Когда нужно расставаться с девушкой

Любая пара рано или поздно сталкивается с трудностями и, как правило, настойчиво пытается с ними справиться. Но всегда ли игра стоит свеч? Как понять, что лучший выход из кризиса отношений - это расставание?

У вас разные цели

Даже в самые трудные времена и в моменты самых жарких ссор спасательным кругом для влюбленных становится осознание единой цели. На пути к общим мечтам возможны конфликты и непонимания, но наличие этих мечтаний определяет весь смысл пути. Если вы хотите в ближайшее время стать мамой и мечтаете о собственном доме, а ваш возлюбленный не считает жилищный вопрос приоритетным и считает, что главное в жизни - карьера, а дети ей только мешают, задайте себе вопрос: что вас, собственно, объединяет? Сексуальное притяжение и общая компания друзей - это здорово, но чего вы оба хотите от жизни? Отсутствие общих целей неизбежно станет в ваших отношениях камнем преткновения и причиной постоянных ссор, и в итоге в один прекрасный день вы расстанетесь, с сожалением признав, что вам попросту не по пути.

Вы постоянно избегаете секса

Безусловно, если вы вместе уже несколько лет, несколько наивно ждать друг от друга страстного пыла первых свиданий и секса несколько раз в сутки - безудержный драйв со временем сменяется гармонией, теплотой и нежностью. Свои коррективы в график интимных свиданий неизбежно вносят стрессы на работе, усталость и плохое самочувствие, но совсем другое дело - осознанное избегание близости. Если вы замечаете, что постоянно ищете повод не заниматься сексом с вашим избранником, это достаточно серьезный сигнал.

Вы не доверяете ему

Измена или серьезный обман может не просто спровоцировать кризис отношений, но и лишить вас способности верить любимому. Восстановление прежнего доверия может занять не один год и требует немало обоюдных усилий. Правда, иногда никакие старания не оказываются достаточными для того, чтобы склеить разбитое счастье - и в этом случае необходимо найти в себе смелость и признать, что в отношениях пора ставить точку. Если горькие воспоминания о предательстве продолжают ранить вас даже спустя долгое время, а каждый шаг возлюбленного наводит на подозрения - всерьез задумайтесь, нужны ли вам такие мучения. Сохранять отношения только ради отношений - не лучший вариант.

Отношения причиняют вам боль

Любые отношения - это работа, как правило, непростая и требующая компромиссов. Однако порой мы путаем компромисс с привычкой постоянно наступать себе на горло. Если кризис отношений затянулся, спросите себя: а, собственно, счастливы ли вы? Что дают вам эти отношения - чувство тепла, комфорта и защищенности или постоянную тревогу и неприятные переживания? В фильме «Секс в большом городе» на этот вопрос очень показательно отвечает Шарлотта: в ответ на заявление Саманты о том, что «отношения и не должны постоянно делать нас счастливыми», она возражает: «Я счастлива каждый день. Конечно, не весь день каждый день. Но каждый день». Саманту такое признание вдохновило на завершение отношений. Шаг непростой и болезненный. Но честный.

Вы ссоритесь по любому поводу

Без преувеличения - по любому поводу. Этот пункт особенно важен, если поводом для ссор становятся вещи, которые вы раньше воспринимали достаточно спокойно. Если любая мелочь становится поводом для конфликта, а раздражение вызывает все - от его привычки петь в душе (которая раньше казалась такой милой) до манеры водить автомобиль, стоит спросить себя, что происходит. Если хроническое недовольство не связано с внешними обстоятельствами (например, финансовыми трудностями или напряженной обстановкой на работе), то оставлять его без внимания нельзя, и уж тем более, если это недовольство взаимно. Не исключено, что мелкие ссоры - лишь вершина айсберга, и в действительности вы переживаете кризис любовных отношений, лучшим выходом из которого, возможно, является расставание.

Вопрос психологу:

Мне 20 лет, я не замужем и детей у меня нет. Учусь в институте на 4 курсе. Встречаемся мы с парнем уже почти год и в последние несколько месяцев он меня только разочаровывает. Ему 24 года, прошлой осенью он пытался перевестись на другой факультет и у него не получилось. Зимой то же самое, но при этом он еще обвинил меня, что я отвлекала его от подготовки, хотя я приезжала из общежития по его инициативе (живет отдельно) на выходные. И так прошел целый год и он просто просидел дома. Меня такое положение вещей очень пугает. У него нет цели, ни к чему не стремится, ему комфортно, что есть жилье, еда, деньги (родители живут в другом городе и присылают). В начале у нас все было прекрасно, но чем серьёзней я стала задумываться о будущем, тем больше мне кажется, что он совершенно туда не вписывается. Он не знает что ему нужно от жизни, 4 курса он просидел на нелюбимом факультете, и его мама настаивает на переводе. Также его родители относятся ко мне негативно, так как считают, что мы слишком рано начали совместно проводить вечера. Летом мы ездили с ним к моим родителям, и они приняли его как родного, хорошо относятся и сейчас. Мне обидно, что мой парень никак не хочет разубедить своих родителей в том, что я по их мнению плохая. Ему не интересны мои переживания, он отвечает на все одной фразой "зачем ты мне все это говоришь? Сейчас все равно ничего не изменится". В скором будущем он хочет жить вместе с его родителями, что меня не устраивает, а жить отдельно для него якобы затратно. Мне кажется, что он психологически привязан к родителям и от этого не мыслит взросло. В быту у нас так же проблемы, он не убирает за собой и насчет чистки, инициатива всегда на мне. В последнее время я вообще перестала его о чем-то просить, потому что легче сделать самой, чем ждать, пока он созреет. Мне кажется, что у нас с ним нет никакого будущего. Мои родители друг друга не любили и живут сейчас раздельно. Я не видела, как они проявляют знаки внимания или заботу. И мне не хватает этого сейчас. Мой парень проявляет заботу только физически, обнять, приласкать. Полгода назад у меня не хватало денег и он мне обещал помогать материально. Пару раз это произошло. Но теперь он считает, что я им пользуюсь. Из этой же причины он не дарит мне подарков и цветов, чтобы я не "села ему на шею". Говорит, что мне все время мало. Но он не понимает, что он кроме слов мне ничего не дает. Я уже хотела с ним расстаться, но я к нему сильно привязана, хоть и общих интересов у нас нет. Меня все еще тянет к нему, но после многочисленных ссор во мне что-то угасло. Не могу долго смотреть ему в глаза, будто он стал чужим для меня. И мне кажется, что окажись я в опасности или плохой ситуации, ему будет слишком лень, чтобы мне помочь. Хотя он говорит, что любит меня и я самое лучшее, что с ним случилось в жизни. Но это опять таки просто слова, на деле мы постоянно ссоримся и иногда накатывает нежность, но не надолго. Стоит ли продолжать эти отношения или лучше бросить его?

На вопрос отвечает психолог Хомякова Светлана Ивановна.

Здравствуйте, уважаемая Рината! Перечитайте свой вопрос вслух, пожалуйста. Решение уже созрело. Вам нужен лишь маленький толчок, чтобы осуществить его. Начну свой ответ с практики. Есть одна замечательная техника. Примите ее на вооружение. Выберете промежуток времени, когда никто и ничто Вас не будет отвлекать, возьмите листок бумаги и многократно пишите одну из фраз: «я хочу продолжать отношения с парнем» либо «я хочу расстаться с парнем» до тех пор, пока не почувствуете ярких эмоций (радость, восхищение, безмятежность, тревога, скука, растерянность, раздражение, гнев…) в адрес высказывания на уровне тела, образов, ощущений. Что я имею ввиду. Когда Вы отключаете сознание и акцентируете внимание на конкретном действии, подключается иррациональное – наша интуиция. К сожалению, огромные потоки информации, бешеный ритм и суета современной жизни приглушают внутренний голос подсознания. Соединение рационального и интуитивного позволит сделать правильный выбор.

То, что Вы описываете, Рината, похоже на инфантилизм со стороны молодого человека. Я предполагаю, что, обеспечивая сыну материальный комфорт, родители считают себя вправе принимать все важные решения за него. Ваш парень, в свою очередь, будучи в возрасте уже 24 лет, не спешит выходить в свободное плавание и сепарироваться от мамы и папы. Более того, он не противится их вмешательству в Ваши личные отношения, спокойно реагируя на замечания в Ваш, Рината, адрес.

Если я правильно поняла, живете Вы раздельно, проводя вместе выходные. О совместном быте и будущем речи, по крайней мере, со стороны молодого человека, не идет. Ваши попытки форсировать события приводят к ссорам, а вопросы материальной поддержки вызывают у него напряжение. Вместе с тем, Ваш парень нежен и ласков, говорит слова любви и не проявляет желания расстаться. Его все устаивает.

Складывается впечатление, что Вы готовы к серьезным отношениям, а молодой человек не спешит менять привычный уклад жизни либо считает, что не пришло время. Под этим может скрываться что угодно: и финансовая зависимость от родителей, и неуверенность в профессиональном выборе и своих силах, и отсутствие собственного дохода, и нежелание брать на себя ответственность, любые другие причины. Если помощь родителей – единственный источник дохода 24-летнего мужчины, стоит задуматься, что будет дальше.

