Откуда у мужчин столько претензий. Мужские претензий к женщинам

Претензия как бы говорит: «Я лучше тебя знаю, как тебе нужно поступать в этой ситуации», или: «Ты должен делать, как я сказала, потому, что я считаю так, а не иначе», «Чувствуй и желай, как я считаю нужным».

При этом совершенно не имеет значения, как думает или считает сам человек, к которому это обращено. Надо сделать, как тебе говорят, и все тут. Таким образом пострадавшему запрещается решать самостоятельно, как и что ему делать, как ему жить и как ему поступать, как ему ко всему относиться и что чувствовать.

Причем в тот момент, когда предъявляется претензия, ее автор абсолютно и искренне уверен в своей правоте и в том, что выполнить требования очень легко: «Ведь это ему ничего не стоит (мне же надо самую малость… сделай вот так, а не иначе, и всё)», — и считает, что готов к компромиссу. Однако самим фактом жесткого требования компромисс исключается.

Самое интересное, что в рассматриваемых отношениях нет однозначно нападающих и пострадавших. Роли постоянно меняются местами. Сегодня она пилит его за то, что не получил вовремя зарплату (получил мало, половину истратил, и т. д.). А завтра он отчитывает ее за то, что гостила у подруги в то время, как мужа надо было кормить и ублажать.

Бывает, что в отношениях она или он психологически сильнее. Тогда сильнейший неминуемо начинает давить своим лидерством, авторитетом. Слабый замыкается в себе (иначе в таких отношениях не продержишься). Абстрагируется, молча выполняет (или не выполняет) требования второй половинки. Со стороны может показаться, что в семье все сложилось удачным образом. Пара способна в таком состоянии даже благополучно дотянуть до старости. Но настоящего, полного счастья никто из них так и не испытает…

В своих отношениях я придерживалась позиции: если человек хочет быть рядом со мной, он должен выполнять мои желания, соответствовать мне. А иначе как можно быть со мной? Из этого, как правило, вытекало множество претензий, которые следовали из представлений о том, как должен себя вести мой любимый мужчина.

«Вот мне плохо, а он меня не пожалел», «Он не заработал достаточно денег», «Он не поздравил меня с праздником» и т. д. Претензии, естественно, были обоюдными. Из претензий вытекали ссоры, которые хотелось уменьшить или сделать не такими болезненными. И это был «естественный» процесс выстраивания отношений. А иногда приходили мысли: «Может быть, это не мой человек?». Как оказалось на практике, версии происходящего не отражали главного.

Как можно обвинять человека в нежелании именно здесь и сейчас уделять тебе внимание? Это значит навязывать себя. Справедливо ли предъявлять претензию любимому в том, что он захотел пообщаться с друзьями? Это значит указывать ему, с кем, как и когда следует проводить время! При этом считается, что мое понимание важнее его понимания. С чего бы это?

Почему же личность, к которой обращено требование, как правило, отказывается от выполнения оного? Да потому что претензии и требования нарушают неприкосновенное личное пространство! Кому нравится, когда за него все решают и диктуют, как ему жить! Кто согласится по требованию (пусть даже любимого или любимой), постоянно идти против себя, поступать, как Он (Она) решил (а), думать, как Он (Она) решил (а)?

А еще вспоминается то чувство «вредности», которое возникает каждый раз, когда от нас чего-то категорически требуют. Кажется, что из принципа не будешь делать ничего, потому что тебя не принимают таким, какой ты есть… Вспомните хоть одного человека, которому нравятся претензии? Таких нет! Так почему же кто-то решил, что любимому претензии могут понравиться и воспримутся как естественный, нормальный вариант хода событий? Любое бескомпромиссное требование влечет за собой конфликт!

И если ты не хочешь, чтобы претензии обращались к тебе, научись не обращать их к другим. И тогда либо ты сменишь окружение (на то, которое не предъявляет невыполнимых требований), либо окружение изменит к тебе отношение.

Отсутствие претензий реализуется через умение принимать себя и других такими, какие они есть. Что это такое и как принятие реализуется на практике? Я расскажу позже.

Поговорим о том, как избежать конфликтов.

