться успехов в карьере и финансах;
• чувственная гетера, всегда вызывающая интерес.

Вряд ли роль будет конкретной - обычно это соединение нескольких характеристик в разных пропорциях. Стоит понять, каков идеал вашего избранника и насколько вы способны (и хотите) ему соответствовать.

Аспект № 3: формат отношений

Определив условный женский идеал, уточните у мужчины - каким он видит формат гармоничных отношений. Если ваши взгляды на семью, совместное времяпрепровождение и круг обязанностей схожи - отношения почти наверняка окажутся счастливыми.

Фото: pinterest.com/MFTSHickory, pinterest.com/askdrgeorgiana, pinterest.com/buds9, pinterest.com/RoboLikes, pinterest.com/ayshabaji

Как распознать измену: 3 признака, которые сложно скрыть

СМС или звонок от любовницы, аромат чужих духов - очевидные признаки тайного романа. Но эксперты уверяют: существуют тревожные сигналы, которые дают понять - в ваших отношениях что-то не так. В нашем рейтинге - ТОП-3 «маркеров», которые помогут распознать (а, возможно, и предотвратить) измену…

Были эмоции,был неподдельный интерес,тянуло друг к другу,все чувства и ощущения были накалены до предела,краски были яркими,запахи острыми..Но сходится было трудно.Мы оба немного необычные люди.Не очень общительные,направленные вглубь себя,склонные к самоанализу и размышлениям,к идеализированию и надумыванию,мнительные.Для нас обоих это первый опыт серьезных отношений.Было сложно мне раскрываться новому человеку,каждый раз пересиливала себя,чтобы ехать на встречу,но тем не менее интерес был очень сильный,но и очень боялась.Замыкалась в себе,мало говорила.А ему тоже было со мной в этом плане сложно,сложно разговорить,расслабить.Он видел во мне угрюмую и неразговорчивую и незаинтересованную даму,тем не менее тоже тянулся и надеялся,что я привыкну и раскроюсь.Собственно так и произошло,не быстро,но тем не менее.Были ссоры и попытки расставания на этом и другом фоне,но преодолевали,росли,разбирались в проблемах,искали решения и компромиссы. Но вот по истечении второго года,я не могу сказать,что полностью счастлива в этих отношениях.В голове много вопросов и сомнений.Конечно,мы притерлись и привыкли,острота чувств ушла,нет той страсти и эмоций,все сменилось на спокойное гладкое и такое домашнее течение.Может это и нормально и хорошо,но того юношеского задора не хвататет.Он предпочитает чмокать меня в лоб или щечку,вместо серьезного поцелуя.Говорит,ему это больше нравится,более нежно и мило и душевнее,чем пошлые "облизывания".Интимная близость бывает раз-два в неделю полторы.Ему больше не надо,говорит,нет такой потребности,нет интереса.Приелось,теже ощущения,теже движения..И совсем не совпадает в с тем,как он это себе в юности представлял (как я считаю слишком идеализированно),как это показывают на телеэкранах.Тоже самое касается и отношений в целом.Изначально он все видел иначе,рисовал в мечтах идеальную картинку:чтобы никаких ссор,чтобы полное взаимопонимание,чтобы страсть не угасала,чтобы чувства не притуплялись,чтобы разделяла все его мысли,чувства и взгляды..Чтобы любовь-это когда сносит крышу и видишь только объект,мечтаешь о нем днями и ночами.В действительности все оказалось не так,что,видимо,его и сбвает с толку.За два года таки не разу не сказал,что любит,объясняя тем,что он не знает,что это такое и не может сказать то это или нет.В принципе ничего внятного по поводу чувств ко мне так и не сказал,кроме того,что я для него уже родной и близкий человек,кровиночка и без меня уже ничего не представляет.Бывает,не видимся два-три дня,а при встрече есть небольшая дистанция как будто.Оба замечаем,ощущение будто неделю не виделись,но не так,что соскучились,а так что отвыкли и как будто видим друг друга второй раз в жизни.Хотя с друзьями такое у него тоже бывало.Да,он оказывает знаки внимания и совершает какие-то поступки,которые помогают мне понять,что чувства то есть и я для него действительно важна.Помнит,что люблю мармелад и покупает именно тот самый.Звонит всегда сам,первый.Начал делать приятные вещи,которые всегда считал глупостью и не понимал,зачем нам,девушкам,это нужно.Бывает, напишет "любимая... "Но мне этого недостаточно,я чувствую себя подвешенной и не чувствую себя любимой и действительно нужной.Я хочу семью,хочу детей,хожу жить с этим человеком.А от него мне важно услышать и увидеть готовность к тому же.Я даже не понимаю чего мне ждать.А он не может сказать хочет ли,готов ли,когда..Ему и страшно и молодой еще,погулять хочется..А я чувствую себя несчастной,закомплексованной и вместо четкого будущего вижу туман.В идеале,когда-нибудь,он видит и семью и детей.А еще мне страшно,что он делает все потому что так надо и так лучше.Боится сделать больно мне,боится порвать отношения и начинать новые,заново все проходить,боится не найти того,кто будет принимать его со всеми потрохами..И что со мной не из-за любви.Пусть такой для него непонятной,а потому что я хорошая девушка и была бы примерной женой и хозяйкой. Я не знаю,есть ли смысл,действительно ли ему нужно еще время,стоит ли ждать?Может это особенность воздушных знаков зодиака?Или молодость? Как быть и что делать?