Ребенок не сразу слышит что ему говорят. Что делать, если ребенок вас «не слышит»

- Ну почему я всё должна повторять по 10 раз?! Неужели нельзя послушаться сразу?
- Сказала раз, сказала два - он не реагирует. Наорала - сразу пошёл и сделал! Спокойные слова не понимает, только крики. Ну вот как с ним ещё?
- Повторяю, повторяю - а он меня не слышит. Слушает, но не слышит, смотрит сквозь меня, о чём-то своём думает.
- Да всё он слышит, просто не хочет прекратить. Делает всё наоборот, что ни скажи. Совсем от рук отбился!

Не все дети одинаково реагируют на слова. Одному ребёнку достаточно сказать один единственный раз, чтобы он внял просьбе, другой не воспримет и на десятый. «Перестань стучать ложкой по кастрюле, я ни слова не слышу из телевизора! Ты что не слышишь меня? Я говорю, перестань стучать! Так, повторяю в последний раз - прекрати этот ужасный стук! Да что это такое! Ну, ты сам напросился!» Бах! И шлепок по попе. Теперь услышал.

В чём причины такой реакции? Почему он не слышит, а если слышит, то почему не реагирует?

Во-первых, ребёнок действительно может вас не слышать. Когда он поглощён своим делом, да ещё и достаточно шумным, окружающие звуки для него становятся просто фоном. Белый шум, из которого родительская речь не вычленяется.

Во-вторых, может он и слышал, что ему сказали, но ещё не успел среагировать. У некоторых детей переключение между разными видами деятельности отнимает много сил и времени. Они просто физически не способны остановиться сразу. Их нервная система так не умеет. А если родители настаивают и принуждают, то ребёнок может начать раздражаться или обижаться.

В-третьих, если ребёнка по многу раз в день отрывать от интересных ему занятий, не давать ему делать то, что ему хочется, он просто перестанет слушать родителей. Потому что ему необходимо развитие и познание, и когда оно пресекается из раза в раз, приходится как-то отстаивать свои права.

Так что делать тем родителям, которые не хотят ни кричать, ни шлёпать по попе? Как достучаться до своего чада?

1. Использовать короткие фразы. Не больше 3-4 слов. Как правило дети, для которых слуховое восприятие не является ведущим, теряют нить повествования уже на третьем слове. Им становится не интересно и они отключаются, погружаясь в свои мысли. Поэтому чтобы завладеть их вниманием, нужно говорить коротко и по существу.

2. Установить контакт глаз. Это наиважнейший момент! Мы слишком полагаемся на силу слов, постоянно используя "дистанционное управление" детьми. Но оно просто до смешного малоэффективно. Мы не пульты, а дети не телевизоры. Чтобы общаться, слышать и понимать друг друга взгляд глаза в глаза и прикосновения необходимы. Если мы хотим, чтобы нас услышали, чтобы поняли важность наших слов, нужно подойти к ребёнку, обратить на себя его внимание, взять за руку или плечо, или приобнять, посмотреть в глаза: "Антон, этот грохот мешает мне слушать новости. Перестань, пожалуйста, стучать". И подождать. Не требовать немедленно реакции, дать ребёнку время на осознание и переключение.

3. Написать или нарисовать важное. Информация показанная воспринимается лучше, чем просто услышанная. Дети с удовольствием реагируют на различные схемы, рисунки, порядок действий в картинках, записки и пр. Как говорится, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Не надо настаивать на аудиальном контакте, если это не язык вашего ребёнка. Лучше использовать те способы взаимодействия, которые ему более доступны.

4. Не поощрять неправильно поведение. Когда ребёнок делает что-то, что не нравится родителю, он получает шквал внимания к своей персоне: не делай, не трогай, не лезь, нельзя, упадёшь, разобьёшь и т.д. Плюс длительные лекции на тему, почему именно так нельзя и что воспитанные дети так не делают, и что мама в шоке. А если потребность ребёнка во внимании родителей как раз не удовлетворена, то будьте уверены, что самый эффективный способ получить к себе интерес, он уже нашёл. Неприемлемое поведение нужно игнорировать. Не ребёнка! Поведение. Как с младенцем. Намочил штанишки? Переодели и всё. Ну намочил, и намочил. Разбил чашку - бывает. Дерётся - коротко объяснить, увести. Суёт пальцы в розетку - так же и т.д.