Мы часто слышим, как близкие люди разговаривают между собой. Они нападают друг на друга. Например:
«Почему ты пришел так поздно и не предупредил меня?»,
«Как ты меня достала! Когда ты уже перестанешь меня пилить?»,
«Почему ты мне вечно грубишь?»,
«Сколько можно говорить одно и то же? Ты можешь хотя бы раз выполнить мою просьбу?».

Так говорят друг другу супруги, родители, дети и т.д. Список претензий можно продолжить. Суть одна: «Ты всегда…!», «Ты никогда…!» и пр.
Сыплются взаимные обвинения, разгораются конфликты, которые трудно погасить. Остаются душевные раны.

Что значат подобные претензии и обвинения? Ни что иное, как требование быть таким (такой), «как я хочу», негативная оценка человека, неприятие его, желание загнать в определенные рамки, заставить выполнять свои требования.

По сути, это агрессия. Общаясь так, мы считаем, что вправе навязывать человеку свои требования, свою оценку, убеждены, что наше мнение, безусловно, верное. «Ты плохой (ты плохая)! Изменись, стань таким (такой), как я хочу».

А кому понравится, когда его не приемлют и хотят что-то изменить? Каждый считает себя достойным того, чтобы его принимали таким, как есть. Поэтому негативная оценка вызывает ответную агрессию.

Что же делать? Есть эффективный способ.

Мы не вправе навешивать на человека негативные ярлыки. Но мы вправе говорить о своих чувствах.
Когда другой не оправдывает наших ожиданий, то мы испытываем определенные чувства. И мы вправе о них сказать.

Озвучьте то, что вы ощущаете, когда он (она) поступает таким образом. Расскажите именно о своих чувствах.
Например, вместо: «Почему ты пришел так поздно и не предупредил меня?», скажите: «Когда ты так поступаешь, я чувствую себя одинокой, нелюбимой, и мне от этого больно».

Вместо того чтобы сказать: «Как ты меня достала! Когда ты перестанешь меня пилить?», скажите: «Когда ты так поступаешь, я испытываю стресс, и мне хочется уйти и не возвращаться».

Вместо слов: «Почему ты всегда мне грубишь?», скажите: «Когда ты так разговариваешь со мной, я чувствую себя незащищенной и меня это угнетает».

Вместо того чтобы упрекать: «Сколько можно говорить одно и то же? Хотя бы раз ты можешь выполнить мою просьбу?», скажите: «Когда ты равнодушен (равнодушна) к моим просьбам, я чувствую твое безразличие и от этого страдаю».

Еще раз: озвучивайте только свои чувства! Больше ничего. Вы вправе о них сказать. А личность человека оставьте неприкосновенной.

А теперь главный вопрос. Что это дает?
Такой подход мгновенно пресекает конфликт. Он не дает ему даже начаться.

Посудите сами. Одно дело, когда жена слышит от мужа: «Как ты меня достала! Когда ты уже перестанешь меня пилить?». И совсем другое, когда она услышит от него: «Когда ты меня пилишь, я испытываю стресс, и мне хочется уйти и не возвращаться».
Чувствуете разницу??

Или когда муж услышит от жены не упрек: «Почему ты пришел так поздно и не предупредил меня?», а слова: «Когда ты так поступаешь, я чувствую себя одинокой, и мне от этого больно».

Когда вместо навешивания ярлыков на партнера вы говорите ему о своих чувствах, то для него это повод задуматься. Его внимание сразу переключается внутрь и происходит самооценка. Он задумывается о действиях, которые привели к такому результату.

Говорить о своих чувствах - это эффективный способ избежать конфликта и прийти к тому, что человек захочет измениться. Сам, без вашего принуждения.

PS. Двадцать лет назад я читала об этом способе у известного американского психолога Джинни Скотт. Я обратила внимание на ее слова, запомнила их. Но тогда еще не созрела, чтобы по-настоящему понять, о чем идет речь.
А сейчас дозрела. И когда у меня произошло озарение, то я сразу вспомнила, что уже читала об этом.

Понятно, что не стоит упоминать о своих чувствах при каждом ерундовом поводе:) Разве только в шутливом тоне:)
Это стоит делать лишь тогда, когда поступок близкого человека вас, действительно, взволновал, заставил переживать.

