(5 голосов : 5 из 5 )

Мы хотим, чтобы наши дети состоялись в этой жизни, какой бы сложной она ни казалась. Чтобы это случилось, ребенка надо мотивировать. Если этого не делать, все усилия будут сведены на нет. Здесь (да и не только здесь) хорошую службу сослужит приучение к дисциплине.

А что это такое — дисциплина? Каждый вкладывает в это понятие что-то свое. Кому-то кажется, что это умение управлять собой. Другой скажет, что это качество сильной и успешной личности. Третьи будут утверждать, что речь о постоянном выполнении каких-то поручений или за непослушание и т.п.

На самом деле, все просто. Речь о подчинении правилам и порядку, установленным для каждого человека, живущего в том или ином городе, работающем или учащемся в том или ином коллективе. Ведь от дисциплины зависит многое в жизни человека – и растущего, и повзрослевшего.

Но как приучить ребенка к дисциплине? С какого момента это надо начинать делать? Как, наконец, это делать?

Когда надо начинать воспитывать ребенка

На этот вопрос у всех свой ответ. Многие сходятся на том, что процесс надо начинать с того момента, как ребенок начнет понимать слова. Мол, а как иначе он поймет нас.

Но здесь уместно вспомнить известную притчу, которая примерно звучит так. На вопрос мамы о том, мудрый человек ответил, что она опоздала на два года.

Пусть и мало, но есть такие мамы, которые не ждут рождения малыша. Они его воспитывают уже, как говорится, с живота. Ведь малыш слышит маму, знает все ее интонации, усваивает ее привычки, даже реагирует на ее переживания и т.д. Порой ребенок появляется на свет с маминой мимикой, а, вырастая, любит ту же музыку, имеет те же привычки и так далее.

Как воспитать дисциплину в ребенке

Большинство опытных родителей знает – чем раньше дисциплинировать малыша, тем потом эти труды будут проще. С чего начать, прежде чем вырабатывать в нем эту хорошую привычку?

Начните с себя

Да, да, воспитывайте в себе дисциплину. Иначе, если вы не будете дисциплинированы, ваш ребенок вырастет таким же. Как это делать?

• Порассуждайте на эту тему.
• Почитайте побольше тематической литературы.
• Найдите ответы на самый главный в данный момент вопрос – что такое дисциплина для меня.
• Возьмите себе в привычку делать все не как попало, а как полагается.
• Вспомните свои детские годы и способы дисциплины, применяемые вашими родителями. Какая их стратегия вам нравится, а какая – нет, и почему.

И лучше начинать все это делать в беременности, тогда вы точно не опоздаете.

После рождения ребенка

В чем ваши сильные стороны, если вы займетесь этим вопросом, будучи беременной или прямо после родов? В том, что ваш малыш перед вами — аки чистый лист. И то, что вы начертаете на этом листе, во многом повлияет на развитие вашего маленького человечка и в дальнейшие годы его жизни.

Итак, несколько моментов, на которые надо обращать внимание маме, желающей воспитать в ребенке дисциплину.

Пеленание

Аргументы психологов и некоторых родителей порой, мягко говоря, смешны. Нет, речь даже не о нарушенном кровообращении, о кривой спинке или ножках и т.п.

Например, сетуют, что не все родители сходу научаются пеленанию. Но ведь научаются? Или, мол, запеленутый ребенок хочет больше свободы. На что другие родители скажут на это – а что дает ребенку эта свобода? Малыш часто просыпается, оцарапывает случайно себя. Неслучайно же наши предки пеленали новорожденных.

1. Во-первых, малышу так проще привыкнуть к новой для него среде.
2. Во-вторых, в пеленках он чувствует себя более защищенным, находясь как бы в утробе матери.
3. В-третьих, ведет себя спокойнее.
4. Ну, и главное, пеленание ребенка – это один из первых способов дисциплинировать кроху. Запеленали, значит, спать. Распеленали, значит, гулять.

Режим

Очень важная составляющая. Например, кормление. Современные мамы игнорируют старые традиции. Доктора-де рекомендуют кормить по требованию. Т.е. закричал, значит, корми (а закричать-то малыш может по другому поводу – у него газики, он хочет пить или неудобно лежит, памперс требует замены и т.д.). Чем чревата пресловутая свобода в кормежке? Тем, что:

• травмирует психику ребенка,
• не хорошо действует на его желудочно-кишечный тракт,
• сводит на нет зачатки самодисциплины.

Т.е. — это момент из того же разряда, в смысле привычка, навык. Многие родители замечают, что, если ребенок привык к режиму (кормление, гигиенические процедуры, прогулки, гимнастика проводятся примерно в один и тот же час), он более дисциплинирован и в младенчестве, и в другие годы своей жизни.

То же самое можно сказать и о другой стороне жизни деток. Скажем, причастие. Если мама с самого рождения подносит малыша к чаше, он не будет плакать, ибо привык с первых своих дней причащаться. А если и не сразу, то потом, даже постоянно плачущий во время причастия ребеночек постепенно привыкает. Вырастая, детки чувствуют в себе эту потребность…

Если вы приучите ребенка с первых лет жизни к порядку во всем, он будет знать, что такое дисциплина.

Изучение ребенка

Каждый ребенок индивидуален. Поэтому важно не только заботиться о его физическом развитии. Изучите его хорошо, и увидите, какие есть у него особенности и качества. Чтобы понять это, надо понаблюдать за ним, задавая себе некоторые вопросы.

1. Похож ли он на меня и в чем.
2. Какое у него отличие от меня.
3. Чем он пытается привлечь мое внимание.
4. Что малышу больше нравится.
5. Какие трудности испытывает.
6. Чем он силен.
7. Что ценно в нем.

Стратегия развития

Угрозы, унижение и физическая сила не только мешают нормальному развитию и самодисциплине детей. Такой подход сделает их незрелыми в будущем. А если строить руководство их жизнью в позитивном и авторитетном, а не в авторитарном или игнорирующем (типа, делая, что хочешь) ключе, это стимулирует их к самоконтролю, ответственности, к осознанным самостоятельным шагам.

Да, эта работа потребует величайшего терпения и кооперации, изучения малыша и себя самого. Но ведь это ваш ребенок!

Вот еще несколько шагов, которые помогут воспитанию в малыше самодисциплины и дисциплины.