И здесь все зависит от Вашего выбора. Хотите сохранить отношения, запасайтесь терпением и выдержкой, не торопитесь. Попробуйте поэкспериментировать, «разбудить» своего парня, внести изменения в привычный график жизни. Например, один выходной посвятите себе, записавшись на танцы, фитнес, в бассейн или просто занимаясь любимым делом. Если Вас специально не просят о помощи, перестаньте исполнять роль Золушки в доме молодого человека. Не требуйте материального подтверждения слов любви. Подарки девушке за счет родителей – не лучший способ проявления внимания со стороны мужчины. Возможно, этот факт смущает его и заставляет каждый раз испытывать неприятные эмоции. В любом случае, у каждого из Вас свое видение идеальных отношений. Я думаю, прежде, чем делать выводы, нужно откровенно обо всем поговорить без взаимных претензий и упреков. Видит ли Вас молодой человек в своем будущем, как спутницу жизни, или настроен на легкие, ни к чему не обязывающие отношения, Вы можете узнать только от него. Мы склонны додумывать за других ответы на неозвученные вопросы, в то время как лучший способ понять и принять сторону человека – выслушать и услышать его.

Можно ли спасти отношения с помощью расставания?

Мнения на эту тему довольно противоречивы, потому что несколько лет назад моя подруга Н . предложила своему парню А . расстаться на время, чтобы убедиться и понять чего же она хочет. А . совершенно спокойно согласился, и сказал «Ок, через месяц встречаемся снова и решаем, стоит ли нам быть вместе или нет». Естественно, все мы, её подруги, решили ради эксперимента спросить своих благоверных, что же они думают по этому поводу, и какого же было наше удивление, когда большая часть из них раскричалась, что это бред, и если уж вместе - то вместе, а если разошлись, то всё, на этом точка. Больше спрашивать я у своего парня на эту тему не рискнула, да и времени особо не было, через два месяца мы расстались.

Однако, размышления на эту тему периодически вновь и вновь появлялись в моей голове, поэтому когда подруга (уже другая) в очередной раз звонила, и рыдая в трубку сказала, что любит, но вместе быть они уже не могут, я подумала - а может расставание на время это выход?

Я обратилось за советом к знакомой. Она женщина взрослая, мудрая, а главное уже тридцать один год счастливо живет в браке:

«Если расставаться, чтобы разобраться в себе, своих чувствах, необходимо обязательно на определенный срок - неделя, два месяца, полгода, то это выход. Ведь иногда чтобы понять хочешь ты быть с человеком или нет, надо как бы потерять его. А если на неопределенное время, просто давай расстанемся, а потом сойдемся - это бред».
Следующими в списке моих советчиков были многочисленные друзья и подруги, мнения которых расходились ежеминутно. Кто-то считал так же, а кто-то вообще не принимал такую точку зрения и высказывался резко против. Были даже такие, кто утверждал, что только после расставания и воссоединения можно понять насколько сильно ты любишь человека и как он тебе дорог.

Услышав, что мнения друзей абсолютно различны, я решила обратиться к самому вездесущему советчику XXI века - интернету.

И вот тут меня ожидало крайнее удивление. Оказывается временное расставание (так это называется научным языком) рекомендует множество психологов. Однако, как говорят сами психологи, к таким временным расставаниям, больше склонны девушки, в силу своей большей эмоциональности. Молодые же люди относятся к этому как к капризу и глупости, для них непонятно состояние «временного расставания». Говоря простым языком, парни не понимают, могут ли они в этот период с кем-то встречаться или нет, и если да, не припомнят ли им это потом. А, мы девушки, существа очень злопамятные, и любим, припоминать такие случаи.

Нас, как говорится, хлебом не корми - дай напомнить «как он на Л . смотрел, или как ему понравилось платье М ., или как он спал вон с той девицей», и нам совершенно не важно, что когда он с ней спал, мы даже знакомы не были. Хотя мы прекрасно понимаем, что заглядываться на других он будет всегда, и нам собственно тоже никто не запрещал на других смотреть. Это больше вопрос доверия, если доверяете друг другу, то таких уколов будет намного меньше. Именно вопрос доверия и пояснения, для чего нужно это временно расставание поможет сделать его более понятным для молодого человека.

