Отношения после свадьбы изменились - почему и что делать? После свадьбы мы стали часто ругаться

Вопрос психологу:

Мне 21, будет скоро 22. Мужу 30. Мы с ним вместе работаем, поженились месяц назад после 2,5 месяцев знакомства. До этого у меня были долгие отношения, год с моей школьной любовью. Расстались по его инициативе, расставание заканчивалось словами: "Понимаешь, я не знаю как тебе сказать... Ты хорошая, рядом с тобой мне комфортно, душа отдыхает. Я могу с тобой посмеяться, и ты понимаешь меня. Ты красивая и мне нравишься, но не более. Я думал что люблю тебя, чувства нарастали, а потом пошли на спад. Давай останемся друзьями."

После расставания прошло почти 4 месяца, как я вышла замуж. С нынешним мужчиной я чувствовала себя защищенной, любимой, на свиданиях краснела как маленькая девочка и понимаю, что очень сильно его люблю. Но через две недели после свадьбы он ушел в запой, а после нового года я впервые задумалась о разводе, потому что я не могла терпеть его пьяные выходки. Две недели назад он перестал пить и вроде все осознал, но вот уже почти неделю мы стали ругаться по вечерам, и я его начала ревновать к коллеге, чего раньше не делала никогда. Стала очень раздражительной и часто плачу. Появились перепады настроения, не связанные ни с беременностью (проверяла, не беременна) и ни с ПМС. Могу весь день просидеть забившись в угол с книгой и психануть, что он смеется с коллегами, а не со мной. Внезапно обидеться, что он меня не обнимает. Последние дни он вел себя как дурак, смеялся надо мной, вроде по доброму высмеивал мою истеричность, но я снова разревелась и впала в истерику. А сегодня он снова выпил, или нет, я не смогла понять. Мы поругались, потому что мне вдруг стало противно на него смотреть, на то как он ест и кривляется. Точнее меня начало много в нем раздражать в последние дни.

Я уже не знаю, что делать в этой ситуации. Люблю его, но понимаю, что так жить просто нельзя. Не знаю, что происходит со мной и с ним, почему я стала настолько нервной и истеричной. Правда в те недели, когда он пил, я постоянно плакала, мне было очень больно, он иногда обижал своими словами. Потом покаялся, сказал что больше не будет пить, потому что не хочет меня обижать. Подскажите, что надо делать в подобной ситуации мне и ему? Я не думала, что семейная жизнь может начаться сразу с такого ужаса.

На вопрос отвечает психолог Соколовская Анна Игоревна.

Здравствуйте, Анастасия.

Ваша свадьба состоялась слишком скоропалительно. Чем вызвана такая поспешность? Вы не успели еще узнать друг друга как следует и из-за этого сейчас происходят недопонимания.

Ваши перепады настроения связаны с проблемами в семье - это последствия нервного напряжения. В последнее время Вы живете в состоянии постоянного стресса и это негативно сказывается на Вашей нервной системе. Ваши ожидания не оправдались и Вы не можете понять почему, постоянно думая о своих неудачах Вы еще больше накаляете атмосферу вокруг себя. Попробуйте сменить обстановку - поехать на несколько дней на природу или туда, где Вы будете чувствовать себя спокойно - Вам нужно отдохнуть морально.

Вы должны понимать, что во всех семейных ссорах есть два 100%-но виноватых человека - жена и муж. В чем-то виноваты Вы, в чем-то - он. Вам нужно сесть и откровенно поговорить для того, чтобы выяснить все аспекты, которые влияют на вашу семью, понять что не устраивает в отношениях и Вас и его (обязательно нужно будет узнать причины по которым, Ваш муж уходит в запой). Расскажите мужу о Ваших ожиданиях в браке: чего Вам хочется, чего не хватает, выслушайте его версию идеального брака и найдите компромиссы, которые будут устраивать обе стороны.