• Личный пример – это наше все.
• Правила, вводимые в семье, должны быть четкими и последовательными, тогда ребенок научится усваивать и правила, установленные в той среде, куда он попадет.
• Старайтесь фокусировать внимание не на том, чего не надо ребенку делать, а на желательном его поведении.
• Научитесь отвлекать внимание ребенка, переключая его на позитив и на нужное.
• Не обвиняйте малыша (мол, такой и сякой). Лучше простимулируйте к хорошим действиям.
• Если даете указания или ставите задачи, то делайте это четко, не более одной за один раз. Все это должно быть посильным для выполнения ими.
• Не давайте обещаний, которые не можете исполнить.
• Отвечайте на вопрос ребенка, хорошенько подумав.
• Не раздражайтесь, не кричите, не критикуйте чадо, но и не потакайте ни в чем – надо разобраться, почему он ведет себя так или иначе.
• Не опаздывайте нигде.
• Если что-то и случается, не паникуйте, не негодуйте, а ищите спокойную стратегию решения ситуации.
• Соблюдайте правила дорожного движения.
• Сделайте так, чтобы ребенок понимал, сколь плохо или хорошо чужая неорганизованность и недисциплинированность влияет на других.
• Поощряйте проявление самоконтроля.

Это надо знать

Чтобы ваши ожидания были близки к возможностям вашего ребенка в плане дисциплины, помните о том, что у него свои потребности в разном возрасте и уровень развития. Что надо учесть.

• От 0 до 2х лет детки нуждаются в вашей огромной поддержке, любви и постоянном контакте. Привязываясь к вам, малыш будет вам больше и больше доверять, ведь вы всегда в нужный момент рядом и поможете.
• Детки 2-6 лет начинают исследовать мир, ощупывая его, переворачивая или бросая что-то, учатся говорить, читать, изучать социальные навыки и даже пытаться стать самостоятельными. И они более инициативны, если замечают, что на это обращается внимание.
• В возрасте 6-12 лет действия ребенка уже совершаются под возрастающим самоконтролем. Обрабатывая полученную информацию, он сам принимает решения, становится более ответственным. Но в этот период дети начинают формировать свой образ, основанный на своем опыте и общении со взрослыми. Дай, Бог, чтобы это общение принесло здоровые плоды, тогда ребенок будет более уверен и самодисциплинирован.

Резюме

Да, дисциплина дисциплине — рознь. Правила поведения в семье, на дороге, в школе, в супер маркете, дисциплина в армии, спорте, на работе, в храме (есть ) и вообще, в целом – в обществе — могут в чем-то отличаться. Но их связывает главное.

• Они должны беспрекословно выполняться, какой бы сферы ни касались.
• Брать надо не строгостью, не наказанием, а четкими границами.
• Процесс воспитания дисциплины надо начинать как можно раньше и на позитиве.
• Ну, а родителям желательно начать с себя.

Только при таком условии ребенок станет ответственным и способным контролировать себя и свои импульсы.

Психология и педагогика

Как дисциплинировать ребенка?

Дисциплина - это способ научить наших детей правильному поведению, а не мера наказания. Четко заданные правила, значения которых вы объяснили своему ребенку, помогут не только с организацией повседневных задач, но и поспособствуют эффективному обучению.

«Он у меня будет по струнке ходить!» - это не дисциплина, это способ морального давления на ребенка. И очень вредный способ. У многих родителей и учителей слово «дисциплина» действительно ассоциируется с подъемом в 6 утра, обливаниями холодной водой, линейкой, которая взмывает и опускается на «кривую» спину. Нет, нет и еще раз нет. Дети не должны жить в условиях военного лагеря, но вот навык понимать правила и выполнять их понадобится им уже в начальной школе, не говоря о взрослой жизни.

Именно в школе маленький человек впервые и со всей полнотой принимает на себя груз ответственности и требований, который ложится на его плечи. Да, быть может, некоторые родители и считают, что ребенок должен расти в атмосфере, полной свободы. Но что малыш будет делать в классе, где просят сидеть на месте и не кричать с места, когда дома ему можно было ходить на голове? Мучительно принимать претензии. А вот собранному ребенку будет куда проще заниматься лучше, входить в новые для себя ролевые отношения и коммуникацию.

Зачем первокласснику нужна дисциплина? Об этом мы писали в нашем материале , опубликованном в социальных сетях.

Как приучить ребенка к дисциплине?

1. Установите домашние правила

Не важно, сколько лет вашему ребенку, 5 или 10, он должен понимать разницу между соответствующим поведением и поведением, которое недопустимо. Пусть ребенок знает, чего от него ожидают, а также о том, что последует за нарушением правил.
Важно помнить, что правила должны быть рациональными, а вы - уметь ответить ребенку на его вопрос о смысле установленных норм.

– Мамочка, ну почему нельзя-я-я-я? – поднимая брови и уже куксясь вопрошает Коля.
– Потому что я так сказала! – грозно нахмурившись отрезает мама.

Да, конечно, правила и последствия непослушания будут сильно зависеть от возраста ребенка. В то время как малышу надо объяснить, что драться с нехорошо, подростку лет 11 уже важно объяснить, почему он должен быть дома в 20:00. И будьте гибкими - то, что правильно для начальных классов, уже не является истиной для младшего подросткового возраста. Взрослея, дети расширяют границы (птенцы же не живут в скорлупе?), и если вовремя им с этим не помочь, скорлупа лопнет сама, а вы окажетесь погружены в пучину конфликтов.

2. Повседневные правила и привычки

Оказывается, рутина тоже может быть полезна, если превращается в полезные привычки. Маленькие традиции и обряды позволяют ребенку чувствовать себя в безопасности, даже если это правильно «еще раз подергать дверную ручку, чтобы проверить - закрыли ли вы дверь».
Если вы, например, заметили, что поведение вашего ребенка ухудшается, когда он устает (или наоборот - баловство приходит от недостатка активности), обратите на это внимание и создайте «дела», которые помогут удовлетворить нужные потребности.

• Укладывайте ребенка спать и будите его в одно и то же время - то, что предсказуемо, не так травмирует.
• Если в расписании дня появляются внезапные изменения - например, поход в гости или к врачу, сообщите об этом заранее, не оттягивая до последнего.
• Некоторые дети не могут спокойно «перескакивать» от одной активности к другой. Относитесь к этому с пониманием и делайте «буферные» зоны, во время которых будет происходить перестройка. У малышей это может быть сказка между играми и обедом, у школьников - перерыв между уроками или домашней работой.

Вопрос-ответ. Можно ли ставить ребенка в угол?
Можно. Смысл в том, чтобы оставить расшалившегося ребенка наедине с собой. Если вы отправите его в свою комнату - он примется за игрушки, а важно дать ему время подумать над своим поведением. Схема проста: сколько времени ребенку, столько минут он стоит в углу.

3. Обсудите вопрос последствий

Обрисуйте ребенку четкую причинно-следственную связь между тем, как он себя ведет, и что за этим следует. Следуйте установленным правилам без исключений. Например, если лазать по деревьям в парке нельзя, то нельзя всегда, а не только когда « ты же в такой чистенькой белой рубашке! » . Спросите ребенка о его собственном мнении: «Как ты думаешь, что следует сделать, если ты опоздаешь на обед? Ведь суп уже будет холодным, придется есть так...» - и пусть у него будет возможность обдумать собственное поведение.