До тех пор, пока мы полны претензий, наша жизнь принадлежит не нам, а тем, к кому они направлены. Опустошение, зависимость и несвобода — верные спутники человека с претензиями. Предъявляя недовольство с требованием измениться к другим людям или к себе самим, мы стремимся усовершенствовать, улучшить то, что есть. Посыл, вроде, благородный, однако какой ценой: мы отдаём свою жизненную энергию, чтобы вывести других на новый уровень развития. Итог — у нас нет энергии на себя, реализацию своих планов, мечтаний, здоровья, молодости, красоты. Мы опустошаемся:

• Претензии разрушают отношения. Претензии к другим людям — это наши цепи, канаты, несвобода от них.
• Претензии блокируют деньги.
• Претензии губят карьеру и достижения.
• Претензии буквально выжигают человека изнутри.

Представьте, что Вселенная подобна солнцу. Солнце светит всё время, изливая на нас свою животворящую энергию неиссякаемым потоком. Мы ощущаем действие солнца, когда стоим к нему лицом, но если мы отвернёмся, то больше не будем получать его живительных лучей.

Вселенная работает точно так же, как и солнце. Она всегда здесь и всегда доступна, изливая на нас благодать. Когда мы имеем претензии, жалуемся, обвиняем, критикуем, чувствуем обиду (мне все должны) и раздражение, ревность или какую-либо другую негативную эмоцию, мы отворачиваемся от всех благ.

Претензии — это дырка в нашем сосуде, через которую выходит наша энергия.

Цель — осознать и исцелить в себе ту часть, которая прячется за претензиями и требованиями.

Что такое претензии к людям? Например, мы говорим или думаем о других людях:

• мой начальник жадный — он мне мало платит;
• моя подруга неряха, не умеет одеваться …;
• мой сын лодырь;
• мой муж мало зарабатывает;
• у меня ужасные ноги, фигура, одежда…

Претензии невозможно перечислить, их миллионы на любые темы и с разной степенью негативизма по отношению к другому человеку.

Претензии — это несогласие с тем, что есть, отрицание, обвинение. Это то, что нам не нравится в других людях и в себе. И это всегда требование измениться, исправиться.

Выражение претензий всегда эмоционально окрашено: гнев, раздражение, обида, разочарование, ненависть, бессилие и др.

Механизм претензий

• Снятие с себя ответственности и перекладывание её на других.

Выставляя претензии, мы автоматически оказываемся в сладкой позиции жертвы.

Механизм претензий многое упрощает. Я хороший — они плохие. Поэтому пусть меняются. Если не будут — я обижусь… Но если обижаться долго и на многое, то через некоторое время можно обнаружить себя прекрасным, живущим в плохом и обидном мире среди плохих людей. А если не обижаться, то вопросы возникнут по большей части к самому себе. И тогда можно ощущать себя не самым умным, не самым правым и не самым прекрасным в мире, но при этом жить среди хороших людей и в не худшем из миров. И тогда фокус нашего внимания обращается на себя, внутрь себя.

Мы сами превращаем нашу жизнь в драму и трагедию. Нам выгодна роль жертвы, страдалицы!

Жертва — это такая личность, которая всегда склонна создавать себе проблемы, страдания, несправедливость… Такая личность слишком все драматизирует; малейший инцидент у неё принимает гигантские размеры. Если, например, муж не позвонил жене и не сказал, что придёт домой поздно, она предполагает наихудшее и не понимает, почему он не позвонил и заставил её так страдать.