В Вашей ситуации, неплохо было бы проводить больше времени вместе, для того чтобы лучше узнать друг друга. Может, съездить куда-то отдохнуть вместе.

Если не сможете справиться самостоятельно - обратитесь на прием к психологу.

И помните: семейная жизнь прекрасна. Нужно лишь немножечко терпения проявить к любимому человеку и простить друг другу некоторые мелкие недостатки. Постоянное откровенное общение - это залог семейного счастья. Больше разговаривайте друг с другом. И если Вам, например, захотелось чтобы Вас обняли, не сердитесь, что Ваша половинка этого не делает (не понимая Ваших намеков), а подойдите и обнимите сами. Ваши отношения еще слишком молоды - учитесь понимать друг друга без слов - это настоящее искусство.

Любая женщина ждет предстоящую свадьбу с волнением. Она предвкушает счастливую и долгую жизнь с любимым человеком. Однако ее надежды не всегда сбываются. В эйфории летят первые дни семейной жизни, на смену им приходят повседневные дела и обязанности. Новоявленная жена с удивлением видит, что муж ведет себя не так, как это было до свадьбы. Молодая супруга еще не обладает терпением и мудростью. Она начинает высказывать мужчине претензии.

Ее можно понять, ведь многое меняется совсем не в лучшую сторону. На самом деле молодожены просто открывают истинное лицо друг друга. Ведь страсть заставляет видеть только положительные стороны партнера. После того, как отгремят свадебные фанфары, муж и жена остаются наедине друг с другом. А ведь они росли и воспитывались в разных семьях, получили определенные жизненные установки.

Семейные обиды

Притирка характеров может происходить болезненно. Супруги начинают ссориться, не понимают друг друга. У мужчин есть привычка молчать долгое время при обидах, что только усугубляет размолвку. В итоге и мужчина, и женщина чувствуют себя ненужными друг другу.

Иногда молодой человек, женившись, теряет карьерные устремления, не хочет больше заниматься спортом. Он ничем не интересуется, после работы идет домой. Жена не понимает, почему так происходит. Ведь до свадьбы он был активным и целеустремленным. Некоторые мужья не хотят сразу обзаводиться детьми, откладывают на будущее. Если ссоры и придирки будут частыми, мужчина может замкнуться, перестанет откровенничать с супругой. Сильно раздражают жен друзья мужа, с которыми он проводит много времени.

Неосознанные действия

Психологи считают, что человек совершает некоторые поступки неосознанно. Пережитые эмоции сознание вытесняет в подсознательную область. Постепенно накапливаясь там, они влияют на личность определенными установками. Переживания проявляются снами, мыслями и действиями. Иногда человек ловит себя на том, что он делает то, что не хотел.

Бессознательное действие можно сравнить с обменом веществ в организме. Если пища хорошего качества, то после ее приема человек не замечает процессы усвоения. Только при нарушении обмена появляются болезненные симптомы.

Нельзя не считаться с поведением, которое происходит под влиянием неосознанных мотивов. Психологи К. Сэйджер и П. Мартин разработали теорию о тайных контрактах в супружестве. Они считают, что при вступлении в брак человек имеет определенные установки. Он представляет, как будет действовать сам и что ожидать от партнера.

Виды представлений тайного контракта

• Все обговаривается заранее, до свадьбы
• Предварительных обсуждений нет, так как одна или обе стороны считают ожидания очевидными. Иногда один из партнеров замалчивает, как он видит семейную жизнь, если чувствует неодобрение.
• Молодожены могут не иметь четких представлений о семье. Они не в состоянии сформулировать конкретные требования друг к другу.

Иногда человек нуждается в том, чего не осознает сам. Он не может конкретно сказать, каких действий ждет от партнера. Обычно те или иные предпочтения закладываются в детские годы. В родительской семье ребенок привыкает к определенному ритму жизни. На примере отца и матери он усваивает нормы семейного поведения.