• Удостоверьтесь, что наказание или «последствия» уместны. Они ни в коем случае не должны унижать ребенка!
• Последствие должно помогать ребенку учиться на ошибках. Убрать игрушки самостоятельно, поставить грязную чашку в мойку и помыть ее самостоятельно, даже попробовать холодный суп из-за копаний за компьютером - все это куда полезнее, чем час простоять в углу.
• Покажите ребенку прямое следствие: если ты долго собираешься на прогулку, значит, сама прогулка будет короче.

Вопрос-ответ. Как нельзя наказывать детей?
Лишать их естественных физеологических потребностей: не отпускать в туалет, лишать еды и прогулки на свежем воздухе. Не дать сладостей – это возможный вариант развития событий.

4. Правило есть правило

Об этом уже сказано выше, но хочется остановиться на этом пункте подробнее. Следите за своими словами и за четким выполнением правил, которые вы же установили. У многих родителей и учителей есть привычка делать исключения: пропускать мимо ушей или мимо глаз то, что не соответствует правильному порядку, разрешать некоторые действия «в самый последний раз» и обещать, что санкции придут в следующий раз: «еще раз такое увижу, и вот тогда точно...» . Все это, во-первых, подрывает ваш авторитет, во-вторых, сбивает ребенка с толку, размывая границы дозволенного.

• Даже если у вашего ребенка есть оправдание, будьте просты в своей ясности: «Оля, ты нарушила правило, это означает, что...».
• Если у вас несколько детей (внимание, учителя!), то помните, что правила должны быть равны для всех. То, что нельзя Кате, нельзя и Саше. То, что можно Жене, можно и Ване. В противном случае дети (и вполне справедливо) решат, что вы относитесь к ним нечестно.

5. Имейте реалистичные ожидания

Если у вас гиперактивный первоклассник (о том, как работать с такими детьми, мы ), то не следует ожидать, что из-за ваших требований он мгновенно научится сидеть прямо, поднимать руку перпендикулярно парте, не ерзать и вообще вести себя, как образцовый представитель кадетского училища.

Если вы установите слишком высокий уровень нормы поведения, это может заставить ребенка чувствовать себя подавленно. Слишком низкий уровень требований, наоборот, может привести к тому, что школьник не разовьет свой потенциал (например, усидчивости). Все дети разные и могут иметь как слабые, так и сильные стороны. Более того, в разном возрасте дети объективно различаются по своему поведению: первоклассники шумят, дети 8-11 лет дерутся, а подростки зажимаются и бунтуют. Постарайтесь ознакомиться с тем, как выглядит норма поведения для возрастной группы вашего ребенка.

В одних семьях вопросы дисциплины при воспитании детей имеют первоочередное значение, а в других приучать малыша к порядку родители не спешат, полагая, что это прерогатива педагогов. В третьих семьях взрослые и вовсе полагают, что понятие «детская дисциплина» сродни архаизму, давно себя изжило, и малыши не должны иметь практически никаких ограничений.

Тема о том, как научить ребенка дисциплине, культуре поведения и порядку, достаточно типична не только для детских площадок. Этот вопрос всегда актуален. Проблема дисциплинированности дошкольников на протяжении многих столетий остается предметом особых усилий и забот педагогов. Маятник идей колебался от розог и карцера до монтессориевской свободы и демократизации школьных правил в целом.

Слово «дисциплина» в переводе с латинского, кроме определенной области знания, например математической или лингвистической дисциплины, означает обязательное для всех членов коллектива подчинение твердо установленному порядку. Разделяют и так называемую внешнюю дисциплину и внутреннюю.

В этой статье представлены советы психологов, как ребенка приучить к дисциплине, не ставя при этом жестких рамок и не нанося вред психике малыша.

Зачем нужна дисциплина и как приучить ребенка к порядку

Если говорить о старших дошкольниках и младших школьниках, то внешняя дисциплина - это желание соответствовать требованиям ради получения положительной оценки или одобрения со стороны взрослых. В основе же дисциплины внутренней лежат самостоятельное желание и способность к подавлению негативных импульсов, управление собственным поведением, самодисциплина.

А зачем нужна детям внутренняя дисциплина? Она рождается на стыке потребностей детей и взрослых, на той самой границе, где возникает и дружба. Но, к сожалению, очень часто на этом самом стыке потребностей детей и взрослых последними пускается в ход либо давление авторитетом, либо благодушная вседозволенность. Оба этих приема далеки от единственного здорового поведения в детско-родительских отношениях - от уважения к желаниям и потребностям друг друга и конструктивной защиты собственных границ.

Для глубокого и полного погружения в мир строгих правил, рекомендаций, запретов и указаний необходимо запастись огромным количеством любви к себе самому и к собственному ребенку.

Безоценочная, безусловная любовь - это тот защитный скафандр и, одновременно, кислород, который обеспечит комфортное погружение в бурные волны жизни. Без постоянного ощущения безусловной любви выжить в экстремальных условиях строгости ребенку будет невероятно трудно. Он либо будет вынужден бороться за свою жизнь (проявлять агрессию, закатывать истерики), либо просто утонет в страхе и безысходности.

Если вы еще не научились безусловной любви, или вам не удается убедить в ней своего ребенка, отложите на время борьбу за послушание и дисциплину. Вы навредите своим детям и разочаруетесь сами. Для развития дисциплины у родительской любви у детей должно быть достаточно.

Советы психолога:

• Чтобы приучить ребенка к порядку и дисциплине как можно быстрее, проявляйте безусловную любовь. Чем больше ребенок видит, ощущает, слышит от вас посланий о любви, тем легче ему время от времени поступиться своей свободой ради соблюдения правил - и эта уступка не будет для него разрушительной.

Правила детской психологии: воспитание дисциплины в семье

Парадоксально, но детская психология такова, что правила и дисциплина ребенку важны даже при условии, что он им сопротивляется. Наличие правил, норм и традиций в семье дает ощущение стабильности и безопасности. Наглядно это демонстрируют малыши, когда в очередной раз тянут ручку к розетке, глядя на взрослого и ожидая запрета. А услышав его, с удовлетворением отходят в сторону, будто сама розетка их интересовала не столько, сколько само подтверждение правил. Другой вопрос в том, насколько много правил окружает ребенка и соответствуют ли они его возрасту. От слишком большого количества правил и ограничений пользы не будет. Ребенок начнет восставать, бунтовать или тревожиться.

Основа воспитания дисциплины у детей в семье – обоснованность правил. Для 5-6-летних детей будет полезно, если правило не возникнет из ниоткуда, а будет чем-то обусловлено, и его необходимость будет очевидной. Полезно обсудить правила с со всеми членами семьи, где они будут действовать. Тем самым вы повысите ценность и важность каждого члена маленького коллектива и предложите им быть не просто исполнителями, но и арбитрами, а возможно - чего только ни бывает! - ревностными поборниками соблюдения принятых норм.