Очень важно осознать все эти выгоды, чтобы перестать быть жертвой обстоятельств, трудной жизни, плохих людей и мужчин/женщин:

1. Когда мы жертвы, мы хотим, чтобы люди воспринимали нас слабыми и ничего от нас не требовали. Мы хотим получать внимание окружающих и заручиться поддержкой.
2. Когда мы кому-нибудь жалуемся, то хотим чтобы нас выделили и отнеслись с сочувствием. Жертве не хватает признания и любви. Ей кажется, что если её жалеют, значит любят. Без своих "несчастий" она боится потерять внимание. Спроса нет никакого, что ждать от жертвы, её можно только жалеть.
3. Это отличное оправдание неудачам. Виноваты они, он, она, только не я. Я хорошая, а они плохие. Это великий самообман. Вы должны знать правду: если вам плохо, то в этом точно не виноваты другие. Это происходит в вашей жизни. Значит по какой-то причине вам это "выгодно", причём вы, скорее всего, эти выгоды не осознаете. Как правило, жертве не нужны решения, ей нужны страдания. "Страдать легче, чем решать. Несчастье легче вынести, чем счастье" (Б. Хеллингер).
4. Жертвенность никогда не бывает бескорыстна. Когда мы жертвуем своей жизнью ради мужа или детей, на самом деле мы не хотим видеть их взрослыми, свободными и самостоятельными. Мы лучше всё сделаем сами, но привяжем их к себе в надежде, что тогда никогда не останемся одни. Нас пугает одиночество. Но разве взрослого человека может пугать одиночество? Одиночество пугает ребёнка.

Мы переключаемся на жизнь других людей, так как не знаем, что делать со своей жизнью, мы растворяемся в жизни других людей. Ведь за свою жизнь нужно нести ответственность, доказать свою состоятельность. Куда легче сказать: — "Я потратила свою жизнь на них, на него, поэтому ничего не сделала со своей, ничего не добилась, осталась одна". Своей жизнью заниматься страшно, поэтому женщины переключаются на детей, на мужей. Но это неблагодарное дело, так как они никогда об этом вас не просили. Женщины это делают сами для себя, заполняя вакуум своей нереализованности. А потом обвиняют за неблагодарность близких.

Незрелая личность пытается управлять другими людьми. За жертвенностью, скрывается огромное недоверие к жизни, а также контроль и детские страхи. И часто роль жертвы — прикрытие от этих эмоций.

Оставьте своих домашних в покое и займитесь собой, перестаньте всех и вся контролировать. Не надо никого спасать от страданий, в особенности мужчину, даже если ему действительно плохо. Верьте в него, что он способен справиться сам и оставьте его в покое. Это очень трудно. Посмотрите на свою собственную жизнь. Чего в ней не хватает? Перестаньте заниматься чужими делами, больше занимайтесь собой. "Если вы чувствуете обиду или одиночество, вы влезли в чужие дела. Мысленно живя в чужой жизни, вы не присутствуете в своей собственной" (Кейти Байрон).

• Это создал я сам! (например, свою проблему с другим человеком). Не могу, не умею, не научили — это точка выбора.

Не "меня обманули", а "я дал себя обмануть, не разобрался как следует". Не "меня спровоцировали", а "я позволил себя спровоцировать" или "поддался на провокацию". Не "меня разозлили", а "я разозлился". Не "меня используют", а "я позволяю меня использовать"…

Это я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит. Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред. Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит, и оценивать свою долю участия в происходящем.

• Как я это создал? (причина-> следствие) Во Вселенной всё тесно взаимосвязано и ничто случайное не может появиться на нашем пути. Всё, что происходит с нами, имеет свою причину. Чтобы осознать её, нужно задать себе вопросы:
  • какие мои действия или бездействия привели меня к проблеме?
  • какие скрытые причины во мне постоянно воспроизводят одни и те же шаблоны поведения, заставляют наступать на одни и те же грабли?

• Зачем я это создал? (какой в этом для меня смысл, урок, опыт, выгода? Какой аспект себя самого я ещё должен осознать, исцелить благодаря этому опыту?).

"Бог допускает наши испытания для чего-то. Если Он не изменяет наши обстоятельства, значит Он хочет изменить нас!" (Берт Хелингер).

Быть ответственным означает признавать, что вы являетесь причиной или источником чего-то (например, своих проблем). Например, если вы берете ответственность за свою жизнь, это означает, что вы признаете, что все принятые или непринятые вами решения привели вас именно туда, где вы сейчас находитесь. Это означает, что ключ к устранению проблемы лежит в изменении какого-то аспекта вашей личности. Вы должны осознать, что вам нужно что-то изменить внутри себя, а это, в свою очередь, изменит внешнюю проблему.