Разногласия у молодоженов начинаются, когда один из них делает то, что не нравится другому. Женщина может ожидать, что они будут проводить много времени дома. А мужчина предпочитает общение с друзьями и активный отдых. Он зовет супругу с собой и не понимает ее отказа. Неосознанные ожидания касаются многих сфер жизни. Как расходовать деньги, с кем дружить, как относиться к родственникам – во всем может проявиться несогласие друг с другом.

Области ожиданий в браке

• Сексуальные представления и предпочтения
• Право решающего голоса в решении общих вопросов
• Отношение к друзьям и родственникам, установление границ общения с ними
• Работа и карьерные устремления, достижения каждого в своем занятии
• Проведение свободного времени, отпуска. Решение о выборе места и времени для них
• Распределение бытовых обязанностей – уборки, стирки, готовки, ремонта
• Воспитание детей, занятия с ними, уход и контроль. Определение общего принципа воздействия на них, отношение к образованию
• Организация семейного бюджета, правила расхода денег. Обговариваются действия заработка в трудных ситуациях
• Отношение к здоровью партнера, помощь при болезни
• Границы открытости, полного или частичного раскрытия переживаний
• Соблюдение верности в отношениях, отношение к изменам
• Общие взгляды на порядок, аккуратность, обязательность.

Тайный контракт каждого человека содержит его представления о том, что он даст и получит в браке. В реальной жизни многие даже не слышали о таком понятии. Но оно существует независимо от того, знают ли о нем. Не все обговаривают перед свадьбой, как собираются строить семейные отношения. На практике многие считают, что партнер разделяет их представление о семье. Влюбленные перед свадьбой ведут себя так, словно обсудили тайный контракт и пришли к единому мнению. Однако если разговоры и велись, то они касались не всей будущей жизни. Практически всегда некоторые установки остаются скрытыми от жены или мужа.

Часто после свадьбы один супруг ведет себя совсем не так, как ожидает другой. Кажется, что изменились отношения, появляется чувство обиды. Первое время партнеры часто относятся снисходительно друг к другу. Но недовольство и раздражение становятся больше, начинаются ссоры. Человеку свойственно считать свои потребности очевидными. Он не понимает, что партнер может даже не догадываться о них. Жена может заботиться о желаниях мужа и выполнять их. А тот не всегда способен видеть, чего хочет супруга. Так же и мужчина иногда ждет от своей половины того, о чем она не подозревает. Под действием обиды поведение меняется, а партнер не понимает, почему так происходит.

В семьях с крепкими отношениями неосознанные представления постепенно проговариваются и становятся осознанными. Супруги должны понимать, что их ожидания и мотивы могут быть различны. Не стоит ссориться и обижаться друг на друга. Необходимо идти навстречу партнеру и спокойно обсуждать взаимные претензии.

Образ идеального супруга

Перед вступлением в брак у человека уже сформирован некий собирательный образ партнера. Ожидания в браке формируются во многом от того, каким представляется будущий супруг. Идеальный облик создается под влиянием фильмов, литературы, стереотипов в обществе. Личный опыт тоже не будет лишним. Обычно в мыслях складываются размытые очертания, которые трудно встретить в реальной жизни.

В первый год семейной жизни идеал еще может влиять на отношения партнеров. Но в дальнейшем он тускнеет, становятся заметнее отрицательные стороны супруга. Особенно часто разочаровываются женщины. Они считают, что их обманули, украли лучшие годы жизни.

Изменение партнера в браке

В отношении между мужчиной и женщиной необходимо правильно представлять себе партнера. Довольно часто ожидания не совпадают с тем, что есть на самом деле. Нужно суметь согласовать поведение партнера, сделать его подходящим для семейной жизни. Но можно ли измениться самому и повлиять на другого человека?

Женитьба сама по себе сильно влияет на личность. При любых потрясениях человек способен меняться. На него может повлиять смена обстановки, внезапное богатство и потери. Кроме того, даже в обычной обстановке можно исправить определенные черты характера, если есть стимул.