5. Поощрять хорошее, "правильное" поведение. И вот чтоб ребёнку не пришлось идти от противного и стоять на ушах ради того, чтоб с ним пообщались, нужно замечать его именно тогда, когда он "хороший". А то ведь обычно, если дети играют сами, делают вовремя уроки, остаются опрятными на улице, делятся игрушками, общаются с младшими братьями и сёстрами - это считается нормальным, не требующем похвалы, это то, что ребёнок делать должен, так зачем его за это хвалить или благодарить. Если ребёнок ведет себя хорошо, родители не обращают на него внимания. Хорошее поведение воспринимается как само собой разумеющееся. Если же ведёт плохо, то наказывают. Если сам играет, мама делает свои дела, а вот если орёт - тогда мама всё бросает и бежит к нему. Так, получается, орать-то лучше. Невозможно воспитать, постоянно ругая за ошибки, наказывая за плохое. Это подавляет ребёнка, делает минимальной возможность его развития. Нужно хорошее поощрять. Замечать его и радоваться за ребёнка, радоваться вместе с ним.

Одна моя клиентка как-то жаловалась: “Мне надоело работать попугаем! Я могу по 15 раз говорить сыну: выключи телевизор, убери ботинки на место, отнеси тарелку. Он просто не реагирует, пока не прикрикну! И, вообще, бывают ли дети, которые слушаются с первого раза?”

Этому мальчику Ване 7 лет. Я пригласила его с мамой к себе в гости. Ребенок вошел и первым делом включил телевизор, - без спросу, сам. Я его попросила: “Ваня, выключи, пожалуйста, телевизор” . Он по привычке не отреагировал. Я подошла к нему, взяла его за руку, посмотрела в глаза и сказала: “Ваня, телевизор” . После чего он спокойно его выключил и на протяжении остальных трех часов все мои просьбы выполнял с первого раза.

Я показала маме Вани, что дело тут вовсе не в ребенке. Просто бывают взрослые, которые по два раза не повторяют.

Детей нужно научить слышать нас и слушаться с первого раза. Когда мама много говорит, то для ребенка ее голос становится фоном, и он действительно перестает слышать.

Женщины, в принципе, по своей природе много говорят В день нам необходимо выговорить от 5 до 10 тысяч слов! Представляете? Но совсем необязательно весь этот поток выливать на ребенка. Можно звонить подругам, маме, оставить немного слов мужу.

Одна из самих частых проблем - детям дают много инструкций , постоянно что-то просят, но не отслеживают выполнение:

“Ты куда пошел? Туда нельзя! Эх, постоянно куда-то лезешь!” - говорит мама и сама же помогает забраться малышу туда, куда только что лезть запретила…

На выходных наблюдала: Ребенок кидает камушки в речку. Казалось бы, какое милое и приятное занятие. Но рядом стоит мама и говорит: “Ты как кидаешь? Давай в другую сторону. Ой, не докинул… Ты встань - у тебя тогда лучше получится. Зачем ты все камни-то сразу кидаешь? Хочешь дождик сделать? Ну кидай уже, ты чего застыл!” Ребенок молчал, и по всему было видно - он маму вообще не слышал.

Если Вы узнаете себя в этом описании, то сделайте паузу.

1. Разделите Ваши разговоры с ребенком на 2 разных типа:

• Непринужденное общение. Просто разговор, в котором нет место указаниям. Здесь может быть много слов, эмоций, вопросов.
• Просьбы, указания, требования. Это короткие сообщения, которые повторяются один раз. После чего отслеживается их выполнение.

Маленькие дети очень активны. Им постоянно нужно движение, игра, шум. Во время игр должно быть минимум запретов. Самое главное, чтобы себе не навредили, другим людям, не попортили ценное или чужое имущество - остальное можно. Если есть какие-либо дорогие игрушки, с которыми нужно аккуратно обращаться, то их можно убрать повыше и доставать на спокойные совместные игры с мамой и папой.