Подоплекой любого правила при воспитании дисциплины у детей дошкольного возраста должны быть не запрет и подчинение родительскому авторитету, а аргумент «кому от этого будет плохо». Этот пункт очень важен! Именно благодаря ему формируется естественное ограничение себя, сдерживание своих импульсов и понимание своей свободы как возможности делать все, что не вредит окружающим. Кроме того, такая мотивировка ограничений помогает воспитать в ребенке естественное внимание к окружающим, причем не потому, что они могут осудить или наказать, а потому, что вокруг живые люди, которые заслуживают уважения.

Сравните высказывания:

• «Не бросай песок - это нехорошо!» и «Не бросай песок - ты засыплешь глаза девочке!»
• «Не кричи - это неприлично!» и «Не кричи - я ничего из-за тебя не слышу!»
• «Перестань вертеться, когда с тобой говорят!» и «Мне трудно с тобой говорить, когда ты на меня не смотришь!» Безусловно, существуют определенные запреты, которые невозможно аргументировать ничем, кроме слов «это неприлично» и «это не принято», но они скорее относятся к правилам этикета (есть ложкой, а не руками, не класть ноги на стол и т. д.). Вы удивитесь, насколько часто мы используем общественное мнение как аргумент там, где достаточно было бы сказать о вреде окружающим. Такая подмена аргументов ведет к излишней зависимости от социального одобрения и не вырабатывает естественного и здорового сочувствия.

Желательно после призыва к сочувствию сделать и следующий шаг: поддержать потребности ребенка. Ведь если песок вредит девочке, его можно кидать туда, где он не вредит никому!

Важные правила воспитания дисциплинированности у дошкольников (уборку постели, наведение порядка в комнате и так далее) обсудите на семейном совете.

Методы воспитания родителями дисциплинированности и культуры поведения у дошкольников

Продуктивным методом воспитания дисциплинированности является трансформирование запрета из «полного табу» во «временное ограничение». Многие правила актуальны только в некоторых ситуациях. Например, ограничения «не бегай», «не кричи», «не рисуй на обоях», «не пачкайся», «не бегай по лужам» - все они, и еще бесчисленное количество подобных, не достойны той жесткости и эмоционального накала, с которым обрушиваются на головы детей и вполне могут иметь разрешающее продолжение: где и при каких условиях это можно делать. Практически любой «бой» за хорошее поведение может стать «дипломатическими переговорами»: «Не кричи дома, вот на улице вволю накричишься», «Не рисуй на обоях, вот тебе лист»…

Для воспитания сознательной дисциплины у ребенка, вводя правила и запреты, аргументируйте свои действия чувствами. В практическом применении это может звучать следующим образом:

• «Не кричи так, у меня голова не выдерживает, болит».
• «Пожалуйста, давай говорить по очереди, а то я теряю свою мысль и чувствую себя неловко».
• «Нельзя уходить за ворота, я за тебя в ответе, я боюсь».
• «Не убегай от меня далеко, мне страшно, что я тебя потеряю».
• «Не лезь сейчас в грязь, мы идем в гости, и мне будет стыдно, что ты такой чумазый».

Поверьте, это замечательно работает.

В процессе воспитания дисциплинированности и культуры поведения у дошкольников, не вдавайтесь в излишние объяснения по поводу актуальности правила: тем самым вы теряете позицию руководителя, ставите под сомнение все, что говорите. Для кого-то это очевидно, для кого-то, увы, почти невыполнимо.

Для того чтобы дети с готовностью слушались взрослого, он должен представать перед ними ярким, весомым и уверенным в себе человеком. Здесь работает правило фигуры и фона. Взрослый должен четко прорисовывать свои позиции на фоне многочисленных желаний детей в группе или на фоне желаний собственного ребенка в семье. Тем самым взрослый не только сделает серьезный шаг на пути развития дисциплины дошкольника, но и заявит о себе как о руководителе, а также даст ребенку опору и ощущение стабильности. Его образ в этом случае формируется благодаря осанке, уверенности в голосе, четкости мысли и весомости речи; для учителя очень важна также и одежда.

Как привить ребенку дисциплину: наказания за нарушения

Заранее договоритесь о том, каким будет наказание, если ребенок нарушает дисциплину и не следует ранее оговоренным правилам. Правило плохо работает, если отсутствует наказание за проступок. Помните, что наказание должно быть неприятным, но посильным и стимулировать скорее прилежание, а не ненависть к вам. Для выбора наказания лучше обратиться к запрету каких-то любимых, но вредных бонусов. Например: сократите время просмотра телевизора, компьютерных игр или количество сладостей. Наказание в виде запрета прогулки или давно планируемого посещения зоопарка будут вредны и жестоки.

Правила одинаковы для всех. Если вашему старшему сыну запрещено разбрасывать игрушки, а при схожей ситуации вы оправдываете его младшую сестричку, приводя в довод ее возраст, вряд ли ребенок будет поддерживать порядок. Если убирать за собой надо - это надо делать всем, кому-то самостоятельно, кому-то с помощью и напоминаниями.

При недовольстве поведением ребенка ваше эмоциональное излияние должно быть строго ограничено регламентом. Определить регламент вам помогут собственные ощущения: какой дозы возмущения родителей хватало вам, чтобы почувствовать дискомфорт и понять, что вы не правы.

Если вы не способны сдержать свой гнев, ругайте только поступок ребенка, не осуждайте его в целом, не пользуйтесь такими репликами, как «Ты всегда…», «Вечно ты…», «Никогда от тебя не дождешься…» Критикуя личность, а не деятельность вы наносите удар по самооценке ребенка.

Как показывает практика, чтобы привить ребенку дисциплину безболезненно, нужно найти баланс между контролем и любовью. Жизнь - не черно-белый контрастный рисунок, в любых правилах есть исключения. Иногда правила можно нарушить - и это очень даже полезный опыт действия в нестандартных ситуациях. Кроме того, исключения лишний раз обозначат важность не самих правил и принципов как таковых, а важность комфортной и безопасной жизни, которые обеспечивают эти правила.

Найти баланс между контролем и любовью - вот достойная цель родительских стараний и усердия.

Статья прочитана 2 332 раз(a).

Если ребенка постоянно дергать: «этого нельзя, и этого тоже…», то вскоре он превратится в запуганное существо с парализованной волей. А если ему будет позволено абсолютно все, то он превратится в маленького сатану. Поэтому в процессе воспитания дисциплины выбирайте золотую середину между готовностью понимать - и быть твердым, гибкостью - и непреклонностью.

Как не доводить до наказаний

Кто из нас в детстве не страдал от физических наказаний? Я думаю, что таких найдется не так много.