Задачи в браке

Психологи Блэйксли и Валлерстайн в своей работе вывели 9 задач, которые супруги должны решить.

1. Уход каждого супруга из семьи своих родителей. Необходимо выстроить новые отношения пары с обеими родительскими семьями
2. Если рождаются дети, мужу и жене приходится брать на себя новые обязательства. Они учатся сами быть родителями
3. Супруги должны доверять друг другу, в том числе и в интимной жизни. Не рекомендуется полностью растворяться в партнере. Чтобы сохранить интерес к себе, надо быть личностью
4. Особое внимание нужно обратить на сексуальную часть брака. Нужно избегать влияния на нее негативных факторов – стрессов, скуки, внешних раздражителей
5. Надо научиться выходить из конфликтных ситуаций с наименьшими потерями. Следует отказаться от скандалов, вспышек гнева, обговаривать возникающие проблемы
6. Когда в семье случаются кризисы, стараться преодолевать их общими усилиями, быть одной командой
7. Всегда поддерживать партнера, заботиться о нем
8. Найти занятия, которые будут интересны обоим супругам. Общие дела и друзья помогают хорошо проводить время
9. Со временем люди неизбежно стареют, уходит красота и здоровье. В крепкой паре спокойно принимают изменения, сохраняя хорошие отношения.

Решая необходимые задачи в браке, человек меняет в себе мотивы, самосознание, способы общения и деятельности. Его личность развивается, могут появиться новые ценности в жизни.

Для многих пар ссориться, устраивать потасовки, спорить после вступления в брак становится привычкой. А ведь то можно, но неприятный осадок все равно остается. Многие супруги даже принимают скандалы и ругань в семье, как должное. Если вы не хотите ссориться после свадьбы, то прочитайте эти советы.

1. Установите правила

Решите для себя, что нельзя говорить вашему супругу. Например, если вы чувствуете, что начинаете спорить с мужем о чем-то совсем тривиальном, то постарайтесь переключиться на другую тему или поручите супругу самому разрешить этот вопрос. Это один из лучших способов предотвратить ссору в браке – уступить.

2. Изучите вкусы второй половинки

Большинство ссор в семье происходит из-за того, что половинка просто не знает, что любит и что не любит другой. Ваш муж может начать ссориться из-за того, что вы просто не принимаете его выбор и пытаетесь не учитывать его мнение в том или ином вопросе. Чтобы избежать этого, вы должны хорошо знать друг друга.

3. Не ставьте свое “эго” выше других

Большинство супружеских пар ссорятся по мелочам, потому что кто-то из них не может унизить свое эго. Они возмущены, почему они должны делать что-то по-другому только потому, что они женаты. Ссоры такого рода возникают не из-за принципов, а просто кто-то не хочет уступать. Если вы не хотите ссориться в браке, то не ставьте свое эго выше мнения других.

4. Признавайте свои ошибки, даже если это не так

Умение находить компромисс – решающее для брака качество. Признавать свои ошибки, даже если ты не ошибся – это то, что вы должны быть готовы сделать ради своей второй половинки. Это поможет вам избежать лишних конфликтов, после вступления в брак. Не бойтесь извиняться!

5. Подумайте о последствиях боевых действий для детей

Если вы думаете, что ваши ссоры не выйдут за пределы спальни, то это не так. Дети легко чувствуют напряженность в отношениях между их родителями, а это может повлиять на их воспитание и психическое здоровье. Прежде чем ссориться друг с другом и тем более драться подумайте о своих детях. Всегда используйте мысли о детях, чтобы избежать столкновений с супругом.

6. Избегайте сексуальных отношений, когда вы в ссоре

Если вы будете пользоваться этим правилом, то мысль о том, что вы не будете близки до тех пор, пока вы в ссоре сможет помочь вам обоим помириться. Если вас что-то разозлило, то подумайте о том, что разругавшись у вас не будет половой близости. Так вы постепенно отучитесь от ссор и споров.