На большое количество требований и указаний у ребенка может возникнуть одна из двух противоположных реакций - бунт или безразличие.

• Если ребенок бунтует , то будет крушить все на своем пути. Устраивать истерики, сопротивляться Вашим просьбам. Всю свою силу он тратит на сопротивление, тогда как эта энергия дана ему для развития и роста.
• Безразличие - это отсутствие желаний у ребенка. Такой малыш сядет в уголочек и ждет указаний от мамы. Что ему делать? Копать лопаточкой песок? Покачаться на качели? Поесть? Это очень грустно, потому что ребенок просто теряет интерес к жизни…

3. Замените отрицание на пожелание.

Сообщение: “Не сиди на мокром” может привести малыша в растерянность. Не сидеть - а что делать-то? Ребенку проще понять, чего от него хотят, если сказать: “Встань с мокрого” . Тут все понятно - нужно встать!

Несколько примеров замен:

• “Не кричи!” - “Говори тише. Тс-с-с…”
• “Не кидай мяч на кухне” - “Играй с мячиком в своей комнате”
• “Ты идешь очень медленно!” - “Иди быстрее, пожалуйста”

4. Установите контакт.

Этим нередко пренебрегают даже опытные мамы. У ребенка куча дел! В голове постоянно идут размышления, сравнения, появляются новые идеи… Ему сложно моментально вырваться из этого круговорота и побежать выполнять Вашу просьбу. Поэтому привлеките внимание ребенка: возьмите его за руку, поймайте взгляд, получите ответный кивок -Мол, да, мам, я тебя услышал.

Бывают случаи, когда стоит обращать внимание, чем занят ребенок в данный момент и насколько трудно ему переключиться на выполнение просьбы. Иногда нужно предупредить ребенка заранее. Например, ребенок в активной игре или наша просьба потребует полную смену деятельности:

• “Через 10 минут будем готовиться ко сну”
• “Еще 5 минут побегай и пойдем домой”

5. Отслеживайте выполнение Ваших указаний.

Сказали, что ребенку нужно сделать - остановитесь, не говорите больше ничего, посмотрите на реакцию ребенка.

• Если сделал то, что Вы просили - улыбнитесь ему, кивните или скажите “Хорошо” .
• Если не сделал - подойдите, возьмите за руку, посмотрите в глаза: “Мама сказала, поднять игрушку. Сделай это, пожалуйста”

Пусть мамины слова, мамины просьбы будут для ребенка ценностью. На самом деле, это такое счастье - слушаться маму

Слух – функция, без которой трудно себе представить нашу жизнь. Звуки природы, музыка, любящий голос мамы – все это мы воспринимаем через слуховой анализатор. Но что делать, если вдруг малыш не слышит?

Сначала нужно диагностировать, а глухота ли это? Для этого я вам вкратце расскажу, как развивается восприятие речи малыша на первых этапах жизни.

Первая стадия общения ребенка с внешним миром является крик. С криком малыш рождается, криком дает понять, что ему что-то не нравится. Вначале, так он только привлекает к себе внимание окружающих. Потом начинает учиться общаться. Например, малыш кричит, когда зовет маму, потом затихает и ждет, когда она придет. Если мамы нет, он кричит еще раз. Это, можно сказать, определенный диалог.

1 месяц

Примерно к концу первого месяца малыш реагирует на обращение к нему, на общение. Если Вы станете с ним разговаривать, он сосредоточится, будет внимательно на вас смотреть.

2 месяца

В этот период малыш отвечает улыбкой на обращение к нему. К середине второго месяца ребенок начинает строить гримаску, пытаясь улыбнуться. А к концу второго месяца малыш полноценно улыбается и у него меняется интонация крика. По определенной интонации мама может определить, что хочет ее кроха. Разными видами крика ребенок говорит о том, что ему сыро, холодно, голодно, страшно, больно и т.д. Даже когда малыш может говорить, он периодически использует крик.