Теперь вопрос к родителям? А разве мы, взрослые, совершенны? Разве мы в своей взрослой жизни совсем не допускаем ошибок? Разве мы всегда правдивы, ничего не бьем, не ломаем и не проливаем, делаем все вовремя и никогда не откладываем на завтра то, что можно сделать сегодня? Разве никогда не хитрим и не выкручиваемся, и вообще, все всегда делаем строго по предписанным правилам? Почему же от своих детей - плоть и кровь нашу - мы требуем невозможного - быть идеальным ребенком?! Я согласна, что говоря о воспитании, нельзя обойтись без наказаний, но каким оно должно быть? Можно ли найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка? Думаю, что о такой дисциплине мечтает каждый родитель. Вот несколько правил, которые помогут наладить и поддержать в семье бесконфликтную дисциплину.

Правило первое.

В жизни каждого ребенка обязательно должны быть правила (ограничения, требования, запреты). Это правило особенно необходимо внедрить в репертуар общения с ребенком тем родителям, которые стремятся в период раннего детства (от одного до трех лет) как можно меньше огорчать детей, избегая с ними конфликтов. И потому в их лексиконе не существует настоятельного «нет» для ребенка.

Все чаще я слышу от молодых родителей фразу: «Мы своего… воспитываем по японской системе, а она предписывает - ни в чем не ограничивать ребенка до трех лет. Вот как исполнится три года, тогда и начнем требовать». Хотела бы я видеть хоть одного такого ребенка, которому до трех лет было бы позволено делать все, что хочешь, а с момента исполнения роковой цифры - три, - чтоб он безропотно стал выполнять «на полную катушку» все предъявляемые к нему требования. И главное, на том лишь основании, что вчера он стал большим. И, если уж мы затронули японскую систему воспитания, то стоит заметить, что она направлена не на то, чтобы ребенок до трех лет ни в чем не знал ограничений, а на то, чтобы он не плакал от огорчений. Улавливаете разницу между тем, чтобы «все позволять» и тем, чтобы «не допускать, чтобы плакал»?

Почему-то многие наши молодые родители положение «не допускать, чтобы ребенок плакал» интерпретировали, как «снять все ограничения». А из последнего вытекает вседозволенность, которая ни к чему хорошему не приводит. При этом одни родители ссылаются на врача-невропатолога, мол, доктор сказал не нервировать. Другие - на то, что любые ограничения снижают творческий потенциал ребенка и препятствуют свободному развитию… А японские родители, между прочим, не от требований освобождают своих детей, а изыскивают различные способы, чтобы ребенок принял предъявляемые ему правила (ограничения, требования, запреты) спокойно и без слез. Я думаю, что каждый из вас может теперь по достоинству оценить сложность этой проблемы: чтоб и «нет» понимал, и не плакал, не рыдал… Во всяком случае голову над этим поломать надо изрядно. Но зато именно поэтому ребенок к трем годам настолько прочно усваивает все предъявляемые к нему требования, что это позволяет родителям безболезненно перейти на отношение к нему, как ко взрослому (тоже, конечно, с поправками). Кроме того, это позволяет установить нерушимую эмоциональную связь между детьми и родителями. А уж какое почтение и уважение оказывают в Японии дети родителям и старшим - все знают!

Правило второе.

Правил (ограничений, требований и запретов) не должно быть слишком много и они должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности воспитания - в духе «держания в ежовых рукавицах» (авторитарного стиля общения). Если ребенка постоянно дергать: «этого нельзя, и этого тоже…», то вскоре он превратится в запуганное существо с парализованной волей. А если ему будет позволено абсолютно все, то он превратится в маленького сатану. Поэтому в процессе воспитания дисциплины выбирайте золотую середину между готовностью понимать - и быть твердым, гибкостью - и непреклонностью.

Пока ребенок еще мал определите для него основные «нельзя»: нельзя бить, кусать или щипать маму и других взрослых и детей; нельзя вырываться на улице и бежать за мячом, подходить к плите, влезать на окно, играть с огнем, ломать вещи… Список этот взрослеет вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам. Ваши основные требования должны быть неизменны. Это значит, что ни при каких условиях вы не должны их нарушать (именно поэтому их не должно быть много). Например, недопустима такая ситуация. Ребенок знает - нельзя высовываться из окна. И вдруг, провожая гостей, вы ставите его на подоконник и просите помахать ручкой. В каждом случае, когда вы объясняете ребенку, почему нельзя то или другое, объясняйте это спокойно и коротко. Не стоит отвечать: «Потому, что я так сказала», «Я так велю», «Нельзя и все!», «Так надо». Нужно пояснить: «Уже поздно», «Это опасно», «Может разбиться…» Объяснение должно говориться один раз. Если ребенок снова спрашивает: «Почему?», то это не потому, что он вас не понял, а потому, что ему трудно побороть свое желание. В таких случаях лучше показать ребенку, что вы понимаете его чувства: «Я вижу, что игра очень интересная и тебе трудно оторваться, но тогда еще пять минут и иди готовиться ко сну» или «…если тебе еще далеко до окончания, то сделай еще несколько ходов и объявляй тайм-аут до завтрашнего вечера».

Несколько слов касательно гибкости. Время от времени пересматривайте свои ограничения. Возможно ребенок их уже перерос? И, наконец, бывают особые обстоятельства. Например, ребенок знает, что он должен спать в своей кроватке, но если ему приснился страшный сон и он напуган, вы можете взять его в свою кровать, пока он не успокоится.

Правило третье.

Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Нередко родителям досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо непременно бегать, прыгать, шуметь, лазать по деревьям, ходить по лужам, влезать в самую грязь, бросать камни, рисовать на стенах и т.д. Но ведь это и многое другое - проявление естественной и очень важной для развития детей потребности в движении, познании и упражнении. Запрещать подобные действия - все равно что пытаться перегородить полноводную реку.

Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах. Играть в мяч можно, но не в помещении, а подальше от окон и проезжей части дороги. Бросать камни в цель можно, если позаботиться, чтобы никто при этом не пострадал. Даже рисовать на стенах фломастерами или красками можно, если они кафельные (ведь смывается элементарно, а шедевры можно запечатлеть на фотопленку!). А некоторые родители выделяют ребенку отдельный уголок на стене, где они время от времени пришпиливают новый лист бумаги (или кусок простеньких обоев). Некоторые родители могут задать законный вопрос: «Но почему именно на стенах, разве нельзя рисовать за столом?» - Можно. Но ведь и вы предпочитаете секс без презерватива! Стадия рисования на стенах вообщем-то быстро проходит, но удовлетворить ее он должен (коль уж возникло именно это желание), иначе потом будет писать на стенах домов или в подъезде. Как говорил мой учитель, это удовлетворение инстинкта пещерного жителя.