Знаете ли вы другие способы, как перестать ругаться? Поделитесь своими идеями с нами!

Фото: blueshieldtechnologies.com

Доброе время суток, Арина Юрьевна!
Хотел бы узнать Ваше мнение на следующую ситуацию.
Я живу с девушкой уже два года. Официально расписались почти год назад.
После свадьбы спустя где-то 2-3 месяца мы стали сильно ругаться. Это происходит редко, но с каждым разом я начинаю злиться все больше и становиться сложно держать себя в руках. Я очень быстро "отхожу" и готов к диалогу спустя минут 30 после ссоры. Моя супруга - наоборот. Она готова днями со мной не разговаривать. В наших ссорах стал появляться мат, а пару раз были даже "толчки". В каждой ссоре моя супруга пытается меня унизить и вспоминать все мои проступки. Я в долгу тоже не остаюсь (это меня очень беспокоит). Во всех моих отношениях до супруги я никогда так не злился (тревожно). Может, сможете мне подсказать, что происходит в наших отношениях. Заранее Вам благодарен.

Кирилл, Москва, 23 года

Ответ психолога:

Здравствуйте, Кирилл.

Британский писатель Джеральд Бренан говорил, что брак - это соглашение, которое начинается с получения супругами друг от друга самого лучшего, а заканчивается получением самого худшего. Это, конечно, не означает окончания брака, а означает то, что партнеры сталкиваются с тем, что они оба разные люди (воспитание, установки, ожидания, характер, темперамент и т.д.). Несогласие с этой разницей и приводит к таким конфликтным ситуациям, где проявляется иррациональный гнев. Иррациональный гнев начинается с осуждающих мыслей, категоричного суждения о своем партнере. Иррациональный гнев возникает по двум причинам. Во-первых, когда партнеры стремятся "читать" мысли друг друга и при этом искренне верят в то, что супруг, супруга во всех своих поступках исходит из злых намерений. У некоторых развивается даже супружеская паранойя (партнер намеренно меня унижает, игнорирует, неправильно понимает). Такие "чтецы" мыслей не могут рассказать и проверить на практике обоснованность своих мыслей. Наоборот, они постоянно ищут факты, подтверждающие тайную теорию, не любят прямых вопросов, не допускают обсуждения других возможных вариантов. Во-вторых, иррациональный гнев возникает тогда, когда мысли, чувства, поступки партнера оказываются прямо противоположными тому, чего от него ожидали. Человек счастлив, когда его супруг, супруга соответствует самым лучшим ожиданиям, и разочаровывается, если это не так. Неспособность принять разницу между мужем и женой приводит к появлению иррационального гнева. Причина иррационального гнева заключается в необоснованных ожиданиях того, какими "должны" быть супруги. Партнер - самостоятельная личность со своими собственными потребностями и способами существования. Он(а) не создан(а) для удовлетворения всех наших потребностей. Когда наши мечты не совпадают с реальностью, мы чувствуем себя обманутыми и испытываем злость. Возможно, это то, что чувствует Ваша жена, и тогда задача состоит в том, чтобы начать учиться договариваться и учитывать интересы обоих. Причины могут быть и в другом, например, если жена испытывает агрессию к Вам по каким-то существенным причинам (сложное материальное положение, недостаточная сексуальная активность, проживание с родственниками и т.д.). По возможности посетите психолога очно.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.

Наталья Капцова — практик интегрального нейропрограммирования, эксперт-психолог

Время на чтение: 8 минут

А А

Вроде бы, после свадьбы люди только начинают жить вместе, полные любви, романтичных надежд и радужных представлений о семейной жизни. Почему же именно первый год совместной жизни принято считать наиболее трудным и критичным для обоих супругов? Что нового появляется после свадьбы? Ведь как показывает статистика, большинство разводов приходится именно на первые годы брака, особенно, 1-ый.