3 месяца

Малыш оживляется, когда с ним общаются и улыбаются, реагирует «агуканьем». В основном, в «агуканье» превалируют гласные звуки и согласные «г», «к», «н». Формирование речи начинается до появления первых слов. «Агуканье» так же называют «гулением». Возникает оно вначале третьего месяца. Малыш произносит такие звуки как агу, гы, гэ, агы и др. Интересный факт, но дети всего мира агукают одинаково. Малыш играет звуками, учится произносить новые. Малыш не просто гулит, а зачастую смотрит при этом Вам в глаза. Во время этого процесса малыш учится координировать голос и взгляд одновременно. Старайтесь общаться с малышом, подражая его гулению.

4 месяца

В это время можно услышать первый смех малыша. Появляется он в результате общения со взрослыми. Вначале он кратковременный, но к концу четвертого месяца малыш может смеяться продолжительно.

5 месяцев

6 месяцев

Малыш произносит свои первые звуки «ба», «ма», «да». Это детский лепет. Вначале слоги лепета произносятся отдельно, словно случайно. Потом он достаточно часто повторяет одинаковые слоги. Активизировать гуление можно чтением ребенку стишков (очень простых), пением несложных песенок, много – много разговаривайте, обращаясь именно к нему. В этот момент малыш должен быть у Вас на руках и видеть движение губ. Ребенок всегда стремится к общению со взрослыми. Общение с малышом самый действенный способ к его обучению. Говорите с ним эмоционально. Ребенок начинает понимать интонацию, реагировать на обращение, узнает голоса родных.

7 месяцев

Ребенок пытается привлечь внимание звуками. Для него это игра.

8 месяцев

Начинается «лепет». Это когда ребенок повторяется слоги: «ба-ба», «ма-ма», «да-да», «па-па». Малыш пользуется такими согласными как «п», «м», «б», «к», «г» и гласные – «э», «а».

9 месяцев

Малыш играет в ладушки, общается жестами.

10 месяцев

Ребенок в этот период может произносить 1-2 слова (из серии лепетных). Они должны произноситься в определенной ситуации и малыш должен понимать их значение. Такие слова как «мама», «папа», «баба».

11 месяцев

Малыш оперирует уже тремя словами (из серии лепетных). Может больше. Эти слова так же малыш понимает и использует в определенной ситуации. К этому времени кругозор ребенка расширяется.

1 год

В этот период малыш пользуется примерно 8 словами (из серии лепетных). Понимает слова, понимает значение слов, которые ему говорят, понимает простые просьбы такие, как «на», «дай», «нет», «нельзя».

Определить нарушения слуха у малыша можно самостоятельно уже на 5 месяце. В результате того, что ребенок не слышит своего голоса и голосов окружающих, он не играет с интонацией не «поет». Затем к 6 месяцу у него не появляются первые звуки: «ба», «ма», «да». Самостоятельное развитие речь у ребенка останавливается, так как нарушен слуховой анализатор, ребенок не получает стимуляции к дальнейшему использованию голоса.

Но даже если ваш малыш по какой-либо причине не произносит эти звуки во время не стоит отчаиваться. Проведите первую диагностику слуха сами.

Метод 1

Возьмите шумящую игрушку (погремушку, «говорящую» игрушку) и погремите ей сзади малыша, только сделайте это так, что бы ребенок ее не видел. Если у малыша со слуховым анализатором все в порядке, то он будет реагировать на шум (заплачет или начнет искать игрушку).

Метод 2

Возьмите четыре пластмассовых яйца из-под «Киндер-сюрприза»: в первое насыпьте манную крупу или муку, во второе – гречневую крупу, а третье и четвертое оставьте пустыми. Затем возьмите в одну руку яйцо с манной крупой, а во вторую пустое, поднесите к голове малыша на уровне ушей и одновременно потрясите. Если ребеночек поворачивает глаза или голову к яйцу с манкой – значит слуховой анализатор в норме. Если же первый опыт результата не дал, возьмите яйцо с гречневой крупой, а во вторую пустое и аналогичным образом поднесите к голове малыша и потрясите. Если в этом случае ребеночек среагировал на шум в яйце, то волноваться не стоит.

А вот если ни один из вышеописанных опытов не дал положительного результата обратитесь к сурдологу. Специалист проведет полную диагностику слуха и скажет прогнозы. Так же сурдолог поможет правильно подобрать и настроить слуховой аппарат, что поможет в дальнейшей реабилитации ребенка.