Итак, не торопитесь сказать ребенку: «Нельзя!» Лучше организуйте для него подходящую обстановку и разрешите действовать свободно.

Правило четвертое.

Правила (ограничения, требования и запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. Знакомо ли вам, когда мама говорит одно, папа другое, а бабушка третье? В такой ситуации ребенку невозможно освоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он лишь привыкает добиваться своего, раскалывая ряды взрослых. Кстати, отношения между взрослыми членами семьи от этого лучше не становятся…

Не менее важна последовательность в соблюдении правил. Если ваш ребенок обычно ложится спать в девять часов вечера, а потом по той или иной причине вы ему два дня подряд разрешали ложиться в десять, то и на третий день вам трудно будет уложить его вовремя. Он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему разрешали. Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования на прочность и принимают только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать.

Правило пятое.

Тон, которым сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Вы относитесь к категории людей, которые с удовольствием выполняют чьи-либо приказы? Сомневаюсь, что кто-то ответит «Да!» В таком случае, наверное, не стоит удивляться тому, что и дети не любят выполнять то, что произносится властным или сердитым, угрожающим тоном. Я хочу вас заверить, что при соблюдении этих правил число непослушаний вашего шалуна сократится во много раз. И тем не менее, от недоразумений никто не застрахован, и может настать момент, когда вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение.

Мы уже говорили о том, что вопрос о физических наказаниях обычно вызывает бурные споры. Лично я определенно против них даже тогда, когда ребенок в порыве гнева сбрасывает телевизор с тумбы, поджигает шкаф, вырезает цветочки из штор и т.п. Дело в том, что всегда подобные действия ребенка спровоцированы самими родителями. Иначе говоря, именно взрослые доводят его до такой кондиции, когда он совершает такие неадаптивные действия. И тот факт, что они его потом еще и нещадно «дубасят», говорит лишь о том, что родителям легче действовать кулаками, чем словами.

А между тем физические наказания оскорбляют и озлобляют, запугивают и унижают детей. Позитивного результата от них меньше, чем негативного. А значит, и воспитательный эффект под большим вопросом. Тем более, что ни телевизору, ни шкафу, ни шторам это уже не поможет. И кроме того, ребенок обычно и сам очень напуган тем, что натворил. По сути он наказан уже самой ситуацией, и вместо того, чтобы бить, его надо сначала успокоить, а затем обсудить случившееся. Ведь наш родительский долг не в том, чтобы драть наших детей, как сидорову козу, а в том, чтобы понять, что могло довести их до подобной реакции.

В современном обществе, предъявляющем к человеку жесткие требования, воздвигающем на его пути множество препятствий и вызывающим массу стрессов, дисциплина становится крайне необходимой для человека, и её основы закладываются в детстве.

Умение быть дисциплинированным и эффективно использовать это качество помогает ребенку выстроить путь во взрослую жизнь.

Ребенок с навыками самодисциплины даже в отсутствие родителей или кого-либо еще, кто мог бы о нем позаботится, будет действовать разумно, потому что усвоил необходимые правила поведения.

Самодисциплина – это жизненно важный компонент чувства ответственности за собственное поведение.

Осознание ребенком того, что нужно делать, вовсе не гарантирует адекватных поступков. Для того чтобы совершить, необходимое действие нужна самодисциплина.

Для развития дисциплины в повседневном общении с детьми необходимо научить детей общаться, развивать способность выражать эмоции, обретать чувство собственного достоинства, научить решать проблемы, принимать решения и иметь гражданскую позицию.

Слово «дисциплина » происходит от латинского слова «ученик» и чаще всего ассоциируется с учебным процессом. Дети воспринимают дисциплину как обучение, которое ассоциируется у них с запугиванием, унижением и стыдом. Когда родители пытаются воспитывать ребенка путем крика и рукоприкладства, они своим поведением демонстрируют именно то, что хотят искоренить в ребенке.

Вопрос, «Какие навыки следует прививать детям, чтобы развивать в них самодисциплину?» может быть сформулирован и по-другому: «Что мы хотим получить в результате нашего воспитания?» — чтобы у ребенка сформировались стрессоустойчивые жизненные установки. Жизненная установка складывается из нашего мировосприятия и отношения к себе, формирующих у нас набор определенных моделей поведения и навыков, из которых складывается наша индивидуальность. И наоборот, наши модели поведения, и навыки влияют на мировосприятие, делая процесс выработки жизненных установок чрезвычайно динамичным.

Дети, обладающие стрессоустойчивой жизненной установкой, полны надежд на будущее и обладают высокой самооценкой. Они чувствуют свою индивидуальность и значимость. Эти дети научились ставить для себя вполне реальные цели и задачи, они демонстрируют самодисциплину и способность решать проблемы и принимать решения. Они способны анализировать ошибки и справляться с жизненными трудностями, и при этом избегать стрессов, выбирая те стратегии, которые способствуют развитию личности. Они осведомлены о слабых сторонах своей личности, но осознают свои сильные стороны и таланты, умеют реально оценивать свои силы и возможности. Эти дети эффективно развили свои навыки межличностного общения с ровесниками и взрослыми, могут легко и непринужденно принять помощь и поддержку взрослых.

Будучи родителями, мы хотим воспитать самодостаточную личность, наделенную чувством самодисциплины. Мы хотим, чтобы у наших детей сформировались, такой образ мысли и такая модель поведения, которые позволили бы им оптимистично воспринимать себя и окружающих, быть стрессоустойчивыми.

Родители могут научить ребенка самодисциплине, если они постараются привить ему стрессоустойчивую жизненную установку. Каждый из нас вырабатывает свою родительскую модель поведения на основе своих ожиданий и представлений о нас самих и наших детях. Частично эти представления основаны на опыте взаимоотношений с собственными родителями и другими взрослыми. Психологи и другие специалисты, занимающиеся детьми, изучили влияние моделей поведения родителей и их стиля воспитания на детей.

Выделяют следующие модели поведения родителей.

Родители, практикующие этот стиль, проявляют теплоту, интересуются делами ребенка. Они готовы оказать ему эмоциональную поддержку, но при этом твердо определяют его линию развития, устанавливают ограничения. Для этого стиля воспитания характерны позитивные взаимоотношения между родителями и детьми, чаще применяются поощрение и похвала, а не наказание.

Как правило, они не принимают во внимание чувства своих детей, не готовы идти на компромисс, не обсуждают с детьми устанавливаемые в доме правила. Им легче сказать: «Это нужно сделать, потому что я сказала тебе это сделать».