• Корень наших претензий — проломленные границы — свои и чужие!

Личные границы — это умение говорить нет и слышать нет в ответ. Это попытка восстановить справедливость, основанная на уверенности в своей правоте.

Когда отдаёшь больше, чем получаешь, всегда возникают претензии к тому, с кем установлен неравный обмен брать-давать. Особенно это свойственно женщинам — жертвовать собой и приноравливаться к желаниям и потребностям партнёра. Но в какой-то момент возникает претензия как сверхкоррекция — и женщина выставляет счёт и требует его оплаты или уходит от партнёра обиженной: "Мне нечего больше тебе отдать — ты не оценил меня…". Она чувствует несправедливость: отдавала-отдавала, а что взамен?

Многие из нас сначала сами предаём себя, а потом обижаемся и мстим тем, кто делает с нами то же самое… (не уважает наши лг, предаёт, разочаровывает). Жизнь в постоянном предательстве своих потребностей, мечтаний, нужд порождает претензии, обиду, раздражение, негодование в отношении других или, даже ещё сильнее, ненависть к себе (за то, что не могу сказать "нет").

Пример, как пишет Джой Грей с своём бестселлере "Мужчина с Марса, женщины с Венеры", если мужчина, видя партнёршу расстроенной из-за его намерения скрыться в пещере и испытывая за это чувство вины, изменит своей натуре — останется снаружи и постарается утешить любимую (когда ему самому плохо), он становится либо раздражительным, чрезмерно обидчивым, требовательным, с кучей претензий, либо пассивным, слабым, лгущим… И ни он, ни партнёрша, не осознают, что сделало его таким.

На самом деле, это отказ защищать своё собственное достоинство, потребности, пространство. Который ещё и развращает тех, кто с нами рядом!

Только уважая себя, можно снискать уважение других. Только уважая свои лг, можно в уважением и трепетом относиться к чужим лг.

Где же выход?

1. Признаём себя автором своих нездоровых лг. Берём на себя 100% отвественность за то, как мы сами относимся к ним. Не выбираем страдать, обижаться, винить себя или других за то, что сами не можем сказать "нет". Будем честными искренни сами с собой. Любящий себя человек с уважением относится к своей личности, уважает свои личный границы, желания и потребности. Он уважает в себе свободу принимать собственные решения, свободу жить так, как он хочет. А значит — и других!
2. Именно мы сами устанавливаем границы собственного дарения. Важно, чтобы оно не переросло в жертвенность и самоотречение. Выход прост: отдавай столько, сколько не жалко и с чётким осознанием — для чего ты это делаешь. Отдавай не за спасибо, а просто потому что есть и не жалко. Для женщины важно чётко определить границы того, что она готова отдать партнёру без чувства раздражения и обиды.

Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком — чем-то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не "ради" него, а "с" ним. И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора. Что я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен. Что он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен. Что мы просто делаем некоторые вещи вместе. И рады этому.

Когда мы перестаём приносить себя в жертву, стараясь стать удобными, нужными хорошими для других, мы перестаём требовать этого от других!

Претензии — это скрытая просьба о поддержке, обличённая в нежелание просить. И тогда невысказанная просьба становится требованием погасить долг и восстановить попранную справедливость обмена

"В доме вечно такой беспорядок!" = "Пожалуйста, помоги мне убраться!"

"Ты больше не любишь меня!" = "Сегодня мне плохо. Я чувствую себя очень неуверенно. Пожалуйста, скажи или покажи мне, что любишь меня!"

Обычно мы вкладываем в наши отношения то, что нужно и хочется получить нам самим. Мало кто осознает, что потребности и желания партнёра могут значительно отличаться от наших собственных. Мы выражаем любовь на нашем родном языке любви, который может быть совсем чужд нашему партнёру. Мы вкладываем и вкладываем, но в итоге оба неудовлетворённы и у каждого накопилась целая куча обид.