Многие родители не правильно реагируют на диагноз. Начинают пытаться лечить, водят к бабкам и ворожеям, пытаются найти лучших врачей. Но все это занимает драгоценное время которое так необходимо для реабилитации и адаптации ребенка к окружающему миру.

Как только вам стал известен диагноз «сенсоневральная тугоухость» или «сенсоневральная глухота» нельзя терять ни минуты – сразу же надо приступать к корекционно-педагогическим мероприятиям. Специалисты помогут ребенку овладеть речью, чтением, письмом, помогут развить моторику, мышление. Чем раньше будет начата коррекционная работа, тем лучших результатов можно будет достичь.

Хронические затруднения с ребенком (например, когда он ежедневно нарушает правила, установленные дома, часто грубит, постоянно делает то, что не надо бы или наоборот не делает чего то желательного) порождают естественную мысль – надо поговорить с ребенком об этом. Если ребенок уже не малыш, то естественно было бы обсудить сложившуюся проблемную ситуацию. И большинство родителей это понимают и даже, как кажется, реализуют на деле. То есть не молчат тихонько, а все время многословно объясняют ребенку, что он не прав и так нельзя.

Почему это не работает

Разговор с ребенком проводится НЕ ТАК, а главное НЕ ТОГДА, когда ребенок готов вас услышать.

«Мне не нравится, что ты приходишь так поздно!» - говорит мама в затылок удаляющемуся в свою комнату подростку.

«Выключи музыку, голова от нее трещит!» - перекрикивая громкие звуки, взывает мать к дочери.

«Неужели ты не понимаешь, что тебе просто двойку завтра поставят!» внушают родители зареванному ребенку, в десятом часу вечера обнаружившему невыполненные уроки.

«Мне надоели эти вечно разбросанные вещи, я одна должна все делать, вы как свиньи хотите жить?» - ежевечернее привычно причитает мать, в то время, как дети сидят каждый в своем гаджете.

Во всех случаях родители как бы сказали то, что считали нужным, но это, конечно, никак не коснулось души ребенка и не повлияет на его дальнейшее поведение.

Есть три главные фактора, которые мешают детям вас услышать и принять к сведению ваши слова

-Эмоции ребенка

Ребенок в сильных негативных эмоциях просто не воспринимает ваших мудрых наставлений. Если ребенка оттащили только что от брата, с которым он дрался из-за машинки, то это не подходящее время, чтобы объяснять ему про то, что «нужно было вежливо попросить». И уж тем более это не время для наставлений, что надо брата любить и уважать. Да, объяснить это неплохо, только не сейчас, а в мирной обстановке, когда эмоции ребенка не зашкаливают.

- Недостаток времени на разговор

Трудно воспитывать между делом, серьезный разговор требует как минимум времени, чтобы его провести. И если вы, убегая на работу, торопливо вещаете истины, которые должны просветить ребенка, то эти истины, скорее всего, благополучно проскользнут мимо его ушей.

- Отсутствие контакта

Приготовление обеда и важный разговор с ребенком – несовместимые вещи. Так же как и переписка в соцсетях или просмотр видео никак не могут быть спутниками хорошей беседы. Если вы не позаботились о КОНТАКТЕ, который должен обеспечить передачу информации ребенку, то разговор пройдет впустую.

Контакт можно потерять и не занимаясь ничем параллельно, это тоже нетрудно. Зациклившись на себе, на своих чувствах или на том, что «правильно» мы начинаем отгораживаться от ребенка, терять контакт. Тогда мы разговариваем не С РЕБЕНКОМ, а РЯДОМ С НИМ.

Мы так привыкли воспитывать детей, что-то им сообщать, что уже не замечаем, что говорим вне контакта с ними. Надо сказать набор правильных фраз, и мы говорим в сотый раз со стеклянными глазами, не понимая, что чувствует ребенок при этом, что до него доходит, как он реагирует. Главное – сказать то, что нужно, а там уж…

В итоге мы говорим все равно, что в одиночестве.

Хороший разговор

Для того, чтобы ДИАЛОГ с ребенком пришел на смену бесполезным нотациям родителей нужно соблюдать несколько условий.