РАЗРЕШАЮЩИЙ СТИЛЬ

Выделяют два вида разрешающей модели поведения родителей: допускающее-снисходительный и равнодушный. Допускающее-снисходительные родители могут проявлять любовь и теплоту, но, судя по их поведению, руководствуются убеждением, что дети должны самостоятельно познавать мир. Правила и границы, которые устанавливают такие родители, весьма сложно определить. Ребенок начинает сам устанавливать в доме порядки. Если родители, наконец, решают ввести ограничения и правила и начинают, говорит «нет», ребенок может начать сопротивляться, потому что он привык управлять ситуацией.

Равнодушные родители не потакают своим детям, но при этом не в состоянии организовать порядок в эмоционально насыщенной обстановке. Они часто невнимательны. Если привязанность между родителями и детьми и существует, то она очень незначительна. Отсутствует позитивное взаимодействие, которое является основой эмоционального развития личности.

У авторитетных родителей наблюдается здоровая самооценка, хорошие отношения со сверстниками, они уверены в себе, независимы и добиваются успехов в учебе. К тому же, у них, судя по всему, меньше эмоциональных проблем, чем у детей, чьи родители выбрали другие стили поведения. Эти дети хорошо умеют справляться со стрессами, стремятся к достижению целей и умеют сочетать самоконтроль с любознательностью и интересу к различным сферам жизни.

Дети авторитарных родителей часто бывают необщительными, запуганными и замкнутыми, они чаще находятся в состоянии депрессии. Им бывает трудно принимать решения, так как они привыкли, что все решают за них. Авторитетные родители не принимают ни малейшего несогласия, поэтому детям приходится бороться за свою независимость.

Дети, воспитанные родителями с разрешающим стилем поведения не слушаются других взрослых. Они требовательны, плохо принимают решения и легко выходят из себя. Они не умеют ставить цели и получать удовольствие от их достижения. Они могут быть приятными в общении и хорошо вести себя, но лишь до тех пор, пока все идет так, как ими нужно. Такие дети теряют контроль, если ситуация развивается не так, как хочется. У таких детей очень часто возникают трудности эмоционального характера, а также проблемы поведения, трудности с учебой, низкая самооценка и даже алкогольная зависимость. И в этом нет ничего удивительного, потому что дети безучастных, равнодушных родителей не чувствуют, что их любят и принимают, безусловно.

Хорошие взаимоотношения служат фундаментом для эффективного воспитания. Дети чаще прислушиваются к тем взрослым, которые кажутся им сочувствующими, справедливыми и уважающими их мнение, чем к резким, бескомпромиссным и злым.

Мы не можем ожидать от детей благодарности за установление ограничений и мер наказания, но мы надеемся, что они прислушаются к нам. Когда наше поведение становится злобным, бескомпромиссным и агрессивным, наши попытки воспитания вряд ли достигнут своей цели. Вместо самодисциплины мы встретим озлобленность и сопротивление со стороны детей.

В основе самодисциплины лежит умение думать, прежде чем действовать, и способность рассматривать различные варианты решения проблемы.

Если в воспитании ребенка вы действуете непоследовательно (основываясь на своих чувствах в тот или иной момент, или же постоянно меняете правила, или слишком часто наказываете ребенка), он вряд ли станет дисциплинированным и стрессоустойчивым. К сожалению, родители не так часто задумываются о том, что в их воспитательной позиции присутствуют «двойные стандарты», а ведь именно они – одна из самых частых причин непослушания и «неуправляемости» ребенка.

Двойные стандарты проявляются следующим образом:

— «можно» или «нельзя» зависит от настроения родителя («Хорошее настроение – разрешу, плохое – запрещу!»). Или так: «Можешь делать все, что хочешь, только не мешай мне играть в компьютерную игру»;

— один член семьи разрешает то, что запрещает другой, (мама говорит – «можно», папа – «нельзя»);

— одному ребенку можно то, что нельзя другому, если при этом нет разумных причин, которые разъясняются детям, то – это двойной стандарт;

— родитель говорит одно, а сам делает другое, например, требует от ребенка порядка в игрушках, не обращая внимания на беспорядок в собственных вещах.

Дети активно протестуют против «нельзя», но, тем не менее, нуждаются в четко обозначенных границах поведения. Двойные стандарты часто не отслеживаются родителями, а ведь именно они мешают наладить сотрудничество.

Последствия любых действий ребенка не должны быть случайными или слишком жесткими. Следует заранее обсуждать эти последствия со своими детьми и объяснять, к чему может привести тот или иной поступок. Для малышей последствия их поступков определяются тем, как до этого взрослые поступали с ними в сходных ситуациях.

Наиболее эффективный способ контроля поведения – это естественные и логичные последствия поступков, которые применимы в том случае, если ситуация не ставит под угрозу безопасность ребенка и окружающих. Естественные последствия являются прямым результатом действий ребенка. Родителям не приходится их придумывать, так как они естественным образом проистекают из поведения ребенка. Эти последствия дают детям понять, что их действия и совершаемый ими выбор находятся в зоне их контроля и приводят к определенным результатам.

Для того чтобы ребенок был ответственным и способным сам принимать решения, а так же чтобы у него было чувство контроля за собственную жизнь, необходимо четыре действия:

1 — совместное определение правил, действий и их последствий;

2 — выявление и обсуждение моделей поведения, которые требуют корректировки;

3 — определение возможных решений проблем поведения;

4 — акцентирование внимания ребенка на том, что он может сделать выбор сам, но его выбор приведет к определенным последствиям.

Эффективное воспитание можно описать пословицей: «Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать».

Плохое поведение детей не стоит оставлять безнаказанным. Нужно найти причину плохого поведения, чтобы исправить ситуацию. Вместо того чтобы применять строгие наказания, родителям стоит свести к минимуму факторы, которые провоцируют негативное поведение детей.

Ожидания, связанные с детьми, должны быть реалистичными. Не нужно ставить ребенка в ситуацию, когда он вынужден вести себя плохо. Важно родителям «застать ребенка в тот момент, когда он совершает правильный поступок и объяснить ему это». Несмотря на то, что кажется довольно легкой задачей – положительно отреагировать на поведение ребенка, когда он ведет себя должным образом, — многие родители не справляются с ней. Скорее наоборот, они тратят много времени на то, чтобы объяснить ребенку, что он делает неправильно, вместо того, чтобы похвалить его за хороший поступок. Если мы хотим стимулировать хорошее поведение, его нужно поощрять. Часто мы забываем, что простые комментарии, такие как «спасибо за то, что ты говоришь спокойным голосом, потому что нам так гораздо легче понять, что ты говоришь, чем когда ты плачешь». Некоторые родители редко хвалят своих детей и часто их критикуют. Они убеждены, что если дети делают что-то правильно, то это, само собой разумеется, а если дети ведут себя плохо, их следует отчитывать и наказывать.

Мы все нуждаемся в поощрении. Слова поддержки и признания в любви очень важны для становления чувства собственного достоинства и высокой самооценки ребенка. Воспитание наиболее эффективно при хороших взаимоотношениях. Когда дети чувствуют, что их любят и ценят, когда их хорошее поведение находит поощрение и поддержку, они вряд ли захотят вести себя плохо.