Важно — не отдавать партнёру всё больше и больше того, что важно мне, а дарить ему то, в чем нуждается он сам. Классический пример: мужчина нуждается в доверии и принятии его таким, какой он есть, а женщина — в поддержке, заботе, защите. В итоге, мужчина вместо того, чтобы его поддержали верой в него и его способности самому справиться с проблемой, получает кучу советов, ценных указаний, или ещё хуже — женщина взваливает на себя и начинает решать его проблемы. А женщины вместо заботы и защиты получает невмешательство мужчины и его доверие, что она сама со всем справится. Выход: проси, что нужно тебе, не жди, пока партнёр сам догадается.

Это особенность женщин — отдавать (предугадывая потребности партнёра) до потери пульса, а когда отдавать больше нечего, выставлять счёт и требовать от партнёра, чтобы он сам угадывал то, что им нужно (где моя шуба? Бриллианты?). Но мужчины, в отличие от женщин, прилагают усилия тогда, когда их об этом просят.

"Почему это я должна его о чем-то просить? После всего, что я для него сделала?" Но выставлять претензии к другому за то, что он не угадывает наши желания — это пустое дело. Женщина должна научиться тому, что исполнение её желаний — это сфера её отвественности.

Другого человека отвращает не сам факт наличия нашей потребности, которую мы просим его удовлетворить, а форма её выражения — требование, претензия, обида!

• Неблагодарность.

Освобождение от претензий — это состояние благодарности.

Несчастный человек — в первую очередь неблагодарный. Он вечно неудовлетворён, ему всего мало.

Мы привыкли:

1. Принимать всё как само собой разумеющееся, должное (когда для нас партнёр сделал что-то раз-два-три, то на четвёртый мы просто начинаем ждать этого от него и обижаемся, если он отказывается дарить нам то, что мы не ценим и за что не испытываем искренней благодарности).
2. Обесценивать то, что имеем — очень часто ради того, чтобы достичь ещё большего…Вся наша западная цивилизация построена именно на этом! Постоянно идёт возгонка наших желаний: новые товары, услуги… — чтобы все это продать, насаждается контекст вечной недостаточности и неудовлетворённости. Претензии к себе — это самоедство с целью стать совершенством. Но идеал мёртв. Жизнь прекрасна в своём "несовершенстве".
3. Невозможно принести больше радости в собственную жизнь, если мы не благодарны за то, что имеем. Потому что мысли и чувства, которые мы излучаем, когда испытываем ощущения, противоположные благодарности, притягивают в нашу жизнь ещё больше того, за что не хочется благодарить.

Спроси себя, а чем мне выгодно не прощать себя или кого-то/что-то в своей жизни? И вдруг ты обнаружишь, что оказывается не прощать:

• это лёгкий способ что-то получить, своего рода манипуляция;
• это могут быть ложные личные границы, когда ты таким образом ограждаешься от людей;
• так ты можешь защититься от боли или предательства;
• это способ привлечь к себе побольше внимания, заботы, поддержки, любви;
• это может быть источником развития или роста, некий мотиватор и т.п.
• это способ обретения жизненного опыта, мудрости;
• это образ жизни, построенный на наслаждении от ритуализированных страданий по поводу пережитого…

И тогда ты увидишь, что все претензии и обиды созданы тобой, для тебя и твоей безопасности. И тогда ты увидишь, что прятал за обвинением себя и других. И тогда ты сможешь сделать свободный выбор — тащить и дальше груз претензий и обид или идти по жизни налегке. Выбор за тобой!

О главной претензии женщин к своим мужчинам я рассказывал вам в статье “

Напомню, что претензия женщины к мужчине в том, что он отказывается… обуздать ее, удержать в тот момент, когда инстинкт заставляет её бежать, прятаться от всех и замыкаться в себе.

Думаю, что теперь вам будет интересно узнать, а в чем выражается самая большая обида мужчин на женщин?

Именно по этой причине женщины теряют своих мужчин, которые решают уйти. Именно из-за этого многие мужчины ломаются и спиваются. О чем идет речь?

Начну издалека.

Всем хорошо известна мысль, которую прекрасно выразила поэтесса Фазу Алиева:

Так говорят: "Муж – единица"
И "ноль – жена", — так говорят.
Все от того, как станут в ряд
Две цифры, — может измениться.
Когда женой приходит в дом
Она, за мужем став нулем,
Супруга делает десятком.
А глупая жена пред мужем
Нулем становится вперед.
И счет идет наоборот,
И результат, конечно, хуже.
Я пью за то,
Чтоб с добрым смыслом
Жена, с супругом жизнь деля,
Вела его к высоким числам,
А не сводила до нуля!