Совершенно другое дело, когда это предлагает парень. Здесь девушки чаще всего реагируют ещё более эмоционально, чем молодые люди. И если парня ещё можно убедить с помощью логики, то с девушками - всё гораздо сложнее. Девушку конечно можно попытаться убедить также с помощью логики, но только через неделю, и то если она всё-таки ответит на телефон, ведь её же о ТАКОМ попросили, по её мнению. Поэтому у молодых людей при постановке вопроса о временном расставании задача намного сложнее, ведь здесь ключевой момент не обидеть девушку, постараться как можно деликатнее объяснить для чего это надо, и главное не говорить фраз:

«Ну что ты плачешь? »

«Нет ну ты чего, не понимаешь что ли? »

«Знаешь я вот не пойму, ты правда «того» или прикидываешься? »

И всё в таком духе.

Поверьте, этим вы не только обидите девушку, но и наживете себе врага в лице её и её подруг. Именно по этим и многим другим причинам, ряд психологов составили так называемый перечень правил временного расставания.

1. Временное расставание должно длиться не более одного месяца, потому что чаще всего более длительные периоды расставания приводят к полному разрыву отношений.

Объясните своей второй половинке, почему именно месяц вам нужен, и что вы хотите получить от этого месяца. Другими словами мотивируйте ваше временное расставание.

2. Старайтесь абстрагироваться от эмоций в момент разговора о расставании. Это поможет сохранить спокойствие вам, и вашему партнеру.

3. Выскажите, что беспокоит вас в партнере, что не нравилось в поведении, вспомните какие-то ситуации, обсудите их, дайте повод подумать о ваших отношениях не только себе, но и вашей половине.

Но самое главное, прежде чем решиться на это шаг, подумайте ещё раз стоит ли это делать. Взвесьте все «за» и «против», проанализируйте, вспомните всё хорошее и плохое что было и только после этого принимайте решение.

Кстати моя подруга Н . о которой я говорила вначале, уже через неделю поняла, что любит своего А. и жить без него не может. И через полгода мы отлично отгуляли на их свадьбе.

Вместе 4,5 года.Не расписаны, дочки скоро 3 будет.
Познакомились мне 17 ему 29 лет.Стали жить вместе,жили у него в коммуналке без горячей воды, но жили очень дружно.Мать его жила в соседнем подъезде с отчимом.Весь год она даже не разу не заходила к нам,не мешала,вообщем не лезла в нашу жизнь.Когда я забеременела(по нашему обоюдному решению),тут началось,русские шлюхи,и прочие гадости.Я тогда не знала что национальность имеет значение,а теперь знаю, что татары женятся в основном только на татарках,да он еще и мусульманином оказался. Незнала,т.к. родился он в нашем городе,всю жизнь здесь прожил.Да и похож он на русского.На 5-ом месяце ушла к матери.Когда спросила у него, что тебе дороже мать или я(уже почти мы),ответил мать.Меня положили в больницу в Королев, он не разу н.е приехал(я не знаю как до туда доехать),через месяц другая больница,но уже в нашем городе,в 5 мин ходьбы от его работы,приходил когда хотел.Потом я узнала,что это мать ему диктует как поступать.Он оказался мамкиным сынком, она его одна растила и всю жизнь внушала. мать это святое,а баб то много.Из больницы не выходила,там и родила.После рождения ничего не изменилось, только теперь ему надо что-бы дочь приняла их веру,его мать говорит сделаешь дочку нашей веры и все у вас будет хорошо, будете жить.Я согласилась.Но до сих пор она его отпускала только на выходных.Я видела как он не хотел уезжать, но если он задерживался хоть на 20 мин, она прилетала, обливала меня грязью и забирала своего сына,30 летнего детину.Он от этого очень страдал,когда говорил уйду к Ане жить орала что убью вас всех,или себя(стандартный прием).
Прошло почти 3 года,я его безумно люблю,дочка его боготворит, он любит меня очень, дочка это был предел его мечтаний, они друг от друга не отлипают.Но ситуация кардинально не изменилась.Теперь у нас такой график, вторник он после работы приезжает и остается на ночь,но предварительно он приезжает к ней и говорит,я у Ани,и едет ко мне (вообще бред).В пятницу тоже к ней,говорит,ко мне,в субботу уезжает в 20.30ч,в воскресенье приезжает в 16.00 уезжает в 22.30ч. Это придумала его мать.Не могу больше так жить,прошу приезжай,потом начинаю умолять,плакать в трубку,давать дочери трубку(вот дура),он спокойным и мягким голосом говорит,любимые,солнышки,я вас люблю приеду тогда-то.Каждый раз я звоню,и заранее знаю ответ,но все равно звоню.Вчера не выдержала,написала всяких гадостей, и предложила разойтись,он позвонил сегодня и сказал, я принимаю твое предложение.Кстати дочке он так свою фамилию не дал, и хотя у него есть комната в коммуналке, живет у матери с отчимом в однушке.
Плачу, не могу,люблю его,но знаю так будет продолжать всю жизнь.Что мне делать,даже не знаю.