1. Позитивный эмоциональный фон ребенка и родителя. Начните разговор, когда все отдохнувшие и веселые, по крайней мере, спокойные. Это может быть время после просмотра семейного кино, прогулки, чтения или совместного приятного ужина. Тогда, когда эмоциональный резервуар полон счастливыми чувствами.

Не начинайте важный разговор сгоряча, по свежим следам происшествия, когда все кипят негативом и только ждут повода выплеснуть этот негатив. Также неподходящее время для разговора – вечер трудного дня, когда все усталые и раздраженные.

2. Обеспечьте контакт с ребенком. Сядьте так, чтобы видеть лица друг друга, но желательно не занимать позицию строго напротив друг друга, так как она склоняет людей к конфронтации. Хорошо сесть на диван или на пол в комнате ребенка. Лучше, когда есть тактильный контакт с ребенком. Малыша можно посадить на колени, более старшему ребенку положить руку на плечо или взять за руку.

ВАЖНО: не все дети и взрослые легко принимают телесный контакт. Будьте внимательны к себе и к ребенку, не нужно контакта, если он кому-то из участников неприятен. В таком случае достаточно контакта глазами и нахождения рядом.

Конечно, при разговоре с ребенком важно, чтобы никто и ничто вам не мешало. Оставьте телефоны в «волшебной коробке для гаджетов» (это такая специальная коробка-хранилище, куда члены семьи складывают свои телефоны, чтобы побыть друг с другом, не отвлекаясь).

3. Подготовьтесь заранее. Лучшие экспромты готовятся заранее, разговор с ребенком нужно планировать. Попробуйте записать свое обращение или начитать на диктофон, а потом прослушать.

При подготовке сформулируйте точно для себя:

- о чем вы хотите говорить

- что чувствуете на этот счет вы

- что, как вам кажется, чувствует на эту тему ваш ребенок

Постарайтесь сформулировать проблему так, чтобы она стояла не МЕЖДУ вами и ребенком, мешая коммуникации, а ПЕРЕД вами обоими, объединяя вас в стремлении решить ее для общего блага.

Не делайте проблему ИЗ РЕБЕНКА, постарайтесь сформулировать ее ВНЕ РЕБЕНКА.

Так, например, потенциально болезненно формулировать проблему так:

-Ты неряшливый, никогда не убираешь за собой, ничего в своих же вещах потом найти не в состоянии.

Конструктивнее сформулировать ее так:

- Я расстраиваюсь, видя в комнате разбросанные вещи, а ты не можешь найти то, что нужно из-за беспорядка.

Первая формулировка объявляет проблемой РЕБЕНКА. Вторая выносит проблему ВОВНЕ, делая ее мишенью для обсуждения и возможного решения.

Люди это не ПРОБЛЕМЫ, проблемы – это проблемы.

Практика:

Попробуйте переформулировать следующие фразы так, чтобы проблема выносилась ВОВНЕ, вместо того, чтобы быть помещенной в ребенка.

• ПРОБЛЕМА В РЕБЕНКЕ: Ты грубиян, я с тобой дела иметь не хочу

ПРОБЛЕМА ВНЕ РЕБЕНКА: __________________

• ПРОБЛЕМА В РЕБЕНКЕ: Маша ты очень ленивая, лень вперед тебя родилась

• ПРОБЛЕМА В РЕБЕНКЕ: Дима у нас такой застенчивый и постоять за себя не может

ПРОБЛЕМА ВНЕ РЕБЕНКА: ___________________

4. Используйте метод «Решение конфликта», чтобы облегчить разговор и направить его в конструктивное русло.

Впервые этот метод был предложен Т. Гордоном для решения конфликтных ситуаций, впоследствии много раз перерабатывался. Он подходит как для конфликтных ситуаций с ребенком, так и для старших членов семьи.

Разговор с ребенком - важная часть воспитания. В разговоре мы не только имеем шансы укрепить с ним отношения, но и учим его тому, как решать спорные вопросы с людьми. Если он будет вовлечен в осмысленный и внимательный диалог с родителями (пуст даже не все затруднения сразу решатся) он будет учиться именно такому способу отношений с близкими.

© Елизавета Филоненко