Вроде бы все ясно: Для счастливых отношений Женщина должна поставить Мужчину на Первое место и дать ему почувствовать, что Он – Первый после Бога в ее сердце.

Однако, как показывает опыт – даже заявляя о том, что женщина так и поступает, – реально поставить мужчину на первое место большинству слабых половинок не удается.

Во-первых, в западной культуре нет восточной традиции уважения женщинами своих мужчин.

Во-вторых, женщина ставит на первое место кого-угодно, но только не мужчину. Она может поставить на первое место ребенка, маму, папу, работу, хозяйство, но как поставить “этого козла” на первое место просто непонятно!

Вот теперь пришло время сформулировать главную претензию мужчин к женщинам. И она звучит довольно необычно. Потому что на первый взгляд эта претензия необоснованна и неочевидна.

А звучит она так: Женщина не дает своего ВНИМАНИЯ мужчине.

Уже слышу женский ропот: Глупость! Бред! Мы только и делаем, что о них думаем! А они, как только получают наше внимание, бегут и изменяют с другими.

Здесь надо разобраться, что вообще есть МУЖЧИНА?

Мужчина – существо, которое призвано упорядочить гипотезы о мироустройстве с целью создания определенного знания, упрощающего жизнь в социуме.

Ух ты! Вот это я загнул! Сам не ожидал от себя такого!!!

Скажу проще. Что бы мужчина ни делал, даже лежа на диване с газеткой в руках и уставясь в телевизор, он обдумывает схему упрощения своего быта. Его мысли и есть мера его ценности в собственных глазах.

Проблема в том, что это только мысли. И он хочет, чтобы кто-то (женщина, конечно) поддержала бы его концепцию.

Он делится с ней своими проектами и поначалу, чтобы притянуть его к себе, женщина его поддерживает, поддакивает и делает заинтересованные глаза.

Но в силу своей природы, долго поддакивать прожектёру она не может и выбирает искать более достойного самца, который действительно сможет обеспечить материально ее потомство.

Если в этот момент, когда она готова улететь, мужчина ее удержит, то инстинкт заставит ее признать, что он ее мужчина и она останется с ним. Благодарная и довольная.

Но если мужчина не будет её удерживать, разочарованная и обиженная, женщина будет чувствовать себя покинутой и дальнейшие действия начнет строить из страха одиночества.

А мужчина в таком случае почувствует себя отвергнутым гением, планы которого остались непризнанными той, кому он больше всего доверял.

Итак: ВНИМАНИЕ ДЛЯ МУЖЧИНЫ ОЗНАЧАЕТ ПРИЗНАНИЕ ЕГО ПЛАНА МИРОУСТРОЙСТВА.

Мужчина словно молча говорит: Признай, что мой план лучший и мы вместе начнем его воплощать в реальность.

Метафорически можно объяснить это так: мужчина предлагает женщине свое семя (идею, что для него значит смысл жизни), а женщина вынашивает семя и рождает ребенка.

За этим кроется основная проблема взаимоотношений мужчины и женщины:

ОН ЗАЧАЛ РЕБЕНКА, А ЕЙ ПРИХОДИТСЯ ВСЮ ЖИЗНЬ ЕГО РАСТИТЬ.

Именно так мужчина лишает женщину женственности и превращает её в мать.

И если она по любой причине зациклится в этом состоянии “Мать”, он ее бросит и пойдет искать женщину в состоянии “Женщина”, чтобы с ней зачинать свою новую идею.

То, что я сейчас описал – для любой женщины означает предательство. Ведь она помогла ему создать некий уровень задуманной им реальности, а он бросил и ушел с другой продолжать свое строительство мироустройства.

Где же выход? Да в том же стихотворении Фазу Алиевой.