По мере того, как у ребенка развивается способность думать, и он учится реагировать на свои действия и их последствия, родителям следует постепенно перекладывать часть ответственности на ребенка. Если ребенок успешно приспосабливается к новым обязанностям, значит, у него есть навыки самодисциплины и контроля над ситуацией.

Если ваше поведение все же в основном последовательно, и вы основываете свои отношения с ребенком на разумных правилах, а последствия поступков известны вашему ребенку, то он постепенно будет становиться все более внимательным и ответственным. Действия родителей должны быть не только последовательны, но и согласованы между отцом и матерью. Дисциплинированные дети, которые способны контролировать свое поведение, сами несут ответственность за свои действия. Такие слова, «как всегда и никогда», используемые при разговоре («ты никогда не научишься быть вежливым»), вызывают у детей гнев и не способствуют развитию у них самодисциплины. Важно установить хорошие отношения с ребенком, а также выбирать такие слова, которые способствуют развитию у ребенка самодисциплины, ответственности и навыков самоконтроля.

Есть мнение, что наши дети тщательно наблюдают за нашим поведением, в том числе за тем, как мы решаем различные возникающие перед нами проблемы. Если ваши дети часто видят, как вы злитесь, сталкиваясь со сложностями, у них не будет возможности усвоить навыки решения задач на вашем примере.

Основная цель воспитания ребенка состоит в том, чтобы развить в нем самодисциплину и навыки самоконтроля, чтобы он сам научился справляться со своими проблемами и задачами. Для этого важно, чтобы дети с раннего возраста активно участвовали в решении проблем и принятии решений. Необходимо предоставлять возможность выбора в простейших жизненных ситуациях даже малышам.

Например:

Ты сам будешь умываться, или тебе помочь?

Какое платье ты наденешь – синее или зеленое?

Если ты не уберешь игрушки, то завтра не будешь с ними играть.

Ты будешь чай пить с печеньем или булочкой? и т.д.

Рекомендуется после каждого такого вопроса добавлять: «это твой выбор». Когда мы подчеркиваем слово «выбор» мы таким образом сообщаем детям, что доверяем их способности, принять решение. Таким простым способом можно поощрять стремление ребенка самостоятельно решать проблемы.

Чаще отвечаете себе на такие вопросы:

Приятно ли мне будет, если со мной будут говорить так, как я говорю со своим ребенком?

Чего я хочу добиться от ребенка, говоря и поступая с ним таким образом?

Воспитывают ли мои слова у ребенка желание слушать и понимать то, что я пытаюсь до него донести?

Для детей непоследовательность в действиях родителей – сигнал, что они могут не всегда слушаться.

Чтобы стать дисциплинированным, детям нужно почувствовать ответственность за свои действия.

Родители должны использовать профилактический подход, поощряя сильные качества детей, которые называются островками компетентности. Чем больше дети применяют свои способности, тем меньше времени у них остается на все то, что мы считаем плохим поведением, и тем меньше они сами заинтересованы вести себя плохо.

Задумайтесь о способностях своего ребенка, а не о том, на что он не способен. Родители должны учиться принимать своих детей такими, какие они есть, а не такими, какими их хотят видеть. Родители должны знать, что один из лучших профилактических методов воспитания состоит в том, чтобы ценить, воспитывать и использовать детские естественные склонности и таланты. Когда дети достигают высот в сфере своих интересов, они редко выбирают негативную модель поведения. Когда они увлечены делами, которые приносят им чувство удовлетворения, у них остается меньше времени на поступки, вызывающие неодобрение родителей, а также гнев и наказания. К тому же когда ребенок добивается успеха, в какой — то области, ему легче пробовать себя в других сферах, вызывающих у него больше трудностей.

Как только дети понимают, что родители не настроены, отступать, они потихоньку начинают менять свое поведение. Если родители не проявляют в нужные моменты строгость, они фактически вредят своим детям.

Когда на детей ставят клеймо «плохого ребенка», это редко побуждает их изменить свое поведение, скорее наоборот, они и сами начинают себя так воспринимать и совершают поступки, которые лишь подтверждают правильность суждения о них.

Ключевые принципы воспитания:

1. Воспитание – это учебный процесс, при котором родители не должны оскорблять ребенка или лишать надежды на успех, так как иначе он не сможет стать ответственным и не научится контролировать свое поведение.

2. Цель воспитания – помочь ребенку понять, что ошибки дают ему возможность учиться чему-то новому, и они не должны влиять на его самооценку.

3. Когда дети понимают, что могут учиться на ошибках, они менее склонны принимать негативную модель поведения, которая часто провоцирует карательные меры родителей.

4. Родители должны признать, что их мышление, включая их интерпретацию поведения ребенка, определяет отношение к собственному ребенку.

5. Поскольку родители стреляться исправить негативное поведение ребенка, им следует поощрять и развивать его способности и таланты.

Когда родители пытаются защитить своих детей и облегчить им жизнь, они могут на самом деле вредить им.

Если мы слишком опекаем ребенка, мы словно не верим в его способность справиться с трудностями.

Несмотря на то, что большинство детей кажутся эгоистичным и, прежде всего, требуют удовлетворения собственных потребностей, дети получают огромное удовольствие, когда помогают взрослым и оказываются полезными. Чем больше ребенок чувствует себя полезным, тем реже он будет вызывать гнев взрослых своим поведением.

Очень часто родители, которые хотят, чтобы дети помогали им по дому, выбирают неверный тон и вешают ярлык «домашние обязанности» на помощь по хозяйству. Когда родители говорят: « Нам нужна твоя помощь!», дети лучше реагируют на просьбу и не рассматривают ее как требование или обязанность. Просьба о помощи намного эффективнее, чем требование что-либо сделать. Прося ребенка выручить вас, вы воспитываете в нем сострадание, ответственность и стрессоустойчивость.

Когда дети чувствуют, что их принимают такими, какие они есть, они становятся более восприимчивыми к нашим требованиям и с уважением принимают установленные родителями меры наказания. Они лучше воспринимают требования и ограничения в атмосфере любви и поддержки.

Атмосфера любви – благодатная почва для развития в ребенке дисциплины. Уверенность ребенка в том, что мир несправедлив, часто вызывает у него злость и негодование, такой ребенок вряд ли станет дисциплинированным и ответственным.

Ваш стиль воспитания играет главную роль в становлении мышления вашего ребенка и его отношении к успехам и неудачам. Задача воспитания – развивать в ребенке чувство собственного достоинства и ответственности, поощрять его сильные стороны и сводить к минимуму страх ребенка перед совершением ошибок. Если мы будем помнить об этом, то поможем своим детям стать дисциплинированными и начать уважать себя и других.