Мы попробовали разобраться, почему так много пар имеют проблемы в отношениях после свадьбы , и как эти проблемы предотвратить.

Величайший стресс — главная причина угасания любви после свадьбы

Несмотря на то, что свадьба считается радостным событием, исследователи стресса дают ему 50 баллов по 100 бальной шкале. Это говорит о том, что молодожены вправе чувствовать тревогу, усталость, нервозность, а может даже раздражение и бессилие.

Если вы до этого не жили вместе, и только переехали в квартиру вашего партнера, то можете смело добавить еще 20 баллов. Если вам пришлось бросить старые привычки, то можете добавить еще 24 балла. А неожиданная беременность усилит стресс аж на 40 баллов .

Теперь вы понимаете, что с точки зрения физиологов, начало семейной жизни не такое радужное, потому что молодожены после свадьбы находятся в постоянном напряжении и попытках адаптации . Можно сравнить это с путешествием в незнакомый город, но ведь такая поездка длится от силы 10 дней и, соответственно, приносит только позитив и адреналин.

В случае брака каждый понимает, что это долгое путешествие , и порой переоценивает важность многих мелочей и недооценивает другие факторы.

Потеря иллюзий — одна из главных причин угасания любви после свадьбы

Не имея понятия об общей жизни, мы стараемся предугадать события, придумывая различные вариации на тему, «какой должна быть моя семья и партнер». И редко мужские и женские представления совпадают.

Если женщина думает, что ее жизнь станет легче и интересней , то мужчина думает, что его жизнь будет сексуальней и уютней.

В этом нет ничего плохого, кроме того, что оба они ошибаются. Их представления сбудутся лишь со временем, а длительность этого периода будет зависеть от супругов, а также их желания идти на компромисс с собственным эго .

Отсюда вывод: чем быстрее вы забудете о своих ожиданиях , тем быстрее придет счастье в ваш дом.

Несоответствие образов — частая причина ухудшения отношений молодоженов после свадьбы

Кстати, вы можете усугубить эту ситуацию своим добрачным поведением . Особенно это касается девушек, ведь они склонны подстраиваться под мужские ухаживания. Но после заключения серьезного союза им хочется рассказать о своих потребностях и показать свою истинную натуру.

Вывод: «договариваться надо на берегу» .

Еще до свадьбы обратите внимание, искренни ли вы со своим партнером . Не слишком ли вы приукрашиваете свой образ? Приятно ли вам быть рядом естественной? Чувствуете ли вы неловкость при нем, и при каких обстоятельствах?

Старайтесь проявлять свою личность, а не фальшивое «я» . Очень хорошо, если вы не только встречаетесь-развлекаетесь, но имеете общие дела. Это поможет миновать проблему после свадьбы «я думала он такой, а оказалось другой…».

Молодоженам нужно время на адаптацию

Осознав бытовое несовершенство вашего партнера, вы вступаете в период адаптации , который состоит из нескольких стадий.

Начальная стадия – исследование границ, когда каждый пытается водворить в жизнь свои желания. Обычно в это время могут быть манипуляции с обеих сторон.

В итоге вы переходите в другую стадию, из которой есть 2 пути: компромисс в угоду любимому партнеру или выяснение, «кто главнее». Вы спрашиваете, есть ли жизнь после свадьбы? Но ответ вы сможете получить только у себя.

Если паре удалось избежать расставания на этом этапе, то возникает стабилизация отношений . Люди пересматривают свои требования и вырабатывают новые привычки.

Если сформированная роль вас сильно не устраивает , то в дальнейшем не избежать развода, поэтому постарайтесь найти для себя гармоничную позицию. Не забудьте и о вашем партнере.

После этой стадии вы вновь можете вспомнить о своих мечтах , так начинается период «повторной дезадаптации». Как вы понимаете, он не столь губителен, и на этом пара либо окончательно расходится, либо вновь чувствует временную стабилизацию .