1. ПОСТАВИТЬ МУЖЧИНУ НА ПЕРВОЕ МЕСТО
2. ПРИЗНАТЬ ЕГО ИДЕИ ПОТРЯСАЮЩИМИ
3. ВОСХИТИТЬСЯ ЭТИМ ПЛАНОМ.
4. ДАВАТЬ ЕМУ ВОЛШЕБНОГО ПЕНДЕЛЯ, ЧТОБЫ ОН БЫСТРО КАТИЛСЯ К СВОИМ ЦЕЛЯМ.
5. ПРИ ЭТОМ ВЕРИТЬ, ЧТО ОНА – ЖЕНЩИНА, КОТОРУЮ КАЖДЫЙ МУЖЧИНА ХОЧЕТ УДЕРЖАТЬ И ПРИНЕСТИ ЕЙ СВОЙ МИР НА БЛЮДЕЧКЕ.

ПОЧЕМУ? ДА ПОТОМУ ЧТО Я ТАКАЯ!!!

Сегодня такая, а завтра такая (другая)!

Без веры в себя женщина превращается для мужчины в мамочку и уже не движет, а ограничивает его в движении к создаваемому им миру.

Как создать веру в себя и веру в него? Об этом вы узнаете из моего нового тренинга “Кольцо Женственности”, который выйдет в начале сентября 2009 года.

Мужчины ошибаются не меньше, чем женщины, однако, признавать свои поражения они не желают, а если и делают это, то с большой неохотой. Бывают ситуации, когда мужская оплошность просто выводит из себя. Предъявлять претензии в лоб и с порога станет только неопытная девушка, мудрые женщины знают, что решать такие проблемы необходимо хитростью и умом.

Большинство мужчин, по своей природе, не воспринимают критику. Использовать упреки напрямую можно лишь в крайних случаях, когда его ошибка «выбила» землю из-под ног. Никто не запрещает выразить свое негодование женщине, когда ее избранник «вытирает» руки об официанток. Однако, когда мужчина купил дорогой и нелепый галстук или регулярно забывает опускать крышку унитаза, устраивать скандал не стоит. В таких случаях справиться с проблемой можно лишь включив смекалку, и вспомнив об особенностях мужской натуры.

Если, к примеру, мужчина значительно поправился, то указывать ему на живот, покупать весы или развешивать по комнате плакаты с мускулистыми парнями, не лучший из вариантов решения проблемы. Такие намеки мужчина не поймет: он решит, что весы куплены для женщины, а плакаты могут оскорбить его мужское достоинство. В такой ситуации необходимо вспомнить какого-нибудь полного друга мужчины и рассказать свои мысли на этот счет. Естественно, нужно говорить о том, что с такой-то формой, его, наверняка, перестала уважать жена. Необходимо также подчеркнуть свою радость и восторг в том, что партнер, в отличие от своего друга, следит за собой. Такой нехитрый разговор пробудит в мужчине стимул и желание привести свое тело в порядок, ведь мужское самолюбие дорогого стоит.

Еще один несложный пример о том, как заставить мужчину выполнять домашнюю работу. Если избранник уже вторую неделю не может вкрутить лампочку на лестничной клетке, стоит рассказать ему мотивирующую историю, и совсем не важно, что она выдуманная. Прейдя с работы, как бы невзначай, нужно начать разговор о начальнице, а затем и о ее отношениях с мужем. Детализировать беседу необходимо на том моменте, где начальница считает своего мужчину никчемным и бесполезным, ведь он даже не способен подчинить кран в ванной комнате. Проводить параллели с партнером не стоит, проанализировать разговор мужчина может и сам. Для женщины важно выдать свои претензии за чужие, таким образом, сделав всю грязную работу не своими руками.

Единственное, где данный совет окажется бесполезным, так это при предъявлении мужчине претензий о выбранных подарках. Можно бесконечно рассказывать о том, как друзья безвкусно делают друг другу презенты. Или часами говорить, как ошибаются в выборе родственники и коллеги. Мужчина все равно купит десятый флакон духов с отвратительным запахом, если на листочки не написать адрес магазина и не указать всю необходимую информацию о желаемом подарке. Даже если партнер снова прогадал с выбором подарка, не стоит ему мстить еще одним нелепым галстуком, ведь, он, действительно, старался от всей души, выбирая презент для любимой женщины.